Здравствуйте.
В начале учебного года у меня начались приступы паники. Были они и прежде, от чего успешно избавилась (еще лет 5 назад, невролог лечил от Всд, тогда наяалось после 2х лет регулярных диет, недосыпаний, стресоов и умственных нагрузок повышенных - одновременно), но появились вновь, более интенсивные.

До этого был нервный срыва из-за переутомления, всякие бредовые (!!!) идеи, навязчивые воспоминания. Виновата сама: недосыпание в течение 6 месяцев. После - постоянное чувство "боли" (именно психоэмоционального характера, где-то в груди, в солнечном сплетении..). С интеллектом все ок было, но стало сложно сосредотачиваться. Была еще несчастная влюбленность в тот же период.... там тоже "навязчивости" сыграли роль, так бы все ок было.
Как только стало получше , стала снова нагружать себя (интеллектуально). Принимала большое количество успокоительных настоев.
Летом - каникулы, бросила пить. Но была ужасная депрессия. Чувство опустошенности, никчемности, "боли", потеря смысла, плаксивость, нежелание с кем-либо общаться (сама - экстраверт), да и вообще не могла заставить что-либо делать себя. Вечно "прокручивала" в голове какие-то проблемы, неудачи, промахи, винила себя и других в чем-то,, ненавидела окружаающих из-за каких-то надуманных обид.
В итоге, после начала учебы, осенью, снова сбитый режим сна. Начала пить вновь успокоительные настои ( чем дальше тем больше и больше и больше их пила), чтобы восстановить режим сна. при этом неумеренно употребляла кофе, режим сна так и не восстановился.

В итоге, начался невроз, "обессии": навязчивые мысли, воспоминания, расстройство речи (повторяла все по 3 раза минимум... бесконтрольно). Стало сложно учиться, ухудшилась память, при попыытке заниматься вновь какие-то наыязчивые мысли. Затем начались постоянные мигрени, боли в глазах, в висках, в области лба. Поясню, что употребляла все время неумеренно кофе,успокоительные (думала - поможет, пила как чай... по 5-6 кружек на ночь...) и почти не спала нормально, как следствие.

Дальше - хуже. Стала гиперобидчивой, во всем видела насмешки над собой, перестала с кем-либо общаться. Постоянное чувство тревоги, опасности. Ужасная вялость. Приходила домой и просто лежала. Понимала, нужно что-то делать, тем более, чтобы избавиться от обессии, - никак.

Затем у меня начались непонятные нарушения памяти... "Ложные воспоминания", вероятно. Бывало, сижу в субботу и начинаю "вспоминать", что было в среду.... И какой я там бред "вспоминала".... Просто ехала крыша - увы, буквально. Это длилось месяц. "Навспоминала" много всего (потом проанализировала - было всё связанное с моими страхами, комплексами, фантазиями,, проблемами в семье, с друзьями, книгами прочитанными (таковых очень много) и фильмами.... и постоянно фраза "покончи с собой"(!!!!)....).
В итоге перестала ходить в вуз. Поскольку "воспоминания" были связаны с преподавателями, одногруппниками...

Потом забеспокоились одногруппники. Поговорила с несколькими участниками сцен из "воспоминаний", оказалось, что ничего и не было... Но все переплелось настолько, что я до сих пор, находясь уже в здравом уме, периодически думаю - а вдруг что-то было, но НИКТО не рассказывает (бред конечно же... но отделить так и не смогла)... До сих пор не могут понять что со мной было... Где там вымысел, а где реальность...
Что было на самом деле - вспомнить не могу.

Пыталассь понять свое состояние. Читала о разных психических заболеваниях и неврологических - каждое было "моё" ... а точнее у меня ипохондрия. Давно.

Пошла к психологу. Та сказала - единственный диагноз - зацикленность на негативе, нужно учиться радоваться жизни, а также - сильная (!!!) зависимость от чужого мнения. До похода к психологу пила алкоголь (для меня - много, бутылка шампанского) в честь праздника и не выспалассь. К вечеру опять начались "воспоминания" с диким чувством тревоги и головной болью... посмотрела по телефону, сколько прошло времени от звонка мамы перед моим выходом до моей смс-ки другу, когда села в автобус, - этой сцены не могло быть в принципе. Психолог маме сказал, что вела я себя адекватно, на позитиве. Родители поговорили с преподавателями - вела я себя нормально.

Сделала Мрт головного мозга - абсолютно нормально. сходила к невропатологу - вегетативная дисфункция со склонностью к паническим атакам, астенно-ипохондрический синдром, и что-то связанное с остеохондрозом шеи.
Несколько недель не ходила в вуз, спала постоЯнно - головные боли прошли, навязчивые мысли тоже, успокоительные бросила пить за две недели до этого). Когда поняла, что воспоминания могут быть "придуманными", стало сходить на нет чувство тревоги ( а там такоооое... было б в реальности - было бы из-за чего беспокоиться).

2.5 недели принимаю АД, сосудистые, стараюсь спать не менее 8 часов - все в порядке. Но при малейшем недосыпании, утомлении (занимаюсь много, отстала, а тут сессия) - опять чувство тревоги, иногда небольшая нехватка воздуха, навязчивые мысли, рассстройство речи, 'воспоминания", в значительно меньшей степени.
Чем дольше принимаю - тем легче, хотела бы продлить прием АД (назначили на месяц), родители против - опасаются зависимости. После 2ой недели приема - все прошло, сейчас нет никаких отклонений из описанных мною выше. Со всеми участниками "воспоминаний" тех общаюсь абсолютно нормально... Ни с кем не ссорилась... По непонятным причинам сама же обижалась, переставала общаться... их слова...
закрыла "дверь в прошлое"/гештальд, концентрируюсь на настоящем: и чем дольше, тем смутнее могу припомнить тот "бред" (там был именно бред), который "навспоминала"... ( а точнее, сейчас мне и вовсе сложно вспомнить какие-то болезненные моменты из прошлого, в целом, не только те, выдуманные - и это потрясающе приятное ощущение).

Кстати, началось хуже все именно из-за того, что я начала "перемалывать" прошедшие конфликты, споры, ссоры и т.д. ОСОЗНАННО (понять подоплеку, проанализировать, мотивы и все такое... сейчас не заморачиваюсь, реально причина во многом в зависимости от чужого мнения - "а что обо мне могли подумать?"), затем уже стало бесконтрольно "перемалываться"...


Сейчас все в порядке, но есть страх: брошу АД - всё по-новой начнется.... а так может и психологическая зависимость появиться... Безоснователен ли страх?.. Я склонна к самовнушению...
Еще меня пугает моя склонность доводить себя до срывов. Каждый рпз хуже, каждый раз обещаю "впредь буду соблюдать режим сна/питания/отдыха....". Почему-то есть идея-фикс: если не довожу себя до изнемождения , то стараюсь недостаточно. Что можете посоветовать?(
А также, что делать, чтобы стать более независимой от чужого мнения? В каком направлении развиваться?
Ну, и что делать, чтобы в такие "депрессии" не впадать?... могут ли они возникать преимущественно по физическим причинам?..
дома часто конфликты, но прежде я и при их наличии имела высокий жизненный тонус... Ну, и позитивного мышления не хватает, а как развить?)
К психотерапевту для регулярных очных консультаций возможности и времени обратиться нет.