Показано с 1 по 18 из 18
  1. #1
    Новичок Аватар для chuckiewolf
    Регистрация
    15.06.2017
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Ненавижу мою хорошую маму.

    Здравствуйте. Перелистав пол интернета, решила все-таки написать свою историю сама. Мне почти 27 лет и моя жизнь никогда не была скучной. У меня есть две сестры, им 47 и 45 лет, мы все от разных отцов, так что росла я как единственный ребенок. Папа верил в жесткое воспитание, поэтому был ремнем и кричал за любую провинность. У него была постоянная депрессия, которую конечно никто не диагностировал и не лечил, с каждым годом он пил все больше, я дико боялась оставаться с ним наедине, под конец были случаи, когда он бешал с ножом и угрозами по дому ночами. Мама, всегда искала себя, насильно таща и меня, и папу за собой, по гадалкам, медитациям, психологам, церквям и т.д. Мой папа умер когда мне было 10 лет , в то же время к нам приехала бабуля,мамина мама и сломала ногу и мама отдалилась от меня еще больше. Ей нужно было работать, ухаживать за бабулей, поэтому она отдала собаку которая у нас была соседям. Большую часть времени я была одна, не имея ни малейнего понятия, как справляться со смертью отца. Мы жили так два года, затем перевезли бабулю к тете, а еще через год переехали в другую страну.
    Здесь живет моя старшая сестра, на тот момент с двумя детьми и новым мужем, так что мама полнстью углубилась в помощь ей, оставив меня ассимилироваться в чужой стране самостоятельно. С определенными сложностями я отучилась и сдала все экзамены. Вскоре после того, как мы переехали, мама нашла новую церковь, постоянно пытаясь тащить меня и всех окружающих с собой. Я много раз пыталась, как и раньше, перенять ее интерес, но так и не смогла.
    В 15 лет у меня появился первый парень, и тут началась беспрерывная слежка, контроль, до 18 лет она не давала мне закрывать дверь в мою комнату, если ко мне приходил парень, находила способы не давать мне ездить ни к кому в гости, если она уходила - выставляла нас из дома и закрывала дверь, забрав ключи.
    Когда мне было 18, она (редкий раз) оставила меня с парнем дома ненадолго и придя - поймала нас, так сказать, на преступлении. Конечно был скандал, после которого я сбежала из дома. Полгода я жила у разных родственников, она со мной не разговаривала и очень злилась на всех, кто давал мне приют. Затем я съехалась с тем же парнем и прожила с ним 2,5 года. Большую часть этого времени я была в армии, без работы, и в постоянном страхе перед всем вокруг. Затем я изменила своему парню с другим, мы расстались, я переехала в другой город и сейчас живу с тем, другим, уже 4 года, которого безумно люблю, первый раз в своей жизни. Отношения с мамой улучшились, я начала с ней хорошо общаться, поддерживать ее, она была очень рада, стала чаще мне звонить, до этого звонки были раз в 2-3 недели. Вот только - я не могу работать нигде дольше пары месяцев, потом сбегаю. Я начала учиться по профессии, которую люблю, но после первого семестра, поняла, что не могу выйти на улицу, не то что пойти на учебу.
    Два месяца назад я поняла, что я ненавижу мою маму. Вчера я прекратила с ней общение.

    Это простые холодные факты, они важны сами по себе, потому что до недавнего времени именно так я видела свою жизнь. Моя мама - очень хороший человек. Нет, ФАНТАСТИЧЕСКИ хороший человек. БЕСПРЕДЕЛЬНО хороший человек. Она с дества учила меня всем помогать, сочувствовать, если папа на меня накричал - пойти первой мириться, если подружка меня обидела - извиниться перед ней, впускала домой бездомных, кормила их и раздавал им мои книжки, приветливо и ласково относилась ко всем моим подружкам, молча терпела пьющего мужа. И, уж не обижайтесь, но если моя мама не сказала вам, что она вас любит - вы никогда не чувствовали настоящей любви. Она делает это, можно сказать, профессионально. Она очень любит извиняться за все, что она, такая плохая мать сделала, на что мой ответ, да и не только мой, конечно же всегда был, что она хорошая и ничего плохого не сделала. Вот только... Моя старшая сестра не может общаться с членами семьи без боевой готовности, развелась уже со вторым мужем, в обоих случаях очень скандально, средняя живет в другой стране, без работы, со вторым мужем, первый развод был ужасен, и уже долгое время под разными предлогами не общается с мамой, а я уже полтора года не работаю и не учусь.

    Если вы уже сделали свои выводы обо мне, очевидные из написанного выше - ваше прова, но все же я, с вашего позволения, напишу то, что начала пониматься совсем недавно.
    Дело в том, что я не помнила большую часть своего детства, да и более взрослой жизни, особенно в эмоциональном плане.Начала все вспоминать и осознавать я совсем недавно.
    С раннего детства у меня была приходящая и уходящая депрессия, мигрени, после смерти папы начались проблемы с дыханием. Недавно мне мама сказала, что оказывается она не знала, что папа меня бил, я ей даже на какое-то время поверила. Вот только он не раз делал это когда она была дома, в соседней комнате, с открытой дверью. Я до сих пор, когда на меня поднимают голос - начинаю бесконтрольно рыдать. Когда мне бабка на рынке сказала, что я много вешу( я была крупным ребенком, но не толстым), мама только улыбнулась, догадайтесь, если у меня проблемы с лишним весом и самооценкой. Когда мне говорили не встревать в разговоры старщих - мама молчала, да, правильно, я не умею завязывать разговоры и у меня огромный страх публики. В 14 лет я начала безуспешную борьбу за независимость, но преуспела лишь в независимости в интернете, стоит ли говорить, что я слишком внезапно узнала все тонкости мужской психологии и анатомии. Разумеется, что отношения с противополным полом, которые складывадись из нездорового примера мамы и сестер, плюс гормоны, депрессия и протест, были не слишком здоровыми. Так что неудивительно, что поле первой недели проведенной в 18 лет с парнем на чужой пустой квартире, в процессе которой он меня напоил и изнасиловал, я прожила с ним еще 2,5 года. За этот срок пьяные изнасилования повторялись, со временем ему стало скучно, и разными манипуляциями он заманил в это своего знакомого. Алкоголь на него фактически не действовал, а его знакомый и я уже тогда испытвали друг к другу интерес, так что он мог спокойно контролировать нас обоих, мы были его марионетками. Все это время я не могла понять, из за чего я погружаюсь все глубже в депрессию, в конце концов, действуя где-то на инстинквном уровне - сбежала от него.
    До 24 лет я продолжала жить, понимая, что изменила своему эксу, и живу с его бывшим другом. Я не знала от чего у меня появилась все ухудшающаяся беспричинная аллергия и проблемы пищеварением. В 24 я поступила в институт и после первого семестра у меня случился нервный срыв. Я в первые поняла, что меня изнасиловали, что слезы горечи и страха после секса - ненормальная реакция. Что ненормально, то болшая часть секса проходила, когда я была в парализованном состоянии. Полгода я не выходила на улицу, меня трясло, я даже не подходила к окнам.

    Только потом я начала ходить к псиохологу. Через год работы с психологом и полгода антидепрессантов, отношения с мамой были замечательные, я разобралась с прошлым и была готова двигаться дальше. Только меня все еще трясло от новых начинаний, знакомств с людьми, отражения в зеркале.
    Два месяца назад мама пришла в бешенство( очень нетипичная реакция) от упоминания ситуации, которая была еще в школе. Я решила отучиться последний класс на эксерновом обучении, и не смотря на все ее уговоры,козни и показное жертвенное безразличие, сделала это. Это пошло мне на пользу, я нашла бесплатное обучение, в небольшой школе для проблемных детей, с репетиторами и маленькими группами, повысила оценки по многим предметам, сдала экзамены намного лучше, чем могла бы до этого. Так почему моя мама так злится? После долгих уговоров, она ответила мне, что по ее мнению после этого все пошло не так. То есть после принятого мной правильного решения, которое впервые шло полностью наперекор ее желаниям - все пошло не так, я вышла из под контроля. Я стала более самостоятельной, а потом я вообще - ушла из дома. И что самое ужасное - не смотря не все гадости, которые она пыталась мне сделать - НЕ ВЕРНУЛАСЬ к ней.
    Вот тут-то мой мир и рухнул. Тут до меня дошло, почему ее никогда не интересовало кем я хочу стать, что я делаю со своей жизнью, какие у меня интересы, кто я в конце концов. Наши замечательные отношения в последнее время заключались в том, что она мне жаловалась, а я ее поддерживала, говорила ей комплименты, поднимала ей самооценку. До меня дошло, что всю мою жизнь, когда я пыталась ей обьяснить, и по хорошему и по плохому, что мне нужна ее любовь, внимание забота, я не была неблагодарной тварью. До меня дошло, почему, когда я советовала ей сказать старшей дочери, что она ей гордится, моя хорошая мама спрашивала меня: А зачем? И никогда, кончно не сказала этого.
    Последние два месяца я пыталась всеми силами выстроить с ней контакт, найти общую почву, компромис, вот только моя мама не знает, что это такое. Она не понимает зачем матери нужно знать что-либо про свою дочь, ведь "она может услышать что-то, что ей не понравится". После каждого разговора с ней мои живот, голова и аллергия сходили с ума. Панические приступа ухудшались. В конце концов я не выдержала и попросила ее не писать мне. Она исчезла на 2 дня, затем появилась снова с дурацким стищком из интернета. Так повторялось несколько раз, все просьбы, обьяснения, нервы были бесполезны. Вчера это случилось опять и на вопрос зачем она меня мучает - она ответила мне:Я же сказала тебе - ты мне нужна. После этого я не выдержала и заблокировала ее на сотовом. Надеюсь у нее нет нашего адреса, я боюсь ее.
    Моей маме 68 лет. Я чувствую себя отвратительной дочерью, но к сожалению, я уже не чувствую, что она мне мать. Я не знаю, какого конкретно совета я хочу услышать. Можеть-быть просто взгляд со стороны.

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    Добрый вечер, chuckiewolf! На мой взгляд, вы сегодня уже проделали большую работу над собой, так подробно описав и проанализировав свою жизнь и отношения с мамой! Думаю, что, несмотря на утомление от этого, вы ждете хотя бы какого-то ответа, обратной реакции. Я вас хорошо понимаю! Непростая жизнь, отношения, ваше состояние на данный период вызывают сочувствие и желание поддержать! Попробую написать хотя бы первые мысли по поводу прочитанного.

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    Предполагаю, что неожиданно будет вам это прочитать, но на самом деле у меня появилось сочувствие и к вам, и к вашей маме, и к сестрам, и даже к отцу! Всем вам непросто строить отношения между собой, а отец ушел, оставив после себя тяжелые воспоминания и впечатления, поэтому и жаль его! Мама ваша, вероятно, действительно хороший человек, т.е. у нее есть стремление к хорошему, к хорошим отношениям, жизни, взаимодействию с вами, с окружающими, но почему-то получается у нее не совсем так (или совсем не так), как ей видится. Впрочем, как и у многих, а может даже у большинства людей! Бог знает, в чем причина этого, даже не хочется "гадать" об этом. Жаль ее еще и потому, что у нее уже такой возраст, что можно не успеть и не суметь поправить свои дела - себя, отношения, свое состояние.
    Относительно своей мамы, да и сестер тоже, вы в более "перспективном" что ли положении. У вас есть время, силы, возможность - меняться, поправляться, менять свою жизнь и отношения. И хорошо то, что вы ищете эту возможность и уже делаете это - все время что-то меняете и предпринимаете! У вас уже немалый опыт решения своих трудностей - сами нашли для себя подходящую школу, ушли из дома, поменяли парня, поступили учиться, работали с психологом, проходили лечение, искали ответы в Интернете, написали сюда. Это говорит о вашей активной позиции по отношению к своей жизни! И это здорово!

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    По поводу дальнейших ваших действий, т.е. на будущее, на мой взгляд, вы правы, что сейчас дистанцируетесь от мамы. Сейчас поясню - почему я так написала? Во-первых, вам действительно надо уже установить дистанцию, отдалиться от мамы, стать более независимой от нее, ведь вы уже взрослая женщина, во-вторых, эта дистанция нужна вам, т.к. нездоровые отношения должны быть прекращены. Но результатом вашего отдаления от мамы может быть либо вражда и ненависть на всю оставшуюся жизнь (а может, и вечно!), что конечно, не есть хорошо и желательно для всех, а может - дальнейшее восстановление новых, здоровых, близких отношений взрослых женщин.

  5. #5
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    Пишу отрывками, чтобы вы уже что-то хотя бы получали в ответ, ведь вы здесь, он-лайн. А может, кто-то еще напишет параллельно или вы ответите, уточните или спросите что-то.

  6. #6
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    Ну, вот пока и все, что я могла на сегодня вам сказать! Предлагаю вам не пропадать пока отсюда, здесь мы все решили помогать друг другу, что вам очень пригодится в ближайшее время. Пишите! Спокойной вам ночи!

  7. #7
    Специалист-психолог Аватар для defree
    Регистрация
    11.12.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    87
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 34)
    Здравствуйте, chuckiewolf.

    Вы сейчас продолжаете работать с психологом? Принимать антидепрессанты?

    Цитата Сообщение от chuckiewolf Посмотреть сообщение
    Перелистав пол интернета
    Вы что-то искали и не нашли?

  8. #8
    Новичок Аватар для chuckiewolf
    Регистрация
    15.06.2017
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от Елена Елкова Посмотреть сообщение
    Пишу отрывками, чтобы вы уже что-то хотя бы получали в ответ, ведь вы здесь, он-лайн. А может, кто-то еще напишет параллельно или вы ответите, уточните или спросите что-то.
    Извините, в связи с моим состоянием сейчасю да и в принипе, периодически мне приходится подготовиться прежде чем отвечать. Не принимайте лично, пожалуйста

    Спасибо за поддержку. Прочитать неожиданно - да, но сам взгляд на ситуацию мне близок, соственно последние годы я только тем и занималась, что всех жалела и пыталась найти способ наладить отношения. Пока не поняла, что пора и себя пожалеть, и что бесполезно пытаться наладить отношения с людьми, которые не хотят этого. Я им все еще сочувствую, но понимаю, что сделать ничего не могу.
    Поймите меня правильно, я понимаю, что ни алкоголизм папы, ни нарцистические наклонности мамы, ни грубость сестры не появились от хорошей жизни, поэтому все это так сложно. Ведь если бы я просто думала, что они "плохие люди", все было бы гораздо проще
    Спасибо Вам большое, за теплые слова, я все еще учусь принимать тот факт, что я не пассивная бестолковая лентяйка, как мне всю жизнь вдалбливали.

    Насчет будущего общения с мамой - Вы знаете, я хочу надеяться, что это будет возможно, но к сожалению, по крайней мере сейчас, я не представляю как можно общаться с человеком, который настолько оторван от реальности. Наверное нужно написать целую книгу, чтобы правильно описать мою маму, настолько она сложный человек, запутавшийся в собственных фантазиях.
    Последний раз редактировалось chuckiewolf; 16.06.2017 в 18:51.

  9. #9
    Новичок Аватар для chuckiewolf
    Регистрация
    15.06.2017
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от defree Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, chuckiewolf.

    Вы сейчас продолжаете работать с психологом? Принимать антидепрессанты?



    Вы что-то искали и не нашли?
    Да, на какое-то время работа с психологом прекратилась, но сейчас вернулась, антидепрессанты принимаю, без них вообще не представляю, как бы справлялась.

    Искала похожую ситуацию, но так и не нашла. Обычно же как - мать плохая,бьет, скандалит, обзывается, все понятно. Такая же ситуация была с изнасилованием, я была уверена, что изнасилование это ситуация безгранично насильная, агрессивная, знаете, как в фильмах. Я не могла принять, что она может-быть другой, я презирала женщин, которые были жертвами домашнего насилия, за их слабость. Стыдно конечно, но я утешаюсь тем, что с тех пор во многом изменила свои взгляды. Так же и с мамой, ведь она боится быть плохой, патологически, такое ощущение, что она выбрала себе образ, вроде золушки из старого фильма, и всю жизнь ему следует. Только образ, конечно, как и любого выдуманного персонажа, получается очень плоский.

  10. #10
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,194
    Поблагодарил(а)
    449
    Поблагодарили: 323 раз(а) (сообщений: 263)
    Записей в дневнике
    16
    Я думаю, это ужасное чувство "двойственности". Обычно привыкаешь к тому, что все плохие родители — какие-нибудь алкоголики, наркоманы, злобные и отвратительные существа. А тут вроде как и человек не плох, и сам не виноват, ничего плохого не делает, а если и делает, то по незнанию, "так жизнь сложилась"...По непониманию калеча жизнь своих детей. Очень сложно однозначно отнестись к такому человеку, ведь она не обычная "плохая". Спустя годы, благодаря тяжелому опыту, вы осознали то, что ваша мама на самом деле отравляла вам жизнь. И, я думаю, вам от этого очень больно. Возможно, вы пытаетесь сохранить критику к тому, что продолжает делать ваша мама и думаете, что от этого вам не будет уже так больно, ведь вы всё осознаёте. Однако, это не работает. Вам все так же нехорошо. Вы чувствуете эту "двойственность", "люблю, но ненавижу" и хотели бы, возможно, выбрать что нибудь из какого-то варианта. Но невозможно как-то однозначно относится к неоднозначному человеку. И это создаёт ещё одну проблему из-за путаницы в голове. Иногда, возможно, у вас проскальзывает в голове, что это вы виноваты, а не ваша мама, "нечего не других пенять. Сама виновата", хотя так же пытаетесь к этому относится критически. Однако, мыслям и чувству вины не прикажешь не появляться. Получается сплошь одна двойственность, сплошь одна неразбериха, которая вас пожирает и, возможно, заставляет вас плавать в пучине постоянных рассуждений об этом.

    Так я предполагаю, мне так показалось. Скажите: близко ли к истине?

  11. #11
    Мастер общения Аватар для Decoder
    Регистрация
    13.06.2014
    Адрес
    Тверь
    Сообщений
    494
    Поблагодарил(а)
    207
    Поблагодарили: 134 раз(а) (сообщений: 111)
    Это простые холодные факты, они важны сами по себе
    А вам не кажется что вы вольны сами принимать решение, считать это моментами "важными или не считать"? Под формулировкой "важно само по себе" скрывается навязанность кем-то этой (матерью, обществом) важности. Например, есть вариант считать что с текущего момента для вас важны другие вещи, например, вы сами, ваша жизнь и текущие действия по изменению вашей жизни. Но по каким-то причинам вы не хотите мыслить и действовать так, хотите играть в игру статусов "качества дочери" (плохая, хорошая), получать что-то от текущей зависимости? Что?

  12. #12
    Мастер общения Аватар для Елена Елкова
    Регистрация
    04.06.2017
    Адрес
    Смоленская область
    Сообщений
    157
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 48 раз(а) (сообщений: 43)
    Цитата Сообщение от chuckiewolf Посмотреть сообщение
    к сожалению, по крайней мере сейчас, я не представляю как можно общаться с человеком, который настолько оторван от реальности
    chuckiewolf, именно поэтому я вам и написала вчера о необходимости дистанцирования, т.е. прерывания или жесткого ограничения контактов с мамой в данный период. Чтобы "прийти в себя", успокоиться от этого напряга, все обдумать в уравновешенном состоянии - и только потом решить - сможете ли вы начать новые с ней отношения, и если "да", то как и когда это начать. Может быть, это даже будет продолжительный период. А маму хорошо бы предупредить об этом, пояснить ей в чем дело, чтобы она не добивалась от вас объяснений.
    Цитата Сообщение от chuckiewolf Посмотреть сообщение
    на какое-то время работа с психологом прекратилась, но сейчас вернулась
    Если работа с психологом продолжается, то почему вы здесь? Ведь обычно все это "выкладывается" между вами и психологом? Как раз эта тема - материал для вашей работы с психологом. Или вы посещаете врача, и в основном он контролирует и занимается вашим состоянием здоровья?

  13. #13
    Новичок Аватар для chuckiewolf
    Регистрация
    15.06.2017
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Так я предполагаю, мне так показалось. Скажите: близко ли к истине?
    Вы очень точно описали мое состояние



    Цитата Сообщение от Decoder Посмотреть сообщение
    Но по каким-то причинам вы не хотите мыслить и действовать так, хотите играть в игру статусов "качества дочери" (плохая, хорошая), получать что-то от текущей зависимости? Что?
    Ну во-первых - я точно НЕ хочу играть в игру статусов, как вы это назвали. Я не отрицаю, что это одна из проблем, с которыми я борюсь, учась отличать где навязанные мне убеждения, а где, собственно говоря мое мнение. Но, в данном случае, я имела ввиду, чтот эти факты важны для моего рассказа, поскольку они дают понять насколько велик разрыв между моим состоянием большую часть жизни и в сейчас. Как я видела свою жизнь до сих пор, именно ввиде фактов, не особенно страшных, без особенных эмоций, и как я вижу ее сейчас, когда депрессия немного ослабила свою хватку, дав мне возможность осмыслить и ощутить прошлое.


    Цитата Сообщение от Елена Елкова Посмотреть сообщение
    А маму хорошо бы предупредить об этом, пояснить ей в чем дело, чтобы она не добивалась от вас объяснений.
    Я Вас поняла) Обьяснить не удастся. С тех пор, как весь наш последний конфликт начался, она находится в том состоянии, которое у нее было уже несколько раз в ситуациях, когда я выходила из под ее контроля, потрясающее упрямство, и невозможность что-либо понять. Мне кажется, это обьясняется определенной паникой. Судите сами, я несколько раз пыталась обьяснить ей, что мне надо отдалиться, что общение с ней на данный момент ухудшает мое состояние, вежливо и не очень пыталась ей сказать, что я не хочу с ней контактировать какое-то время. Бесполезно. В последний раз она мне сказала, что очень жаль, что ей нечего мне больше сказать и высказала сожаление, что время уходит(трогательно само по себе, если бы она не намекала на свою приближающуюся кончину последние 20 лет, каждый раз, когда другие аргументы заканчивались). После чего, на следующий день, появилась, как ни в чем не бывая и напомнила мне, что я не сказала, что я думаю про стих, который она мне послала до этого. На все уговоры одни и те же ответы, в духе - "я тебя люблю" " ты мне нужна" "я по тебе скучаю"


    Цитата Сообщение от Елена Елкова Посмотреть сообщение
    Если работа с психологом продолжается, то почему вы здесь?
    У этого несколько причин. Во-первых я возобновила работу с психологам совсем недавно, и пока еще не дошла до этой темы. Во-вторых эта ситуация произошла на днях и я чувствовала резкую необходимость с кем-нибудь поделиться. В-третьих мне хотелось услышать еще мнение, взгляд со стороны. Почувствовать, что я не живу в каком-то своем мирке. Ну и, честно говоря, хотелось пообщаться именно с русскими людьми, на родном языке, кроме того, мне кажется, что специфика психологии моей мамы, да и самого языка влияет на понимание ситуации.

  14. #14
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,194
    Поблагодарил(а)
    449
    Поблагодарили: 323 раз(а) (сообщений: 263)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от chuckiewolf Посмотреть сообщение
    Вы очень точно описали мое состояние
    Ну вот. Теперь вы можете почувствовать, что вас понимают и вы не одна .
    Дело в том, что я описала свои чувства, которые испытываю к маме и из-за мамы. Хотя, моя мама не похожа на вашу, но эта "неоднозначность" в персонах наших родителей у нас с вами создаёт одинаковые чувства.

    А вот что с этим делать? Тут действительно сложно. Единственное рациональное, что мне кажется может быть, это бежать от вашей мамы как можно дальше. Хотя, лично я, слишком, вероятно, чем-то привязана к своей маме. У меня были и есть возможности сбежать, но что-то всегда не позволяет.
    Вы совершенно точно не убедите вашу маму. Вы совершенно точно не исправите ее и не сделаете ваши отношения с ней лучше. Это не возможно, пока ваша мама не пойдет сама к психотерапевту и не начнёт разбираться в себе. Но ваша мама не пойдет, скорее всего. Поэтому, я согласна с Еленой. Единственное, что вы можете — это как можно дальше дистанцироваться от вашей матери. Ваша мама будет искать вас скорее всего, не отстанет от вас так просто, будет манипулировать. Поэтому делайте это молча, без предупреждений. Хотя вам это, наверное, будет сложно и вы себя будете за это "грызть".

    Вы можете бесконечно долго ходить к психологам, меняться, делаться сильнее, но ваша мама будет вашим слабым местом навсегда. Вам нужно время разобраться в себе, переработать всё это. Но вы будете тушить огонь, а ваша мама подливать туда масло и дров. Поэтому — бегите и не оглядывайтесь вслед.

    Это моё видение нашей с вами ситуации. Возможно есть другие пути, более мягкие, но я их не нашла.

  15. #15
    Banned Аватар для Максим55
    Регистрация
    19.06.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 6 раз(а) (сообщений: 5)
    А по моему ваша мама далека от "хорошей". Она может и хорошая для других, но только не для вас. Поймите, что она вам уже ни чем не поможет, все что могла бы дать она не дала в детстве. Поэтому принимайте ее такой и держите на расстоянии.

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Максим55 за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (21.06.2017)

  17. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,424
    Поблагодарил(а)
    3,879
    Поблагодарили: 1,650 раз(а) (сообщений: 1,397)
    Записей в дневнике
    109
    Вспоминается фраза - "Он такой хороший, такой хороший... что просто прибить его хочется!"

  18. #17
    Мастер общения Аватар для Decoder
    Регистрация
    13.06.2014
    Адрес
    Тверь
    Сообщений
    494
    Поблагодарил(а)
    207
    Поблагодарили: 134 раз(а) (сообщений: 111)
    Цитата Сообщение от Максим55 Посмотреть сообщение
    Поймите, что она вам уже ни чем не поможет, все что могла бы дать она не дала в детстве. Поэтому принимайте ее такой и держите на расстоянии.
    Зачем? Куда интересней мучаться от терзаний что ты плохая дочь и пытаться доказать маме свою "хорошесть"

  19. #18
    Опытный Аватар для Xeni
    Регистрация
    10.06.2017
    Сообщений
    39
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 9 раз(а) (сообщений: 8)
    Когда я читаю или слушаю такие истории, мне кажется, что это какой-то сценарий к советскому фильму времен перестройки, типа "Маленькая Вера"! Все ваша семья безнадежна несчастна. Ваша мама, ваши сестры, вы сами и отец наверняка был тоже не из счастливых людей. Ваше детство и подростковый период такие тяжелые, врагу не пожелаешь. А мама ваша закрывала на все это глаза, так как наверное уже на тот момент была не молода и сил у нее уже не было что-то менять, ида и проще отвернуться, чем принять на себя ответственность. Закрывала глаза на то, что муж бил девочку, Боже сохрани такое увидеть, и при этом стараться быть хорошей, создавать для всех иллюзию "хорошей женщины" Самое наверное страшное для матери - это ненависть ребенка! Она уже пожилая- 68 лет. Уже наверное, с ее иллюзиями близка к маразму. И крови не мало вам попить собирается, для этого то вы ей и нужны. Может вы как-то подтолкнете ее к служению в монастыре, где она будет молиться и чувствовать себя хорошим и добрейшим человеком. Есть ли такое в вашей стране? А вы ее будите навещать раз в год. Вы то ведь еще совсем молодая, у вас есть все шансы зажить новой, полноценной жизнью! Любить, учиться, найти любимое дело, быть любимой и красивой, наслаждаться всеми прелестями, завести друзей, встречаться и общаться с интересными людьми! Да вся жизнь перед вами! Вам всего лишь 26 лет. Не позволяйте кому-то испортить вам вашу молодость, вы и так уже слишком много перенесли! Вдохните полной грудью, вы пришли к такому разбору, так много открыли для себя важного, пусть и через плохие воспоминания, но вы пришли к тому, что так больше продолжаться не может и не будет! Я надеюсь, что ваша мама найдет себе како-нибудь увлечение, с которым она про вас вообще забудет! А вам желаю оправиться после всех душевных травм и полюбить себя очень сильно, и изменить в вашу жизнь!

Похожие темы

  1. ненавижу общение
    от knopka в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 26.03.2019, 15:35
  2. Посоветуйте хорошую практическую книгу по проблеме инфантильности
    от aanonymn в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 25.09.2018, 23:04
  3. Взрослая дочь не понимаю пожилую маму.
    от Regina-jc в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 03.03.2017, 15:00
  4. Еще одна тема про маму
    от ЛИЛИИЯ в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 14.09.2013, 10:18
  5. муж настаивает на аборте, я его за это ненавижу!((
    от BecHywka в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.08.2012, 16:34

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru