Показано с 1 по 20 из 20
  1. #1
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)

    Ранний кризис среднего возраста или что это?

    Добрый день всем. У меня все достаточно хорошо: 31 год, замужем, ребёнок, образование, работа, в общем, неразрешимых проблем нет. Но некоторые все же есть, и я решилась попросить помощи и мнений. Пунктов моего неотпускающего беспокойства несколько, все взаимосвязанные:1. Постоянное напряжение, рефлексия, невозможность расслабиться, страх потерять даром время, не успеть сделать все, что запланировано, не выполнить обязательств. Причем это запланировано мной же, я очень давно живу в режиме жесткого расписания и привыкла все планировать, держать в голове многомерные матрицы из событий, условий и последствий. Это помогает в работе, в делах, но с некоторых пор я стала чувствовать, что я вообще не могу отключиться от этого всего. У меня нет отпусков (а если есть, то либо очень короткие, либо опять же с кучей планов и делами семьи). У меня такое чувство, что я круглосуточно в рабочем режиме, и это выматывает. Я прагматичный, очень ответственный человек, но мне кажется в ежедневном режиме со мной тяжело общаться: у меня преобладают пессимистические, негативные реакции, и мне не хватает легкости, расслабленности. Как говорят, я "загружена" сама и "гружу" всех вокруг. В мой круг общения входят люди старше меня, и даже среди них я чувствую себя старой занудой периодически. К 30 годам я уже просто устала от этого всего, но вырваться не могу. 2. Проблема воспитания и брака. К моему возрасту мне стало очевидно, что я во многом повторяю судьбу своей мамы и отчасти бабушки, хотя уже 10 лет живу совершенно отдельно. Повторений правда много, и это пугает. Видимо, меня так воспитали, и получилось вот что: сильная женщина с несчастливым браком, привыкшая полностью отвечать за себя и семью, обеспечивать себя и ребенка, все проблемы решать сама, все контролировать. У бабушки и мамы трудная и в общем несчастливая жизнь. Свою жизнь счастливой я назвать не могу. Просто тяжело, всё сама. Муж явно слабее меня характером (хотя ощутимо старше, я же надеялась найти опору в более сильном), а может быть в чем-то я его подавляю. Он склонен к истеричным реакциям, эмоционален, но отходчив и умеет расслабиться - а я всегда в равномерном напряжении. У меня есть дочь, пока маленькая, и меня терзает вопрос, как я смогу воспитать ее. Я хочу, чтобы она была спокойным, позитивным человеком, была счастлива в своей семье, жила без напряжения. Но как это сделать? Все, чему я могу ее научить (и чему научили меня), я боюсь, приведет ее к тому же результату. Видимо, мне нужно начать с себя, как-то расслабиться, раскрепоститься и пересмотреть приоритеты, но я не знаю, как это сделать. Приведу несколько установок, полученных от мамы в своё время:- нет предела совершенству. Как только останавливаешься, происходит деградация.- побойся бога/не гневи бога. Нельзя жаловаться и показывать, что тебе плохо: помощи не будет, только используют все против тебя. И вообще, лаосскис беженцам и жертвам наводнений гораздо хуже, чем нам. - нужно быть ответственной, всегда быть способноц позаботиться о себе, ребенке, семье. Всегда быть в профессии, в теме, в форме. Вот, вроде все правильно, но почему-то эти установки привели меня к тупику что ли, к выгоранию, хотя и обеспечили независимость, самостоятельность и определенный успех. Дилемма: для своего ребёнка нужно сформулировать что-то другое, если я хочу для неё другой жизни? Или подкорректировать это - но как? 3. С недавних пор появилась апатия, страх будущего, страх не справиться со всеми проблемами и ответственностью. Страх пришел с осознанием себя в качестве главы семьи, с рождением ребёнка и выходом на пенсию мамы. Боюсь не потянуть, не справиться так хорошо, как получалось у мамы. 4. Апатия в духе "и это все?". Лет 15 последних прошли в гонке за результатом, и вот у меня есть диплом, хорошая работа, семья, ребёнок. Вроде все - а что дальше? Жизнь уже сложилась? Нужно найти новые цели, силы и драйв, а есть только усталость и какая-то выпотрошенность. Не знаю, какого рода помощи я жду, не могу оценить серьезность ситуации. Буду признательна за мнения и варианты.

  2. 2 пользователей сказали cпасибо Agatha за это понравившееся сообщение:

    Natalya (24.05.2016),psy-therapist (24.05.2016)

  3. #2
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    ОЧЕНЬ многое нашло отклик во мне. Буду следить за темой.

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    Agatha (24.05.2016)

  5. #3
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Если будет развитие темы. Не написала про головную боль, периодически резкими приступами (парацетамол или нурофен).

  6. #4
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Если будет развитие темы. Не написала про головную боль, периодически резкими приступами (парацетамол или нурофен).
    Я слышала, что это от удержания эмоций внутри, негативных... Им нужно давать выход, безопасный.

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:

    Agatha (24.05.2016)

  8. #5
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Это я понимаю. Выход какой?

  9. #6
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,498
    Поблагодарил(а)
    309
    Поблагодарили: 1,160 раз(а) (сообщений: 934)
    Записей в дневнике
    37
    Если будет развитие темы.
    развитие будет, пока проявите терпение. Кстати, а вы умеете проявлять терпение и снисходительность?

    Выход какой?
    "выход" как и "совет" и "рекомендации" вы не узнаете от отвечающих, вы их знаете сами. Но разложить вашу ситуацию на составляющие и попробовать рассмотреть их -вполне реально.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Agatha (24.05.2016)

  11. #7
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Марина, я очень терпелива, просто понимаю, что тема может не заинтересовать либо не иметь виртуального решения. Насчёт снисходительности - не знаю, насколько мы одинаково трактуем это слово. Я сочувствую и помогаю в жизни, но если знаю, что человек сам затрачивает труд и не перекладывает на помощника ответственность и бремя выбора. Снисхрдительности к лени, пассивности у меня нет. В этом я безусловно жесткий человек.
    Решения я не знаю на самом деле. Анализ, рефлексия только загоняют проблему вглубь. Думаю, я довольно чётко представляю, что и почему, но решения не знаю. Может, что-то почитать можно? Вроде тем много: и детско-родительские отношения, и брак, и лидерство, и выгорание. Я не знаю, что конкретно мне нужно
    Последний раз редактировалось Agatha; 24.05.2016 в 13:14.

  12. #8
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Кстати про сочувствие, это один из пунктов, по которым у нас мужем полное разногласие. Он добрая душа нараспашку, готов сочувствовать и помогать всем подряд в ущерб себе. Я этого не понимаю, это раздражает очень.

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Decoder
    Регистрация
    13.06.2014
    Адрес
    Тверь
    Сообщений
    420
    Поблагодарил(а)
    164
    Поблагодарили: 101 раз(а) (сообщений: 84)
    У меня стоит перед собой похожая задача. Научиться менять отношение к жизни в разных её проявлениях на более легкое, "простое", "свободное". Есть разные подходы, как этого достичь. Можно в результате работы с психологом или самоанализа понять психологическую причину(ы) беспокойства, и дальше связать её с физическим уровнем (найти легкость, расслабленность в теле) и зафиксировать, т.е. запомнить. Но главная работа заключается в том, что это нужно держать это состояние, "идею" в голове постоянно, пока не войдет в привычку (недели, месяцы...) Иначе, будет выходить так, что облегчение происходит, но потом снова возвращается в привычную колею. У меня психологическая причина зажатости - важность мнения окружающих обо мне, поиск одобрения, принятия.

    Более сложный путь состоит в том, чтобы "идти от физического уровня". Найти состояние полной расслабленности, беззаботности, легкости в теле (можете погуглить "как достичь расслабления") не задумываясь сначала о происходящем в вашей жизни. Научиться это делать в принципе.
    Дальше привносить это состояние в вашу привычную деятельность, если совсем тяжело, можно находясь лёжа в расслабленном состоянии визуализировать как будете что-то делать, что обычно вызывает симптомы, но только без доли напряжения. Дальше в реальной практике.

    Я задумываюсь над тем, что постоянная напряженность только мешает эффективности в жизни, изматывает, истощает, угнетает. Есть такое выражение "Кто не умеет отдыхать, тот не умеет работать.." У музыкантов часто мышцы, задействованные при игре должны напрягаться только определенные, остальные отдыхать, иначе будет зажатость, которая не даст играть. Принцип "напрягать только то, что нужно непосредственно в определенной деятельности, остальное расслабить" мне очень нравится.

    Это теория. Но важно даже не единичные достижения этого состояния, а постоянная слежкая за собой, чтобы не действовать по-привычному. Когда измените паттерн, привыкнете жить по-другому...

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Decoder за это понравившееся сообщение:

    Agatha (24.05.2016),psy-therapist (24.05.2016)

  15. #10
    Мастер общения Аватар для Decoder
    Регистрация
    13.06.2014
    Адрес
    Тверь
    Сообщений
    420
    Поблагодарил(а)
    164
    Поблагодарили: 101 раз(а) (сообщений: 84)
    Я этого не понимаю, это раздражает очень.
    Если это не в ущерб вам, пытаться изменить человека "под себя" плохой путь. Брак это же не "подгонка" под представления партнера о вас, а взаимовыгодный союз двух индивидуальностей. Альтруисты в обществе нужны, мир становится "добрее" от них

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Decoder за это понравившееся сообщение:

    Марина (26.05.2016)

  17. #11
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Decoder, спасибо за ответ, насчёт поиска причины - наверное, это первая задача. Не знаю, готова ли я к очному общению... Раньше меня здорово перезагружала музыка, вот это ощущение полёта, лёгкости, свободы появлялось почти гарантированно. А потом все остальное стало более важным, некогда... Мнение постороннее меня не заадевает, я сама себя так извожу, что посторонним не под силу))

  18. #12
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Я не пытаюсь переделать, просто к слову пришлось. Это скорее разочарование от того, сколько в процессе жизни обнаружилось несовпадений. Казалось же по-другому вначале. Это наверное как раз нормально само по себе, а у меня просто ещё одна соломинка на спине верблюда

  19. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Agatha!

    "Кризис" - это - "переломный момент" в жизни, когда так как "было" - уже не хочется или не можется - и идёт поиск другого пути. Выйти из кризиса - можно по-разному. Можно - "побитым и несчастным, пережившим всё это", а можно - "человеком, получившим определённый опыт и поменявший в себе те вещи, которые раньше не давали получать достаточное удовлетворение от жизни".
    Я бы не говорил о "среднего возраста", я бы более широко говорил о "кризисе идентичности". Когда человек ищет для себя ответ на вопрос - "кто я, каким хочу быть, куда двигаться дальше".

    Могу поделиться своими чувствами / откликом на то, что вы о себе и о происходящем с вами рассказали.
    Безусловнро - в первую очередь это сочувствие - я очень хорошо понимаю, что в таком состоянии очень неуютно - даже не "жить" - а - "существовать".
    Многое в человеке закладывается в родительской семье, и многие люди "тянут за собой немалый негативный жизненный опыт". Здесь на сайте есть по этому поводу несколько книг в разделе "книги", вероятно вам могло бы оказаться полезным ознакомиться с первыми двумя-тремя.
    Очень многое в вашем рассказе - вызывает желание "задавать вопросы для исследования".

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Я прагматичный, очень ответственный человек
    "Ответственный" - "перед кем"?

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    К моему возрасту мне стало очевидно, что я во многом повторяю судьбу своей мамы и отчасти бабушки, хотя уже 10 лет живу совершенно отдельно.
    Очень хорошо, что вы это заметили и об этом задумываетесь - это даёт вам шанс на то, чтобы не "идти по вложенной в вас программе". При том что "специально" вероятно никто в вас эту "программу" не "вкладывал".
    Важно для себя понимать - "действительно ли вы понимаете, что - "что-то нужно менять в своём внутреннем мире, в своём отношении к себе и к другим"?

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Муж явно слабее меня характером (хотя ощутимо старше, я же надеялась найти опору в более сильном), а может быть в чем-то я его подавляю.
    Если размышлять психоаналитически - то сразу возникает мысль/вопрос о "родительской отеческой фигуре".
    А какова была эта фигура в детстве? "откуда она собиралась" - это возможно интересное и полезное направление для исследования. По крайней мере в психотерапии.

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Видимо, мне нужно начать с себя, как-то расслабиться, раскрепоститься и пересмотреть приоритеты, но я не знаю, как это сделать.
    Если как "короткий ответ" - "это психотерапия". Когда человек находится в психотерапии - он И (возможно) постепенно меняется сам, И (возможно) может придерживаться определённой линии изменений в своей жизни, обсуждая это в рамках регулярных психотерапевтических сессий.

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Приведу несколько установок, полученных от мамы в своё время:- нет предела совершенству. Как только останавливаешься, происходит деградация.- побойся бога/не гневи бога. Нельзя жаловаться и показывать, что тебе плохо: помощи не будет, только используют все против тебя. И вообще, лаосскис беженцам и жертвам наводнений гораздо хуже, чем нам. - нужно быть ответственной, всегда быть способноц позаботиться о себе, ребенке, семье.
    Вообще - "научиться заботиться о себе, в том числе (а может быть даже в первую очередь) о своём благополучии - это самое первое, самое важное.

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Не написала про головную боль, периодически резкими
    Если - опять же таки - психологически говорить, то - "можно думать и пробовать исследовать - «о чём же у вас болит ["могла бы болеть] голова»".

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Анализ, рефлексия только загоняют проблему вглубь.
    Для того чтобы "рефлексия" не оборачивалась "болезненным самокопанием, переходящим в самозакапывание" - важно, чтобы рядом был кто-то "другой" - кто может "разделить" с вами ваши переживания и размышления. В таком качестве может выступать психолог-психотерапевт, он находится (или по-крайней мере - должен находиться) в "нейтральной позиции, в отличие от родных или знакомых, у которых всегда есть "тот или иной свой интерес".

  20. 2 пользователей сказали cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Agatha (25.05.2016),Natalya (25.05.2016)

  21. #14
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Добрый день, Петр Юрьевич!
    Спасибо за ответ, к книгам обращусь в ближайшее время, а для очного разговора дозреть немного надо...

    "Ответственный" - "перед кем"?
    Ответственный прежде всего перед собой. То есть я прихожу вовремя даже если знаю, что той стороне это не принципиально или стараюсь сделать обещанное быстрее, даже если не торопят. Это для меня, а потом уже для другого.

    Родитель у меня только мама, больше никого, и наверное это читается по тексту. Вообще вопросы про "программу" меня заставили задуматься вот о чем. Я абсолютно ребенок 90-х, с 1 до 17 лет, и в той жизни в моем регионе (не Москва) основных воспитательных идей было две: выжить и свалить (простите за словечко, из песни не выкинешь). Задаче прожить и выжить подчинялось все от школьных оценок до выбора профессии и планов на будущее. Так было практически у всех в моем окружении, только я наверное больше преуспела в реализации. Вот так и до сих пор - "выживальщик". Счастье или какие-то личные интересы тогда отсутствовали как категория, только то, что надо, должен и по максимуму. Чем старше становишься, чем больше работаешь, тем многочисленнее и сложнее задачи - это как снежный ком. Вот такая история.

  22. 2 пользователей сказали cпасибо Agatha за это понравившееся сообщение:

    Natalya (26.05.2016),psy-therapist (25.05.2016)

  23. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,498
    Поблагодарил(а)
    309
    Поблагодарили: 1,160 раз(а) (сообщений: 934)
    Записей в дневнике
    37
    1. Постоянное напряжение, рефлексия, невозможность расслабиться, страх потерять даром время, не успеть сделать все, что запланировано, не выполнить обязательств.
    мне кажется в ежедневном режиме со мной тяжело общаться: у меня преобладают пессимистические, негативные реакции, и мне не хватает легкости, расслабленности.
    ваша работа связана с обслуживанием людей или с принятием важных решений от которых зависит жизнь и судьба человека?
    2. Проблема воспитания и брака. К моему возрасту мне стало очевидно, что я во многом повторяю судьбу своей мамы и отчасти бабушки
    ну а по другому и быть не может - паттерн поведения в действии
    сильная женщина с несчастливым браком
    Значит образец семейной жизни не содержит примеров здоровых отношений мужчины и женщины. Сильная женщина - это последствия, жизнь то продолжается и без мужчины, значит нужно суметь заместить мужчину..взять и его обязанности на себя
    Свою жизнь счастливой я назвать не могу.
    но при этом предупреждая все вопросы в начале повествования утверждаете что у вас все достаточно хорошо. Почему?
    Он склонен к истеричным реакциям, эмоционален, но отходчив и умеет расслабиться
    ну должен же кто-то в семье быть эмоциональным..и отходчивым))
    Я хочу, чтобы она была спокойным, позитивным человеком, была счастлива в своей семье, жила без напряжения.
    Если возьмет пример с папы то может ей это и удастся. Но если ваша железная логика окажется сильнее и авторитетнее - то повторит вашу семейную женскую долю... Ну и исходить надо из характера и темперамента ребенка. У меня ребенок - тягомотина...может долго и нудно собираться..не спешит практически... а меня это порой бесит, потому что я ответственная и не люблю опаздывать. Вот тут ничей пример не подходит - ни мой, ни его отца. Правда с недавних пор я стала замечать за собой что долго собираюсь..бесцельно хожу..занимаюсь посторонними делами..лишь бы не собираться. Наверно я тоже тягомотина, только пока ребенок был маленький пыталась его ускорить что ли...
    мне нужно начать с себя, как-то расслабиться, раскрепоститься и пересмотреть приоритеты
    а кто же тогда у вас в семье останется ответственным за все и вся? Ваш муж готов стать главой семьи?
    Приведу несколько установок, полученных от мамы в своё время
    Это установки мамы. Не ваши. Вам они были нужны и возможно помогали на определенном этапе жизни. Возможно пришло время, когда нужно определить СВОИ установки, а мамины пропустить через фильтр разумной критики
    побойся бога/не гневи бога
    а это при чем?
    Нельзя жаловаться и показывать, что тебе плохо: помощи не будет, только используют все против тебя
    Я считаю, что это установка, полученная советскими женщинами. Моя мама убеждена в том же самом, и мои эмоциональные проявления когда мне плохо она осудила, сказала что нечего людям показывать что тебе плохо. как бы тебе ни было плохо - на людях надо быть всегда в хорошем настроении.
    нужно быть ответственной, всегда быть способноц позаботиться о себе, ребенке, семье.
    эта установка не самая плохая, потому что я считаю, что позаботится самой о себе и о ребенке нужно, потому что жизнь непредсказуема, и такой вариант жизни имеет место быть. Чтоб потом не заламывать руки "что теперь делать..как жить", а продолжать жить
    Всегда быть в профессии, в теме, в форме.
    на коне..которого остановила когда тушила горящую избу...
    С недавних пор появилась апатия
    предвестник депрессии
    Боюсь не потянуть, не справиться так хорошо, как получалось у мамы.
    У вас не получится также как у мамы, потому что у вас жизнь другая..своя... семейная в отличии от мамы...Ну не потянете как получалось у мамы и что? Потянете как получится у вас. Лучше или хуже - не важно, потому что это будет как у ВАС.
    у меня есть диплом, хорошая работа, семья, ребёнок. Вроде все - а что дальше? Жизнь уже сложилась?
    я тут как-то услышала как соседка говорит: мне УЖЕ 43 года..я жизнь прожила..))) Так вот мне чуть больше и я не считаю, что прожила жизнь. А у вас есть материальная составляющая, задел так сказать. Теперь нужно возможно с тем же упорством восстанавливать духовную составляющую, искать моральное удовлетворение от сделанного.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  24. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Сэмуайз (29.07.2016)

  25. #16
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,498
    Поблагодарил(а)
    309
    Поблагодарили: 1,160 раз(а) (сообщений: 934)
    Записей в дневнике
    37
    тема может не заинтересовать
    такая тема может заинтересовать
    либо не иметь виртуального решения
    и это верно. Виртуально мы можем с вами обсудить насколько получится, но это не настолько эффективно как со специалистом, и по времени значительно дольше чем со специалистом.
    Снисхрдительности к лени, пассивности у меня нет
    лень и пассивность как отрицательные качества порой присущи людям, находящимся в депрессии
    я довольно чётко представляю, что и почему, но решения не знаю
    может решение ваше расходится с предустановками например мамы и его принятие болезненно для вас?

    это раздражает очень
    как справляетесь с раздражением?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  26. #17
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Марина, пойду прям по пунктам:

    ваша работа связана с обслуживанием людей или с принятием важных решений от которых зависит жизнь и судьба человека?
    нет, ничего такого. Но определенной ответственности работа требует.

    но при этом предупреждая все вопросы в начале повествования утверждаете что у вас все достаточно хорошо. Почему?
    Все хорошо внешне и глобально, я в каком-то ответе написала. Жилье, хорошая работа, здоровье у всех в семье, ребенок. Я уже писала, что меня учили не жаловаться, что бы ни случилось, поэтому я говорю: все хорошо. С теми проблемами психологического плана жить в общем можно, это не трагедия. Тяжело, некомфортно, но не трагедия. Есть куда более худшие случаи.


    а это при чем?
    Да просто выражение, не знаю, откуда у мамы. Нет у нас в семье практикующих религиозных людей, я вообще к церкви не принадлежу.

    Теперь нужно возможно с тем же упорством восстанавливать духовную составляющую, искать моральное удовлетворение от сделанного.
    Вы правы здесь абсолютно, именно это в конечном итоге мне и нужно, причем и для меня и для моего ребенка. Нет, я не считаю совершенно что жизнь закончилась, скорее, действительно происходит смена целей, ориентиров, поиск какого-то нового равновесия. Я кстати вполне довольна своим возрастом, комфортно ощущаю себя среди 30-45 летних в целом. Вопрос действительно в новой парадигме: перешагнуть через определенную накопившуюся усталость, разочарование, найти новые цели и принципы.

  27. #18
    Новичок Аватар для Agatha
    Регистрация
    22.05.2016
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Поблагодарили: 4 раз(а) (сообщений: 2)
    Ну не потянете как получалось у мамы и что?
    У меня аналогичная ответственность за ребенка и маму, как когда-то было у моей мамы и бабушки. Я понимаю, что мама в общем-то сделала максимум и справилась со всем, а я только в начале пути. Подвести ее и не обеспечить благополучие ребенка я не могу. Переживаю на эту тему.

    может решение ваше расходится с предустановками например мамы и его принятие болезненно для вас?
    Да, конечно. Сложно даже начать обсуждать решение, признать сам факт проблемы. Да, это проблема - не блажь, не фантазия и не мелочь. Это сложно, конечно

    как справляетесь с раздражением?
    Ругаюсь. Я убеждена, что интересы семьи превыше всего, для мужа друзья дороже. Ругаюсь, но понимаю, что вряд ли что изменится: на его воспитание и весь прошлый опыт я повлиять не могу, а оно все действительно могло его к такому выводу привести. Просто факт.

  28. #19
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,498
    Поблагодарил(а)
    309
    Поблагодарили: 1,160 раз(а) (сообщений: 934)
    Записей в дневнике
    37
    определенной ответственности работа требует.
    мне кажется любая работа требует определенной ответственности, и есть работа с повышенной ответственностью, когда идет речь о здоровье и благополучии людских жизней.
    Все хорошо внешне и глобально
    вы именно это транслируете миру и держите марку
    меня учили не жаловаться, что бы ни случилось, поэтому я говорю: все хорошо.
    а что случится если вы не будете настолько ответственной насколько от вас ожидает ваша мама?
    С теми проблемами психологического плана жить в общем можно, это не трагедия. Тяжело, некомфортно, но не трагедия
    а вы хотите довести свою жизнь до состояния трагедии и только тогда позволите себе расслабится? хотя может трагедия обернуться так, что уже ничего не поможет. Если появляются проблемы - их обычно решают. Хотя бывает что проблему пускают на самотек и решение получают таким образом.
    Это ВАША жизнь превратилась для вас в некомфортную. Переиграть или пережить заново не получится.
    Есть куда более худшие случаи.
    ага...голодающие дети Африки... а кстати в нашей среде "худшие случаи" - это уже "последний звонок"..напоминание обратить внимание на себя, которое не было понято в более мягких проявлениях.. типа когда "жить в общем можно"
    Да просто выражение, не знаю, откуда у мамы.
    но на вас видимо эта фраза срабатывает... как рефлекс...даже на основании того, что она крепко сидит в ваших установках...

    Подвести ее и не обеспечить благополучие ребенка я не могу. Переживаю на эту тему.
    какие основные страхи по этому поводу? и вы мне не ответили
    Ну не потянете как получалось у мамы и что?
    что случится у вас..с вами...??
    Да, конечно. Сложно даже начать обсуждать решение, признать сам факт проблемы.
    есть ли у вас страх того, что вы решитесь начать обсуждение со специалистом, и получите неодобрение мамы?
    как справляетесь с раздражением?
    Ругаюсь.
    на себя? на мужа? ребенку перепадает под горячую руку? Громко ругаетесь? С материальными потерями?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  29. #20
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Я уже писала, что меня учили не жаловаться, что бы ни случилось, поэтому я говорю: все хорошо. С теми проблемами психологического плана жить в общем можно, это не трагедия. Тяжело, некомфортно, но не трагедия. Есть куда более худшие случаи.
    "Всегда есть «голодающие дети Африки», которым живётся ещё хуже".

    Но на самом деле здесь сложно понять, где проходит граница между "необходимостью мириться с чем-то" и "нечувствительностью (и как следствие - "не-внимание") к собственной душевной боли".

    Цитата Сообщение от Agatha Посмотреть сообщение
    Я убеждена, что интересы семьи превыше всего
    Без "индивида" - семьи не существует. Поэтому если не соблюдаются интересы члена семьи - возникает вопрос - "а какая это семья"?
    То есть - "на каких принципах строятся семейные отношения". Если женщина - "раба" - то конечно же "нужно терпеть". Но - нужно ли загонять себя в рамки "брака-рабства" - или всё-таки ориентироваться на "брак-в-виде-партнёрских отношений"?

    Вероятно это тоже может быть "поводом для переосмысления?

  30. 2 пользователей сказали cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Decoder (06.06.2016),Natalya (09.06.2016)

Похожие темы

  1. [Статья] Психологические проблемы подросткового возраста
    от psy-therapist в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.12.2015, 21:26
  2. Не соответствие физического возраста и характера человека
    от Quest в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 22.05.2011, 20:06

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru