восприятие чувств и призраки несовершенных поступков

[княжна]

долго думала, стоит ли вообще писать, проблема ли это, но тут произошло одно событие, так что совместим неприятное с очень неприятным - обращаюсь к вам с двумя.. просьбами? вопросами? получилось многовато, наверное, но что уж есть

мне 18, я малоэмоциональна. точнее, нет, я довольно вспыльчивая, резковатая, быстро отхожу - эмоций много, а вот чувств. скажем так, я слабо воспринимаю и анализирую что-то касающееся эмоциональных составляющих любого общения (недавно поняла, что влюбилась, просидела минут 10 с болью в легких, чуть учащенным пульсом и чувством тревоги, подогреваемая мыслью, что мы с этим парнем никогда и не увидимся. отпустило еще быстрее, чем началось, но перед этим походила из угла в угол с чувством, будто вот-вот что-то должно произойти. теперь есть только мысль, что, да, нравится, но это все). меня ставят в тупик вопросы, вроде "а за что ты меня любишь" и подобные.
но самое главное, что меня больше всего и интересует, заключается в следующем. любые изменения в жизни воспринимаются мной как давно существующие. будто до этого не было никакого "иначе", словом, будто ничего не произошло. закончила школу и поступила - как будто всю жизнь училась на профиле, всегда ходила по этим коридорам. устроилась на работу - на второй день твердо уверена, будто всегда тут работала и не было никаких семнадцати лет безделья (при этом первый же отпуск и "у меня была работа?") это касается всего. ночевка в незнакомом месте - как будто жила тут несколько лет, а этих людей вижу не первый раз, а будто знала всегда. при этом, например, уезжая из этого места на следующих день ощущение, будто это было не со мной вовсе. в первый день, понятное дело, привыкание, но оно довольно быстрое. стоит мне повторно вернуться куда-то\поговорить с кем-то, то опять полная уверенность. стрессоустойчива... довольно сумбурные мысли, но тяжело объяснять то, что ты считал правильным. наверное, это что-то вроде осознания того, что есть только "здесь и сейчас", а прошлое - смесь сна, фильма и какого-то рассказа. вроде и было такое, но со мной ли. ощущений и каких-то... эмоциональных воспоминаний не было, скорее как книга. помню что произошло, где, с кем, могу даже сказать, что я была тогда счастлива, зла, но скорее просто как факт. я была зла. не вспоминая этого ощущения, почему, отчего.
отсюда вытекает вопрос - нормально ли это (до недавнего времени я была в твердой уверенности, что у всех людей так, но мне сказали, что это далеко не так), если ли какое-то.. название, что ли, у подобного явления. меня оно не волнует, мне вполне комфортно, но все-таки.

а вот второй вопрос меня очень тревожит. как человека, который может объяснить свое состояние, редко плачет, мне это было дико и даже страшно - потерять контроль над собой.
родители разводятся уже год, собственно, когда отец ушел, опять это чувство, что всегда жили втроем. будто и не было его всю жизнь рядом, хотя любила его. в общем, мне было все равно на эту ситуацию. поддерживала мать, все такое
прошел год
год живем без него, все наладилось
отдыхали компанией (трезвой, к слову) на природе. долго объяснять, но ввалились к нас индивиды выпившие настолько, что еле стояли. начались разборки, не так посмотрели.
спокойно поговорила с неадекватной дамочкой, встала между двумя парнями с просьбой не устраивать мордобой, реагировала на это вполне спокойно, хотя и переживала
а потом увидела парня, точнее, он меня. с коротким "ооо" он пошел ко мне, а я точно вспомнила отца
он не напивался до такого состояния, но выпивал
потом помню, что сидела за палаткой и очень много плакала, не понимая, что происходит. вспомнилось, как ругались родители (тут снова нужно пояснить, что отец ушел когда мне было 17 лет, я отреагировала на это с радостью, даже легче вздохнула, ни капли не переживала по этому поводу) как кричали точно также. и вот тогда он впервые поднял на мать руку (не побой, не избиение, скорее махнул рукой, отмахиваясь, но, кажется, попал)
на поляне разговоры на повышенных тонах, скандал, а я сижу в кустах в неконтролируемом приступе истерики. а потом я помню, что говорила сама с собой. очень много говорила, все просила прощения у матери, что не вышла тогда из комнаты (очередное уточнение. если бы я вышла, отец бы успокоился сто процентов, но я просто струсила. нужно было выйти и все, а я сидела в комнате). просила, умоляла, говорила, что больше не оставлю никогда, клялась
наверное, просидела там около получаса, пока не выловили и не успокоили в две пары рук.
это было жутко потому, что ничего невозможно сделать. сковал страх, истерика и какая-то обреченность, что ли. то, что было глубоко и даже не рассматривалось как возможный вариант всплыло наружу. никогда не думала, что у меня это в голове. никогда не думала, что считаю себя виноватой. но сейчас понимаю, что все-таки виню себя за трусость. ничего не изменилось бы, развод был бы (и это замечательно!) но он бы ее не тронул бы, просто выйди я. и меня не тронул. молча бы ушел
вот этот приступ очень насторожил, переживаю, что однажды может повторится. что в таких случаях делать? как это называется? какие-то успокоительные, может, на всякий случай в сумке таскать? и что это вообще за зверь такой
к слову, через 10 минут ничего будто и не было. сегодня проснулась с вопросом "блин, так это я вчера так истерила, что ли?"
к отце сейчас ничего не испытываю, будто чужой человек. пренебрежение, что ли. даже и не водил он меня как будто в зоопарк в детстве и не дарил конфеты тайком от матери. просто никто. злости нет, ненависти нет. нет ничего, просто был когда-то у меня такой знакомый...

[Марина]

текст читать сложновато. но что поняла на ощущениях - это то что ваш организм отреагировал на стресс и чтоб уберечь психику отключил энергетически затратные эмоции.
Кроме развода родителей стрессы были?

[Existence]

Если можно, то я попробую метафорично как-то описать впечатление о том, как мне воспринялся ваш текст. Прошу заранее прощение, если это окажется несколько неуклюже.

Предположим, что в вас есть два существа. Первое — это "я-чувствующая". Оно более похоже на животного — подаёт голос, но не говорит. Второе — это "я-маслящая", которая умеет говорить, рассуждать, является доминирующей. Когда вы испытываете эмоции, то вы переключаетесь на то животное, то вы ощущаете какие-то эмоции, но следом включается "я-мыслящая" и не совсем понимает, почему вы среагировали именно так да и вообще среагировали. Может даже создаться впечатление, что вы можете в этот момент полностью прекратить что-то чувствовать по своему собственному желанию. Поэтому когда из вас выходит то "я-чувствующая", то это часто резкая реакция, но чем более она резкая, тем сложнее потом вам её осознать. Мне кажется, что вы думать так, как повелели чувства, вам сложно. Если обычно чувства выплёскиваются и окрашивают мысли, то у вас они копятся, в один момент могут вырваться и они скорее забрызгают кого-то другого, чем вашу голову.

Такое впечатление у меня сложилось. Прошу не судить строго способ изложения.

[Existence]

вот этот приступ очень насторожил, переживаю, что однажды может повторится. что в таких случаях делать? как это называется? какие-то успокоительные, может, на всякий случай в сумке таскать? и что это вообще за зверь такой

Более похоже на панические атаки, но однозначно я как не специалист, не видя вас, говорить не могу. Да, некоторые в такой ситуации носят с собой разные транквилизаторы как "скорую помощь", но это иногда больше провоцирует приступы, т.к. заставляет как-бы больше думать о том, что может случиться эта атака. Более правильно решать причины этих атак, чем только пить таблетки (но одно не исключает другое). Поэтому, вы обратились на этот форму как раз по адресу.

любые изменения в жизни воспринимаются мной как давно существующие.

У меня такая же форма адаптации. Мне кажется, что это просто особенность и, скорее, положительная, на мой взгляд.

[княжна]

Кроме развода родителей стрессы были?

там выше говорилось как раз-таки, что как стресс ситуация не воспринималась мной. и сейчас не воспринимается, если бы не та истерика
так что я не знаю, были ли в самом деле еще подобные глобально затронувшие меня ситуации. вот так, навскидку - нет, совсем нет.
я довольно стрессоустойчивый человек

Если обычно чувства выплёскиваются и окрашивают мысли, то у вас они копятся, в один момент могут вырваться и они скорее забрызгают кого-то другого, чем вашу голову.

вот этот момент не совсем поняла
а в остальном все действительно так (я обдумывала эту мысль несколько минут и теперь с уверенностью могу согласиться)
похоже, диссонанс между этими двумя "я" действительно существует: одно не понимает другого. да, я все-таки человек-разум, а не чувство
тогда вопрос в следующем: что нужно сделать, чтобы научить мм.. понимать все это? чтобы мыслящая часть была в состоянии анализировать и принимать, почему организм реагирует именно так. немного неуклюжая мысль, мне кажется, но точнее не могу сказать.
или если уж ты родился с "ледяным сердцем", то так оно и будет всегда?

Более похоже на панические атаки

я почитала про панические атаки и это не совсем похоже. вообще, эта мысль пришла первой в голову, но все-таки они ведь беспричинны чаще всего и основываются больше на физиологическом, вроде тахикардии. поправьте меня, если я не права.
решать причины, понятное дело. но как? собственно, известна даже эта самая причина
нужны беседы с психологом, все-таки?

У меня такая же форма адаптации. Мне кажется, что это просто особенность и, скорее, положительная, на мой взгляд.

вот сейчас мне даже спокойнее стало, честно)
тоже отношу эту черту к положительным, однако мысль, что что-то со мной не чисто не давала покоя

[Existence]

а в остальном все действительно так (я обдумывала эту мысль несколько минут и теперь с уверенностью могу согласиться)

Очень рада, что смогла объяснить в такой форме. Я не сильна в метафорах, но стараюсь.

вот этот момент не совсем поняла

Имеется ввиду, что обычно таких двух "я" не случается у обычных людей, двух состояний. Т.е. мысли лишь окрашиваются чувственно, но не отделяются от чувств. То есть если покрасить деревянный забор в белый цвет, то обычно его воспринимают цельно как белый забор, а не краску с деревом по отдельности. У вас же получается, что краска с забором отделены. Мне кажется, что это своеобразный механизм, что бы оставаться в трезвом уме. Это, как мне кажется, приводит вас именно к проблемам с выбросам аффектов, не очень хорошо контролируемых и этих приступов, т.к. ум у вас довлеет над чувствами, в то время как им нужен выход. В результате, как в котельной, от большого напора открывается кран и выдаёт эти приступы.

больше на физиологическом, вроде тахикардии. поправьте меня, если я не права.

Опять же, я тоже не специалист, однако я знаю, что панические атаки часто проявляются как такой вегетативный бум и тахикардия всегда присутствует. Так же бывают как раз эти сдавливания, нехватка воздуха...проявляется очень по-разному. У кого-то чесоткой, например. И не всегда есть какой-то дикий страх за что-то конкретное. Так что я бы не стала отметать этот вариант и обратилась к специалисту для точного установления диагноза (психотерапевт или психиатр).

решать причины, понятное дело. но как?

Так как форум психоаналитический, то тут всегда идёт упор на детство, взаимоотношениях в семье и как ваше состояние связано со всем этим.

тогда вопрос в следующем: что нужно сделать, чтобы научить мм.. понимать все это? чтобы мыслящая часть была в состоянии анализировать и принимать, почему организм реагирует именно так.

Я бы сделала на упор принятие, понимание эмоций и объединение этих двух "я" в единое целое. Мне кажется, что это был бы более грамотный подход, чем просто объединить тому я о чувствах в теории, которые он сам прочувствовать не сможет.

Хотелось бы, что бы вы ответили на эти вопросы:
1. Как вы вообще относитесь к проявлению чувств? Вы считаете, что их надо больше скрывать?
2. Как вы понимаете чувства у других? Есть ли какие-то проблемы с этим?
3. Бывает ли так, что вы не можете найти слов для какого-то чувства?

Плюс ко всему мне бы хотелось отметить, что эти "два я" испытываю и я тоже, однако раньше это было более ярко, более постоянно. Помню, что в классе 6-ом у меня был идеал японского самурая, невозмутимого и не испытавшего чувств. Я даже запрещала себе смеяться над шутками. Так же помню, что когда после какой-то ссоры с мамой я плакала, а потом хватала себя на мысли, что я могу не испытывать огорчения и остановится в тот же момент. Тем не менее, будучи достаточно спокойной обычно, я могла выражать свой гнев бурным аффектом, совершенно не контролируемым при этом. Однако это всё ушло, когда я стала читать больше книг по психологии и началось осознание нужности, анализа эмоций и чувств. Постепенно мои "я" стали идентичны. Правда было как-то, что очень сильно доведя целенаправленно меня до аффекта вновь появилось это "два я", хотя мне уже казалось, что это полностью ушло. Данная ситуация показала скорее на то, что эта реакция "раздвоения" скорее как защитный механизм.
У меня есть предположение названия этого феномена, но мне не хотелось бы, что бы ни вы, ни я клеили раньше времени на себя ярлык.

вот сейчас мне даже спокойнее стало, честно)
тоже отношу эту черту к положительным, однако мысль, что что-то со мной не чисто не давала покоя

Очень рада, что смогла успокоить вас и найти "родственную душу" .

[княжна]

ум у вас довлеет над чувствами, в то время как им нужен выход.

ах, так вот оно о чем
да, вероятно, точнее даже с уверенностью могу сказать, что бывают такие моменты, когда чувствам нужен выход. но я по жизни не "бревно" - довольно общительная, люблю большие компании (особенно когда совпадают интересы)
возможно ли, что эта потребность выплеснуть преобразуется во вспышки раздражения, агрессии и злости? потому что это мой бич, не люблю в себе импульсивность, но избавиться никак не могу. накатывает иногда.

Так же бывают как раз эти сдавливания, нехватка воздуха...проявляется очень по-разному. У кого-то чесоткой

вот. а у меня всего этого не было, просто слезы (истерика) и как следствие нехватка воздуха
упор больше шел на острую пульсирующую мысль в голове, навязчивую идею, наверное.
это как обухом по голове: резкое осознание своей ошибки. "если бы я тогда вышла"

детство, взаимоотношениях в семье

у меня было хорошее детство
взаимоотношения в семье тоже хорошие, но есть некоторые моменты, вроде проблем с самооценкой (до средней школы она была на уровне "я прекрасна", сейчас же упала несколько ниже средней)
у меня много именно личностных проблем и заскоков, но я никогда не скидываю их на семью. знаете, это было что-то среднестатистическое. до недавнего времени.
скажу даже, что у меня не было переходных кризов

принятие, понимание эмоций и объединение этих двух "я" в единое целое

логично, но как же это сделать-то?
нужна лазейка, нужно решение, но я сама не в состоянии ее найти, увы
мне кажется, понимание эмоций оно должно идти "по умолчанию"

1. Как вы вообще относитесь к проявлению чувств? Вы считаете, что их надо больше скрывать?

нет, не считаю. людям бы жилось проще, если бы они говорили, что чувствуют. исчезло бы много проблем, вроде недопонимания.
хотя, мне в большинстве бывает неловко говорить людям о чем-то хорошем. плохое я могу сказать в легкую, а вот, например, какую-нибудь заботу чаще всего скрываю в ворчании
если друг болеет я редко скажу ему выздоравливать, а скорее буду сетовать на то, что нужно теплее одеваться и пить витамины)

2. Как вы понимаете чувства у других? Есть ли какие-то проблемы с этим?

есть. я часто не понимаю всего этого - сейчас будет очень глупый стереотип, но не могу иначе выразиться - девичьего стенания.
не понимаю, почему людей могут обидеть мои слова, а потому часто говорю немного не то. я смотрю на смысловую нагрузку и иногда упускаю момент, обижая людей
вообще, все вопросы чувств для меня сложные
как я уже вроде говорила, мне трудно ответить даже на вопрос "за что ты меня уважаешь"
если и отвечаю, то какие-нибудь сухие факты, вроде "ну, ты умный\интересный\etc"

3. Бывает ли так, что вы не можете найти слов для какого-то чувства?

не знаю
я просто не могу ответить на этот вопрос, не совсем его понимаю
ну, головой понимаю, но ответить не могу

Однако это всё ушло, когда я стала читать больше книг по психологии и началось осознание нужности, анализа эмоций и чувств

похоже и вправду на меня раньше, только у меня все стало относительно лучше когда я начала больше общаться с людьми. анализируешь их поступки и слова, объяснения чувств, ну, все эти девичьи секретики. раньше еще хуже было
литературу не посоветуете?

У меня есть предположение названия этого феномена, но мне не хотелось бы, что бы ни вы, ни я клеили раньше времени на себя ярлык.

я бы попросила все-таки его сказать, чтобы конкретнее поработать над материалом и провести сравнение
вдруг и в самом деле оно

Очень рада, что смогла успокоить вас и найти "родственную душу"

и я очень рада, что есть такие же странноватые люди с:

[Existence]

вот. а у меня всего этого не было, просто слезы (истерика) и как следствие нехватка воздуха
упор больше шел на острую пульсирующую мысль в голове, навязчивую идею, наверное.
это как обухом по голове: резкое осознание своей ошибки. "если бы я тогда вышла"

Да, может быть и действительно что-то другое. Но, всё же, я бы обратилась за консультацией к специалисту. Может быть не паническая атака, а что-то другое. Просто панические атаки проявляются очень по-разному, но обычно их объединяет само протекание этого состояние (тахикардия, учащённое дыхание, сильная тревога, длится от нескольких минув до (редко) до нескольких часов, обычно спонтанны). Но это то, что я знаю. Вполне возможно знания не полны или даже не верны.

у меня было хорошее детство...

Ну, так просто вас на этом рассказе не тут отпустят )). Правда лично я не мастер расспросов на эту тему.

есть. я часто не понимаю всего этого - сейчас будет очень глупый стереотип, но не могу иначе выразиться - девичьего стенания.
не понимаю, почему людей могут обидеть мои слова, а потому часто говорю немного не то. я смотрю на смысловую нагрузку и иногда упускаю момент, обижая людей

Хорошо понимаю вас. Сама я не обидчивая, поэтому не всегда понимаю, где уже перегибаю палку. Поэтому и кажется иногда, что вокруг все неженки одни.

литературу не посоветуете?

Нет, чего-то конкретного не могу, т.к. в моём случае было всё комплексно. Так или иначе в любой важной работе будет тема эмоций и чувств, как они важны и их анализ с какого-то ракурса. И "додолбили" таки книжечки. Я лет в 14 начала из библиотеки доставать "всякую гадость". Изучала по-большей части академическую литературу и мне понадобились очень долгое время, что бы что-то осознать (и я думаю, что ещё не всё поняла в полной мере из того, что я читала). К слову, раньше для меня Фрейд был похож на мальчишку, рисующем на заборах половые органы, только вместо забора выступало моё сознание. Сейчас же, конечно, восприятие текста сильно изменилось.

я бы попросила все-таки его сказать, чтобы конкретнее поработать над материалом и провести сравнение
вдруг и в самом деле оно

Вообще некоторые аспекты похожи на лёгкую алекситимию как защитный механизм. Но это лишь догадки.

[княжна]

Но это то, что я знаю. Вполне возможно знания не полны или даже не верны.

это все, что знаю и я. и по симптомам не очень подходит.
понятное дело нужен специалист, но я надеялась, что по "симптомам" кто-нибудь мне что-нибудь подскажет тут :с

Хорошо понимаю вас. Сама я не обидчивая, поэтому не всегда понимаю, где уже перегибаю палку. Поэтому и кажется иногда, что вокруг все неженки одни.

о да, оно самое
а этом фоне развивается параноидальное "а могу ли я это сказать или это тоже кого-нибудь обидит"
думаю, это тоже не очень хорошо

Изучала по-большей части академическую литературу

я, к слову, читала в основном педагогическ-психологическую литературу, в силу своего учебного профиля. разобралась в ошибках в воспитании моих родителей, но все эти никак не помогут мне понять свое состояние сейчас.
но, зная направление, нужно наведаться в городскую библиотеку. боюсь только попасть на какого-нибудь сомнительного автора и принять его истину за правильную
такого сейчас по сети гуляет великое множество

раньше для меня Фрейд был похож на мальчишку, рисующем на заборах половые органы, только вместо забора выступало моё сознание

если изучать его поверхностно, чисто его "я-концепцию", допустим, то и в самом деле очень похоже)

Вообще некоторые аспекты похожи на лёгкую алекситимию как защитный механизм. Но это лишь догадки.

хм, сейчас ознакомлюсь

[Existence]

а этом фоне развивается параноидальное "а могу ли я это сказать или это тоже кого-нибудь обидит"

А потом думаешь, что лучше вообще ничего не говорить, раз так...

я, к слову, читала в основном педагогическ-психологическую литературу, в силу своего учебного профиля. разобралась в ошибках в воспитании моих родителей, но все эти никак не помогут мне понять свое состояние сейчас.
но, зная направление, нужно наведаться в городскую библиотеку. боюсь только попасть на какого-нибудь сомнительного автора и принять его истину за правильную
такого сейчас по сети гуляет великое множество

Вообще зайдите тут в раздел "Книги". Там очень небольшая и популярно написанная книжка "Драма одарённого ребёнка". Попробуйте начать с этого.

хм, сейчас ознакомлюсь

Только не ставьте штампов лишний раз. К тому же, чисто по статейкам получается очень плоская картинка. Вообще по этой теме хорошо писал Кристал Генри в книге "Интеграция и самоисцеление. Аффект, травма, алекситимия". Если лень читать, то есть различные лекции по этой теме.

[княжна]

А потом думаешь, что лучше вообще ничего не говорить, раз так...

и развивается у тебя боязнь общения с людьми
занавес

Только не ставьте штампов лишний раз

я почитала и не очень похоже. но статьи и вправду не дадут полной картины

в общем, попробую тогда самостоятельно начать разбираться с книгами
спасибо большое вам ♥

[ПётрЮрьевич]

мне 18, я малоэмоциональна. точнее, нет, я довольно вспыльчивая, резковатая, быстро отхожу - эмоций много, а вот чувств. скажем так, я слабо воспринимаю и анализирую что-то касающееся эмоциональных составляющих любого общения (недавно поняла, что влюбилась, просидела минут 10 с болью в легких, чуть учащенным пульсом и чувством тревоги, подогреваемая мыслью, что мы с этим парнем никогда и не увидимся.

Ну что же - это вполне лечится!
Простите за немного шутливый тон. Но такая проблема нередкА. Эмоции - это "безусловный отклик", а "чувства" - это - "сложный синтез из эмоций и представлений человека, что с этими эмоциями делать".
Если человек не знает, что нужно горевать, когда утратил "значимого" - он будет просто стоять и ему будет "странно-тяжело". А если его "научат горевать" - он сможет "поплакаться" - и "разделить с кем-то своё горе" - и станет легче.
Извините, если уж слишком примитивный пример. Главное, надеюсь, что понятна суть.

И возможно - вас - "в детстве не научили - или - не-до-научили - родители и значимые близкие - как "иметь дело" с теми или иными чувствами. Этому можно "до-научаться" и во взрослом возрасте. Главное, чтобы тот, кто будет вам помогать - был "нейтральным" - а не "вёл вас куда-то в свою сторону". И это - вопрос работы с психологом, или - "проговаривания" в группе.

Возможно и участие в этом сообществе могло бы быть вам полезным.

вот этот приступ очень насторожил, переживаю, что однажды может повторится. что в таких случаях делать? как это называется?
[...]к отце сейчас ничего не испытываю, будто чужой человек. пренебрежение, что ли.

Вы - "выкинули" что-то, что не смогли "психологически переварить", "переработать" - из сознания - но оно всё равно остаётся в вашем бессознательном.
Невозможно не думать о том, что болит. И есть только один способ - "проработать" ту травму, которая является причиной вашей "замороженной в вашей душе боли". Которая - символически - как ледяная игла Снежной Королевы, попавшая в сердце Кая. Но - нужно пространство, где можно было бы думать, говорить о вашей боли. Смотреть, как с подобной болью, со в чём-то подобными переживаниями справляются другие.

[княжна]

"проговаривания" в группе.

Смотреть, как с подобной болью, со в чём-то подобными переживаниями справляются другие.

я правильно поняла, что вы все-таки советуете посещать не индивидуальные, а больше групповые сеансы?