Страница 1 из 17 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 411
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)

    Хочу стать лучшей мамой на свете.

    Добрый день.
    Хочу рассказать свою историю. Я обращалась ранее за помощью, в 2010 г. Тогда это звучало "Брак: бороться или расстаться".
    Слово "бороться" очень четко описывает меня. Я не существую без этого состояния. Может это и нормально и я всегда так думала, но мне уже кажется что нет. Я давно это замечала, еще до брака. Еще в школе я заметила, что мне обязательно нужно бороться. Я так всегда живу, по другому не умею, не вижу я других вариантов. Даже если мне удается чего то достичь с наименьшими затратами энергии, то я не могу считать этот результат ценным что-ли.... У меня возникают навязчивые мысли, что я не все ресурсы использовала и могла бы получить еще более лучший результат.
    Боюсь быть не понятой. Потому много слов говорю чтоб описать чего я хочу. Это превращается в доказательство того что я права. Я не хочу ничего никому доказывать, так получается. Но может это так и есть, но это бессознательно.
    Вот сказала и думаю, а имеет ли это отношение к делу? Если не имеет значит пропускаем.
    Ситуация такая: мы прожили в браке 16 лет. Мне было очень дискомфортно в этих отношениях. Но не смотря на это, я жила в нем. Супругу тоже было дискомфортно. Детям, соответственно, тоже. В последнее время дошло до физического воздействия друг на друга. Это была последняя капля. Я подала на развод. Мы разведены около года. Не можем отпустить друг друга. Война продолжается. Я понимаю что это. Созависимые отношения. Я вроде готова его отпустить, простить и его и себя, принять. Попробовать выстроить отношения не как с мужчиной, а как с отцом наших детей. Я так думаю. Что я готова. Как на самом деле я не знаю. Пытаюсь с ним разговаривать. Хочу и стремлюсь прекратить нашу войну. Я понимаю что детям это в сотни раз хуже чем нам. Я хочу это прекратить. Я обращаюсь к нему с этим. Как мне кажется, это он не желает идти на контакт. Я понимаю, что не без моего участия это все происходит. Столько ненависти ко мне. У него, как мне кажется, теперь главная цель в жизни - это не дать мне жить без него. Мы готовы пожертвовать возможностью обрести другие отношения, которые возможно будут гармоничными, принесут счастье, ради этой войны, никому не нужной. Тем более нашим детям. Я готова все прекратить. Я не знаю как это сделать. Я стараюсь не пересекаться с ним эмоционально, но из него так и льется все это. Сейчас идет судебный процесс по определению места жительства детей. Вернее сына. Мы не смогли договориться. Как мне кажется, я использовала все варианты мирного решения вопроса. Он не согласен. Согласен лишь на то, чтоб сын проживал с ним, дочь со мной. Я не могу с этим согласиться. По причине того, что я вижу как он использует сына, чтобы воздействовать на меня. Сын стал предметом манипуляций. Это не может быть хорошо для ребенка. Это разрушает его психику. Если он останется с ним, то наша война будет продолжаться. Я предлагаю чтобы дети жили со мной, а с ним общались. Беспрепятственно. У меня нет на него столько злости и агрессии, чтобы не отличать наши отношения с отцом от отношений с детьми. Сын с момент развода живет с ним. Я оставила его, потому что знала с момента его рождения, что отец мне его не отдаст. Отец всегда использовал ребенка в наших с ним отношениях. Почему я не смогла защитить сына? Почему я не смогла не дать использовать ребенка? Он понял что может с помощью сына всего добиться от меня чего хочет, даже если это резко идет в разрез с моими интересами. В ходе судебного разбирательства мы прошли судебно-психологическую экспертизу. Ее результат поверг меня в шок. Заключение - сыну лучше с отцом. Земля ушла у меня из под ног. Мне не понятны выводы экспертов. Я отказываюсь их понимать. Мне не понятно, как эксперты не установили влияние отца на ребенка, я видела это собственными глазами и слышала это собственными ушами. Как папа все время твердит ребенку мамаша плохая, она хочет сделать тебе плохо, если ты останешься с ней я не буду больше любить тебя, у тебя не будет ни бабы ни деда (они значимы для ребенка).... Я все это слышала и видела. Со своей стороны, я старалась вообще не обсуждать с ребенком суд и развод, старалась донести до него, что для него ничего не изменится.... Что так сложилось что мы не можем жить вместе, но я все равно люблю его как вашего папу. У нас такие чудесные дети... Я старалась. Я допускаю, что в каких то моментах я могла не осознавать, но все же не хочу в это верить, что я наносила вред детям больше чем их отец. Этого не может быть. Я всячески старалась не говорить плохо про отца, наоборот, говорила конечно, сынок, раз папа сказал позвонить в восемь, надо позвонить.... Я таких моментов не помню, не верю что их было много. Экспертиза не установила влияние отца на ребенка, и моего тоже. Якобы это его решение. Как быть с тем что я видела и слышала?
    Есть еще один момент. Бывший супруг на протяжении нашей супружеской жизни регулярно употреблял марихуану, и подобные вещества. Не раз и ни два, регулярно. Возникнет вопрос, как я с ним жила и рожала детей? Не смогу объяснить. Так и жила, боролась и верила что у нас все будет хорошо. Что я смогу до него донести и он поймет. Дети, к счастью, абсолютно здоровы. Мы заявили ходатайство о проведении наркологической экспертизы, но я почему то сомневаюсь что она установит. Я не знаю что это и как просто сомневаюсь.... Не знаю почему. Боюсь что он обойдет экспертизу. А значит, решение суда будет основываться на заключении экспертов психологов. Значит сын будет проживать с отцом.
    Я не понимаю, ка это будет лучше для ребенка. Как сейчас, что он не дает мне никаких прав на сына, не позволяет нам общаться, если я звоню, то сразу говорит, что пора кушать, или спать... Если я прихожу на тренировку к сыну, то я отвлекаю его своим присутствием, мешаю заниматься. Если я покупаю что то для ребенка, то не разрешает сыну брать, говоря что у них все есть.. Если я хочу свозить куда то детей, в аквапарк, то там менингит... Если я хочу помочь ребенку с уроками, он не дает учебники и тетради... Когда ребенок уезжает от меня он один, когда приезжает совсем другой, я часами не могу к нему приблизиться. Потом, когда контакт установлен, мы прекрасно общаемся, он говорит что хочет приехать на следующие выходные, а после того как папа его заберет, он говорит что передумал.. Как с этим быть? Война будет продолжаться до тех пор, пока у отца будет эта возможность, манипулировать с помощью ребенка. Как это может быть лучше для сына, чем то что предлагаю я? Чтоб у детей были оба родителя? Чтоб для них ничего не изменилось? Помогите мне понять и исправить все. Я очень хочу быть самой лучшей мамой на свете. Я хочу чтоб мои дети были счастливы.

  2. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (13.10.2015)

  3. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Слово "бороться" очень четко описывает меня. Я не существую без этого состояния. Может это и нормально и я всегда так думала, но мне уже кажется что нет. Я давно это замечала, еще до брака. Еще в школе я заметила, что мне обязательно нужно бороться. Я так всегда живу, по другому не умею, не вижу я других вариантов. Даже если мне удается чего то достичь с наименьшими затратами энергии, то я не могу считать этот результат ценным что-ли.... У меня возникают навязчивые мысли, что я не все ресурсы использовала и могла бы получить еще более лучший результат.
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Мы разведены около года. Не можем отпустить друг друга. Война продолжается.
    Сразу же приходит в голову фильм - "The War of Roses" ("война роз") - "Война супругов Роуз".


    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Не можем отпустить друг друга. [...] Я понимаю что это. Созависимые отношения.
    А почему именно "со-зависимость" - то есть (утрировано) - "болезнь"?
    При разводе супругов, у которых есть хотя бы что-то общее (имущество, друзья и т.д.) - всегда остаётся некоторая "взаимосвязь". А если это "общее" - дети, то такая взаимосвязь фигурально выражаясь "останется навсегда". Но - это не обязательно "со-зависимость"…
    Но в то же время вы называете это "созависимостью"… и я полагаю, что наверное это и правда так, ведь вы так чувствуете.
    Тогда - возникает вопрос - "откуда берёт корни ваш "со-зависимый паттерн поведения""… как правило - это из детства.

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    В ходе судебного разбирательства мы прошли судебно-психологическую экспертизу. Ее результат поверг меня в шок. Заключение - сыну лучше с отцом.
    (извините за некоторое привнесение внешнего аспекта, но…) …наблюдая, что происходит в судах - отношение к заключениям всяких "гослицензированных Экспертов" (с ударением на первую букву) - зачастую гроша ломанного не стоит.

    Вообще "в цивилизованных странах" - не "борятся" (родители) - а думают о том, как защитить интересы детей. Самый конечно лучший способ - "проговаривать" проблемы в рамках регулярных встреч в семейном формате - то есть семейной психотерапии.
    Так можно перейти от "подковёрной игры" - к хотя бы чуть-чуть более честным отношениям. И это будет полезно детям.
    Причём - такая работа может быть важна независимо от того - "что решит самый гуманный суд".

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Я очень хочу быть самой лучшей мамой на свете. Я хочу чтоб мои дети были счастливы.
    Не всегда - "самая лучшая мама" - это "счастье для детей".
    Почитайте про "достаточно хорошую мать".

  4. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Natalya (14.10.2015)

  5. #3
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Сразу же приходит в голову фильм - "The War of Roses" ("война роз") - "Война супругов Роуз".
    Я смотрела этот фильм, конец не помню, правда. Да, очень похоже.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А почему именно "со-зависимость" - то есть (утрировано) - "болезнь"?
    При разводе супругов, у которых есть хотя бы что-то общее (имущество, друзья и т.д.) - всегда остаётся некоторая "взаимосвязь". А если это "общее" - дети, то такая взаимосвязь фигурально выражаясь "останется навсегда". Но - это не обязательно "со-зависимость"…
    Но в то же время вы называете это "созависимостью"… и я полагаю, что наверное это и правда так, ведь вы так чувствуете.
    Взаимосвязь это нормально, это здоровые отношения. У нас созависимые, при которых партнеры перекладывают ответственность друг на друга. И, в связи с финалом наших отношений (разводом), это настолько усилилось, потому что есть страх что больше такого не будет, что не на кого будет перекладывать больше, что придется нести свою ответственность самому. А, исходя из того, что не готов к этому, просто использует все мыслимые и немыслимые способы чтоб "вернуть все на место", назад, чтоб вернуть "ответственнобрателя"... И ребенок в это смысле используется. Это мое мнение. Я так думаю.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Тогда - возникает вопрос - "откуда берёт корни ваш "со-зависимый паттерн поведения""… как правило - это из детства.
    Да, тут у меня нет сомнений, из детства. Я бы хотела с этим поработать, не нужна мне чужая ответственность и свою не хочу отдавать. Я могу сама нести свою ответственность и считаю это очень важным для воспитания своих детей. Но пока дальше осознавания дело не продвинулось.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    (извините за некоторое привнесение внешнего аспекта, но…) …наблюдая, что происходит в судах - отношение к заключениям всяких "гослицензированных Экспертов" (с ударением на первую букву) - зачастую гроша ломанного не стоит.
    Очень хочется в это верить. Верить в то что не все дело в тебе (во мне). Вот бы уверенность обрести и разобраться, что есть во мне, а что не во мне. Очень нужно.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вообще "в цивилизованных странах" - не "борятся" (родители) - а думают о том, как защитить интересы детей. Самый конечно лучший способ - "проговаривать" проблемы в рамках регулярных встреч в семейном формате - то есть семейной психотерапии.
    Так можно перейти от "подковёрной игры" - к хотя бы чуть-чуть более честным отношениям. И это будет полезно детям.
    Причём - такая работа может быть важна независимо от того - "что решит самый гуманный суд".
    Да, точно. Я поняла это. Только уже после того как обратилась в суд. Почему то такая очевидная вещь не пришла мне в голову раньше. Почему-то я ждала решения суда, чтоб начать действовать. Я имею ввиду защищать интересы детей, заботиться о них в полной мере. Дать себе право быть матерью своих детей. Я не хочу сказать что я не заботилась о своих детях, я думаю, что я недостаточно это делала. Может быть, я даже вину за собой чувствую. Хотя знаю, что чувство вины не помощник, а наоборот.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Не всегда - "самая лучшая мама" - это "счастье для детей".
    В данном случае я имела ввиду, что я хочу стать такой матерью своим детям, чтоб они чувствовали от меня достаточно поддержки и понимания. Достаточно заботы и защиты. Чтобы мои, нерешенные доселе, внутренние противоречия не оказывали негативного влияния на их развитие. Да, я хочу чтобы они были счастливы. Я хочу сделать для этого все, что от меня зависит. А зависит от меня, думаю, не мало.

    Спасибо за поддержку.
    Последний раз редактировалось Natalya; 14.10.2015 в 12:04.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (14.10.2015)

  7. #4
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Сегодня я просто в ужасе. В ужасе от того, как мы будем общаться с ребенком если суд определит его место жительства с отцом. Я позвонила сыну и предложила в выходные поехать в кино и еще куда нибудь отдохнуть. Раньше до развода мы регулярно это делали и всем нравилось, кроме папы. Он с нами не ездил и был против чтоб мы ездили. Но категорически не запрещал. Сейчас он категорически против всего что я хочу дать детям. Пока я разговаривала с сыном, мы решали как лучше это сделать, сын изначально, зная позицию папы, с осторожностью обсуждал этот момент. Но не отказывался. Как только папа услышал разговор, тут все началось! Не буду говорить кто я по его мнению, и все в этом духе. Вобщем сына сказал не даст. По определению суда на период рассмотрения дела, это мое время для общения с сыном. Разве я не имею права по своему усмотрению проводить это время с ребенком? Я же не вред ему причинять хочу а наоборот. Как? Как мне выстраивать наше общение в таких обстоятельствах? Я не представляю, что будет и сколько мы все протянем. Как дети могут расти и развиваться при этом? До чего мы доведем детей, страшно представить. Я не знаю, что делать и как поступать. Одно могу сказать, я конечно не поведу ребенка никуда сейчас. Он трясется весь. Мне кажется, что скоро я не буду его совсем видеть. Папа такие слова говорит про меня ребенку, по моему он верит ему. Он сам откажется от меня. Он думает что я зло. Мне очень тяжело от мысли что чувствует ребенок. Как мне правильно себя вести, чтоб уменьшить эту травму для него?

  8. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Я смотрела этот фильм, конец не помню, правда. Да, очень похоже.
    Мне кажется что конц там не очень хороший…

    Natalya, а сколько сейчас детям лет?

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Он думает что я зло. Мне очень тяжело от мысли что чувствует ребенок.
    А что именно он чувствует/думает?

  9. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Natalya (16.10.2015)

  10. #6
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Мне кажется что конц там не очень хороший…
    Печально... Так хочется им помочь. Или себе, глядя на них. Но, наверное, надо просто принять ситуацию. Просто принять. Принять, что мы разные. Что каждый из нас имеет право быть таким каким он является. Не противопоставлять себя партнеру и пытаться воздействовать на него. Если принять, то смысл войны теряется. Мне кажется, что я готова принять. Да, он такой. Да, мне хотелось другого. Но это мне хотелось. Я не имею права требовать от него того, чего хотелось мне. И он не имеет право требовать от меня. Просто принять. Как мне кажется, то это он не хочет или не может меня принять. Я как будто бы вынуждена защищаться.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Natalya, а сколько сейчас детям лет?
    Сыну 11,5 лет, дочери 5 лет. Они очень много понимают. Они говорят такие вещи, что нам до них еще расти и расти. Мне жаль, что им пришлось поменяться с нами местами. Я хочу все исправить. Очень хочу. Помогите, пожалуйста.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А что именно он чувствует/думает?
    Страшно даже подумать. Когда я хочу подумать об этом, у меня наступает паника. Все ресурсы блокируются. Нужно время, чтоб успокоиться и начать дышать. Я боюсь трагедии. Я не переживу. Ему очень плохо. Он говорит, что не хотел бы родиться. Он говорит что лучше бы его не было. Он берет на себя нашу ответственность. Это ужасно. Действительно. Я готова на все, чтобы прекратить все это. Я думаю, что мне вообще не следует ничего делать. Просто сказать, что я очень люблю его и очень сожалею, что так получилось. Что я всегда буду рада нашему общению, что я принимаю любой его выбор. Что ему вообще не надо выбирать. Что я буду у него всегда. Что я доступна для него и днем и ночью. Что я всегда буду его поддерживать и не сделаю ничего не согласовав с ним. Я уже говорила это ему... Он поверил, я видела это. Ему стало легче. Мне стало легче. Папа забрал его и все исчезло. Я буду говорить ему это столько раз, пока вера ребенка в эти слова не станет сильнее всех обстоятельств. Я сама подрываю веру ребенка в меня, вступая в противостояние с его отцом. Умом я понимаю. Но какая то непреодолимая сила не дает мне поступать как разумному человеку. Сейчас непреодолимая... Хочу преодолеть. Было очень тяжело, сейчас еще это заключение экспертов... Папа при каждом удобном случае ссылается на него. Говорит, что специалисты подтвердили кто из нас есть кто. Мне кажется что выхода нет.

  11. #7
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    И еще. Мы сегодня в очередной раз обсуждаем поход к специалисту. Наш совместный. Я предлагаю, он говорит что согласен. Когда я перехожу к конкретным деталям, выбору специалиста и пр, предлагаю ему самому выбрать. Я не настаиваю, пытаюсь сотрудничать. Ради детей нам нужно это сделать. Он звонит, рассказывает мне свои монологи, не переходя к теме специалиста. После 10 монолога я понимаю, что мы не приблизились к началу решения проблем, а наоборот. Он стал требовать чтоб я сначала забрала иск из суда, потом мы якобы начнем решать проблемы. Без этого он не согласен ни на что. Я сказала, что как только мы начнем хоть чуть чуть работать над нашими отношениями, если я увижу уверенные шаги к этому, то возможно я заберу иск. Он не согласен. Я не согласна. А если я не заберу, то потом он вообще будет ни на что не согласен. Его слова. Что у меня только один вариант. Забрать иск. Потом все будет.... Как я его понимаю.... Там же наркологическая экспертиза.... Но сомнения есть. Не могу разобраться, что это разумное или очередные иллюзии?

  12. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    заключение экспертов... Папа при каждом удобном случае ссылается на него. Говорит, что специалисты подтвердили кто из нас есть кто.
    Там же наркологическая экспертиза....
    в связи с чем получился такой поворот событий? откуда при разводе наркологическая экспертиза? вы наркоман? сомневаюсь. Потому как мысли излагаете четко и структурировано. Поэтому непонятно кто и почему решил что необходима экспертиза?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  13. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (16.10.2015)

  14. #9
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Я сама подрываю веру ребенка в меня, вступая в противостояние с его отцом.
    была я свидетелем такого случая - отец ушел из семьи к другой женщине. В семье был один ребенок - девочка 12 лет. У другой женщины тоже была девочка. Мать на эмоциях и душевном волнении сама лично привела девочку к отцу и сказала что мол она не сможет ее вырастить одна ни морально ни материально. Самое интересное началось потом - достоверно не известно, но мать девочки рассказывала, что мол папа и новая мама настроили девочку против нее. Девочка поначалу приходила к "воскресной" маме, но потом когда начались имущественные дележи - девочка перестала приходить, и мало того - она впадала в истерику в школе когда мама пыталась повидать ее сама. Педагоги школы попросили чтоб мать в школу не ходила и не наносила дочери моральную травму. Потом мать начала судиться. Судилась долго и безуспешно. Ей присудили встречи с ребенком, но девочка отказывалась приходить даже в те дни что присудили, а так как она находилась уже в возрасте когда имеет право определять с кем жить и с кем встречаться, то никакие суды не смогли заставить встречаться подростка с матерью. Мать побегав по судам и инстанциям потом успокоилась и приняла то что получилось от ее импульсивного поступка как данность. Она говорила, что мол вырастет - сама поймет все, может тогда и снова начнет общаться. К сожалению прошло уже много лет и я не знаю помогло ли время в исправлении ситуации.

    И еще. Ваш ребенок -"раздора" находится сейчас в предверии состояния юношеского максимализма.То есть времени, когда будет либо черное, либо белое и никаких полутонов. У меня сын остался жить с папой когда ему было 15 лет. Я не знаю как обрабатывал и обрабатывал ли его БМ, но у нас определенный период были напряженные отношения. Прошло время, максимализм тоже уменьшился, мы стали нормально общаться, хотя он продолжал жить с папой, потому что раздельно мы устраивали его больше.
    У вас есть дочь. Вы не одна. Сыну я думаю вы сказали все что должны были сказать - и что продолжите его любить, и что всегда когда нужно будете рядом. Может вам и правда отпустить ситуацию? Да, вы боретесь, но не со своей весовой категорией. Может не стоит вставать на одну ступень с мужчиной?
    Сын ведь может обратиться с соц.службу и сказать что с папой жить невыносимо, пойду жить к маме. Это я про нарк.экспертизу. Я нашла ответ на свой вопрос. Решение той экспертизы вряд ли повлияет на решение суда.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  15. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (16.10.2015),psy-therapist (16.10.2015)

  16. #10
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    в связи с чем получился такой поворот событий? откуда при разводе наркологическая экспертиза? вы наркоман? сомневаюсь. Потому как мысли излагаете четко и структурировано. Поэтому непонятно кто и почему решил что необходима экспертиза?
    Я писала про это ранее. Я ходатайствовала о проведении наркологической экспертизы. Судебный процесс не по поводу развода, а по определению места жительства детей. Отец на протяжении нашей супружеской жизни употреблял "легкие" наркотики. Я видела это своими глазами. Буду рада, если с этим покончено. Экспертиза должна установить это.

    История про ту девочку не совсем наш случай. Я бы даже сказала совсем не наш.

    Вообще, я борюсь, как я думаю, за счастье своих детей. Чтобы они были здоровы и жили полной жизнью, не смотря на развод их родителей. По моему мнению, проживая с отцом, ребенок лишен матери. Отец отрицает мать ребенка. На сегодня он до такой степени воздействует на ребенка, что тот боится со мной даже разговаривать... Вот я и подумала грешным делом, что мне в этом может помочь суд. Ошиблась. Суд ни чем не поможет. Нужна мудрость. Потому я здесь. Вы правы. Надо перестать бороться. Я сама об этом говорю. Но ситуация на столько нас всех затянула, что даже имея четкие намерения не могу это сделать. Хочу, понимаю, но пока не получается. Сильно завязана эмоционально.

    Есть нерешенные для меня вопросы. На которые я пока не смогла ответить для себя. Значит есть сомнения в правильности моего поведения. С одной стороны, я думаю, что надо "отпустить" сына. С другой стороны - я боюсь за него. Боюсь что он будет лишен матери, т.е. меня. А я буду лишена его. Это тяжело очень. Я боюсь его потерять. Я очень люблю его. Я хочу каждый день прикасаться к нему, каждый день отдавать часть себя, часть своей жизни, видеть как он растет, видеть его успехи, помогать решать трудности.... Я не могу без него. Чем плохо, если он будет жить со мной а общаться с отцом? Без ограничений, без настроя с моей стороны против отца? Я не понимаю, чем это плохо?

  17. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    я и подумала грешным делом, что мне в этом может помочь суд. Ошиблась.
    реалии нашей жизни.
    Я не понимаю, чем это плохо?
    да неплохо это вовсе. Но сыну вашему поставили и иные условия - лишения внимания отца и вдобавок бабушки и дедушки, тем более вы пишите что они для него значимы. Надо было делать выбор. Скорее всего он понимает что вы будете рядом при любом раскладе, но то что он может лишится проживая с вами - а это скорее всего не пустые обещания - вынуждает его принимать сторону отца

    ситуация на столько нас всех затянула, что даже имея четкие намерения не могу это сделать. Хочу, понимаю, но пока не получается
    вариант перестать морально травмировать сына - на суде заявить что вы согласны решить все миром. Тем более когда вы подавали в суд на определение места жительства ребенка, то искренне полагали что суд конечно же будет на вашей стороне. Ну даже если подавал ваш муж...то вы все равно ввязываясь во все это верили что "дети должны жить с матерью", но обработанный вашим мужем ребенок выдал иное положение дел.
    Допустим, что нарк.экспертиза сыграет в вашу пользу, сына присудят вам. А он - обработанный папой - просто напросто не пойдет к вам жить. Дальше будете бороться?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  18. #12
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Марина, как я уже и сказала, по большому счету мне уже не важно что решит суд. Я уже поняла что это было ошибкой. Но результат экспертизы мне не помешает. Я должна быть уверена в том, с кем я оставляю ребенка. Хотя что это может гарантировать? Ровным счетом ничего. Я полностью отдаю себе отчет что силой забирать ребенка нельзя. Я это понимаю. Я ищу этот выход который самый оптимальный. При котором будут и волки сыты и овцы целы. Я полагаю его найти. Я очень хочу этого. Не могу я поверить в то, что я просто должна оставить все как есть. Потому как полагаю что этим дело не закончится. Папа и дальше будет пытаться воздействовать на меня. Сын и дальше будет подвергаться травмированию. Хорошо, я не буду на это реагировать. Мне очень больно но я приму. Я прекращу. Я думаю что он не прекратит. Он каждый день, разговаривая с дочерью по телефону спрашивает у нее, хочет ли она уйти к нему навсегда. Раньше она говорила нет. Последнее время она говорит что да. Я долгое время игнорировала. Боялась с ней говорить на эту тему. Но спросила она в самом деле так думает или что? Она сказала чтоб папа не обиделся. Я пробовала ей объяснить что папа не обидится. Она заплакала. Опять молчу. Боюсь. Всего боюсь. Собственных детей боюсь. Может мне все ему отдать? Его моя жизнь устроила бы. Мне отдать? Ну а сына я думаю просто любить.

  19. #13
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Он каждый день, разговаривая с дочерью по телефону спрашивает у нее, хочет ли она уйти к нему навсегда.
    считаю, что в данной ситуации ВЫ должны охранять личностные границы дочери - как только понимаете что разговор снова заходит в это русло, то вы просто обязаны прекратить эти попытки манипулирования. Используйте приемы вашего мужа - ребенку надо есть..спать.. гулять... Не втягивайте сюда еще и дочь. Вам не кажется что у вас "охота за двумя зайцами"? что пока вы отбиваете сына есть шанс потерять и дочь...
    Вас никто не лишает родительских прав, значит право встречаться с ребенком, проживающим с другим родителем, который тоже имеет права на детей, у вас есть. Сыну я думаю вы уже сказали что невзирая ни на что вы его любите и навсегда остаетесь его мамой. И как только он захочет - он может обратиться к вам. И все. Вы с мужем втянули его в ваши распри, он был вынужден принять решение, на которое не каждый взрослый способен. Я думаю, что он вас поймет и будет вам благодарен когда ситуация успокоится и жизнь наладится пусть и в несколько ином русле. У него учеба, а он должен принимать сложные решения. Возможно даже снижение успеваемости.
    Вашего мужа сложно назвать мужчиной. Он в вас видит равного по силе.А может он даже и слабее - у него не хватает мужества принять ситуацию. Я допускаю что он отстаивает свои права, но чтоб использовать грязные приемы манипулирования детьми....
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  20. #14
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    считаю, что в данной ситуации ВЫ должны охранять личностные границы дочери - как только понимаете что разговор снова заходит в это русло, то вы просто обязаны прекратить эти попытки манипулирования. Используйте приемы вашего мужа - ребенку надо есть..спать.. гулять... Не втягивайте сюда еще и дочь. Вам не кажется что у вас "охота за двумя зайцами"? что пока вы отбиваете сына есть шанс потерять и дочь...
    Когда я могу, я это делаю. Я могу делать выводы из слов дочери, так как слова отца я по телефону не слышу. Я слышу ее ответы. Да, по возможности я это делаю. Как быть, когда дочь находится у него и я представления не имею, что он ей говорит? А он говорит. Особенно любит обсуждать этот вопрос в присутствии других людей. Я видела это своими глазами, делала ему замечание, говорила чтобы больше этого не было. Но он интерпретирует это по своему, мол что, правда глаза колет? Очень боюсь потерять еще и дочь. Мне это даже не кажется, я это понимаю.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вас никто не лишает родительских прав, значит право встречаться с ребенком, проживающим с другим родителем, который тоже имеет права на детей, у вас есть.
    У меня ощущение, что меня лишают родительских прав. По определению суда, мне предоставлено право встречаться с сыном первые и третьи выходные месяца с 13 часов субботы до 18 часов воскресенья. Много ли пообщаешься за это время... Что можно успеть за это время? Да, вопрос не к вам, это юридический вопрос. Но суд не может расписать все ситуации в определении. Там прописывают основное, а частности все равно родители должны договариваться. Например, у дочери был день рождения не в эти дни, так мне пришлось поднять всех, и опеку и школу и всех, чтобы добиться присутствия сына на дне рождения его сестры. И так по всем вопросам. Я писала про это ранее. Я считаю, что это меня лишили родительских прав. Это для восстановления своих прав я обратилась в суд. Сейчас хоть с опекой, но я добиваюсь этого. Я не знаю как по-другому это можно сделать. Если знаете, подскажите.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    У него учеба, а он должен принимать сложные решения. Возможно даже снижение успеваемости.
    Конечно, это так. Меня это очень сильно волнует. Очень. Вот я и хотела, чтоб он ничего не принимал, жил своей детской жизнью, решал свои вопросы, по учебе, общение со сверстниками и пр... Я могла бы ему это обеспечить, проживал бы он со мной. Мне действительно очень жаль, что мы втянули его в свои разборки. Но тогда я думала, что через суд я смогу добиться защиты интересов детей. Я так думала.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вашего мужа сложно назвать мужчиной. Он в вас видит равного по силе.А может он даже и слабее - у него не хватает мужества принять ситуацию. Я допускаю что он отстаивает свои права, но чтоб использовать грязные приемы манипулирования детьми....
    Как мне кажется, что он наоборот, видит что я слабее его, вот и издевается всячески. Была бы я сильнее его (я не про физическую силу, конечно), он никогда бы не посмел себя так вести. Он не посмел бы забирать у меня детей. Я ему миллион раз говорила, что он может всегда с ними общаться. И ни разу я не сказала и не предприняла никаких действий, чтобы препятствовать этому. Какие права он отстаивает? Я никогда не лишала его его прав. Они были у него всегда. В отличие от меня. Это у меня нет прав никаких. Он звонит мне каждый день и проверяет где я нахожусь. Я не отчитываюсь, он звонит всем моим родственникам, подругам и выясняет. Нет, меня это не заботит, это его трудности. Пусть звонит кому угодно. Просто он думает, что я его собственность навечно. Хотя мы год в разводе.

    Вообщем, голова кругом.

  21. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Натали, вы только не обижайтесь, но по содержанию поста не скажешь что вы
    слабее его,
    .
    По моим ощущениям чуть зашкаливает в вас мужская энергия. И именно поэтому ваш муж видит в вас соперника, а не женщину слабую и беззащитную. Если бы вы были слабая и беззащитная, то даже не стали бы разводиться и уж тем более доводить ситуацию до втягивания детей.
    Он чувствует вашу силу, что вы с ним тягаетесь, получается некий спортивный азарт - "сына манипуляциями к себе завлек, а может и дочь еще отобрать..показать что я все таки сильнее.."
    мне предоставлено право встречаться с сыном первые и третьи выходные месяца с 13 часов субботы до 18 часов воскресенья. Много ли пообщаешься за это время... Что можно успеть за это время?
    Если вы остановите тяжбы...экспертизы..раздел имущества и твердо заявите в том же суде о своей позиции по поводу дочери, то через некоторое время страсти улягутся. Сын если будет иметь желание, то будет общаться с вами и вне этого времени. Не надо принимать это время как конечное. Это минимум, который муж должен обеспечить. И вашему сыну скоро 12 лет, и ведь существует возможность что после этого возраста с учетом его мнения он либо придет жить к вам либо через соц.службу можно будет увеличить время для встреч. Сейчас трудно это представить, но это также возможно.
    Это для восстановления своих прав я обратилась в суд.
    знаете, я верила в справедливость нашей судебной системы пока пару лет назад не столкнулась лично. К сожалению суд у нас в стране не для граждан, а сам для себя. И чтоб установить правду надо ее самому же и доказать, и то не всегда это продуктивно.

    Он звонит мне каждый день и проверяет где я нахожусь.
    он думает, что я его собственность навечно.
    по сути он ищет компромат на вас, как на ужасную мать, от которой надо забрать и дочь

    А теперь не по психологии. Вам силами свыше направлено испытание, которым вам хотят показать, что несмотря на вашу убежденность невозможности жить без сына, вы тем не менее живете. Это чтоб поколебать ваше убеждение и показать что и такая жизнь бывает. А вы всеми силами идете против течения... как лягушка взбиваете молоко в масло... и ничего кроме разочарования и потери сил это не дает. Подумайте туда ли вы движетесь...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (19.10.2015)

  23. #16
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Ох, Марина, Марина... До меня доходит, что именно вы мне говорите. Вот прям сегодня я почувствовала это. Немногим ранее, чем вы написали ответ. Я благодарна за ваше участие. Понять то вроде поняла... Сопротивление большое. Наверное еще немого времени надо на освоение.

    Я написала ему смс, что давай пробовать чтоб ты был папой а я мамой, что у нас разные задачи по воспитанию детей. Давай заканчивать с мапами и памами... Нас это ни к чему не приведет.

    У нас имеет место какая-то гендерная конкуренция, похоже с моей стороны что ли больше?

    Забрать что ли иск? Пока еще не готова... Сына я силой забирать не буду это уже точно. Я давно это поняла. Я буду жить в соседней квартире, чтоб быть ближе к нему. Хотя это вопрос спорный, будет ли это лучше. Очень спорный. Но я хочу попробовать. Попробовать наладить отношения с отцом детей. Не знаю, насколько я готова уступать. Не усилит ли это еще более нашу конкуренцию.

    А теперь не по психологии. Вам силами свыше направлено испытание, которым вам хотят показать, что несмотря на вашу убежденность невозможности жить без сына, вы тем не менее живете. Это чтоб поколебать ваше убеждение и показать что и такая жизнь бывает. А вы всеми силами идете против течения... как лягушка взбиваете молоко в масло... и ничего кроме разочарования и потери сил это не дает. Подумайте туда ли вы движетесь...
    Этих испытаний было ну просто не счесть... Неужели это все только я??? Неужели он совсем ни к чему отношения не имеет? Я поступала так, как я могла на тот момент. Я не могла по другому, была уверена что я правильно все делаю. Я ощущаю это, что я иду против течения. И думаю, туда ли я движусь... Более того, я понимаю, что явно не туда. Потому как получаю совсем не тот результат, который желаю. Ищу... Ищу другой путь.

  24. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.10.2015)

  25. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Сын ведь может обратиться с соц.службу и сказать что с папой жить невыносимо, пойду жить к маме. Это я про нарк.экспертизу. Я нашла ответ на свой вопрос. Решение той экспертизы вряд ли повлияет на решение суда.
    Как раз - наоборот.
    Это - "тяжёлая артиллерия", "залп" которой может разрушить человеку всю жизнь, перечеркнуть всё.
    В этой стране нет разделения на "тяжёлые" и "лёгкие", на те, от которых умирают за пару лет - и которые используют в рекреационных целях и живут как Альберт Хоффман до 102 лет или становятся учёными с мировым именем, как Станислав Гроф или Тимоти Лири. Причём люди, "изредка употребляющие" "лёгкие" - нередко получают большие сроки, чем те [представители силовых структур и их приближенные], кто торгуют реально смертоносными.

    Мне бы не хотелось уводить дискуссию в плоскость "можно-нельзя", "хорошо-плохо", я рассматриваю ситуацию что в любом случае это "незаконно", по крайней мере на территории этой страны.

    Просто я предлагаю посмотреть на ситуацию, - "как поведёт себя смертельно раненный носорог/слон/лев, чья жизнь оказалась разрушенной"?

    Но с другой стороны я очень хорошо понимаю Наталью, когда отсутствуют какие-либо "гарантии" "соблюдения её интересов".

  26. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Natalya (19.10.2015)

  27. #18
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Я приняла решение. Я откажусь от иска. Уже оформляю документы. Гарантий я никаких не получаю. Придется как то иначе. Только вот как??? У меня есть большие сомнения, что меня услышат. Пока вообще оставлю эту ситуацию. Может, совсем оставляю. Делить детей не нужно. Нужно делить обязанности по их воспитанию. Это у кого что лучше получается. А дети как были наши, так и останутся ими. Сейчас, под страхом экспертизы, отец стал более сговорчивым. Говорит, что все будет хорошо. Буду надеяться на это. Но даже если это так, то не на долго...

    Остается еще один вопрос. Имущество. Вот даже не знаю, как теперь подходить к этому вопросу. Он уже поделил. Считает справедливо. Мне обязательства, ему имущество. Раньше у меня был другой план - суд. Теперь не знаю как мне защищать свои интересы... Я ушла ни с чем, даже личные вещи свои не все забрала. Обязательства я оплачиваю одна с момента развода. Он не считает нужным это делать, сказал что это исключительно моя ответственность. Но имуществом пользуется. И не думает отдавать ничего. Придумал легенду, что это он один из других своих источников всего добился. Да, конечно, это всего лишь имущество, но я потратила столько ресурсов на это. Мне тоже хочется что то иметь. Получается я прожила столько лет и осталась ни с чем.

    Надо было с этого начинать, с имущества. Назад ничего не вернуть.

  28. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (20.10.2015)

  29. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Я приняла решение. Я откажусь от иска.
    "Почему?"
    Возможно важно, чтобы и он понимал - "почему, для чего, из каких соображений/побуждений вы это делаете".
    Старайтесь по возможности переводить отношения из "боевых" - в "сотрудничающие".
    Но "сотрудничать" - не значит - "сдаваться".
    Важно это проговаривать.

  30. #20
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    "Почему?"
    Возможно важно, чтобы и он понимал - "почему, для чего, из каких соображений/побуждений вы это делаете".
    Старайтесь по возможности переводить отношения из "боевых" - в "сотрудничающие".
    Но "сотрудничать" - не значит - "сдаваться".
    Важно это проговаривать.
    Я боюсь, что подрастающий сын узнает все это. Я не хочу, чтоб сын это знал. Если экспертиза покажет зависимость или что там еще, то будет уже не скрыть эту информацию. Об этом узнают все. Вы правы и про смертельно раненого носорога/льва...

    О том, что понимает он, я могу только догадываться. Да, он стал более сговорчивым. Уже стал давать мне право высказаться, сказать свое мнение. Но этого права он дает мне очень мало, постоянно обрывает, пытается навязать мне свое, требует чтоб я согласилась с ним. Требует, требует, требует...

    Именно сотрудничества я и добиваюсь. Я пишу ему столько сообщений на эту тему. Прошу съездить к специалисту, который поможет нам разобраться, предлагаю взять все расходы на себя. Он не хочет слушать меня даже. Когда я заберу иск, мои шансы станут равны нулю или близко к этому. Через неделю максимум все вернется на место.

  31. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (20.10.2015)

  32. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Когда я заберу иск, мои шансы станут равны нулю или близко к этому. Через неделю максимум все вернется на место.
    Но... тогда... тогда зачем/почему вы забираете иск, ставя себя в заведомо невыгодное положение?
    (я понимаю, что задаю "противоположенные" вопросы - но важно, чтобы вы нашли свой ответ, а не "действовали по чужому совету)

  33. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Natalya (21.10.2015)

  34. #22
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Но... тогда... тогда зачем/почему вы забираете иск, ставя себя в заведомо невыгодное положение?
    Я не знаю... Я смертельно устала... Я не могу... Чтобы встать утром, мне нужно столько усилий. Я запустила всю работу. Переступая порог дома, я падаю без сил. Дочь просит поиграть с ней, я играю со слезами на глазах. Я боюсь, что если экспертиза что то покажет, то он просто проявит в моем отношении верх своей агрессии и я не смогу с этим справиться. Я не могу с ним справиться. Никогда не могла. Я уступила ему все. Обращаясь в суд, я хотела хоть как то отвоевать свое. Вынуждена признать, что я больше и больше проигрываю. Сейчас, когда у меня есть шанс отвоевать, я хочу сама ему уступить. Я не знаю, что со мной.

    Я ощущаю свое бессилие и безвыходность ситуации.

    Мира у нас не будет никогда. Вчера он опять всячески оскорблял меня и грозился, что он может позвонить заведующей в детский сад и дочь вылетит от туда, вот тогда я потеряю работу и приползу к нему, а он в свою очередь сделает мою жизнь невыносимой... Бред, конечно. Меня это не пугает, но я понимаю, что не удастся договориться с человеком, который может говорить такие вещи. Больно, очень больно осознавать что ты бессилен. В данный момент.

  35. #23
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Может быть и не было бы ничего, если бы не мама супруга. Ну или не так все было бы... А может и не влияет она, не знаю... Она принимала самое активное участие в нашей семье. Может быть я и смогла бы найти к нему подход, и находила его много раз. До того момента, пока он не пообщается со своей мамой. И летит к чертям вся наша договоренность.
    Ситуация стала невыносимой, когда сын пошел в школу. До этого как то терпимо было. Сын пошел в первый класс, дочери было полгода. Она очень беспокойная. Не спала ни днем ни ночью. Супруг домой практически не приходил. Приходил поздно. Я одна была с двумя детьми. Нужно было и свои женские обязанности выполнять и мужские. Свекровь предложила свою помощь с сыном. Я была против. У нас были напряженные отношения с мужем и он все интерпретировал что я никчемная. Вот его бабушка в годы войны одна растила 11 детей, дед был на фронте! А я в хороших бытовых условиях справиться не могу с двумя детьми. Я как могла, так могла. Меня все устраивало как я могла. Я не жаловалась никогда. Его не устраивало, вернее его маму. Я говорила, что он тоже может мне помочь. Его логика была, вот мама моя хочет помочь, а ты против. Опять плохая я, помощь не принимаю... Я предложила помочь мне с маленькой дочерью, а я в это время буду заниматься с сыном. Мне все отказали. Это их право. Хорошо, я согласилась на помощь какую предлагают. Ну да, тут я соглашусь, это у меня было, что я вроде как должна ей за эту помощь. Я чувствовала что я ей должна. Что у нее появляется право на моего ребенка. Она воспользовалась этим. У нас возникла конкуренция. Это и с моей и с ее стороны. Насколько я это понимаю. Первый сын у свекрови трагически погиб в 7 лет. Своего младшего ребенка (моего супруга) она недовоспитала, она сама это все время говорила именно этими словами. Потому как он в каких ситуациях только не находился, где он только не был и из чего только она его не вытаскивала. Я всегда его поддерживала, ждала когда он повзрослеет и все поймет.
    Вообщем, свекровь с таким энтузиазмом взялась за моего сына, что было очень заметно. Если бы у нее не было своего интереса, мы бы тоже с ней могли договориться. Но нет. Она всеми правдами и не правдами добивалась исключительно своей точки зрения. Мою она и слушать не желала. Я на правах матери отвечала, что я считаю иначе. Все. Она таких прав не имела. Они с сыном резко объединяются против меня. Свекровь транслирует ему свою "исключительно правильную" точку зрения, на воспитание нашего сына и супруг поддерживает ее. С 7 лет сына я принимала мало участия я воспитании своего ребенка, не потому что не хотела. Я билась, но тщетно. Он даже территориально не находился рядом со мной. Наверное, я очень много ошибок наделала. Раз им удалось забрать у меня ребенка. И убедить моего ребенка, что я плохая мать и хочу ему плохого. Наверное, я не смогла своего ребенка так любить и так поддерживать, что он им больше поверил и теперь отказывается от меня. Я действовала как могла. Я очень хочу все исправить. Возможно ли это???

  36. #24
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Что было - того не вернешь.
    И то что было - должно было быть именно так, а не иначе.

    Ситуация стала невыносимой, когда сын пошел в школу. До этого как то терпимо было.
    Почему находясь в состоянии терпения вы решились на второго ребенка? И почему вы находились в состоянии терпения? На что надеялись?
    Супруг домой практически не приходил.
    А когда первый ребенок родился также было?
    А я в хороших бытовых условиях справиться не могу с двумя детьми.
    Откликается. Правда у меня один ребенок.Мне тогда было 22 года. Я тоже слышала что неужто две женщины (моя мама жила на одной лестничной площадке, но еще работала и у нее был мой младший брат...ну то есть своя семья как ни верти) с одним ребенком не справятся....
    У нас были напряженные отношения с мужем и он все интерпретировал что я никчемная.
    Вопрос резонный: зачем ему такая жена? Или это самоутверждение за счет унижения? Мой БМ в стадии развода на мои высказанные обиды за такие слова сказал, что он говорил это чтоб я стала лучше..воспитывал так сказать... А вообще каждый заслуживает то что заслуживает. Значит ваш муж тоже никчемный, раз жену имеет никчемную...Поговорки помните?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  37. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (27.10.2015)

  38. #25
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Ну да, тут я соглашусь, это у меня было, что я вроде как должна ей за эту помощь.
    тут неоднозначно... смотря как помощь преподносится... как помощь или как подтверждение никчемности... Можно сказать что и должна ей..свекрови... потому как это не ее обязанность принимать участие в воспитании ваших детей... Но можно сказать что и не должна..если это было без упреков и от души..ну или хотя бы было как компенсация помощи недополученная от отца детей...маменька за сына решила исполнять роль отца...
    Своего младшего ребенка (моего супруга) она недовоспитала
    и вы все-таки доверили этому человеку своего ребенка. А что ей мешало "довоспитать"? Ведь как правило если один ребенок погибает - все внимание и воспитание переходит на второго. Первого потеряла физически, второго - морально....
    ждала когда он повзрослеет и все поймет.
    Наверно все-таки любили... раз принимали его шалости, родили и воспитывали детей и впридачу ждали взросление мужа..третьего ребенка...
    Он даже территориально не находился рядом со мной.
    это одно из пояснений почему все-таки жить с папой...
    Сейчас конечно проще оценить ситуацию и сказать что желательно а что не желательно было делать. Но ...прошлое не вернешь. Надо нынешнюю ситуацию выровнять так чтоб сын перестал страдать. А то за судебными заседаниями и не заметите как ему 14 лет исполнится и как он не имея единого органа управления в виде родителей будет искать другие авторитеты.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  39. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (27.10.2015)

Страница 1 из 17 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Млодик И.Ю."Пока ты пытался стать богом... Мучительный путь нарцисса"
    от Марина в разделе Популярная литература по психологии
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.09.2014, 16:57
  2. Ответов: 65
    Последнее сообщение: 11.11.2013, 23:03
  3. Как стать участником психотерапевтической группы он-лайн?
    от dass в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 28.06.2012, 13:09
  4. Хочу стать самодостаточным человеком
    от Калипсо в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 06.03.2012, 11:01
  5. нет на свете печальней измены, чем измена себе самому
    от chvonder в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2011, 18:52

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru