Страница 1 из 4 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 81
  1. #1
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)

    Быть с людьми (контакт)

    дравствуйте. Я хотела бы поговорить об установлении контакта с людьми. Мне кажется, эта формулировка ближе всего - не дружба/любовь/отношения, а "контакт", есть он или нет.
    Окружающие говорили, что я застенчивый человек. Сама ощущаю скованность, конечно, при первых, вторых, третьих встречах с человеком, но на энный раз она проходит. Может, этот период привыкания длится подольше, чем у других, но мне кажется, основная проблема не в этом. В принципе я владею как бы "технической" стороной общения, могу поддерживать беседу и т.п., стараюсь где-то проявить интерес, помогаю людям (часто окружающие так воспринимают). Видимо, при этом я стараюсь держаться "стандартного хорошего тона", в общем-то, держа в голове, как моя мать это делает (с какой интонацией говорит с людьми и т.п.). Мне даже кажется, что я делаю это теплее, чем она, не так формально. Вроде бы все нормально. Так что когда я оказываюсь в коллективе, то не сразу, но через время завязываются маломальские знакомства - вместе ходить в буфет и поговорить в перерыв. Но "внутренний мир", спонтанное выражение любых своих мыслей при этом невозможно. Мне приносит удовольствие и удовлетворение находиться рядом с данным человеком, я как бы радуюсь, что чуть ближе к нему стою, чем совсем посторонний. И в то же время я будто не могу быть собой, подставляю ему что-то фальшивое и стандартное вместо себя. У меня нарастает нехорошее чувство, и я отстраняюсь от этого человека вообще. Всегда с чувством, что и себе и ему лучше сделала.
    Это связи довольно мелкого масштаба. Типа подружек в школе. Всегда было трудно общение вне заведений. Например, школа создавала некую рамку, темы для разговора. За несколько лет моя подруга ни разу не была у меня дома. В институте - так же. Очень тягостной казалась связь, искусственной, я ей по телефону сказала больше мне не звонить. Умом понимаю, что эта девушка меня и любила и ценила. Хорошая была.
    Мне просто нравится на них смотреть, но мое присутствие (по личным ощущениям) какое-то гнусное. Видимо, людьми это так не ощущается. Говорят, ты классная, но стеснительная. А потом нечто резкое на их взгляд происходит. То есть ощущение дефективности этого контакта одностороннее, несимметричное, больше с моей стороны.
    Потом у меня было такое время, более "нервное", в смысле поострее чувствовалось все и, может, чуть больше инициативы. И получилось с одной девушкой как раз симметричное, так скажем. Одинаковый как будто взгляд на ущербность моего способа общения. Мне она, конечно, нравилась, но она впервые указала сама, что я кажусь искусственной. И держалась она подальше. И тут было сильное переживание отвержения, собственной дефектности. Мешанина всего, была сильно помешана на ней, с эротическим компонентом явно. Очень долго просто думала и не могла оторваться - прежде всего сильная зависть ощущалась. И опасность, исходящая от этого человека, будто что-то жуткое в том, что она повстречалась мне вообще.
    Большую часть времени я была просто одна, все контакты закончились по моей инициативе. По ощущению, они и меня портят, делают фальшивой, раздваивающейся, и по отношению к людям плохи. Таково непосредственное ощущение в процессе. Технически не так уж сложно что-то с кем-то делать, говорить, ходить (хоть я и не мастер-экстраверт, но все же). Но как бы это и добивает. Что идет вроде и легко, но все равно с параллельным внутренним подслоем, с зазором контакт.
    Последнее событие - отрыв длинной линии, связи-не связи, не знаю, по сети. Это было больше исключение, так как, во-первых, вообще по сети не дружу, во-вторых, человек был, к которому бы в жизни вряд ли подошла бы, в-третьих, темы для обмена были больше внутренними, меньше житейскими. Но для меня это много значило из-за длительности пребывания рядом этого человека и "терпения меня". Ресурс был с дневниками, так что там фокус был как раз больше на внутренний подслой. Но я это вижу даже и не так. Меня там успокаивал процесс, как я называла, "инвентаризации". Выкладываешь сведения о себе, день за днем. Несколько лет. Это придавало и мне самой чувство цельности. Плюс символическое присутствие - высвечиваются имена друг друга и т.п. Это был (мне казалось) контакт. Видимо, на доступном мне уровне, хотя он корявый, несколько раз порывалась оттуда уйти тоже. Я ей напутала и сказала, как мне это важно, напутала с влюбленностью. Я не говорила даже этого слова, но человек отнесся серьезно, как к сватовству, спросил совета у всех друзей, ехать ли в мой город, и т.п. Конечно, человек на порядок более зрелое что-то там у себя делал/реагировал, а с моей стороны - опять такая.. тоскливая зависть на это более "зрелое". На ее друзей.
    Контакт мне как будто недоступен, который другим дается. Не знаю, в чем он состоит. Не узнаю такое чувство. Если я суюсь с сырой симпатией, то чувствую себя какой-то прокаженной. В последние несколько лет это оформилось уже, можно увидеть повторяющиеся вещи. Да и влюбленность почувствовала как факт. Полтора года прошло, но я чувствую это все еще как важную тему. Мне захотелось ее расстроить очень сильно и даже непорядочно, чтобы хоть какой-то контакт произошел. И сейчас после этого мне отчасти даже хорошо от этого. Будто получилось наконец что-то сделать, взаимодействие с человеком. Хотя бы огорчить. Я не зациклена пока что на морали, больше на исследовании. Все это больше побудило думать, что такое - общение, что в нем.
    Когда я пишу, чаще всего эмоции уходят, получается сухо. Под конец даже похвасталась, что ли. И вопросительная часть уходит. Поэтому - жаль, что длинно вышло. Крутится оно часто и возвращается.

  2. 1 пользователь сказал cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (30.07.2015)

  3. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,751
    Поблагодарил(а)
    3,131
    Поблагодарили: 1,386 раз(а) (сообщений: 1,172)
    Записей в дневнике
    100
    Добрый день!

    мне кажется, основная проблема не в этом. В принципе я владею как бы "технической" стороной общения, могу поддерживать беседу и т.п., стараюсь где-то проявить интерес, помогаю людям (часто окружающие так воспринимают).
    Сразу же возникает вопрос-фантазия - "а вам-то самой зачем это общение? действительно нужно? даёт ли оно какую-то "отдачу", хотя бы как-то сопоставимую с вашим"вкладом" в общение, в установление и поддержание контакта?

    я стараюсь держаться "стандартного хорошего тона", в общем-то, держа в голове, как моя мать это делает (с какой интонацией говорит с людьми и т.п.).
    Действительно, мы в детстве учимся выстраивать наши взаимоотношения с другими людьми так же, как это делают наши "значимые близкие". И вероятно у вашей мамы есть своя "история", влияющая на то, как, каким образом она выстраивает взаимоотношения с другими людьми.

    И если вновь обратиться к фантазии - то достаточно часто ваша ситуация характерна для людей, которые растут в семье как "ребёнок для своей мамы" (а не для того, чтобы он мог жить свою жизнь для своего собственного счастья). Нередко при прохождении лично-типологического опросника в такой ситуации в результатах теста выходит одновременно высокая интровертированность - одновременно с определённой экстравертированннстью.
    То есть - картинка интроверта, который вынужден быть экстравертированным...

    Говорят, ты классная, но стеснительная. А потом нечто резкое на их взгляд происходит. То есть ощущение дефективности этого контакта одностороннее, несимметричное, больше с моей стороны.
    Вопрос в том, как вам принять свою "классность", не стесняться её...

    гляд на ущербность моего способа общения. Мне она, конечно, нравилась, но она впервые указала сама, что я кажусь искусственной. И держалась она подальше. И тут было сильное переживание отвержения, собственной дефектности. Мешанина всего, была сильно помешана на ней, с эротическим компонентом явно. Очень долго просто думала и не могла оторваться - прежде всего сильная зависть ощущалась. И опасность, исходящая от этого человека, будто что-то жуткое в том, что она повстречалась мне вообще.
    Вероятно можно предположить, что это своего рода "переносный поиск "приемлемой" "материнской" фигры". Возможно - в ситуации "отсутствующего", "репрессированного" (вытесненного из психической жизни) отца, отеческой фигуры.


    Контакт мне как будто недоступен, который другим дается. Не знаю, в чем он состоит. Не узнаю такое чувство. Если я суюсь с сырой симпатией, то чувствую себя какой-то прокаженной.
    Иногда в контакте самое важное - чтобы он "был", "присутствовал" (to be available).
    В том числе люди пробуют и учатся "быть" в этом контакте здесь, в психологическом сообществе, во взаимодействии с другими людьми, с их историями. Которые зачастую тем или иным образом "пересекаются" своими сюжетами...

    Когда я пишу, чаще всего эмоции уходят, получается сухо. Под конец даже похвасталась, что ли. И вопросительная часть уходит. Поэтому - жаль, что длинно вышло. Крутится оно часто и возвращается.
    Мне кажется что всё вполне даже искренне и эмоционально. Но - как будто бы вы не имеете "подтверждения" "правильности" своих эмоций и переживаний...

  4. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    planete sauvage (02.08.2015)

  5. #3
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    а вам-то самой зачем это общение? действительно нужно? даёт ли оно какую-то "отдачу",
    Точно могу сказать, что мне не нужно общение как самоцель, т.е. такое, как у некоторых - когда интересно познакомиться с новыми людьми, широкий круг знакомств, быть в тусовке.. Разговоры ради разговоров. К такому не тянет, даже утомительно. Но когда к какому-то человеку привыкаешь, то "отдача" определенная есть. Что-то вроде спокойствия. И еще если пассивно пребывать в коллективе, к которому привык уже, то тоже наблюдаешь будто мирную спокойную картинку.
    Но это спокойствие сочетается с поверхностностью общения. Я это понимаю. Если бы я была более спонтанной - мне кажется, связь была бы напряженней и глубже, а я как-то от этого бегу. Это только в представлении, умозрительно. В итоге не получается за кого-то зацепиться. Нет связей достаточно интимных, что ли. Чего-то устойчивого, константы в жизни. И беспокоит, что я видимо не особо умею, мне кажется, "зацепляться", а больше дрейфую как-то на льдинке.

    Вероятно можно предположить, что это своего рода "переносный поиск "приемлемой" "материнской" фигры". Возможно - в ситуации "отсутствующего", "репрессированного" (вытесненного из психической жизни) отца, отеческой фигуры.
    Да, есть такое. К женщинам иногда меня тянет как-то, будто просто хочется присутствовать при них. Не знаю, в каком качестве. Будто это просто успокаивающее такое присутствие. В общении с мужчинами дискомфортно, если проявляют "галантность" или какие-то признаки флирта в шутку, т.е. когда обращаются к женскости. Изнутри ее не всегда чувствую. Может, и классность с тем же связана.
    Для мамы, мне сейчас кажется, я вообще ничего не делала никогда. Меньше среднего, меньше нормального делала.

    Иногда в контакте самое важное - чтобы он "был", "присутствовал" (to be available).
    Да, согласна.

  6. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,751
    Поблагодарил(а)
    3,131
    Поблагодарили: 1,386 раз(а) (сообщений: 1,172)
    Записей в дневнике
    100
    мне не нужно общение как самоцель, т.е. такое, как у некоторых - когда интересно познакомиться с новыми людьми
    Не совсем понятно... а как вообще к вас - "интерес к чему-то новому, неизведанному" - есть? Или это касается исключительно сферы общения?

    В итоге не получается за кого-то зацепиться. Нет связей достаточно интимных, что ли.
    А хотелось бы? и если "да" - то какие могут быть гипотетические "минусы", что может мешать установлению таких связей, какие могут быть негативные моменты?

    Для мамы, мне сейчас кажется, я вообще ничего не делала никогда. Меньше среднего, меньше нормального делала.
    Можете немного побольше рассказать о своей родительской семье, о своём детстве, о том, как близкие строили взаимоотношения с другими людьми - и чему "учили" вас (в сфере установления взаимоотношений)?

    P.S. Я сейчас в отпуске, поэтому не всегда есть возможность отвечать сразу же...

  7. #5
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Не совсем понятно... а как вообще к вас - "интерес к чему-то новому, неизведанному" - есть? Или это касается исключительно сферы общения?
    Да, скорее исключительно в общении. Не люблю, когда много людей и много новых и т.п. Не люблю само знакомство.
    В семье у родителей, сколько помню, были склоки, пререкания. Плохие отношения. Очень смутные воспоминания из детства (лет 4-5-6), когда они вроде бы еще с теплотой общались. Всегда вовлекали меня в разборки и как бы переманивали каждый на свою сторону. Мать посвящала меня в недостатки отца во всех подробностях, отец - в недостатки матери. Это были точно подмеченные вещи в обоих случаях, не согласиться с ними нельзя. Вкрадчиво как-то делились своим восприятием друг друга, что ли. В итоге мне было плохо находиться и с тем, и с другим. Ругались постоянно, но не разводились. Меня это как-то озадачивало всегда, что при таком низком уровне уважения они продолжают жить вместе. Потом отец "ушел" в другую квартиру, чтобы не находиться вместе с матерью ("не может уже"), но продолжал ежедневно у нее дома есть и спрашивать, какую рубашку завтра надеть и т.п. При этом - потоки хамства и ругани с обеих сторон продолжаются.
    Приходилось всегда внутренне "отгораживаться" от этого. Получилось, что с матерью больше времени проводила. Отец всегда был погружен в другие вещи, вне семьи. Он дистанцирован, мало со мной общается, т.е. не близко. Как-то стесняюсь его, хотя думаю, он меня любит. Мать гордится тем, что у нее единственный ребенок (я) превыше всего в жизни и т.п. Все вроде как для меня, как будто всем жертвует и от этого становится такой могучей, раздувается. Хочет раздуться от важности. Но у нее были всегда очень резкие эмоциональные реакции, непосредственные, резкие, неприятные (неодобрение чего-то или паника по поводу меня и моих действий), и мне от них хотелось как-то закрыться. И отойти от нее вообще, будто при всей ее важности и могучести она не "мама". Как бы сказать. Будто надо внутри что-то терпеть и не выносить на обсуждение с ней, иначе "хуже будет", усилятся вся эмоции, например.
    Но много очень с ней проводила времени, т.к. была в детстве домашнего склада ребенком, никуда не ходила, позже в юности тоже много времени приходилось проводить дома. И какое-то более-менее мирное времяпрепровождение с ней получилось выработать. Может, она при этом более спонтанно себя вела, а я нет. Да и она тоже нет, мне кажется. У нее все рассказы и реплики "неживые" и по сто раз, как шарманка.
    Мне кажется, я и на отца и на мать похожу характером. Поскольку отец относится к ней как в ведьме, которая ему испортила жизнь, и "страшному человеку" (говорит так), то мне труднее с ним общаться. Я знаю, что могу паниковать и стараться все контролировать, как мать.. Получается, он и ко мне должен эти слова применить. Он тоже трагический по-своему человек. Производит впечатление чего-то разваливающегося (мое впечатление).
    Для меня загадка, что их держит вместе. Иногда думаешь, что может это я все утрирую, а они не так уж ненавидят друг друга. Или что без меня им нормально. Почему-то такая мысль бывает. Даже иногда захожу в комнату, а там они вроде спокойно что-то делают, а при мне напрягаются. Как будто это именно мне они стараются внушить, какие у них распри. Кроме этого, вообще-то, и разговоров у меня с ними почти ни о чем нет. И спрашивать не принято. С возрастом появилось желание спросить матери о ее жизни в молодости и т.п. Но она сама даже удивляется и смущается. А к отцу у меня самой стеснение. Так что нет такой практики. Мало что о них знаю. Только то, что сами вкладывают/сливают на меня. Ведь у них наверняка было и что-то хорошее в жизни, вместе уж или не вместе, но почему-то мне втирали плохое.
    При этом они не пофигистичные родители. В плане материальных потребностей всегда выполняли всякие мои желания. В детстве баловали, наверное. Если сказать, "чему учили".. Я бы сказала, что-то не очень качественное поглощать. Вроде ты и "сыт", "накормлен", вроде и еще придешь потом, но при этом ты наполнен чем-то плохим. Т.е. вроде бы есть забота и общение, но под всем этим некая дистанция или отсутствие уважения..
    У родителей, видимо, незатухающий источник таких страстей.. ненависти. Но возможно, он прежде всего во мне, а им там как-то все по-другому видится. Т.к. к матери я часто испытываю жгучую ненависть. Они уже стареют, я в них ни черта не поняла и в их отношениях, мне кажется. Мне кажется, они меня в чем-то надули, и там у них не все так плохо, а я просто сама какая-то очень агрессивная и чувствую это так утрированно. Не знаю.

    не всегда есть возможность отвечать сразу же...
    Для меня это комфортный темп.

  8. #6
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    А хотелось бы? и если "да" - то какие могут быть гипотетические "минусы", что может мешать установлению таких связей, какие могут быть негативные моменты?
    Еще вот подумала, что мне как бы нечем "расплатиться" было бы за нормальные отношения. Такая мысль.

  9. #7
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Добрый день! Мне очень интересна ваша тема, потому что сама ломаю голову над чем-то похожим. Раньше о себе думала, что не умею испытывать привязанность, а сейчас поняла что испытываю и часто, но она какая-то другая. В вашем рассказе вижу сходство со своими мыслями. Хотелось узнать, как вы видите "идеальный" контакт? Потому что я понимаю, что для меня лучший контакт односторонний, без скажем обратной связи. По поводу расплатиться очень понимаю. У меня такая аналогия всплыла, что идти рядом с трамваем может любой бесплатно, но если хочешь ехать, то еще в дверях надо билет достать.

  10. 2 пользователей сказали cпасибо Dolores за это понравившееся сообщение:

    planete sauvage (07.08.2015), ПётрЮрьевич (06.08.2015)

  11. #8
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Добрый день.
    Идеальный контакт. Сразу первое на ум приходит - чтобы в нем не приходилось какую-то часть себя скрывать (и быть более "приемлемой"), чтобы меня знали во всех проявлениях.. И он бы длился после попыток разрыва, возобновлялся, скажем. Потому что порывать у меня бывает нестерпимое желание. И чтобы человек это знал и знал, почему это так (вчувствоваться мог, понимал). Чтобы он что-то подобное и у себя внутри терпел и знал, что это в нем есть.
    Пока что я пару раз сталкивалась с тем, что это (прекращение общения/физический игнор звонков и явок) людьми воспринималось как проверка такая, с оттенком манипуляции. Будто я хочу привлечь внимание, показать, что мне плохо, и требовать заботы и присутствия. Но мне на самом деле очень было бы противно требовать просто заботы от человека. Может, поэтому я не могу быть полностью "собой". За заботу я тоже не смогу расплатиться. В ответной роли заботящегося я себя не представляю, а быть младенцем можно только у своей мамы, не у чужих людей, которым ты навелился. Мне это было бы очень противно.
    Еще мне нравится чувствовать себя чуть грубоватой какой-то. И если фантазирую иногда про общение, то хочется, чтобы в нем относительно легко "агрессия" проявлялась.. Как бы это сказать. Стиль такой брутальный. Если вижу подобное в людях, в персонажах кино и т.п., то это привлекает - такое сочетание внешней брутальности, без сентиментов, прямоты, и под этим на самом деле теплых отношений, о которых оба человека знают.
    Мне кажется, у меня наоборот пока что больше веры в свои плохие эмоции, чем во все остальное. Они бывают сильные и затопляют все.

    И видимо мне транслировать людям свое недовольство/неудовлетворенность/гнев удается лучше в итоге, чем что-то хорошее.
    Я это удерживаю (стараюсь удерживать в себе), но когда человек все-таки нравится и происходит какое-то "приближение", начинаешь все-таки делиться - и выказываешь плохие чувства - ревность, зависть и т.п. Как будто для них есть какая-то сверхпроводимость, а для остального нет.

  12. 1 пользователь сказал cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (07.08.2015)

  13. #9
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Очень знакомо. Такой сферический идеальный контакт в вакууме - меня принимают любой. Знаете, когда кажется что ко мне относятся хорошо, хочется наоборот сделать больно, сделать что-то плохое. Здесь посыл вроде "принимать меня хорошей может любой, а ты вот так попробуй". И причем это принятие не обязательно должно быть "сахаром". Если мне скажут "слушай, хватит уже", в зависимости от ситуации это тоже может быть принятием.
    Пока выше писала, попыталась представить себе "непринятие". Это когда вот вроде общение есть, какое-то внимание, интерес к человеку, но на самом деле друг другу чужие, если что не так "а ты кто такая, мне не до тебя", все что было - перечеркнуто. Т.е. контакт сохраняется пока ты беспроблемен, полезен и нет ничего более интересного вокруг.
    Про фильмы с брутальным общением мне вспомнилось что-то советское про геологов - простые хорошие ребята. Но не уверена, что прижилась бы в этом фильме.
    Не могу ничего предложить или посоветовать, поскольку сама в этом и не нахожу зацепок. Как вот пишут надо просто быть более эмоционально открытым, если б так легко это менялось.

  14. #10
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Долго думала, как ответить..
    Это когда вот вроде общение есть, какое-то внимание, интерес к человеку, но на самом деле друг другу чужие, если что не так "а ты кто такая, мне не до тебя", все что было - перечеркнуто. Т.е. контакт сохраняется пока ты беспроблемен, полезен и нет ничего более интересного вокруг.
    Тут много что можно сказать.. Например, мне кажется, у разных людей разная устойчивость к изменениям в партнере. Если друг воображаемый, он всецело контролируем, безопасен. Поверхностные отношения могут быть идиллическими, а по мере их углубления нагрузка и опасность возрастает.
    Очень больно в своем роде осознать, что ты был до сих пор один и обманывал себя, думая, что хоть одна долговременная связь есть (в моем случае, с человеком по сети). Если эта иллюзия была достаточно сильная, то возникает еще такое жутковатое чувство "отвалившегося куска реальности". Вроде как на этом месте только что было что-то твердое, на что ты опирался, а теперь просто нет. И яркое чувство любви/нужности, про которое я не знаю, что себе ответить, - настоящее оно или нет?
    Для себя я сформулировала в утешение, что эта "связь" выполняла нужную функцию несколько лет, а теперь, значит, я это переросла и нуждаюсь в чем-то большем, в более качественном общении. И буду однажды к нему готова. Конечно, это больше на рациональном уровне, но все равно..

    В вашем сообщении мне что-то оптимистическое видится.. Будто вы еще сама пробуете быть и такой, и такой (и себя принимать любой), и будто вы в поиске достаточно верного человека и неискусственного, глубокого общения.

  15. 1 пользователь сказал cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    Dolores (08.08.2015)

  16. #11
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Когда вы написали "долго думала, что ответить", я почувствовала неуверенность - возможно я пишу не то, не так, навязываюсь, что даже не понятно что ответить.
    Буду более понятной .... попытаюсь. На самом деле мне в вашей истории многое понятно, знакомо, но не сто процентов конечно. Например, у меня тоже была история привязанности в интернете, длиной в несколько лет. С тех пор как она закончилась, я не общаюсь в интернете, в смысле не завожу в сети друзей и привязанностей. Сейчас я понимаю, что история нащего общения с моим "интернет-другом", во многом история моего общения с собой и своими проекциями. То что не укладывалось в мою картинку, отбрасывалось. Я ему благодарна, этот человек познакомил меня с каким-то новыми вещами, дал мне чувство "я с кем-то" на несколько лет. Сложно загадывать, возможно, будь у меня больше мудрости и навыков общения, можно было вырулить это во что-то хорошее и реальное. Но я тогда не смогла и сейчас бы не взялась, мне не по силам. Я по-моему с тех времен впервые пишу в каком-то форуме, хотя читаю многие, но писать сама не чувствую потребности.
    Сейчас у меня опять есть такой "друг", не в интернете - в жизни. Думаю, чтто он вряд ли понимает свою значимость, а мне просто интересно наблюдать за ним, ощущать его присутствие - мы часто видимся. Когда не видимся я могу в мыслях с ним разговаривать. А в реальности..... Не могу понять отношение ко мне. Т.е вот как мы прикладываем руку к чайнику, чтоб понять он горячий или нет. А тут я как будто не чувствую, не могу понять хорошо или плохо. Там где вы писали про отсутствие твердой опоры - как по болоту идешь, делаешь шаг и нога уходит в пустоту. Поэтому я выбираю такие отношения видимо, человек и знать не знает, а мы уже вовсю "дружим" в моей голове
    Я все опасаюсь, что я не в тему тут, если что говорите - я не обижусь.

  17. 1 пользователь сказал cпасибо Dolores за это понравившееся сообщение:

    planete sauvage (08.08.2015)

  18. #12
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Нет, в тему.. Это очень похоже на то, что у меня было (#11). И я рада, что еще кто-то подключился, так как с глазу на глаз с психологом, мне даже казалось, немножко некорректно в бесплатном режиме общаться (опять "нечем расплатиться" ). А сейчас это больше похоже на обсуждение, просто разговор.

    "Долго думала" - потому что на самом деле долго думала, несколько вариантов ответа стирала. Диалог же вести сложнее, чем просто рассказывать. Да, где-то сперва действительно возникает мысль - "не, она тут про другое пишет, у нее не так", а потом вчитываешься и думаешь, может, это две стороны одной вещи.
    В частности вот это место:
    когда кажется что ко мне относятся хорошо, хочется наоборот сделать больно, сделать что-то плохое. Здесь посыл вроде "принимать меня хорошей может любой, а ты вот так попробуй".
    Я тут писала и потом стирала.. Возникла мысль, что вы любите "помучить" немножко и поиспытывать человека, и я подумала что-то вроде "ну вот, она еще может себе это позволить, позволить себе в этом признаться". Это как бы более оптимистичный вариант, мне подумалось.

  19. 1 пользователь сказал cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    Dolores (09.08.2015)

  20. #13
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Когда не видимся я могу в мыслях с ним разговаривать. А в реальности..... Не могу понять отношение ко мне. Т.е вот как мы прикладываем руку к чайнику, чтоб понять он горячий или нет. А тут я как будто не чувствую, не могу понять хорошо или плохо.
    Вот это место тоже интересное, в смысле не совпадает с моим сразу так вот на ура.

  21. #14
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Цитата Сообщение от planete sauvage Посмотреть сообщение

    Я тут писала и потом стирала.. Возникла мысль, что вы любите "помучить" немножко и поиспытывать человека, и я подумала что-то вроде "ну вот, она еще может себе это позволить, позволить себе в этом признаться". Это как бы более оптимистичный вариант, мне подумалось.
    Ну не то чтоб люблю помучить, а скорее не могу сдержать иногда себя, чтобы этого не делать.
    По поводу "не чувствую", интересно для меня общаться на форуме, потому что чувствуешь еще меньше. Наверное поэтому и нервничаю, как я выше писала про неуверенность.
    Вчера ехала в транспорте, думала об этой теме - и в голове прямо как-то сложилось, "не не чувствую чувства других, а вообще-то некоторые просто не желаю воспринимать".
    Еще раз перечитывала то, что вы вначале писали. Насчет "кажусь себе искуственной", как будто вы пытаетесь быть тем кем не являетесь, предугадывая что хочет видеть другой человек, нет? Коряво сформулирую, но если б вы были "другим", вы бы с собой дружили?

  22. #15
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Да, "не чувствую" и одновременно "нервничаю" - получается парадоксальное сочетание.
    Вот мне показалось, что вы какое-то отторжение в моем ответе как раз сразу почувствовали ("Долго думала, как ответить"..) И показалось, что это было логично (что-то в нем такое было).

    Еще раз перечитывала то, что вы вначале писали. Насчет "кажусь себе искуственной", как будто вы пытаетесь быть тем кем не являетесь, предугадывая что хочет видеть другой человек, нет? Коряво сформулирую, но если б вы были "другим", вы бы с собой дружили?
    Да, есть там что-то вроде: задобрить человека, так чтоб уж наверняка все пошло.. безопасно, наверное. Да и себя успокоить. Если сказать, что я этим не являюсь - это тоже будет неправильно. Тут противоречиво как-то. Черты заботы я постоянно проявляю. Например, в какой-то период мне нравилось помогать ребятам по учебе (искренне). И до недавнего времени вообще считала себя человеком мягким. Да и говорили так. Училась в институте "помогающим профессиям".. Я понимаю, что есть во мне такая часть личности. Так что я как бы.. являюсь тем, кем пытаюсь быть, но при этом есть очень плохие вещи, которые будто растягивают эту оболочку "взрослого заботливого человека", ей тяжело. Начинаю чувствовать именно как будто расслоение. Просто выкинуть эту оболочку я не могу тоже. Я проявляла агрессию открыто, были разные периоды. Вплоть до того что один раз мне практически возбудимую психопатию приписали в пс. стационаре, так себя вела. Но "спокойный и внимательный к другим, и сдержанный человек" - это тоже, видимо, часть моей личности. И она проявляется и проявляется. Были какие-то люди, которые меня так и знали.
    Сейчас при любой нагрузке стало усиливаться это "расслоение". Слово "искусственность" - все равно по-моему удачное. В момент, когда ты общаешься вроде бы тепло, что-то отвязывает тебя от происходящего. Диссоциация такая, что ли.
    Поэтому изолируюсь от людей, это как будто для сохранения себя. Если бы мне в ходе психологической работы доказали, что я не являюсь тем "неплохим", "устойчивым" человеком, то это было бы, наверное, ужасно. Мне кажется, я нуждаюсь очень в вере, что это действительно мое, часть меня, а не механически заимствованная незрелым человеком, скажем, от матери (на такой вывод наталкивает самоанализ).

    Я тоже на форуме.. не то что нервничаю, но перевозбуждаюсь как-то немножко. Лучше сказать разгоняюсь. Рада, что вы не уходите. Мне где-то проще монологом писать ("про свое"), иначе в беседе начинаю где-то брать роль психолога, а я не совсем так уж психолог. Ну и короче, забегать вперед и быть слишком покровительственной (не по зубам мне задачка пока!) не хотела бы. Надеюсь, что формат монолога не слишком отталкивает.
    Вот подумала еще про свою экспансивность, даже тут видно.

  23. #16
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    как будто вы пытаетесь быть тем кем не являетесь
    Еще подумала, что эта экспансивность огромная в словах сочетается с бедностью определенной. Мне кажется, может, я хочу от кого-то услышать, что не так уж бедна, но сама в это не верю.
    Мне очень понравилась одна цитата из книги, из головы нейдет:
    - В школе, где я училась, большинство людей были богатыми, - сказала она и подняла обе руки с колен ладонями кверху, - вот в чем вся проблема.
    - Так любуйся теперь на остальной мир, сколько влезет.
    - Как ты думаешь, в чем главное преимущество у богатых?
    - Не знаю, в чем?
    - Они могут сказать, что у них денег нет. Вот, например, я предложила однокласснице что-нибудь сделать. Тогда она может мне сказать : "Сейчас не могу, у меня денег нет". А если наоборот, то я так сказать никак не могу. Если я скажу, что у меня нет денег, это ведь значит, что у меня правда их нет. Только на посмешище себя выставлю. Это все равно как если красивая девушка скажет : "Я сегодня плохо накрашена, так что никуда идти не хочу". Если некрасивая девушка так скажет, все над ней только смеяться будут. Вот в таком мире я жила. до прошлого года, шесть лет подряд.

  24. #17
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    В жизни сейчас проблема "помочь себе".. И так как я поняла не так давно, что, наверное, во многом этому мешает невозможность установить контакты/связи, то и сформулировала тему так. Конечно, рассказывая, я держу в уме, что речь и о том, чтобы позволить себе самой о себе заботиться, не подрывать все свои дела.
    Изоляцией от людей я тоже в какой-то мере забочусь о себе/"лечусь".

  25. #18
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)

    Я тоже на форуме.. не то что нервничаю, но перевозбуждаюсь как-то немножко. Лучше сказать разгоняюсь. Рада, что вы не уходите. Мне где-то проще монологом писать ("про свое"), иначе в беседе начинаю где-то брать роль психолога, а я не совсем так уж психолог. Ну и короче, забегать вперед и быть слишком покровительственной (не по зубам мне задачка пока!) не хотела бы. Надеюсь, что формат монолога не слишком отталкивает.
    Вот подумала еще про свою экспансивность, даже тут видно.
    Нет-нет, я и не думала никуда уходить на самом деле вы мне в этом сообщении показались даже чересчур заботливой что ли. Я не тот уж беспомощный одуванчик, если мне покажется, что мне навязываются в психологи, я дам знать. И никакой чрезмерной экспансивности пока.
    Вы вот пишете, что в вас какие-то "плохие вещи". Скажу избито - во всех есть плохие вещи. Иногда кстати они делают нас даже более симпатичными мне было бы сложно в обществе абсолютно хорошего человека, от сознания своей ущербности. Можно спросить, какие плохие вещи? Если не хочется, можно не отвечать, я не обижусь совсем. Могу понять.
    По поводу тепла и диссоциации - я знаю как это. У меня в голове всплыло, меня обнимают - а я не могу заставить себя поднять руки и обнять в ответ. Хотя и чувствую тепло. Не могу пока в словах точно сформулировать, но более мене понимаю.

  26. #19
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Цитата Сообщение от planete sauvage Посмотреть сообщение
    В жизни сейчас проблема "помочь себе".. И так как я поняла не так давно, что, наверное, во многом этому мешает невозможность установить контакты/связи, то и сформулировала тему так. Конечно, рассказывая, я держу в уме, что речь и о том, чтобы позволить себе самой о себе заботиться, не подрывать все свои дела.
    Изоляцией от людей я тоже в какой-то мере забочусь о себе/"лечусь".
    А задача помочь себе в чем?
    И по поводу изоляции - как отдых и погружение в себя почему б нет -" есть врмя обнимать и есть время уклоняться от объятий". Лишь бы быть уверенной, что ты под этим от себя ничего не прячешь.
    Не совсем в тему, но последние дни сталкиваюсь с очень повторяющимися моментами в жизни и думаю - что в них я еще не прожила, как мне поступить в это раз? И ощущение поиска в темной комнате, т.е. я вижу довольно узкий диапазон возможных решений, и все почти "как в прошлый раз", а многие решения игнорирую.

  27. #20
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Я не тот уж беспомощный одуванчик, если мне покажется, что мне навязываются в психологи, я дам знать.
    Догадываюсь.. Я сама просто в чем-то беспомощный одуванчик, если посмотреть в целом. Может, этот "заботливый тон" в чем-то для меня защитный. Такой вот тон бывает.
    Плохие вещи наверняка в каждом есть. Конкретно, мне кажется, у меня зависть и/или ревность. И критическое отношение определенное к вещам, просто-таки потребность их критиковать и критиковать. Из-за этого нельзя примкнуть к какому-то делу или группе людей.. Я имею в виду "в уме" хотя бы примкнуть и успокоиться в чем-то. Когда были ситуации отвержения, о чем писала выше, то это очень большой резонанс имело внутри, и я долго носила будто ненависть и зависть к тем людям в себе. Т.е. во врагов они легко превращаются.. Едят изнутри. Это я знаю в себе, оно на сознательном уровне присутствует, особо подробно тут и не писала поэтому. Плюс, конечно, некоторые ситуации в деталях не опишешь по соображениям конфиденциальности, например.
    И там такой оттенок каждый раз.. трудно было отделить, ненавидишь ты человека, т.к. он "несет плохое", или тебе плохо от того, что сам генерируешь эти чувства. Они всегда казались "спокойнее" и "терпимее", т.е. в принципе то, что изначально и привлекает в женщинах. А потом эта же черта казалась выводящей из себя и предметом для зависти, как и возможность объединиться с кем-то (ревность к их "друзьям").
    В основном так нажимаю на плохие чувства, потому что они мне нехилый урон, если подумать, наносили в плане продуктивности жизни и в плане здоровья. Да и сейчас опасаюсь каких-либо событий, а то опять начнется. Изоляция у меня буквальная, сидение дома без определенных занятий пока что. Но не только, конечно, поэтому. Есть и другие трудности, как-то хотелось их оставить за пределами этой темы. Я же не терапию сейчас прохожу, а просто пробую поговорить.
    Скажу, что трудности контакта мне помешали, например, закончить учебу. Т.к. стремление к изоляции было очень сильным. Тоже себе говорю, что это можно разрешить себе на какое-то время, как отдых. Пусть темпы у меня другие, ну и что, говорю себе. Вроде как отдохну и дальше пойду.. По крайней мере внешнее давление мне не помогало. Что я не тот огурец, который все сделал по стандарту - школа-институт-работа-семья-дети, это уже понятно.
    Еще плохое - что я сильно и много огорчала близких людей - родителей (объективно) и подводила людей, с которыми были какие-то зачатки совместной работы.
    Не совсем в тему, но последние дни сталкиваюсь с очень повторяющимися моментами в жизни и думаю - что в них я еще не прожила, как мне поступить в это раз? И ощущение поиска в темной комнате, т.е. я вижу довольно узкий диапазон возможных решений, и все почти "как в прошлый раз", а многие решения игнорирую.
    Да, знакомо.. Чувствуешь иногда себя слепым к чему-то, что вроде рядом лежит.

  28. #21
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Про "плохие чувства мои" еще.. Обсуждали в конце с последней ж., как это зависть может быть описана через желание обладать. Вроде как это не совсем зависть. Но мне кажется, что зависть. До состояния "сожрать", знать про нее все, идентифицироваться как-то вот. А если она уходит из доступности, то внутри начинается такое, будто это она тебя захватила (по крайней мере мысли же захватила, не можешь отделаться). Не знаю. Как-то еще казалось, что это все одновременно чувствуешь.
    В детстве была помню очень ревнива к другим девочкам (девочки не могли об этом знать, но матери обязательно давала понять, что при мне их хвалить не стоит). А потом как-то больше перешло на мысли об их "объединениях", которые вызывали зависть. И, видимо, вообще личные способы удовлетворения, удовольствий, тайны их. Хочется в них влезть что ли.
    Пишу в порядке фантазии просто, вообще-то я это затрагивала уже раньше. Да и не описывает особо "плохих чувств".. Ревность разрушительна и мучительна, как это опишешь. Здесь выглядит просто как эротические приятные разглагольствования, наверное. Хотела бы быть чисто лесбиянкой, но видимо это тоже не про меня.

  29. #22
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    А еще подумала.. что будто со мной отец был склонен вести себя "как мать" (проявлять материнские качества). И еще один человек, который в своем контексте, в своем коллективе был тоже Отцом, будто вынужден был изображать из себя женщину в связи с моей непродуктивностью и трудностями. И был в этом неорганичен совсем.. Т.е. что-то во мне заставляло вести себя все-таки со мной как нянька. А для меня это было "показанием" к тому, чтобы изолироваться скорее.
    Прежде всего подумала про второй случай. А про своего настоящего отца по аналогии.. Он скорее, можно сказать, сам "дистанцировался", может быть, как раз от этой роли? Это для меня новая мысль. Т.к. он требовательный и имеет внутреннюю жесткость, я всегда знала. Несмотря на то что мать его пыталась обесценить, иногда это выглядело как "моська лает на слона", потому что он имеет достаточно мощный ресурс творчества, продуктивности, он руководитель высокого уровня.. Ко мне тоже предъявлял требования, по крайней мере амбиции задавал когда-то. И в определенные моменты транслировал свою волю, короче, отцовские качества проявлял достаточно.. А потом, не знаю, в моей голове или в реальности, как-то отдалялся. Да нет, и был далеким. Но еще как будто отстранился именно от этой дочери, которая меньше сейчас предрасположена к каким-то вещам.. как их описать.. к высокому уровню функционирования, что называется.

  30. #23
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Я написала, что он "разваливающийся", что-то конкретное имея в виду. Но может, еще и образ его разваливающийся, из не очень понятных частей.. Как, например, у него дикий, патологический бомжатник в квартире, в сочетании с большой сосредоточенностью на работе и преданностью работе.. Всегда получалось впечатление, что если у него это отобрать, то останется в пустоте. Или еще он всегда куда-то ехал, всегда искал повод уехать на праздники, например. У него фактически отобрали дом, в который он ехал. То есть он в чем-то мощный, но трагичный. А может, я свое приписываю. В чем-то тоже не может о себе позаботиться. Мне очень нравились с детства его таланты, он незаурядный в плане технического творчества, и в малом детстве было на этой почве у нас какое-то общение. Он меня поддерживал и говорил, что у меня похожий склад ума. И думаю, что да. Но боюсь быть как он, такой же непрактичной, что ли.. Учебные дела мне стали много тревоги приносить, именно мыслительные вещи. И иметь много мыслей, погруженность в мысли мне очень страшно, т.к. это оканчивается плохими состояниями.
    Хотелось где-то это сформулировать в письменной форме. Сейчас навернулись даже слезы. Конечно, мне неловко много разглагольствовать, т.к. в живом общении я вряд ли бы смогла.

  31. #24
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Перефразирую: конечно, тут я могу ловко разглагольствовать, а в живом общении я сейчас не участвую. Или ловко разглагольствую о том, что не участвую. Или еще как-нибудь.

  32. #25
    Новичок Аватар для Dolores
    Регистрация
    04.08.2015
    Сообщений
    26
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Прочитала, много интересного. У меня так навалились семейные проблемы, что мне немного сложно разобраться во всем, хоть тему свою открывай. Поэтому возможно отвечу не полностью, надо подумать еще.
    Про плохие чувства актуально тоже, здесь и зависть и злость, ощущение себя лучше других. Причем мне кажется, все остальные люди или почти все тоже испытывают эти плохие чувства. Но я сильнее страдаю от последствий, потом получаю за них. Хотя уже думаю, что это неизбежность.
    Это предположение, но может у вас также. У меня проблема с выходом чувств наружу, т.е та же агрессия, раздражение, не выходят по мере появления ( иногда и не осознаются). Когда происходит перегрев, уже поздно пытаться остановить как взрыв парового котла. Хотя лучше стало гораздо - психотерапия мне помогла.
    По поводу отца -для меня из вашего описания видится симпатичная мне фигура человека-созидателя. Пока не мгу сказать больше.
    Не обижайтесь, что кратко - у меня проблемы, перегруз

  33. 1 пользователь сказал cпасибо Dolores за это понравившееся сообщение:

    planete sauvage (12.08.2015)

Страница 1 из 4 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не хочу быть нытиком
    от Jolene в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 169
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 01:12
  2. Как быть??
    от Buka в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 10.03.2013, 19:19
  3. Не хочу быть таким
    от _Pavel_ в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 10.03.2013, 16:48
  4. Отношения между людьми
    от Quest в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 04.06.2011, 02:48
  5. Старческий психоз? как быть?
    от Юлия30 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 22.03.2010, 20:00

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru