Что это? Это хорошо или плохо?

[lion]

Имеется куча психологических проблем, от страхов и паранои (например, что кто-то хочет меня убить) до периодической депрессии. Но вопрос не об этом, а о том что что-то происходит в последние месяцы чего я не понимаю. Вроде мне и нравятся изменения которые происходят, но пугает что не понимаю что это. Может, кризис среднего возраста? Мне за 40.


Последнее время (несколько месяцев) постоянно мечтаю об "альтернативном детстве", представляю что в 4 года меня усыновили любящие приемные родители (настоящие родители были незлобные, но не вполне адекватные, что привело ко многим психическим травмам). Собственно, я об этом фантазировала очень давно, может даже с 5 лет, и с какого-то возраста даже как бы живу в этой виртуальной реальности. Разница в том, что (1) эти мечты стали как-то сильнее, что ли (2) все другие фантазии/мечты (а я все время о чем-то мечтаю) стали неинтересны.


Через какое-то время интенсивных мечтаний о жизни с этими приемными родителями прошли страхи, как отрезало. Всю жизнь ни одного дня без страхов не было, а тут вдруг уже месяц или два без страхов. Ну т.е. какие-то страхи есть, но это совсем не то что было, они и более рациональные и как-то по другому ощущаются.


Это положительная сторона. А отрицательная сторона, это что такие интенсивные мечтания мешают работе, а я фрилансер, мне надо работать. Что с этим делать-то? Как переключиться на работу? Совсем не мечтать я не могу, это и не является целью, нужно просто снизить интенсивность.


Кроме того, если уж эти мечты помогли мне избавиться от страхов (хотя, может, это только временно?), то, может, и другие мои проблемы можно так решить? У меня низкая самооценка. Т.е., все время думаю, какая я неудачница и все такое. Интуитивно чувствую, что, может, и это может уйти через эти мечты. Но, может, эти мечты это как алкоголь, решение проблем путем приобретения худшей проблемы?

[psy-therapist]

Имеется куча психологических проблем, от страхов и паранои (например, что кто-то хочет меня убить) до периодической депрессии. Но вопрос не об этом, а о том что что-то происходит в последние месяцы чего я не понимаю.

Мне кажется что достаточно "наивно" пытаться рассматривать происходящее с вами сейчас вне контекста происходящего с вами и в вашей душе вообще, ваших личностных особенностях и "защитных механизмах" - бессознательных способах справляться с теми или иными проблемами и переживаниями.

Кроме того, если уж эти мечты помогли мне избавиться от страхов (хотя, может, это только временно?), то, может, и другие мои проблемы можно так решить? У меня низкая самооценка. Т.е., все время думаю, какая я неудачница и все такое. Интуитивно чувствую, что, может, и это может уйти через эти мечты. Но, может, эти мечты это как алкоголь, решение проблем путем приобретения худшей проблемы?

Честно говоря несколько непонятно, "что же всё-таки с вами произошло".
Одна из гипотез (вы даёте достаточно поверхностное описание) - что вы возможно "расщепили" себя, создав "дополнительную личность". Но это - к сожалению как раз патологический защитный механизм - так называемое "расстройство множественной личности" или "Диссоциативное расстройство идентичности".

[lion]

psy-therapist, Диссоциативное расстройство идентичности это то же что Dissociative Identity Disorder?


Я почитала про Dissociative Identity Disorder и мне кажется что не очень похоже. Хотя мой защитный механизм - диссоциация и всегда был диссоциацией, но до такого экстрима как Dissociative Identity Disorder все же не доходит. Например, "The main symptom of this disorder is memory loss that's more severe than normal forgetfulness and that can't be explained by a medical condition.", т.е. основной симптом - забывчивость, а я все помню. Было такое что не могла признаться (даже самой себе) в том что это правда было, но так, чтобы что-то важное и эмоциональное не помнить было только пару раз более 10 лет назад и больше не повторялось.

[lion]

А нет, цитата которую я привела - из описания диссоциативной амнезии, которая может сопутствовать Dissociative identity disorder, а может не сопутствовать. Но все равно, мне не кажется что я не один человек.

[defree]

Здравствуйте!

Когда человек сталкивается с какими-то психологическими трудностями, к примеру страхами, но при этом есть необходимость не поддаваться этим страхам, психика сама находит решение, это совершенно естественный компенсаторный механизм. В Вашем случае Вы фантазируете. Я не вижу в этом ничего плохого.

В то же время, Вы испытываете опасения по поводу наличия таких фантазий (вернее, по поводу результата, к которому они могут привести), и сам факт наличия таких опасений говорит о том, что что-то Вас в таком спонтанном саморешении (мечты об усыновлении любящими приёмными родителями) не устраивает.

Можете ли Вы описать Ваш круг общения? Как часто Вы общаетесь? Делитесь ли своими мечтами, фантазией о приёмных родителях?

Вы сравниваете возможный результат фантазий с действием алкоголя. Если я верно понимаю, Вы имеете в виду возможность приобретения зависимости от этих фантазий. Как Вы себе представляете, что плохое может приключиться, если Вы будете фантазировать дальше? А что хорошее?

[lion]

Можете ли Вы описать Ваш круг общения? Как часто Вы общаетесь? Делитесь ли своими мечтами, фантазией о приёмных родителях?

Общения у меня особо нет и почти никогда не было (кроме отдельных коротких периодов жизни). В детстве не было навыков, я не знала как общаться, меня травили, а сейчас любое взаимодействие с людьми (кроме как через электронную почту и т.п.) вызывает стресс и злобу. Но, кстати, в последние месяцы появилось, хоть и минимальное, но желание общаться. Пока удается только неблизкое общение с теми с кем я спортом занимаюсь.

Вы сравниваете возможный результат фантазий с действием алкоголя. Если я верно понимаю, Вы имеете в виду возможность приобретения зависимости от этих фантазий. Как Вы себе представляете, что плохое может приключиться, если Вы будете фантазировать дальше?

В мечтах меня не вполне устраивает то что они мешают работе, так как занимают много времени и энергии. Я работаю на себя, дома, работа требует концентрации и доход от того что делаю появляется только через год или больше. Т.е., несмотря на то что я люблю то что делаю, слишком велик соблазн мечтать вместо того чтобы работать.


Раньше, когда мечты были меньшей интенсивности, мне удавалось работать и мечтать одновременно. Ну т.е. как бы жить в этой фантазии, но не особо много о ней думать. Наверное это потому, что, хотя фантазии были похожего содержания как сейчас, но было одно важное различие. Я фантазировала о родителях которые обо мне заботятся и не отсылают на дачи детского сада, в пионерские лагеря и т.п. Я не фантазировала о каком-либо существенном общении с родителями. Теперь я фантазирую об общении с этими родителями, т.е. "разговариваю" с ними. Это требует гораздо больше времени и энергии и невозможно одновременно с работой.

А что хорошее?

Мне кажется, через общение с вымышленными родителями и, может, другими персонажами, я могу решить некоторые свои психологические проблемы и, вообще, стать счастливее.

[defree]

Вы рассказываете очень интересные вещи, спасибо.

Существует такое понятие, как идентификация. Любой взрослый человек, думая что-то о себе (а чаще даже и не думая, потому что представление о себе уже сложилось), не представляет себя в каком-то отрыве от всех людей, наоборот, он представляет, что вот в этом он "как А.", а вот в этом "как Б.", а вот здесь "как Ю.", и так далее. Он идентифицируется со всеми этими людьми. Идентифицироваться можно с родителями (это чаще всего) и родственниками и близкими, идентифицироваться можно с киногероями (посмотрел кино или сериал, и представляешь себя Джеймсом Бондом или королевой Викторией), идентифицироваться можно и с героями фантазий.

В Вашем рассказе мне послышалось вот что. Проводя значительное количество времени наедине с собой, в одиночестве, Вы всё-таки очень хотите общения, но оно тревожит Вас по каким-то причинам, и Вы стараетесь не приближаться к другим людям, потому что начинаете испытывать негативные эмоции и чувствовать себя неуютно. Но общаться хочется, и происходит такой фокус - Вы начинаете общаться с родителями. Но не с теми, которых Вы знаете и продолжением которых являетесь, а с другими, на Ваш взгляд лучшими, продолжением которых Вы могли бы стать. Вы идентифицируетесь с этими новыми хорошими людьми, и сами становитесь лучше. Ваша самооценка растёт, и Ваше желание общаться с другими людьми (уже реальными! если я верно Вас услышала) тоже растёт. Вам уже не так страшно выходить на контакт, по крайней мере желание общения говорит именно о том, что Вы потеснили страхи.

И вот здесь самое интересное: да, Вы правы, разговор с вымышленными родителями (вообще с вымышленными персонажами) действительно очень энергозатратен, так как требует фантазировать не только вопрос (собственно, вопрос можно и не фантазировать, он просто себе возникает и всё), но фантазировать и ответ. А как Вы думаете, кто на самом деле отвечает Вашим "вымышленным родителям"? Уловите, пожалуйста, какой ответ на мой вопрос пришёл Вам в голову первым?

[lion]

Да, все примерно так! Разговоры с приемными родителями это не столько общение в виде вопросов и ответов сколько ситуации где они меня эмоционально поддерживают. Конечно, там "я" - это не я какой я на самом деле была и не я сегодняшняя, там "я" - это воображаемая я, красивая и способная.


Я получаю удовольствие/комфорт от этой эмоциональной поддержки в роли воображаемой я, но при этом ушли страхи у меня реальной. Тут надо сказать, что воображаемую меня воображаемые приемные родители усыновили уже после первой реальной психической травмы (в 4 года), т.е., хотя жизнь воображаемой версии меня прекрасна, у нее та же травма что и у меня реальной. Она страдает от этой травмы и эмоциональная поддержка родителей в основном связана с этим.

Да, я думаю, происходит постепенная идентификация с этими новыми родительями, мои ценности меняются. Я бы хотела чтобы эти воображаемые родители поддерживали не меня воображаемую, а меня реальную, сегодняшнюю. Но я не могу представить этих людей как родителей или даже просто ангелов-хранителей меня реальной. Прежде всего потому что мне стыдно что я неудачница, некрасивая и т.д. Я не хочу чтобы они меня видели такой. Я понимаю что это проблема с самооценкой, но не знаю как ее решить.


Общаться мне хочется теперь больше, но неуютно и трудно. На это есть и объективные причины, я плохо слышу (даже с хорошими слуховыми аппаратами) и у меня прозопагнозия (не могу распознавать людей по лицам). Так что в самом начале общения надо как-то ухитриться человеку сообщить об этих ограничениях (иначе возникнет недопонимание или обида что не узнала при встрече), но при этом не показаться совсем ненормальной... В принципе, мой недавний опыт показывает, что это реально, но требует толстокожести (которой у меня нет).

А как Вы думаете, кто на самом деле отвечает Вашим "вымышленным родителям"? Уловите, пожалуйста, какой ответ на мой вопрос пришёл Вам в голову первым?

Первый ответ который пришел в голову, "я". И только потом я стала думать, а какая "я", воображаемая или реальная. Формально отвечает вымышленная я, так как она - действующий персонаж, но чувства у нас на эту тему одни и те же. Т.е., через нее, отвечаю я реальная.

[defree]

Вы совершенно правы, ответы даёте Вы. В общем неважно, вымышленная или реальная, ведь Вы в зеркале одна ) И энергозатратность именно в этом и состоит - в том, что и вопрос, и ответ идут из одного источника. А надо, чтобы энергия циркулировала - мы активизируемся на раздражение, а раздражение нам даёт другой человек (раздражение не в плане "позлить", а в плане "дотронуться", "прикоснуться" - мы ведь всегда обернёмся на прикосновение, на слово к нам). Отсюда и желание настоящего общения - от некоторой усталости фантазировать.

Особенности слуха и восприятия, о которых Вы говорите, воспринимаются совершенно нормально абсолютным большинством людей. Одни люди даже ни о чём не спросят, другие могут поинтересоваться, как это - ощущать мир вот так, как его ощущаете Вы. Вы правы в том, что людям надо как-то об этих особенностях изначально сказать. Лучше всего это делать прямым сообщением и спокойно: "Я плохо слышу, не могли бы Вы повторить", или "У меня есть редкая особенность восприятия - я ошибаюсь в памяти на лица". Формулировки можно отточить. Насколько я услышала Вас, здесь для Вас важно другое - либо частоое столкновение с неприятной реакцией оркужающих, либо собственное стеснение, а когда мы стесняемся (стыдимся, или злимся), собеседник интуитивно чувствует наше состояние и возвращает нам симметричный ответ, и тут ниточка общения ослабевает. Чтобы этого не случалось, нужно пробовать - спокойно говорить новому знакомцу (или просто собеседнику, который вдруг посмотрел с недопониманием) "я то-то...". Как правило, на спокойное сообщение люди реагируют спокойно и воспринимают сообщение как факт, без всякой оценки. От таких адекватных реакций Ваше отношение к себе постепенно начнёт меняться, безусловно позитивно, а как конкретно - Вы сами почувствуете.

Скажите, пожалуйста, если это возможно - где сейчас Ваши родители? Живы ли они?

[lion]

Родители живут в другой стране (я уехала из России много много лет назад), мы видимся раз в год, но говорим по Скайпу раз в неделю. Отношения с ними хорошие, но не близкие, близких отношений никогда не было.


Я обижена на них за то что в детстве сдавали меня в разные места где мне было плохо (дачи детского сада, пионерские лагеря, продленка и т.п.) и за то что не было близких отношений, меня никто ни о чем не спрашивал, ничем не интересовался, не поддерживал когда нужна была поддержка. Если я пыталась рассказывать/кричать о своих проблемах, ответом было молчание.


Насчет детских учереждений мама ошибку признала и это уменьшило мою обиду. А насчет близких отношений, это по-видимому было объективно невозможно (моя относительно недавняя попытка сблизиться потерпела полный крах). Да и с другой стороны, если бы они мной занимались, может я бы выросла и стала как они. Ужас!! Не в том смысле ужас что они какие-то там плохие люди, а в том что я просто другая. Так что я из-за всех сил пытаюсь простить. Я была незапланированным ребенком, так что, что могли, то дали. Я их, наверное, по-своему люблю, но не идентифицирую себя с ними.

[defree]

Самое интересное то, что идентификация - это процесс бессознательный. И как будто приёмные родители из Ваших фантазий - это то лучшее, что есть в реальных родителях, тОчно есть, Вы это чувствуете, но они почему-то это не выражают ясно, понятно и очевидно. Может такое быть?

Мне искренне жаль, что попытка сблизиться потерпела крах, это очень печально.

Ещё у меня возникла такая мысль, в связи с Вашими словами от отъезде из России - может быть, именно этот факт и ограничивает общение? Например, языковый барьер - он может быть серьёзным препятствием к сближению с окружающими людьми. И его надо продавливать.

[lion]

Самое интересное то, что идентификация - это процесс бессознательный. И как будто приёмные родители из Ваших фантазий - это то лучшее, что есть в реальных родителях, тОчно есть, Вы это чувствуете, но они почему-то это не выражают ясно, понятно и очевидно. Может такое быть?

Эту мысль я не очень поняла, но приемные родители - это собирательный образ некоторых людей которых я встречала в жизни (общения с ними не было или почти не было, но я восхищалась издалека). Они и внешне и по жизненным ценностям и по привычкам и по всему остальному полная противоположность родителям.

Ещё у меня возникла такая мысль, в связи с Вашими словами от отъезде из России - может быть, именно этот факт и ограничивает общение? Например, языковый барьер - он может быть серьёзным препятствием к сближению с окружающими людьми. И его надо продавливать.

Есть проблемы с пониманием речи на слух, но это больше из-за проблемы со слухом. А так, с языком особых проблем нет, пишу я практически без ошибок. В каком-то смысле, то что я говорю с иностранным акцентом, наоборот, помогает. Дело в том, что я в небольшой степени autistic (я написала это слово по англиски, так как на русском оно мне почему-то кажется оскорбительным). Это не официальный диагноз, но я на 100% уверена. Когда я разговариваю на русском с другими нативными носителями русского языка, они, по-моему, сразу чувствуют что со мной "что-то не так".


Точно не знаю, что выглядит "не так", но мне много раз говорили (когда я жила в России) что у меня легкий акцент, проблема с интонациями и т.п. Еще я медленно подбираю слова. Кроме того (это я уже сама знаю), я не улавливаю никаких невербальных сигналов (кроме самых очевидных). Может за иностранным акцентом этого не видно, и от говорящего с иностранным акцентом и другим культурным базисом не ожидается понимания с полу-слова, но я здесь гораздо меньше чувствую что что с моей речью "что-то не так".

[defree]

lion, я должна Вам задать вопрос как специалист, это важно, надеюсь он Вас ни в коем случае не заденет. Обращались ли Вы когда-то к врачам-психиатрам, есть ли у Вас психиатрический диагноз? Если да, то было ли это в России или в Вашей новой стране. Или Вы самостоятельно изучаете психиатрическую и медицинскую литературу и пробуете поставить себе диагноз самостоятельно?

Спасибо за просьбу уточнить мысль по поводу идентификации с родителями. Я попробую сказать как можно проще: говоря себе мысленно какие-то слова, неважно позитивные или негативные, мы чаще всего говорим их от имени кого-то из нашего далёкого-далёкого, забытого прошлого (по сути я имею в виду тот период детства, о котором обычно уже и не помнишь, такими маленькими мы тогда были). То есть эти слова не берутся ниоткуда. Чтобы они в нас взялись, нам их кто-то когда-то должен был сказать. И получается, что это НЕ Ваши вымышленные родители, потому что образ вымышленных родителей сложился из частичек персонажей, с которыми Вы по сути не общались (не общались глубоко, не общались долго, и т. п.). Поэтому то хорошее, что Вы говорите себе, Вы говорите устами кого-то, кто был в Вашей жизни по-настоящему, но кого Вы, вероятно, не помните. И это был кто-то очень любящий Вас. Я предположила, что это были Ваши настоящие родители, хотя мог быть и кто-то другой, близкий. Понятно ли я выразила свою мысль для Вас сейчас? И если да, то возможен ли такой сценарий, похож ли он на правду?

Очень интересные наблюдения Вы описываете за речью. Когда плохо слышишь, это влияет на собственную артикуляцию, то есть не слышишь и себя, Вы совершенно правы. Скажите, давно ли у Вас появилась эта проблема со слухом?

[lion]

Спасибо за просьбу уточнить мысль по поводу идентификации с родителями. Я попробую сказать как можно проще: говоря себе мысленно какие-то слова, неважно позитивные или негативные, мы чаще всего говорим их от имени кого-то из нашего далёкого-далёкого, забытого прошлого (по сути я имею в виду тот период детства, о котором обычно уже и не помнишь, такими маленькими мы тогда были). То есть эти слова не берутся ниоткуда. Чтобы они в нас взялись, нам их кто-то когда-то должен был сказать. И получается, что это НЕ Ваши вымышленные родители, потому что образ вымышленных родителей сложился из частичек персонажей, с которыми Вы по сути не общались (не общались глубоко, не общались долго, и т. п.). Поэтому то хорошее, что Вы говорите себе, Вы говорите устами кого-то, кто был в Вашей жизни по-настоящему, но кого Вы, вероятно, не помните. И это был кто-то очень любящий Вас. Я предположила, что это были Ваши настоящие родители, хотя мог быть и кто-то другой, близкий. Понятно ли я выразила свою мысль для Вас сейчас? И если да, то возможен ли такой сценарий, похож ли он на правду?

Мысль понятна, но не знаю. До 3 лет моя жизнь была хорошей, так как мама сидела со мной дома, наверное тогда хорошие вещи и говорилось, но я не помню. Я помню себя с 2 лет (отдельные воспоминания), и помню что была счастлива, по крайней мере до (неудачной) попытки отдать меня в ясли в 2 года, но ни мамы ни кого еще в моих воспоминаниях нет. Т.е. они как бы дожны там быть в картинках которые я помню (не одна же я на улице гуляла), но их нету. Правда, помню другого ребенка во дворе и помню что я хотела(!) с ним общаться. Есть одна фраза, которая идет от моей мамы (я помню как она ее говорила, но это было уже позже, в 5 лет) и от которой я не могу избавиться, "постарайся не плакать". Эта фраза часто возникает из неоткуда и никак не соответствует ситуации, т.е., совсем не так что эта мысль приходит когда растроена. Но, каждый раз, когда эта мысль посещает, становится неуютно и обидно.

Очень интересные наблюдения Вы описываете за речью. Когда плохо слышишь, это влияет на собственную артикуляцию, то есть не слышишь и себя, Вы совершенно правы. Скажите, давно ли у Вас появилась эта проблема со слухом?

Проблема со слухом, она как бы врожденная, но начинает проявляеться только после примерно 30 лет и потом прогрессирует, у кого быстро, у кого нет. Как будет у меня, пока не знаю: прогрессирует, это точно, но быстрее или медленее чем улучшается технология слуховых аппаратов, не знаю.

[lion]

Еще сестра (старшая) ко мне очень хорошо относилась, и тогда и теперь мне очень помогает по жизни. Но эмоции она словами не выражает, ее любовь проявляется в действиях. Так что и тогда врядли она что-то такое говорила.

[lion]

И если да, то возможен ли такой сценарий, похож ли он на правду?

Поразмыслив на эту тему еще, решила что нет, такой сценарий невозможен. Приемные родители используют лексикон и интонации которые абсолютно не характерны для моей настоящей семьи, не говоря уже о содержании. А больше никого точно не было (была недолго няня в 3 или 4 года и она ко мне хорошо относилась, в смысле что я с ней комфортно себя чувствовала, но у нее тоже и лексикон был другой и интонации).


Моя фантазия заимствована из наблюдений в последующей жизни. Например, интонация приемного папы - она в точности скопирована у человека которого я видела всего один раз в жизни, уже после детства (и разговаривал он не со мной). Однако, я думаю, те счастливые 2 или 3 года которые у меня были, они создали предпосылки к тому чтобы я могла и хотела создать эту фантазию.


Интересно, в ответе выше, я упомянула про частую непрошеную и неприятную мысль-фразу "постарайся не плакать" (это не часть фантазии о приемных родителях, это совершенно отдельно). Как-то я настолько к ней привыкла, что ни разу не задумывалась. А теперь думаю, что, если бы я от нее избавилась, то была бы счастливее, эта мысль меня из счастья в горе выкидывает, хоть и на непродолжительное время, пока я не осознаю что произошло. Но не знаю как избавиться. Если бы фраза была длинной, то можно было бы на середине ее прерывать. Но она короткая и приходит без предупреждения...

[defree]

Вы на "психиатрический" вопрос не ответили. Забыли? )

Вот эта фраза, "постарайся не плакать" - да, я сразу поняла, что это реальные слова из реальной жизни, это понятно из контекста Вашего рассказа. Вы говорите, что помните, как мама её говорила. Обычно запоминается, сильно западает в память то, что с чем-то не стыкуется - например, общее настроение события и резко контрастирующая своя реакция или реакция другого человека, то есть должен быть какой-то контраст, какая-то непонимаемая нестыковка. Но вспоминай-не вспоминай, можно и не вспомнить, зато она может ощущаться. Возможно, Вы помните саму ситуацию, в которой мама сказала эти слова. Или свои ощущения, или эмоции. Вот через это можно подобраться к осознаванию. И то, как Вы сейчас её вспоминаете - "вдрУг выскакивают эти слова" - похоже на то, как будто Вас одёргивают...

Воспоминания двухлетнего возраста о ясельках говорят о том, что Вы были очень привязаны к родителям, по меньшей мере к маме, и такое расставание с ней стало для Вас эмоционально очень значимым событием, пусть даже это было расставание на несколько часов, но для малыша это невероятное психологическое напряжение и тревога.

"Ясельные" воспоминания у Вас концентрируются на прогулке? Наверное, это прогулка в дворике яслей?

Вы никогда не сталкивались с тем, как люди ведут себя с младенцами и с этими же малышам по мере их взросления? Когда малыши ещё совсем маленькие, интонации взрослых могут быть (не факт, но могут) гораздо нежнее, ласковее и раскованнее, чем когда малыши начинают подрастать. С взрослением детей взрослые часто в определённой мере ужесточают свою речь, своё отношение, или всё реже говорят что-то ласковое и нежное, а напротив, всё больше требуют, наказывают (в смысле дают советы). Это по разным причинам, и в разной степени, в каждой семье по-своему, но вот такая динамика прослЕживается.

[lion]

"Постарайся не плакать" - это мне мама говорила когда везла сдавать на пятидневку (сейчас, по-моему, такие места называются круглосуточные детские сады, а тогда они назывались пятидневками, в понедельник утром детей приводили, в пятницу вечером забирали, я там 2 или 3 месяца была в 5 лет). Это было абсолютное горе.

Вы на "психиатрический" вопрос не ответили. Забыли? )
Вы никогда не сталкивались с тем, как люди ведут себя с младенцами и с этими же малышам по мере их взросления?

Ну не знаю как объяснить или обосновать, но не они это, совсем не они. Была, я думаю, ласка, но другая.

defree, спасибо за разговор, было очень интересно, я что-то через этот разговор обнаружила новое, на что раньше не обращала внимание, как например эта "постарайся не плакать" мысль. Почему-то я ее раньше считала естественной. Поняла что она мне мешает, буду пытаться от нее избавиться.

[defree]

Проблема может быть в том, что, когда мама везла Вас в садик на пятидневку и Вы испытывали абсолютное горе, Вам запрещалось его выразить. Вот этот контраст. Другими словами, по сути Вы испытывали растерянность, тревогу, категорический протест, но не могли выразить все эти эмоции. Для ребёнка это очень непереносимая ситуация, ведь ребёнок в основном и выражается эмоциями. А когда ребёнку запрещают эмоции, у него постепенно формируется запрет на их выражение, и по мере взросления он испытывает всё бОльшие трудности с эмоциональностью. И чтобы перебороть эту установку "постарайся не плакать", нужно заменять её другой, которую можно выразить словами так: "не стесняйся показывать свои эмоции!". Конечно, это совсем не просто, тем более что эмоции бывают не только позитивными, но и негативными, но поначалу можно учиться выражать их словами, говорить другому человеку, что сейчас чувствуется. По отношению к любому человеку их выражать тоже поначалу не получится, но по отношению к тому, кому доверяешь - скорее всего получится, потому что он их примет.

lion, мне кажется, что мой фундаментальный вопрос о взаимоотношениях с психиатрией посеял в нашем с Вами разговоре панику, напугал Вас. Это так? Я не подразумевала ничего плохого, и в моём вопросе не было подвоха. Вы несколько раз упоминали о диагнозе в разных контекстах, и я решила уточнить. В любом случае, я вижу, что разговор на эту тему Вам чрезвычайно неприятен. Если его можно обойти, Вы могли бы ответить на него личным сообщением, это вполне ОК, пусть ответ будет закрытым. Мне тоже очень интересно разговаривать с Вами, и если Вы хотите (или захотите) продолжить разговор, пожалуйста, пишите, с удобной для Вас регулярностью. "Пугающие" темы периодически возникают в разговоре людей, и хочется от них убежать и закрыться, но можно ещё просто поменять тему )