Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    Новичок Аватар для Сережа
    Регистрация
    30.09.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 7 раз(а) (сообщений: 7)

    Проблема в построении отношений. Нужна помощь и совет.

    Здравствуйте, меня зовут Сергей. Мне 24 года. У меня сейчас есть проблема, которую я никак не могу решить уже много лет. Все мои отношения начинаются хорошо, то с дружбы, то сразу с романтической фазы. Девушка проявляет симпатию, говорит много приятного, общается с большим интересом и желанием. Я ухаживаю за ней. Ларю подарки, много внимания, комплиментов. И так по нарастающей. Стараюсь вкладывать всего себя в отношения. По начала чаще всего это воспринимается хорошо. Отношения начинают улучшаться, девушка рада, что ей столько внимания и заботы. А потом в какой-то момент все начинает идти через пень колоду. И я даже не знаю в чем дело. Я так же ухаживаю, дарю столько же внимания и стараюсь делать все что могу. А в итоге отношения начинают портиться. Сначала начинают пренебрегать, потом это чувствуется сильнее, и так по нарастающей, пока это уже не доходит до откровенного отталкивания меня. Как будто я, что-то нехорошее делаю, а я на самом деле по прежнему стараюсь дарить человеку позитив, тепло, заботу.

    Это уже повторяется четвертый раз подряд. И мне уже настолько от этого паршиво, что даже сказать сложно. У меня накопилось куча непонимания. Где моя ошибка, что я не так делаю? Все ведь мечтают, чтобы их любили. Я это в полной мере выражаю и ведь отвечают сперва взаимностью. А потом все рушится.

    Сейчас у меня отношения с девушкой. Мы познакомились у моей подруги на дне рождения. Подруга создала в соцсети ВК общую тему и добавила туда всех участников одной из посиделок. Я заметил там эту девушку, потому что она мне приглянулась. Что-то в ней особенное есть. На аватарке у нее стояла не своя фотография. Я ей написал, спросил она ли это? Чувствовал, что она. Она сказала, что нет, что ее добавила подруга, просто посмотреть наше обще видео. Я не совсем поверил, но не стал приставать. Потом она через некоторое время, сменила аватарку и поставила свой автопортрет. Рисунок мне очень понравился. Я написал в комментариях, что классно нарисовано. Она ответила, спасибо. Потом на следующий день или чуть позже она написала мне. Спросила, какую музыку я слушаю. Я ей прислал много музыки. Она была рада. Мы продолжили общаться и начали переписываться. Спустя некоторое время я ей сказал, что если она хочет только виртуального общения, то лучше прекратить это, а если хочет продолжить, то лучше перейти на реальное общение. Договорились, что месяц приглядимся друг к другу и, если всех все устроит, встретимся. Так и получилось. Мы встретились на фестивале Викингов. Пошли сначала гулять вдвоем, потом встретились с друзьями. Все было чудесно. Я ей подарил деревянный меч. Она была рада. Потом подъехал ее друг. Я думал, что это только друг. Они поболтали, погуляли немного, потом ему позвонили и он не предупредив никого, уехал. А мы пошли дальше в кафе всей компанией. Потом приехал другой друг с женой. Эта девушка внезапно заговорила об ее отношениях. Она конечно резко оборвала подругу. Я сделал вид, что ничего не заметил. Но уже для себя понял, что у нее есть молодой человек, но она это скрывает.

    Мы продолжили общаться. Я начал водить ее на свидания. Все было отлично. Но потом у нас состоялся разговор, во время которого она решилась признаться, что у нее есть друг, с которым у нее вроде бы есть отношения. Что пока она только его рассматривает, как потенциального мужа. Я ей сказал, что она мне нравится и я хочу попробовать создать с ней отношения. Но треугольников мне не нужно. Она сказала тогда давай разойдемся. Но я решил пойти дальше и поэтому согласился на дружбу, и предупредил, что буду стараться ухаживать за ней и покажу, что я лучше того парня. Она согласилась. Мы договорились, что каждый будет гнуть свою линию и посмотрим, что получится.

    С этого момента я стал приглашать ее чаще на свидания. она меня тоже приглашала. Все начало налаживаться. После пары месяцев мы уже гуляли за руку, и после ночного свидания и экскурсии на кораблике ночью, она меня поцеловала перед тем, как мы закончили прогулку. И написала, представляешь, я тебя поцеловала. Я был очень рад. Потом было много свиданий.

  2. 1 пользователь сказал cпасибо Сережа за это понравившееся сообщение:

    planete sauvage (08.10.2015)

  3. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Сергей!

    Вы достаточно ярко и подробно описываете вашу ситуацию с проблемой в построении отношений с этой девушкой. Очень "вкладываетесь" в это описание, и тут возникает аналогия с тем, как сильно вы вкладываетесь в эти отношения.

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    Я очень хочу сохранить эти отношения.
    "Сложно сохранить то, чего судя по всему и не было…"

    Потому что возможно что в её словах:
    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    она написала, что к сожалению я ей так и не стал другом и она так и не смогла полюбить
    достаточно много правды. Ведь по вашему описанию создаётся ощущение, что вы делали всё, чтобы "заинтересовать" её - и это получались такие "выгодные" отношения.

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    хочется суметь повернуть ситуацию в свою пользу.
    Сергей, я бы предложил вам попробовать порассуждать более глобально - "а что бы могло для вас быть «пользой»". Не про данную конкретную девушку - а вообще, "более глобально".

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    Может мне нужно сменить тактику и стать менее романтичным?
    Я бы сказал - что - "вам имеет смысл учиться строить отношения". Потому что на настоящее время вы очень чётко описываете раз за разом повторяющийся сценарий.
    С моей точки зрения в такой ситуации очень хорошо может помочь длительная работа (психотерапия) в групп-аналитической группе.

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    Для меня отношения это романтика, ухаживания и только потом, не важно когда секс.
    Возникает впечатление, что - "как будто бы вы по какой-то «магической» причине «вкладываетесь» - но - «не в тех, не в тот момент, не в том количестве».
    Но - "как же это происходит, по каким причинам"?
    Как направление для психологического исследования - я бы наверное предлагал исследовать ваше прошлое, ваше детство, то, как формировались ваши "привязанности".

  4. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Сережа (02.10.2015)

  5. #3
    Новичок Аватар для Сережа
    Регистрация
    30.09.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 7 раз(а) (сообщений: 7)
    Во многом с вами согласен. Спасибо за ответ и советы. Мне нужно будет хорошо над этим подумать. Пока я попробую получить еще какие-то советы здесь и разобраться в себе. Но думаю что скоро я действительно пойду к психологу, чтобы мне помогли разобраться в себе.

    Я много читал статей по психологии взаимоотношений, читал и книги. Последние мои размышления привели меня к мысли, что у меня просто постоянно начинается психоэмоциональная зависимость. Мне хочется больше времени проводить с человеком. А когда мне в этом отказывают я начинаю переживать. Особенно, если сначала общения хватает с избытком, а потом человек начинает отдаляться и делать вид, что ничего не меняется. Говорить в таких ситуациях об этом мне кажется бесполезно. Я пробовал. Но это почти всегда приводит к сопротивлению. Девушка просто начинает игнорировать проблему, считая, что все и так нормально. И объяснять, что тебе это неприятно по всей видимости бессмысленно. А из-за того, что я уже к этому времени становлюсь зависимым мне сложно принять, что я стал ненужным для этого человека. Мне это показывают всеми поступками, а я все равно, как дурак пытаюсь вернуть, то, что, как считаю потерял. Просто потому, что было хорошо. Мне надо учиться в таких ситуациях уходить.

    Ведь проблема еще в том, что проявляя слабость, я становлюсь еще ниже в глазах любимого человека, тем самым отношения начинают портиться, потому что ими начинают сильнее пренебрегать. Например

    Потому что возможно что в её словах:
    Сообщение от Сережа
    она написала, что к сожалению я ей так и не стал другом и она так и не смогла полюбить
    достаточно много правды. Ведь по вашему описанию создаётся ощущение, что вы делали всё, чтобы "заинтересовать" её - и это получались такие "выгодные" отношения.
    Когда она это сказала, я понятное дело обиделся. Был подавлен и даже зол. Но исходя из своего прошлого опыта, я решил не накалять ситуацию и попробовать спокойно поговорить. Она сказала, что ей стыдно и жаль, что она так поступила. Я думал, что это хороший шаг. Ведь она пошла к психологу и постаралась разобраться в себе. Сказала, что проблемы из детства. Я думал, что она переживает по этому поводу. Она не раз говорила, что "Даже боги меня не простят" за то, как я поступила с тобой. Я разумеется ее простил. Но видимо зря так быстро. Потому что она после этого стала относиться ко мне так, как будто все можно и без разницы переживаю я или нет. Раньше звонил, всегда у нее голос был радостный. Слышно, что рада мне. А потом стала говорить, так как будто я отвлекаю ее. Хотя может это только кажется. тут никогда точно не скажешь. На сообщения тоже перестала отвечать на некоторые. Пишу, что-то хорошее, чтобы настроение ей поднять. В ответ ничего. В соцсетях пишу длинное сообщение, в ответ либо что-то свое пишет не отвечая на мой текст, либо пару слов, типа "Отлично. Ок. Хорошо". Похоже она просто решила, раз так влюблен то и париться не надо. Буду как хочу общаться. Уйдет так уйдет, а нет мне и не надо.

    Я читал, что так бывает. Девушка влюбляется. Любит. А когда понимает, что объект желания достигнут, просто теряют интерес к общению и отношениям. Что нужно учиться, как-то поддерживать этот интерес. Но, как? Быть недоступным сухарем, который дарит подарки только на восьмое марта или говорить что-то теплое реже? Похоже так и надо. Пока я за ней не бегал, она сама искала встреч, переписывалась, присылала сообщения, где называла дорогим. Писала, что скучает, что снюсь ей. Говорила, что я лучше всех. А когда я стал чаще говорить ей, что люблю ее. Тут все и начало рушиться.

    Сергей, я бы предложил вам попробовать порассуждать более глобально - "а что бы могло для вас быть «пользой»". Не про данную конкретную девушку - а вообще, "более глобально".
    По сути я понимаю правильное решение. Как я думаю мне нужно пока акцентироваться не на построении отношений а на собственном развитии. Работать, учиться, развиваться. А я все силы вкладываю в отношения. Не в то русло наверное. Просто пулачется так, что когда в отношениях у меня все хорошо, есть близкий человек с которым можно поговорить, отдохнуть, получить какое-то тепло, то и на работе у меня все отлично. Я могу что угодно сделать. А когда все идет через пень колоду, то во всех делах начинаются проблемы. Переживаю, на работе думаю об этом, становлюсь задумчивый, иногда даже немного агрессивный. А на работе то нельзя это вымещать. Приходится улыбаться. А ты сидишь и на душе у тебя отвратительно, а ты улыбаешься всем.

    Думаю хорошим для меня будет забить на это дело. Просто научиться быть счастливым без отношений. И научиться выражать свою позицию в отношениях, если они есть, без страха потерять их. Это наверное лучше, чем терпеть пренебрежение только ради иллюзии, что тебя любят и все будет хорошо, если подождать. Хотя может быть и так. Я до сих пор не знаю, правильна ли была моя ревность, или нужно было сдержаться. Возможно это было необоснованно.



    Я бы сказал - что - "вам имеет смысл учиться строить отношения". Потому что на настоящее время вы очень чётко описываете раз за разом повторяющийся сценарий.
    С моей точки зрения в такой ситуации очень хорошо может помочь длительная работа (психотерапия) в групп-аналитической группе.
    Согласен.



    Возникает впечатление, что - "как будто бы вы по какой-то «магической» причине «вкладываетесь» - но - «не в тех, не в тот момент, не в том количестве».
    Но - "как же это происходит, по каким причинам"?
    Как направление для психологического исследования - я бы наверное предлагал исследовать ваше прошлое, ваше детство, то, как формировались ваши "привязанности".
    И тут верно. Правда не знаю уж почему такая "магия" происходит. Видать из-за недостаточного опыта.

    На счет детства скажу так. Родители у меня разошлись, когда мне было лет 12 примерно. Дома до этого были скандалы с соседями, родители обвиняли их в воровстве. Потом выкупили квартиру. И спустя пару лет, родители разошлись. Бабушка (по маминой линии) конечно винит во всем отца. А так как мы живем вместе, то скандалы были постоянно и до сих пор есть. Она конечно по большей части права. Отец у меня очень посредственный. Ему все нормально, делать ничего не хочет. Работает для себя. Но я и не требовал от него ничего. Я и сам могу зарабатывать. Дело в том, что отцец никогда не умел ухаживать за женщинами. Он маме-то и цветы дарил только по праздникам. О каких-то ярких проявлениях любви и речи не шло. Поэтому они расстались. Мама сейчас живет с другим мужчиной, уже лет 10. Отдельно. Не могу сказать, что у нее счастливые отношения, но я рад, что она пошла той дорогой, которую считает правильной для себя. Я на нее не в обиде. На отца я тоже не в обеде, но таким, как он быть не хочу. Поэтому у меня и есть наверное это дурацкое стремление постоянно показывать свою любовь девушке. Я постоянно дарю подарки, придумываю что-то. Я даже своими руками стал учиться делать много всего. Сделал ей кофемолку ручной работы, всю с выжиганием, рисую ей, стихи пишу. А отклик почему-то только меньше становился. В детстве я получал не так много любви. Хотя жаловаться грех. У некоторых все намного хуже. Но так, как у меня никогда еще не было длительных и искренних отношений, я не могу понять, как человек которого любят может это отталкивать. Ведь этого итак не хватает. А люди этим раскидываются. Как будто, то, что их любят это норма. И они могут позволить раскидываться этим. Странно это. И ладно бы я был страшным парнем, но я занимаюсь спортом, у меня нормальное тело, по специальности я программист, так что с головой дружу. В общении многие считают интересным собеседником. Но как бы я не ухаживал, результат один и тот же, со мной сначала флиртуют, потом записывают в друзья, и все. Дальше я уже сам все порчу, потому что тяжело становится. Какого это смотреть, когда человек, которого ты уже полюбил, хочет стоить отношения с другим. Это обидно. И очень неприятно. А выход найти в такой ситуации почти невозможно. Что делать с этим ума не приложу. Но нужно менять это.

  6. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    По сути я понимаю правильное решение. Как я думаю мне нужно пока акцентироваться не на построении отношений а на собственном развитии. Работать, учиться, развиваться.


    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    Дело в том, что отцец никогда не умел ухаживать за женщинами. Он маме-то и цветы дарил только по праздникам. О каких-то ярких проявлениях любви и речи не шло.
    Как "психоаналитическая фантазия" - "как будто бы вы «компенсируете» другим женщинам то, что по каким-то причинам «не-до-получила» та женщина, которая когда-то, в вашем детстве - была для вас самой важной женщиной"?

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    На отца я тоже не в обеде, но таким, как он быть не хочу. Поэтому у меня и есть наверное это дурацкое стремление постоянно показывать свою любовь девушке. Я постоянно дарю подарки, придумываю что-то.
    Чем-то напоминает ситуацию - "меня в детстве родители били - и поэтому я никогда не буду наказывать физически своих детей" - то есть "взаимоотношения с миром строятся не на основании "нейтрального взгляда" - а через "болезненную" призму собственного опыта", которая (призма) - может вносить свои незаметные изменения.

    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    В детстве я получал не так много любви. Хотя жаловаться грех.
    А почему же - "грех жаловаться"? "Вот голодающим детям Африки ещё тяжелее приходится?" но мы-то не в Африке…

  7. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Сережа (06.10.2015)

  8. #5
    Новичок Аватар для Сережа
    Регистрация
    30.09.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 7 раз(а) (сообщений: 7)
    Спасибо вам. Да, у меня есть такая глупость, что я всего себя вкладываю в отношения, мне кажется, что это естественно. Но по сути это не так. Чрезмерное внимание, отталкивает и пугает.

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Сережа за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (07.10.2015)

  10. #6
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Здравствуйте. Спасибо за ваш пост, тема заинтересовала.
    Напишу не очень-то психологично. Захотелось поругать ту девушку. Эмоционально (в вашем тексте этого мало). Это все не только ваши ошибки и особенности. Мне кажется, в подобной ситуации важно это помнить (мне помогало). Других мы не сможем полностью контролировать. Не сможем контролировать и гарантировать собственную "безопасность" даже большими "вложениями", ни материальными, ни душевной отдачей.
    Просто какой-то вид открытия делаешь, что отношения так или иначе фрустрируют, если они реальные. Мне кажется, полезно и просто выразить досаду, а не думать сразу о путях совершенствования (т.к. там немножко похоже на новые техники овладения/завоевания/контроля).

  11. 3 пользователей сказали cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    Natalya (15.10.2015),psy-therapist (08.10.2015),Сережа (08.10.2015)

  12. #7
    Активный участник Аватар для planete sauvage
    Регистрация
    28.07.2015
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Чрезмерное внимание, отталкивает и пугает.
    Наверное, можно предположить, что есть некоторое "упрямство", с которым вы подходите к отношениям, некоторое упорство. Иногда оно превращает любовь в "агрессивную, насильную, удушающюю" любовь. Такие предположения.
    Повторюсь, прямой досады к этой девушке, кажется, в ваших словах немного, но может быть есть это упорство добиваться..

  13. 2 пользователей сказали cпасибо planete sauvage за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (08.10.2015),Сережа (08.10.2015)

  14. #8
    Новичок Аватар для Сережа
    Регистрация
    30.09.2015
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 7 раз(а) (сообщений: 7)
    Мне кажется, полезно и просто выразить досаду, а не думать сразу о путях совершенствования
    У меня с этим проблемы. Даже когда я сильно расстроен, поступками, я сначала злюсь, а потом появляется страх, что если напрямую выскажу все, то потеряю человека. А это глупо. Страх такой у меня потому что был плохой опыт до этого. Высказывал все, как есть, а потом сам жалел. Потому что чаще всего люди просто забивают, если им что-то не нравится. Типа не устраивает, что-то иди на все стороны. А ты ведь не хочешь уходить. Хочется чтобы человек не хотел тебя отпускать, учитывал твои интересы. Похоже такое бывает только, когда тебя по-настоящему любят.

  15. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Сережа Посмотреть сообщение
    Даже когда я сильно расстроен, поступками, я сначала злюсь, а потом появляется страх, что если напрямую выскажу все, то потеряю человека.
    Вы рассказываете "историю человека, наполненного подавленным гневом"…
    Фильм есть очень хороший - Управление гневом.

Похожие темы

  1. Нужна Ваша помощь, замкнутый круг!
    от Андрей! в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 28.09.2013, 19:45
  2. Затянувшаяся депрессия, нужна помощь!!!
    от MIRTAN в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 21.03.2012, 16:36
  3. Нужна помощь
    от Эмиль в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 13.07.2011, 16:55
  4. Нужна помощь
    от alexp в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 22.06.2011, 17:53
  5. Пётр Юрьевич, очень нужна Ваша помощь
    от Evgeniya в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 22.06.2011, 16:13

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru