Повторяющийся сценарий

[Танечка]

Добрый день!
Мне почти 35 лет. Была замужем. После замужества пережила ещё два романа. Причем последний был самый забавный. Сначала мужчина много делал для меня и заводил разговоры про совместное будущее, потом резко все изменилось. Я приняла решение расстаться, поскольку не видела смысла в данных отношениях. Он мне полоскал мозг 3 месяца, пока я его не приперла. Причину таких перемен он мне не озвучил.
Проанализировав свои отношения с мужчинами я поняла, что повторяется один и тот же сценарий. Я выбираю мужчин, которые слушают свою маму (маменькины сынки).
На самом деле я не хочу жить с таким мужчиной, но мое подсознание, видимо, мешает мне в этом.
Несколько слов о себе.
Меня воспитывала одна мама. Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила. Где-то лет в 28 я пересмотрела эту позицию. перестала это слушать, поверила в себя, и жизнь стала налаживаться. Этот момент совпал с моим разводом. И еще есть момент: пока я была ребенком (подростком) мы жили скромно, и меня часто мучила проблема, что из-за этого я не смогу встретить своего мужчину. Сейчас я работаю над этим, и мне кажется, я справилась.
В общем, читаю всякую литературу по психологии, пришла к выводу, что у меня "повторяющийся сценарий".
Поскольку лет уже почти 35 (будет через неделю) хотелось бы все таки решить эту проблему. Т.е. выбрать подходящего мне человека, создать семью и родить детей.
(тест прошла сразу )
Результаты по шкалам:
Искренность: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 9
Агрессивность: 5
Ригидность: 7
Интроверсия: 5
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 6

Заранее спасибо, с уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Т.е. выбрать подходящего мне человека, создать семью и родить детей.

Честно говоря по этой фразе создаётся впечатление, как будто бы вы относитесь к вопросу "исключительно утилитарно" - то есть - "где мне взять такого человека, который..."
И как будто бы совершенно неважны человеческие отношения, общие интересы, взаимопонимание - и взаимное притяжение.

Можете немного рассказать о себе - кто вы по образованию, чем занимаетесь, "чем живёте", с кем, какие у вас интересы?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Пётр Юрьевич!

И как будто бы совершенно неважны человеческие отношения, общие интересы, взаимопонимание - и взаимное притяжение.

Конечно все это важно для меня, проблема то в том и состоит, что я выбираю мужчин, которым это не важно. Вернее просто не нужно. Им нужна женщина - мать. Я ничего против не имею таких женщин. У меня подружка такая. Второй раз замужем. Я б даже сказала оба раза удачно. Просто мне в таком союзе не комфортно.

По образованию я финансист, работаю по специальности. В свободное время занимаюсь фитнесом. Учу английский. Люблю ездить в путешествия - отдыхать. Живу с мамой. Маме 73 года. Есть друзья. С друзьями вижусь редко (у них семьи) - чаще телефон и интернет (письма). Делаю ремонт в квартире - этапами.
Люблю гулять, жизнеутверждающие фильмы и музыку.

С уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Добрйй вечер, Татьяна!

Ну как-то постепенно начинают "появляться новые мазки в общей картине". И вы больше становитесь похожей на живого человека, а не на "цифры теста"! Женщиной со своими интересами, заботами, увлечениями и слабостями.

Но тем не менее пока всё равно много не совсем понятного. И хотелось бы с вашей помощью попробовать в этом разобраться.

Им нужна женщина - мать.

Это как?

Просто мне в таком союзе не комфортно.

В каком именно союзе вам неприятно? Можете попробовать описать? Что вас ограничивает в таких именно отношениях? Можно ли с вашей точки зрения в таких отношениях чего-то менять?

И - "какие именно отношения хотелось бы вам"? Можете нарисовать "картину ваших идеальных отношений"? Не одним предложением, а - в красках и деталях...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Петр!
Попробую описать свой последний роман.
На первом свидании у меня сердце ушло в пятки. (так вот понравился). Я взяла себя в руки и решила : подожди.
Мужчина 36 лет, 2 раза был женат. Своя квартира. Еще есть пустая квартира в другом маленьком городе. Есть накопления. К моменту знакомства работал в крупной фирме в Москве в стадии увольнения по сокращению (события происходили за пределами МКАД). Родители живут отдельно в своей квартире.

Начиналось все замечательно: красивые ухаживания, заболела - заботился, навещал, покрасил мне трубу в ванной, купил очиститель воды. Занудствовал правда, но кто ж без недостатков то.

Были негативные моменты: 2 жена ушла через 3 месяца после свадьбы, при этом они в общей сложности прожили 4 года и ей было, на тот момент 30 лет; часто повторял: "Что никто его не полюбит, как мама".

Были разговоры о совместном будущем.

Я склонна связывать перемены с нашей встречи с его друзьями. Хотя никаких доказательств этому у меня нет.

Живет в отдельной квартире, но кушать ходит к маме. Все время стоны и жалобы. Сначала говорил, что будет учить со мной английский (он профессиональный педагог), потом пошел в отказ. Начались претензии ко мне (работа у меня не такая, указания какую надо).

И как-то в разговоре он планировал ближайшее будущее как-будто меня вообще не существует в его жизни. Я переспала с этой мыслью ночть и предложила расстаться.

И вот тут началась шняга.

Давай повстречаемся, по налаживаем отношения. Я сначала хотел жениться на тебе, теперь передумал (причину не озвучил).
Тут я совершила ошибку не послав его далеко и надолго.

К этому времени он не работал.

Хорошо, думаю, посмотрим.

Ну и дальше больше. Ко мне стал приезжать поздно вечером (мне в 6 вставать), икслючительно "пожрать". При этом все должно быть свежеприготовленное. На все мои просьбы изменить ситуацию, рассказывал, что ему женщина должна. Я возражала. Исключительное потребительское отношение, никаких свиданий.

Устроился на новую работу начальником отдела. наступила пора, когда просто необходимо принимать решения. И он это начал все валить на меня. Я стала избегать всего этого. Мне просто надоело. Я была уверено, что он меня держит, как запасной аэродром, пока не найдет лучшую подружку.

И тут я взяла его на понт, что знаю про новую подружку.

Начался новые виток шняги.

И какие-то диски ему нужно у меня забрать (им цена 30 руб. в базарный день) и что-то он мне хочет отдать (моих вещей у него не было).

Звоню, что б диски забрал - трубку не берет.
Через какое-то время смска (врет). Не отвечаю.
Дней через 5 звонит, врет, что не смог до меня дозвониться, когда я ему звонила (это было самое загадочное - уже точно не будет никаких отношений, а он все равно врал).
Забрал диски.
И пошли смски, какая я хорошая. И можно он мне позвонит. Охренеть.

Я думаю, что ему меня отсоветовали друзья. В принципе, я рада, что с ним все закончилось, потому как именно эта черта меня и не устраивает в мужчинах.
Самое интересное, что я вааще в шоке от этого. Поскольку среди моих друзей, не приняты такие вещи. Мало-ли кто-кому не нравится, это выбор человека. У нас не принято высказываться и вообще как-то комментировать отношения.

Мне нужен мужчина способный принимать решения. Решать свои проблемы сам.
Т.е. на ставить в известность женщину о каком-то неприятном событии, предоставляя ей право решать эту проблему, а просто принять решение и все.

Т.е. если мужчине нужна работа, он её должен искать сам, а не жена его устраивает на работу.
Мне нужен мужчина действия. Который бы тоже хотел реализовывать "проекты". Сделать ремонт, поехать отдохнуть и т.д. Я не говорю, что он должен сам делать ремонт, но заработать денег, не быть против, не стонать.

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Мне кажется, что вы очень здраво рассуждаете и оцениваете то, что происходило между вами и вашим избранником во время вашего последнего на настоящий момент романа.

И похоже что вы действительно понимаете - "что вам нужно - и что вам не нужно". И очень хорошо, что вы отдаёте себе в этом отчёт.


Но создаётся впечатление, что вы "закладываете" заранее очень жёсткие рамки - "нужно, чтобы он реализовывал проекты - ремонт, поездка на отдых и т.д."

Мне нужен мужчина действия.

И в каком то смысле это получается -парадоксальным образом - "позиция мамочки, которая знает, что нужно делать её сыночек".

Что вы думаете - и что вы чувствуете по этому поводу?
Как с вашей точки зрения это может быть связано с тем, как вы озаглавили вашу тему и озвучили ваш повод для обращения за помощью?


Пётр Юрьевич Лизяев

P.S. К слову сказать, мне уютнее, когда ко мне обращаются по имени-отчеству... ведь именно так я подписываюсь на форуме...

[Танечка]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Но создаётся впечатление, что вы "закладываете" заранее очень жёсткие рамки - "нужно, чтобы он реализовывал проекты - ремонт, поездка на отдых и т.д."


Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
Мне нужен мужчина действия.
И в каком то смысле это получается -парадоксальным образом - "позиция мамочки, которая знает, что нужно делать её сыночек".

Вполне возможно это и есть та проблема, которую мне нужно решить.
По поводу жестких рамок, я б хотела уточнить момент. Пример: мужчина прогуливает за вечер (фактически пропивает) 23 тыс руб, через некоторое время звонит девушке (скорее просто знакомой) и спрашивает, не хочет ли она ему достать одну вещь на халяву, стоимостью 500 руб. Это установление рамок? Или это нормально, что не хочется общаться с таким человеком?

Или еще пример. Мужчине негде жить, (ну не совсем негде, ну почти). Он постоянно говорит о том, что вот мама поделиться квартирой не хочет (приватизировала её на отчима), жалуется. На словах строит грандиозные планы. На самом деле за год пропил стоимость квартиры. А потом доходы стали меньше и возможности приобрести жильё изменились.

Или еще пример. Мужчина покупает 2 машину в кредит. Ездит только на второй, первая стоит - фактически гниет, хотя можно продать и расплатиться с долгами. На уговоры жены - просто плевать. Меня все это напрягает, если не сказать хуже. При этом есть мужчины, которые и на квартиру заработали, и содержат и бывшие и нынешние семьи.

Т.е. я хочу сказать, что есть недостатки, которые для меня неприемлемы. Т.е. мне нужен мужчина с той же системой ценностей, что ли...

В общем, где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.

С уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Извините, происходил процесс "переезда" форума... приходится заниматься вечными "доделками", и вместе с работой это отнимает очень много времени.

По поводу вашего сообщения. Интересно, что вы умеете приводить очень яркие примеры.

Но я обратил внимание на другой момент:

где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.

А зачем вообще нужна "мамочка"? Кому? Когда, в каких собственно отношениях? "Откуда она появляется"? Какова её роль?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Пётр Юрьевич!
Я очень рада, что вы появились.
Ваши вопросы поставили меня слегка в тупик.


А зачем вообще нужна "мамочка"? Кому? Когда, в каких собственно отношениях? "Откуда она появляется"? Какова её роль?

(Что-то не получилось цитировать).

Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны. Есть же союзы: жена-мать, муж-сын. Им комфортно в данной ситуации. Мне кажется, когда женщина берет на себя принятие всех решений, а мужчина больше выполняет работу по дому.
У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви. Поскольку нет детей, и я не знаю, что такое сидеть ночь у постели больного ребенка, то хочется научить мужчину решать его проблемы (хотя он прекрасно все может сам, в этом я уверена ), пожалеть его на пустом месте. Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло. Возможно это сидит где-то подсознательно и надо бороться с другими вещами, что бы была возможность, в принципе другого мужчину выбрать.
Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.


С уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны.

Нет
Мама - она одна нужна, - настоящая и реальная.
Всё остальное - "неуклюжие попытки человека, чего-то недополучившего в детстве от "мамочки" получить это от какого-то другого человека с прямой форме". Что невозможно в принципе.
Так зачем же интересно вам самой участвовать в этом?

У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви.

Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?

Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло.

Да, действительно, из такого замкнутого круга порой не так-то легко вырваться.
Но самое главное что вы начинаете об этом задумываться.

Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.

Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?

Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.

Что вы чувствуете сейчас в этой связи?

Татьяна, мне кажется что вам важна достаточно длительная работа, направленная на то, чтобы "переосмыслить ваши отношения в детстве".
Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.
Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.

Можете немного почитать про очную работу, правда на форуме безусловно это будет выглядеть несколько по другому:
Групп-аналитическая психотерапия

Что вы думаете о по поводу такого варианта?


Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны.

Нет
Мама - она одна нужна, - настоящая и реальная.
Всё остальное - "неуклюжие попытки человека, чего-то недополучившего в детстве от "мамочки" получить это от какого-то другого человека с прямой форме". Что невозможно в принципе.
Так зачем же интересно вам самой учавствовать в этом?

У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви.

Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?

Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло.

Да, действительно, из такого замкнутого круга порой не так-то легко вырваться.
Но самое главное что вы начинаете об этом задумываться.

Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.

Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?

Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.

Что вы чувствуете сейчас в этой связи?

Татьяна, мне кажется что вам важна достаточно длительная работа, направленная на то, чтобы "переосмыслить ваши отношения в детстве".
Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.
Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.

Можете немного почитать про очную работу, правда на форуме безусловно это будет выглядеть несколько по другому:
Групп-аналитическая психотерапия

Что вы думаете о по поводу такого варианта?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Пётр Юрьевич!

Большое спасибо, что вы уделяете мне внимание.

Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?

Я считаю, что нужно. Но, поскольку, до сих пор это не произошло, наверное есть вопросы, которые нужно решить.

Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.
Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?

Я называю это "моя вшивая интеллигентность". Мне бывает стыдно за поведение других людей. Но. Не все так плохо. У меня был случай на предыдущей работе. Я вообще кричу редко. Там кричала один раз. Спустя 2 года работы. Коммерческий директор изводил меня порядка 40 мин. Ему все казалось, что у меня есть ключи (не будем уточнять всю историю), и я их прячу, а у меня их не было. Когда он, в очередной раз попытался меня в этом заподозрить. Я ТАК рявкнула. На весь офис. Он заглох. Вышел. И мне все зааплодировали. Он был жуткий зануда. И доставал всех. Но никто на него не орал. (Директор все таки). И тут я за всех оттянулась. Вывод: если меня сильно припереть, я еще как могу постоять за себя.

Не могу 100% утверждать, что есть чувство собственной недостойности, но все тянется из детства - это точно.

Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.
Что вы чувствуете сейчас в этой связи?

Именно в этой - ничего. У меня сейчас, в принципе, другое мировоззрение. Я считаю, что человек может все, ну или почти все. Охать и ахать - непродуктивно. В пример мне уже никого давно не ставят, и уж тем более не охают. Я сменила круг общения. "Я уничтожила всех подруг!" (С)
Верю только в собственный опыт, и в то, что можно потрогать. Предпочитаю действовать, а не рассуждать. Считаю, что это было неверно. Своих бы детей так воспитывать не стала.

Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.

Вот тут и начинается самое интересное. Я живу в 500 км от Москвы. В своем городе я пыталась пойти к психотерапевту, но как-то это оказалось больше нужно мне, чем ему.Так что, даже не знаю, что сказать на эту тему.

Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.

А вот тут я совсем ничего не поняла. Можно как-то поконкретнее.

С уважение, Татьяна.

[psy-therapist]

Мне бывает стыдно за поведение других людей.

То есть - "вы испытываете чувства других людей"? Очень часто это тянется из детства, когда родители заставляют ребёнка испытывать те чувства, которые они испытывают сами. Но это - всего лишь их чувства.

Предпочитаю действовать, а не рассуждать. Считаю, что это было неверно. Своих бы детей так воспитывать не стала.

Но ведь вы можете меняться сама.

В своем городе я пыталась пойти к психотерапевту, но как-то это оказалось больше нужно мне, чем ему.

Татьяна, безусловно - очень разные люди называют себя психотерапевтами, зачастую просто не имея реальной подготовки в области "лечения разговором" (в частности в формальную программу подготовки врачей-психотерапевтов это обучение не входит и не каждый врач находит в себе силы и желание "вкладываться" в достаточно дорогую и длительную реальную переподготовку, - "зачем, диплом-то главное получил и на стенку повесил").
Но по вашим словам как будто бы звучит такое "ожидание, что специалист-психотерапевт станет для вас своего рода "мамочкой", которая будет заботиться о своём ребёнке"?

Важно понимать, что "процесс изменений - это то, что происходит у вас внутри, это ваша собственная часть работы". А специалист всего лишь помогает вам в вашем движении "к пониманию самой себя", "высвечивая фонариком знаний те или иные тёмные ии незаметные вам самой детали.

А вот тут я совсем ничего не поняла. Можно как-то поконкретнее.

Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.
На форуме, в формате бесплатной онлайн-консультации я не могу в полной мере предложить вам то количество взаимодействия, которое вам необходимо, моя основная цель здесь - это помочь человеку определиться с кругом проблем.
Но я могу предложить вам участие в групповой работе - здесь на форуме. В статье, ссылка на которую есть в моём предыдущем сообщении, есть описание, "что собственно говоря из себя представляет групповая работа".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Но по вашим словам как будто бы звучит такое "ожидание, что специалист-психотерапевт станет для вас своего рода "мамочкой", которая будет заботиться о своём ребёнке"?

Я здравомыслящий человек и, если честно, то представить не могу себе, что совершенно чужой человек будет обо мне заботится? Это как? На основании чего? И каким образом заботится? Просто я считаю, что в оказании услуги должны быть заинтересованы обе стороны. Если я звоню по объявлению и мне начинают что-то мямлить в ответ, то зачем мне такой специалист? Вам бы понравилось, если б пациент часто не приходил на занятия, при этом не особо утруждаясь объяснениями?

Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.

Вот тут что-то я не поняла. Что именно обсуждать? Мне кажется у меня другого рода проблема. Мне необходимо обсудить, что происходило со мной в прошлом. Сделать правильные выводы и научиться правильно мыслить и действовать сейчас, что б не допускать ошибок в будущем.

Я прочитала Вашу статью по ссылке, которую Вы мне прислали в прошлом сообщении. Если честно, то очно я бы не стала ходить на такие занятия. Судя по тем показаниям, которые описаны в данной статье, я бы сильно выделялась на фоне остальных участников.

Но я могу предложить вам участие в групповой работе - здесь на форуме.

Опять же не поняла, как технически это сделать? Перейти в раздел: http://psy-therapist.ru/theraforum/f...raboty-gruppy/ оставить свое сообщение и? И потом, что мне там написать, елси нужно описывать

что происходит с вами и в вашей жизни

Что-то в этот раз вопросов больше чем ответов.


С уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Просто я считаю, что в оказании услуги должны быть заинтересованы обе стороны. Если я звоню по объявлению и мне начинают что-то мямлить в ответ, то зачем мне такой специалист?

Согласен с вами. Что же - действительно, люди (и в том числе и пси-специалисты) бывают разными.

Мне необходимо обсудить, что происходило со мной в прошлом. Сделать правильные выводы и научиться правильно мыслить и действовать сейчас, что б не допускать ошибок в будущем.

Да, и в этом я полностью с вами согласен.

Опять же не поняла, как технически это сделать? Перейти в раздел: Начало работы группы оставить свое сообщение и?

Технически - вначале согласиться - ну или не согласиться... В том разделе могут писать сообщения только участники группы, принимающие определённые "правила" (общения).
Если вы согласны - я предоставлю вам доступ и возможность оставлять сообщения.

Что-то в этот раз вопросов больше чем ответов.

В любом случае я не работаю в формате "вопрос-ответ", я работаю в формате "совместного поиска".

Если честно, то очно я бы не стала ходить на такие занятия. Судя по тем показаниям, которые описаны в данной статье, я бы сильно выделялась на фоне остальных участников.

Искренне интересно - а что именно вас смутило?
Мне действительно интересен ваш "взгляд со стороны", я понимаю, что статья написана несколько суховато, технично и возможно не слишком понятно... Возможно ваше мнение поможет мне оьбъяснить что-то более доступно, в том числе и вам.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танечка]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Я еще раз перечитала статью, хорошо подумала, поняла что мне нужно. Ваше предложение мне не подходит.

Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.

Если вы согласны - я предоставлю вам доступ и возможность оставлять сообщения.

Я никак не пойму: какие сообщения, о чем? Что я должна буду там писать? Зачем мне обсуждении моих жизненных событий чужими людьми, да еще которые свои-то проблемы не решили? Мне нечего написать, и уж тем более нечего было бы сказать при реальном общении. И обсуждать мне нечего.

Искренне интересно - а что именно вас смутило?
Мне действительно интересен ваш "взгляд со стороны", я понимаю, что статья написана несколько суховато, технично и возможно не слишком понятно... Возможно ваше мнение поможет мне объяснить что-то более доступно, в том числе и вам.

1. В процессе встречи участники группы общаются друг с другом, делятся тем, что является для них важным и значимым в данный момент их жизни. В групп-аналитической психотерапии все члены группы являются своего рода «ко-терапевтами» друг для друга и в то же время полноценными участниками терапевтического процесса.

Зачем мне чужое "важное"?

2. Считается, что наиболее эффективен групп-анализ при работе с невротическими и психосоматическими расстройствами, нарушениями взаимоотношений и коммуникации, с различными посттравматическими психологическими проявлениями, проблемами общения, агрессии, сексуальности, тех или иных форм зависимого поведения или созависимости, суицидального поведения. В случае если вы столкнулись со сложными жизненными обстоятельствами или с ситуацией социальной изоляцией, группа может стать для вас хорошим источником поддержки.

У меня ничего этого нет.

3. Длительность групп-аналитической психотерапии в среднем занимает от 1 до 3 лет. Но так как в первую очередь важно, чтобы человек мог «взять для себя столько, сколько необходимо именно ему в его конкретной ситуации» продолжительность участия в группе может варьироваться.

Я считаю, что это перебор в моей ситуации.

4.Правило эмоциональной открытости
Если участник чувствует или думает что-то «здесь и сейчас», то желательно по возможности озвучивать группе свои переживания. Выразить, сделать достоянием группового опыта.

Т.е. я слушаю чужие проблемы, переживаю, рассказываю, загружаюсь по полной... А зачем мне груз чужих проблем?

5.Правило «здесь и сейчас»
Главное то, что вы испытываете прямо сейчас в группе. Важны актуальные переживания, так как они могут являться ключом к изменению – как вашего, так и других участников.

Т.е. если в группу входят личности определенного типа, которые, например, ненавидят всех и вся, я должна это все выслушивать и мне это сильно поможет? Я не хочу это слушать. Зачем? Более того, я вообще не хочу входить в контакт с такими людьми, ни по какому поводу.

6.Правило постоянства
Встречи не стоит пропускать.

У взрослого человека есть определенные обязательства. Т.е. все бросить и ходить в группу любой ценой?

7.Правило инициативы участников
Может обсуждаться любая тема из запроса присутствующих, причем первой будет наиболее актуальная. В первую очередь разбираются жизненно важные, наиболее острые вопросы.

И кто решает, что наиболее важное? А если моя тема никогда не станет важной? 3 года просидишь и опять в группу? А там и 80 не за горами и вопрос отпал?

Сегодня я нашла ответ на свой вопрос

В общем, где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.

С уважением, Татьяна.

[psy-therapist]

Я еще раз перечитала статью, хорошо подумала, поняла что мне нужно. Ваше предложение мне не подходит.

Ну что же, Татьяна - это очень важно, что вы можете принимать для себя решения и выбирать, что вам подходит - а что - нет.

Пётр Юрьевич Лизяев