Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 43
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43

    Ребёнок желает устроиться на работу.

    Как только я начинаю испытывать что-то хорошее(возбуждение: желание спеть веселую песню, выйти на улицу, познакомиться с девушкой, пообщаться со старыми друзьями, выйти на работу и т.д.), я сразу начинаю себя глушить: я могу начать кушать(сейчас я это контролирую, но всю жизнь мой вес скачет от 62 до 78, один раз дошёл до 95 кг(при росте 175)), могу начать готовить еду или пойти ухаживать за бабушкой(принести ей чай, спросить что-нибудь), и самый древний способ: лежать на полу в ванной, я даже не помню, когда это началось, но всегда, когда я начинаю испытывать что-то не то(что-то сильное), я лежу в ванной под шум воды. Самое ранее воспоминание: мне лет четырнадцать, я не могу выйти на улицу, но мне очень сильно хочется, я стараюсь выключиться в ванной. То же самое было с едой и с ухаживаниями за родственниками.


    Я сейчас хочу выйти на работу, но я начинаю испытывать старые чувства. Я загораюсь, хочу начать зарабатывать, мне хочется связи с другими людьми, хочется гулять, но я закрываюсь в ванной(начинаю читать книгу, "ухаживаю", готовлю есть) и приглушаю свои чувства. Частично я могу себя контролировать: тренируюсь, слежу за весом, занимаюсь музыкой, стараюсь читать(но всё это сейчас только отвлекает меня, не могу ничему отдаться на сто процентов, потому что все мои мысли находятся где-то в другом месте, мне что-то нужно, но я не могу себя понять, не могу удовлетворить эту потребность и я отвлекаю себя, но сейчас это очень плохо получается, только музыка мне сейчас иногда доставляет удовольствие, но это всё равно не то, чего-то не хватает). Но не могу до конца раскрыться, потому что стоит какой-то ограничитель. Я могу чувствовать себя "нормально"(мне скучно, безразлично, "ничего не нужно и ничего не хочу"), но я не позволяю себе испытывать счастья, не получаю удовольствия вообще.


    Вы наверное думаете: "пфффф, ещё мужик называется, в теплице вырастили овоща, теперь жалуется сидит.". Знаю, что армия мне не поможет. С дисциплиной у меня всё хорошо. С мотивацией нет проблем. Я обучаемый. Я хочу себя обеспечивать и хочу работать, но сейчас такой момент, когда я должен сам справиться со своей боязнью чувств и боязнью людей(не должен, а мне хотелось бы).


    Может кто-нибудь сможет направить мои мысли в нужное русло? Как мне себе помочь? Я уже отобрал понравившиеся мне вакансии, но во мне всё равно сидит много страхов и предубеждений. Может посоветуете мне какие-нибудь книги, которые помогли бы мне стать умнее, осознаннее, не хочу встать на старые грабли, а сейчас моё прошлое продолжает влиять на меня.

    Я уже почти на сто процентов осознал болезненность своего состояния. Вижу себя здоровым человеком, но мне всё равно чего-то не хватает, вы можете сказать:"ты просто жизни не видел, вот если бы ты пожил так, как я, то у тебя бы даже таких мыслей не возникло, уже давно стал бы человеком. У тебя бы не было выбора.". Но мне кажется, что вы просто не были в моей шкуре, поэтому проблема может показаться странной.

    Чего я не замечаю? О чём мне сейчас следует подумать? Я уже много думал о том, что со мной будет через 5-10 лет, если я сейчас не начну действовать, но это помогает мне следить за своим здоровьем и совсем уж не сваливаться. Мне кажется, что мне просто нужно окончательно освободить свои чувства, но как я могу это сделать самостоятельно? Возможно я сильно тороплю события, но меня напрягает то, что мне скоро двадцать два.

    Опять все свои вопросы смешал в одной теме.
    1) Как мне переосмыслить своё отношение к другим людям и к себе?
    2) Как мне подготовить себя к работе и к возможным трудностям, считаю, что у меня будут проблемы с отношениями?
    3) Как мне перестать глушить свои чувства? Нужно проанализировать и переосмыслить свои старые внутренние конфликты, но как мне самостоятельно это сделать, как быть объективным? Понимаю, что тут скорее всего мне понадобится помощь, но как хотя бы фундамент заложить? Какие книги было бы полезно прочесть?
    4) Что я пропускаю мимо глаз? О чём мне сейчас следует подумать? |это главный вопрос|
    ---
    Сейчас уже это всё кажется бредом. Проблема кажется высосанной из пальца. Сейчас я стараюсь серьёзнее относиться к своим чувствами и мыслям. Хотя это не всегда приятно. Мне не хватает маскулинности или я это сам выдумал?

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,751
    Поблагодарил(а)
    3,131
    Поблагодарили: 1,386 раз(а) (сообщений: 1,172)
    Записей в дневнике
    100
    Алексей, мне кажется что вы изначально ставите себя в несколько "инфантильное", "детское" положение, озагалавливая тему "ребёнок хочет устроится на работу"...

  3. #3
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Алексей, прочитала несколько ваших сообщений, не только в этой теме - похоже, все упирается в страх выйти из дома, где придется контактировать не с привычным (хоть и изрядно надоевшим) окружением, а с совершенно другими, так называемыми "нормальными" людьми, у которых все в порядке (хотя это только так кажется, поверьте). Отсюда и сопротивление, вследствие которого вы переключаетесь на любые другие дела - но только на домашние. Только бы не выходить в большой мир, там страшно..
    Я ошибаюсь, нет?
    Ну хорошо, страх понятен. И энергия вроде есть (иначе вы не писали бы здесь столько). Куда она девается? Вся уходит на сопротивление?
    Но сильное желание часто побеждает страх (читается в обе стороны)))
    Признайтесь себе честно - сильное желание вписаться в "нормальный" социум у вас и правда есть? Или пока есть только одно, ведущее и главное - избавиться от чувства вины за свое ничегонеделание и сидение на шее у родственников? И спокойно посидеть дома, читать книжки и все такое, не мучаясь виной за свою "неправильность"? И чтобы кто-то авторитетный - хотя бы здесь - подтвердил, что вы имеете на это право? Подумайте. Начать ведь можно и с этого.
    Ну, а уж если желание выскочить из заколдованного круга действительно есть и сильное, но страх все время побеждает - тогда есть две мысли. О том, что вы упускаете в попытках разобраться. Напишу позже, когда отзоветесь.

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Нет проблемы выйти из дома(уже). И сейчас готов заняться собой.

    У меня вообще нет желания вписываться в социум. Я просто боюсь конфликтов. И у меня только две реакции на любую конфликтную ситуацию: я либо набрасываюсь на человека, либо полностью выключаю свои чувства(ну, представьте себе типичную пуську).

    Я не испытываю чувства вины. Мне просто хочется избавиться от родственников. Но мне стыдно за себя перед другими людьми, перед "нормальными" стыдно за то, что я не сам себя обеспечиваю.
    ---
    И книжки - сомнительное удовольствие. Я сейчас примерно понимаю, чего я хочу. Уже кое-какие шаги предпринял. Но я думаю о том, что я не смогу быть собой в коллективе.

    В общем, всё дело в том, что я не умею нормально отстаивать свои границы. Думаю, что скоро с этим разберусь.

    Желание устраиваться на работу совсем нет. Хочу заставить себя сделать это, потому что хочу нормально выглядеть и хочется многому научиться. Но я боюсь, что работа сильно меня подкосит в плане времени. Не будет возможности посещать нужные для меня встречи и занятия. Но, несомненно, работа мне сейчас нужна(моей семье это нужно), так сестра увидит, что проблема не во мне, а в её отношениях с родственниками(перестанет на меня злиться), а мать сможет собой заниматься и не отвлекаться на меня. Только я пока не представляю - кто будет сидеть с бабушкой?
    ---
    Меня иногда напрягает, что у меня никаких ограничений нет. Мне кажется, что многие посчитают это слишком интимной инфой и будут фыркать проходя мимо.
    ---
    Кстати, не сказал бы, что я благодарен вам за то, что вы ответили в этой теме(сейчас уже благодарен, поэтому спасибо). Мне дико неприятно видеть свои старые сообщения. Удивлён, что вы не прошли мимо.

  5. #5
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Ну надо же так себя не любить - и так нуждаться в любви одновременно! Эк вас затянула семейная система... С ходу - "необходимые встречи и занятия" принесут вам гораздо больше пользы, если вы на какое-то время ими пожертвуете. Хотя бы частично. Зато потом будет чем поделиться с народом.
    Про отсутствие ограничений - любопытно...

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Татьяна В. за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (19.11.2017)

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Скажите, вы специально не замечаете того, что я плохо говорю о своих родственниках. Хотя они ведь меня спонсируют. Да и на моё обучение всегда много денег уходило. А я хочу "избавиться от родственников". Вы так сохраняете дистанцию и не желаете мне говорить очевидные вещи? Это приличие или я чего-то не понимаю?

    Вы именно поэтому говорите о том, что я не люблю себя? Потому что любящий себя человек принимает своё окружение?

    Мне просто сначала показалось, что вы хотели уделить мне время. А после этого сообщения появилось чувство, что вам хочется поскорее убежать от меня. Как будто я просто невоспитанный человек. Говорю то, что воспитанные люди держат при себе.
    ---

    У меня чувство, что моя проблема настолько очевидна всем окружающим, что они просто из приличия не хотят мне ничего говорить. Это меня немного подкашивает.
    ---

    Хотел это отправить, но потом засомневался(вот это скомканное получилось, но все равно попробую):

    Мне кажется, что у меня какая-то "импотенция". Мне может сильно понравиться девушка. Как это было несколько лет назад. А через какой-то промежуток времени я просто перестаю чувствовать. Как будто просыпаюсь и говорю себе: "Ну, ты серьёзно? Посмотри на себя" . Это даже скорее не про внешность, а про мой внутренний мир. И так со всеми остальными начинаниями.

    Например я захотел выступить. Внутренний диалог: "Блин, я очень хочу побыть с людьми, хочется поделиться своими чувствами" затем "А что будет, когда с тобой кто-нибудь захочет поговорить, все узнают, что ты на самом деле ничего из себя не представляешь".

    Сейчас уже я так с собой не разговариваю, но, возможно, это уже у меня под коркой сидит и происходит автоматически. Я загораюсь, хочу что-то делать, а потом резко выключаюсь.

    С девушками особый случай. Может показаться, что я переживаю за них. Но я думаю только о своей самооценке, когда говорю себе: "кому ты нужен такой, что ты будешь делать, если тебе надо будет её защитить, сможешь ли ты её обеспечить?". Причем я начинаю испытывать злость, когда думаю об этом и могу начать причинять боль девушке. Скажу ей, что она скоро от меня уйдёт, что ей лучше будет без меня. Но боюсь я только того, что мне будет больно, если я испытаю стыд за себя.
    ---

    Знаю, почему нет никаких ограничений и поэтому чувствую себя не очень хорошо после того, как рассказываю о себе другим людям.

    Вообще, я отчётливо помню тот день, когда я перестал чувствовать и стал скованным. Не готов об этом говорить. Да и дело в том, что это просто был мой предел после которого я решил закрыться. Тогда я сказал себе: "Алёша, ты не очень приятный человек. Теперь живи с этим". Пхахах.

  8. #7
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Честно говоря, я просто не понимаю, почему мне ещё никто не сказал перестать ныть. Меня это злит, потому что это не укладывается в моей голове, как будто из меня хотят сделать дурака. Я готовился к: "Да о чём ты вообще говоришь, это проблемы? Хватит сидеть на шее у своей семьи и стань уже мужчиной". А когда я говорю о своих проблемах все просто молчат и я не знаю, что это значит.

    Я опять много всего написал, но для меня главные вопросы в первой части предыдущего сообщения, а это просто дополнение.

  9. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,949
    Поблагодарил(а)
    338
    Поблагодарили: 1,339 раз(а) (сообщений: 1,094)
    Записей в дневнике
    63
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    я просто не понимаю, почему мне ещё никто не сказал перестать ныть
    На самом деле "ныть" - это тоже психотерапия)) Когда-нибудь вам надоесть это самому. Да и запрет действует с точностью до наоборот - усиливает желание.
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    Меня это злит,
    эмоции это хорошо
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    это не укладывается в моей голове
    ситуация как раз пытается донести до вас что в реальной жизни может быть по-другому..а не только как у вас в голове..не только как вы когда-то давно(возможно в детстве) сделали вывод
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    как будто из меня хотят сделать дурака
    вот как вы себе представляете это "сделать дурака"? и как вы думаете кому именно тут на форуме выгодно/имеет смысл "сделать дурака" и почему?
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    А когда я говорю о своих проблемах все просто молчат и я не знаю, что это значит.
    а все ждут когда у вас кончится словоизлияние и начнутся посты про ваши шаги поступки
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    Скажите, вы специально не замечаете того, что я плохо говорю о своих родственниках. Хотя они ведь меня спонсируют. Да и на моё обучение всегда много денег уходило. А я хочу "избавиться от родственников"
    Мы не знаем ваших родственников, разве что с ваших слов. Возможно, что для других людей они не такие, но они такие для вас. А тут мы общаемся с вами а не с вашими родственниками. "хотеть избавиться" от родственников - это нормально, это называется сепарация.
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    Вы так сохраняете дистанцию и не желаете мне говорить очевидные вещи? Это приличие или я чего-то не понимаю?
    а вы и тут надеетесь что свершиться садо/мазохизм потому что участники форума начнут вас стыдить и призывать не хаять родственников (как курицу несущую золотые яйца)? Мы можем предполагать только с вашего жизнеописания, поэтому говорить очевидные вещи не уместно.

    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    говорю себе: "Ну, ты серьёзно? Посмотри на себя"
    вам такое говорили /говорят родители? если нет, то когда у вас появились такие мысли? после каких событий?

    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    могу начать причинять боль девушке. Скажу ей, что она скоро от меня уйдёт, что ей лучше будет без меня.
    а мы -девушки- после таких слов начинаем искать причину в себе..думать как можно все исправить..как изменить себя и свое поведение.. И порой - начинаем всеми силами доказывать что никуда не уйдем и что лучше не будет... Ну так во всяком случае думают часть девушек..неуверенных в себе. А уверенная наверно даже не расстроится, а вздохнет с облегчением потому что интуиция ей изнутри твердила что ей такой ухажер не нужен...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Алексей С. (19.11.2017)

  11. #9
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Шаги. Да, мне очень хочется жить полноценной жизнью. И кажется, что уже ничего не мешает, но всё идет по моему детскому сценарию: большую часть раннего детства я провёл дома, в детский сад меня не пустили, гулять было не с кем, а потом школа. Помню свой "первый" выход на улицу. Было замечательное настроение, вышел с одноклассником поиграть в футбол. И там меня спросил взрослый парень: "Слушай, ты не сумасшедший?". Мы тогда просто скидывались, он смотрел на мою руку и я вообще не понимал в чём дело. Он с таким серьёзным лицом это сказал, что мне это прочно засело в мозги. И сейчас я опять готов выйти на улицу и начать знакомиться с людьми, но я не хочу опять выглядеть неадекватным(постоянно через это прохожу).

    В универе ко мне все хорошо относились, но я от всех закрылся. Очень жалею об этом, но тогда не мог нормально общаться. В последствии ребята начали думать, что я наркоман. Я бледный, с синяками под глазами и тогда ещё резко сбросил вес. На их попытки начать общаться со мной очень резко реагировал.

    Есть вероятность, что если я сейчас активно начну устраивать свою жизнь, то наживу на свою голову слишком много проблем. Я идеальный человек для того, чтобы на мне вымещать свои обиды(ну, был таким). Теперь я боюсь дать отпор. Мне кажется, что я могу натворить много глупостей.
    ---

    Я не помню, когда появились мысли о своей неполноценности. Помню то, как это подтверждали родственники. Мы сидели в кафе, мимо прошла шикарная женщина в шерстяном свитере, мать говорит: "Леша, вот бы у тебя была такая жена". Сестра: "Да ты чего, кто у него будет, таким девушкам нужен уверенный в себе мужчина". Это было где-то в девятом классе. Тогда я был очень жирным и забитым.

    В школе я нравился девочкам. Часто из-за этого переживал, потому что окружающие меня не понимали. Я несколько раз пытался как-то сблизиться с девушками, но влечение у меня абсолютно никакого не было. Я начал думать, что я совсем больной. Я начинал отношения и резко переставал общаться с девушкой. Потом мне сказали, что я подлец. Принял это близко к сердцу.

    *Осторожно Интим*
    Мне кажется, что я не получаю никакого удовольствия от секса и от самоудовлетворения. То есть физическое удовольствие получаю, но сразу после этого я начинаю себя отвратительно чувствовать(сейчас это реже происходит). Мне может очень сильно нравиться девушка, но стоит мне один раз представить какую-нибудь откровенную сцену и я начинаю чувствовать себя лжецом. Сразу хочется прекратить общение с этой девушкой, но следить за ней я всё равно буду и останутся тёплые чувства на долго.
    ---
    "Вам такое говорили/говорят родители?". Отец меня никогда не поддерживал так, как я этого хотел. Мне кажется, что он помог мне испоганить отношения с моим другом. Он начал меня с ним сравнивать. Меня это выводило из себя. Он вообще все мои действия всегда обесценивал.

    Когда я был с девушкой в отношениях, я часто говорил о ней с мамой(зачем?). Я даже познакомил её со всеми(вот это не очень круто было, я как будто решил всем сказать: "эй, смотрите, я не гей"). Но потом началось: сестра сказала, что мне такая девушка не нужна, мать невзначай назвала её снежной Королевой(один раз она сказала, что девушка мне может изменять(скорее всего изменяет), а отец подумал, что у меня какие-то проблемы с ней, предложил помощь с абортом(пхахах).

    Но чаще я сам себе говорю, что я не смогу построить хорошие отношения ни с кем. В общем, я сам от себя отгораживаю девушек, чтобы не ломать им и себе жизнь. Отгораживаю, потому что не уверен, что мне вообще кто-то нужен. Некоторые девушки сносят мне крышу, но потом я спрашиваю себя: "это точно так или я сам себя в этом убеждаю?". Возможно это мой главный внутренний конфликт. Иногда мне кажется, что я могу полюбить человека любого пола(вчера я вспомнил об этом). Вот так я отдаю свою жизнь в чужие руки.
    ---

    Я знаю, почему я сюда постоянно пишу. Мне нравится общаться, а получается только вот так(пока что).

  12. #10
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    И мне сейчас кажется, что после этого меня стали избегать родственники.

  13. #11
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Н-да...
    Ну хорошо, ладно. Сказать, конечно, тут можно многое, но не будем спешить.
    Алексей, говорят, что вина всегда ищет наказания. И часто находит. Говорите, что не испытываете чувства вины? Но наказания, однако, вы ищете. Почти просите его! Хотите, чтобы мы тут всем сообществом подтвердили, что вы плохой, неблагодарный, поскольку плохо говорите о родственниках, которые вас содержат, ненавидите их, и только ноете? То есть чтобы мы устроили вам тут публичную порку? Повторили все то, что вы уже миллион раз слышали от родственников? Интересно - что вы тогда почувствуете?
    Постарайтесь ответить четко на последний вопрос. И что подумаете, и что почувствуете.
    Это важно. Еще и к тому, что в вашем посте (№6 в теме) очень часто упоминается, что "возникло такое чувство, что" - а далее описывается вовсе не чувство, а мысль. Эти вещи надо различать. Для начала.
    Последний раз редактировалось Татьяна В.; 19.11.2017 в 14:58. Причина: добавка

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Татьяна В. за это понравившееся сообщение:

    Алексей С. (19.11.2017)

  15. #12
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Спасибо за участие. Хотел ответить, но мне кажется, что это уже какое-то помешательство у меня. Я там опять огромный текст настрочил. Попробую совсем кратко.

    Просто от меня ничего не будут ждать. Мне всё время кажется, что я должен сделать что-то значительное(лол). Я на какое-то время расслаблюсь, если меня "разоблачат". Могу себя "слишком" хорошо чувствовать, но потом мне хочется получить "подзатыльник". Я сейчас жду этого. Например во вторник хочу пойти на курсы, иногда представляю свою неудачу: прихожу туда и меня спрашивают:"что ты тут потерял, тебе тут не место". Я просто хочу, чтобы мне тут это сказали и мне ничего не нужно было делать. Я бы не так сильно расстроился, если у меня там что-то пойдёт не так. Я всё время ожидаю от себя великолепных результатов.

    Вину я чувствую перед всеми родственниками.

  16. #13
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,949
    Поблагодарил(а)
    338
    Поблагодарили: 1,339 раз(а) (сообщений: 1,094)
    Записей в дневнике
    63
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    тебе тут не место"
    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    Я просто хочу, чтобы мне тут это сказали и мне ничего не нужно было делать.
    то есть свалить на форум ответственность..типа "заметьте! не я это предложил..".. типа "я ведь так и знал что будет именно так.." Про нежелание ответственности у вас - уже понятно. "Делать надо либо превосходно, либо - никак" - вы выбрали "никак" потому что чтоб было "превосходно" нужно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!

    Цитата Сообщение от Алексей С. Посмотреть сообщение
    хочу пойти на курсы, иногда представляю свою неудачу: прихожу туда и меня спрашивают:"что ты тут потерял,
    поверьте - ведущие курсов живут за счет вот таких желающих и рады любому зашедшему. А что у вас нет ответа на вопрос "что ты тут потерял"? - да мимо шел - решил посмотреть - за просмотр денег не берут
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  17. #14
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Ну, вот опять не называете чувства своими именами!
    Хотя состояние описываете точно и понятно. Осталось обозначить одним словом - что испытаете чувство ОБЛЕГЧЕНИЯ, если вам и тут скажут, что вы плохой. И все. Дальше можно обсуждать причины.
    Не один год, ведя группы, я сталкивалась с тем, что вполне умные люди на вопрос "что чувствуете" начинают вместо этого говорить про мысли и суждения. В результате использовала шпаргалку - простой список из 40-50 наименований эмоций, чувств и состояний. Страх, тревога, гнев, досада, разочарование и много других. Все слова простые и знакомые, однако в голову не приходят. А со шпаргалкой - оживают, начинают тыкать пальцем - вот, у меня сейчас тревога и напряжение! а у меня досада.. И т.д. Может, и вы себе такой составите? Впечатление (подозрение), что вы не чувствовать разучились, а просто не умеете обозначать чувства словами. Не научили в детстве. Но это несложная задача.

    Ладно, к делу. Кто же на вас навесил такой набор сверхзадач? С обязательно великолепными результатами? У меня был пациент, рассказывал, что в школе боялся даже четверку получить - потому, что тогда от него в след. раз будут ждать пятерки. А он не сможет оправдать ожидания.. И сознательно перебивался с двойки на тройку.
    Там на ребенка навесили грандиозные ожидания нарциссичные мама с бабушкой. А у вас кто?

    Вспоминается строка из "молитвы" гештальтистов: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям..."

  18. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,949
    Поблагодарил(а)
    338
    Поблагодарили: 1,339 раз(а) (сообщений: 1,094)
    Записей в дневнике
    63
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  19. #16
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Марина, вы облегчили ему задачу. Ну пусть бы сам составлял! Человек же хочет над собой работать! Сам. Вот и пусть. Иначе не впрок.
    В таких списках каждое наименование ведь еще расшифровки требует. Ну вот например - загнанность. Называется чувством, а на самом деле смесь чувств и мысли. Что испытывает человек, которого загнали в угол? Страх, злость, растерянность, беспомощность, еще что-то, по-разному. А называет это чувством загнанности, поскольку еще и ситуацию знает, и оценивает.
    Когда раскладываешь вот так, на "первокирпичики", многое становится яснее. Лучше делать это на группе или просто вдвоем. Просто с приятелем. Или с кем-то дома. Милейшее занятие, и полезнейшее
    Впрочем, ладно, это я уже немного вбок.

  20. #17
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,949
    Поблагодарил(а)
    338
    Поблагодарили: 1,339 раз(а) (сообщений: 1,094)
    Записей в дневнике
    63
    Думаю, что автору все таки придется поработать и самостоятельно.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  21. #18
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Пхахах, слегка припекло. Автор занимается, можете не сомневаться.

  22. #19
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    "Марина, вы облегчили ему задачу. Ну пусть бы сам составлял! Человек же хочет над собой работать! Сам. Вот и пусть. Иначе не впрок"

    Я вдруг понял с чего у меня очень сильно бомбит. Да, я сижу дома уже целый год и не работаю. Но меня раздражает это отношение ко мне. Как будто я на пляже отдыхаю с друзьями.

    И меня бесит отношение родственников и их близких ко мне: "сидит дома, бездельничает... Ну, если бы мы могли себе позволить такую жизнь, то мы бы тоже чем-нибудь занимались". Причем это говорят достаточно образованные люди, с постоянным заработком. Но только они выбрали друзей, алкоголь и еду, а строят из себя мучеников, вечно "страдают". Постоянно обесценивают мой труд.

    Мне очень не понравилось, каким тоном я окрасил ваши слова. У меня внутри всё перевернулось. Почувствовал возмущение с примесью тихого ликования(дома лучше не орать(особенно ночью)).

    Всю жизнь мой труд обесценивают. Научился играть в футбол - "что дальше, ты просто талантливый, сам ты ничего не можешь". Стал заниматься музыкой - "ну да, звуки ты извлекать умеешь, мозги у тебя есть, но души в этой игре совсем нет, это не твоё, бросай это дело". Не знаю, как это объяснить поточнее. Весь этот год я сидел дома и учился, а мне говорят: "ну, хорошо, разговаривать ты научился, а теперь сделай хоть что-то самостоятельно, нечего тебе лентяйничать". Причем если бы была нужда, то я и работать бы мог на какой-нибудь лайтовой работке, но я вообще себе ничего не покупаю почти всю жизнь. И я чувствую вину за то, что сижу на шее у родителей лет с четырнадцати. Сейчас в этом чувстве есть хоть какой-то смысл.

    Самое интересное, что близкие(окружающие) говорят мне, что я умный. Но они подают это вот так: "умный ты, что дальше, мы бы тоже как-нибудь развивались, но это не для нас, мы просто ничего не поймём, а ты радуйся, тебе повезло". Всю жизнь считал себя обнаглевшим везунчиком.

    И я помню, когда я последний раз отдыхал. Это было в декабре того года. Я целый год ни с кем не общался. В феврале вышел погулять один раз. В мае встретился с другим другом, но и тогда я не отдыхал. В июле я сильно устал и немного подепрессовал. Хочется сказать, что я никогда не был бездельником или лентяем. Я скорее никогда не отдыхал.

    Очень "приятно", что никто из близких никогда не обращал на это внимание. Весь год я только и слышал: "вырастили лентяя, это твоё воспитание... у тебя никогда не будет нормальной жизни... знаешь, ты единственный сын в семье, если бы был второй, то мы бы от тебя уже отказались, а ты наследник(Пхахах, прям царская семейка)... Эх, всем бы так жить(ну живи так, кто тебе мешает?)".

    Не хочу сказать, что это был плохой год, что у меня была плохая жизнь. Мне всё нравится. Во всяком случае, у меня никогда не было "сладкой" (в общепринятом смысле) жизни. Я никогда не веселился со сверстниками(на первом курсе, в десятом классе, в начальной школе). Я никогда не тратил деньги на развлечения(в девятом классе было дело). И я никогда не сидел без дела(кажется это было в седьмом классе, но тогда я ушёл в себя, это было не очень приятно).

    Меня никогда не хвалили. Все мои достижения всегда обесценивались моим окружением(хотя наверное это просто не достижения для окружающих, если нельзя положить к себе в карман).
    ---
    Наверное я всё это должен был себе сказать, а не другим людям показывать свою любовь к себе. Меня сильно задели ваши слова.

    Не хочу это в дневник к себе записывать. Хочу занять своё заслуженное место. Место адекватного человека(хотя меня наверное ещё несколько недель поколбасит).

    Я не просто так тут "ною". Мне нужна обратная связь.

    Ещё бы перестать постоянно оправдываться.

  23. #20
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Всё это можно не читать(если вообще будет желание читать), самое важное в последнем абзаце. Понимаю, что это токсичные отношения, но я и сам могу быть таким, поэтому не вижу смысла никуда бежать(пока что), сначала себе хочу голову почистить.

    И никто ни разу не спросил у меня "Как дела" за этот год(о прошлых годах и говорить нечего). Хотя другие люди смотрели на меня так, будто я умираю от неизлечимой болезни(видон у меня, конечно, смачный был, за своим телом я всегда слежу, но то, что я очень долго сидел дома сказалось на моём внешнем виде и немного на здоровье(зрение, цвет кожи, гигантские синие мешки под глазами)). Пока не могу понять, почему родственники меня в упор не видели(не все). Возможно я не совсем прав. У меня другие приоритеты, но кто сказал, что они "правильные". Я своеобразно выражал свою любовь к ним(к отцу, сестре и маме): скидывал гайды по медитациям, сам объяснял, как это делается; расписывал здоровое питание; книги предлагал; хотел вместе заниматься музыкой; пытался разговаривать и слушать; просил начать заниматься с психологом, я даже не вспомню всего. Возможно это мой эгоизм: им нужна была финансовая поддержка, а не это всё, часть семьи - гедонисты.

    Самое интересное, что сейчас что-то начинает меняться(мама всегда начинала со мной "меняться", но её никогда не хватает на долго, это расстраивает). Только мне как-то обидно, что происходит это таким образом. Мы сидели на кухне, я тогда решил с сестрой и её молодым человеком поговорить о курсах, начали говорить о психотерапии, я спросил: "вы действительно считаете, что это полный бред?". Сестра ответила: "нет, ты чего, мы же видим тебя, у тебя каждый день лицо меняется". Я сначала решил принять это за комплимент. И сестра вроде бы захотела тоже начать заниматься с группой. Но только осадок какой-то остался. Она вообще не радуется за меня, в её словах даже какая-то злость есть. На следующий день(после того, как я рассказал о том, что записался на курсы) она была очень нервной, возбуждённой. Говорила, что и она теперь будет заниматься, потом я спросил её: "что ты хотела мне сказать, чем могу помочь?". И тут она выдаёт: "вот ты вчера ныл, а сегодня я так хочу". Сказала это с улыбкой(как маленький ребёнок). После этого отвратительно себя чувствовал какое-то время. На следующий день начал сомневаться: "зачем мне вообще эти курсы? Может мне не стоит туда идти?". Выключил телефон на два дня и администратор не мог мне дозвониться.

    Я так себя с другом вёл. У нас была чистая дружба, а потом я скатился в эту погоню за его достижениями. Не мог за ним угнаться. Я до сих пор за ним бегу. Мне слился сон пару недель назад: я встретил его на улице и спрашивал о том, чем он занимается, сколько медитирует, что читал и т.д. Я считаю его своим другом и хорошо к нему отношусь(хотя не видел уже год), но вот эта зависть(или как это назвать?) разрушила наши отношения. Я бы давно уже с ним связался, если бы был уверен, что я больше не захочу за ним гнаться. Не понимаю, откуда это взялось, как от этого избавиться. Я всё время сравнивал себя с ним(помню, что отец ставил мне его в пример). Я начал думать, что он во всём лучше меня. Это чувство отчаяния: почему он лучше меня, почему я никогда не смогу быть таким? Хочется вырвать себе колени от своей беспомощности. А может это ещё и чувство ревности: почему он просто может быть собой и при этом нравиться всем окружающим, моему отцу и моей сестре. Зависть: и я так хочу, ты не заслуживаешь этого, я гораздо больше тебя делаю, а ты даже никаких усилий не прилагаешь. Несмотря на все эти чувства(считаю, что они просто сверху накинуты на настоящее(моё) чувство), мне кажется, что я люблю этого человека и сильно по нему скучаю(возможно я выдумываю). Вот с этим я бы хотел разобраться. Мне было бы сейчас в тысячу раз приятнее жить, если бы я с ним увидился. Переживаю, что могу попасть в ловушку зависти и ревности. Есть вероятность, что я идеализирую его образ и не замечаю его плохого отношения ко мне. В любом случае, с теми вредными чувствами нужно разобраться, ибо это у меня не впервые.

  24. #21
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Вообще, есть вероятность, что это он решил "украсть" мою жизнь. Когда мы начали общаться он был жирным, а я к тому моменту был похудевшим жиробубелем. Затем он узнал, что я музыкой занимаюсь. Он начал играть на гитаре. В то время он прекрасно со мной общался, не отходил от меня. Я отлично себя чувствовал. Потом он начал круто петь, начал активно заниматься собой. И тут мне захотелось стать им. Я начал думать о вокале. Потом он стал медитировать(я ему несколько лет мозги промывал этим) и я тоже захотел начать заниматься. Могу много примеров привести. Я просто подумал, что если это он "захотел" жить в моей шкуре, моей жизнью, а не я?

    Можно подумать, что это нормально, все смотрят друг на друга и учатся. Но я начал испытывать негативные чувства, когда он начал преуспевать. Не мог за него порадоваться. Я не уверен, что это обычная зависть.

  25. #22
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Ждете обратной связи? Увы, не всегда есть такая возможность. А вы лучше просто пишите, когда есть что и хочется, хорошо?
    Негативных чувств не бывает, Алексей. Они просто такие, какие есть, не надо их оценивать - плохие, хорошие... Просто их так называют, для понятности, и их трудно переживать. Но они очень нужны и важны. Однако бывают люди, которые не приемлют и не умеют чувствовать позитив, радость. Поверьте, это еще более печальная ситуация. Я не про вас сейчас, я вообще. Хотя отчасти, может, и про вас.

    Прочитала ваши последние посты. Не один раз. И задумалась.
    Там можно много чего сказать, по многим пунктам. А толку?
    Правда задумалась, в целом. Вызревает одна крамольная мысль, которую хочется вам предложить на рассмотрение. Но она еще нечеткая, зыбкая. Додумаю - скажу. А вы пишите.

  26. #23
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Я думал, что в этом весь смысл психотерапии: человек как можно больше вытаскивает из себя, а наблюдающий раскладывает информацию по пунктам и даёт человеку пищу для размышлений.

    Подозреваю, что у меня какое-то психическое расстройство.

    Мне хочется узнать, почему вы ещё тут? Я как будто "страдаю" от зависимости, а вы меня не оставляете, надеетесь на то, что я когда-нибудь исправлюсь.

  27. #24
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    82
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 39 раз(а) (сообщений: 31)
    Хотите, чтобы оставила, перестала отвечать и реагировать?
    Что тогда почувствуете? Прямо по таблице, предоставленной вам Мариной, с последующей расшифровкой "почему".
    Про психическое расстройство пока не будем. Диагнозы мы здесь не ставим. Но если уж на то пошло - аргументов против серьезного расстройства гораздо больше, чем за. Просто мальчишка, запутавшийся и увязший в проблемах своего семейства (на мальчишку не обижайтесь, я вам чуть не в бабушки гожусь))).
    Почему я еще здесь? Да любопытная я! Но реагировать могу, только когда есть время и силы. Так что не обижайтесь на паузы, если что.
    В чем смысл психотерапии, Алеша, вы поймете лет через десять. В лучшем случае. Такова уж специфика профессии, тут очень важен личный опыт.

  28. #25
    Мастер общения Аватар для Алексей С.
    Регистрация
    06.08.2017
    Сообщений
    146
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 31 раз(а) (сообщений: 25)
    Записей в дневнике
    43
    Спасибо, что оперативно ответили. Не стал ничего писать(не стал отправлять сообщение). Это уже какой-то откровенный бред(имхо): обсуждать тут свои чувства(особенно если приходится их выдумывать). Вряд ли я нуждался в помощи, просто хотелось поговорить(языком чесать я мастер). Принимать помощь, учиться и анализировать я совершенно не умею.

    Хочется сказать, что я просто лентяй и не хочу думать и делать что-либо. Но скорее проблема в том, что я сам себя не понимаю и не слышу. Хотя может это и есть проблема лени и я не далеко ушёл от животного.

    Блин, это проблема детей лет десяти(если не меньше).
    ---
    Хотя меня искренне бесит, когда мне говорят, что я просто не хочу даже попробовать что-либо сделать(это относится к разным курсам, занятиям и т.д. Занимаюсь, но безучастно).

Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребёнок не разговаривает (Селективный мутизм?)
    от Арина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 22.09.2015, 17:36
  2. [Статья] Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение
    от ПётрЮрьевич в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 17.02.2015, 17:49
  3. Недолюбленый ребёнок и психологическое насилие в детстве в родительской семье
    от Sponge Bob в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 05.12.2014, 15:35
  4. [Статья] Мой недолюбленный ребёнок...
    от ПётрЮрьевич в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 26.11.2014, 09:03
  5. Спасибо за вашу работу!
    от Одри в разделе Отзывы и благодарности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 08.09.2012, 09:45

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru