Странное состояние после смерти любимого человека.

**Ananas** · 13.03.2015, 12:30

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, меня пугает моя реакция на произошедшее. Месяц назад после аварии умер мой любимый. У меня ощущение, что я умерла вместе с ним. Я очень сильно любила его и продолжаю любить. Первые недели три мне было интересно говорить только о нем и о произошедшем. Теперь мне кажется, что я уже пришла в норму и вернулась к жизни. И меня пугает, что это произошло слишком быстро. Я общаюсь на любые темы, смеюсь и улыбаюсь. Неужели я настолько бесчувственный кусок мяса? В то же время у меня есть ощущение, что у меня выключило все эмоции, и положительные и отрицательные, чувствую себя роботом, плюс ухудшилось самочувствие, болит спина, сильная слабость, чувство, что на груди лежит бетонная плита. Пропали прежние интересы и мечты. Развиваю бурную деятельность связанную с ним и его памятью. Где-то неделю после легко плакала и обсуждала свои чувства, теперь плакать не могу, иногда подступает, но быстро выключает. Очень скучаю по нему, будущего без него не представляю, тянет поехать на кладбище, похоронен далеко. Есть ощущение, что я еще не осознала, что его нет, возможно, из-за специфики отношений, мы жили на два города и могли не видеться несколько месяцев, пока есть неосознанное чувство, что надо подождать и можно будет к нему поехать. Очень боюсь забыть его живой образ, голос, ощущение прикосновений, я очень быстро все забываю. Проблемы с эмоциями и их выражением были всегда, иногда мне приходится подсматривать за другими, чтобы понять, что я должна чувствовать. Он единственный провоцировал меня на сильные чувства и эмоции, я не знала, что можно так любить и быть уверенной, что хочешь быть с человеком всю жизнь. Также мучает сильное чувство вины, считаю, что я могла бы предотвратить это, если бы согласилась родить ребенка, это бы изменило его образ жизни, о чем он говорил, и он был бы жив.. Даже если нет, у меня остался бы смысл жизни, его продолжение. Я сама все разрушила, у меня могло бы быть все, но из-за своих страхов, я от этого отказалась. Теперь ничего не хочу, кроме мимолетных удовольствий, вкусно поесть, алкоголь и т. п.

**ПётрЮрьевич** · 13.03.2015, 14:22

Добрый день!

С одной стороны вы "склонны винить" себя - в некое - "бесчувственности" - с другой вы на самом деле оказываетесь крайне подвержены чувствам, которые вас по-сути - "затапливают".

Сообщение от Ananas

иногда мне приходится подсматривать за другими, чтобы понять, что я должна чувствовать.

"Чувствам - не учат в школе" - а может быть по современным меркам - совершенно напрасно не учат.
В норме "с чувствами" знакомят родители - или "значимые взрослые" из детства. Но - не у всех есть такой опыт, да и некоторые взрослые сами свои чувства очень слабо понимают. Но - исследовать и научаться понимать свои чувства можно в рамках работы с психологом-психотерапевтом.

Сообщение от Ananas

если бы согласилась родить ребенка, это бы изменило его образ жизни

Изменить человека - невозможно... Я понимаю, что такая идея вызвана чувством вины - но в то же время нередко бывают ситуации, когда люди, пытавшиеся "заставить другого измениться" - оказывались в сложном положении.

Можете немножко рассказать о себе и о ваших отношениях - как познакомились, по сколько вам лет, как развивались отношения, чего в них было хорошего / плохого / ценного, и - об аварии и предшествующих и последовавших после неё событий?

**Ananas** · 13.03.2015, 15:29

Спасибо большое за ответ! Я всегда была очень сдержанным и здравомыслящим человеком и считала это своей сильной стороной, но сейчас мне кажется, что со мной что-то не так, как я могу так слабо реагировать на самое страшное, что могло со мной случиться?
Конечно, я понимаю, что не смогла бы изменить человека, да это и не нужно было, я любила его всего целиком со всеми достоинствами и недостатками, он мне как пазл подходил, был лучше всех. Просто он водил мотоцикл и всегда говорил, что когда у него будет ребенок он не будет больше на нем ездить. Он вообще очень хотел от меня ребенка и чтобы мы поженились, а я от этого всю жизнь бежала, у меня, наверное, какие-то фобии, и он мне был настолько ценен, что я больше сего на свете боялась, что что-то может испортить наши отношения. Возможно, мне просто было нужно, чтобы он меня уговорил, но он тоже боялся на меня давить и чем-либо расстраивать.
Мне 30 лет, ему 37 было. Познакомились 5 лет назад, у нас было общее хобби, а вообще мы из разных стран, 5 лет мы жили на две страны и я никак не могла решиться переехать. У меня вообще сложности с принятием решений, с уверенностью в своем выборе. Также играло роль, что он из маленького спокойного города, а я привыкла к вечному движению, здесь у меня работа, друзья, мое хобби, которым там сложнее заниматься и к которому он терял интерес. Но теперь выяснилось, что мне это все не нужно, когда нет его, опротивело хобби, неинтересна работа, почти ничего не чувствую к людям вокруг. Отношения у нас в целом были очень хорошие и гармоничные; омрачались они иногда моими приступами депрессии и тем, что он домосед, а мне нравилось с ним куда-нибудь ходить почаще, но и дома с ним я очень любила проводить время. Последний год я все больше укреплялась в осознании, что кроме него мне ничего больше не нужно и думала о переезде к маю, о свадьбе летом, но ему сказать не успела.. Последние три месяца как всегда, мы жили у меня, потом я проводила его домой, очень хотела вместе с ним уехать, но решили, что в мае приеду. Через два дня мне сообщили, что он попал в аварию, на небольшой скорости упал с мотоцикла и попал под грузовик; поначалу прогнозы были позитивные, речь шла о переломах, я готовилась переехать к нему, чтобы за ним ухаживать, на следующий день выяснилось, что есть внутреннее кровотечение, я купила билет и утром была в больнице, увидела его один раз, он спал, а вечером остановилось сердце. Я осталась с его семьей и друзьями, они меня очень поддержали, я очень благодарна всем. Потом были похороны, потом я две недели провела там, ночевала в его доме, там мне было очень хорошо, я плакала, много говорила о своих чувствах, ощущала его присутствие, не было такого чувства безысходности и пустоты как сейчас. Хотя уже было ощущение, что я не так уж и сильно переживаю. Потом я вернулась в Москву, полежала пару дней дома и вышла на работу. И наступило это состояние, даже мысли о нем ускользают, и плакать не могу, даже когда хочется.

**Окси** · 13.03.2015, 16:44

соболезную вам.
как жаль...

**Decoder** · 13.03.2015, 19:13

Хм. У меня вывод напросился такой, что в каких-то ситуациях не стоит делать ставку на ожидание...

у нас было общее хобби

и к которому он терял интерес.

Еще вот что очень интересно. Он вам подходил, в том числе (в значительной или незначительной - какой? мере) из-за хобби? Тогда уточните пожалуйста, это было одно хобби, по которому вы совпадали, а по-другому, вашему, нет?

**Ananas** · 13.03.2015, 20:30

Сообщение от Decoder

Еще вот что очень интересно. Он вам подходил, в том числе (в значительной или незначительной - какой? мере) из-за хобби? Тогда уточните пожалуйста, это было одно хобби, по которому вы совпадали, а по-другому, вашему, нет?

Нет, нет, хобби было просто тем, что привело к знакомству, в дальнейшем, это осталось как дополнительный способ провести время вместе. Для меня оно оставалось значимым, как самореализация, но ни в коем случае не тем, что нас связывало. Связывало отношение друг к другу, к жизни, общие мечты, поддержка, то что были большой семьей с друзьями, родственниками.

Я на него иногда обижалась, если мне хотелось пойти танцевать, хобби - это танцы, а ему не очень, скорее из-за того, что когда он был рядом, без него не хотелось время проводить, а потанцевать хотелось. Но в итоге все равно на встречу друг другу шли.

**Ananas** · 14.03.2015, 00:48

Сообщение от Окси

соболезную вам.
как жаль...

Спасибо большое! Очень жаль, его, моего любимого, того, что мир лишился особенного человека, того, чего у нас никогда уже не будет..

**Окси** · 14.03.2015, 09:20

Ананас,вы не бесчувственны,просто сильно больно,вот и выросла защита,теперь сквозь неё и не вчувствоваться,отупение какое-то.

**Ananas** · 17.03.2015, 12:35

Сообщение от Окси

Ананас,вы не бесчувственны,просто сильно больно,вот и выросла защита,теперь сквозь неё и не вчувствоваться,отупение какое-то.

Вы правы, отупение жуткое. Хочется бежать от этого состояния, случаются приступы активности, какой-то нервозной. Понимаю, что придется это просто как-то пережить. Возможно, застряну надолго в этой апатии. Но когда прорываются наружу эмоции и осознание произошедшего, становится хуже, наверное, поэтому не разрешаю себе чувствовать.

**ПётрЮрьевич** · 17.03.2015, 13:27

Вы рассказываете очень грустную историю, очень хочется вам посочувствовать...

Сообщение от Ananas

Я всегда была очень сдержанным и здравомыслящим человеком и считала это своей сильной стороной

Обратная сторона такого "умения" - что человек сам того не желая научается "давить" собственные "живые", естественные переживания при помощи "логики" ("мёртвости").

Сообщение от Ananas

Просто он водил мотоцикл и всегда говорил, что когда у него будет ребенок он не будет больше на нем ездить.

"Когда у меня будет ребёнок - я отрежу себе крылья и не буду больше летать"...

Сообщение от Ananas

Отношения у нас в целом были очень хорошие и гармоничные; омрачались они иногда моими приступами депрессии

Получается что "депрессивность" живёт с вами, в вашей душе достаточно давно. И сейчас, под "ударом" случившегося - уже очень тяжело психике справиться с "объёмом", "количеством" наполнившего вас "горя"/"горевания".

Сообщение от Ananas

он попал в аварию, на небольшой скорости упал с мотоцикла и попал под грузовик; поначалу прогнозы были позитивные

Получается что здесь даже не "мотоцикл" "виноват"... по-сути - "просто трагическое сочетание обстоятельств"...

Сообщение от Ananas

Хотя уже было ощущение, что я не так уж и сильно переживаю. Потом я вернулась в Москву, полежала пару дней дома и вышла на работу. И наступило это состояние, даже мысли о нем ускользают, и плакать не могу, даже когда хочется.

"Чтобы боль утихла - "горе"("горевание", "процесс горевания") должно "выполнить свою работу"...
То есть - в отсутствии "внешней поддержки" (кого-то, кто будет помогать вам "горевать", "соприкасаться с переживаниями") - бессознательное "убегает" от горевания.
Но в то же время в вашем первом сообщении очень много "самообвинения".
И получается, что вас как на качелях - "кидает из огня в полымя".
И если говорить о "психологической работе" - то она должна быть направлена на постепенное уменьшение амплитуды этих самых "эмоциональных качелей".
И - постепенно - "психологическая работа над тем - как теперь строить свою жизнь, своё будущее". То есть - "принятие реальности - и обустройство в существующих реалиях".

**Ananas** · 18.03.2015, 16:58