Ревную маму к сестре, борьба за внимание родителей.

[Эльвира]

Ревную маму к сестре, борьба за внимание родителей.

Здравствуйте друзья! Я с темой ревности, но не к мужу, а матери к сестре. То ли у меня комплекс какой-то, не знаю какой, то ли конкуренция, но я постоянно ревную маму к сестре, учитывая то, что мама не дает повода для ревности, она одинаково к нам относится, никого не выделяя, мне конфетка, сестре конфетка.Может только из-за того, что она младше и в детстве много болела и ей просто приходилось уделять больше внимания, то есть по больницам лежать, лечить, и учиться на не могла в школе из-за этого, и мама много раз это объясняла, проводила долгие беседы , что мы для нее одинаковы, что левая рука, что правая, и как она плакала и обижалась на то, что я сомневалась в том, что действительно мы одинаковы для нее.Действительно как детям это доказать, вот когда у меня будет уже двое детей и один будет ревновать, думая,что к другому ближе.И маме приходится это постоянно доказывать, что мы для нее одинаковы,и она говорит, что ей больно слышать какие-то сомнения насчет того, что мы для нее одинаковы. И я очень люблю свою сестру, но вот все равно какая-то ревность и конкуренция есть. И у нее тоже она присутствует, без этого совсем нельзя, когда в семье больше одного ребенка, но у меня это как-то острее что-ли. Но проблема в том, что я хочу избавиться от этого состояния ревности или если совсем не получится, то хотя бы найти методы, которые мне помогут смотреть на это несколько иначе, и не воспринимать все так остро и не переживать по этому поводу. Очень надеюсь на ваше понимание и поддержку советом. Буду рада всем!!!! Спасибо!!!!!

[Марина]

Добрый день.

ревную маму к сестре,

какая разница в возрасте у вас с сестрой?
Видимо с вами не было

больницам лежать, лечить, и учиться на не могла в школе

.
Сейчас вы видимо взрослый человек? или еще нет?
Какие причины были для того чтоб в вас взрастили комплекс неуверенности в любви матери кроме того что у вас не было то что было для сестры?
У вас с сестрой один отец?

[Decoder]

Как вам такой общий взгляд, что ревность - глупа по своей сути (направленному предполагаемому результату её выражения), особенно в ваших текущих условиях..? Какая разница, кто кому бОльше важен в семье, которую, в обычном течении обстоятельств (как это происходит у людей чаще всего) вам предстоит покинуть в ближайшее время? (начать отдельно собственную жизнь) Может, удовлетвориться, что, в какой-то мере вас любят, но не слишком углубляться насколько именно это делают (или только чувствуют)

Настораживает еще, что такой вопрос в принципе возникает. В семье вы себя комфортно чувствуете, кроме этого?

[Эльвира]

Марина здравствуйте! У меня с сестрой разница в 5 лет. Когда-то кто-то сказал, что младших любят больше и с этим надо смириться. И у меня пошел комплекс. Хотя мама никогда повода не давала, конечно сестре надо было больше уделять внимания, так как она болела, и в школу не ходила, а не потому, что ее больше или меньше любят, сейчас я это понимаю, но с комплексом ничего не могу поделать.
мне 35 лет.
Отец у нас один.
Подскажите как быть? чтобы ушел комплекс.

[Эльвира]

Спасибо Вам за ответ. Не знаю почему меня это так волнует, я уже давно самостоятельный человек, а пунктик есть. Как быть?

[ПётрЮрьевич]

учитывая то, что мама не дает повода для ревности, она одинаково к нам относится, никого не выделяя, мне конфетка, сестре конфетка.

"Ревность" ("к «конкуренту»") может возникать как в ситуации "явной несправедливости" (когда этому самому "конкуренту" достаётся больше) - так и в ситуации "общей не-до-кормленности", то есть когда "ресурс" (например - "мамина любовь") - и так "достаточно скуден" по тем или иным причинам.

Но проблема в том, что я хочу избавиться от этого состояния ревности или если совсем не получится, то хотя бы найти методы, которые мне помогут смотреть на это несколько иначе, и не воспринимать все так остро и не переживать по этому поводу.

Если говорить о психотерапии, то я бы предложил попробовать исследовать - насколько вам возможно "не-до-досталось" "материнской любви". И пусть по каким-то причинам может быть "другому это было нужнее на тот момент, чем вам" - это ведь не значит, что вы - "должны считать себя счастливой лишь потому, что вам хотя бы что-то всё-таки досталось" ("а вот есть ведь бедные несчастные голодающие дети Африки, тебе лучше - значит ты и так должна быть счастлива").

[Эльвира]

В том то и дело, что я не чувствовала недовнимания никогда, повода не было, сотый раз повторяю, может вы не поняли сути? Проблема в том, что недовнимания не было, а комплекс только из-за того, что говорили со стороны совершенно посторонние люди, что младших жалеют больше , им больше позволяют, а тем более если младшие еще и болеют, не родители, не родня это говорили, и именно из-за слов посторонних людей ревность возникла, в том то и дело, что действиями это не закреплялось никогда, родители вели себя абсолютно одинаково к нам обеим. Что делать с комплексом того, что просто навязывали посторонние люди свое мнение, что младших больше жалеют, а я не на факты опиралась, а прислушивалась к посторонним разглагольствованиям? И мне не до-досталось материнской любви как Вы говорите. Как же не до-досталось материнской любви, если все было одинаково и поводов думать ,что не до-досталось материнской любви не было!!!!!!!!Это моя мнительность?! И борьба за лидерство - как сказал один психолог.

[ПётрЮрьевич]

Эльвира, ваши слова можно прочитать как - "родителям нужно верить на сто процентов, а я-то, наивная, послушала чужих людей - и теперь поверила их словам и из-за этого страдаю"…

Но вряд ли человек поверит посторонним, если в их словах нет ни малейшей доли правды…

Могу сказать, что в психотерапии человек может год рассказывать о том, какие хорошие, замечательные у него родители - и только лишь спустя какое-то время дойти до того, что - "на самом деле не всё так гладко было, как хотелось бы это видеть". И это - своего рода "конфликт любви-ненависти" (по отношению к родителям), который остаётся "вытесненным" (и потому неразрешённым / неразрешимым).

[Эльвира]

Здравствуйте!! Как понять конфликт который остаётся "вытесненным" (и потому неразрешённым / неразрешимым). Вот к папе вообще вопросов нет,он нейтрален абсолютно к нам обеим. А на маму очень влияла моя крестная (ЦАРСТВИЕ ЕЙ НЕБЕСНОЕ!), постоянно говорила, что мама меня больше жалеет, и мама постоянно с ней ругалась из-за этого, говоря что как жалеет сестру, так же жалеет и меня!!!!

у крестной в свое время брат был и у нее всю жизнь был комплекс, что брата любят больше, и она пыталась перенести эту схему на нашу семью , а так как моя сестра была ее любимицей, то меня считала, что можно и пожалеть меньше и погладить меньше, вот и пыталась создать комплекс. Конечно она один из не посторонних людей, которые пытались внушить комплекс и я знаю что корни моей проблемы идут не от родителей, потому что все-таки анализируя отношения к нам обеим каждый раз не нахожу поводов сомневаться в том что они одинаковы к нам!!!!! А именно от нее. Так как мама всегда горой была за меня и защищала меня и не позволяла ей разделять нас, и со скандалами ей запрещала кого-то жалеть больше из нас, а кого-то меньше!!! И естественно не признавала такое воспитание никогда, чтобы кого-то выделять. И сейчас не признает такое, чтобы кого-то выделять! Мы это чувствуем!!!!

Конечно, учитывая то, что у Крестной не было детей, она не знала, что недопустимо такое воспитание детей, когда одного выделяю и навязываю неправильную схему воспитания!!! Я это понимаю, рассуждая.

Это сейчас понимаю, но дело было сделано и комплекс у меня появился. И как убрать???

Спасибо большое за ответы!!!

[ПётрЮрьевич]

Спасибо за детальное уточнение.
Да, вероятно вы правы - что существующий в вас внутренний конфликт был "индуцирован" (в вас), или - "вгружен в вас" не родителями (по крайней мере - "не в первую очередь") - а другим человеком - вашей крёстной. Которая по сути "нагрузила" вас "своим собственным грузом".

Это сейчас понимаю, но дело было сделано и комплекс у меня появился. И как убрать???

"То, что есть внутри человека, то, как устроен его внутренний мир" - невозможно "поменять по мановению волшебной палочки". Это достаточно серьёзная работа, связанная с исследованием того, какова "структура внутреннего конфликта" - и прослеживание того факта, как он влиял и продолжает влиять на вас, на вашу жизнь.
Здесь речь может идти как возможно о краткосрочной фокусной (сфокусированной на разрешении конкретной проблемы) психотерапии (25-30 встреч) - но возможно что и о более протяжённой по времени работе.
И связано это предположение о длительности с некоторым ощущением "двойственности", которая как мне кажется есть "внутри вас", т.е. вопросы "ревности мамы к сестре" - это не единственный конфликт. Возможно что речь идёт о более "генерализованном" конфликте - например конфликте "любви-ненависти" - ведь вы с одной стороны понимаете, что действия вашей крестной создало вам немало проблем, с другой - рядом с её именем вы пишете слова о "царствии небесном" - заглавными буквами…

[Эльвира]

Огромное спасибо, что отвечаете на мои вопросы!!!!!!
Насчет пишу заглавными буквами и вообще это пишу, так это потому, что независимо от того , что крестная вселила комплекс, я отдаю дань Уважения тому, что ее уже нет.Да и вообще есть же поговорка, или хорошо или никак, ну а так как мне пришлось рассказать о ней не очень положительный фактор по отношению ко мне, то и написала "Царствие Небесное" как бы реабилитироваться и в знак Уважения!
Я на нее не держу обид, и по своему ее любила!

А насчет встреч, я бы с удовольствием, но как? Мы в разных городах? или онлайн?

[ПётрЮрьевич]

Да и вообще есть же поговорка, или хорошо или никак

Есть мнение, что эта "поговорка" придумана людьми, о поступках которых можно сказать очень много чего нехорошего.

Я на нее не держу обид, и по своему ее любила!

Ну собственно говоря - это и подтверждает мои гипотезы по поводу конфликта "любви-ненависти", вы говорите о "любви" - и "не хотите" говорить о "других чувствах", несмотря на то, что "их не может не быть" (если нам делают больно - это вызывает негативные чувства, которые в вашей ситуации вы тщательно скрываете - возможно даже от самой себя).

А насчет встреч, я бы с удовольствием, но как? Мы в разных городах? или онлайн?

Я не говорил "применительно исключительно работы со мной", я постарался показать, как с подобными ситуациями строится работа в психоаналитическом ключе. Но - если у вас есть желание поработать со мной - такая возможность также существует.