Не думаю, что написав сюда я что-то в жизни изменю, но почему бы не попытаться.
У меня постоянно ничего не получается. Такое ощущение, что ко всему, что я делаю можно смело ставить приставку "не" или "недо".
Я с детства постоянно что-то теряю, упускаю, опаздываю, забываю, недоделываю, пропускаю, пачкаю, рву. Постоянно все порчу!
Нормальный человек нальет в чашку воды, а я разобью чашку и пару тарелок в придачу, заодно наступлю на собаку, а остатки воды на голове будут.
И это не только в быту. За что бы я важное не бралась - всегда проваливаю, порчу.Иногда из-за нелепых совпадений, от меня не зависящих, иногда я виновата, но результат всегда один.
Это очень обидно. Я из тех людей, кто знает, чего хочет от жизни. Я точно знаю чем хочу заниматься, как хочу жить, с кем общаться, чего добиться. Но КАК мне все это сделать, если я калечь такая?! Даже если у меня есть конкретные планы и я точно уверенна что все получится, из-за вышеперечисленного все срывается.
В комнате у меня мгновенно становится жуткий бардак через пол часа после уборки, одежда превращается в жуткую грязную тряпку стоит мне просто пройтись по улице, у волос "привычка" запутываться в воронье гнездо, даже если я просто сижу и не двигаюсь, косметика через 5 минут по всему лицу подтеками. И это только внешние проявления.Досадные, но "относительно" не важные.
То же самое - у меня в делах, в работе, учебе, личной жизни.Во всех сферах.
Я старалась делать себе жесткие графики - все, абсолютно все в своей жизни контролировать по минутам, чтобы не допускать такого.Помогало частично, но меня хватало - на неделю, две.Не могла выдержать жить по часам.
Пыталась придумать свободный график, типа я должна сделать в день что-то, что поможет улучшить мою жизнь. Тоже быстро забывалось.
Пускала на самотек.
Читала много всякого психология, эзотерика.В основном пыталась улучшать свою жизнь частями, по сферам.
Что бы я не делала, чем бы не вдохновлялась - это похоже на волну. Я испытываю подъем, думаю " я изменю свою жизнь, это только начало, я могу больше", а через пару дней как-будто вновь падаю вниз, только еще ниже чем было.Не могу удержатся в состоянии, когда все более менее нормально получается.
Самое обидное, если я "падаю" как раз в тот момент, когда я должна была добиться чего-то особенно для меня важного.
Очень хотелось бы стать лучше.
Извините за сумбурность изложения, писала на эмоциях.