Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 53
  1. #1
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)

    Как выжить искренне общаясь с матерью и остаться нормальным человеком?

    Дорогие форумчане, выношу на ваш суд свою историю. Сейчас мне 41 год, замужем, дочери 12 лет. Меня изматывают отношения с матерью. Нуждаюсь в психологической помощи… Прошу помочь советом… Попробую все по порядку.. Детство. Жили мы на Донбассе в полной семье мама, папа-подкаблучник, брат и я. Мы с братом были «шелковые» учились на 5, помогали в хозяйстве. Мать всегда была властная и истеричная, воспитывала истерическими манипуляциями, виной (надуманной) и проблемами со своим здоровьем, образом мученицы. Не знаю, как я дожила до 17 лет (брат был старше на 11 лет и к своему облегчению уже «свалил» из дома). Ну как-то дожила, уже наверняка подзаработав неврозов в детстве. В 17 лет уехала учиться в институт (жила у брата полу на иждивении – полу впроголодь) в Россию. Родителей на каникулах навещала и общались нормально, но сразу родителям сказала, что домой не вернусь т.к. жить дома спокойно невозможно. После окончания института (в 21 год) начала работать и прилично зарабатывать, хватало и на то, чтобы снимать квартиру в центре Ростова, и безбедно жить и серьезно материально помогать родителям ( что жили на Украине) уже почти с первой зарплаты. Работа была руководящая, связанная с разъездами, командировками и полной загрузкой. Но ощущение свободы, умения распоряжаться своей жизнью и получать от этого замечательный результат – было лучшим периодом в жизни. Угнетенное детство, где ты в бедности должен был терпеть, терпеть и еще раз терпеть осталось позади и исчезло, как страшный сон. Не осталось ни грамма злобы на мать – я верила, что – как знать – может благодаря этим мучениям я выросла самостоятельным, сильным и умный + образованным человеком. Что ж вспоминать, может такой метод воспитания и оправдан был, думала я , как знать…. Жалко было конечно, что не было материнской любви и ласки, не помню, чтобы меня мать в детстве хоть раз обняла просто так… Ну не суть… Дальше я смогла купить домик в деревне родителям в Ростовской области – чтобы можно было чаще их навещать и по-прежнему помогала. (Свою нажитую за жизнь квартиру и все остальное имущество они смогли продать на Украине за аж 1 000 долларов США((() Далее я вышла замуж за состоятельного человека, родилась моя дочь (это было в 29 лет). Несмотря на то, что состояние моего мужа позволяло нанять армию нянь, и одна у нас, естественно была чуть ли не с рождения дочери, мама убедила меня, что т.к. она ничем не занята, хочет помогать мне с дочкой (ее внучкой) и поэтому хочет жить поближе – в Ростове. Мы продали мою холостяцкую квартиру, их купленный мною домик в деревне, я добавила еще денег и купили им дом в Ростове. Помогала родителям постоянно. Ни одна их просьба не оставалась невыполненной. Так мама стала приходить – няньчиться с внучкой. Конечно, я доверяла матери больше, чем чужим няням, мое дите было выстраданное-долгожданное и главное для меня создание. И все это было началом пути «в никуда». Далее был развод с мужем. Конечно, моя мама не была главной причиной этому, но ее угрюмость и неприветливость всегда создавали в доме тяжелую мрачную атмосферу и сыграли свою роль в разводе. Когда дочери было 3 года, я вышла на работу и стала оставлять дочку с матерью по необходимости , т.к. от няни уже отказалась. Острой необходимости работать у меня не было, т.к. бывший муж меня материально хорошо поддерживал и речи о том, что родителям днем находится с моей дочкой тяжело тоже не было. Просто я была в семье добытчик, потому и работала. И всех содержала. И всех вроде все устраивало. Потом, вступив в рискованный инвестиционный проект, взяв огромный банковский кредит под личное поручительство руководителя (обычная практика), я переписала все свое недвижимое и движимое имущество на родителей и это было «продолжение конца»… Проект удался, кредит организация вернула, а я вот свое имущество - нет... Когда моя дочь пошла в школу – трагически погиб мой брат. Это было тяжелейшим потрясением для всех нас и все только и твердили, что как тяжело родителям хоронить детей, и что внучка – это единственная отдушина моих родителей. Тем временем моя работа стала регулярно связана с 3-4 дневными командировками и мне приходилось оставлять дочь у родителей. И в какой-то момент пришло ошибочное решение – жить вместе и сдавать дом родителей – так мне вроде бы легче было бы содержать 2 дома. .. Так прошло 5 лет. Родители живут полностью на моем обеспечении: не платят ни за коммуналку, ни за продукты, ни налоги, ни за уборку дома (убирает домработница), водитель их возит из школы-в школу. Аренду за «свой» дом копят. Помогаю материально, если в их доме надо что-то починить и надо купить дорогостоящие лекарства. Подарки, помощь физическая само-собой. Из этих 5 лет, что они живут у меня – я уже 4 года как 2-й раз замужем. Мать ненавидит моего мужа, постоянно его критикует, говорит мне постоянно, что он должен и не должен делать, что я должна или не должна делать. Если она не в курсе чего-либо – она предполагает всегда худшее о каждом из нас. Каждый уже должен подробно отчитаться о своих действиях, чтобы мама чего плохого не подумала. Я уже не первый год прошу их вернуться в их собственный дом. Очень мягко прошу, говорю, что я взрослый уже давно самостоятельный человек и все равно самостоятельно принимаю свои решения, только ооочень много сил уходит, чтоб жить под таким гнетом. А недвижимость уже вся их…. И моей семье уже деваться некуда. И как только речь заходит о разъезде – истерика, обвинения, что на старости они БУДУТ никому не нужны и пр. Короче, я в жестких тисках манипуляций виной, долгом, материальный шантаж (все имущество на них) + шантаж помощи с ребенком. Люди услышьте мой рассказ!!!! Не попадайте в мою ситуацию! Скажите как жить…

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Нуждаюсь в психологической помощи…
    вам бы очно эту помощь получить...
    Я уже не первый год прошу их вернуться в их собственный дом. Очень мягко прошу,
    прочитав ваш крик души первый вывод/ответ - действовать только кардинально. Но это просто посоветовать, но непросто сделать реально.
    как только речь заходит о разъезде – истерика, обвинения, что на старости они БУДУТ никому не нужны и пр
    здесь вариант возможный - согласится с обвинениями внешне и главное - пережить эти обвинения внутри.
    А территориально дома далеко находятся?
    (все имущество на них)
    подарено? купля-продажа? давно?
    шантаж помощи с ребенком
    ну это не самое страшное. Девочка не совсем маленькая и беспомощная, да и муж у вас сейчас есть. И шантаж помощи с ребенком может ведь обратиться против родителей.
    Не попадайте в мою ситуацию!
    ой, да наделали уже своих..не лучше)))
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  4. #3
    Специалист-психолог Аватар для Maat
    Регистрация
    26.11.2015
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    135
    Поблагодарил(а)
    37
    Поблагодарили: 79 раз(а) (сообщений: 60)
    ЕленаДобрая, сперва позвольте выразить вам свое сочувствие. Ваша ситуация действительно непростая, однако все же она не кажется мне неразрешимой.
    Исходя из вашего рассказа можно предположить, что ваша мать все еще живет иллюзией, что вы - маленькая девочка и вами можно понукать и манипулировать и нарушать ваши границы. Может быть, манипуляции, давление и шантаж - единственный доступный ей способ общения с другими, кто знает? Действительно, очень сложно оставаться в позиции Взрослого, когда сталкиваешься с агрессией и манипуляциями собственной матери - ключевой фигуры в жизни каждого человека. В этой ситуации многие начинают чувствовать себя слабыми, беспомощными и беззащитными детьми перед лицом всемогущих родительских фигур. И кажется, что этим страшным родительским фигурам как-будто нечего противопоставить.

    Однако, в такой ситуации просто необходимо как Мюнхгаузен вытаскивать себя за волосы из болота этих запутанных отношений. Прежде всего необходимо напоминать себе, что вы уже давным-давно не маленькая беспомощная девочка, а взрослая самостоятельная женщина, и вы уже давно сама решаете, где, как и с кем вам жить. И вы можете определить место в вашей жизни для собственной матери - какое место она занимает в вашей жизни сейчас, какое место вы готовы ей отвести, что вы ей готовы позволить, а что нет и т.д.? Мы не можем изменить других людей, особенно своих родителей, однако в наших силах выстроить наши с ними отношения оптимальным образом.
    Путь к автономии лежит через простраивание и защиту собственных границ. Я думаю, что вам необходимо шаг за шагом, постепенно, отвоевывать свои границы обратно - это касается и эмоциональной стороны вашей жизни, и материальной.
    Я уверена, у вас все получится, однако придется набраться смелости, решительности и терпения.

  5. 2 пользователей сказали cпасибо Maat за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (17.12.2015),ЕленаДобрая (17.12.2015)

  6. #4
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    [QUOTE=Марина;31385]вам бы очно эту помощь получить...)



    Спасибо вам, мои дорогие незнакомые люди... Спасибо, что читаете, думаете о чужих проблемах, ободряете и даете советы, как же это удивительно и трогательно.. даже не ожидала, что так быстро я услышу такие правильные и нужные слова... Честно говоря, это мое первое участие на первом в жизни форуме... Никогда ничего не писала, кроме поздравлений друзьям, далеко уехавшим, в Facebook е. Было некогда и казалось бесполезным. Очень непривычно быть небезразличным кому-то кого не знаешь, и кому не сделал ничего хорошего... странно и трогательно до слез..


    Да, я всерьез подумываю о очной помощи психолога. До сих пор этого не сделала, потому что привыкла в своей жизни все свое время и деньги приносить в семью, а не тратить на себя (дошла до того, что со своим доходом - крашусь, стригусь и делаю маникюр-педикюр сама - наверно точно нужен психолог :-).

  7. 1 пользователь сказал cпасибо ЕленаДобрая за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (17.12.2015)

  8. #5
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А территориально дома далеко находятся?
    подарено? купля-продажа? давно?
    Дома находятся ооочень близко - я доезжаю "за одну песню"))) т.е. не более 3-5 минут. Пробок в этом районе почти никогда не бывает. У них прекрасный дом со всеми удобствами, садом. Сейчас уговариваю их на то, чтоб я им сделала ремонт - жили ж квартиранты - надо б обновить...
    А их дом я сразу на них оформляла... Свой подарила, по дарственной - близким родственникам это без налогов... И еще квартира у меня есть - и ее я на них записала... Молодца)))))

  9. #6
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    А их дом я сразу на них оформляла... Свой подарила, по дарственной - близким родственникам это без налогов... И еще квартира у меня есть - и ее я на них записала...
    как вариант и подтверждение серьезных намерений, тем более доход если позволяет - аренда квартиры. Сомневаюсь, что они долго продержатся на своих принципиальных позициях и все-таки сделают как вы предлагаете.

    И еще квартира у меня есть - и ее я на них записала...
    после драки конечно кулаками не машут, но может лучше было бы на ребенка записать. Но что сделано, то сделано.

    У них прекрасный дом со всеми удобствами, садом. Сейчас уговариваю их на то, чтоб я им сделала ремонт - жили ж квартиранты - надо б обновить...
    А вы у них "снимать" не пробовали?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  11. #7
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    как вариант и подтверждение серьезных намерений, тем более доход если позволяет - аренда квартиры. Сомневаюсь, что они долго продержатся на своих принципиальных позициях и все-таки сделают как вы предлагаете.

    после драки конечно кулаками не машут, но может лучше было бы на ребенка записать. Но что сделано, то сделано.

    А вы у них "снимать" не пробовали?
    Все правильно Марина вы пишите, но дело в том, что я вообще не прошу их обязательно уехать из моего дома, я им говорю - "давайте вы будете жить там, где вам удобнее и лучше, я буду вас содержать, хотите, я с мужем и ребенком буду жить в вашем доме, хотите в однокомнатной квартирке - перегородок наделаем и нет проблем - истерика идет по любому варианту разъезда.... с падениями с обморок (очень театрально надо сказать, но все равно больно), стонами что вот поднялось давление, дрожащими руками... Это невозможно видеть... Обнять и успокоить невозможно.... Злые окрики - типа "уйди отсюда, неблагодарная". Это знаете, как в сказке про золотую рыбку.... Сначала рыбка выполняла все желания, а потом желание одно - чтоб рыбка служила, не отходя ни на минуту...

  12. #8
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Дойдя до крайности, можно, конечно, снять квартиру, решить вопрос с дочкой или наняв человека, забирающего дочь из школы и находящегося с нею до моего возвращения, но т.к. я еженедельно уезжаю в командировки на 3-4 дня - то придется оставить или поменять работу.
    Тогда, вряд ли мы с мужем сможем содержать две семьи. Вот в чем проблема...

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    "уйди отсюда, неблагодарная".
    вы не готовы быть "неблагодарной"?

    давайте вы будете жить там, где вам удобнее и лучше, я буду вас содержать, хотите, я с мужем и ребенком буду жить в вашем доме, хотите в однокомнатной квартирке - перегородок наделаем и нет проблем - истерика идет по любому варианту разъезда....
    Я такую истерику проживала 25 лет назад, когда переезжала в съемную квартиру напротив...далее - бог миловал..- в одном городе, но в разных квартирах...сейчас - в разных городах в пределах 300 км... так как-то отношения лучше
    Это невозможно видеть... Обнять и успокоить невозможно....
    ну раз вы ведетесь, то это используется активно. Как выход - настроить себя на данный вариант развития событий и пусть поздно (лучше чем никогда) но выставить свои границы.
    Как вы думаете в глазах дочери как ВЫ выглядите в этой ситуации? Не теряете авторитет? Не боитесь снова остаться без мужа?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  15. #10
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Очень страшно решиться на то, чтобы бросить мать в истерике и уехать .... И еще страшно, если не найду другую работу (без командировок) а в этой компании работаю уже с 1998 года (т.е. 17 лет!!!!) не смогу содержать 2 семьи и 2 дома.....
    Хотя .... родители же будут сдавать мою недвижимость... и вполне возможно со злости ее продадут....
    а мы с мужем как-нибудь пробъемся... Не лучший конечно, сценарий.... Надо к психологу.....

  16. 1 пользователь сказал cпасибо ЕленаДобрая за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (17.12.2015)

  17. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Тогда, вряд ли мы с мужем сможем содержать две семьи.
    Но свою одну ведь сможете?
    У родителей есть какая-никакая пенсия плюс арендные платежи, не мне конечно считать деньги в чужом кармане, но думаю что данного дохода достаточно для нормального проживания пенсионеров.
    Вопрос то как я понимаю не только материальный. Ведь если материальный - то недвижимостью, которую они считают исключительно своей, можно распорядится и жить безбедно.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  19. #12
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    не смогу содержать 2 семьи и 2 дома.....
    а вы точно женщина? если не получится содержать - значит нужно рационализировать - отделить семьи...продать неиспользуемый по назначению дом..
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  20. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  21. #13
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    вы не готовы быть "неблагодарной"?

    Я такую истерику проживала 25 лет назад, когда переезжала в съемную квартиру напротив...далее - бог миловал..- в одном городе, но в разных квартирах...сейчас - в разных городах в пределах 300 км... так как-то отношения лучше
    ну раз вы ведетесь, то это используется активно. Как выход - настроить себя на данный вариант развития событий и пусть поздно (лучше чем никогда) но выставить свои границы.
    Как вы думаете в глазах дочери как ВЫ выглядите в этой ситуации? Не теряете авторитет? Не боитесь снова остаться без мужа?

    Марина, спасибо вам за ваши слова , огромнейшее.... Я буду их перечитывать каждый раз для храбрости....Муж, не знаю, как он это выдерживает - его мать добрейший человек, и опять же на расстоянии... Он меня поддерживает и жалеет... И еще у него крепкие нервы, его в детстве мама любила...
    Дочка меня любит... Но задуматься надо - вы правы.. СПАСИБО еще раз .... буду перечитывать для поддержки....

  22. #14
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    а вы точно женщина?.
    , продавать недвижимость не хотелось бы - не хочу в старости быть обузой для дочери.... а не пенсию жить действительно ведь тяжело...

  23. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Так вы ведь не отказываетесь от своих обязательств (если можно так назвать).
    Ведь вопрос в том, что вы хотите выставить свои границы, чем лишаете контроля мать. Проблема контроля - это не ваша проблема, вы повлиять на это не в силах. По большому счету вы не просите много и невозможного.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  24. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  25. #16
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Так вы ведь не отказываетесь от своих обязательств (если можно так назвать).
    Ведь вопрос в том, что вы хотите выставить свои границы, чем лишаете контроля мать. Проблема контроля - это не ваша проблема, вы повлиять на это не в силах. По большому счету вы не просите много и невозможного.
    Марина, спасибо Вам за поддержку, буду двигаться в направлении своей цели... Пока лежу в нужном направлении

  26. #17
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Maat Посмотреть сообщение
    ЕленаДобрая, сперва позвольте выразить вам свое сочувствие. Ваша ситуация действительно непростая, однако все же она не кажется мне неразрешимой.
    [...]
    Я уверена, у вас все получится, однако придется набраться смелости, решительности и терпения.

    Спасибо за каждое слово и поддержку

  27. 1 пользователь сказал cпасибо ЕленаДобрая за это понравившееся сообщение:

    Maat (18.12.2015)

  28. #18
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от ЕленаДобрая Посмотреть сообщение
    а в этой компании работаю уже с 1998 года (т.е. 17 лет!!!!)
    Елена, интересно, возникает мысль о "особенностях ваших привязанностей". То есть - как "привязанность" формируется - и "как вы с ней живёте".
    И здесь конечно же вопрос о том, как выстраивались ваши взаимоотношения с мамой в вашем детстве, начиная с раннего возраста. Нередко подобное может быть связано например с "тревожной привязанностью" - то есть по каким-то причинам ребёнок "не может себе позволять слишком отдаляться от значимого родительского объекта".

    И вы говорите - о "привязанности" - к "женским объектам" (мама, "компания") - о привязанности, которая больше похожа на "зависимость" (которую невозможно "разорвать", только через боль), нежели - на здравую "привязанность" - которая вполне допускает изменение дистанции в зависимости он естественных обстоятельств.

    Так что соглашусь с тем, о чём говорили другие участники - имеет смысл разбираться в рамках работы с психологом-психотерапевтом. Но и - "самостоятельная работа" (осознание) - тоже важная часть, просто работа со специалистом даёт И поддержку, И возможность более глубоко, "объёмно" видеть проблему - и постепенно, шаг за шагом - "распутывать узелки" и "идти к себе, к своему здравому «Я»".

  29. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (17.12.2015)

  30. #19
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Елена, интересно, возникает мысль о "особенностях ваших привязанностей". То есть - как "привязанность" формируется - и "как вы с ней живёте".
    [...]
    просто работа со специалистом даёт И поддержку, И возможность более глубоко, "объёмно" видеть проблему - и постепенно, шаг за шагом - "распутывать узелки" и "идти к себе, к своему здравому «Я»".
    Возможно, Вы правы... о этом надо подумать...
    мне кажется, что когда существует зависимость - это чаще объективная вещь, а психологическая зависимость чаще формируется на базе материально-обстоятельственной зависимости... Если говорить о матери, я-то за то, чтоб поменять дистанцию на ту, которая существовала в период жизни с 17 до 36 лет. Т.е. нельзя сказать, что я "не отдалялась от родительского объекта" и не хотела бы отдалиться - но очень хочется это сделать по-хорошему... Марина права в том, что я скорее боюсь быть "плохой", "неблагодарной", боюсь "обидеть" ... И вроде плохого-то ничего не делаю.... а выходит, что плохая (видимо манипуляция, но от этого что понимаешь, что манипуляция - не легче - не чужая ж)

  31. #20
    Специалист-психолог Аватар для Maat
    Регистрация
    26.11.2015
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    135
    Поблагодарил(а)
    37
    Поблагодарили: 79 раз(а) (сообщений: 60)
    Елена, добрый день, вы пишите "Очень страшно решиться на то, чтобы бросить мать в истерике и уехать" - а что, если вам в порядке эксперимента все же разок проигнорировать истерику? Судя по вашему описанию, истерики эти носят демонстративный характер, их цель вам хорошо известна, однако вы продолжаете клевать на эту удочку. Может быть, стоит попробовать сломать этот шаблон? Не отвечать на истерики, комментировать происходящее в духе "ты хочешь скандал? что ж, это твой выбор, но мне это не интересно, можешь продолжать сколько угодно, но без меня" и т.д. Может быть это будет первый шаг к возвращению границ.
    Возможно, вам хотелось бы оставаться для матери "хорошей" и "благодарной" дочерью (в ее понимании), это понятно, но не слишком ли высока цена? Я согласна с Мариной, эта ситуация может нанести вред и вашим отношениям с мужем, с дочерью, да и вашей работе тоже.
    И, конечно, хорошая идея обратиться к психотерапевту, как говорится, самая правильная инвестиция - инвестиция в себя

  32. 1 пользователь сказал cпасибо Maat за это понравившееся сообщение:

    ЕленаДобрая (21.12.2015)

  33. #21
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Maat Посмотреть сообщение
    Елена, добрый день, вы пишите "Очень страшно решиться на то, чтобы бросить мать в истерике и уехать" - а что, если вам в порядке эксперимента все же разок проигнорировать истерику?
    Maat, спасибо Вам огромное за совет. В эти выходные с божьей помощью) и поддержкой на данном форуме )) именно так я и делала. Из командировки вернулась в четверг (сегодня снова уехала из дома). Т.е. с четверга по понедельник занималась дочерью и домой в неблагоприятной психологической атмосфере. Мать постоянно на срыве, за каждым моим словом готовность разразиться в истерике. Повод ищется любой.
    Например, УТРО СУББОТЫ - моя дочь в своей спальне, увлекшись своим планшетом, даже не открыв шторы-блэкауты, когда я захожу в комнату - меня не замечает. Я, захожу к ней, весело говорю что-то типа "засранка - хоть бы шторы открыла" - открываю шторы, целую ее - она говорит, "сладенького хочется", я вспоминаю про привезенные вчера мандарины - достаю ей пакет - говорю "мой и ешь" и иду в ванную мыться. Слышу из ванной - приходит бабушка - у нее правило: утром делать для внучки фруктовое ассорти: почищенные и порезанные на дольки фрукты (только что не жеванные), сколько я не говорю, что внучка уже должна заботится о бабушке - бабушка меня не слышит в упор. И вот доча моя не рассыпавшись в ту же секунду в благодарностях (я ее особо не оправдываю, но последствия считаю явным перебором), становится причиной дальнейших разборок. Мать начинает скандал на тему: "Я служанка, об меня вытирают ноги, маме своей (то есть мне) ты (внучка) уже вскочила б с радостью навстречу, а мне слова доброго не скажут.... " В итоге через 10-15 минут, когда я выхожу из ванной мне закатывается истерика по поводу того, что это я так воспитала/настроила ребенка, что она ни во что бабушку не ставит((((. Оля-ля... дальше больше - Сыпятся обвинения, что из-за нас она не ложится в больницу, а ей надо..... Естественно, я, прекрасно понимая, что бабушка наша не хочет сама ложится в больницу, и стараясь говорить беспристрастно, говорю, что конечно, надо ложится в больницу и мы, куда денемся проживем и еду ей в больницу поносим и все сделаем... Но когда все это истерики ради..... кто там слышит... В общем я делаю успехи, заключающиеся в том, что в этом театре абсурда не реагирую никак на упреки... вообще ни о чем не разговариваю...И еще вроде договорились с отцом (он видя это все на моей стороне, как и естественно дочь с мужем), что в апреле начинаем ремонт их дома (раньше не могу - надо поднакопить денег чуток). Так что мысль об апреле меня греет...

  34. #22
    Специалист-психолог Аватар для Maat
    Регистрация
    26.11.2015
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    135
    Поблагодарил(а)
    37
    Поблагодарили: 79 раз(а) (сообщений: 60)
    Елена, добрый вечер.


    Цитата Сообщение от ЕленаДобрая Посмотреть сообщение
    Мать постоянно на срыве, за каждым моим словом готовность разразиться в истерике. Повод ищется любой.
    Мне сразу пришло в голову, что хорошо бы ее показать неврологу/психиатру, т.к. такие истерики часто "закатывают" пожилые люди с далеко зашедшими сосудистыми заболеваниями. Если человек всю жизнь отличался непростым характером, то сосудистые заболевания (атеросклероз, к примеру) к пенсионному возрасту делают характер просто невыносимым. Если у вас есть хороший знакомый психиатр или невролог, то он сможет такое поведение медикаментозно скорректировать. Понятно, что ваша мама скорее всего добровольно к психиатру не пойдет, но может быть можно попробовать действовать через ее лечащего врача? Обычно на пожилых производят впечатления суровые наставления врачей советской закалки


    Цитата Сообщение от ЕленаДобрая Посмотреть сообщение
    В общем я делаю успехи, заключающиеся в том, что в этом театре абсурда не реагирую никак на упреки... вообще ни о чем не разговариваю...
    И как вам это - не реагировать? Быть как бы вне ситуации? Получилось? Тяжело ли было не реагировать? Что-то изменилось в вашем эмоциональном состоянии, когда вы удержались вне скандала?

    Еще я думаю, это хорошая тактика - соглашаться со всеми обвинениями, даже самыми нелепыми, все время помня, для чего вы это делаете Как правило, это помогает быстрее погасить скандал.

  35. 1 пользователь сказал cпасибо Maat за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (21.12.2015)

  36. #23
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    не помню, чтобы меня мать в детстве хоть раз обняла просто так…
    нашла эту фразу, потому что возникла мысль, что вы тоже не научены и не привыкли обнимать мать. И возможно именно поэтому мать чувствует себя ненужной и предрекает быть брошенной при раздельном проживании.

    Я не могу просто так подойти и обнять свою мать. Не приучена...или отучена. И неважно что с детства прошло 40 лет. тут нет сроков давности. Не приучена целовать когда ухожу или прихожу (кроме когда уезжаю и приезжаю).
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  37. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (21.12.2015)

  38. #24
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Maat Посмотреть сообщение
    И как вам это - не реагировать? Быть как бы вне ситуации? Получилось? Тяжело ли было не реагировать? Что-то изменилось в вашем эмоциональном состоянии, когда вы удержались вне скандала?
    Вы знаете, да, это получается. Получается - плохо это или хорошо не знаю, но путем эмоционального отстранения, т.е. фактически представляя, что имеешь разговор с чужим человеком, интересы и психологическое состояние которого тебе важны "постольку-поскольку", т.е. как минимум не приоритетны. Т.е. никакой ЭМПАТИИ. Ни грамма, даже желательно особо не смотреть в глаза - чтоб не впасть в эмпатию. Никаких эмоций - повторяешь себе как заклинание. Ведешь себя как робот, каждое предполагаемое вырваться слово в ответ на откровенные провокации - предварительно сканируешь на предмет разумности и доброжелательности. Т.е. делаешь все НЕИСКРЕННЕ - внутри максимально наплевать - а внешне - слова максимально добрые - чужих злых слов в упор не слышишь. Это сложно. Потому что ты - уже не ты. В краткосрочном моменте это эффективно - согласна. Жить так постоянно с родными/близкими напряжно и мне кажется не здорОво. В каждый момент расслабления искренность может "прорваться наружу" и можешь сказать мягко, но "как есть".... Поэтому не знаю, как это работает в долгосрочной перспективе. Мне кажется, это что-то типа тактики ведения к более радикальным действиям, РАЗРЕШАЮЩИМ СУТЬ конфликта. Так может, как считаете?

  39. #25
    Новичок Аватар для ЕленаДобрая
    Регистрация
    15.12.2015
    Сообщений
    28
    Поблагодарил(а)
    18
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    Цитата Сообщение от Maat Посмотреть сообщение
    Мне сразу пришло в голову, что хорошо бы ее показать неврологу/психиатру, т.к. такие истерики часто "закатывают" пожилые люди с далеко зашедшими сосудистыми заболеваниями.
    Да, хорошо бы. Каждое лето отправляю бабушку, дедушку и дочь в санаторий в Железноводск. Но там врачей не знаю.
    Прошлым летом к этому дополнительно устраивала родителям отдых - жили пару недель здесь в санатории и проходили обследование - тут у меня знакомые врачи. Так вот я все пытала докторов насчет мамы, которая вся такая больная. А мне все про отца (который никогда ни на что не жаловался в жизни) доктора- "обратите внимание на папу - тут у него проблема - да тут проблема"... Вот они манипуляции здоровьем... Ну да я не о том, надо наверное, повторить летом такое мероприятие..

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. [Книга] Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма
    от psy-therapist в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 22.04.2015, 11:44
  2. зависимость от отношений,боюсь остаться одна.
    от Luly в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 20.04.2015, 17:40
  3. Страх остаться без средств к существованию
    от MERI в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 37
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 17:27
  4. С. Хотчкис Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма
    от Марина в разделе Популярная литература по психологии
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 27.03.2012, 14:00
  5. Пожалуйста, помогите выжить!!! (хлорпротиксен)
    от Frida в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 20.02.2011, 21:48

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru