Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Новичок Аватар для Lolali
    Регистрация
    18.01.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Бороться или все бесполезно?

    Доброго времени суток, форумчане.
    Хочу поднять вопрос, который возникал много раз и у всех.
    Быть или не быть?

    Возможно, для себя я уже сделала какие-то выводы, но все равно это субъективное мнение.
    Мне необходим взгляд со стороны, чтобы поднять на обсуждение этот вопрос с партнером. Может быть у меня просто завышенные ожидания...
    Мне 23, живу отдельно от родителей (свое жилье). Ему 27, есть своей жилье, но живет с родителями. Оба хорошо зарабатываем. Встречаемся год, в отношения вошли быстро. При первом общении сложилось впечатление - да, это тот человек, с которым я хочу быть. У него практически не бываем, так как живет очень далеко. 3-4 дня проводим у меня, остальное время каждый у себя (в остальные дни у меня чаще всего заняты вечера). На мое предложение пару месяцев назад переехать ко мне (шло в контексте "на новую работу долго добираться ") то ли отшутился, то ли отмолчался.
    Когда он без меня, то проводит время беззаботно: с другом пива попьет, поиграет, кино посмотрит.
    Когда был период выставок и показов, часто ходили, но в последнее время никуда особо не выходим.
    За все время отношений возникали моменты, которые где-то на подкорке учитывала как показательные. Например, когда я болею, он не приезжает. Один раз было так, что обещал, но не приехал. В другой раз просто спрашивал как себя чувствую, давал советы в духе "попей молока с медом", желал выздоровления. Т.к. он чуть что сразу заболевает, я говорю "не приезжай, заболеешь". Он соглашается.Если я так буду делать месяц, он тоже не приедет? Причем сам с простудой слегает так, будто умирает. Бывает он знает, что у меня что-то болит, но игнорирует это. Т.е. болит рука (повреждение), а он мне указывает на неубранность дома. Или просто не понимает...До меня у него было худо с отношениями и я не могу уловить: он не умеет\не понимает или не хочет вести себя так (не чувствует так), как обычно ведут? Иногда мне кажется, что у меня взрослый сын, а не молодой человек. Житие с родителями его разбаловало (у них обязанности делятся вроде на двоих), он не знает, что такое после прихода с работы домой готовить, убирать, стирать систематически, что другие тоже устают и т.д. Для него все всегда готово: дома все делает мама, у меня - я. Стараюсь как-то привлекать, но он быстро находит повод уйти в интернет.
    Порадовать меня как-то он не стремится. Подарков нет, в заведения, которые я хочу посетить, не приглашает ( по карману), но в его места ходим. Ласковых слов не говорит.
    Человек он не сильно эмоциональный, рассудительный. Если я что-то попрошу, то сделает, если нет, то и не предложит. Может сказать "а давай тебе купим то", а на деле я плачу сама.
    Я стараюсь его радовать, вижу, что ему комфортно и хорошо. Возможно, в этом и есть проблема?
    Иногда хочется его "растрясти", но у самой не хватает силы воли отказаться видеться, чтобы хотя бы заскучал.
    Когда возникает какая-то проблема, он не первый человек, которого я вспоминаю. И это меня убивает. Потому что ассоциация всегда одна :"он опять не сможет, не сделает". Безынициативный.
    Когда я остаюсь одна на несколько дней, то сразу всплывают все эти мысли. Нам "поверхностно" хорошо, но если капнуть глубже...Я не уверена в нем, боюсь заболеть серьезно при нем, потому что при всех его словах и обещаниях опасаюсь, что он ничем мне не поможет.
    Планы на будущее не составляем, хотя я ни раз поднимала вопрос с отпусками и т.д.
    Хочу задать ему ряд вопросов с "Почему", но не уверена, есть ли в этом смысл. Какие-то проблемы были решены таким путем. Но эта в отличие от других глобальна.
    Если ничего не решить, то так и будем, ни туда - ни сюда.
    В итоге у меня 3 вопроса:
    1. может ли быть так, что он не умеет себя вести в отношениях и надо продолжать его учить
    2. мне кажется, или я , действительно, ему просто удобна, но не более того?
    3. на что еще в отношениях можно обратить внимание, чтобы прояснить ситуацию?
    Что до меня: не могу сказать, что люблю.Иногда кажется что да, вот он, единственный. Но нет, нравится. Хотелось бы сохранить отношения. Комфортно, привычно. Ах, могу ли я требовать любви не любя...

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,513
    Поблагодарил(а)
    3,969
    Поблагодарили: 1,724 раз(а) (сообщений: 1,452)
    Записей в дневнике
    113
    Lolali, начну с маленького - но очень важного комментария.

    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    Возможно, для себя я уже сделала какие-то выводы, но все равно это субъективное мнение.
    Мне необходим взгляд со стороны, чтобы поднять на обсуждение этот вопрос с партнером.
    Ваша просьба при обучении начинающих психологов рассматривается как классическая ловушка для психотерапевта. Причём это не то, что "человек что-то делает специально" - а про то, "как организован процесс взаимодействия с тем, к кому обращен вопрос".

    "Я уже внутри всё знаю, и какие-то выводы сделала - вы говорите, говорите, угадывайте, накидывайте мне идей - но внутреннее решение-то я уже приняла".
    Причём это может быть даже не про то, что - "человек так специально делает" - а про "внутреннее, бессознательное решение".

    Если говорить о психотерапии - то нужно исследовать ВАШИ чувства и мысли. И вместе с вами обсуждать - "что и почему вы по тому или иному поводу чувствуете".

    То есть в данной ситуации - нужно ПОДРОБНО разбираться В ВАШИХ чувствах:
    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    не могу сказать, что люблю
    [...]
    Иногда кажется что да, вот он, единственный.
    …потому что когда человек находится с партнёром, "который не уверен в своих чувствах", "не знает чего хочет" - то и желание "быть вместе с ним" может подвергаться серьёзной "внутренней атаке".

    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    надо продолжать его учить
    Мало кому из взрослых людей хочется жить с тем, кто "будет учить жизни".

    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    могу ли я требовать любви не любя...
    Требовать-то вы конечно "можете" - но вот что вы получите в ответ на ваше требование? и в какой-то степени это - вопрос философский. Как и многие из тех вопросов, которыми вы задаётесь.

    То есть вновь повторю высказанную выше мысль - "нужно разобраться в себе". И когда становится понятно, "чего желать от жизни и от партнёра" - тогда становится намного проще получить желаемое в возможной в данных условиях мере.

    * * * * * * *

    Перечитываю свой ответ - и понимаю, что внешне он получился каким-то очень уж "сухим", как будто бы "не-поддерживающим" (вас).
    Но - чтобы поддержать вас - нужно понимать, "чего же для вас на самом деле хорошо и полезно - а что - не очень".

    Но могу с высокой долей уверенности предположить, что такой "бессознательный отклик" с моей стороны - "напрямую связан с вашими психологическими особенностями, которые «считываются» с ваших слов, с того, как вы предоставляете о себе информацию и т.д.".
    И возможно это очень похоже на то, "что в вас видят / считывают с вас другие", в том числе и ваш избранник, о котором идёт речь. И это - "задаёт структуру отношений".
    Поэтому это вновь вопрос о том, чтобы "разбираться в себе - и что-то менять"...

  3. #3
    Новичок Аватар для Lolali
    Регистрация
    18.01.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    psy-therapist
    я ждала вас. даже такой, как вы сами считаете, "сухой" ответ помогает мне настроиться на нужное направление и начать разбираться.

    По поводу мыслей и чувств: думаю, я боюсь. я привыкла быть одна, но сейчас не хочу терять того, кого обрела. и не видя какой-то определенной отдачи мне кажется, что я ему не нужна, что я трачу свое и его время зря, что мы могли бы найти кого-то более подходящего себе.
    Мне хочется идти вместе с ним, а не параллельно.Я боюсь полностью раскрываться, потому что люди практически всегда меня подводили.

    По поводу бессознательного отклика:
    наверное, это самое важное для меня замечание..я не улавливаю в данном случае свой образ, не понимаю, как это выглядит со стороны и как должно выглядеть
    поэтому я и употребила слово "учить" в отношении молодого человека. есть вещи, которым меня научили.

    Дополнительно, если вдруг как-то соционика может помочь прояснить восприятие, то я типичный ЛСЭ.
    Он, возможно, ЛСИ.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,513
    Поблагодарил(а)
    3,969
    Поблагодарили: 1,724 раз(а) (сообщений: 1,452)
    Записей в дневнике
    113
    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    я привыкла быть одна, но сейчас не хочу терять того, кого обрела.
    Если очень упростить - то речь идёт о "внутреннем конфликте".
    Но - "внутренний конфликт невозможно разрешить, просто попросив кого-то дать совет".
    По простой причине. Дело в том, что "внутренний конфликт" всегда многогранен, и наверное никогда не бывает завязан "только лишь" на "А" и "Б", а включает в свою структуру множество факторов и деталей.

  5. #5
    Новичок Аватар для Lolali
    Регистрация
    18.01.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Одиночество никогда не пугало меня, а представлялось источником возможностей. Сейчас я не хочу быть одна. У меня есть человек с которым разделяем интересы друг друга.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,513
    Поблагодарил(а)
    3,969
    Поблагодарили: 1,724 раз(а) (сообщений: 1,452)
    Записей в дневнике
    113
    Цитата Сообщение от Lolali Посмотреть сообщение
    Одиночество никогда не пугало меня, а представлялось источником возможностей. Сейчас я не хочу быть одна.
    Ну да, в вашей голове заложено - "одиночество - источник возможностей". Но в то же время - "я не хочу быть одна".
    То есть "сознательно"-то вы всё понимаете, логически наверное всё можете обосновать (тем более что вы ЛСЭ). Но "бессознательное не подчиняется логике" (точно так же как - "сердцу не прикажешь").

    И "разрешить этот конфликт" лишь "при помощи логики", без "чувственного осознания и эмоциональной проработки" - я бы сказал - "невозможно в принципе".

Похожие темы

  1. Как бороться с приступами отчаяния?
    от Mashika в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 22.01.2015, 12:20
  2. Что это и как с ним бороться?
    от Nadezhda в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 26.06.2011, 19:12
  3. Брак: бороться или расстаться?
    от Natalya в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 25.09.2010, 10:23
  4. Как бороться с "вечным ребенком"?
    от Lenochka26 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 15.01.2010, 15:35

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru