Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 32
  1. #1
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Куча проблем

    Добрый день. Даже не знаю с чего начать...У меня много вопросов и проблем) 1. У меня не складываются отношения с противоположным полом. Мне 25 лет, но ни одних отношений у меня еще не было. В школе я постоянно влюблялась, но все эти влюбленности были без ответа. Потом, лет в 17 я влюбилась в лучшего друга (классика), но и он не ответил взаимностью. Он и не знал, в принципе, ну по крайней мере я об этом не говорила никогда открыто (до поры, до времени). Потом у нас с ним начались поцелуи после какой-то вечеринки...но все это тщательно скрывалось. Однажды дошло до секса, это был мой первый раз (мне было 18, а ему 19) разделись, значит, я трясусь вся, а он от этого психанул и убежал. Я так и не знаю, что это было. Даже спрашивала его потом, но в памяти не отложился его ответ. Не общались пару лет. Был канун нового года, он позвонил, пригласил праздновать с ним. Короче, лишил-таки он меня девственности. Мне был 21 год. Не скажу, что понравилось... Пару таких встреч были еще, но без особого энтузиазма. И общение сошло на нет. После него у меня никого не было. У меня какой-то блок что ли на молодых людей. Может эта история поможет понять, почему этот блок есть...? Так же хочу уточнить, что я себе кажусь крайне непривлекательной! Той молодой человек, о котором я рассказывала выше, частенько меня уверял в моих суждениях о себе. Я с лишним весом—рост 168, вес 73. Лицо мое кажется мне приемлемым. Фигура—ужас. Всю жизнь борюсь с лишним весом, никогда худой не была... Парни обращают на меня внимание, но всегда те, которые мне не нравятся. А может быть такое, что парень понравится, он обратит внимание, но я тут же потеряю интерес, так как мне кажется, что я не могу понравится нормальному человеку и с ним явно что-то не так. И секса мне совсем не хочется. Расскажу о детстве: росла я в тяжелых условиях—отец за время моего взросления потерял бизнес и сошел на этой почве с ума. В процессе съезда его крыши он бил маму и меня. К нему я теперь испытываю дичайшее омерзение и ненависть. В итоге мама переселилась в мою комнату и так мы до сих пор и живем втроем–мы в одной комнате, он в другой. То есть у меня нет ни капли личного пространства. А мне ведь 25 уже. Я чувствую себя крайне несчастной, в общем) еще у меня творческая работа, которая постоянно подвергается критике посторонних. В итоге я чувствую себя очень несчастной! 1. У меня нет второй половины. 2. Я живу с шизофреником в одной квартире. 3. Я живу в комнате с моей мамой, от чего вообще скулы сводит. Но переехать в съемную квартиру мне страшно. А) из-за того, что я не хочу бросать маму, так как она очень обидчивая. Я уверена, что она поймет, но осадок останется. Б) Мне страшно, что я сниму квартиру, но если вдруг у меня будут проблемы с работой и я не смогу больше платить, мне придется вернуться, а я вряд ли это выдержу. 4. У меня постоянный стресс на работе. Постоянное ощущение собственной ничтожности. Тест на депрессию выдал мне депрессию средней тяжести. А! Еще у меня синдром раздраженного кишечника—очень часто болит живот! Это тоже радости не добавляет. Я уже кучу всего перепила, но результата нет. В итоге я каждый день пью имодиум. Он хоть как-то спасает. И еще я очень безвольная, как мне кажется—вся в свою маму. Посоветуйте мне выход из этих ситуаций и моего постоянно несчастного состояния. Ощущение, что я устала от жизни. Получился дичайший сумбур, мне кажется))) Но темы личные, я никому о них никогда не говорила, их много и как их ладно связать я не представляю) Так что если что—спрашивайте, я отвечу конкретнее)

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    хочу уточнить, что я себе кажусь крайне непривлекательной!
    Самооценка очень сильно влияет на то, как другие люди относятся к нам самим… Мы как бы "задаём" уровень общения, "презентуя" себя "миру". И если мы "презентуем" себя как что-то ничего не стОящее - то и отношение других такое же. Но с другой стороны излишне завышенные предъявляемые другим амбиции, если они не находят адекватного подтверждения - тоже могут быстро отворачивать людей. Поэтому очень важна здравая, "нормализованная" самооценка.

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    отец за время моего взросления потерял бизнес и сошел на этой почве с ума. В процессе съезда его крыши он бил маму и меня. К нему я теперь испытываю дичайшее омерзение и ненависть.
    С психоаналитической точки зрения можно предположить, что и к другим представителям мужского пола вы можете испытывать порой негативные "переносные" чувства.

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    мама переселилась в мою комнату и так мы до сих пор и живем втроем–мы в одной комнате, он в другой. То есть у меня нет ни капли личного пространства. А мне ведь 25 уже.
    Да, это достаточно тяжело - не иметь своего пространства.
    Кстати зачастую в таких ситуациях речь идёт не только / не столько о "физическом" пространстве - но и о "психическом пространстве" - "проблемы и переживания в семье вообще и мамы "под боком" в частности" - занимают свободное пространство, которое сложно "определить" под другие цели, например - "обустройство личной жизни".

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    еще я очень безвольная, как мне кажется—вся в свою маму
    Получается, что мама - "вас поглотила". То есть мир - строится во многом "от мамы", от своего сравнения с ней.
    Но вам нужно строить свою личную жизнь, "свою судьбу". И поэтому нужно начинать постепенно отделятся. Но сделать это самостоятельно достаточно сложно, ведь вы будете ощущать давление как со стороны мамы, так и со стороны вашего "суперэго", "давящей на вас совести и чувства вины". Поэтому в таких ситуациях полезно думать о регулярной психотерапевтической поддержке. Как вариант - участие в групп-аналитической психотерапевтической группе.

    Это то, как ваша ситуация видится мне с профессиональной точки зрения. По крайней мере на основании вашего рассказа о себе.
    Что вы об этом думаете?

  3. #3
    Специалист-психолог Аватар для defree
    Регистрация
    11.12.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    3
    Поблагодарили: 16 раз(а) (сообщений: 14)
    Добрый день.

    Начать разговор о том, что беспокоит - это ужЕ большое дело. Вы молодец.

    Вы совершенно правильно говорите, что очень неприятно (и это мягко говоря) не иметь своего личного пространства. Постоянно несчастное состояние - в первую очередь отсюда. А, если я верно понимаю, у Вас ситуация складывается ещё и так, что в квартире в целом обстановка не очень дружелюбная. Поэтому, конечно, чтобы задышать полной грудью, Вам лучше всего выехать оттуда, снять квартиру.

    Мамину обидчивость, конечно, Вы считаете важной, ведь она близкий и родной человек, но Вам нужно позаботиться о себе, сейчас это для Вас главное. Решение всех прочих проблем - вес, личные отношения, интимные отношения, успешность на работе, хорошее настроение, эмоциональный подъём - начнётся после обретения самостоятельности, как ниточка за иголочкой, или как клубочек распускается. Вы начнёте узнавать себя )

    Подумайте, могли ли бы Вы сказать о своём желании уехать из квартиры маме, или друзьям, или кому-то из родственников. Поддержат ли они Вас. И что можно было бы им сказать (и как), чтобы они Вас поддержали, чтобы они сказали "да, конечно, надо переезжать, все поймут, ведь это естественно".

    Так же хочу уточнить, что я себе кажусь крайне непривлекательной! Той молодой человек, о котором я рассказывала выше, частенько меня уверял в моих суждениях о себе
    Как это? Говорил Вам, что Вы неправы, считая себя непривлекательной? Или что правы?

  4. 1 пользователь сказал cпасибо defree за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (07.07.2015)

  5. #4
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Да я просто не знаю как именно надо себя подавать! Меня как-то никто не учил... Я очень скромная. Ну, ладно, не прям совсем, Но с перебором) мне лучше уступить, чем устраивать ругань. Так и с новыми людьми—лучше промолчать, чем вызвать бурю эмоций. Я знаю, что это плохо, неправильно, но иначе у меня не получается. Со знакомыми людьми дело я раскрываюсь, и, может, даже слишком...может загадки никакой не остается....
    Как мне перестать переносить негативные чувства на противоположный пол?
    Вы абсолютно правы, что мой мир крутится вокруг мамы! Она у меня очень нежная, жизнь ее личная тоже не сложилась, мне жалко оставлять ее совсем одну.
    На счёт пространства: мне именно психического пространства и не хватает. Я в постоянном напряжении—на работе, дома, в общественном транспорте! Иногда кажется, что могу просто взорваться.
    На счёт групп даже и не знаю. Как-то не хочется пока делиться со всеми открыто своими проблемами.
    Спасибо Вам большое за ответ!!!

  6. #5
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от defree Посмотреть сообщение
    Добрый день.
    Подумайте, могли ли бы Вы сказать о своём желании уехать из квартиры маме, или друзьям, или кому-то из родственников. Поддержат ли они Вас. И что можно было бы им сказать (и как), чтобы они Вас поддержали, чтобы они сказали "да, конечно, надо переезжать, все поймут, ведь это естественно".
    Я заводила эту тему, она вроде бы и не против, но я же вижу по ее лицу, что счастья по этому поводу нет я чувствую, что жизнь пойдет на лад, но всё равно боюсь. Боюсь того, что буду скучать, и это понятно, так как еще чуть-чуть, и мы вообще срастется по-моему. Но рвать "пуповину" надо! Боюсь того, что не смогу платить за кВ в один прекрасный момент, а вернуться обратно будет стрессом в стократном размере. Но с другой стороны мне действительно необходимо личное пространство.
    Короче, я как всегда, по-моему, пытаюсь переложить принятие решения на других. Хотя сама я уже барахтаюсь в этой неопределенности много лет спасибо Вам большое за поддержку! Расплакалась даже, пока читала все комментарии

  7. #6
    Специалист-психолог Аватар для defree
    Регистрация
    11.12.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    3
    Поблагодарили: 16 раз(а) (сообщений: 14)
    Любое расставание всегда несёт в себе нотку грусти, даже когда от нас уходят гости, даже когда мы уходим откуда-то, где нас хорошо принимают, это всегда немного грустно. А разъезд - тем более печален, ведь кажется, что это навсегда. И испытывать опасения перед неизвестностью, и испытывать грусть от предстоящей разлуки - всё это совершенно естественные чувства. Но вы ведь не разъезжаетесь по разным странам, это всего лишь разделение территории, вы будете встречаться, будете перезваниваться, ходить друг другу в гости, разговаривать. Вы будете становиться сильнее - и маме будет увереннее.

    Согласна, что любое возвращение - стресс, приятный или неприятный. Можно попробовать договориться с мамой о том, что в случае чего она Вас поддержит материально, на случай потери Вами работы или каких-то ещё непредвиденных обстоятельств. То, что Вы предполагаете ситуацию возврата, говорит о Вашей рациональности и ответственности, здесь обычно помогает какой-то задел ресурса на сколько-то месяцев вперёд, исходя из своих возможностей.

    Мне не кажется, что Вы пытаетесь переложить принятие решения на других. Наоборот, мне кажется, что решение Вы уже приняли, но не находите достаточной поддержки для того, чтобы его наконец восуществить. И Вы её ищете, и именно это говорит о том, что решение Ваше обдумано, я бы сказала выстрадано, и нет возможности ждать и ждать, снова и снова откладывать. Вы уже сделали свой выбор. Сейчас Вы пытаетесь не причинить боль маме и себе каким-то внезапным порывом (пуповины), но помните - обычно её перерезают. Боль - миг. Конечно я не призываю Вас собраться и уехать, наоборот, мне кажется, что такое дление растворяет боль расставания (кажущегося, помните?), приучает к мысли о том, что вы будете кушать и ночевать в разных помещениях. И продлевая, отодвигая неизбежный миг расставания, Вы поступаете именно так, как подсказывает Вам сердце, то есть истинно правильно. Маленькими шажками движетесь к мечте.

  8. 1 пользователь сказал cпасибо defree за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (07.07.2015)

  9. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    Так и с новыми людьми—лучше промолчать, чем вызвать бурю эмоций. Я знаю, что это плохо, неправильно, но иначе у меня не получается. Со знакомыми людьми дело я раскрываюсь, и, может, даже слишком..
    Здесь тоже для меня звучит некоторая "проблема с границами". То есть - "непонимание" - "в каких ситуациях насколько вы готовы, хотите и "вам стОит" раскрываться".
    И здесь нет "магического решения", эти границы - нужно постепенно исследовать и изучать. Так сказать - "овладевать ими", "осваивать новые территории". И уютнее всего делать это не сразу "бросаясь в пучину жизни" - а в рамках "безопасной лаборатории", которой может выступить групп-аналитическая группа.
    Именно поэтому мне показалось, что такой формат работы был бы для вас полезен / показан.

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    На счёт групп даже и не знаю. Как-то не хочется пока делиться со всеми открыто своими проблемами.
    Ну ведь групп-анализ - это не то чтобы "прийти один раз в группу - и сразу же раздеться". Это - длительный процесс "научения выстраивать отношения с другими людьми и с самим собой".

    Тем более что в любом случае участие в работе группы подразумевает предварительные встречи, иногда - в течении какого-то времени индивидуальную работу, в рамках которой можно было бы хотя бы "базово" разобраться с каким-то "основным кругом проблем", с которым уже дальше можно будет работать в группе (и самостоятельно - "в жизни").

  10. #8
    Опытный Аватар для i-sweet
    Регистрация
    06.06.2015
    Сообщений
    37
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 7)
    Сейчас есть масса курсов по ораторскому искусству, советую посетить, раскроете себя с неожиданной стороны. Я тоже когда замуж выходила с ростом 163, весила 75 кг, сейчас после родов, прошло 3 года вес мой 99 кг, скинуть не могу, но с мужем все норм.
    Для Вас сейчас самое главное уверенность в себе, а потом уже думать об отдельной жил.площади.
    Я от вечно ругающихся родителей съехала ещё в 20 лет, в другой город. Ни дня не пожелала, работала и кассиром и продавцом, после ВУЗа, работаю менеджер-координатором. Работа которая мне нравиться.
    Но повторюсь, Вам сначала нужно поверить в себя.

  11. #9
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от defree Посмотреть сообщение
    Любое расставание всегда несёт в себе нотку грусти, даже когда от нас уходят гости, даже когда мы уходим откуда-то, где нас хорошо принимают, это всегда немного грустно. А разъезд - тем более печален, ведь кажется, что это навсегда.
    [...]
    Маленькими шажками движетесь к мечте.
    Ваши слова очень воодушевляют!
    На помощь от мамы можно даже не рассчитывать—денег совсем мало вчера снова подняла вопрос про квартиру, вскольз так также, сейчас мы собираемся поменять стиральную машину. Так вот) я сказала, что видела отличное предложение, на что был дан ответ, что на эти деньги мы можем купить и машинку, и еще что-нибудь! Ну вот как это называется? ��

  12. #10
    Опытный Аватар для i-sweet
    Регистрация
    06.06.2015
    Сообщений
    37
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 7)
    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    На помощь от мамы можно даже не рассчитывать—денег совсем мало вчера снова подняла вопрос про квартиру, вскольз так также, сейчас мы собираемся поменять стиральную машину. Так вот) я сказала, что видела отличное предложение, на что был дан ответ, что на эти деньги мы можем купить и машинку, и еще что-нибудь! Ну вот как это называется? ��
    Деньги Вы заработали?
    Если да, то почему Вы не должны их тратить на себя?
    Если Ваша мама обидчивая и безвольная, это ее проблемы, почему Вы должны себя в чем-то ограничивать? Они ограничивали себя, пока Вас растили? Может Ваш папа ограничивал себя в рукоприкладстве или ваша мама Вас защищала от этого и тем самым ограничивала Вас от него? Если нет, то это их сугубо личные проблемы. Вы к ним никакого отношения не имеете. Вы уже взрослая женщина, для начала снимите не квартиру, а комнату в малосемейке, а потом, как будет возможность и в кв переберетесь, по крайней мере будите жить отдельно, в своей комнате.
    А до того, как Вы решитесь переехать в отдельное жилье, все таки рекомендую походить на курсы по ораторскому искусству, Вам это надо. Вы после 1-2 занятия почувствуете себя совершенно другим человеком. Откроете себя. Поверите в себя. Очень советую. Вам прямая дорога туда, без уверенности в себе Вы так и будите жить с матерью и отцом. Вам оно надо?

  13. #11
    Специалист-психолог Аватар для defree
    Регистрация
    11.12.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    3
    Поблагодарили: 16 раз(а) (сообщений: 14)
    По-моему, это называется "не хочу, чтобы ты уезжала". Вы привели отличнейший пример маминого сопротивления! Можете ли Вы вспомнить, что Вы почувствовали в тот момент? О чём стали говорить дальше? Как мама произнесла те слова про машинку, с какими эмоциями? Если можете вспомнить, то напишите как можно подробнее, важны именно мелочи. Это может дать нам очень хорошую подсказку для Ваших дальнейших маленьких шажков.

  14. 1 пользователь сказал cпасибо defree за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (10.07.2015)

  15. #12
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,502
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,161 раз(а) (сообщений: 935)
    Записей в дневнике
    37
    Ну вот как это называется?
    Это называется решение бытовых проблем за ваш счет.
    Недавно случайно набрела на форум где была выставлена тема на обсуждение женщиной 43 лет, которая живет с престарелыми родителями (перед этим она ухаживала за больной мамой, а сейчас живет только с папой). Живут они с папой на его пенсию. У женщины перерыв в работе 5 лет и она небезосновательно переживает что не сумеет найти работу. И вопрошает сообщество форума как ей быть и как ей жить. Верить в правдоподобность ее истории конечно не стоит, но вероятностный характер проблемы допустим в реальной жизни.
    Это я к тому, что вот яркий пример "служению" родителям в ущерб собственной жизни. Родители решили свои нарциссические проблемы, во всяком случае сумели возвести себя на пьедестал и приручили ребенка "танцевать с бубном" вокруг них. У женщины такой возможности не будет - по материальным и физиологическим причинам у нее уже не может быть своих детей, по тем же причинам ей могут не дать детей на воспитание.
    вчера снова подняла вопрос про квартиру, вскольз так
    как преподнесли вопрос - такой ответ и получили. Желательно не говорить, а делать.
    Я вот лично пока не вижу финансовой самостоятельности у сына, поэтому и не тороплюсь особо решать квартирный вопрос. Вот когда станет очевидно что он нормально зарабатывает, может содержать себя и не только себя, и когда он по этой причине уйдет жить на съемную квартиру - вот тут можно будет решать наш общий жилищный вопрос.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  16. 3 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    i-sweet (09.07.2015),psy-therapist (15.07.2015),Тигринка (11.07.2015)

  17. #13
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от defree Посмотреть сообщение
    По-моему, это называется "не хочу, чтобы ты уезжала". Вы привели отличнейший пример маминого сопротивления! Можете ли Вы вспомнить, что Вы почувствовали в тот момент? О чём стали говорить дальше? Как мама произнесла те слова про машинку, с какими эмоциями? Если можете вспомнить, то напишите как можно подробнее, важны именно мелочи. Это может дать нам очень хорошую подсказку для Ваших дальнейших маленьких шажков.
    Могу)) я почувствовала обиду от того, что она не поддержала и не приободрила! Почувствовала, что не хочу никакую машинку! И вообще, не хочу покупать что-либо в этот дом. Мама произнесла те слова с обидой в голосе) и, может, с легкой ноткой укора. Дальше я не стала продолжать тему, так как не хотела ругаться(

  18. #14
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Так, может, и моя мама не видит моей финансовой самостоятельности? А у меня она есть! По сути она не требует с меня денег! Я понимаю, что мы живем вместе, и быт лежит на нас обеих. Я уже выросла. Так почему она должна за все сама платить? Это неправильный подход. Она требует от меня присутствия и внимания.
    Последний раз редактировалось Эмма; 13.07.2015 в 22:15.

  19. #15
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Пока папа был более или менее в себе, он ограничивал всех нас во всем. Естественно мама защищала меня от его рукоприкладства. Когда папа стал безработным, мама пошла работать после 10-летнего прибывания дома. Работала за копейки и ограничивала себя даже в еде. Проблема в том, что я не хочу комнату в малосемейке. Мне будет там еще менее комфортно, чем сейчас. Ораторское искусство добавляет уверенности? Поищу какие-нибудь курсы, спасибо большое!

  20. #16
    Опытный Аватар для i-sweet
    Регистрация
    06.06.2015
    Сообщений
    37
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 7)
    Нет, ничего страшного в малосемейках, если соседи адекват, в первое время меня это спасло. Это жилье, я могла себе позволить. В 20 лет свалила из дома. Меня мои родители напрягали своими вечными скандалами, когда каждый из них пытался друг другу доказать, кто в доме главный. Ко мне и к сестренкам рукоприкладство не применяли, но эта ругань настолько достала, что домой не хотелось ни приходить, ни приезжать. Поэтому переезд в другой город и недорогое жилье, было спасением, от нашего небольшого семейного ада. Я не предлагаю Вам переезжать в другой город, но иметь свои маленький рай вдали от родителей, на мой взгляд, это уже прогресс.

  21. #17
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от i-sweet Посмотреть сообщение
    Нет, ничего страшного в малосемейках, если соседи адекват, в первое время меня это спасло. Это жилье, я могла себе позволить. В 20 лет свалила из дома. Меня мои родители напрягали своими вечными скандалами, когда каждый из них пытался друг другу доказать, кто в доме главный. Ко мне и к сестренкам рукоприкладство не применяли, но эта ругань настолько достала, что домой не хотелось ни приходить, ни приезжать. Поэтому переезд в другой город и недорогое жилье, было спасением, от нашего небольшого семейного ада. Я не предлагаю Вам переезжать в другой город, но иметь свои маленький рай вдали от родителей, на мой взгляд, это уже прогресс.
    У Вас, мне кажется, немного другая ситуация. Насколько сильно родители втягивали Вас в свои разборки?
    Я не хочу вокруг чужих людей. Мне не будет комфортно! Я могу переехать, но я не хочу оставлять маму одну. В принципе, я могу жить с друзьями, но мне очень хочется одиночества—свободы! Есть только одна подруга с которой я смогла бы жить в одной квартире—она достаточно веселая, но также уважает личное пространство, никогда не пристает с разговорами... Ненапряжная, вобщем) Но всё же...Мне не хочется делить свое пространство ни с кем! Может, у меня по этому и личная жизнь не складывается? Может, мне не хочется даже и думать о том, что придется опять с кем-то жить, под кого-то подстраиваться? Наверное, пока одна не поживу—не буду готова к отношениям...

  22. #18
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,502
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,161 раз(а) (сообщений: 935)
    Записей в дневнике
    37
    Я могу переехать, но я не хочу оставлять маму одну.
    Вы хотите и себе комфорт и чтоб продолжать оставаться "хорошей девочкой" в глазах мамы. Так не получится. Мама ваша думаю не настолько беспомощна, насколько вы представляете. И мама ваша возможно не хочет чтоб вы взрослели и улетали от нее, ведь тогда у нее останется только личная жизнь которой у нее нет.

    Мне не хочется делить свое пространство ни с кем! Может, у меня по этому и личная жизнь не складывается?
    очень даже может быть - вы просто на ментальном уровне не допускаете присутствие другого человека рядом. Эдакий защитный механизм. И все события разворачиваются так чтоб соответствовать вашему понятию комфорта.
    Наверное, пока одна не поживу—не буду готова к отношениям...
    А вы уверены что готовы жить одна? хотя ...пока не попробуете - не узнаете...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  23. #19
    Опытный Аватар для i-sweet
    Регистрация
    06.06.2015
    Сообщений
    37
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 7)
    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    У Вас, мне кажется, немного другая ситуация. Насколько сильно родители втягивали Вас в свои разборки?
    Они нас вообще не втягивали, но мы же при этом присутствовали, не смотря на то, что у каждой была своя отдельная комната.
    Я поняла Вас, Вам просто на данном этапе, хочется обычного одиночества.
    Просто, если у Вас получиться съехать, то с одиночеством не затягивайте. А то через пару лет напишите здесь в форуме, "живу одна личная жизнь никакая....".

  24. #20
    Специалист-психолог Аватар для defree
    Регистрация
    11.12.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    3
    Поблагодарили: 16 раз(а) (сообщений: 14)
    Она не просто не поддержала и не приободрила ВАС, когда Вы сказали, что видели отличное предложение по квартире, которую Вы могли бы снять и где могли бы жить. Она не поддержала РАЗГОВОР о разъезде, она его избежала. Это говорит о том, что тема разъезда для мамы чрезвычайно напряжённая, и у мамы _нет_ определённого мнения по этому поводу.

    Я поясню эту мысль. Когда мы знаем, чего хотим, мы говорим об этом в более или менее чётких формулировках. Когда мы представляем себе нечто смутное желанное, мы тоже можем об этом сказать, пусть блуждая в словах, ища подходящие формулировки, даже дискутируя, но мы тоже об этом говорим. Когда с нами говорят о чём-то, что от нас слишком далеко, так что мы даже и не имеем об этом чёткого представления - мы чаще всего молчим или так и говорим "не знаю". И именно такая же форма поведения проявляется тогда, когда то, о чём с нами говорят, слишком близко, слишком болезненно, слишком нежеланно для исполнения. Мысли путаются между протвоположными, и в итоге легче просто промолчать. Так поступают родители с детьми, которых любят, но которым не могут объяснить причины своего поведения, потому что это поведение противоречит желанию ребёнка. Когда ребёнок маленький, можно прикрикнуть на него, например. Но когда ребёнок взрослый, требуются рациональные аргументы, а их и не находится, потому что их объективно нет. А есть аргументы эмоциональные, но эмоциональные аргументы, как правило, эгоистичны.

    Мама понимает это, но не на уровне слов, а на уровне ощущений, поэтому уходит от разговора. Вероятно, есть что-то, что тревожит её, когда она представляет, что Вас здесь не будет. Но она не может это сформулировать. Тревожит ли её мысль о Вас, которая уехала? И почему? Тревожит ли её мысль о себе, которая остаётся? И почему? Возможно, об этом и стОит разговаривать с мамой. Говорили ли вы об этом?

    Проговаривая разные будущие события ВДВОЁМ, мы как будто проживаем их, и одновременно имеем возможность узнать, что о том же самом думает другой человек. Мы имеем возможность успокоить тревогу друг друга (например, то, что маме кажется ужасным-ужасным, Вам кажется настолько несущественным, что в итоге вы обе смеётесь над мамиными страхами - ну и обратное тоже верно). Мы в таком разговоре имеем возможность привыкнуть к мысли о новой реальности, говоря о том, что бУдет (в данном случае разъезд) уверенно, как о решенном факте.

    Перед Вами не самая простая задача - разговорить СЕБЯ и МАМУ на тему, которая очень тревожна для неё и для Вас, но нужно пытаться. Это путь, который из серии "не руби с плеча". Насколько я понимаю, рубить с плеча (снять квартиру и поставить маму перед фактом) Вы не хотели бы.

    Согласны ли Вы с тем, что мама избегает разговоров о разъезде? Или у Вас другие ощущения - что это не избегание, но тогда что?

    Согласны ли Вы, что она избегает их из-за каких-то собственных волнений? Если да, то можете ли Вы себе представить, чтО её тревожит? И могли ли бы Вы как-то купировать её беспокойство, поговорив с ней об этом?

    ...

    А вот принципиально другая идея. Можете ли Вы себе представить, что не переезжая начинаете устраивать свою жизнь в одной комнате с мамой? В своей родной квартире, в родном пространстве. Говорили ли вы с мамой об этом когда-нибудь? И, если да, то как она отзывалась о такой возможности?

  25. #21
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Ох, defree, как же Вы верно все говорите! Вы знаете, у меня ведь тоже эта проблема—нет определенного мнения по поводу съезда! То есть я и хочу (завожу разговор об этом), но в то же время при первом же случае закрываю тему! Мне очень страшно съезжать. Я очень тревожная личность, иногда бывают ПА (или что-то похожее) и оставаться одной в такие моменты страшно. Переживаю, что маме будет одиноко очень. Хотя вчера я с ней говорила о своих ощущениях от данной ситуации (о переезде) и она сказала, что не воспринимает ее так фатально как я. Нам действительно стоит обговорить все еще раз более подробно.

    На счёт обустройства квартиры тяжело представить это, так как есть еще совсем неадекватный отец, который все ломает и портит. По этому ничего делать уже не хочется. Мне хочется приглашать гостей домой. А с ним я этого делать не могу—мне стыдно. Я бы с радостью жила бы с мамой в одной квартире, но без отца! Он мешает мне. Я хочу съехать от него! Его слишком много. Он специально выходит на кухню, когда мы там находимся. Начинает выдергивать из ванны/туалета в большинстве случаев. Мы с мамой не просто в одной комнате живем—мы загнаны в эту комнату! Мы не можем оставить обувь и верхнюю одежду в коридоре—он выбросит все или испортит, мы не можем хранить еду на кухне—он моментально съест все, и не важно какое количество еды было, мы не модем хранить косметику/шампуни и пр в ванне, так как все переведется за пару дней! По сути наша комната—это и спальня, и кухня, и прихожая, и частично ванная комната! Вот от этого мне хочется сбежать!

  26. #22
    Опытный Аватар для i-sweet
    Регистрация
    06.06.2015
    Сообщений
    37
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 7)
    А есть подтверждение, его не совсем нормального психического состояния? Справка или заключение психиатра? Если да, то возможно наверное его как-то спровадить из дома, имею ввиду какую-нибудь клинику. и если возраст позволяет дом престарелых?

  27. #23
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    я сказала, что видела отличное предложение, на что был дан ответ, что на эти деньги мы можем купить и машинку, и еще что-нибудь! Ну вот как это называется?
    Это называется - "мама, поедающая своё дитя, использующая его по своему усмотрению, без учёта его реальных интересов и потребностей".
    Вообще такая ситуация должна вызвать немало чувств…

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    Мама произнесла те слова с обидой в голосе) и, может, с легкой ноткой укора.
    Чувство вины - одна из двух наиболее "удобных" "зацепок" для родителей-манипуляторов.

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    Ораторское искусство добавляет уверенности? Поищу какие-нибудь курсы, спасибо большое!
    В нём есть одна опасность. Заключается она в том, что если не понимать, "какие изменения всё-таки на самом деле хотелось бы получить" - это может привести к "желанию изменить ситуацию при помощи ораторства на кухне"…

    Цитата Сообщение от Эмма Посмотреть сообщение
    Мы с мамой не просто в одной комнате живем—мы загнаны в эту комнату!
    [...]
    По сути наша комната—это и спальня, и кухня, и прихожая, и частично ванная комната! Вот от этого мне хочется сбежать!
    Но если "сбежать" - то ведь это "бросить маму" - и вероятно это тоже может вызывать немалое сопротивление на пути попыток "отделиться от родителей"...

  28. #24
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от i-sweet Посмотреть сообщение
    А есть подтверждение, его не совсем нормального психического состояния? Справка или заключение психиатра? Если да, то возможно наверное его как-то спровадить из дома, имею ввиду какую-нибудь клинику. и если возраст позволяет дом престарелых?
    Нет, конечно))) у нас такое законодательство, что пока человек сам не решит, что он сумасшедший, никто его таким не назовет. А сумасшедший тем и жуток, что он этого не осознает(((

  29. #25
    Новичок Аватар для Эмма
    Регистрация
    05.07.2015
    Сообщений
    13
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Вот именно!))) и так, и так—получится, что я всё равно буду в стрессе, пусть даже и в меньшем.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. У меня масса проблем. Как разобраться в себе?
    от Perseus в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 12.02.2015, 13:24
  2. [Статья] "Не хочу к психологу", или об исходе психологических проблем
    от psy-therapist в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 10.02.2015, 17:56
  3. Несколько серьёзных проблем
    от orson в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 25.09.2012, 14:20
  4. Безысходность от болезни и проблем в личной жизни.
    от Svetlline в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 19.04.2012, 14:21

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru