Показано с 1 по 21 из 21
  1. #1
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)

    Как отучить сына от компьютера?

    Больше наверное и писать ничего не стоит. Эта беда захватила уже всех. И вот уже целыми днями, с начала каникул, он сидит в ютубе, смотрит глупые подростковые видео или играет в свой майнкрафт. Друзья его заняты тем же самым, у себя дома, и даже час провести на улице для него становится пыткой. Снег ему колет лицо, быстро идти он не может-ноги устали, на улице ему скучно не то что дома в интернете. Когда ему было лет 7, еще можно было как-то ограничить эту активность-спрятать провода, отключить системник, наконец, отключить жесткий диск либо спрятать компьютер "в ремонт". Но теперь еще и школа замучила своими требованиями-каждый день им нужно что-нибудь искать в интернете для учебы, хотя бы решебник, поэтому пришлось компьютер "починить" и вернуть на место.
    ограничить время я тоже не могу-на это время надо сына чем-нибудь занять - а чем его займешь, если друзья тоже такие же, не может же он целыми днями заниматься спортом в секции. Есть у него такие одноклассники, родители которых такой проблемы не имеют. Но я не представляю, как это возможно. Мне хочется вернуть то время, когда сын был маленьким 3-летним малышом, подвижным и смышленым, и проблема зависимости от игр и интернета существовала только у нас-его мамы и папы. И как перешел этот переход, когда он уже в 5 лет начал плакать -"Я хочу только играть в компьютер" "Мне больше ничего не интересно, кроме компьютера". Вот ему 10 лет, и я понимаю - действительно, уже для него ничего не интересно. Это настолько глубоко проникло в сознание, что я просто не нахожу с ним общий язык. Он даже уроки делать не хочет, не говоря уже про какие-то домашние обязанности. Негативного примера уже нет-отец с нами не живет, а я лишь изредка захожу в интернет, и то когда он не видит.
    Возможно, со временем это увлечение пройдет. Так же как прошло у меня, и прошло у его отца. Но какая огромная часть его детства потеряна на эту бессмысленную борьбу и бесполезное времяпровождение!

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    Здравствуйте.
    Отучить можно котенка, не гадить на ковер. Но если котенку не поставить лоток и не научить ходить теперь туда, он перестанет гадить на ковер, и будет гадить под кровать. Но нельзя все отобрать и ничего не дать взамен, котенок просто взорвется изнутри.
    Ваш сын не дрессированная собачка, которую легко приучить или отучить.
    Для него компьютер стал единственным собеседником, времяпрепроводителем, учителем, и развлекателем. А Вы думаете, что спрятав провода, сможете его отучить от того, во что он убегает.
    А от чего он убегает? Чего ищет там, в просторах сети?
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Natalya (05.01.2017)

  4. #3
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тигринка Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    А от чего он убегает? Чего ищет там, в просторах сети?
    Того же что и все- уйти от реального мира, где нужно что-то делать, нужно думать, прикладывать усилия - а там все легко и просто. Поссорился с реальными друзьями, вышел в онлайн - там сотня новых. Не получилось склеить поделку, зашел в игру и за минуту построил дом. Общаться дома скучно и неинтересно, а включил ютуб - там на него грохнулось сразу куча информации.
    Я знаю, что это тяжело. Было время, я не могла сама вылезти из интернета. Сначала я за уши вытаскивала оттуда своего супруга, а потом устала и втянулась сама, и уже он за уши меня тащил оттуда. Тоже ставил свой пароль, просматривал историю, влезал куда не надо. Я конечно обижалась, считала это вмешательством в свою личную жизнь. Теперь же занимаюсь тем же самым. Сложнее то, что у сына нет начального жизненного опыта, и я не знаю на что опереться, в этом сложном деле. Он действительно познает новое и развивается в интернете, такое поколение сейчас.

  5. #4
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    Цитата Сообщение от Missouri Посмотреть сообщение
    Было время, я не могла сама вылезти из интернета. Сначала я за уши вытаскивала оттуда своего супруга, а потом устала и втянулась сама, и уже он за уши меня тащил оттуда. Тоже ставил свой пароль, просматривал историю, влезал куда не надо. Я конечно обижалась, считала это вмешательством в свою личную жизнь. Теперь же занимаюсь тем же самым. Сложнее то, что у сына нет начального жизненного опыта, и я не знаю на что опереться, в этом сложном деле. Он действительно познает новое и развивается в интернете, такое поколение сейчас.
    Как будто бы сын подражает вам, своим родителям, делая то же самое, что и вы, и ждет от вас таких же реакций - что Вы будете его вытаскивать, паролить, просматривать историю, влезать куда не надо...
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  6. #5
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тигринка Посмотреть сообщение
    Как будто бы сын подражает вам, своим родителям, делая то же самое, что и вы, и ждет от вас таких же реакций - что Вы будете его вытаскивать, паролить, просматривать историю, влезать куда не надо...
    Это уже выше моих сил. Я очень большую часть своей энергии потратила на супруга. Но он все таки избавился от компьютерной зависимости, когда нашел в интернете любовницу и ушел к ней жить. Теперь он в интернет заходит лишь на 5 минут в день в скайп, и то постоянно оглядывается. Я рада за него, что он наконец то живет полноценно, избавился от всех своих неврозов программиста и ведет здоровый образ жизни обычного рабочего.
    Со мной все сложнее. Для меня интернет был сначала способом уйти от семейных проблем, найти себе интересный круг общения - вне обыденного общения. Потом обнаружилось что он мне может помочь работать - и очень сильно помог, я раньше всех своих коллег узнавала обо всем новом и удивляла их своими познаниями. Однако и этот плюс пропал, когда интернет появился у каждого, и даже на работе начальник обязал нас просматривать новости.
    Потом было опять много поиска по болезням ребенка, и интернет нужно благодарить за его выздоровление, а не реальных врачей. Теперь я в медицине уже профи, только нет диплома. И чего я ищу сама опять в интернете, мне бы на сайтах банковских услуг сидеть или в интернет-магазине, а я вот чего то на форуме зарегилась.

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Адрес
    СФО
    Сообщений
    463
    Поблагодарил(а)
    289
    Поблагодарили: 86 раз(а) (сообщений: 78)
    Записей в дневнике
    17
    Добрый день!
    А не пробовали вместе с ребёнком чем нибудь заняться? Например, сходить куда-нибудь? Один ребёнок конечно же играть не будет. Но они охотно играют с родителями. Я не поверю, что ребёнок выберет компьютер. Это не обязательно что то дорогостоящее. Можно сходить на ледяную горку, или каток. Если ещё с ними покататься и поиграть! Летом можно запускать воздушных змей. Вы обнаружите, насколько это занимательно! Кататься на лыжах всей семьёй, ходить на мульты в кинотеатр! Можно из своего детства что то вспомнить. 100% ребёнок выберет вас!

  8. #7
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Он уже школьник, ему 10 лет. Он сам должен уметь себя занимать, а я не могу посвящать свой день катанию с горки. Я прошлый год с ним один раз сходила на каток и чуть ногу себе не сломала. Дети и родители-это во первых разный обмен веществ, скорость реакции, не говорю уже про интересы. И общение со сверстниками никогда не сравнится общению с о старичками-родителями. Когда ему было меньше лет, можно было уговорами либо насильно утащить его куда-то против его воли, а когда мальчик по габаритам лишь ненамного меньше меня, то иногда безопаснее для мамы оставить его в покое, тем более когда рядом нет более габаритного мужчины.
    Прошлые 2-3 года он свою активность выплескивал на отца. Тот хоть и против своей воли, однако проводил с ним положенный еженедельный отдых на природе. Теперь уже и отец выбился из сил, работает в 3 смены, включая выходные, а ребенок лентяйничает и не хочет себя развлечь ничем кроме компьютерных игр. Хотя мы живем в центре города, парк, каток,и все развлечения в 5 минутах ходьбы, и для меня в моем детстве это было бы раем. Но он не понимает своего счастья, ему ничего это не надо.
    Например, перед Новым годом мне и моей маме пришлось орать на него в течении часа,чтобы он оторвался от интернета и пошел на школьный праздник. Сейчас в каникулы он выходит из дома лишь под угрозой полного отлучения от компьютера. Он и ест за ним, и уроки делает лишь в перерывах между игрой.
    Последний раз редактировалось Missouri; 06.01.2017 в 05:06.

  9. #8
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Адрес
    СФО
    Сообщений
    463
    Поблагодарил(а)
    289
    Поблагодарили: 86 раз(а) (сообщений: 78)
    Записей в дневнике
    17
    Никто не говорит, что нужно все все бросить и посвящать время только развлечению ребёнка, я говорю лишь про некоторое время. Да, 10 лет вроде и уже взрослый, но это ещё ребёнок. Если уже сейчас силовые меры под вопросом, то дальше будет ещё сложнее заставить действовать по своему усмотрению. Придётся договариваться. Это очень сложно. Но либо махнуть рукой, либо договариваться. Если махнуть рукой не подходит, а оно и не должно подходить, придётся потрудиться. Ребёнок сам себя не воспитывал. Он приспособился к тем условиям, которые ему были предложены. И это проблема многих родителей, не только ваша. Мы все так поступаем а потом думаем, как отлучить ребёнка от компьютера.... Мне было немного легче в том плане, что у меня его не было, после развода все осталось у супруга. И я не купила, были др. проблемы. Планшет сломали, и он был не такой мощности. Вобщем мне деваться некуда было, ходила и на каток и на футбол и на горку.... С этим проблем нет, зависимости нет. Могу ещё поделиться. Я намеренно не покупала продукты несколько дней, потом вместе с детьми составляли список что нужно и вместе ходили за покупками... Им нравилось очень! Ещё любим готовить что нибудь эдакое. Они находят рецепт, закупают продукты и вместе готовим. Например мороженое или пиццу или булочки синнабон... Они сами снимают видео для ютуба. Им нравится. Правда не выкладываем мы видео, но снимаем))). Ещё делаем фокусы. Я не знаю, меня все это не утомляет, наоборот, мне тоже нравится. Я не занимаюсь этим постоянно. Время от времени.

  10. #9
    Banned Аватар для Jolene
    Регистрация
    24.09.2013
    Сообщений
    1,453
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 534 раз(а) (сообщений: 388)
    Записей в дневнике
    108
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Они находят рецепт, закупают продукты и вместе готовим. Например мороженое или пиццу или булочки синнабон... Они сами снимают видео для ютуба. Им нравится. Правда не выкладываем мы видео, но снимаем)))
    Класс!)))

  11. 1 пользователь сказал cпасибо Jolene за это понравившееся сообщение:

    Natalya (06.01.2017)

  12. #10
    Мастер общения Аватар для Аля)
    Регистрация
    24.08.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    329
    Поблагодарил(а)
    60
    Поблагодарили: 124 раз(а) (сообщений: 99)
    Записей в дневнике
    10
    Missouri, а вы много общаетесь со своим сыном? Есть ли у вас контакт с ним? Часто ли вы обнимаетесь, показываете ему свою любовь к нему? Утешаете его или радуйтесь вместе с ним? Часто ли вы ругаетесь с сыном?
    Простите, если мои вопросы вас обидят. Но как мне кажется вашему ребёнку сейчас очень нелегко.

  13. 2 пользователей сказали cпасибо Аля) за это понравившееся сообщение:

    Natalya (07.01.2017), ПётрЮрьевич (07.01.2017)

  14. #11
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Ругаюсь с ним очень часто, день не проходит без того чтобы я его не отругала. Он очень агрессивный, а последнее время вообще не может себя контролировать. Хотя он мне очень сильно помогает-помогает ухаживать за маленькой сестрой, которая его очень любит, поэтому я иногда иду сыну на уступки и разрешаю ему что-то, или часть уроков делаю за него сама.
    Но иногда он к сестре очень агрессивно относится, даже играя с ней, пугает ее поскольку очень большая разница в возрасте -8 с половиной лет, так что она плачет от него.
    Но за это я стараюсь не ругать, потому что он несознательно все это делает, просто объясняю, что он сделал не так. Поскольку он тоже обижается, что сестра от него убегает ко мне, и когда она была совсем маленькой, он часто говорил с обидой, что я родила малышку только для себя а не для него, и ему очень хочется ее разбудить чтобы с ней играть.

  15. #12
    Мастер общения Аватар для Аля)
    Регистрация
    24.08.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    329
    Поблагодарил(а)
    60
    Поблагодарили: 124 раз(а) (сообщений: 99)
    Записей в дневнике
    10
    Получается ваш сын хочет, чтобы вы ему уделяли столько же внимания, сколько и сестре?

  16. #13
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    Цитата Сообщение от Missouri Посмотреть сообщение
    Ругаюсь с ним очень часто, день не проходит без того чтобы я его не отругала. Он очень агрессивный, а последнее время вообще не может себя контролировать. Хотя он мне очень сильно помогает-помогает ухаживать за маленькой сестрой, которая его очень любит, поэтому я иногда иду сыну на уступки и разрешаю ему что-то, или часть уроков делаю за него сама.
    Но иногда он к сестре очень агрессивно относится, даже играя с ней, пугает ее поскольку очень большая разница в возрасте -8 с половиной лет, так что она плачет от него.
    Но за это я стараюсь не ругать, потому что он несознательно все это делает, просто объясняю, что он сделал не так. Поскольку он тоже обижается, что сестра от него убегает ко мне, и когда она была совсем маленькой, он часто говорил с обидой, что я родила малышку только для себя а не для него, и ему очень хочется ее разбудить чтобы с ней играть.
    Депрессия старшего брата явление не редкое при рождении второго ребенка. Даже если он ждал вместе с родителями этого малыша. Его жизнь вмиг перекраивается и переворачивается, ведь мама раньше была только для него, а теперь есть маленький конкурент, с которым не просто делить внимание приходится, а на время почти полностью уйти на задний план...
    И отсюда ревность, и попытки сделать больно этому маленькому захватчику мамы. Это нормально, и все старшие дети сталкиваются с такими импульсами, кто ярче, кто сглаженнее.
    У Вашего мальчика перед глазами был пример, куда можно убежать от непереносимых переживаний - его мама и папа убегали в компьютер. Он попробовал, и нашел там более комфортную для себя среду, с людьми, которым есть до него дело.
    Так о чем я?
    Запретами и ограничениями невозможно добиться того, чтоб "здесь" ему стало комфортнее, чем "там". Если Вы что то хотите отнять, то нужно что то дать взамен, любая зависимость базируется на том (как ни грустно), что всего лишь меняется объект зависимости - была зависимость от алкоголя, стала зависимость от компьютера, была зависимость от компьютера, стала зависимость от общения, или от спорта, или еще от чего, где будет удовлетворяться та потребность, которая фрустрирована и удовлетворяется этой зависимостью.
    Я так понимаю, сыну сейчас 10 лет, а младшей дочери два года?
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  17. 2 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Missouri (16.01.2017), ПётрЮрьевич (15.01.2017)

  18. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,785
    Поблагодарил(а)
    3,175
    Поблагодарили: 1,394 раз(а) (сообщений: 1,179)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Аля) Посмотреть сообщение
    Получается ваш сын хочет, чтобы вы ему уделяли столько же внимания, сколько и сестре?
    Я бы как психоаналитик трактовал это несколько иначе:
    Цитата Сообщение от Missouri Посмотреть сообщение
    он часто говорил с обидой, что я родила малышку только для себя а не для него
    - "он хочет, чтобы мама родила ему ребёнка", такой вот эдипальный конфликт.

    Ну а вообще по поводу компьютера - вы как родитель имеете право - и даже "должны" - не только "ограничивать" ребёнка - но и при этом по возможности "структурировать его время".
    Есть и другие активности, которые "нужно выполнять" - и "читать", и "делать что-то руками" и т.д., про спорт вы уже упоминали.
    Ну а то что "школа давит"... это не совсем правильно (не в этом возрасте). "Если школе нужно, чтобы для удачной отчётности учителя по выполнению учебного плана ребёнок бы имел возможность выходить с компьютера в интернет и искать там информацию - то пусть школа и предоставляет для этого - и компьютер, и интернет."

  19. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Missouri (16.01.2017)

  20. #15
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Такой конфликт возник наверное еще давно. Еще когда он только научился говорить, первые его слова были "мама, я тебя люблю" а чуть попозже "давай поцелуемся, но только в губы"
    но я думаю, тут детский садик добавил своего влияния. на тихий час обычно воспитатель оставляла детей без присмотра, и что они в спальне только не делали. И танцевали без трусов, и фокусы показывали.

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Missouri за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (16.01.2017)

  22. #16
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    А дети великие подражатели. Если мама целует кого то в губы, и это любовь, то и его должна целовать в губы, если любит!

    Для мальчика лет трех характерно любить маму, и даже хотеть жениться на ней. И все детки это проходят.
    Помню, мой сынуля никак не мог выбрать на ком из нас жениться - на мне, или на любимой воспитательнице. Обе на его предложение жениться отвечали что уже замужем за другим мужчиной.
    - Мама, я тебя люблю! Я на тебе женюсь!
    - Но я замужем за папой, сынок.
    - Ну ладно, тогда я женюсь на Светлане Геннадьевне.

    - Светлана Геннадьевна, я Вас так люблю! Я на Вас женюсь!
    - Я не могу выйти за тебя замуж, я уже замужем.
    - Да? Эх. Ну что делать. Тогда женюсь на маме.

    И так по кругу до бесконечности. Мы с воспитательницей при встрече смеялись и спрашивали друг у друга, кто сегодня кандидат в жены, она или я.
    И писюны дети друг другу показывают, и даже трогают, и имитируют разные вещи, от этого они не становятся испорченными.

    Хотя определенная опасность, конечно есть. И исходит она не от ребенка, а от матери в общем то. И опасность для ребенка.
    У одинокой, или неудовлетворенной отношениями с мужем женщины так велик соблазн воспитать из сына такого мужчину, такого супруга, как ей хотелось бы. И ребенок, который всецело любит маму, как податливый материал, лепится в такого потенциального мужа. И встает на его место, становясь психологически маме мужем.
    Мама неосознанно поощряет ребенка на это, ведь все мы живые люди, и нам всем хочется любви, и заботы, но не от ребенка, не такого, как может дать маленький ребенок, задача которого пока что - находиться под заботой и опекой родителя.
    Соблюсти баланс и не перепутать роли ребенок-супруг, это задача родителя, не ребенка.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  23. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (16.01.2017)

  24. #17
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тигринка Посмотреть сообщение

    Хотя определенная опасность, конечно есть. И исходит она не от ребенка, а от матери в общем то. И опасность для ребенка.
    У одинокой, или неудовлетворенной отношениями с мужем женщины так велик соблазн воспитать из сына такого мужчину, такого супруга, как ей хотелось бы. И ребенок, который всецело любит маму, как податливый материал, лепится в такого потенциального мужа. И встает на его место, становясь психологически маме мужем.
    Мама неосознанно поощряет ребенка на это, ведь все мы живые люди, и нам всем хочется любви, и заботы, но не от ребенка, не такого, как может дать маленький ребенок, задача которого пока что - находиться под заботой и опекой родителя.
    Соблюсти баланс и не перепутать роли ребенок-супруг, это задача родителя, не ребенка.
    В этом вы правы. Моя вина есть в этом, так как муж для меня был в первую очередь опекаемым, а из сына мне хотелось получить более сильную личность. Для мужа я наверно была "мамочкой", так как его мамочка не справлялась со своими обязанностями. И когда я с ним познакомилась, он был в старой дырявой одежде, рваных тапках, нестриженый и неухоженный. Он попросил ему помочь ,и я от скуки и избытка свободного времени я согласилась им заняться, не догадываясь, куда это заведет. Он привел себя в порядок и стал выглядеть более-менее нормально. Но еще несколько лет пришлось вычищать из него все его страхи и неадекватности, разорвать его привязанности (из-за которых он пытался покончить с собой, до знакомства со мной), мириться с тем, что у него постоянно что-то болит-то сердце, то желудок, то еще что-то (невротические проявления), бороться с его мамой, которая вела аморальный образ жизни, и ему часто приходилось ждать в подъезде у запертой двери, пока она в квартире с любовником. Кроме всего прочего, он достался мне 27-летним девственником, и это тоже заставило помучиться-то вспышки ревности, то слезы, то агрессия..Слава Богу, что он влюбился в другую, и теперь она с ним мучается.

  25. #18
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я бы как психоаналитик трактовал это несколько иначе:
    - "он хочет, чтобы мама родила ему ребёнка", такой вот эдипальный конфликт.
    Сын как только научился ходить и вылезать из своей кроватки, стал спать с нами. Мужу это не нравилось, но потом он смирился, так гораздо спокойнее. но

  26. #19
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,043
    Поблагодарил(а)
    348
    Поблагодарили: 1,359 раз(а) (сообщений: 1,111)
    Записей в дневнике
    65
    Уточню: бывший муж является отцом сыну? то есть вы занимались воспитанием мужа пока сын рос сам по себе?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  27. #20
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Уточню: бывший муж является отцом сыну? то есть вы занимались воспитанием мужа пока сын рос сам по себе?
    Мы познакомились, год повстречались, за это время муж очень быстро воспитался в нормального с виду мужчину, которого можно было показать маме. Он ей сразу же понравился, даже слишком, чем мне хотелось. Пошел разговор о свадьбе, для меня это стало неожиданностью. Но подумав, что терять мне нечего, тем более зря я что ли время тратила, чтобы теперь воспитанного мужчину кому-то отдавать, я согласилась. После свадьбы мы стали жить отдельно, и открылись неприятные грани в характере мужа, так что воспитание пришлось продолжить. Трудностей в этом не было для меня никаких, потому что в молодости погавкать лишний раз не проблема, это сейчас хочется спокойствия и мира. Тем более, как я писала, в прошлом муж пытался убиться, но неудачно, так что из человеколюбия я не могла его бросить, не решив предварительно его проблемы с его прежним окружением.
    Сын у нас родился через 4 года после нашей свадьбы, и тут мне пришлось тяжело, воспитывать обоих трудно. Поэтому я стала искать пути облегчения, сначала попыталась задействовать его маму. Но она всегда находилась по отношению к нему в странном положении-мне казалось, что она ему слишком заискивает, когда надо проявить строгость. И в то же время проявляет властность, когда нужно отпустить ситуацию. Но у нее много сложностей, она с 8 лет воспитывала своего сына одна, не получая от его отца ни денег, ни другой помощи. И в 90-е годы оказалась в критической ситуации, когда кормильцем семьи оказался ее сын-мой бывший муж, поэтому что касается материальной помощи, я всегда шла ей навстречу, и мужа склоняла помогать своей маме хотя бы деньгами. Но он оказался неблагодарный сын, но свекровь почему то вину за это возложила на меня. И лишь теперь, когда вторая невестка вообще не пускает ее в свою жизнь, она поняла, что я все таки была получше в отношении к ней.

  28. #21
    Активный участник Аватар для Missouri
    Регистрация
    08.12.2016
    Сообщений
    92
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 37 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Missouri Посмотреть сообщение
    Сын как только научился ходить и вылезать из своей кроватки, стал спать с нами. Мужу это не нравилось, но потом он смирился, так гораздо спокойнее. но
    Продолжу-после развода мы с сыном продолжали спать в одной кровати, так как один он боялся, часто ночью просыпался, плакал. Потом я забеременела, рассказала сыну фантастическую историю, по просмотренному сериалу, как внутри у меня появился малыш, поэтому мы теперь будем спать на разных кроватях. Сын нахмурился и сказал "Больше так не делай", но совместный сон прекратился. Потом сын спросил-кто у малыша папа. Я ответила, что папы у него нет, тогда сын сказал "Можно я буду ему папой". Тут все логично, детская логика безо всякого конфликта. Ревность начала проявляться только сейчас, до этого в течении года сын добросовестно выполнял свои "отцовские" обязанности-ходил за продуктами, вытаскивал коляску, играл с малышкой. Сейчас моей дочери 1,4 года. Когда она родилась, сыну неприятным открытием стало отсутствие у нее письки. Тут я наверно, ответила неправильно, сказала что у нее вырастет потом. Теперь он уже где-то узнал, что ничего уже не вырастет, и основные слова когда он общается с ней, это писька, жопа, попа какашка и так далее..

Похожие темы

  1. Контактирование сына и нового мужа. Как наладить?
    от phoenix в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 16.02.2015, 14:36
  2. Как примириться со смертью сына?
    от Люси в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 26.06.2014, 19:09
  3. Синдром Аспергера, депрессия у сына 17 лет
    от Соколова Юлия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.04.2011, 13:26

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru