Страница 1 из 32 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 782
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71

    Потребность в свободе и внимании

    Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 25 лет, 2 года как я уже замужем.
    Не знаю с чего начать. На самом деле за форумом слежу уже достаточно давно, но обратиться сюда решила только сейчас. Сложно выделить, что конкретно меня беспокоит, поэтому постараюсь для начала просто описать ситуацию.
    Мы с мужем знакомы уже 8 лет, из которых 6 вместе. Сейчас идет 3 год моего официального замужества. У нас благополучная семья, как может показаться окружающим. Да и муж у меня идеальный. Мы живем в достатке, муж сама рассудительность. Он даже голос на меня не повысил за 8 лет (мне даже этого дико не хватает, я иногда провоцирую на это, но он просто не разговаривает в такой ситуации). Положение складывается так, что не смотря на материальный достаток и благополучие я начала просто "задыхаться" в браке. На меня давят стены. Мне хочется под любым предлогом уйти из дома. Ищу разные причины, чтобы съездить к родителям (хотя и родителей видеть не особо хочу - там только скандалы) и просто хотя бы 40 минут в транспорте побыть одной или даже собой. Мне не в чем обвинять мужа, но порой мне кажется, что я его не люблю. И не уверена, что любила. Мне кажется, что я вышла за него замуж, чтобы сбежать из дома из-под гнета матери. Смешно, но сбежала от властной матери к властному мужу. Возможно, у меня была потребность, чтобы мной руководили. Но сейчас многое изменилось. Я работаю преподавателем. Часто ловлю себя на мысли, что пошла работать по этой профессии из-за нескольких причин: 1. Я не хочу никому подчиняться (а ведение занятий, действительно, достаточно свободный и творческий процесс) 2. Потребность в общении с людьми (мне очень нравиться общаться с людьми, хотя время от времени и устаю). 3. Как не стыдно признавать, но это жажда внимания (мне дико не хватает внимания, хотя по мне никогда не скажешь). Я работаю в техникуме, где 90% учащихся это молодые люди. И я отчетливо понимаю, что если бы было 90% девушек, то работать не смогла.
    Тут-то и кроется моя вторая проблема. Мне постоянно необходимо внимание, мужское внимание. Если я не получаю его, то чувствую себя неполноценной, не любимой, не привлекательной и ненужной. Причем часто ловлю себя на мысле, что мне нужно гипертрофированное внимание. Это меня ужасно огорчает и мешает жить. Возможно поэтому у меня и проблемы с мужем. Мне уже не хватает его внимания, возможно, я уже "покорила эту вершину", а как говорится "лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал". Я получаю комплименты и внимание, но все равно меня это не устраивает. Мне необходимо, чтобы меня любили, причем ярко и с эмоциями.
    Фантазии о красивых ухаживаниях и любви меня посещают с раннего детства. Лет с 5 точно. Я уже тогда фантазировала как за мной будут ухаживать. Я часто фантазирую, на самом деле. И часто жду от людей, того, что нафантазировала. Как следствие разочарование, самобичивание и низкая самооценка. Хотя во всех ситуациях виновата я, точнее мое стремление выдать желаемое за действительное.
    В итоге я "задыхаюсь" в браке. Мне просто хочется вырваться в толпу, начать знакомиться с другими людьми, общаться с ними. Мне хочется мужского внимания. А мой бедный муж страдает из за моей холодности с ним. А все только из-за того, что я не могу насытиться что ли. С другой стороны, я чувствую притеснение с его стороны, тотальный контроль как за неразумным существом (но он так заботится обо мне). А мне хочется самостоятельности и свободы. Хочется окунуться в толпу людей. Не могу понять причину почему мне так необходимо это "внимание" и как прекратить эту "жажду". Возможно это поможет мне сохранить отношения с мужем.

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Здравствуйте Екатерина.
    Какая разница в возрасте с мужем?
    я вышла за него замуж, чтобы сбежать из дома из-под гнета матери. Смешно, но сбежала от властной матери к властному мужу.
    К сожалению, это не смешно, это печально, потому что по сути оказываешься обманутым, причем обманула сама себя
    Возможно, у меня была потребность, чтобы мной руководили.
    сомневаюсь, скорее потребность была в самостоятельности, которую ограничивали, а попала под другое ограничение -
    он так заботится обо мне
    . Получается что ничего в жизни особо не изменилось, а очень хотелось....
    Я не хочу никому подчиняться (а ведение занятий, действительно, достаточно свободный и творческий процесс)
    у меня представления несколько иные - преподаватель все-таки загнан в рамки плана занятия и подчиняется учебному процессу и дисциплине.
    жажда внимания (мне дико не хватает внимания, хотя по мне никогда не скажешь)
    Мне необходимо, чтобы меня любили, причем ярко и с эмоциями.
    а обжечься не боитесь? ведь люди-фейерверки имеют способность находить другие объекты поклонения....
    Я уже тогда фантазировала как за мной будут ухаживать.
    как же это выглядело в 5 лет? и что изменилось в фантазиях за 20 лет?
    Мне просто хочется вырваться в толпу, начать знакомиться с другими людьми, общаться с ними.
    и что мешает осуществить это "хотение"? честно говоря вот из этой фразы не вижу ничего аморально/криминального - нормальное желание общаться, узнавать новых людей, получать от них новые эмоции
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Какая разница в возрасте с мужем?
    Разница небольшая. Всего 4 года.
    у меня представления несколько иные - преподаватель все-таки загнан в рамки плана занятия и подчиняется учебному процессу и дисциплине.
    Тут не соглашусь с Вами. Да есть рамки, но они больше внешние. Как вести занятие, как выстраивать общение со студентами решаю я сама. Меня больше всего устраивает, то что никто не лезет в проблемы, которые возникают. Я их сама решаю, хотя бывает порой и нелегко. В любом случае, я не чувствую себя стесненной в действиях на работе.



    а обжечься не боитесь? ведь люди-фейерверки имеют способность находить другие объекты поклонения....
    в том то и дело. Обжечься не боюсь совершенно. Я хочу от этого желания избавиться. Подобная потребность сильно мне мешает в семейной жизни. Бывает все хорошо и я довольна мужем, а потом что-то случается и все... Мне не хватает внимания. Хочу "фейерверк". Начинаю чувствовать себя ненужной. Мне это не нравится. Считаю это неправильным.



    как же это выглядело в 5 лет? и что изменилось в фантазиях за 20 лет?
    Сложно уже сказать. Но внимание на мальчиков я обращать стала достаточно рано. Еще до школы, точно. По ощущениям из воспоминаний данные представления об ухаживаниях тешили мое самолюбие. Порой мне кажется, что у меня ужасно большое самолюбие или даже тщеславие. Может отсюда и проблема.



    и что мешает осуществить это "хотение"? честно говоря вот из этой фразы не вижу ничего аморально/криминального - нормальное желание общаться, узнавать новых людей, получать от них новые эмоции
    Я не могу это сделать одна. Мне кажется, что таким образом я предаю мужа. Мне хотелось, чтобы он составил мне компанию. Но у него совершенно нет в этом потребности. А, когда я одна это делаю, то чувствую себя предателем или что изменяю. У меня есть хороший друг, с которым мы просто проводим время и общаемся. Когда я почувствовала привязанность к нему, то меня дико замучила совесть, что я поступаю неправильно, нечестно (муж не знал о наших встреча, он бы предложил мне тогда переезжать к маме). Поэтому как только я почувствовала к другу привязанность, то сообщила ему о том, что слишком привязалась к нему и не могу с ним больше общаться. Оборвала все контакты. К сожалению, это не первая ситуация.

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (26.11.2015)

  5. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Екатерина, возникает мысль о том, что вам очень важна т.н. "нарциссическая подпитка".
    Желательно - конечно же в здравой форме, иначе - "в не-здравой" - "нарциссизм будет лишь всё более махрово расцветать".
    В принципе это то, зачем люди приходят в психотерапию.

    Но если пробовать разбираться в себе самостоятельно, в том числе и в общении здесь, в сообществе, с другими участниками (а это на самом деле тоже весьма большой ресурс) - то было бы очень важно, чтобы вы могли рассказать побольше о вашем детстве, о родительской семье, о той подпитки (или её отсутствии), которую вы получали в детстве. И конечно же мысль про "мужские фигуры", про отца в первую очередь.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (26.11.2015)

  7. #5
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Здравствуйте. Спасибо, что обратили внимание. В детстве я с 4 до 7 лет практически все время жила с бабушкой и дедушкой. Мои родители очень много работали и забирали меня домой максимум на выходные. В этот период жизни главным мужчиной в моей жизни был дедушка. Он много уделял мне внимания. К сожалению, не в самом лучшем смысле. Я не помню точно когда это началось, но мой дед растаял меня. До школы я уже знала, что такое целоваться "по-взрослому", что такое оральный секс. Даже помню попытки дедушки к полноценному половому акту. Замечу, что все это проходило без насилия. По большому счету мне какое-то время это все нравилось. Ближе к 7 годам я стала понимать, что делаю что то неправильное и начала избегать деда. Позже он заболел и вскоре умер от рака. О данной истории никто из родни не знает до сих пор. Уже в детстве я не хотела это рассказывать не из за того, что боялась или стыдно. Просто я знала, что это вызовет дикий скандал, а мне этого не хотелось и не хочется до сих пор. В моей семье всегда очень много скандалов. Родители ругаются каждый день, почти ритуал.

    Далее я пошла в школу, переехала к родителям. Случай с дедом я забыла буквально до 6 класса. Тут главным мужчиной в моей жизни стал брат. Мы с ним близко общались. Разница в возрасте 6 лет. Но я не могу сказать, что общение с братом было всегда хорошим. Он очень много и долго шутил, издевался надо мной. Предлагал версии, где меня нашли. Что я не родная и так далее. Я много из за этого плакала. Говорила маме, что умру из за этих издевательств. Мама ругалась и на него и на меня. Но опять же её долго рядом нет. Работа и я большую часть времени с братом и другой бабушкой. Не могу сказать, что брат только и знал, что издевался надо мной. Он и играл со мной и даже сказки рассказывал.

    Отец совершенно никакой роли в моей жизни не играл. Его я практически не помню. Точнее помню, что он был и все.

  8. #6
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Екатерина, возникает мысль о том, что вам очень важна т.н. "нарциссическая подпитка".
    Желательно - конечно же в здравой форме, иначе - "в не-здравой" - "нарциссизм будет лишь всё более махрово расцветать".
    Бегло прочитала про нарциссизм. Действительно, многое похоже. Особенно было интересно, когда описываются ситуации, где нарцисс отгараживается от человека, если не получает нужного восхищения. Такая ситуация произошла однажды, когда я была почти уверена, что меня любит друг. Как это тешило меня, я правда была счастлива от этой мысли, хотя и сомневалась и ругала себя за такие предположения, понимая, что они беспочвены. Позже я решила выяснить отношения, подсознательно желая подтвердить или опровергнуть свои надежды. Получив отрицательный ответ я приняла решение разорвать отношения. Мое самолюбие страдало. Причем я была с другой стороны рада этому, я освободилась от чувств к другу. А еще я говорила сама себе, что мне такое разочарованы только на пользу, меньше буду задирать нос.

    Видимо я и правда нарцисс.

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (26.11.2015)

  10. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Возможно тогда имеет смысл "не бегло" почитать?
    Тем более что тут на сайте есть книжка очень полезная - "Адская паутина" - как раз о проблемах нарциссизма.

    Да и - участникам сообщества эта тематика / проблематика - зачастую достаточно знакома. Ведь - в той или иной степени нарциссизм есть в каждом из нас. Вопрос лишь в том, как сделать, чтобы получать "здравую нарциссическую подпитку" - и не давать "махровым цветом расцветать нарциссизму патологическому".
    В принципе конечно это вопрос очной психотерапии, потому как эта проблема качественно прорабатывается лишь в "переносе", в психотерапевтических / психоаналитических взаимоотношениях в рамках терапии.

  11. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Видимо я и правда нарцисс.
    ну это не страшно. Если есть понимание что "ноги" растут как мне нравится говорить "во саду ли..в огороде" то проблема перестает быть глобальной. Это когда есть острое воспаление то больно и страшно, но как только становятся хронически-периодическим и предсказуемым, то к этому становишься готов.
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  12. #9
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Возможно тогда имеет смысл "не бегло" почитать?
    Конечно есть. Просто не хотелось углубляться в сомнительные источники. За книгу спасибо, обязательно прочту.



    В принципе конечно это вопрос очной психотерапии, потому как эта проблема качественно прорабатывается лишь в "переносе", в психотерапевтических / психоаналитических взаимоотношениях в рамках терапии.
    Все равно "прописав" проблему и выслушав мнение со стороны мне стало несколько легче. Посмотреть на проблему "чужими глазами" полезно. Есть о чем подумать. Сомневаюсь, что я все же решусь на психотерапию, но все равно спасибо за совет.

    ну это не страшно.
    Очень надеюсь. Возможно я не специально, но сгущала краски.

  13. 1 пользователь сказал cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (26.11.2015)

  14. #10
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Просто не хотелось углубляться в сомнительные источники.
    сомнительных источников по проблеме нарциссизма практически не встречала. Ну разве что какие-то статьи современных психологов.
    Хотя и тут есть адекватные. Кроме "Адской паутины", хорошо написано у К.Аспер(из темы Сад-огород):"Юнг описывает отношение к внешнему миру, связи индивидуума с коллективом как персону. Она становится опасной, если человек отождествляется с ней, т.е. допускает чтобы его жизнь руководствовалась исключительно приспособлением к ожиданиям окружающей окружающих. В этом случае персона превращается в маску, за которой скрывается настоящая личность, и подавляет самовыражение последней.
    Все клиенты, для которых, как я чувствовала, традиционные методы интерпретации оказывались изначально неприменимыми, страдали от специфического расстройства: нарциссического самоотчуждения. Они не могли самоутвердиться и были слабо уверены в себе; их самооценка была неустойчивой, они жаждали признания и одобрения и прилагали много усилий для развития своей персоны.
    В случаях, когда социальная адаптация была успешной, и они получали соответствующее вознаграждение, они жили благополучно, по большей части,- или точнее говоря, функционировали. Но когда дела шли не столь успешно, они испытывали ярость или падали духом и погружались в депрессию. Эти люди не были укоренены в самих себе, не понимали себя и своих чувств. Внутренне отчужденные, они вынуждены были вступать в схватку с жизнью, которая по большей части была к ним довольно благосклонна, и все же они получали от нее мало удовлетворения. Им недоставало эмоционального резонанса и способности принимать собственные достижения с радостью." К.Аспер

    "..нарциссическое расстройство можно понимать как нарушение у ребенка любви к самому себе вследствие эмоциональной брошенности.
    Избалованные дети также могут испытывать эмоционально брошенность, поскольку такое отношение к ним не учитывает истинной природы ребенка. Часто если мать сама была нарциссически травмирована в детстве, ей может недоставать эмпатии.
    ...неблагоприятная судьба не всегда приводит к ...проблеме с самоценностью. В то же время она может возникать вследствие того, что ребенку не позволялось жаловаться, выражать свои чувства, когда ему трудно. Если опекающее лицо эмоционально отвергло ребенка..., ребенок вынужден выстраивать стратегию выживания. ...ребенок пытается помочь себе тем, что добивается признания у других. Он старается соответствовать ожиданиям окружающих, угождать им.
    Одновременно у него развивается прочный защитный фасад - "персона"...
    Защита от детской боли приводит к амнезии, забвению своего детства..
    ..нарциссически травмированный человек лишен возможности переживать истинные чувства...это не означает что стремления быть любимым больше не существует. ... перфекционистское поведение неявно служит для получения отклика и признания окружающих."К.Аспер
    "У человека *** типа дело обстоит иначе. Его депрессия - состояние очень стойкое. На глубинном уровне у него обнаруживаются проблемы с восприятием собственных желаний. Такой человек обычно говорит: «Я не знаю, чего хочу».
    С точки зрения психологического понятия страха или биологических понятий мышечного напряжения и энергии действия *** характер не способен к агрессии. Слабость агрессивных движений отражает спина. Можно сказать, что человек с ***характером не чувствует своего позвоночника; именно таких людей называют «бесхребетными». Человеку трудно встать в оппозицию, сложно кому-то противоречить, он склонен убежать, а не повернуться лицом и атаковать.
    Зависть можно объяснить чувством депривации. Прилипчивость и приставучесть - это взрослый эквивалент детского сосания и желания, чтобы о тебе заботились. Слабость рук и ног тоже указывает на инфантильную структуру. Чрезмерный аппетит можно интерпретировать как попытку наполнить себя.
    Оральный характер формируется, когда стремление ребенка к матери подавлено раньше, чем удовлетворены его оральные потребности. В этом случае возникает бессознательный конфликт между потребностью и страхом разочарования.Психологически можно говорить о страхе повторного переживания детских страданий, бессознательной ненависти, подавленной любви. "Я" ребенка отказывается от сознательного требования дальнейшего обеспечения. Он делает храбрую и отчасти успешную попытку вести себя независимо, но неудовлетворенные оральные потребности на бессознательном уровне по-прежнему активны.
    Подавляя стремление к матери, ребенок преждевременно становится независимым.Следствием этого является слишком раннее развитие интеллекта и речи. Ходьба может отставать, или, наоборот, такие дети начинают ходить очень рано, но они никогда не чувствуют себя уверенно на своих ногах. " А.Лоуэн
    Последний раз редактировалось Марина; 26.11.2015 в 21:37.
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  15. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (26.11.2015)

  16. #11
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    приспособлением к ожиданиям окружающей окружающих.
    В детстве и подростковом возрасте так и было. Но как быть, если сейчас дома, я пытаюсь вести себя так, как мне хочется, как я себя чувствую, а муж отрицательно реагирует на это, его раздражает моя активность или несерьезность. Мама как то уже принимает меня какая я есть и не возражает.

    Они не могли самоутвердиться и были слабо уверены в себе; их самооценка была неустойчивой, они жаждали признания и одобрения и прилагали много усилий для развития своей персоны.
    Вот это точно про меня. Хотя работа со студентами меня немного остепенила. Я стала понимать, что всем угодить и понравиться невозможно. Поэтому со студентами я могу вести себя достаточно открыто и не стесняюсь выражать свое недовольство или похвалить их. Хотя все равно иногда кажется, что могу начать заискивать перед ними.



    Такой человек обычно говорит: «Я не знаю, чего хочу».
    Я знаю чего хочу, но жду постоянного одобрения. Раньше от матери, а теперь от мужа. В частности я уже давно хочу пойти учиться на 2 высшее. Но муж меня отговаривает. Считает, что это пустая трата денег и времени. Тем более, что тогда я еще меньше буду уделять ему внимание. Без одобрения мало на что могу решиться, от чего злюсь на себя.



    именно таких людей называют «бесхребетными». Человеку трудно встать в оппозицию, сложно кому-то противоречить, он склонен убежать, а не повернуться лицом и атаковать.
    Все что связано вне работы со студентами, действительно так. Часто предпочитаю промолчать, уговаривая себя, что этот вопрос не принципиальный и не важный. Учусь отстаивать свою позицию с мужем. Возможно со стороны это выглядит и агрессивно. Но мне надоело, что он вечно считает себя правым и поэтому знает что лучше для меня.



    Прилипчивость и приставучесть - это взрослый эквивалент детского сосания и желания, чтобы о тебе заботились.
    Очень люблю общаться с людьми, но боюсь казаться навязчивой и неуместной. Поэтому очень контролирую свое поведение. Лишний раз боюсь написать сообщение человеку, чтобы он не подумал, что он мне интересен или я в нем нуждаюсь.

  17. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Сомневаюсь, что я все же решусь на психотерапию
    Очень интересно было бы понять - почему?
    Для меня в этом вопросе как минимум профессиональный интерес.
    Но кроме моего интереса - это на самом деле что-то очень важное о вас самой…

  18. #13
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Не хотелось бы признавать, но это скорей всего связано с одобрением. Мой муж и моя родня не одобряют мои увлечения психологией. Я сюда то пишу тайком, опасаясь, что муж увидит. А походы к психологу уже скрыть сложнее будет. Плюс я ещё и не готова к длительной работе над собой. А очевидно, что работа над ошибками должна быть не краткосрочной. Хотя мне очень интересно познакомиться с собой поближе.

  19. 1 пользователь сказал cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (27.11.2015)

  20. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Не хотелось бы признавать, но это скорей всего связано с одобрением.
    Екатерина, получается, что в общении в сообществе - "ваша работа над собой" - уже идёт!
    Ведь вы - "поворачиваетесь лицом к самой себе, к своим проблемам - и говорите о том, - "в чём не очень хотелось бы признаваться"".

    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Мой муж и моя родня не одобряют мои увлечения психологией.
    Если бы вы сидели у меня в кабинете на консультации - я бы непременно спросил вас - "а что вы думаете по этому поводу, зачем, почему, из-за чего - они "не одобряют ваш интерес к тому, какая вы и как выстраиваются взаимоотношения между людьми" (к психологии)". И спросил бы про чувства, которые у вас возникают при исследовании этого вопроса. И - постарался бы вместе с вами исследовать те самые возникающие (или наоборот - "не возникающие") чувства.

  21. #15
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Сложно сказать. Моя родня в принципе не признает психологию. Считает, что все мои проблемы из-за того, что слишком много свободного времени. Поэтому мама рекомендует мне рожать. Хотя на мой взгляд это жестоко в отношении к ребёнку. Через него не решить проблемы. Ещё мне кажется, точнее я чувствую, что муж боится, не хочет узнать меня другую. Однажды я говорила ему, что ощущаю его любовь, как любовь к вещи. Возможно муж боится, что я стану не той, какую он знал 8 лет назад.

    Какие чувства у меня возникают, зная, что не одобряют моё желание работать с психологом? Прямо сейчас у меня возникает желание бороться, бороться за саму себя, за себя настоящую. При этом мне не хочется огорчать мужа. С другой стороны у меня возникает желание оставить мужа, потому что я чувствую как он не хочет моих перемен. Мысль о том, что я могу и готова измениться даёт мне силы, вдохновляет.

  22. 2 пользователей сказали cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

    Марина (27.11.2015), ПётрЮрьевич (27.11.2015)

  23. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Однажды я говорила ему, что ощущаю его любовь, как любовь к вещи.
    +
    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Какие чувства у меня возникают
    Какие же?

    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    При этом мне не хочется огорчать мужа.
    Почему?

    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Мысль о том, что я могу и готова измениться даёт мне силы, вдохновляет.
    Это очень хорошо, как показатель определённой здравости - и надежда на движение к изменениям в правильном направлении.

  24. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (27.11.2015)

  25. #17
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Безразличие, я совершенно ничего не чувствую. Удивительно, но мне даже не обидно. Мне просто хочется прорваться сквозь стену, пробить ее. Я не хочу огорчать мужа, по двум причинам:1. У меня чувство долга. Он многое сделал для меня, хотя сейчас мне кмжется он больше для себя делал. В частности, он помог мне вырваться из дома, от родни. 2. Тоже неприятно признавать, но финансово я от него завишу. Если я начну огорчать мужа, то потеряю финансовое благополучие и мне придется вернуться к родителям, а таи ничего хорошего.

  26. #18
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Екатерина, у вас очень рассудительные не по возрасту сообщения.
    Моя родня в принципе не признает психологию. Считает, что все мои проблемы из-за того, что слишком много свободного времени.
    Наличие свободного времени действительно способствует к обращению внимания внутрь себя. Хорошо что это время у вас имеется в 25 лет, а не когда уже за 40... Хотя познавать себя никогда не поздно
    Поэтому мама рекомендует мне рожать.
    это действительно заполнит время, но проблемы ваши не решит, а возможно наоборот усугубит..
    Хотя на мой взгляд это жестоко в отношении к ребёнку. Через него не решить проблемы.
    хорошо, что вы понимаете это сейчас .
    я чувствую, что муж боится, не хочет узнать меня другую.
    ваши чувства вас не обманывают
    Возможно муж боится, что я стану не той, какую он знал 8 лет назад.
    но по сути вы уже стали другой..все-таки 8 лет - это срок, да и муж вряд ли прежним остался.
    Прямо сейчас у меня возникает желание бороться, бороться за саму себя, за себя настоящую.



    1. У меня чувство долга. Он многое сделал для меня, хотя сейчас мне кмжется он больше для себя делал. В частности, он помог мне вырваться из дома, от родни.
    Неужели за 8 лет долг не удалось отдать? Помог вырваться - спасибо.

    2. Тоже неприятно признавать, но финансово я от него завишу.
    и это пройдет. Это не повод отказываться от себя.
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  27. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (27.11.2015)

  28. #19
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Меня все равно приследует чувство вины перед мужем. Мне кажется, что обсуждая эту ситуацию я придаю его. Все же он любит меня, я это знаю. Я с ним пыталась разговаривать на эту тему. К сожалению он не хочет или ему очень тяжело, он начинает злиться и в конце просто перемтает разговаривать со мной. Все кончантся тем, что он не понимает, что я от него хочу. А я и сама затрудняюсь сказать, что я от него хочу. Эмоций, внимания не к моему внешнему, а к моему внутреннему миру. Я не хочу чтобы вы думали, что во всем виноват он, я не хочу его винить. Но я действительно изменилась, а он кажется не хочет этого понимать. Однажды в разговоре он сказал, что не будет держать меня, если мне с ним совсем не выносимо. Тут мне стало обидно. Даже не захотел побороться что ли, а мне было важно. Но может тут я сама виновата.

    Еще одна причина моя мама. Свои амбиции она перенесла на меня. Она не смогла найти сильного достаточно хозяйственного мужа, но зато ее дочь смогла хорлшл устроиться. Хотя я повторяю ее судьбу, замуж она вышла по той же причине, что и я. Теперь жалеет, что она не нашла силы уйти от моего отца. Точнее ей бабушка не дала. Позорище же какое от мужа уйти. Поэтому мой уход от мужа это еще удар по самолюбию мамы. Хотя с другой стороны она должна меня понимать. Не знаю, ведь может есть другой выход. Не обязательно же уходить.

  29. #20
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Екатерина, получается, что вы живёте - как "окутанная колючей проволокой" - нельзя вырваться…
    Кстати - чувство вины - очень частый рычаг, при помощи которого человеком (ребёнком) манипулируют (в первую очередь - его родители).

    Может быть вы уже читали здесь на сайте - очень важную статью:
    Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

  30. #21
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    Вырваться можно. Всегда есть выбор, просто не всегда удобный выбор. Скорей всего я просто хочу решить проблему менее травматичным способом. Мне и комфорт хочется сохранить и ситуацию изменить. Мне кажется, что я пытаюсь решить проблему не правильно. Я пытаюсь изменить себя, уговорить, что делаю что то не так. Мне кажется, что даже сюда я обратилась изначально с целью, чтобы мне помогли подстроиться обстоятельства, поменяться под них, чтобы не нарушить этот стеклянный мир, который стал тесным. Ощущаю будто бы это ноги виноваты, что туфли малы)). Я боюсь что то изменить, хотя испытываю жажду перемен. С другой стороны боюсь, что зря обвиняю мужа. Не хочу его демонизировать и создавать впечатление, что он ужасен.

  31. #22
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    боюсь, что зря обвиняю мужа. Не хочу его демонизировать и создавать впечатление, что он ужасен.
    из ваших сообщений не создается впечатление "демонизирования" мужа, да и обвинений вроде как и нет. По большей части вы пишите "Я", то есть высказываете ВАШИ личные ощущения.
    Я верю, что муж у вас весьма хороший человек, со своими нюансами. И хорошо что у вас пока нет детей - иначе чувство безысходности от невозможности что-то изменить было бы гораздо сильнее и угнетающе.
    Также как и "демонизация" матери...например я тоже от властной матери сбежала к такому же мужу... Вот так посмотреть на мою мать - ни за что не скажешь что она такая, что от нее хочется сбежать...а уж если попробовать ей сказать что она властная - то она очень удивится такому заявлению, потому что ее девиз особенно в последнее время : мне неудобно расспрашивать..поэтому я не лезу в чужую жизнь.... А "демон"-бывший муж на самом деле весьма неплохой человек - не пьет...не курит..не наркоман...насколько получается содержит себя и немного семью... На фоне алкашей и наркоманов так вообще золотце... Но еще есть такой момент - то как выглядит жизнь для окружающих- весьма благополучно- порой значительно расходится с тем, что творится в семье на самом деле.
    Мне кажется, что обсуждая эту ситуацию я придаю его.
    а в чем предательство? вообще то тема по большей части - ваши проблемы и ощущения, муж проходит контекстом, потому что имеется в наличии.... Муж - не психотерапевт и не может и не обязан вас выслушивать. У него есть свои детские травмы, или он в силу специфики характера не готов "переработать" еще и ваши проблемы.

    Мне и комфорт хочется сохранить и ситуацию изменить.
    тогда только разговором - говорите с мужем..говорите про свои проблемы..что вам недостает... А он знает про ваше детство?
    Я в 2012 году тоже хотела изменить ситуацию и сохранить комфорт, который только только наладили... вроде живи и живи... Я вела беседы с гражд.мужем прямым текстом, пыталась добиться от него ответ или объяснение, ставила сроки.. давала последний шанс..оттягивала как могла. И когда поняла что пути вместе дальше нет и не будет - приняла решение уйти от него...в никуда... и даже не жалко того оставленного комфорта...
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  32. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (29.11.2015), ПётрЮрьевич (28.11.2015)

  33. #23
    Мастер общения Аватар для Екатерина1990
    Регистрация
    23.11.2015
    Сообщений
    493
    Поблагодарил(а)
    83
    Поблагодарили: 117 раз(а) (сообщений: 88)
    Записей в дневнике
    71
    К сожалению не могу цитировать Вас, с телефона пишу. Надеюсь будет понятно на какие реплики отвечаю. Все же мне кажется, если люди хотят быть вместе, то обязаны выслушивать друг друга, даже если это тяжело, но надо пробовать. Я плохо представляю как можно прожить много лет и не пытаться донести свои чувства и переживания своему супругу. Другая проблема, а хочет ли он это слушать. Для меня важно, чтобы меня услышали. Меня мало кто слушает. Обычно я сама. Студенты после пар остаются и рассказывают о своих радостях и переживаниях, мать, отец тоже выговаривают все свои переживания мне. Только брат молчит. Он очень скрытен. А муж никогда ничего не раскрывает о своих переживаниях. Возможно он не умеет это делать.

    Сейчас мне кажется, что взять вещи и уйти это самое простое, хочется побороться за счастье с мужем.

    Хотелось бы поделиться ситуацией. Она ерундовая, но у меня вызывает большое волнение. Я решила сменить стрижку, но мне очень важно мнение мужа. Он категорически против, но восприпятствовать мне не может. Всячески проявляет недовольство. Молчит, раздражается. Хотя что тут особого, просто короче подрезать больные и тонкие волосы. Но он воспринимает это как катастрофу. Меняется длина волос, но не я сама. Но для него это что то очень важное.

    В итоге я все же решилась на это, я хочу. Всю трясет, переживаю, но для меня это больше символ перемен и шаг к самостоятельности. С другой стороны переживаю, а не эгоистка ли я.

  34. #24
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Все же мне кажется, если люди хотят быть вместе, то обязаны выслушивать друг друга, даже если это тяжело, но надо пробовать.
    кажется вам правильно. Только многие факты могут быть не так восприняты партнером, или вообще не могут быть озвучены .

    Я плохо представляю как можно прожить много лет и не пытаться донести свои чувства и переживания своему супругу.
    можно. прожить много лет и не пытаться донести свои чувства, потому что за много лет накапливаются обиды и пропадает всякое желание "метать бисер"...

    Меня мало кто слушает. Обычно я сама.
    если убрать материальную часть, то вы смогли бы жить одна? ну гипотетически...

    хочется побороться за счастье с мужем.
    вы писали с акцентом "хочется побороться за счастье с мужем", а как вам такой вариант: "хочется побороться за счастье с мужем."?
    Всячески проявляет недовольство. Молчит, раздражается.
    то есть манипулирует вами - решает за вас быть событию или не быть...

    Но он воспринимает это как катастрофу.
    а то что волосы - не ноги...отрастут..- говорили?

    я все же решилась на это, я хочу.
    я думаю, что это правильно. А муж если любит действительно, то примет вас с изменениями. Тем более изменения не кардинальные.
    Был в жизни такой случай - знакомая дама, которая никогда не красила волосы, решила разнообразить свой внешний вид и покрасила волосы ну не в самый кардинальный цвет, просто покрасила. Так ее муж так и не смог принять и отвез ее в тот же день самолично в парикмахерскую на смывку)))
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  35. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (01.12.2015)

  36. #25
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,399
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Цитата Сообщение от Екатерина1990 Посмотреть сообщение
    Сейчас мне кажется, что взять вещи и уйти это самое простое, хочется побороться за счастье с мужем.
    "Прийти в психотерапию, чтобы начать брать ответственность за себя и за свою жизнь" - достаточно ответственный шаг, решиться на который не так-то на самом деле просто.

  37. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Екатерина1990 (01.12.2015)

Страница 1 из 32 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Потребность в одиночестве
    от Федор в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 19.11.2013, 10:20

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru