Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 26
  1. #1
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)

    Отложенная тоска после расставания . Помогите справиться!

    После расставания прошло почти 9 месяцев. Отношения были больные, тупиковые, жалеть не о чем. Само расставание далось легко. Обида была только за ребенка, с которым папа прекратил всяческое общение и материальную помощь.
    И вот вдруг через почти 9 месяцев накатила тоска. Спусковым механизмом послужил визит соседа с простой мужской помощью по дому - гвоздь в стену вбил. Вторую неделю не могу избавиться от наваждения - до слез тоскую по бывшему.
    Помогите понять и справиться.

  2. #2
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Возвращать или возвращаться - такой потребности нет. То, что я потеряла не только его, но и часть себя - понятно. У меня явно ощущаемая энергетическая дырка, прямо-таки сквозит. Обиды не держу, мысленно прошу меня тоже простить (ушел он к сожалению с ожесточенным сердцем) и отпустить. Но никак не получается.

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Сложно писать по тексту который представляет собой краткое изложение, суть так сказать..
    Не хватает эмоций что есть сейчас..что были тогда... за себя..за ребенка..да и за партнера - какие эмоции у него были на ваш взгляд ( про ожесточенность я прочитала)..
    Чтоб вас понять ...понять почему вас накрыло спустя время, которое должно было по сути "лечить".. - нужно чтоб сообщение было более развернуто... не стесняйтесь..пишите больше..глядишь вместе и выберемся
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (07.06.2015)

  5. #4
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Марина, эмоций видимо у меня давно уже не осталось. Одна усталость. Взаимные претензии, попытки что-то менять, самостоятельно и с помощью специалистов, попытки разойтись и снова быть вместе - все это уже было пройдено. К моменту окончательного разрыва с его стороны был откровенный саботаж и мелкие пакости, с моей - желание быть вне этого домашнего кошмара. Делать уже ничего не хотелось, не осталось ни сил, ни желания, ни веры в возможность изменений.
    Поэтому когда он наконец ушел, первой эмоцией было облегчение. Дышать стало легче.
    Потом было удивление, что он ушел не только от меня, но и от ребенка. Вот это было крайне неприятное открытие. При всех прошлых метаниях его и моих ребенок тем не менее всегда был некой абсолютной ценностью.
    Когда ребенок начал спрашивать почему папа не приходит, просить поехать к нему и тому подобное - наступила злость и обида. В бОльшей мере за ребенка, потому что я по своему детству знаю что это такое, когда папа нужен, а его нет.
    Психолог, с которой я тогда общалась, навела на мысль, что надо нам с ребенком вместе оплакать эту свою боль и обиду. Что мы и делали и делаем периодически.
    Я как будто еще раз переживала боль отсутствия собственного отца.
    А в плане партнерском у меня наоборот наступило большое облегчение. Я перестала вздрагивать от ожидания постоянного неприятия с его стороны.
    Потом жизнь подкидывала всякие ситуации, которые надо было решать - проблемы у старшей дочери в школе, сокращение на работе под самый новый год (есть тут на форуме такая моя тема)... В итоге я кардинально поменяла жизнь - переехала, на другой конец света, как давно планировала и мечтала.
    И все это время эмоции если и возникали, то только злость и обида за ребенка.

  6. #5
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    эмоций видимо у меня давно уже не осталось. Одна усталость.
    а "поковырять " можно?

    Я как будто еще раз переживала боль отсутствия собственного отца.
    и в этом возможные причины тоски..Как вы это пережили? вместе со своей мамой оплакивали?

    я кардинально поменяла жизнь - переехала, на другой конец света, как давно планировала и мечтала.
    это вообще то стресс. Как освоились на новом месте?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  7. #6
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    а "поковырять " можно?
    Давайте конечно поковыряем. Потому что тоска эта внезапная уже начинает портить мне качество жизни. Плачу допоздна, встаю с головной болью, сбилась с режима, не хочу выходить из дома без особой необходимости, не могу оттащить себя от социальных сетей, и пытаюсь все это запить (не подумайте плохого, чай и кофе, но в ненормальных количествах) и заесть.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    и в этом возможные причины тоски..Как вы это пережили? вместе со своей мамой оплакивали?
    Своего отца я видела раза два в жизни, родители вместе никогда не жили. Смутно помню когда первый раз его видела, лет в пять кажется, мама сказала, что это мой папа, все в тумане. Потом в 11 лет - это помню отчетливо - он пришел на мой день рождения, произвел на всех моих подруг прекрасное впечатление, при том они никак не могли почему-то понять и долго еще у меня переспрашивали - он мой настоящий папа или потенциальный отчим, и снова исчез из моей жизни. В юности (старшие классы школы, первые курсы универа) иногда звонил и не понятно на каком моральном основании пытался учить жизни и попрекать, что своим плохим поведением я загоняю мать в гроб. При том, что я не была проблемным подростком, а всего лишь немного не дотягивала до родительских прекрасных идеалов, скажем: была не отличницей, а всего лишь хорошисткой, музыкалку честно посещала, но на концертах выступать меня не ставили - не тянула, в универ поступила с первого раза, но не в каждую сессию дотягивала до повышенной стипендии... и тому подобный набор постоянно завышенных требований, вечного неудовлетворения моими делами и реальными успехами, тотальное и перманентное неприятие. Потом опять исчез.
    Мама на него в обиде. До такой степени, что даже не сказала мне, когда он несколько лет назад умер. Я узнала случайно и намного позже.
    Долгие годы я врала малознакомым людям, что отец у меня есть, если вдруг почему-то возникал такой вопрос. В детстве и юности мне очень хотелось иметь папу. Потом стало наплевать. Когда первый раз собралась замуж, жених мой изъявлял желание познакомиться с моим отцом. Я решила, что оно того не стоит, и спустила ситуацию на тормозах, не стала тратить своей время и силы на то, чтобы попытаться организовать эту встречу. К тому моменту отец давно уже был для меня неким досадным недоразумением, или даже точнее - пустым местом.
    В последние годы я все чаще стала вспоминать, понимать и горевать, что у меня нет и никогда не было в жизни никакой поддержки от отца. Брошенность и одиночество снова встали в полный рост.
    Так что вероятно можно резюмировать, что я до сих пор по-настоящему это не пережила, а продолжаю находиться в этом болезненном состоянии. А безразличие, которое испытывала долгие годы - было лишь формой вытеснения.
    И, как я уже писала, уход отца моего ребенка остро высветил и заставил меня еще раз пережить эту боль.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    это вообще то стресс. Как освоились на новом месте?
    Место новое и не новое одновременно. Много лет назад я тут уже жила, поэтому стресса от адаптации как такового нет. Наоборот, ощущение, что вернулась домой: все знакомо, все привычно, плаваю как рыбка в воде. Пару недель назад начала искать работу, до этого весь первый месяц после переезда занималась бумажной волокитой и обустройством быта.

    Пять минут назад еще считала, что полет нормальный. А сейчас начала вам рассказывать, поймала себя на том, что у меня начинается невроз: боюсь зависнуть без работы/источника дохода, поэтому свернула все малозначимые поездки, начала жестко ограничивать покупки, даже на еду, усадила себя дома в боязни потратить лишнее, начала испытывать дискомфорт от необходимости тратить деньги. При том, что объективно отложенных денег хватит на полгода полноценной жизни, как минимум.

  8. #7
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    1. Ощущение внутренней пустоты
    «Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».
    Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.
    Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.
    Плачу допоздна
    но слезы видимо не помогают, а наоборот утяжеляют состояние. Видимо жалость к себе и вдобавок к ребенку - это не ваш выход из проблемы. Получается что жалость именно "жалит". А как изменился характер..поведение у ребенка/детей после расставания с мужем и какая ситуация сейчас?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  9. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    лишь немного не дотягивала до родительских прекрасных идеалов
    2. Оценивание и обесценивание
    Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.В результате, первое, чего добились родители, - сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе, - они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он - всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.
    а у вас при этом недотягивании какие ощущения были - стыд..страх...?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  10. #9
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Мама на него в обиде. До такой степени, что даже не сказала мне, когда он несколько лет назад умер.
    интересный момент: мама в обиде на него пусть и за вас и вас же вроде как и "наказала"...или оберегла от дополнительных негативных эмоций? Получается что мама снова решила за вас...стоит ли вам знать или оставаться в безведении...
    А вы знаете "семейные скелеты в шкафу"? кто был инициатором развода родителей? с позиции ваших прожитых лет считаете ли вы что было именно так или вам была все-таки привита неверная информация?
    как и что отвечала вам мама на вопросы про папу? Были ли у вас отчимы?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  11. #10
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое - это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить к бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).
    пытаюсь все это запить (не подумайте плохого, чай и кофе, но в ненормальных количествах) и заесть.
    А сейчас начала вам рассказывать, поймала себя на том, что у меня начинается невроз: боюсь зависнуть без работы/источника дохода, поэтому свернула все малозначимые поездки, начала жестко ограничивать покупки, даже на еду, усадила себя дома в боязни потратить лишнее, начала испытывать дискомфорт от необходимости тратить деньги.
    Ну что можно сказать... отсутствие полноценной семьи привело к развитию нарциссизма... ведь нарциссизм это не только когда вроде человек сам собой восхищается и желает чтоб им восхищались другие.. это и ощущение "дыры" которую ничем не залатать.. и в которую как в топку идет лишняя еда..тоники... Набрав лишний вес организм достигает цели - "дыра" даже если и есть, то уже не беспокоит, потому что появляются другие проблемы - надо похудеть ( а уже и не получается порой)..надо лечиться потому что лишний вес приносит лишние проблемы... деньги идут на всевозможные диеты и техники похудения... ну вообщем проблемы становятся как у большинства в нашей стране. Оно вам надо?
    Не удивительно что отношения с мужчинами не складываются или складываются не так как хотелось бы - не было примера как должно быть. Хотя честно говоря порой наличие примера в семье бывает настолько убогое, что и его переносить в собственную семью - неразумно..
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  12. #11
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Марина, спасибо, что напомнили про обесценивание. Эта проблема мной никогда не осознавалась раньше, но на самом деле существует и очень мешает жить. С подачи моего психолога я над этим работаю. Но для меня настолько не привычно себя хвалить и давать себе право на ошибку и отдых, что через раз снова скатываюсь в самокритику.
    Про мужчин давно понятно, что не складывается из-за отсутствия положительного примера в семье. После первого развода я читала много психологической литературы, сменила несколько психологов в попытках разобраться, но к сожалению выправить семейную жизнь мне так и не удалось.

  13. #12
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    но слезы видимо не помогают, а наоборот утяжеляют состояние. Видимо жалость к себе и вдобавок к ребенку - это не ваш выход из проблемы. Получается что жалость именно "жалит". А как изменился характер..поведение у ребенка/детей после расставания с мужем и какая ситуация сейчас?
    Жалость не конструктивна. Пытаюсь найти результативное решение проблемы.

    У старшей дочери есть свой папа, с которым они слава Богу постоянно контактируют. Дочь не скрывала злой радости, что конкурент, с которым они все годы совместной жизни люто воевали за мое внимание, наконец ушел. Говорила, что все ее проблемы (неуспеваемость и прогулы в школе, например) из-за него, потому что он ей якобы мешает. Через пару месяцев однако обнаружилось, что проблемы ее никуда не делись. Но и обвинять стало некого. Школьные неурядицы ее перешли в настоящий коллапс, примерно через три месяца после его ухода.

    Младший, для которого папа родной, сначала не понял, что папа ушел навсегда. Вообще мы все поначалу не поняли, что случилось. Потому что он ушел со словами "Я еще вернусь". Сначала сын просто ждал, потом когда время стало зашкаливать, начались приступы агрессии. Мы стали с ним практиковать горевания по ушедшему папе, настроение в целом выровнялось. Временами он меня спрашивает: папа меня обманул, сказал, что еще придет, а сам не приходит, он что, вообще меня забыл, мой любимый папочка? Или начинает нам рассказывать истории, что и как они с папой делали, что папа делал. Первые месяцы папа у него в рассказах был в настоящем времени, сейчас в прошедшем.

  14. #13
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    а у вас при этом недотягивании какие ощущения были - стыд..страх...?
    В детстве стыд. Потом страх за здоровье мамы. Потому что она активно этим манипулировала. И на самом деле часто попадала в больницы со страшными диагнозами. Я иногда по недели-две жила одна и возила ей в больницу передачи.

    Со временем меня это стало злить. Стыд постепенно ушел, когда я поняла, что была жертвой манипуляций. Остался страх. Но другой: теперь уже страх перед жизнью. Иногда этот страх доходит до нежелания быть = желания не быть. Потому как все усилия оказываются бессмысленными. Вроде бы понимаю, что это снова во мне говорит обесценивание, но ведь и объективно это так: семья два раза не получилась.

  15. #14
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    интересный момент: мама в обиде на него пусть и за вас и вас же вроде как и "наказала"...или оберегла от дополнительных негативных эмоций? Получается что мама снова решила за вас...стоит ли вам знать или оставаться в безведении...
    А вы знаете "семейные скелеты в шкафу"? кто был инициатором развода родителей? с позиции ваших прожитых лет считаете ли вы что было именно так или вам была все-таки привита неверная информация?
    как и что отвечала вам мама на вопросы про папу? Были ли у вас отчимы?
    Родители никогда не были женаты, и насколько понимаю, вместе не жили. Из роддома меня забирали друзья мамы, отец не пришел. Это совпадающая информация от мамы и ее друзей, которую я слышала как детстве, так и сейчас.
    Старшие родственники, от которых я пыталась вытянуть версию, отличную от маминой, уверяли меня, что ничего о нем и их отношениях подробно не знают, кроме того, что я уже и так знаю сама.
    Сейчас, собирая вещи к переезду, стала разбирать семейный архив, наткнулась на письмо от моей бабушки, маминой мамы, к моей маме, из времен моего раннего детства - в первые месяцы моей жизни. И неожиданно выхватила строчку, и прочитала там страшные для меня слова. Сожаление, мол "дорогая моя деточка, вот как же тебя с этим ребенком как веревками повязали, ничего теперь не можешь". Что-то вроде поломанной мною маминой жизни. При том, что маме было в тот момент сорок. Получается, неприятие меня было и поколением глубже. Бабушка умерла в моем младенчестве, поэтому напрямую я этого отношения к себе не испытала.

    Отчимов не было. И даже намеков на отчимов. Никаких мужчин.

  16. #15
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    И да, продолжая тему "повязанной как веревками". Это было для меня открытием. Потому что в зрелые свои годы, думая об отношениях родителей, я склонялась к версии, что мама, учитывая ее возраст, следовала эгоистичной схеме "родить ребенка для себя". Оказывается, нет, это было что-то совсем другое.

  17. #16
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Марина, вот еще вдруг подумала. Никогда под таким углом вопрос не возникал раньше, и вдруг: принимаем как данность, что у меня семья не сложилась по причине отсутствия достойной модели в детстве. Это так. Но а что же мои мужья? Почему у них не сложилось? Почему их семейной модели не хватило для нас двоих? Тем более прямым текстом обсуждалась у нас такая тема: мои незнания как вести себя в семье - моя беда, а не вина, помоги мне в этом моем незнании-твоем знании, давай попробуем преодолеть это вместе. То есть была некая степень осознанности.

    Далее. Оба они из полных семей, оба младшие сыновья.
    У первого старший брат никогда не был женат, и уже не будет, ему под 60. Я у мужа первая жена. Через несколько лет после развода у него недолго была девушка, которая пыталась его шантажировать на деньги ложной беременностью, что разумеется не подтвердилось, они расстались. Больше отношений у него после этого до сих пор не было и нет. Живет один, ему хорошо за 50 теперь уже. Думаю, можно уже подвести итог и констатировать, что семейная жизнь у него не сложилась.

    У второго старший брат женат второй раз. Первый раз на девушке из полной семьи, когда у них пошли какие-то недоразумения, подключилась нынешняя его жена, тоже из полной семьи, влезла, на себя внимание перетянула. Брат развелся, на нынешней женился. И живут они давно, теперь уже лет 15. Не знаю что там внутри, но со стороны глядя про них точно можно сказать "одна сатана". То есть у старшего все сложилось в итоге. У младшего со мной развалилось. Что дальше у него будет с семейной жизнью не знаю, но ему уже сорок лет, мы с сыном у него были первой попыткой, и предварительные итоги у нас у всех не очень утешительные. А ведь жили они с братом в детстве в одной семье, и модель была одна.

    Это немного не по теме. Просто почему-то подумалось: почему семейная модель полной семьи одного партнера не помогает паре вытянуть второго и наладить отношения внутри своей? Все как-то слишком трагично и фатально.

  18. #17
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    почему семейная модель полной семьи одного партнера не помогает паре вытянуть второго и наладить отношения внутри своей?
    можем конечно отойти от темы и подумать об этом.. а я кстати подумала несколько в ином направлении: почему даже наличие отца и полной семьи как семейной модели не является основой собственной семейной модели?
    У меня отец был и есть. Живут они с матерью больше 45 лет, живут по моему мнению ( и мать порой жалуется) - плохо. Я так не хочу. Так вот наличие отца по выходным ( а именно столько я его видела будучи подростком) и его интерес к алкоголю, а не ко мне, привило мне модель семейного поведения, когда муж дома не должен быть каждый день. Мне было непросто и странно жить с первым мужем. Меня привлекают водители -типа дальнобойщиков - которых порой не будет дома))) или военные и силовики - по той же причине - чтоб порой ходили на дежурство..и я была дома одна..
    Сейчас у меня третий муж, а я у него - третья жена. А вы говорите в 40 и 50 жизнь не удалась.

    Ребенок живет в семье и УЧИТСЯ там как жить на примерах и образах взрослых. А когда создается семья, то подразумевается что это отношения ПАРТНЕРОВ = людей равных. Но так как семейные модели урезанные и неполноценные имеются чаще всего, то случаются перекосы когда муж/сын ищет себе жену/маму, когда жена/дочь ищет мужа/папу. И что интересно - находят ведь.
    Поэтому если один партнер имел нормальную модель семьи то он нацелен на партнера, а не на ученика.
    Хотя еще раз повторю - свое надо найти))
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  19. #18
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    С подачи моего психолога я над этим работаю. Но для меня настолько не привычно себя хвалить и давать себе право на ошибку и отдых, что через раз снова скатываюсь в самокритику.
    читаю и вспомнила песню: Сама себя толкаю в лужу, тону
    Сама себя потом из лужи, тяну
    Сама себе, я наливаю коньяк
    Сама себя не понимаю никак



    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  20. #19
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Я иногда по недели-две жила одна и возила ей в больницу передачи.
    могу предположить что данный факт одиночного проживания пошел в ту же копилку неврозов. Только тогда некогда было думать об этом - внешние факторы все вытесняли, но сам стресс никуда не делся, осел очередной зарубкой...
    Думаю не сильно ошибусь, если предположу ощущение одиночества и заброшенности.
    Пишу для вас, а у самой всплывают в памяти похожие моменты, когда меня забывали забрать из садика. Заброшенность и страх - вот ощущения 5-6 лет.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  21. #20
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Получается, неприятие меня было и поколением глубже.
    почитайте Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой", мне кажется описание себя вы найдете либо в отвергнутых, либо в покинутых..а может и одновременно в обоих...

    Отчимов не было. И даже намеков на отчимов. Никаких мужчин.
    а у бабушки мужья были? или ваша мама результат случайности? как и вы... простите если грубо прозвучит...
    Не мне судить, но если женщина не построила отношения до 40 лет, а родила возможно по настоянию вашего папы или родственников с папиной стороны, и потом никаких мужчин замечено не было, то могу предположить что проблемы идут от бабушки или даже прабабушки...то есть не одно поколение так было...
    У вас есть родственники по маминой линии? Знаете ли вы родственников по отцовской линии? Хотелось ли вообще узнать про наличие родственников или уже не актуально?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  22. #21
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Оба они из полных семей, оба младшие сыновья.
    так как вы единственный (?) ребенок в семье, то в мужья вам нужен муж либо такой же единственный ребенок (хотя вариант еще тот..) или чтоб был вторым - третьим ребенком.
    Одна из причин несложившихся отношений - это положение главенства у обоих ( возможный вариант), то есть было не партнерство, а желание доминировать. И никто не хотел уступать. Ну это мои предположения.
    ему уже сорок лет, мы с сыном у него были первой попыткой
    у меня был второй -гражданский-муж ..то есть я для него была первой попыткой ...оторвала его от мамы)) научила жить отдельно и самостоятельно)) пыталась приучить как когда и сколько дарить цветов и подарков)) иногда срабатывало... Сейчас ему немного за 40...думаю что попытка была и останется единственной. Если к маме снова жить не вернется - уже прогресс)))
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  23. #22
    Мастер общения Аватар для я_Фая
    Регистрация
    16.02.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,111
    Поблагодарил(а)
    429
    Поблагодарили: 252 раз(а) (сообщений: 210)
    принимаем как данность, что у меня семья не сложилась по причине отсутствия достойной модели в детстве. Это так. Но а что же мои мужья? Почему у них не сложилось? Почему их семейной модели не хватило для нас двоих?
    Я читала. Одна девушка пришла в группу. У нее была проблема в том, что все возможные партнеры имели проблемы с алкоголем. В группе было 17 непьющих мужчин и один "неустойчивый". По внешнему виду определить кто из них такой было невозможно. И что? Из 18-ти (!) один заинтересовал, тот самый. А если б и того не было, тогда она бы сказала: "Ну никого интересного нет". И ваши мужья выбраны очень неслучайно. "Рыбак рыбака видит издалека".

    Не знаю, застали ли вы, раньше были пластинки. Если пластинку царапнуть, то она начинала заедать и миллион раз прокручивать одно и тоже, пока слушателю не надоест и он не выключит. От возраста пластинки это зависело не так уж сильно, гораздо больше от того, насколько бережно с ней обращались. Царапина - это по-нашему, по-человечески, травма. "Заедаем" мы. Каждый на своем. И повторяем-повторяем-повторяем...

    У одного мужчины была пьянчужка жена. Он мучился-мучился, в конце концов она бросила пить. Тогда запил он. Человек, не понимая того, ищет и находит свой капкан. Другой мимо пройдет, не заметит, а у кого непорядок, тот попадается. И у меня есть моя собственная ловушка, для другого, для которого она недействительна - ровное место.

    Тогда что получается? Семейной модели ваших мужей и не могло хватить. Они неслучайные люди, вы вместе друг к другу "притянулись". Например, не будет же взрослая женщина затевать отношения со студентом и наоборот? Точнее опять, не каждая.

    Все как-то слишком трагично и фатально.
    Вобщем, да, мне кажется. Очень непросто. Пишут, что время лечит. Я могу по себе сказать: не само по себе время, а пере-живание. Не страдание весь прошедший период (это как раз, может, ничего и не поменяет, только все хуже и глубже душу травит), а какое-то пере-прыгивание, осознавание, отдаление и новое вИдение. Человек остается такой же и одновременно будто "острее". И нужен другой. Не такой, кто "ах-ох" и "тебе надо было сделать так-то!" Если такого нет, то, пишут, дневник нужен, но эффект слабее. Перечитывать потом необязательно.
    Глубокие реки неслышно текут.
    /Японская мудрость/

  24. 1 пользователь сказал cпасибо я_Фая за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (15.06.2015)

  25. #23
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Mashika, напишите хоть что нибудь. Надо же знать обратную реакцию какая бы она ни была.
    А то у меня два варианта - либо безутешные рыдания..либо злость и обида за непонимание ваших проблем...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  26. #24
    Активный участник Аватар для Mashika
    Регистрация
    21.12.2014
    Сообщений
    94
    Поблагодарил(а)
    26
    Поблагодарили: 34 раз(а) (сообщений: 20)
    Марина, ни то ни другое. Зашла специально сейчас на минутку, просто отметиться, что я про вас помню. Обратную связь дам. Просто не было на неделе времени на пространные ответы. А коротко не хотелось. Могу сказать, что меня слегка попустило.
    Позже обязательно напишу подробней.

  27. 1 пользователь сказал cпасибо Mashika за это понравившееся сообщение:

    Марина (12.06.2015)

  28. #25
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,429
    Поблагодарил(а)
    2,769
    Поблагодарили: 1,298 раз(а) (сообщений: 1,098)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Mashika Посмотреть сообщение
    В итоге я кардинально поменяла жизнь - переехала, на другой конец света, как давно планировала и мечтала.
    Не было ли это в какой-то степени попыткой "убежать от самой себя"? Нужно разделять плюсы и возможные перспективы вашего переезда - и в то же время думать про то, "от чего же хотелось убежать психологически". Чтобы - это постепенно прорабатывать.

    Цитата Сообщение от Mashika Посмотреть сообщение
    Марина, спасибо, что напомнили про обесценивание. Эта проблема мной никогда не осознавалась раньше, но на самом деле существует и очень мешает жить. С подачи моего психолога я над этим работаю.
    Возможно вам имеет смысл продолжить работу с психологом например по скайп, насколько я понимаю, у вас есть позитивный опыт работы?


    Цитата Сообщение от я_Фая Посмотреть сообщение
    Я читала. Одна девушка пришла в группу. У нее была проблема в том, что все возможные партнеры имели проблемы с алкоголем. В группе было 17 непьющих мужчин и один "неустойчивый". По внешнему виду определить кто из них такой было невозможно. И что? Из 18-ти (!) один заинтересовал, тот самый. А если б и того не было, тогда она бы сказала: "Ну никого интересного нет". И ваши мужья выбраны очень неслучайно.
    Соглашусь, что "пары просто так не образуются".

    И каким-то "магическим" образом получается, что в вашей собственной жизни "разыгрывается" повторение модели вашей родительской семьи… Понятно, что вы не то что не делаете этого специально, - но по факту - "мужчины куда-то вытесняются".
    И это достаточно болезненно разбирать, исследовать, осмышлять.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как справиться с тщеславием?
    от Polinka в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 15.06.2014, 11:40
  2. Как справиться с прошлым?
    от Krasivaya в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 27.03.2012, 13:40
  3. Дереализация (помогите пожалуйста справиться окончательно)
    от Incognito в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.01.2012, 01:02
  4. Рассеяность, тоска, подавленность
    от Алистермерия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 17.10.2011, 20:19
  5. Как справиться с собой?
    от Альбина в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 22.07.2011, 11:50

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru