Показано с 1 по 17 из 17
  1. #1
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Радость Повторяющийся сценарий

    Добрый день!
    Мне почти 35 лет. Была замужем. После замужества пережила ещё два романа. Причем последний был самый забавный. Сначала мужчина много делал для меня и заводил разговоры про совместное будущее, потом резко все изменилось. Я приняла решение расстаться, поскольку не видела смысла в данных отношениях. Он мне полоскал мозг 3 месяца, пока я его не приперла. Причину таких перемен он мне не озвучил.
    Проанализировав свои отношения с мужчинами я поняла, что повторяется один и тот же сценарий. Я выбираю мужчин, которые слушают свою маму (маменькины сынки).
    На самом деле я не хочу жить с таким мужчиной, но мое подсознание, видимо, мешает мне в этом.
    Несколько слов о себе.
    Меня воспитывала одна мама. Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила. Где-то лет в 28 я пересмотрела эту позицию. перестала это слушать, поверила в себя, и жизнь стала налаживаться. Этот момент совпал с моим разводом. И еще есть момент: пока я была ребенком (подростком) мы жили скромно, и меня часто мучила проблема, что из-за этого я не смогу встретить своего мужчину. Сейчас я работаю над этим, и мне кажется, я справилась.
    В общем, читаю всякую литературу по психологии, пришла к выводу, что у меня "повторяющийся сценарий".
    Поскольку лет уже почти 35 (будет через неделю) хотелось бы все таки решить эту проблему. Т.е. выбрать подходящего мне человека, создать семью и родить детей.
    (тест прошла сразу )
    Результаты по шкалам:
    Искренность: 2
    Аггравация: 0
    Экстраверсия: 8
    Спонтанность: 9
    Агрессивность: 5
    Ригидность: 7
    Интроверсия: 5
    Сензитивность: 7
    Тревожность: 7
    Лабильность: 6


    Заранее спасибо, с уважением, Татьяна.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Татьяна!

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Т.е. выбрать подходящего мне человека, создать семью и родить детей.
    Честно говоря по этой фразе создаётся впечатление, как будто бы вы относитесь к вопросу "исключительно утилитарно" - то есть - "где мне взять такого человека, который..."
    И как будто бы совершенно неважны человеческие отношения, общие интересы, взаимопонимание - и взаимное притяжение.

    Можете немного рассказать о себе - кто вы по образованию, чем занимаетесь, "чем живёте", с кем, какие у вас интересы?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Пётр Юрьевич!


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И как будто бы совершенно неважны человеческие отношения, общие интересы, взаимопонимание - и взаимное притяжение.
    Конечно все это важно для меня, проблема то в том и состоит, что я выбираю мужчин, которым это не важно. Вернее просто не нужно. Им нужна женщина - мать. Я ничего против не имею таких женщин. У меня подружка такая. Второй раз замужем. Я б даже сказала оба раза удачно. Просто мне в таком союзе не комфортно.

    По образованию я финансист, работаю по специальности. В свободное время занимаюсь фитнесом. Учу английский. Люблю ездить в путешествия - отдыхать. Живу с мамой. Маме 73 года. Есть друзья. С друзьями вижусь редко (у них семьи) - чаще телефон и интернет (письма). Делаю ремонт в квартире - этапами.
    Люблю гулять, жизнеутверждающие фильмы и музыку.

    С уважением, Татьяна.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрйй вечер, Татьяна!

    Ну как-то постепенно начинают "появляться новые мазки в общей картине". И вы больше становитесь похожей на живого человека, а не на "цифры теста"! Женщиной со своими интересами, заботами, увлечениями и слабостями.

    Но тем не менее пока всё равно много не совсем понятного. И хотелось бы с вашей помощью попробовать в этом разобраться.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Им нужна женщина - мать.
    Это как?


    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Просто мне в таком союзе не комфортно.
    В каком именно союзе вам неприятно? Можете попробовать описать? Что вас ограничивает в таких именно отношениях? Можно ли с вашей точки зрения в таких отношениях чего-то менять?

    И - "какие именно отношения хотелось бы вам"? Можете нарисовать "картину ваших идеальных отношений"? Не одним предложением, а - в красках и деталях...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр!
    Попробую описать свой последний роман.
    На первом свидании у меня сердце ушло в пятки. (так вот понравился). Я взяла себя в руки и решила : подожди.
    Мужчина 36 лет, 2 раза был женат. Своя квартира. Еще есть пустая квартира в другом маленьком городе. Есть накопления. К моменту знакомства работал в крупной фирме в Москве в стадии увольнения по сокращению (события происходили за пределами МКАД). Родители живут отдельно в своей квартире.

    Начиналось все замечательно: красивые ухаживания, заболела - заботился, навещал, покрасил мне трубу в ванной, купил очиститель воды. Занудствовал правда, но кто ж без недостатков то.

    Были негативные моменты: 2 жена ушла через 3 месяца после свадьбы, при этом они в общей сложности прожили 4 года и ей было, на тот момент 30 лет; часто повторял: "Что никто его не полюбит, как мама".

    Были разговоры о совместном будущем.

    Я склонна связывать перемены с нашей встречи с его друзьями. Хотя никаких доказательств этому у меня нет.

    Живет в отдельной квартире, но кушать ходит к маме. Все время стоны и жалобы. Сначала говорил, что будет учить со мной английский (он профессиональный педагог), потом пошел в отказ. Начались претензии ко мне (работа у меня не такая, указания какую надо).

    И как-то в разговоре он планировал ближайшее будущее как-будто меня вообще не существует в его жизни. Я переспала с этой мыслью ночть и предложила расстаться.

    И вот тут началась шняга.

    Давай повстречаемся, по налаживаем отношения. Я сначала хотел жениться на тебе, теперь передумал (причину не озвучил).
    Тут я совершила ошибку не послав его далеко и надолго.

    К этому времени он не работал.

    Хорошо, думаю, посмотрим.

    Ну и дальше больше. Ко мне стал приезжать поздно вечером (мне в 6 вставать), икслючительно "пожрать". При этом все должно быть свежеприготовленное. На все мои просьбы изменить ситуацию, рассказывал, что ему женщина должна. Я возражала. Исключительное потребительское отношение, никаких свиданий.

    Устроился на новую работу начальником отдела. наступила пора, когда просто необходимо принимать решения. И он это начал все валить на меня. Я стала избегать всего этого. Мне просто надоело. Я была уверено, что он меня держит, как запасной аэродром, пока не найдет лучшую подружку.

    И тут я взяла его на понт, что знаю про новую подружку.

    Начался новые виток шняги.

    И какие-то диски ему нужно у меня забрать (им цена 30 руб. в базарный день) и что-то он мне хочет отдать (моих вещей у него не было).

    Звоню, что б диски забрал - трубку не берет.
    Через какое-то время смска (врет). Не отвечаю.
    Дней через 5 звонит, врет, что не смог до меня дозвониться, когда я ему звонила (это было самое загадочное - уже точно не будет никаких отношений, а он все равно врал).
    Забрал диски.
    И пошли смски, какая я хорошая. И можно он мне позвонит. Охренеть.

    Я думаю, что ему меня отсоветовали друзья. В принципе, я рада, что с ним все закончилось, потому как именно эта черта меня и не устраивает в мужчинах.
    Самое интересное, что я вааще в шоке от этого. Поскольку среди моих друзей, не приняты такие вещи. Мало-ли кто-кому не нравится, это выбор человека. У нас не принято высказываться и вообще как-то комментировать отношения.

    Мне нужен мужчина способный принимать решения. Решать свои проблемы сам.
    Т.е. на ставить в известность женщину о каком-то неприятном событии, предоставляя ей право решать эту проблему, а просто принять решение и все.

    Т.е. если мужчине нужна работа, он её должен искать сам, а не жена его устраивает на работу.
    Мне нужен мужчина действия. Который бы тоже хотел реализовывать "проекты". Сделать ремонт, поехать отдохнуть и т.д. Я не говорю, что он должен сам делать ремонт, но заработать денег, не быть против, не стонать.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Татьяна!

    Мне кажется, что вы очень здраво рассуждаете и оцениваете то, что происходило между вами и вашим избранником во время вашего последнего на настоящий момент романа.

    И похоже что вы действительно понимаете - "что вам нужно - и что вам не нужно". И очень хорошо, что вы отдаёте себе в этом отчёт.


    Но создаётся впечатление, что вы "закладываете" заранее очень жёсткие рамки - "нужно, чтобы он реализовывал проекты - ремонт, поездка на отдых и т.д."


    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Мне нужен мужчина действия.
    И в каком то смысле это получается -парадоксальным образом - "позиция мамочки, которая знает, что нужно делать её сыночек".

    Что вы думаете - и что вы чувствуете по этому поводу?
    Как с вашей точки зрения это может быть связано с тем, как вы озаглавили вашу тему и озвучили ваш повод для обращения за помощью?


    Пётр Юрьевич Лизяев

    P.S. К слову сказать, мне уютнее, когда ко мне обращаются по имени-отчеству... ведь именно так я подписываюсь на форуме...

  7. #7
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр Юрьевич!



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но создаётся впечатление, что вы "закладываете" заранее очень жёсткие рамки - "нужно, чтобы он реализовывал проекты - ремонт, поездка на отдых и т.д."


    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Мне нужен мужчина действия.
    И в каком то смысле это получается -парадоксальным образом - "позиция мамочки, которая знает, что нужно делать её сыночек".
    Вполне возможно это и есть та проблема, которую мне нужно решить.
    По поводу жестких рамок, я б хотела уточнить момент. Пример: мужчина прогуливает за вечер (фактически пропивает) 23 тыс руб, через некоторое время звонит девушке (скорее просто знакомой) и спрашивает, не хочет ли она ему достать одну вещь на халяву, стоимостью 500 руб. Это установление рамок? Или это нормально, что не хочется общаться с таким человеком?

    Или еще пример. Мужчине негде жить, (ну не совсем негде, ну почти). Он постоянно говорит о том, что вот мама поделиться квартирой не хочет (приватизировала её на отчима), жалуется. На словах строит грандиозные планы. На самом деле за год пропил стоимость квартиры. А потом доходы стали меньше и возможности приобрести жильё изменились.

    Или еще пример. Мужчина покупает 2 машину в кредит. Ездит только на второй, первая стоит - фактически гниет, хотя можно продать и расплатиться с долгами. На уговоры жены - просто плевать. Меня все это напрягает, если не сказать хуже. При этом есть мужчины, которые и на квартиру заработали, и содержат и бывшие и нынешние семьи.

    Т.е. я хочу сказать, что есть недостатки, которые для меня неприемлемы. Т.е. мне нужен мужчина с той же системой ценностей, что ли...

    В общем, где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.

    С уважением, Татьяна.

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Татьяна!

    Извините, происходил процесс "переезда" форума... приходится заниматься вечными "доделками", и вместе с работой это отнимает очень много времени.

    По поводу вашего сообщения. Интересно, что вы умеете приводить очень яркие примеры.

    Но я обратил внимание на другой момент:
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.
    А зачем вообще нужна "мамочка"? Кому? Когда, в каких собственно отношениях? "Откуда она появляется"? Какова её роль?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #9
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Пётр Юрьевич!
    Я очень рада, что вы появились.
    Ваши вопросы поставили меня слегка в тупик.


    А зачем вообще нужна "мамочка"? Кому? Когда, в каких собственно отношениях? "Откуда она появляется"? Какова её роль?

    (Что-то не получилось цитировать).

    Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны. Есть же союзы: жена-мать, муж-сын. Им комфортно в данной ситуации. Мне кажется, когда женщина берет на себя принятие всех решений, а мужчина больше выполняет работу по дому.
    У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви. Поскольку нет детей, и я не знаю, что такое сидеть ночь у постели больного ребенка, то хочется научить мужчину решать его проблемы (хотя он прекрасно все может сам, в этом я уверена ), пожалеть его на пустом месте. Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло. Возможно это сидит где-то подсознательно и надо бороться с другими вещами, что бы была возможность, в принципе другого мужчину выбрать.
    Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
    или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.


    С уважением, Татьяна.

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны.
    Нет
    Мама - она одна нужна, - настоящая и реальная.
    Всё остальное - "неуклюжие попытки человека, чего-то недополучившего в детстве от "мамочки" получить это от какого-то другого человека с прямой форме". Что невозможно в принципе.
    Так зачем же интересно вам самой участвовать в этом?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви.
    Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло.
    Да, действительно, из такого замкнутого круга порой не так-то легко вырваться.
    Но самое главное что вы начинаете об этом задумываться.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
    или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.
    Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.
    Что вы чувствуете сейчас в этой связи?

    Татьяна, мне кажется что вам важна достаточно длительная работа, направленная на то, чтобы "переосмыслить ваши отношения в детстве".
    Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.
    Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.

    Можете немного почитать про очную работу, правда на форуме безусловно это будет выглядеть несколько по другому:
    Групп-аналитическая психотерапия

    Что вы думаете о по поводу такого варианта?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Наверное: мамы разные нужны, мамы разные важны.
    Нет
    Мама - она одна нужна, - настоящая и реальная.
    Всё остальное - "неуклюжие попытки человека, чего-то недополучившего в детстве от "мамочки" получить это от какого-то другого человека с прямой форме". Что невозможно в принципе.
    Так зачем же интересно вам самой учавствовать в этом?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    У меня же видимо есть чувство нерастраченной любви.
    Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Т.е. получается, что мужчина меня провоцирует на роль "мамочки", а я поддаюсь. Не получается это все пресечь и перевести отношения в другое русло.
    Да, действительно, из такого замкнутого круга порой не так-то легко вырваться.
    Но самое главное что вы начинаете об этом задумываться.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
    или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.
    Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.
    Что вы чувствуете сейчас в этой связи?

    Татьяна, мне кажется что вам важна достаточно длительная работа, направленная на то, чтобы "переосмыслить ваши отношения в детстве".
    Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.
    Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.

    Можете немного почитать про очную работу, правда на форуме безусловно это будет выглядеть несколько по другому:
    Групп-аналитическая психотерапия

    Что вы думаете о по поводу такого варианта?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. #12
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Смущение

    Добрый день, Пётр Юрьевич!

    Большое спасибо, что вы уделяете мне внимание.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Может быть можно эту мощную реку направить в русло более естественных отношений с традиционными ролями "муж-жена"?
    Я считаю, что нужно. Но, поскольку, до сих пор это не произошло, наверное есть вопросы, которые нужно решить.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Например, я чувствую себя неудобно, когда мужчина начинает тратить на меня деньги, потом я вроде как себя настраиваю, а он уже передумал.
    или в поезде мне неудобно попросить человека залезть его на свою полку-верхнюю, и мне приходиться сидеть с ним сутки на нижней.
    Интересно, вероятно есть какое-то чувство "собственной не-достойности", которое тянется откуда-то из детства?
    Я называю это "моя вшивая интеллигентность". Мне бывает стыдно за поведение других людей. Но. Не все так плохо. У меня был случай на предыдущей работе. Я вообще кричу редко. Там кричала один раз. Спустя 2 года работы. Коммерческий директор изводил меня порядка 40 мин. Ему все казалось, что у меня есть ключи (не будем уточнять всю историю), и я их прячу, а у меня их не было. Когда он, в очередной раз попытался меня в этом заподозрить. Я ТАК рявкнула. На весь офис. Он заглох. Вышел. И мне все зааплодировали. Он был жуткий зануда. И доставал всех. Но никто на него не орал. (Директор все таки). И тут я за всех оттянулась. Вывод: если меня сильно припереть, я еще как могу постоять за себя.

    Не могу 100% утверждать, что есть чувство собственной недостойности, но все тянется из детства - это точно.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Часто в детстве ставились в пример другие дети. Когда я повзрослела, родственники только охали и ахали как все трудно и тяжело, и я всему этому верила.
    Что вы чувствуете сейчас в этой связи?
    Именно в этой - ничего. У меня сейчас, в принципе, другое мировоззрение. Я считаю, что человек может все, ну или почти все. Охать и ахать - непродуктивно. В пример мне уже никого давно не ставят, и уж тем более не охают. Я сменила круг общения. "Я уничтожила всех подруг!" (С)
    Верю только в собственный опыт, и в то, что можно потрогать. Предпочитаю действовать, а не рассуждать. Считаю, что это было неверно. Своих бы детей так воспитывать не стала.




    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Лучше всего, если вы сможете найти возможность для очной работы.
    Вот тут и начинается самое интересное. Я живу в 500 км от Москвы. В своем городе я пыталась пойти к психотерапевту, но как-то это оказалось больше нужно мне, чем ему.Так что, даже не знаю, что сказать на эту тему.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но как "программу минимум" я бы мог предложить вам принять участие в работе в формате онлайн-группы здесь на форуме.
    А вот тут я совсем ничего не поняла. Можно как-то поконкретнее.

    С уважение, Татьяна.

  13. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Мне бывает стыдно за поведение других людей.
    То есть - "вы испытываете чувства других людей"? Очень часто это тянется из детства, когда родители заставляют ребёнка испытывать те чувства, которые они испытывают сами. Но это - всего лишь их чувства.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Предпочитаю действовать, а не рассуждать. Считаю, что это было неверно. Своих бы детей так воспитывать не стала.
    Но ведь вы можете меняться сама.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    В своем городе я пыталась пойти к психотерапевту, но как-то это оказалось больше нужно мне, чем ему.
    Татьяна, безусловно - очень разные люди называют себя психотерапевтами, зачастую просто не имея реальной подготовки в области "лечения разговором" (в частности в формальную программу подготовки врачей-психотерапевтов это обучение не входит и не каждый врач находит в себе силы и желание "вкладываться" в достаточно дорогую и длительную реальную переподготовку, - "зачем, диплом-то главное получил и на стенку повесил").
    Но по вашим словам как будто бы звучит такое "ожидание, что специалист-психотерапевт станет для вас своего рода "мамочкой", которая будет заботиться о своём ребёнке"?

    Важно понимать, что "процесс изменений - это то, что происходит у вас внутри, это ваша собственная часть работы". А специалист всего лишь помогает вам в вашем движении "к пониманию самой себя", "высвечивая фонариком знаний те или иные тёмные ии незаметные вам самой детали.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    А вот тут я совсем ничего не поняла. Можно как-то поконкретнее.
    Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.
    На форуме, в формате бесплатной онлайн-консультации я не могу в полной мере предложить вам то количество взаимодействия, которое вам необходимо, моя основная цель здесь - это помочь человеку определиться с кругом проблем.
    Но я могу предложить вам участие в групповой работе - здесь на форуме. В статье, ссылка на которую есть в моём предыдущем сообщении, есть описание, "что собственно говоря из себя представляет групповая работа".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. #14
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр Юрьевич!




    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но по вашим словам как будто бы звучит такое "ожидание, что специалист-психотерапевт станет для вас своего рода "мамочкой", которая будет заботиться о своём ребёнке"?
    Я здравомыслящий человек и, если честно, то представить не могу себе, что совершенно чужой человек будет обо мне заботится? Это как? На основании чего? И каким образом заботится? Просто я считаю, что в оказании услуги должны быть заинтересованы обе стороны. Если я звоню по объявлению и мне начинают что-то мямлить в ответ, то зачем мне такой специалист? Вам бы понравилось, если б пациент часто не приходил на занятия, при этом не особо утруждаясь объяснениями?



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.
    Вот тут что-то я не поняла. Что именно обсуждать? Мне кажется у меня другого рода проблема. Мне необходимо обсудить, что происходило со мной в прошлом. Сделать правильные выводы и научиться правильно мыслить и действовать сейчас, что б не допускать ошибок в будущем.

    Я прочитала Вашу статью по ссылке, которую Вы мне прислали в прошлом сообщении. Если честно, то очно я бы не стала ходить на такие занятия. Судя по тем показаниям, которые описаны в данной статье, я бы сильно выделялась на фоне остальных участников.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но я могу предложить вам участие в групповой работе - здесь на форуме.
    Опять же не поняла, как технически это сделать? Перейти в раздел: http://psy-therapist.ru/theraforum/f...raboty-gruppy/ оставить свое сообщение и? И потом, что мне там написать, елси нужно описывать

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    что происходит с вами и в вашей жизни
    Что-то в этот раз вопросов больше чем ответов.


    С уважением, Татьяна.

  15. #15
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Просто я считаю, что в оказании услуги должны быть заинтересованы обе стороны. Если я звоню по объявлению и мне начинают что-то мямлить в ответ, то зачем мне такой специалист?
    Согласен с вами. Что же - действительно, люди (и в том числе и пси-специалисты) бывают разными.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Мне необходимо обсудить, что происходило со мной в прошлом. Сделать правильные выводы и научиться правильно мыслить и действовать сейчас, что б не допускать ошибок в будущем.
    Да, и в этом я полностью с вами согласен.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Опять же не поняла, как технически это сделать? Перейти в раздел: Начало работы группы оставить свое сообщение и?
    Технически - вначале согласиться - ну или не согласиться... В том разделе могут писать сообщения только участники группы, принимающие определённые "правила" (общения).
    Если вы согласны - я предоставлю вам доступ и возможность оставлять сообщения.

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Что-то в этот раз вопросов больше чем ответов.
    В любом случае я не работаю в формате "вопрос-ответ", я работаю в формате "совместного поиска".

    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Если честно, то очно я бы не стала ходить на такие занятия. Судя по тем показаниям, которые описаны в данной статье, я бы сильно выделялась на фоне остальных участников.
    Искренне интересно - а что именно вас смутило?
    Мне действительно интересен ваш "взгляд со стороны", я понимаю, что статья написана несколько суховато, технично и возможно не слишком понятно... Возможно ваше мнение поможет мне оьбъяснить что-то более доступно, в том числе и вам.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  16. #16
    Новичок Аватар для Танечка
    Регистрация
    28.09.2010
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр Юрьевич!

    Я еще раз перечитала статью, хорошо подумала, поняла что мне нужно. Ваше предложение мне не подходит.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Дело в том, что с моей точки зрения вам достаточно важно обсуждать многое из того, что происходит с вами и в вашей жизни.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Если вы согласны - я предоставлю вам доступ и возможность оставлять сообщения.
    Я никак не пойму: какие сообщения, о чем? Что я должна буду там писать? Зачем мне обсуждении моих жизненных событий чужими людьми, да еще которые свои-то проблемы не решили? Мне нечего написать, и уж тем более нечего было бы сказать при реальном общении. И обсуждать мне нечего.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Искренне интересно - а что именно вас смутило?
    Мне действительно интересен ваш "взгляд со стороны", я понимаю, что статья написана несколько суховато, технично и возможно не слишком понятно... Возможно ваше мнение поможет мне объяснить что-то более доступно, в том числе и вам.
    1. В процессе встречи участники группы общаются друг с другом, делятся тем, что является для них важным и значимым в данный момент их жизни. В групп-аналитической психотерапии все члены группы являются своего рода «ко-терапевтами» друг для друга и в то же время полноценными участниками терапевтического процесса.

    Зачем мне чужое "важное"?

    2. Считается, что наиболее эффективен групп-анализ при работе с невротическими и психосоматическими расстройствами, нарушениями взаимоотношений и коммуникации, с различными посттравматическими психологическими проявлениями, проблемами общения, агрессии, сексуальности, тех или иных форм зависимого поведения или созависимости, суицидального поведения. В случае если вы столкнулись со сложными жизненными обстоятельствами или с ситуацией социальной изоляцией, группа может стать для вас хорошим источником поддержки.

    У меня ничего этого нет.

    3. Длительность групп-аналитической психотерапии в среднем занимает от 1 до 3 лет. Но так как в первую очередь важно, чтобы человек мог «взять для себя столько, сколько необходимо именно ему в его конкретной ситуации» продолжительность участия в группе может варьироваться.

    Я считаю, что это перебор в моей ситуации.

    4.Правило эмоциональной открытости
    Если участник чувствует или думает что-то «здесь и сейчас», то желательно по возможности озвучивать группе свои переживания. Выразить, сделать достоянием группового опыта.

    Т.е. я слушаю чужие проблемы, переживаю, рассказываю, загружаюсь по полной... А зачем мне груз чужих проблем?

    5.Правило «здесь и сейчас»
    Главное то, что вы испытываете прямо сейчас в группе. Важны актуальные переживания, так как они могут являться ключом к изменению – как вашего, так и других участников.

    Т.е. если в группу входят личности определенного типа, которые, например, ненавидят всех и вся, я должна это все выслушивать и мне это сильно поможет? Я не хочу это слушать. Зачем? Более того, я вообще не хочу входить в контакт с такими людьми, ни по какому поводу.

    6.Правило постоянства
    Встречи не стоит пропускать.

    У взрослого человека есть определенные обязательства. Т.е. все бросить и ходить в группу любой ценой?

    7.Правило инициативы участников
    Может обсуждаться любая тема из запроса присутствующих, причем первой будет наиболее актуальная. В первую очередь разбираются жизненно важные, наиболее острые вопросы.

    И кто решает, что наиболее важное? А если моя тема никогда не станет важной? 3 года просидишь и опять в группу? А там и 80 не за горами и вопрос отпал?

    Сегодня я нашла ответ на свой вопрос




    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    В общем, где кончается позиция мамочки и установление рамок и начинается женщина - мне непонятно.
    С уважением, Татьяна.

  17. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Танечка Посмотреть сообщение
    Я еще раз перечитала статью, хорошо подумала, поняла что мне нужно. Ваше предложение мне не подходит.
    Ну что же, Татьяна - это очень важно, что вы можете принимать для себя решения и выбирать, что вам подходит - а что - нет.

    Пётр Юрьевич Лизяев

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru