Показано с 1 по 19 из 19
  1. #1
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)

    Серьёзные проблемы со взрослой дочерью. Помогите!

    Здравствуйте!
    У меня серьезные проблемы в отношениях с дочерью (20 лет) и я не знаю, как мне себя вести...Суть проблемы в том, что дочь после развода моего с мужем, её отцом (11 лет назад) живет со мной, но слушает отца во всем и, мне кажется, как бы через нее он мстит мне за что то. Он ее очень хорошо поддерживает материально, отказа она не знает ни в чем, но от избытка такого «внимания» у нее начались серьезные проблемы - сначала анорексия (4,5 года назад),чтобы быть худышкой, а следом булемия ("а пофиг, что я толстею, главное - мне хорошо в процессе!")
    При этом я всегда старалась развить в ней духовную составляющую ее жизни, водила на хореографию, в театр заманивала, как могла, зачастую успешными были наши совместные походы, книги классической литературы рекомендовала к прочтению, много общалась и всегда старалась быть другом, но тем не менее дочь год за годом отгораживалась СТЕНОЙ от меня и в последнее время всё больше и больше. чаще всего меня огорчают ее заявления - Я никому ничего не должна, у меня своя жизнь, без тебя решу, как мне поступить. я просто слышу ее отца в этих словах ( У меня другой муж, спокойный и добрый человек, уже 8 лет мы вместе. Отношения с дочерью у него нормальные, но сложно сказать, что хорошие, т.к. у нее с нами обоими они теперь сложные, взрослость свою демонстрирует во всех видах, на грани вызова. При этом материально она зависит от отца и частично от меня, т.к. живем мы вместе, но на ее капризы и карманные расходы отец дает денег. При том, что она страдает булемией продукты исчезают из дома килограммами в один день. Очень сложно жить в такой обстановке. Но главная на сегодняшний день проблема в том, что у нас с дочкой был запланирован совместный отдых в Греции на 1,5 недели и теперь чем ближе это событие, тем мне СТРАШНЕЕ -я боюсь с ней лететь на отдых! Мне кажется, что я все время буду ждать её выходок, а она уже психологически настроена "Будешь меня пилить!" Боюсь, что потрачу не только деньги, но и нервы и не отдохну в такой компании...
    Дочь уже проходила курс лечения в клинике у психологов/психотерапевтов 2 года назад, лекарственная терапия тоже была, было улучшение ее состояния. Но последнее время она вообще отгорожена и либо сидит у себя в комнате, поглощая кг неполезную еду, либо в интернете играет в игры. Дома она делать особо ничего не желает, считая, что не обязана и не должна ничего делать для нас(убраться, сходить в магазин и проч.) , только иногда, очень редко, под настроение может сделать что то из дом.дел.
    На мои попытки наладить общение, она отвечает: Тебе то что?! это моя жизнь! я сама решу, как мне поступить. и т.п.


    честно говоря, мы уже всё устали от этого всего и я, и муж, и, думаю, она тоже. В ближ.время планируется ее переезд жить отдельно на другой квартире, инициатор этого она сама, я, думаю, это только к лучшему для всех.

    Дочь уже с образованием, теперь учится в магистратуре СПбГУ, не работает, соответственно - материально зависима. При этом со мной, матерью, общение выстраивать не намерена.
    Главный вопрос у меня в том: ехать ли мне с ней на отдых и переживать (в случае неадекватного поведения) это всё за границей, в ограниченном пространств, или остаться дома с мужем, а она отдохнет без нас одна (она не против такого развития событий)? Понятно, что я при этом теряю деньги за отдых, но в данной ситуации деньги уже не так страшно потерять, как своё спокойствие и здоровье. В последние несколько дней – я в плохом нервозном настроении, слёзы близко и тп. Как мне поступить – улететь с дочерью на отдых или остаться дома, отдохнуть от этого всего без нее?

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Как мне поступить – улететь с дочерью на отдых или остаться дома, отдохнуть от этого всего без нее?
    нельзя тут сказать однозначно так или так сделать. Хотелось бы верить, что полетев на отдых вместе ВДРУГ появится взаимопонимание...отдых пройдет гармонично и с пользой...Но ведь вам виднее ситуацию... Когда у меня состояние без конфликтное, то мне например проще отойти от ситуации и не вступать в конфликт..а следовательно например остаться дома и провести это время в относительном спокойствии ( переживания "как там она.." никто не отменял).
    А можно вопрос? по какой причине вы развелись с отцом вашей дочери?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.09.2015)

  4. #3
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    много общалась и всегда старалась быть другом, но тем не менее дочь год за годом отгораживалась СТЕНОЙ от меня
    Может быть - для неё неуютно, когда происходит "смешение ролей" - когда роль "мамы" - смешивается с ролью "друга"?

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    у нас с дочкой был запланирован совместный отдых в Греции на 1,5 недели и теперь чем ближе это событие, тем мне СТРАШНЕЕ -я боюсь с ней лететь на отдых! Мне кажется, что я все время буду ждать её выходок, а она уже психологически настроена "Будешь меня пилить!" Боюсь, что потрачу не только деньги, но и нервы и не отдохну в такой компании...
    Мне кажется что здесь вновь речь о некотором "совмещении ролей" - и соответственно в подобной ситуации происходит "плавание границ".

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    Дома она делать особо ничего не желает, считая, что не обязана и не должна ничего делать для нас(убраться, сходить в магазин и проч.) , только иногда, очень редко, под настроение может сделать что то из дом.дел.
    В принципе - важно, чтобы отношения были достаточно "прозрачными". Если она "берёт деньги из семейного бюджета" - то вероятно она должна что-то "отдавать" (например - помогать по дому).
    С другой стороны - если она "независима от вас, сама себя обеспечивает" - то и требовать от неё сложнее.

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    На мои попытки наладить общение, она отвечает: Тебе то что?! это моя жизнь! я сама решу, как мне поступить. и т.п.
    Получается, что она - "защищает свои границы". Таким вот болезненным для вас (и возможно для неё самой) способом.

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    В ближ.время планируется ее переезд жить отдельно на другой квартире, инициатор этого она сама, я, думаю, это только к лучшему для всех.
    В определённом смысле - да, "лучше". Но - ведь вы всё равно будете переживать, по-крайней мере по началу.

    Цитата Сообщение от Алена23_02 Посмотреть сообщение
    Главный вопрос у меня в том: ехать ли мне с ней на отдых и переживать (в случае неадекватного поведения) это всё за границей, в ограниченном пространств, или остаться дома с мужем, а она отдохнет без нас одна (она не против такого развития событий)? Понятно, что я при этом теряю деньги за отдых, но в данной ситуации деньги уже не так страшно потерять, как своё спокойствие и здоровье. В последние несколько дней – я в плохом нервозном настроении, слёзы близко и тп. Как мне поступить – улететь с дочерью на отдых или остаться дома, отдохнуть от этого всего без нее?
    "Психологи советов не дают". Ведь вам нужно ВАШЕ собственное решение, никто не может знать "за вас", как вам на самом деле лучше.

    И это возможно один из "корней проблемы" - "плавающие границы" - "почему-то один человек - должен говорить другому, что ему делать". И возможно именно против этого и протестуют ваша дочь.

    Тут была бы полезна и для дочки работа с психологом-психотерапевтом (именно с психологом, а не с врачом-психиатром/психотерапевтом, который будет "пичкать её таблетками), чтобы она могла учиться находить свои собственные решения - и их отстаивать.
    И возможно и для вас была бы полезна работа с психологом - ведь когда "взрослеющий птенец вылетает из гнезда" - это вызывает можно сказать что "бурю внутренних переживаний с обоих сторон", и порой родителям (и особенно матерям) не так легко адаптироваться к "новой форме взаимоотношений" - "давать поддержку "птенцу" - но ни в коем случае не передавливать.


    По поводу вашего вопроса - "как ехать на отдых"… ведь в конце концов можно "поехать на отдых вместе, но там уже отдыхать раздельно, каждый по своей программе и интересам"…

  5. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Алена23_02 (01.09.2015)

  6. #4
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    нельзя тут сказать однозначно так или так сделать. Хотелось бы верить, что полетев на отдых вместе ВДРУГ появится взаимопонимание...отдых пройдет гармонично и с пользой...Но ведь вам виднее ситуацию... Когда у меня состояние без конфликтное, то мне например проще отойти от ситуации и не вступать в конфликт..а следовательно например остаться дома и провести это время в относительном спокойствии ( переживания "как там она.." никто не отменял).
    А можно вопрос? по какой причине вы развелись с отцом вашей дочери?
    Причина развода двоякая: с одной стороны - жили мы тяжело и бурно - страсть была, но т.к. два лидера, то ссоры были тяжкие, он руку подымал, я терпела, т.к. и зависела от него во многом, и любила, что уж скрывать, сильно, надеялась на него и полагалась во многом, другая сторона - это то, что он завел банальный роман с секретаршей на работе и решил, что это и есть "любовь всей его жизни". Я такого уж простить/стерпеть не могла. Попросила его съехать, а уж через год на развод подала.
    НО - дочь, будучу 9ти летней, спустя какое то время и моё слёзы и боль от сложившейся ситуации, оценила всё своим разумным детским умом и сделала вывод, что (цитирую) нам всем стало лучше, что вы расстались. Это правда.
    С тех пор моя жизнь изменилась радикально и к лучшему. У него тоже другая семья.

  7. #5
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Я вот почему спросила про причину развода:
    слушает отца во всем и, мне кажется, как бы через нее он мстит мне за что то.
    тогда ситуация достаточно странная раз
    сделала вывод, что (цитирую) нам всем стало лучше, что вы расстались.
    Может поэтому он не может до сих пор успокоится что
    Попросила его съехать
    Можно также предположить что идет информационная проработка растущего организма - возможно муж высказывает свои предположения что в разводе виноваты все-таки вы и если бы вы не.... (тут идут ваши "грехи") то жили бы полной семьей... И не надо уповать что мол у него семья другая уже. Наличие других отношений и семьи отнюдь не гарантия излечивания уязвленного самолюбия.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  8. #6
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Я вот почему спросила про причину развода:

    тогда ситуация достаточно странная раз

    Может поэтому он не может до сих пор успокоится что
    Можно также предположить что идет информационная проработка растущего организма - возможно муж высказывает свои предположения что в разводе виноваты все-таки вы и если бы вы не.... (тут идут ваши "грехи") то жили бы полной семьей... И не надо уповать что мол у него семья другая уже. Наличие других отношений и семьи отнюдь не гарантия излечивания уязвленного самолюбия.
    у нас вообще во многом ситуация странная. Понять, почему ребенку тогда показалось, что всё стало лучше (с её точки) зрения, хотя я с ней в этом всё таки соглашусь, потому что и у меня, и у ее отца появилась другая, совершенно иная, более зрелая и интересная жизни.
    Он не может успокоиться в принципе, это факт, т.к. несмотря на другую женщину, впоследствии жену и мать его новых детей, он делал попытки иметь со мной секс, связь. Он ревниво относится к хорошему в моей семейной/личной жизни, и на мой взгляд радуется, когда у меня имеются трудности
    Уверена, что проработка "растущего" (давно переросшего) организма идёт и постоянно в негативном ключе, т.к. у него остались обиды и досада ("это она во всём виновата!"), что я не валялась в его ногах, прося вернутся, и что улучшила свою жизнь и личную в том числе, после развода с ним.
    Но меня всё таки больше волнует вопрос текущего момента: как же всё таки быть с дочерью? чем ближе день Х, тем меньше я хочу даже думать о том, чтобы отдыхать вместе Потому что БОЮСЬ всех возможных вариантов развития событий "на чужбине" и тем сильнее будет тоска по мужу(нынешнему) и боюсь сожаления, что я поступила неверно, выбрав отдых с дочкой....
    Последний раз редактировалось Алена23_02; 01.09.2015 в 14:19. Причина: ошибки

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Алена23_02 за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.09.2015)

  10. #7
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    чем ближе день Х, тем меньше я хочу даже думать о том, чтобы отдыхать вместе
    вам явно не хочется, но в чем же тогда сомнения? жаль что пропадут деньги за путевку? а как вам вообще пришла такая идея - отдыхать вместе с дочерью? ведь нынешняя ситуация - это не дело одного дня..давненько видимо противостояние идет...
    боюсь сожаления, что я поступила неверно, выбрав отдых с дочкой....
    и оно ведь будет - сожаление - потому что вы внутренне настроены на плохой исход...
    А если вы не поедите, то возможны упреки со стороны той же самой дочери что мол отправила ее одну..мало ли что с ней бы там случилось..а сама дома с мужем осталась..потому что он дороже дочери...
    Это мои фантазии/предположения..ну как вариант...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  11. #8
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    спасибо за Ваш ответ. Да роль друга давно уже не навязываю. Я просто есть и рядом. Несколько месяцев назад ещё сказала дочке: я рядом, моя дверь открыта, надо что то - подойди, обсудим, решим, но бегать за тобой и уговаривать на что то уже не буду, устала.
    Роль мамы (ты должна делать так то и так то !) - вообще не мой формат. я наоборот думаю, что была слишком демократична и слишком многое по доброте душевной позволяла (пирсинги, ночные пирушки с друзьями, культпоходы в клубы и т.п.) Также никогда не давила по поводу увлечений, а лишь направляла и поощряла, когда видела тягу к чему либо (хореография, бассейн, рисование с репетитором, а не в худ.школе).
    По поводу раздельного отдыха я думала также как Вы советуете, т.к. интересы у нас разнятся: мне нужно движение и осмотр всего интересного, а дочь заявила, что ей надо море и лежак с зонтиком. Поэтому этот вариант - каждый по своей программе - у меня в голове был в самом начале планов.
    Но я такой человек - мне нужно общение, обмен впечатлениями, и теперь понимаю, что такого скорее всего не случится, а приступы "прожорства" и замкнутости дочки - вполне возможны во время совместного пребывания в одном номере. Поэтому то и боюсь, т.к. всё равно буду переживать "ну вот снова слетела с катушек..." и мучатся за неё, изводить себя

  12. #9
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    вам явно не хочется, но в чем же тогда сомнения? жаль что пропадут деньги за путевку? а как вам вообще пришла такая идея - отдыхать вместе с дочерью? ведь нынешняя ситуация - это не дело одного дня..давненько видимо противостояние идет...
    и оно ведь будет - сожаление - потому что вы внутренне настроены на плохой исход...
    А если вы не поедите, то возможны упреки со стороны той же самой дочери что мол отправила ее одну..мало ли что с ней бы там случилось..а сама дома с мужем осталась..потому что он дороже дочери...
    Это мои фантазии/предположения..ну как вариант...
    мысль о совместном отдыхе пришла, т.к обеим хотелось на море, в тепло. И был уже опыт, естественно, совместного, вдвоем с дочкой отдыха. в прошлую осень, к примеру. Хотя ситуации были тоже непростые.
    С её стороны упреков не будет - она далеко не в первый раз отдыхает одна и это её не смущает, а зачастую радует, т.к. (цитирую) мне никто не нужен. Хотя я то не верю ,что не нужен. Просто не те рядом, кто нужен.
    Не могу сказать, что я внутренне настроена на плохой исход, возможно, мне просто хочется именно ОТДЫХА, именно сейчас, когда спустя 2 месяца после приобретения путевки, наши отношения зашли в такой тупик. Я просто устала от всей этой ситуации, поисков ключей к её душе, разуму, сердцу. Устала подбирать слова и контролировать в общении со своим ребенком ЧТО я говорю и КАК, контролировать это постоянно.
    Понимаю, что мне проще махнуть на всё рукой и уехать на неделю в деревню, в глушь с мужем, отрешившись ото всего, чем мучительно угождать и пытаться в одностороннем порядке что то наладить со взрослой(?) дочкой

  13. #10
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Понимаю, что мне проще махнуть на всё рукой и уехать на неделю в деревню, в глушь с мужем, отрешившись ото всего, чем мучительно угождать и пытаться в одностороннем порядке что то наладить со взрослой(?) дочкой
    то есть вы все-таки ощущаете себя виноватой заранее? что мол сдалась..не хочу бороться...
    Но ведь состояние тотального контроля себя в плане
    ЧТО я говорю и КАК
    изматывает не меньше физических нагрузок.
    Мне кажется, что вы вполне спокойно можете отдохнуть друг от друга. Ведь в деревне вам не надо будет переживать так ли вы сказали..с той ли интонацией..не повредили ли своими словами хрупкий внутренний мир... мне кажется только ради этого не стоит ехать на совместный отдых.
    Ваша семья - это вы и муж. Дочь старается отделиться и от вас и от мужа. И так ли это хорошо и она и вы поймете только после того как она станет жить отдельно. Что могли - вы дали, как могли - вырастили и воспитали. Теперь уже ВЫ мало что можете изменить, теперь нужно ждать чтоб жизнь воспитала вашу дочь, и тогда возможно вернется взаимопонимание.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Алена23_02 (01.09.2015)

  15. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Ваш муж какую сторону принимает - ехать или отдыхать с ним? Он то с вами рядом, видит всю обстановку в наличии, в отличии от нас..
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.09.2015)

  17. #12
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ваш муж какую сторону принимает - ехать или отдыхать с ним? Он то с вами рядом, видит всю обстановку в наличии, в отличии от нас..
    муж говорит: плюнь на деньги, это невозможно - такое отношение (цитирую - оборзевшее) терпеть.

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Алена23_02 за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.09.2015)

  19. #13
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    муж говорит: плюнь на деньги, это невозможно - такое отношение (цитирую - оборзевшее) терпеть.
    золотые слова! Так а вас точно только деньги..то есть их утрата ..беспокоят? Получается что мужу вы акцентируете финансовый вопрос на фоне общей картины? А мужу говорили

    мне проще махнуть на всё рукой и уехать на неделю в деревню, в глушь с мужем, отрешившись ото всего, чем мучительно угождать и пытаться в одностороннем порядке что то наладить со взрослой(?) дочкой
    ???
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  20. #14
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    золотые слова! Так а вас точно только деньги..то есть их утрата ..беспокоят? Получается что мужу вы акцентируете финансовый вопрос на фоне общей картины? А мужу говорили

    ???
    Марина, не очень поняла Ваш последний комментарий.
    Нет, конечно, меня беспокоят далеко не только фин.потери. Я хотела и ОЧЕНЬ отдохнуть на море, и с дочкой побыть тоже, только хочется то комфорта, спокойствия (в отпуске - особенно), а не возможных конфликтов на пустом месте...
    Нет, мужу я не акцентирую (особо) фин.вопрос, но когда фин.сторона довольно существенна сложно не обращать на нее внимание. Опять же он, глядя на всю нашу историю и варясь в ней уже не первый год, говорит, что "здоровье дороже" и, безусловно, моё спокойствие и гармония для него важнее. Во всяком случае это он озвучивает и хочется в это верить

  21. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    Последний комментарий как раз был чтоб понять какая часть перевешивает - финансовая или моральная.
    А почему вы не разделили места отдыха сразу? И почему особо актуально вопрос встал ближе к поездке?
    Ведь отношение дочери менялось не одним днем...
    с дочкой побыть тоже
    но дочке с вами побыть видимо хочется не с такой же силой... почему?
    А у вас есть пусть даже и неозвученное чувство вины перед дочерью? может осталось со времен развода...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  22. #16
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Последний комментарий как раз был чтоб понять какая часть перевешивает - финансовая или моральная.
    А почему вы не разделили места отдыха сразу? И почему особо актуально вопрос встал ближе к поездке?
    Ведь отношение дочери менялось не одним днем...
    но дочке с вами побыть видимо хочется не с такой же силой... почему?
    А у вас есть пусть даже и неозвученное чувство вины перед дочерью? может осталось со времен развода...
    Вопрос стал актуальным именно ближе к поездке, т.к. особенно за последний месяц ещё больше усугубилась её замкнутость, показная самостоятельность, автономность . Грубо говоря, превращение нашего общего дома в коммунальную квартиру. При этом дом.дела со стороны дочери практически в полном игноре.
    Почему дочери не хочется быть со мной с такой же силой, как и мне, вопрос сложный и у меня ответа на него нет...Наверное, потому что она не воспринимает обычные житейские мелочи, как текущую жизнь, иными словами - её всегда надо гладить по шёрстке, когда ей что то надо - все должны всё бросить и делать, а когда нам - то это НАШИ проблемы, ей до них нет дела, по большей части времени. Даже когда я болею, она может и не подходить, поинтересоваться надо ли что, а отмахнуться фразой: у тебя муж есть, он позаботится, а дети не должны заботиться о родителях. Мне всё это дико и странно, т.к. и я, и бывший муж своим примером показывали ей, что о родителях заботиться нужно, что на то и семья, чтобы поддерживать друг друга. Дочка как то искаженно, по-подростковому всё переиначивает.
    "Делать что то дома, а зачем? моё дело - учиться. Общаться с друзьями. Выходные - чтобы отдыхать и т.п"
    В таких заявлениях я просто ВИЖУ её отца и от этого больно.
    Про чувство вины, да, вы правы. Мне часто кажется, что я многое упустила, хотя очень старалась. Но у нас вторую половину жизни дочери были двустороннее воспитание: я в одну сторону направляла её, а отец - совсем в другую. это факт неоспоримый. И мой нынешний муж это тоже часто мне говорит: "Что ты удивляешься на дочку? ведь всегда проще пойти попросить у папы, провести с ним время в ресторане, чем слушать бытовые просьбы мамы и выполнять неприятную работу. Ребёнку, даже выросшему, проще выбрать лёгкий путь, чем труд, преодоление себя, тем более, когда такая возможность есть ВСЕГДА"
    Последний раз редактировалось Алена23_02; 02.09.2015 в 11:49. Причина: ошибки

  23. #17
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    её всегда надо гладить по шёрстке, когда ей что то надо - все должны всё бросить и делать, а когда нам - то это НАШИ проблемы, ей до них нет дела, по большей части времени.
    нарциссизм однако... проблемы единственных детей в семье...

    дети не должны заботиться о родителях
    ну если у вас все так жестко, то я бы пошла таким же путем в ответ - дети обязаны заботиться о родителях. Родители имеют право подать на детей на алименты. Раз не хочешь делать домашние дела сама - плати алименты и мы наймем на эти деньги человека убираться...
    Вы скажете что так сказать просто не реально. Это так. Сложно такое выговорить. Да еще в очередной перепалке можно получить "ответку" - тебе от меня только деньги нужны..или что-то подобное..
    я, и бывший муж своим примером показывали ей, что о родителях заботиться нужно
    честно говоря я не знаю что и как надо делать еще чтоб дети скопировали поведение наше и делали аналогично.
    У меня похожая проблема - сын 23 года не помнит дней рождения даже тех кто для него "курица несущая золотые яйца" - бабушки и дедушки, постоянно приходится напоминать да еще несколько раз за день поинтересоваться позвонил/поздравил?? При том что я помню все и практически про всех родственников. А у нас еще есть свои тараканы в родне - только звонок с самого раннего утра есть поздравление, а если уже под вечер - "забыл...не до нас...". И вот нахожусь между родственниками и сыном как буфер = одного шпыняю чтоб поздравил...других успокаиваю, что проснется и поздравит...вот как-то так...
    Я тут тоже не так давно сокрушалась что сын живет не так как в моем представлении. Мне тоже советовали переключится на мужа и созидать там, и не приставать к сыну. Но очень трудно быть беспристрастным когда квартира становится похожа на коммунальную и совместное проживание подразумевает и общее питание, коммунальные платежи, бытовую химию.... Сын не гнушается брать у меня деньги, но отдавать...."как-то неожиданно странно отдавать деньги родителям..."
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  24. #18
    Новичок Аватар для Алена23_02
    Регистрация
    31.08.2015
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    нарциссизм однако... проблемы единственных детей в семье...

    ну если у вас все так жестко, то я бы пошла таким же путем в ответ - дети обязаны заботиться о родителях. Родители имеют право подать на детей на алименты. Раз не хочешь делать домашние дела сама - плати алименты и мы наймем на эти деньги человека убираться...
    Вы скажете что так сказать просто не реально. Это так. Сложно такое выговорить. Да еще в очередной перепалке можно получить "ответку" - тебе от меня только деньги нужны..или что-то подобное..
    честно говоря я не знаю что и как надо делать еще чтоб дети скопировали поведение наше и делали аналогично.
    У меня похожая проблема - сын 23 года не помнит дней рождения даже тех кто для него "курица несущая золотые яйца" - бабушки и дедушки, постоянно приходится напоминать да еще несколько раз за день поинтересоваться позвонил/поздравил?? При том что я помню все и практически про всех родственников. А у нас еще есть свои тараканы в родне - только звонок с самого раннего утра есть поздравление, а если уже под вечер - "забыл...не до нас...". И вот нахожусь между родственниками и сыном как буфер = одного шпыняю чтоб поздравил...других успокаиваю, что проснется и поздравит...вот как-то так...
    Я тут тоже не так давно сокрушалась что сын живет не так как в моем представлении. Мне тоже советовали переключится на мужа и созидать там, и не приставать к сыну. Но очень трудно быть беспристрастным когда квартира становится похожа на коммунальную и совместное проживание подразумевает и общее питание, коммунальные платежи, бытовую химию.... Сын не гнушается брать у меня деньги, но отдавать...."как-то неожиданно странно отдавать деньги родителям..."
    В очередной раз убеждаюсь, что со многими родителями взрослых детей в современной жизни часто происходят схожие ситуации... Мне всё таки думается, что в таком возрасте 20+ уже по-возможности пора отделять "повзрослевших" детей. И тогда, как Вы написали несколькими постами выше, жизнь сама многому их научит.
    По поводу помощи родителям, обязанности детей заботиться - были уже разговоры и жесткие заявления с моей стороны(практически такие же как Вы предлагаете), но... воз и ныне там. Дочь может просто посмотреть сквозь и сказать "я не буду об этом говорить" и всё остаётся как было, продолжать диалог в таком ключе - только трепать себе нервы и не спать ночью. Всё таки думаю, в нашем случае влияние и вливания отца (ты не должна, ты им не уборщица, твоё дело учиться) делают здесь своё дело.
    И такому подросшему ребёнку только отдельный быт, самостоятельная жизнь, возможно (???) помогут стать взрослее, ответственнее и ценить то, что сейчас сыплется за просто так..

  25. #19
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,506
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,164 раз(а) (сообщений: 938)
    Записей в дневнике
    37
    уже по-возможности пора отделять "повзрослевших" детей
    парадокс наверно..но...я была в уверенности готовности сына жить самостоятельно когда ему было 18-20 лет... а сейчас сомневаюсь....
    Вот например даже если ему выделить отдельное свое жилье - глядя на нынешнее его отношение к жизни переживать больше буду я - потому как не люблю быть должной и плачу коммуналку вовремя и регулярно...- но он то возможно делать этого не будет по причине безответственного подхода... И к чему все придет? - Я буду платить за свою и его квартиры....может вот такая я неправильная мать...но исходя из того как это жилье достается мне = мне жалко если он эту квартиру проворонит...
    Вообщем мы = материалисты, дети = что-то воздушное....на земле стоять не умеющее...
    жизнь сама многому их научит
    решил мой отпрыск устроится на работу официально ( а так он фрилансер)..ну и спрашивал конечно что да как должно быть...И вот значит зарплата..ч/б... он и говорит: а какая разница какое соотношение ч и б зарплаты? объяснила что с б берут еще и налоги, но и в случае конфликта рассчитывать можно только на нее. Один раз у него прокатило = с ним рассчитались. А второй раз - отдали только б...на что он сказал: вот теперь понятно чем хороша белая зарплата
    влияние и вливания отца
    я вот чего подумала...ведь это она для отца хороша пока живет не на его территории....но если допустить ситуацию чтоб она жила с ним и его семьей - думаю папашка стратегию воспитания бы изменил....
    А вы пробовали с ним говорить по этому вопросу? вам то он какие то доводы приводит?
    У сына были проблемы в институте..самому уже не получалось решить... тогда его отец позвонил и мы поговорили относительно этой проблемы...не затрагивая личности... потому как он понимал что у меня и сына был достаточно доверительный контакт и я знала то что не знал отец живя с ним в одной квартире... Сейчас вместе с сыном живу я.. и почему то доверительные отношения поначалу сошли на нет и только спустя год начали восстанавливаться..и то опять же по причине что я все спустила на течение - что будет, то будет... иначе как вы говорите
    только трепать себе нервы и не спать ночью
    И такому подросшему ребёнку только отдельный быт, самостоятельная жизнь, возможно (???) помогут стать взрослее, ответственнее и ценить то, что сейчас сыплется за просто так..
    вот тут вопрос действительно спорный и ваши вопросительные знаки очень уместны...не знаю можно ли стать ответственным если никогда ответственности не имел... можно ли ценить то что получено даром..( судя по высказываниям мудрых людей - нет).... хотя ...если она будет жить отдельно и помощи от вас ей судя по всему не надо, то все должно быть переложено на папика..а вот он тогда должен почувствовать "нашу любовь"
    Еще есть такое . Дети 90-х не приучены делиться, для них нет понятия взаимного обмена..чего бы там ни было - внимания..заботы...материального...духовного...
    Может и во мне неправильно заложено советским воспитанием, но даже не знаю кем но заложено, что если что-то сделали в твою сторону - ты должен сделать аналогичный шаг. Ну может не тотально, но по большей части... А ребенка так воспитать не удалось
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

Похожие темы

  1. Очень серьезные проблемы, не вижу выхода, помогите!
    от Николь в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 132
    Последнее сообщение: 23.12.2013, 12:16
  2. проблемы с учебой
    от виталий88 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.05.2013, 12:15
  3. Проблемы в отношениях
    от Диана в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 25.04.2013, 14:18
  4. Все проблемы, фобия позади, но теперь наша семья рушится. Помогите
    от mashinka в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 27.02.2013, 16:00
  5. Проблемы в общении.
    от Анастасия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 12:55

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru