Всем добрый день! Прошу, помогите разобраться и понять, где и в чем я допускаю ошибку!
Мне 30 лет, детей нет, замужем никогда не была. 1,5 года назад закончились мои единственные длительные отношения. Почти 7 лет мы провели вместе. Честно говоря, последние 2 года отношения и на отношения уже не были похожи: мы разъехались по разным домам, время от времени пытались что-то строить на стороне, но не получалось и возвращались друг к другу.
Так сложилось, что наше окончательное расставание совпало с крайне тяжелым периодом в моей жизни: я вышла из больницы после операции и узнала, что у моего любимого папы последняя стадия рака. Следующие полгода в одиночку возила его по больницам, обследованиям, общалась с врачами; попутно нашла высокооплачиваемую работу, руководящую должность, потому что поняла, что нужно много денег, взвалила на себя огромный груз ответственности. Как раз в этот период, когда я носилась в шоковом состоянии, пытаясь осознать, почему вдруг всё это случилось со мной, мой молодой человек, в котором я рассчитывала найти поддержку и опору, нашел себе наконец другую. Не буду перечислять, сколько было с его стороны некрасивых поступков в этот период, как он пытался для чего-то наладить со мной общение после папиной смерти и пр., но признаюсь честно, его поступок меня поразил до глубины души. Может быть, потому что я почему-то была уверена, что он никогда меня не оставит. Он не объяснил причин, не рассказал ничего о той, другой, не дал мне никаких возможностей выговориться и задать вопросы, возможно, поэтому я до сих пор, спустя такое количество времени, до сих пор думаю о нем с ненавистью.
И я уверена, что это как-то повлияло на мою дальнейшую личную жизнь, которая по-прежнему не налажена. Конечно же, поначалу я пыталась просто заполнить пустоту, потому что привыкать быть одной после стольких лет было чертовски страшно, до паники. Потом недолгий период какого-то разгулья. Затем отчаянного желания наконец встретить уже своего мужчину. А теперь... просто период тотального разочарования и отчаяния.
Я, конечно, рефлексирую каждый раз и недавно пришла к выводу, что все мужчины, так или иначе повстречавшиеся мне за этот период одиночества, действовали примерно по одному сценарию, и неважно, были ли у нас с ними интимные отношения или до них не дошло. Всех мужчин, с кем я знакомилась или начинала встречаться, в конечном итоге интересовал только секс. Мы могли общаться месяцами, обсуждать всё на свете, я получала ухаживания, помощь, поддержку... но стоило нам переспать, они либо исчезали, либо предлагали "свободные отношения". Либо уходили, не получив интим. Раз за разом... Впоследствии я уже сразу, понимая, к чему всё ведет, начинала играть, просто чтобы не было так обидно, каждый раз думая, что я у руля, и каждый раз проигрывала. Страдала, переживала, занималась самобичеванием. В итоге это всё привело к тому, что каждый последующий мужчина оказывался ещё большим "козлом", чем предыдущий. Я даже перестала получать какое-либо удовольствие от секса, хоть и пыталась себя иногда убедить, что это "для здоровья".
И вот теперь сижу с полнейшей пустотой в душе, понимаю, что каким-то образом притягиваю в свою жизнь все эти ситуации и всех этих мужчин, понимаю, что эти "свободные" отношения не про меня совсем, что мне нужен, как и всегда был нужен, только один и только мой... Но, увы, не знаю, как выбраться из этой воронки, которую сама создала, как будто крутит меня по кругу, а вырваться не могу. Дорогие форумчане, может быть, вы своими вопросами и размышлениями поможете мне выбраться и всё понять? Очень-очень буду вам благодарна!![]()