Первая любовь

[Степан]

Всем добрый вечер!

Нашел себя в неопределенной и психотравмирующей ситуации, и хотел бы получить какой-то взгляд со стороны. Был бы очень благодарен каждому, кто откликнется на эту просьбу.

Сначала немного о себе. Я человек, как я считаю, целеустремленный и достаточно прямолинейный, но в то же время избирательный к людям и не открывающийся почти никому. Влюблялся я в школе всего 2 раза, без особых последствий. Большую часть времени в жизни трачу на интеллектуальное развитие, то есть учебу, языки и т.д. Это одновременно и хобби, и род деятельности (т.е. я студент), действительно люблю то, чем занимаюсь, но и "страдаю" перфекционизмом - в том, чем я занимаюсь, я должен выжать абсолютный максимум. В результате достиг на профессиональном поприще довольно неплохих успехов, рано пошел подрабатывать по профессии, получаю удовольствие от самореализации. Но в результате со временем напряг - и это, думаю, здесь немаловажно (поэтому здесь это и описал)
При этом не могу сказать, что я не общительный. Общение люблю, знакомства тоже, но критерий выбора людей всегда был непростым, а полностью открытым я не был ни с кем.

Признаться, до универа хватало друзей, но все были примерно равны - не слишком близки. Сейчас есть один близкий друг и все. Интересно, что ни одна из встречавшихся мне девушек во взрослом возрасте почти автоматически не подходила, как-то не чувствовал ничего - только общение. На тот момент мне даже казалось, что я вообще никогда никого не встречу и умру один

Но на 1 курсе университета встретил ту, с которой мне действительно интересно, близка по мировосприятию, интересам, стремлениям... В общем, души в ней не чаю. Казалась (или кажется) почти идеальной, родной и самой близкой. Наверное, ей я открылся максимально из всех, кого я знал когда-либо. Встречаемся уже около полутора лет, практически живем вместе.. Конечно, не без ссор, я где-то излишне ревную (она говорит, что всегда любила пофлиртовать просто для поднятия настроения, и иногда это пробивается), где-то еще что-то (наверное, я правда больше виноват в ссорах). В связи с моей высокой загруженностью (она у нее тоже очень большая, но все же меньше) видимся последнее время далеко не столько, сколько хотелось бы, а в последние месяцы мне что-то совсем тяжело стало - стал иногда очень нервным, а не как обычно спокойным. Буду уменьшать напряг.

В отношениях в принципе все было отлично, никогда ссоры не затягивались более чем на 1 вечер, на утро ничего не оставляли, мирились. В ссорах была особенность, что она всегда включала холод и становилась очень резкой, сама на примирение шла редко, но при этом очень хорошо ко мне относилась всегда. Друзья рассказывают, что она всегда мной очень гордилась (да и я ей) и всем было видно, что любит. Практически все время мы всегда проводили вместе, либо вдвоем, либо с еще друзьями, но по одиночке очень редко. В результате круги общения у нас почти полностью здесь пересекаются (сами мы из разных городов РФ, переехали для универа). Учимся на одном курсе, некоторые пары вместе.

Первой крупной проблемой я считаю ситуацию, которая произошла несколько месяцев назад. Хотела расстаться, но, увидев и поговорив, передумала. Аргументировала несвязно, но в целом так: хотела какое-то время свободы, потусить, развлечься, что мы мало отдыхаем и много учимся (работаем) и так далее. Я же, мол, трудоголик (но в принципе, по существу-то, она тоже) и ей захотелось "молодой" жизни.

Потом же она очень не любила это вспоминать. Все стало нормально, а когда я говорил на эту тему, она возражала, что это просто период такой был плохой и не надо говорить об этом и т.д. Ну, я уже вроде как и забыл... Но! Буквально сегодня она по интернету написала опять что-то похожее на ту логику - решила, говорит, разойтись - но уже боле уверенно (вживую не виделись и еще пару дней не получится), т.е. "проблема вернулась", хотя аргументация стала еще более скудной. У меня даже некоторое дежавю.

Важным мне кажется то, что это всегда происходит, когда мы разъезжаемся по домам. В прошлый раз она "решила" все это дома у себя, и сейчас так же, мы еще не приехали даже. Как только съедемся договорились "встретиться обсудить причины". В оба раза пока дома наступает заметное охлаждение - вялая и редкая переписка по сети (ну я стараюсь максимально часто писать, она очень редко, несмотря на мои возражения и прошлые ссоры из-за этого), вялые звонки и т.д.

Мне, конечно, сейчас очень плохо, но человек я уравновешенный и всегда стремлюсь контролировать эмоции. То, что это произошло не вживую дает возможность хорошенько обдумать ситуацию и определиться с собой. Есть сильное желание при встрече опять постараться все исправить, разобраться и уговорить. Но на второй раз уже возникает стойкий и принципиальный вопрос, который мой мозг пытается отфильтровать, но сам себе я его ставлю: стоит ли это делать?

Если такая ситуация с более-менее похожей аргументацией не впервые, существует хорошая вероятность, что попытки будут тщетны и унизительны, а даже если получится - не вполне ясно, как предотвратить такие эксцессы в будущем. Иными словами, существует ли, как ни печально это говорить, какое-то, по вашему мнению, у этого всего будущее? Либо же стоит отпустить ситуацию, принять ее аргументы и попытаться жить дальше. Тяжело будет, конечно, разобраться с пересекающимися парами, кругом друзей, тем, что я не представляю никого в будущем пока на ее месте, но вдруг дальше будет хуже...? С другой стороны, один из друзей говорит, что еще недавно (несколько недель назад) она ему говорила, как любит... Все прямо полярно резко.

Надеюсь услышать ваши мнения, всем огромное спасибо за внимание и участие!

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

"страдаю" перфекционизмом - в том, чем я занимаюсь, я должен выжать абсолютный максимум.

Несколько наивно звучащий вопрос - "а зачем"? Что именно толкает вас к тому, чтобы "сквозь тернии прорываться к звёздным достижениям"?

человек я уравновешенный и всегда стремлюсь контролировать эмоции.

К сожалению люди часто, сами о том не задумываясь, совершают роковую ошибку - вместо того, чтобы "отвечать за и контролировать проявления эмоций" (своё поведение) - пытаются "контролировать сами эмоции".

Либо же стоит отпустить ситуацию, принять ее аргументы и попытаться жить дальше.

Сложно сказать - "что для вас будет лучше". Это можете решить только вы сам.
Но вот есть мысль, что разрешить эту ситуацию значительно проще и здравее через "отпускание" - нежели через "контроль".

[Степан]

Спасибо за ответ!

Несколько наивно звучащий вопрос - "а зачем"? Что именно толкает вас к тому, чтобы "сквозь тернии прорываться к звёздным достижениям"?

хм.. Наверное, нравится результат - который обычно заключается в том, что я, например, разбираюсь в чем-то лучше остальных. В целом мне это нравится.

К сожалению люди часто, сами о том не задумываясь, совершают роковую ошибку - вместо того, чтобы "отвечать за и контролировать проявления эмоций" (своё поведение) - пытаются "контролировать сами эмоции".

Сложно сказать - "что для вас будет лучше". Это можете решить только вы сам.
Но вот есть мысль, что разрешить эту ситуацию значительно проще и здравее через "отпускание" - нежели через "контроль".

Не очень понял про "контроль". Как мне представлялось, контроль потребовался бы, чтобы как раз отпустить ситуацию (в том смысле что не принимать активных действий, а смотреть, что она решит в итоге) - ведь оставить-то ее хочется. Не знаю, как буду без нее, когда и как найду кого-то подходящего (с этим, как я говорил, всегда были большие проблемы) и так далее... А вот если поддаться эмоциям (и в этом смысле не контролировать их проявление), то это будет попытка все исправить.

Задумался над тем, что правильнее контролировать не сами эмоции, а их проявление. Очень интересно и, согласен, правильно. Но возникла мысль, что контролировать поведение, не пытаясь "придушить" сами эмоции, бывает очень сложно и мучительно...

[ПётрЮрьевич]

Наверное, нравится результат - который обычно заключается в том, что я, например, разбираюсь в чем-то лучше остальных.

"А зачем вам быть лучше всех?" Это откуда-то из детства?
Или - "что будет, как вы будете себя чувствовать, если вы не будете "лучше всех"?"

Не очень понял про "контроль". Как мне представлялось, контроль потребовался бы, чтобы как раз отпустить ситуацию (в том смысле что не принимать активных действий, а смотреть, что она решит в итоге) - ведь оставить-то ее хочется. Не знаю, как буду без нее, когда и как найду кого-то подходящего (с этим, как я говорил, всегда были большие проблемы) и так далее... А вот если поддаться эмоциям (и в этом смысле не контролировать их проявление), то это будет попытка все исправить.

Смысл в том, что сложно "отпустить" - "контролируя".
Потому что отпускание и контроль - это две противоположенности...

[Maat]

Степан, добрый день.

Но на второй раз уже возникает стойкий и принципиальный вопрос, который мой мозг пытается отфильтровать, но сам себе я его ставлю: стоит ли это делать?

А вы сами чего хотите? Сохранить эти отношения или прекратить?

Иными словами, существует ли, как ни печально это говорить, какое-то, по вашему мнению, у этого всего будущее?

У всего этого есть будущее только тогда, когда оба партнера заинтересованы в этом самом совместном будущем Судя по описанной ситуации, ваша девушка как будто еще сама не знает, чего хочет.

я не представляю никого в будущем пока на ее месте, но вдруг дальше будет хуже...?

Как вам кажется, для вас непереносима сама ситуация разрыва отношений с этой девушкой или перспектива оказаться в одиночестве, вне каких-либо интимных отношений?

[Степан]

Петр Юрьевич,

"А зачем вам быть лучше всех?" Это откуда-то из детства?
Или - "что будет, как вы будете себя чувствовать, если вы не будете "лучше всех"?"

Не знаю, откуда, честно сказать. Так было, сколько себя помню. Когда говорил "лучше всех" - я имел в виду не столько возможность эгоистично возвыситься над всеми... Никогда не "понтуюсь" какими-то достижениями своими, наоборот, мне часто нравится возможность кому-то что-нибудь объяснить или помочь с чем-то, пользуясь этим. В основном это внутреннее - критерий того, что я достиг того, чего хотел, не терял время, а провел его с пользой... Но и внешнее тоже, конечно - уважение, уверенность в своих силах и т.д.
Если не буду "лучше всех" - и так в принципе часто бывает - это вопрос того, была ли у меня соответствующая цель если была, то расстраиваюсь и стараюсь сильнее.

Смысл в том, что сложно "отпустить" - "контролируя".
Потому что отпускание и контроль - это две противоположенности...

К сожалению, не совсем понимаю... Отпустить эмоции противоположны контролю над их проявлением для меня, да, но это же не то что вы советуете? Ведь эмоции были бы направлены на сохранение отношений.
__________________

Maat,

А вы сами чего хотите? Сохранить эти отношения или прекратить?

Вопрос уже менее однозначный. В принципе, они уже прекратились. Мы собрались и очень коротко все обговорили - ну, коротко во многом потому что я решил к тому моменту ничего не предпринимать, отпустить. Сомнения в правильности есть.
Что касается будущего - наверное, мне бы все равно (по крайней мере сейчас) хотелось бы их сохранить (восстановить?), потому что мне тяжело, нравилось все очень, чувства остались и т.д.... Но и отношение к ней у меня за последнее время ухудшилось, появилась неоднозначность (по-разному в мыслях отношусь к ситуации иногда), обида на то, как она поступила. В части этих действий она вообще мне мыслится другим каким-то человеком, холодным, не тем, что я знал всегда. Поэтому нередки и мысли о том, что надо просто восстановиться и жить дальше - желательно как можно быстрее.

У всего этого есть будущее только тогда, когда оба партнера заинтересованы в этом самом совместном будущем Судя по описанной ситуации, ваша девушка как будто еще сама не знает, чего хочет.

Согласен. Поэтому и решил не удерживать. Мне кажется, вы попали в точку насчет того, что она не знает, чего хочет. Говорит, что хочет разобраться в себе, понять место в жизни и кто ей действительно нужен, туда-сюда. "Триггером" было то, что ей понравился (видимо сильно) малознакомый парень, но она потом поняла, что он ей на самом деле не нужен и не интересен, а осадок и мысли остались. При этом отношения говорит очень хорошие - "лучшие" - но слишком серьезные и ей кажется что как-то рано (ну она младше, но незначительно). Может, просто "не нагулялась" - не знаю, лично я потребности в "нагуляться" не испытываю и могу понять такое желание (о котором я часто слышу) лишь очень поверхностно. Очень многие считают, что в молодости нужно целенаправленно "нагуляться" - неважно, что там за отношения, какова жизнь, просто есть такой социальный стереотип - еще молод, гулять надо. Мне это чуждо.
Может, просто надоел я или некоторая рутина, захотелось новизны и романтики (но опять же она хочет побыть одна и разобраться - не стыкуется).
Словом, нормально и адекватно я понять подоплеку - какая-то каша, которая, думаю, и у нее в голове тоже. Ну и моей логики на это не хватает. Может, стоит постараться еще раз понять причины, чтобы было легче? Но может ведь стать и сложнее.

Как вам кажется, для вас непереносима сама ситуация разрыва отношений с этой девушкой или перспектива оказаться в одиночестве, вне каких-либо интимных отношений?

Я думаю, что однозначно не отвечу. Перспектива оказаться в одиночестве мне всегда была довольно страшна. Мне действительно сложно находить полностью близких по духу людей - и именно в этом смысле эта девушка была, как мне кажется, той, что нужно - наряду с тем, что я действительно очень привязался к ней, очень хорошо ее изучил, много воспоминаний и так далее, я думаю, что тяжела сама ситуация разрыва... Но в то же время часто думаю, что не знаю, найду ли еще близкого человека и когда, а с не близкими по духу близко общаться не могу Само состояние душевной близости тоже стало для меня важным.


Для интереса, почитав форум, прошел тесты, которые тут часто советовали. Результаты ниже

Результаты теста Бека (BDI)


14 баллов - лёгкая депрессия (субдепрессия).

Но были варианты, где я сомневался между 2 и 3 ответами и выбирал всегда меньшую степень, поэтому мб занижено.

Результаты по шкалам:
Искренность: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 3
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 5
Сензитивность: 9
Тревожность: 5
Лабильность: 6

Во всех тестах всегда есть вопросы, на которые я (замечал) отвечаю по-разному в зависимости от настроения и конкретного мироощущения (наверное, это и есть лабильность?). Не уверен, что достаточно хорошо себя изучил, поэтому не уверен, что на тест можно полностью полагаться.

Всем большое спасибо за ответы!

[Maat]

Но в то же время часто думаю, что не знаю, найду ли еще близкого человека и когда, а с не близкими по духу близко общаться не могу Само состояние душевной близости тоже стало для меня важным.

Что тут скажешь Встретить близкого по духу человека - счастье. А быть в одиночестве, переживать себя, "выдерживать" себя вне близких отношений с Другим - это большое испытание, но также это и очень хороший и полезный опыт самопознания и самопринятия.
Кто знает, может быть, этот опыт что-то изменит в вас?
Как вы вообще выдерживаете одиночество? И что для вас одиночество?

[Степан]

Что тут скажешь Встретить близкого по духу человека - счастье. А быть в одиночестве, переживать себя, "выдерживать" себя вне близких отношений с Другим - это большое испытание, но также это и очень хороший и полезный опыт самопознания и самопринятия.
Кто знает, может быть, этот опыт что-то изменит в вас?
Как вы вообще выдерживаете одиночество? И что для вас одиночество?

Всегда считал, что познавать себя выходит лучше во взаимодействии, а не одному. Есть ощущение, что в лучшую сторону вряд ли изменит, хотя не знаю, как уж там будет
Выдерживал всегда нормально, заменяя довольно большим количеством социальных контактов - ну то есть не близких (просто ради веселья), но довольно частых и разных. Да и одиночеством особым это не казалось. Мне же хватало общения.
Сейчас, наверное, понимание этого изменилось - уже нужна глубокая связь. Хотя, может, это пока только так кажется. В результате и переживать тяжелее стал, уже сейчас чувствую.

[Maat]

"Всегда считал, что познавать себя выходит лучше во взаимодействии, а не одному. Есть ощущение, что в лучшую сторону вряд ли изменит, хотя не знаю, как уж там будет"
Ну как сказать, как сказать.... Переживаемый опыт расставания, может быть, даже разочарования для многих великих был отличным стимулом для творчества
А с первой любовью, увы, так часто бывает - сначала любишь не Другого, а скорее себя в этих отношениях. И важен не столько Другой, сколько Я в этих отношениях, мое удовольствие, мой фан. Как в песне "гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения, и вижу в нем любовь мою, и думаю о ней".

В результате и переживать тяжелее стал, уже сейчас чувствую.

А может это и есть тот бесценный опыт, который позволит выстоять, пережить, и выйти из ситуации "не мальчиком, но мужем"?