долго думала, стоит ли вообще писать, проблема ли это, но тут произошло одно событие, так что совместим неприятное с очень неприятным - обращаюсь к вам с двумя.. просьбами? вопросами? получилось многовато, наверное, но что уж есть
мне 18, я малоэмоциональна. точнее, нет, я довольно вспыльчивая, резковатая, быстро отхожу - эмоций много, а вот чувств. скажем так, я слабо воспринимаю и анализирую что-то касающееся эмоциональных составляющих любого общения (недавно поняла, что влюбилась, просидела минут 10 с болью в легких, чуть учащенным пульсом и чувством тревоги, подогреваемая мыслью, что мы с этим парнем никогда и не увидимся. отпустило еще быстрее, чем началось, но перед этим походила из угла в угол с чувством, будто вот-вот что-то должно произойти. теперь есть только мысль, что, да, нравится, но это все). меня ставят в тупик вопросы, вроде "а за что ты меня любишь" и подобные.
но самое главное, что меня больше всего и интересует, заключается в следующем. любые изменения в жизни воспринимаются мной как давно существующие. будто до этого не было никакого "иначе", словом, будто ничего не произошло. закончила школу и поступила - как будто всю жизнь училась на профиле, всегда ходила по этим коридорам. устроилась на работу - на второй день твердо уверена, будто всегда тут работала и не было никаких семнадцати лет безделья (при этом первый же отпуск и "у меня была работа?") это касается всего. ночевка в незнакомом месте - как будто жила тут несколько лет, а этих людей вижу не первый раз, а будто знала всегда. при этом, например, уезжая из этого места на следующих день ощущение, будто это было не со мной вовсе. в первый день, понятное дело, привыкание, но оно довольно быстрое. стоит мне повторно вернуться куда-то\поговорить с кем-то, то опять полная уверенность. стрессоустойчива... довольно сумбурные мысли, но тяжело объяснять то, что ты считал правильным. наверное, это что-то вроде осознания того, что есть только "здесь и сейчас", а прошлое - смесь сна, фильма и какого-то рассказа. вроде и было такое, но со мной ли. ощущений и каких-то... эмоциональных воспоминаний не было, скорее как книга. помню что произошло, где, с кем, могу даже сказать, что я была тогда счастлива, зла, но скорее просто как факт. я была зла. не вспоминая этого ощущения, почему, отчего.
отсюда вытекает вопрос - нормально ли это (до недавнего времени я была в твердой уверенности, что у всех людей так, но мне сказали, что это далеко не так), если ли какое-то.. название, что ли, у подобного явления. меня оно не волнует, мне вполне комфортно, но все-таки.
а вот второй вопрос меня очень тревожит. как человека, который может объяснить свое состояние, редко плачет, мне это было дико и даже страшно - потерять контроль над собой.
родители разводятся уже год, собственно, когда отец ушел, опять это чувство, что всегда жили втроем. будто и не было его всю жизнь рядом, хотя любила его. в общем, мне было все равно на эту ситуацию. поддерживала мать, все такое
прошел год
год живем без него, все наладилось
отдыхали компанией (трезвой, к слову) на природе. долго объяснять, но ввалились к нас индивиды выпившие настолько, что еле стояли. начались разборки, не так посмотрели.
спокойно поговорила с неадекватной дамочкой, встала между двумя парнями с просьбой не устраивать мордобой, реагировала на это вполне спокойно, хотя и переживала
а потом увидела парня, точнее, он меня. с коротким "ооо" он пошел ко мне, а я точно вспомнила отца
он не напивался до такого состояния, но выпивал
потом помню, что сидела за палаткой и очень много плакала, не понимая, что происходит. вспомнилось, как ругались родители (тут снова нужно пояснить, что отец ушел когда мне было 17 лет, я отреагировала на это с радостью, даже легче вздохнула, ни капли не переживала по этому поводу) как кричали точно также. и вот тогда он впервые поднял на мать руку (не побой, не избиение, скорее махнул рукой, отмахиваясь, но, кажется, попал)
на поляне разговоры на повышенных тонах, скандал, а я сижу в кустах в неконтролируемом приступе истерики. а потом я помню, что говорила сама с собой. очень много говорила, все просила прощения у матери, что не вышла тогда из комнаты (очередное уточнение. если бы я вышла, отец бы успокоился сто процентов, но я просто струсила. нужно было выйти и все, а я сидела в комнате). просила, умоляла, говорила, что больше не оставлю никогда, клялась
наверное, просидела там около получаса, пока не выловили и не успокоили в две пары рук.
это было жутко потому, что ничего невозможно сделать. сковал страх, истерика и какая-то обреченность, что ли. то, что было глубоко и даже не рассматривалось как возможный вариант всплыло наружу. никогда не думала, что у меня это в голове. никогда не думала, что считаю себя виноватой. но сейчас понимаю, что все-таки виню себя за трусость. ничего не изменилось бы, развод был бы (и это замечательно!) но он бы ее не тронул бы, просто выйди я. и меня не тронул. молча бы ушел
вот этот приступ очень насторожил, переживаю, что однажды может повторится. что в таких случаях делать? как это называется? какие-то успокоительные, может, на всякий случай в сумке таскать? и что это вообще за зверь такой
к слову, через 10 минут ничего будто и не было. сегодня проснулась с вопросом "блин, так это я вчера так истерила, что ли?"
к отце сейчас ничего не испытываю, будто чужой человек. пренебрежение, что ли. даже и не водил он меня как будто в зоопарк в детстве и не дарил конфеты тайком от матери. просто никто. злости нет, ненависти нет. нет ничего, просто был когда-то у меня такой знакомый...