Страница 36 из 36 ПерваяПервая ... 26 32 33 34 35 36
Показано с 876 по 893 из 893

Тема: Невроз

  1. #876
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Нуууу если паузы в месяца, в несколько месяцев, между стирками и чистками зубов, то окей, может это что-то нормальное, но точно не с точки зрения гигиены.

    Ходить в одном и том же годами и не менять вообще одежду (только по мере непригодности или видного загрязнения) – привычно, комфортно, но не очень-то хорошо, учитывая, что это ещё и редко стирается (и да, окружающие пока что меня не шарахаются и на самом деле что бы что-то дошло до запаха, ощутимого всеми, нужно либо дольше намного быть в одежде, либо самому почти не мыться (что я всё же худо-бедно делаю ибо мне это нравится)). Я банально не привыкла к нормальному уходу за собой, самому обыденному. Я формировалась через депрессию и мне не интересовала я сама, только моих родителей, но и то больше "по мере загрязнения", только когда совсем очевидно было, что ходить не в чем будет или уже не в чем, а зубы и мытьё не интересовало ровно никого. В раннем детстве да, мне покупалась одежды много разной, учили мыться, следили за всей чистотой, а начиная класса с 3его (правда к чести сказать тогда ещё вроде бы мне что-то шила бабушка, но к 5 классу точно это закончилось), может раньше 3его класса, вещи покупались два раза в год: перед летом (летом ходить не в чем) и перед осенью (в школу собраться), иногда зимой (зимой уже ходить не в чем). Я против этого никогда не бастовала, на самом деле, мне то действительно не интересно было, что на себя надеть, хотя сознательно я понимала, что это не правильно, когда мама скупает книги, а я хожу с набором "минималист" – хорошо, если есть пара элементов одежды для замены, а то ведь бывало штаны рвались и сиди дома, пока срочно не найдётся что-то.

    Нет, это определённо проблема. И я сейчас только об одежде говорю, а есть ещё элементарная гигиена в широком смысле, что бы просто не допускать болячек всяких, а у меня этого нет и такими темпами хорошо бы мне до 30 дожить. Я не умею заботиться о себе, мне это в тягость, я ненавижу свои биологические потребности, потому что теперь это я воспринимаю как сверлящие "должен": "должен есть, пить, спать, мыться, должен всё, должен-должен-должен, а должествование меня бесит. Я понимаю, что это смешно звучит, что меня бесит спать и есть только потому, что это биологические потребности, но это действительно так – я не хочу, что бы меня что-то отвлекало от мысленной продукции, я хочу только думать, общаться и изучать. И да, это точно такой же разлад во внутреннем взаимоотношении, как и был когда-то, когда я подавляла Ребёнка, теперь подавляется Родитель, со всеми прилегающимися привычными побочками эффектами: мысленные автоматические мысли угражающе-унижающего плана (не мешает ибо это секундный автоматизм, но свидетельствует, что в моём царстве-государсве опять что-то не то) и прокрастинация где попало.

  2. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (28.01.2019)

  3. #877
    Мастер общения Аватар для NotAName
    Регистрация
    16.11.2017
    Сообщений
    303
    Поблагодарил(а)
    65
    Поблагодарили: 78 раз(а) (сообщений: 67)
    Вот честно говоря, не знаю. 27, тоже чищу зубы от случая к случаю, они даже не болят. Любители их чистить каждый день, кажется, в этом возрасте уже начинают пломбы ставить.
    По большому счету, чищу зубы чтобы жене приятно сделать чаще, чем потому что мне реально зачем-то хочется и нужно.

    То же самое - одежду ношу до различимых дыр, и чаще всего я покупаю спецодежду, потому что она намного дешевле. Мне немного везет - жена обычно стирает на двоих, но в принципе в ее отсутствие мне удавалось постираться самому. На худой конец застирать что-то с мылом в раковине я всегда сам могу.
    На мытье, как будто, не хочется отвлекаться от более интересных вещей. В целом, понимаю, о чем вы.

    Теперь про "должен". В общем-то, разве у вас коллекторы долг вымогают, пишут на двери "Помойся, негодяй!" =)
    Вообще, всем этим мы занимаемся для того, чтобы наша тушка подольше не отвлекала нас от процесса познания, получения других удовольствий, и прочих наших приоритетов. Небольшое такое необходимое зло. Поставьте себе так вопрос) Помыться пять минут раз в иногда, а на всякую чесотку и прочие спецэффекты можно больше тратить - и мыться все-таки приятнее.
    Хотя, конечно, людей, которые каждый день почем зря моются, мне тоже не понять)

  4. #878
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от NotAName Посмотреть сообщение
    Вообще, всем этим мы занимаемся для того, чтобы наша тушка подольше не отвлекала нас от процесса познания, получения других удовольствий, и прочих наших приоритетов. Небольшое такое необходимое зло.
    Я думала в точности так же про своё тело и отношение к нему до относительно недавнего времени.

    Дело в том, что глупо отрицать, что отношение к телу – это отношение и к самому себе, и к отношению к окружающим как нечто связывающее нас с окружающим миром и демонстрирующее себя ему. То есть тело, как бы ни хотелось отнестись к нему пренебрежительно как к животному и отвлекающие от "настоящего" себя, "настоящих", "истинных" духовных/психических/интеллектуальных потребностей, всё же тело – это тоже Мы и когда Мы от этого некто отрикаемся, отправляем какого-то "Я" куда-то далеко и на долго, когда мы перерезаем эту связь между телом и "истинным собой", то мы всё так же отделяем себя от себя, при чём "отсечённое тело" не перестаёт носить на себе другую голову, голову чего столь же производного психического аппарата, сколько и наша "Голова", которую мы единственную признаём как истинный центр удовольствия, центра истинных ценностей и единственно ценного.

    В "отрубленной теле" как минимум есть два составляющих и первая – это желающая, требующая к себе внимания, часть, от которой всё так же "Голова" зависит. Банально если у нас от неправильного питания и образа жизни может случиться инсульт и тут как хочешь, но придётся признать, что без тела мы никогда не жили и жить не будем, оно всё так же отвечает за благополучие "Головы". При чём такую простую истину знают все люди и любой ребёнок скажет, что он тоже животное и что у него (а у него – это и у тела) есть потребности. Только вот почему-то мы бывает разделяем себя. Зачем? А потому что в теле мы видим что-то, что не удобно было бы для нас быть целиком, мы расщипляемя на две составляющих, что бы от чего-то защититься, что-то спрятать, подвергнуть репрессии в ГУЛАГе под названием "скоткое тело с его скотским потребностями". В моём случае мне не удобно быть с Родителем, который всё мне про "должен" толкует, ну, потому что реальный родитель приносил много боли, потому что раньше он точно так же репрессировал Ребёнка в тело, там где он был плохой за то, что чего-то хотел, чего-то просил. Ну и кроме того мой реальный родитель никогда не был последователен и его "должен" всегда противоречило самому себе, говорило в двойных посланиях: "ты должен быть чистым, ухоженным и красивым, но одежды на замену я тебе не куплю, стирать учить не буду, сам стирать тоже буду раз в пол года, порошок тоже не дам (ты же стирать не умеешь, только порошок истратишь) и вообще ходи в чём угодно – мне плевать). Короче, плохой у меня родитель и сидит теперь Родитель в ГУЛАГе, чего-то там рычит всё, оскорбляет порой, ругается, как мамка моя прям. И вот понимаем мы там все, на своём детско-взрослом Олимпе, что не хватает нам таки менеджера, руководителя какого-то в пантеоне, да только вот наш старый менеджер неадекватный пока что, пускай сидит пока, барахтается в этом товарном мирке с телом этим вашим. Нового создать? Да где-ж его взять-то такого! Старого исправить? Ох, тяжело это будет, учитывая, что он образ и подобие чего-то пострашнее, чем мегеры всякие.

    И это только первый аспект как тела, которое отношение с самим собой. Есть ещё вторая часть как тела, которое связует нас с окружающим миром. И тут тоже момент важный, потому что как раз через тело мы и получаем всю информацию, обрабатываем и отдаём информацию сами. Когда мы как-бы "Голову" от тела отрезаем, то мы ещё и отрезаем себя того, кто соприкасается с этим миром, поглащающим миром, миром полного угроз, миром, который всё так же требует к себе внимания, вот с этой тупой реальностью, которая мешает летать в облаках или даже просто жить согласно своим желаниям, реализовывать мечты, где для реализации цели нужно тратить уйму времени и сил, где куча всего неприятного. Пусть лучше тогда эта требующая к себе реальность будет подальше от "истинного Я", что бы тело не проводило по нервным окончаниям к "Голове" лишних неприятностей от внешнего мира, пусть там что-то кому-то должен, а я размышлять буду, все притензии к рабу моему, моему телу, что бы был как живой щит, но лучше что бы живой был и здоровый, кто-то же должен помогать жить "Голове", но не господам же этой грязной работой заниматься. Не до плебейских этих ваших реальностей "Голова", а тело это рабское достало уже , что всё о реальности напоминает.

    Вот как-то так получается. И всё это к тому что кто-то внутри репрессирован, за грехи, понятно дело, но только вот от этой оппозиции внутри, вечно напоминающей о себе самым неприятным образом – тоже не хорошо, так что лучше договариваться как-то научиться, а иначе только к гражданским воинам это всё приведёт со своими невротическими проявлениями и кучей жертв. Мы всё не любим нашего Родителя за все эти репрессии Детей, а как только Ребёнок власть получил, то сам стал делать то же самое. И чем же хрен слаще редьки?

  5. #879
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    925
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 305 раз(а) (сообщений: 252)
    Вот читаю ваши размышления про скучную, нудную необходимость мыться и стирать вещи, и все больше думаю ни про какую не по лень, а про нарушенный контакт с водой. С биологической половинкой себя. Мы без воды не можем, мы из нее в значительной мере состоим, и запас должен обновляться. Тут не важно - стирка, готовка, душ - но контакт с водой. Кстати, ручная стирка в этом смысле гораздо полезней. Полезен сам процесс, а не результат - чистые вещи. Это вторично, главное в воде поплескаться.
    Это постоянное обновление. Даже просто посуду помыть. Можно не задумываться, как происходит этот энергетический обмен с большим миром, но на биологическом уровне точно с помощью воды.
    Так что делайте с ней что угодно, только делайте.

  6. #880
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Энергетический уровень, биологический уровень, контакты с водой и миром.... Чёт шизотерика какая-то, уж простите. Я пью воду больше, чем 2 литра в день, с водным обменом и запасом у меня всё хорошо.

  7. #881
    Мастер общения Аватар для NotAName
    Регистрация
    16.11.2017
    Сообщений
    303
    Поблагодарил(а)
    65
    Поблагодарили: 78 раз(а) (сообщений: 67)
    Кстати, я открыл в себе какую-то любовь к мытью посуды. Вот мыться не люблю, а посуду помыть - завсегда пожалуйста. Такое умиротворяющее дело.
    И как я его в детстве ненавидел, не понимаю теперь)

  8. #882
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    925
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 305 раз(а) (сообщений: 252)
    Просто пить воду недостаточно. Надо еще в ней бултыхаться почаще. Это разная вода, с разной памятью. Спорить сейчас не буду. Просто то, что для вас кажется эзотерикой, для меня законы физики, биохимии и биофизики, редко вспоминаемые психологами. А протест против воды - это протест против матери, материнской среды, уж это вы должны знать. И не потому, что заставляла мыться, а еще в утробе. Протест против околоплодных вод - вот бы поскорей от них обсохнуть и больше туда никогда... Или наоборот - уж совсем туда...
    Это все мысли и идеи. Но уж больно все сходится.

  9. #883
    Мастер общения Аватар для NotAName
    Регистрация
    16.11.2017
    Сообщений
    303
    Поблагодарил(а)
    65
    Поблагодарили: 78 раз(а) (сообщений: 67)
    Что-то мне сомнительно, что кто-то хоть как-то помнит околоплодные воды)

  10. #884
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    925
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 305 раз(а) (сообщений: 252)
    А зря сомнительно. Помним, не осознаем этого, но помним. Работы Гроффа почитайте. И как захлебнуться этими водами можно, и задохнуться. Интересно - никто уже не ставит в сомнение младенческую память про удушение обмотавшей пуповиной. Когда синими рождаются и долго откачивают потом. А другие проблемы, связанные с тяжелейшим процессом родов (для ребенка) - игнорируются. А клетки помнят "путь героя". Грофф так его и называет.

  11. #885
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Странная у вас физика, однако. Память у воды, энергетики, анимус, чакры, психосинтез и околоплодные воды (учитывая, что не всё так просто с запоминанием у младенцев).... Ну такое себе, если честно. Не туда вы клонете, не в те русла, в котором я бы стала оперировать и в один ряд я поставила не зря слова, которые вы не использовали. Нет, это нормально, если это метафора, хотя не лучшая, на мой вкус, а потому по крайней мере до меня вы так информацию не донесёте. Но я и не вижу, что вы пытаетесь донести что-то помимо энергетик и памяти воды, так что это больше к "мыслям в слух".

  12. #886
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    925
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 305 раз(а) (сообщений: 252)
    Да, большинство слов действительно не из моих любимых, чистой физики там мало. Но у меня и нет задачи во что бы то ни стало вас убедить. Говорю только о том, в чем успела сама убедиться. Но доказывать ничего не буду. Как гипотезу пользу для ума и тела от общения с водой легко проверить самостоятельно. А нет желания лишний раз иметь дело с водой - ну так и бог с ней, пусть огромный ресурс пропадает.

  13. #887
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Скажете, вы случайно эту "физику" не чисто интуитивно берёте? На своём опыте, так сказать, вербализуете именно так.

  14. #888
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    925
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 305 раз(а) (сообщений: 252)
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Скажете, вы случайно эту "физику" не чисто интуитивно берёте? На своём опыте, так сказать, вербализуете именно так.
    Да вроде нет. Даже ссылаюсь на кого-то иногда. На Ньютона вот, например...
    Мне, честно говоря, довольно забавно наблюдать, как за потоком все больших накруток, усложнений и концепций становится совсем не видно простых вещей. Или они забываются, не знаю. Но тут ничего не поделаешь, все приходит вовремя и к каждому в свое время. Потому и пишу сейчас так мало, вот сейчас еще раз убедилась, что отзываться стоит только на реальный крик души, а потеоретизировать и без меня сумеют.

  15. #889
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Если честно, то то, что вы говорите – вещи не совсем обыденного обихода. То есть вам-то действительно это как некоторое естественное устройство мироздания с физикой и тому подобным. Но, если честно, то относительно меня мне кажется, что это не нечто естественное, свойственное всему живому. Ну, нет этой физики, реальной физики, во взаимоотношениях, нет ни какой памяти воды и так далее. Вы видеть цвет в музыке.

    На самом деле ведь мои выше сказанные теоретизирования – это точно чем вы меня во многом научили. Без шуток. Я могу описывать одно и то же разными способами, в разных дискурсах, при чём эти описания будут противоречить порой друг другу (и это нормально). Но тот психологизм, который я использую здесь – он под копирку ваш. Здесь именно этот язык я применяю и буду применять, хотя я бы могла говорить о Другом, но этос не будет соблюдён.

  16. #890
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Наблюдение и вопрос.

    У меня постоянно перед тем, когда что-то высказываю в слух, что может перейти в дискуссионное обсуждение, у меня проявляется сильная тахикардия, потеют ладони, я могу начать чесаться, грызть ногти и т.д., + речь часто становится не самой понятной из-за применяемых оборотов, сложнее формулировать мысли. И вот вроде бы это такое проявление тревожности, но почему-то меня никогда не останавливают эти проявления в высказывании и отстаивании своей позиции. Я понятия не имею почему у меня это, потому что я не помню, что бы раньше такое было, по крайней не до такой сильной тахикардии (хотя я всегда была склонна к ней). И ведь я не чувствую тревогу на каком-то сознательном уровне, то есть я не ощущаю её как ожидание чего-то плохого или же я не боюсь чего-то, мне важно и нравится высказывать свою точку зрения и дискутировать, но почему-то в последнее время это вызывает слишком много проблем чисто связанных с вегитатикой и в особенности бесит тахикардия, от которой слишком сильно слышно своё сердцебиениеи это просто напросто мешает сконцентрироваться, да и сердце садит это дело.

    Я не знаю, может быть это стало сейчас так актуально, потому что я часто стала высказываться где-то в интеллектуальных пространствах, раньше у меня их попросту не было, но ведь такое бывает случается и во время какого-нибудь занятия в колледже и просто желая дополнить что-то, где-то что-то поправить у меня начинает бешено стучать сердце.

    В принципе я сейчас скорее всего просто свою хроническую тахикардию чуть-чуть попробую полечить ибо я таки добралась до больницы (правда изначально по другому поводу скорее) и надо что-то с этим делать и я только после визита врача и назначению поняла, что как минимум калия у меня действительно не хватает (ещё есть тремор ног уже где-то год-два, но я как-то раньше обращала внимание только на судороги в ногах и считала, что всё нормально когда просто не болит).

    Другое дело, что очевидно, что психосоматика с этими всеми приступами явно присутствует, а иначе почему так сильно адреналин подскакивает и учащает и того хронически учащенное сердцебиение, давая в придачу потливость ладошек, зуд и прочие прелести.

    И вот, собственно, вопрос: с чего бы, когда вроде как никого и ничего сознательно не боишься, страх проявляется вот так вот, чисто вегитатикой, без всяких мыслей и прочего? И с чего бы мне бояться взаимодействия с людьми? Хотелось бы списать это на какой-то азарт перед битвой, готовность к схватке, но ведь проблема в том, что я от этого не мобилизируюсь, а только наоборот это мешает.

  17. #891
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Блин, я боюсь, что у меня появляется страсть к накопительству и покупок книжек как у мамы. За последние время я купила уже три редких книги, одну пока только успела получить, но я её толком не успела почитать, а остальные пока до меня добираются. Из-за первой книги я долго сидела голодом, выживала как могла, искала у кого стрелялять сигареты в -37. Думала, что всё, я хочу нормально питаться, одежду купить, на путишествие отложить да и есть интернет в любом случае,в фиговом качестве даже редкие книги как-то криво-косо ещё можно читать, но тут вышел новый том, как раз перекликающийся с темой той книги, которую я сейчас читаю, книги, которую тоже потом хрен достанешь с очень ограничены тиражом. А потом вдруг появились ещё 2 редкие (ну правда редкие!) книги, которые мне вот ну совсем нужны вот для работы... Или всё же для коллекции? Мне так нравится, что у меня есть моя редкая книга и я уже немного горжусь тем, что у меня будет редкие книги в будущем, при чём по одной тематике. Я получаю удовольствие от преобретения, но в свою первую полученную книгу я не успела ещё вгрызться, читаю всё те же электронные версии в фиговом качестве, правда это другие "части".

    Короче, я боюсь, что у меня теперь такая же страсть и я шопоголик как мама. Моя мама надо мной открыто ржёт, что вот я её не понимала, а теперь я сама такая и начинает раздавать советы как создать свою библиотеку и что ни в коем случае никому не стоит давать книги. А я сама себя пугаюсь и думаю "надо прекращать", а потом понимаю, что если ещё появится редкая книга, то я не смогу удержаться.

  18. #892
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Тигринка, отвечу вам здесь, что бы не засорять дневник Сонечки.

    Ну как "воспитывали" да и не решение про конец отношениям. Мой друг вываливал на меня негатив в очередной раз, не мог остановиться без выливание агрессии на меня, а мне от этого было плохо и больно, мне было тяжело так вести с ним отношения. Я ему сказала, что напишешь мне когда одумаешься. Вот он 4 месяца и не писал. До этого мы так же долго не общались, всё лето, тоже около 4х месяцев, может 5 по точно такой же причине. Я не уверена, что и сама где-то в ответ не проявляла агрессию к нему, пассивную, ели заметную и в целом были пару моментов, которые я точно помню, что скрытно хотела отомстить за то, как он себя ведёт и мстила. Так что тут с обоих сторон было недопонимание и обида друг на друга, не высказанная, пассивная агрессия.

    В первый раз, когда мы разошлись, мы тоже договорились, что как ему станет легче, то он напишет сам, но я не выдержала и написала. В ответ же он высказал мне, что мне просто было всё это время плевать на него, что я была должна догадаться, что имея ввиду "я напишу сам" он имел ввиду, что написать должна я. Он разился яростью, но позже он извинился и признался что был не прав и мы продолжили общаться. Мы общались какое-то время всё ещё в агрессивной манере и я ему говорила то, что мне это не по душе, "давай нормально". Он долго не признавал, что что-то тут не так, точнее признавал, но не понимал почему из него это лезет, ему просто плохо и ему так хочется, но потом мы поговорили открыто и сначала он под алкоголем признался мне, но он сделал акцент на том, что не откажется от своих слов на утро или вообще когда бы то ни было как это сделала однажды я. Потом призналась я. Мы долго потом лампово общались, но всё опять скатились до агрессии и я сказала "стоп". Теперь я пообещала и ему, и себе, что больше не стану первая ему писать, что он ничего не понял, что мне плохо от его стиля общения.

    Пока что мы начали общаться. Думаю, нам нужно будет многое обсудить. Я пока не уверена, что он написал, потому что понял, что был где-то не прав или потому что что он перестал таить обиду на меня, тем более, что он поздравил меня "с днём рождения" имея ввиду тот день, когда я ему причинила сильную боль своей смертью. Я думаю, он на самом деле не может простить мне моё "день рождения" и вообще-то он не знал, что я действительно буду праздновать этот день, а не, скажем, рыдать в подушку и вспоминать этот день как худший, поэтому я скорее думаю, что и это был такой немного пассивно-агрессивный посыл. Сначала я хотела послать его с таким поздравлением куда подальше или заигнорить. Я отправила ему подарок немного с саркастическим "спасибо" и тоже ждала, что он не будет дальше писать. Но он написал. Как он выразился он просто был импульсивен вот и по приколу написал. Ну а я ему честно призналась, что вообще-то всегда ждала того дня, когда он напишет и ему очень рада, признала, что я была тоже не всегда "сахар" и могла его обидеть. Но это не всё, что я хотела бы сказать ему как и, думаю, ему есть много что сказать. Не знаю, что будет дальше.

  19. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (01.12.2019)

  20. #893
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16

    Переосмысление

    Я долго думала об этом, но считаю, что пора все эти мысли попробовать переоформить в текст. Сейчас я в процессе переосмысления своей жизни и того, что я думала и делала раньше, что было со мной и во мне и самое главное, что начало меняться в моей голове – это отношение к матери и к семье, а именно я начала больше понимать свою маму и у меня уходит обида к ней.

    Я не могу сказать, что я встаю полностью на сторону своей мамы, на её решение отдать себя и нести на себе крест в виде опеки над моим братом. Я не умоляю тех неправильных поступков в моём воспитании, насилие с её стороны. Но моя мама не была настолько неправа, как я была уверена раньше.

    Я была так уверена, что сдать моего брата в ПНИ – это единственно правильное и гуманное решение, что моя мать просто с катушек сдвинутая и придумывает себе страхи и ужасы, что дома и так хуже, чем в ПНИ, а чем дольше мой брат находится в этой семейной закрытой системе – тем меньше вероятности того, что он потом адаптируется к ПНИ, в который всё равно попадёт, если мама не похоронит его раньше, чем я похороню её. А уж этот страх ПНД, лечения его, что ему не оказывается помощь, что ему нужно больше нейролептиков... Во всём этом есть своя правда, но есть и другая.

    Раньше я думала и все здравые люди мне говорили:-" Какая разница овощ этот будет более активным или нет, он ведь настоящий идиот, только гиперактивностью своей создаёт помехи, он опасен для себя и окружающих. Его место и для всех таких как он – в ПНИ. Тут уже не с чем заботиться и исправлять" и этом есть зерно здравого смысла, однако этот идиот далеко не овощ. Мой брат с детства был для меня лучшим другом, мы вместе играли, нам было здорово друг с другом, этот идиот достаточно умный для того, что бы понимать, что ему говорят и достаточно человечный, что бы любить своих родных, любить маму и меня и именно благодаря нему я знала настоящую и чистую любовь, я всегда знала, что я ему дорога и он заступался за меня в детстве, он чуть ли не боготворил меня и я этим активно пользовалась. Всё это не выдумки, не придуманное "очеловечивание". Как раз наоборот то, как я в какой-то момент начала о нём думать и позволять другим говорить – это расчеловечивание его. Я знаю, что эмоции и чувства, реальная его жизнь человека – это не выдумка, он слишком много делал по-человечески, как ни одна самая верная Хатико вам не сделает. Мой брат – человек. И, знаете, хорошо было бы сказать, что об этом никто не забывает и попав сначала в ПНД, а потом в ПНИ этого бы не изменилось, не изменилось бы отношение к нему, но я знаю, что изменилось бы, я сама была в ПНД.

    Попав в ПНД мой брат с его гиперактивностью первым делом пошёл бы на вязки и его обкололи бы аминазином так, что бы вязки эти он не смог развязать, а он бы пытался и умел, этот идиот может сейфы взламывать, ухитряются тихо красть ключи и из дома выбегать, что уж говорить о каких-то узелках. Когда я лежала в ПНД, то там не было таких тяжёлых как мой брат кроме как одной дистрофичной женщины, которая тоже была вечно под аминазином, была привязана к кровати и всё, что она могла сделать, что бы её отвязали от неё – это достать свой кал из памперсов, которые редко меняли, положить на подушку и что бы её повели мыться и меняли под ней постельное, пиная и оря матом на неё. Моего брата бы так же сильно бы не любили если он обязательно доставлял бы море хлопот, подпинывали, вязали и ругались на него пока он не станет покладистым овощем и через какое-то время моего брата бы поместили в ПНИ.

    Знаете, те шизофреники и умственно отсталые, с которыми можно было вести диалог, сильно из ПНД стремились в ПНИ, потому что для них там был более свободный график, можно было курить и выходить гулять чаще. Только вот боюсь для таких как мой брат ПНИ оказалось бы ещё худшим местом. Я изучила вопрос и посмотрела какие там условия (вот самое интересное видео на этот счёт: https://youtu.be/Qjq36S5xZQA). То, что в ПНИ точно не рай я и раньше знала, но сейчас у меня сложилась картина более полно. Мой брат не был бы из числа "счастливчиков", для кого ПНИ было бы неплохим местом. Овощ, который не говорит, не может даже пожаловаться и обслужить себя, лежал бы 24/7 в памперсе, в лучшем случае обтерал бы стены головой, он бы вряд-ли особо выходил гулять, он бы постепенно становился дистрофичным, возможно у него начались приступы эпилепсии, возможно у него начали бы отказывать почки и печень от постоянных больших доз препаратов, он бы постепенно умирал там, ну или, как скажем, жил?, если это можно назвать жизнью... В лучшем случае он бы доживал свой век настоящим прожженым овощем, а в худшем – умирал бы долго дистрофичным нечто с пролежнями, болевым синдромом, скрючившись на кровати от многочисленных эпи-припадков.

    Вот что такое судьба моего брата, пройдя по тем инстанциям, за которые эти гуманисты – врачи, соц.работники, социум, простые люди и раньше я, так ратуют, что бы всё было было соблюдено. И, знаете, всё таки это страшно, это ад на земле, который мы не замечаем, на который мы закрываем глаза. Это обратная сторона нашего продвинутого и гуманного социума, узаконенный и поглаживаемый обществом Освенцим. Пожалуй, только сумасшедший не закрывает на это глаза и идёт против системы, потому что это настолько неудобно и никому не нужно, что признаваться себе в том, что такое есть и оно рядом – это чудовищно; только сумасшедший возьмёт на себя такой груз и будет опекать самого бесполезного представителя рода человеческого. Моя мать из таких сумасшедших, но видимо только сумасшедший воспринимает человечность и моего брата как человека, понимает этот ужас; видимо только сумасшедшая моя мама чересчур буквально понимает важность любой человеческой жизни. Моя мама настолько сошла с ума, что она могла и может постоянно стоять на своём и не слушать никого, ни чьи правильные уговоры.

    Да, я не выбирала родиться в эти проблемы, я не обязана была разделять ношу с моей мамой, хотя, чего таить, моя мама мечтала, что бы я её поняла и когда-то может быть помогла ей. Только вот удивительным образом о том, что ей говорили всегда, что она выслушивала и через что она проходила я могла узнать только тогда, когда я стала способна это слушать и когда я об этом начала задавать вопросы. Триггером на это переосмысление стали слова моей преподавательницы в колледже, которая говорила о умственно отсталых как о овощах и всё это поддерживалось моей группой, многим было интересно, всё это прекрасно принималось и я услышала эти слова о том, как правильно и надо отдавать всех в ПНИ и какое при этом отношение к таким вот идиотам. Мне стало тогда невозможно больно, я даже не знаю почему, потому что я ведь и сама раньше так же говорила, но что-то куда-то именно тогда в меня ударило и это стало тем решающим поводом для разговора с моей мамой, где моя мама успокоила меня и сказала она слышит это 21 год подряд и это та жестокость мира, с которой ничего не сделаешь, люди просто не готовы видеть эту чернуху и боль, а под милыми и добрыми словами о прекрасном ПНИ имеется ввиду сдать тихонечко под ковёр моего брата прямиком в ад. Тогда наверное я впервые услышала свою мать. Потом мне попалось на глаза заседание СПЧ по проблемам ПНИ и закону о распределенной опеке у которого мало шансов сейчас, то видео из заседания с Нютой Федермессер, сухие факты, фото, цифры и статистика...

    Сейчас я понимаю, что я действительно имела и имею право обижаться на мать, но не я одна осталась крайней в этой жуткой системе. Да, я была в депрессии и пережила многое, но моя мать сделала для меня всё, что смогла, естественно не убрав при этом своего безумия. Я была вечно дипломатом между закрытой и неправильной системой семьи и нормальным обществом, я не чувствовала себя ни где полностью на месте, потому что в обществе быть имея прицеп реальности своей семьи и эту изоляцию, с этим невозможно не изолироваться глубоко в душе от общества самой, но и в семье, где я не могла понять при чём тут я вообще, я не могла не изолироваться от семьи и не отступиться от неё, да и сама мама в чём-то меня изолировала от семьи, она ведь действительно хотела, что бы я всё таки ушла к обществу, она максимально давала мне общаться со своими родственниками, хотела, что бы в моей жизни был отец каким бы он ни был, что бы я и не приобрела ту обиду и не понимала всей той жестокости и двуличности социума, общества победителей, где проигравших убирают с глаз долой. Потому то мне так и понравилось и близко по душе ПНД – изоляция с такими же психами, идеальный душевный баланс, отсутствие внутренних противоречий и дом, в котором тебе место, где ты не изолирован от самого дома, где дом изолирует тебя и принимает тебя к себе к таким же психам, которых выбрасило из социума. Однако при всём при этом в результате ведь у мамы получилось сделать то, что она хотела, она помогла мне социализироваться, пусть кривыми способами, но получилось. Я вписалась в общество, мама научила любить его, мама научила меня читать книги и любить их, интересоваться и задавать вопросы и теперь я не последний человек с не последними мозгами и перспективами. Моя мама по итогу оказалась права, а я понимаю это только сейчас. Я раскаиваюсь в том, что была не во всём права, обвиняла маму во всех смертных грехах, я потеряла к ней обиду и мне жаль, что я не слышала маму, но я надеюсь, что мне не поздно будет сделать для неё что-то, для брата, найти или помочь сделать такое место, в котором моему брату и подобным ему было лучше, лучше и их родным, только вот успеть бы...

    Прости меня, мама...

  21. 3 пользователей сказали cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (03.12.2019), Рима (01.12.2019), Тигринка (01.12.2019)

Страница 36 из 36 ПерваяПервая ... 26 32 33 34 35 36

Похожие темы

  1. Невроз, ПА, ВСД?
    от ЮлияJ в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 09.08.2018, 01:13
  2. Депрессивный невроз.
    от Ирина1974 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 02.05.2014, 19:41
  3. Невроз по полной программе!
    от Erozia в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 16:42
  4. ПА, невроз и т.д.
    от Assailant в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 05.07.2010, 22:07
  5. Невроз?
    от Елена Анатольевна в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 28.06.2010, 13:41

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru