Хочу сохранить семью! Возможно ли это в моём случае?

[Оля85]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Хочу рассказать вам о своей проблеме. Хотелось бы услышать комментарий специалиста, т.е. Вас. Может есть выход из моей ситуации? Может есть шанс спасти мою семью, как вы думаете?!
Заранее благодарю Вас за любые комментарии и помощь!
Моя история такова: с мужем мы вместе были 8,5 лет,из них 4,5 женаты (мне 24, ему сейчас 26 лет). Последний год был разлад, охлаждение чувств. Муж много работал, приходилось задерживаться, старался ради меня, а я вместо того чтобы понять его, ободрить, требовала внимания к себе, которое раньше получала от него в намного большем количестве. Очень хотелось от него былой нежности, ласки, но он не был инициатором их, а я вместо того чтобы брать инициативу в свои женские руки, пустила всё на самотёк, обиды и недовольства друг другом росли, моя излишняя ревность мешала также спокойно жить. И 3 месяца назад он ушел. Ушел жить к маме. Через неделю принял решение разводиться, но на развод не подал. Встретился с девушкой. Через месяц их отношений она забеременела от него (он очень хотел детей, но у нас их не было, т.к. сначала мы оба учились и по моей инициативе мы отсрочили этот процесс, потом он из принципа отказался их заводить, т.к. я когда-то была против, а потом когда созрели для этого оба, у меня не получилось забеременеть, теперь лечусь у гинеколога). Я всё это время пыталась отпустить ситуацию. Начала меняться внешне и внутренне, занялась фитнесом, йогой, перекрасила цвет волос, стала весёлой, лёгкой. Многое в наших отношениях поняла, осознала свои ошибки, и поняла, что я люблю этого человека безумно, и не готова мириться с его уходом. Мы стали общаться, по его инициативе, вместе обедали, разговаривали по душам, он всё время говорил о нас, о том, как я не ценила его, что всё разрушила, видно было что ему это всё небезразлично. Он, тем временем, то твердил о любви к этой девушке, то рассказывал, как она его доставала, но теперь у них будет ребёнок и ничего уже не изменить, он должен быть с ней. Потихоньку наше общение, как мне показалось, стало перерастать в нечто большее. Он даже как-то спрашивал, будем ли мы с ним делать своих детей (на что я согласилась), стали проскальзывать фразы - «я запутался, наверно я люблю вас обеих». 4 дня назад у нас был секс, первый после его ухода из дома, которого в общем-то оба хотели, но инициатором была я. В тот же день, он потащил меня в загс, подавать на развод, я не хотела этого и очень сопротивлялась, но он начинал сильно злиться, в итоге у него это вышло, документы я подписала. После этого ночь не спала, промучилась, думая, что я сделала ошибку. На утро пошла в загс и забрала документы. Сегодня позвала его домой помочь мне наладить компьютер, опять много говорили о нас, он также говорил о девушке как о своей семье, о своей жене, и о том, что я упустила своё счастье. Мы обнимались, я его поцеловала, он ответил мне взаимностью. Т.е. если бы там было так всё гладко и сладко, думаю, вряд ли бы он отвечал на мои действия тем же, и не рассказывал бы о ней ничего плохого. В общем, рассказала ему, что забрала документы из загса, он был ошарашен, очень зол и обижен. Сказал, он бросил все дела в выходные ради того чтобы мне помочь и увидеть меня, что он хотел этого, а теперь больше не хочет меня видеть и слышать, что он умер для меня. Что этим свинством, я перечеркнула всё то светлое, что между нами было. Теперь виню себя за этот поступок. Возможно, надо было дать развод, и продолжать налаживать отношения, будучи уже неженатыми людьми. А теперь всё то что я заново выстраивала все эти 3 месяца рухнуло в один миг, и та пропасть, которая была между нами после расставания увеличилась в разы. Вижу что он несчастен в том союзе (и мама его рассказывала, что он очень переживает, скучает по мне, но говорит что уже ничего не исправить).

Не знаю что делать!? Куда бежать!? Как исправить ситуацию!? Внутри обида на себя! Сердце рвётся на части! Люблю этого человека больше жизни!

[psy-therapist]

Добрый день, Ольга!

Внутри обида на себя!

Вероятно что это на самом деле - обида на него. Которую вы, не имея возможности "выразить по адресу", "поворачиваете против себя".

В ваших словах звучит очень много самообвинения. Но вы не виноваты, "вы не можете быть виноваты во всём", ведь отношения - это всегда два человека.

Но сейчас на самом деле - опять же по вашему описанию - создаётся впечатление, что вас "ловко используют в своих собственных интересах и по своему усмотрению".

Наверное - "бороться в этой ситуации бессмысленно", просто отстаивайте свою позицию. Если вы не хотите разводиться - не подавайте заявление в ЗАГС, пусть это будет так, как оно и есть на самом деле - "развод по инициативе вашего мужа".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Оля85]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Большое спасибо Вам за оперативный ответ!
Умом я понимаю, что в разладе в семье всегда оба виноваты. Но чем дальше мы с ним беседуем на тему наших отношений, тем больше в его словах сожаления о том, что я вроде как не ценила его, что если бы я не вела себя так как вела, понимала его, всё могло бы быть по-другому, и мы бы до сих пор были бы вместе, и что свободы ему никогда и не было нужно, что он хотел быть только со мной и иметь детей только от меня! Обида наверно есть не него за то, что вовремя не захотел со мной обсуждать наши проблемы, а просто в себе переживал их. Я же боялась начинать с ним подобные разговоры, ровно как и менять ничего не меняла. В ноябре прошлого года он тоже уходил из дома. Поводом послужило то, что я, видя что в семье у нас что-то не так, что мы перестали как раньше проявлять ласку и нежность друг к другу, сделались равнодушными, решила поговорить с ним об этом. Да, возможно я всё это "вылепила" не в том тоне и не в той форме, и он тогда ушел, спустя 5 минут беседы. Не было его неделю, при этом оба очень скучали, и он вернулся домой. Ничего после его возвращения не поменялось, если только самую малость, да и то не надолго. И дальше видя те же проблемы, я уже боялась поднимать подобные разговоры. А сейчас понимаю что было необходимо что-то менять, и начинать делать это мне, как женщине.
Что касается "борьбы", то она как раз и проявляется в отстаивании мной своей позиции. Я не ищу с ним контактов, не лезу в его жизнь, но и не игнорирую его инициативу для встреч. О разводе мы говорим постоянно, сначала я его убедила в том, что дам ему развод только когда налажу свою личную жизнь. Когда он стал думать что у меня кто-то есть, я имею в виду мужчина (а это было не так, были лишь друзья с которыми я ходила в кино, чтобы отвлечься от своих проблем, но и ревности его также хотелось, надеялась что она поможет открыть его чувства), стал говорить зачем ты тогда хочешь чтобы я вернулся домой, как я смогу вернуться если у тебя кто-то есть. И тогда я сменила тактику, и он знает что я его жду и люблю, никого у меня нет.
Его злит, что я поменялась именно сейчас, а не тогда когда ему это было так нужно. Что сейчас я хожу на йогу, в спортивный зал, что я перекрасила волосы в другой цвет (о чём он меня просил, а я этого не делала), что совершенно по-другому думаю об измене. Он видит что я не делаю вид что меняюсь, а действительно меняюсь, но всё равно не хочет или не может поверить в то, что у нас ещё может что-то получиться! И всегда сам говорит, что не не хочет быть со мной, а не может. А это ведь не одно и то же.
Он кстати, после разговора о том, что передумала разводиться, опять сам на связь вышел. Звонил просто так, спрашивал как у меня дела и чем занимаюсь.
Помогите мне его понять! Есть ли в человеке чувства ко мне? Лично я верю что есть, иначе никак не могу объяснить себе его поведение по отношению ко мне! Не знаю как вести себя с ним. Заводит разговор о нас постоянно. Постоянно показывает как ему важна та его "семья" сейчас, но выглядит это всё как напоказ, и постоянно винит меня во всём случившемся. Возможно он осознаёт свою вину, но не может в этом признаться ни себе ни мне, и поэтому защитная реакция такая и как итог все обвинения на меня сыплет? Если не трудно, помогите мне разобраться!

[Оля85]

Сегодня он забирал меня с тренеровки, сам предложил помочь. Нашла повод чтобы позвать его домой, где мы вместе жили (там ещё и моя бабушка живёт и всегда жила), вроде почти уговорила остаться ночевать. Ехали шутили по дороге, болтали, настроение было игривое. Как только пришли домой куда-то ушло всё это настроение у него. Помогал с компьютером мне, накормила его. Вместе лежали на кровати, беседовали, его очень интересует с кем я общаюсь из мужчин, перечитал все мои смс. А я себя с ним как-то не так чувствую, боюсь сказать или сделать лишнего, всё это время его доставала смсками его девушка, которая его бесит своим контролем как он сам сказал. Старалась не обращать внимания на их переписку, а и он потом и сам перестал ей отвечать. Оставаться так и не захотел, не поцеловал не обнял когда уходил, и сказал что оставаться не хочет. Вижу вроде бы и шанс у меня был повернуть сейчас его визит в другое русло, но как это сделать так и не сообразила. Секса не захотел, начал выдумывать отговорки. Откуда-то усталость у него появилась, настроение не то, даже равнодушие наверно, хотя в машине всё было лучше. На жизнь жалуется, что плохо всё! Как его заинтересовать, чем? Как себя вести с ним? Может наша комната на него наводит какие-то мысли, воспоминания, может в ней что-то поменять? Хочется что-то сделать, чем-то помочь ситуации, но не всегда получается!

[psy-therapist]

чем дальше мы с ним беседуем на тему наших отношений, тем больше в его словах сожаления о том, что я вроде как не ценила его,

Чем дальше, тем больше он говорит о вашей вине...

Да, возможно я всё это "вылепила" не в том тоне и не в той форме, и он тогда ушел, спустя 5 минут беседы. Не было его неделю,

Интересно, что же вы такое сказали, что с вашей точки зрения может оправдывать уход из дома на неделю после 5-минутной беседы?

И дальше видя те же проблемы, я уже боялась поднимать подобные разговоры.

То есть по просту говоря - "он вас проучил"?

тем больше в его словах сожаления о том, что я вроде как не ценила его, что если бы я не вела себя так как вела, понимала его, всё могло бы быть по-другому

"Тем больше в его словах сожаления, что если бы вы были его всепрощающей и удобной для использования в его собственных нуждах мамочкой - то он бы любил вас вечно"?

было необходимо что-то менять, и начинать делать это мне, как женщине.

Почему именно вам?

Я не ищу с ним контактов, не лезу в его жизнь, но и не игнорирую его инициативу для встреч.

То есть по сути - "идёте у него на поводу, ставя свои собственные интересы явно не на первое место".

сейчас я хожу на йогу, в спортивный зал, что я перекрасила волосы в другой цвет

А вы делаете это для себя или для него?
И "жизнь свою вы хотите прожить - для себя или для кого-то другого"?

что совершенно по-другому думаю об измене.

И как вы "думаете об измене" сейчас?

Вижу вроде бы и шанс у меня был повернуть сейчас его визит в другое русло, но как это сделать так и не сообразила.

Нет, Ольга, как это неприятно не прозвучит для вас - но "реального шанса для вас сейчас нет".
Важно, чтобы он сам определился, чего он хочет.
Иначе он будет обвинять вас потом в том, что "вы повлияли на его принятие решения", каким бы это его решение не было...

Ольга, я говорю не слишком приятные для вас вещи. Что вы при этом чувствуете? Каково ваше отношение к моим словам? Подумайте, "соберите" ваши чувства, запишите их.

И затем - постарайтесь также "собрать" ваши чувства по отношению к вашему мужу и также их описать. Не торопитесь, пусть на это уйдёт какое-то время, может быть - несколько дней. Постарайтесь "собрать всё".


Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

чем дальше мы с ним беседуем на тему наших отношений, тем больше в его словах сожаления о том, что я вроде как не ценила его,

Чем дальше, тем больше он говорит о вашей вине...

Да, возможно я всё это "вылепила" не в том тоне и не в той форме, и он тогда ушел, спустя 5 минут беседы. Не было его неделю,

Интересно, что же вы такое сказали, что с вашей точки зрения может оправдывать уход из дома на неделю после 5-минутной беседы?

И дальше видя те же проблемы, я уже боялась поднимать подобные разговоры.

То есть по просту говоря - "он вас проучил"?

тем больше в его словах сожаления о том, что я вроде как не ценила его, что если бы я не вела себя так как вела, понимала его, всё могло бы быть по-другому

"Тем больше в его словах сожаления, что если бы вы были его всепрощающей и удобной для использования в его собственных нуждах мамочкой - то он бы любил вас вечно"?

было необходимо что-то менять, и начинать делать это мне, как женщине.

Почему именно вам?

Я не ищу с ним контактов, не лезу в его жизнь, но и не игнорирую его инициативу для встреч.

То есть по сути - "идёте у него на поводу, ставя свои собственные интересы явно не на первое место".

сейчас я хожу на йогу, в спортивный зал, что я перекрасила волосы в другой цвет

А вы делаете это для себя или для него?
И "жизнь свою вы хотите прожить - для себя или для кого-то другого"?

что совершенно по-другому думаю об измене.

И как вы "думаете об измене" сейчас?

Вижу вроде бы и шанс у меня был повернуть сейчас его визит в другое русло, но как это сделать так и не сообразила.

Нет, Ольга, как это неприятно не прозвучит для вас - но "реального шанса для вас сейчас нет".
Важно, чтобы он сам определился, чего он хочет.
Иначе он будет обвинять вас потом в том, что "вы повлияли на его принятие решения", каким бы это его решение не было...

Ольга, я говорю не слишком приятные для вас вещи. Что вы при этом чувствуете? Каково ваше отношение к моим словам? Подумайте, "соберите" ваши чувства, запишите их.

И затем - постарайтесь также "собрать" ваши чувства по отношению к вашему мужу и также их описать. Не торопитесь, пусть на это уйдёт какое-то время, может быть - несколько дней. Постарайтесь "собрать всё".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Оля85]

Интересно, что же вы такое сказали, что с вашей точки зрения может оправдывать уход из дома на неделю после 5-минутной беседы?
Я тогда сказала ему, что мне надоели его компьютерные игры по вечерам. При этом я давно смирилась с самим этим фактом, и считала, что пусть лучше он будет дома играть в компьютерные игры, нежели быть где-то и с кем-то. Но это было каждый день, и отнюдь не по оному часу. А мне просто хотелось поговорить с ним, обсудить какие-то вопросы, проблемы, что-то планировать, обниматься и т.д. В итоге вечерами я была предоставлена сама себе. Конечно, я находила, чем заняться, но в квартире не наберётся столько дел, чтобы скоротать всё это время пока он играл. Ранее, вся эта нежность, беседы, всё это было, и это было нужно не только мне! Потом я высказала недовольства по поводу секса, который стал каким-то механическим, и опять же отсутствовала былая нежность. Не нравились его походы в клубы с его начальником (разведённым, состоятельным человеком, находящемся в поиске женщины – сама цель похода к клуб для него). Иногда это был 1 раз в месяц, иногда 3-4. Я человек по натуре ревнивый, и каждый вот такой его поход, приносил мне много переживаний и дурацких мыслей, особенно когда он ни сам не звонил, чтобы сообщить всё ли у него в порядке, узнать всё-ли в порядке у меня, ни когда я звонила иногда сама, не брал трубку. В общем, всё это, а возможно и что-то ещё (точно сейчас не припомню) я тогда высказала ему с большой обидой в голосе, а под конец и со слезами.

То есть по просту говоря - "он вас проучил"?
Да, наверно проучил. У него есть такое в характере, проучивать, и чуть что, какие непонимания, ссоры, ему надо уйти. А я не могла смириться с этим. Сейчас думаю, что захотел идти, пусть идёт, а тогда останавливала каждый раз, особенно когда это было поздно вечером по темноте, очень переживала за него, райончик у нас не самый благополучный, хоть и «спальный»)). Каждый его такой уход после очередной ссоры наводил на меня ужас, что он не вернётся, т.к. всё это сопровождалось разными обидными и устрашающими словами на эту тему. И именно сейчас, когда он ушел, он вспоминает все эти «короткие» уходы, и говорит – «вот, ты всё не верила мне, думала я всё шутки шучу, я предупреждал не ссориться со мной (это только сейчас спустя почти 9 лет он мне объяснил значение этой фразы – т.е. не трогать его во время ссоры, когда он хочет уйти от неё, не раздувать, и не пытаться что-то выяснить или обсудить) а ты меня не слушала, не верила, думала я никогда этого не сделаю… а я слов на ветер не бросаю».

"Тем больше в его словах сожаления, что если бы вы были его всепрощающей и удобной для использования в его собственных нуждах мамочкой - то он бы любил вас вечно"?
С прощением у нас отдельная история была. Он вообще почти никогда этого не делал. Можно по пальцам пересчитать, сколько раз он просил прощения за 8,5 лет. Зато ему было просто необходимо слышать, как я прошу прощения за что-то, иногда просто так. Мне вообще никогда не трудно попросить у человека прощения, если я в чём-то действительно виновата. Но когда я не согласна с обвинениями в свой адрес, я соответственно и не прошу прощения, понимая, что он должен это сделать. Но были и такие моменты, когда я просила прощения просто так, только бы закончить уже ссориться. Такое было не часто, но было. И во всех последних глупые ссорах, перед его уходом из семьи, в которых я не соглашалась с его мнением, и отстаивала свою точку зрения, а он вёл себя очень грубо и неправильно, я так и не попросила прощения, что очень его обозлило.

Почему именно вам?
Ну потому как я считаю, мужчинам до этого часто нет дела, в отличие от женщин, которые должны «сглаживать углы» и быть хитрыми и мудрыми. Как и в нашем случае, что-то тревожило, беспокоило, но не говорил ничего мне.

То есть по сути - "идёте у него на поводу, ставя свои собственные интересы явно не на первое место".
Да, возможно иду на поводу. Но я хочу этого общения. Поначалу когда он только ушел, этого общения не было, вообще не было, мне было очень тяжело без него. Да и помимо любви конечно же есть и привычка, ведь мы всегда и везде были вместе, а тут как будто орган какой-то вырезали, и как жить без него – именно такое чувство было! А ещё сама не проявляла инициативу, ведь считала, что раз он ушел из семьи, он от неё отказался, значит как раз он и может принять обратное решение – вернуться ко мне. А все эти его поводы для встреч я расценивала, да и до сих пор расцениваю как шаг ко мне навстречу, желание возможно даже на каком-то подсознательном уровне быть со мной.

А вы делаете это для себя или для него?
И "жизнь свою вы хотите прожить - для себя или для кого-то другого"?
Всё это я делала и делаю для себя. Цвет волос перекрасила потому что сама хотела этого (и тогда когда он просил хотела), а вообще волосы в принципе не крашу, т.к люблю свой натуральный цвет, потому это решение должно было созреть у меня внутри, а не просто потому что он этого хотел, и вот оно созрело. На йогу и фитнес также хожу для себя. Сначала пошла, чтобы отвлечься от проблем и просто убить время вечерами, сейчас втянулась и мне очень нравится. Раньше не ходила на тренировки, потому что и желания особо не было, и всё свободное время проводила и хотела проводить рядом с мужем, дома или где-то ещё.
Свою жизнь я хочу прожить для себя, но РЯДОМ И ВМЕСТЕ С НИМ!

И как вы "думаете об измене" сейчас?
Сложно сформулировать ответ на этот вопрос. Я раньше думала что если я вдруг только узнаю что муж мне изменил, а точнее что у него кто-то есть, и они встречаются, любят друг друга или их связывает один только секс, что сразу же расстанусь с ним, и не потерплю этого. Когда это случилось в нашей семье, конечно я очень переживала, мне было обидно и больно, что со мной так поступили. Но я не смогла и не захотела «отказаться» от мужа, потому что я люблю его, и в этом его поступке есть отчасти и моя «заслуга». А раз он пошел на это, значит чего-то ему не хватало в семье, и он нашел это в другом месте. И если всё же случится так, что он захочет вернуться ко мне, и будет сожалеть о случившемся, просить прощения, конечно же я прощу его!

Я понимаю, что решение о возвращении или невозвращении мужа в семью должно исходить только от него. Я стараюсь и не давить на него. Я лишь пытаюсь создать благоприятные условия для того, чтобы у него появилось желание сновать быть со мной и любить. За эти 3 месяца я увлеклась чтением книг по психологии отношений м/у мужчиной и женщиной. Они помогают мне анализировать наши прошлые отношения, понять себя, его поступки, и как раз таки, что-то изменить в себе в лучшую сторону, для себя и для него, что возможно, сподвигнет его к возвращению домой. (Он, кстати, просил у меня эти книги почитать, но я не дала, боюсь что он будет их примерять не к нашим с ним отношениям, и делать полезные для себя выводы, а к их отношениям с новой пассией).
Конечно, мне не приятно и грустно читать что «шансов нет» у меня. И я понимаю, что ваш опыт и свежий нейтральный взгляд на ситуацию позволяет так говорить. Но как ни странно, это, почему-то, не меняет моего отношения к ситуации и не снижает моего желания быть с этим человеком. Но быть хочется именно не только с любимым, но и любящим меня человеком! Это важно для меня! Понимаю, что, так как раньше у нас уже не будет, но есть огромное желание начать всё сначала и не меньших размеров вера в то, что это получится! И то, что там будет ребёнок, я тоже понимаю, что придётся с этим мириться, но даже как ни странно это не останавливает меня и не сбивает с пути. Иногда и сама себе удивляюсь, своему терпению и упорству, что давно не бросила всё это, и просто не начала новую жизнь без него...

[psy-therapist]

В общем, всё это, а возможно и что-то ещё (точно сейчас не припомню) я тогда высказала ему с большой обидой в голосе, а под конец и со слезами.

Но ведь всё то, что вы описываете, действительно очень обидно!

«вот, ты всё не верила мне, думала я всё шутки шучу, я предупреждал не ссориться со мной (это только сейчас спустя почти 9 лет он мне объяснил значение этой фразы – т.е. не трогать его во время ссоры, когда он хочет уйти от неё, не раздувать, и не пытаться что-то выяснить или обсудить) а ты меня не слушала, не верила, думала я никогда этого не сделаю… а я слов на ветер не бросаю».

Ну такая - "не очень взрослая позиция" - попросту уходить от обсуждения сложных проблем...

Можно по пальцам пересчитать, сколько раз он просил прощения за 8,5 лет. Зато ему было просто необходимо слышать, как я прошу прощения за что-то, иногда просто так.

во всех последних глупые ссорах, перед его уходом из семьи, в которых я не соглашалась с его мнением, и отстаивала свою точку зрения, а он вёл себя очень грубо и неправильно, я так и не попросила прощения, что очень его обозлило.

То есть - "вы сожалеете о том, что не попросили у него прощения за его грубость"?

помимо любви конечно же есть и привычка, ведь мы всегда и везде были вместе,

"рядом" (молчаливо за своим компьютером) - не значит "вместе"...
Вам очень больно об этом думать...

Всё это я делала и делаю для себя.

я не смогла и не захотела «отказаться» от мужа, потому что я люблю его,

Интересно, а что значит "люблю"? Можете попробовать порассуждать, что вы вкладываете в это понятие, что это значит лично для вас?

конечно же я прощу его!

И сразу же вопрос - "что для вас значит прощение"? В разных культурах (да и в разных религиях) в это слово вкладываются разные понятия.

Я лишь пытаюсь создать благоприятные условия для того, чтобы у него появилось желание сновать быть со мной и любить.

"Я лишь снова пытаюсь создать условия для того, чтобы он мог сидеть вечерами за компьютером, жить своими интересами. Пусть хоть "плохонький", да зато хоть какой-то"?

быть хочется именно не только с любимым, но и любящим меня человеком! Это важно для меня!

Насколько вам кажется реалистичным такой путь развития событий?
При том, что у вас есть внутренние опасения, что вы говорите о ваших опасениях:

(Он, кстати, просил у меня эти книги почитать, но я не дала, боюсь что он будет их примерять не к нашим с ним отношениям, и делать полезные для себя выводы, а к их отношениям с новой пассией).

Конечно, мне не приятно и грустно читать что «шансов нет» у меня.

Во многом мои слова - это лишь отражение вашего рассказа. Я не знаю вашей ситуации, я всего лишь могу видеть её "вашими глазами", читая то, что вы пишете.

Иногда и сама себе удивляюсь, своему терпению и упорству, что давно не бросила всё это, и просто не начала новую жизнь без него...

Если оставить в стороне вопрос - "вернётся он к вам или нет" (и допустим предположить, что вернётся) - что именно заставляет вас проявлять такое огромное упорство?
Постарайтесь прислушаться к самой себе, попробовать пофантазировать, ответить на этот вопрос максимально спонтанно, то есть - "писать приходящие в голову ответы прежде, чем начинать их анализировать"?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Оля85]

То есть - "вы сожалеете о том, что не попросили у него прощения за его грубость"?
Нет, дело не в этом. Считаю, что это была его прерогатива тогда - просить прощения. Он тогда и сделал это, попросил прощения, но и то, путём смс, спустя неделю разборок, а в итоге всё равно ушел.
Эти последние ссоры, думаю, были просто поводом уйти. Ведь наболело всё не за один день у него.

"рядом" (молчаливо за своим компьютером) - не значит "вместе"...
Вам очень больно об этом думать...
Я не сказала, что так было всегда. Он конечно всегда "неровно дышал к компьютеру", но это было без особого фанатизма, и не так регулярно, что не мешало нашей жизни, и не отнимало столько времени. А когда этот фанатизм временами начинал усиливаться, мы разговаривали, он понимал, что это обижает меня, и регламентировал эту свою компьютерную деятельность. Иногда мы вместе во что-то играли.
А вообще про "вместе" я имела в виду всё остальное, мы ходили вместе прогуляться по городу, в кино (туда мы ходили всегда), в гости, ездили кататься на лыжах, мы много болтали, любили просто валяться все выходные дома, обнявшись в пастели и т.д. А когда бОльшего из этого не стало, соответственно я стала этого "требовать". Что касается уходов от проблем, так было всегда. Он почти всегда уходил когда появлялись проблемы, когда мы ссорились. Всегда был страх что уходит на совсем, всё время останавливала, прятала ключи и т.д. А сейчас думаю что зря, только больше раздувала всё таким поведением и ещё больше его злила, а надо то было всего лишь тихо «переждать бурю», так как он быстро отходчивый, позже всегда проще обо всём договориться, но тогда я об этом сильно не задумывалась.

Интересно, а что значит "люблю"? Можете попробовать порассуждать, что вы вкладываете в это понятие, что это значит лично для вас?
Сложно словами описать, что конкретно вложено мной в это понятие. Когда первый раз мы увиделись, как молния какая-то, от одного даже голоса замирало сердце. У нас можно сказать всё с первого взгляда получилось, и очень взаимно и обоюдно. С тех пор этот огонёк живёт внутри. Когда-то он немного стихал, когда-то разгорался с ещё большей силой. Когда он рядом (не за компьютером, а именно и душой и телом), я получаю огромное удовольствие, видя его счастливые глаза, счастливую улыбку, рассказывая друг другу, о том, как прошел день, строя планы, о чём-то мечтая, идя куда-то вместе за руку, когда он где-то далеко, и мы пишем друг другу нежные смс о том, как соскучились друг по другу и как ждём дня встречи, перечислять можно долго – всё это для меня любовь к моему мужу. (пока рассуждала даже слёзы ручьём хлынули…очень этого не хватает теперь)

И сразу же вопрос - "что для вас значит прощение"? В разных культурах (да и в разных религиях) в это слово вкладываются разные понятия.
Простить для меня значит «принять» поступок человека, смириться с тем, что уже сделано, забыть о нём (поступке), не напоминать об этом человеку, дать шанс исправить ситуацию…

"Я лишь снова пытаюсь создать условия для того, чтобы он мог сидеть вечерами за компьютером, жить своими интересами. Пусть хоть "плохонький", да зато хоть какой-то"?
Отчасти возможно прозвучало это и подобным образом. Но я так не считаю. Не вижу смысла возвращать то, что было до его ухода (я имею в виду сидения за компьютером, разгульную клубную жизнь, отсутствие интереса друг к другу, и т.д.). Я хочу именно не продолжения, а начать с нуля. Своё отношение к нему и поведение я пересмотрела в корне. Что у него в голове знает лишь он, а часто думается, что он и сам не знает что у него в голове последнее время, пересмотрел ли он что-то…

Насколько вам кажется реалистичным такой путь развития событий?
При том, что у вас есть внутренние опасения, что вы говорите о ваших опасениях…
Не могу быть уверена, но как мне всё это видится, что чувства у него ко мне есть. Да, они угасли, но не сгорели дотла. Он говорит, что любит меня как сестру, что я родной человек ему, что скучает по мне, т.к. мы столько лет были вместе. Не это ли любовь, которая часто бывает между мужем и женой спустя многие годы совместной жизни…? Может я ошибаюсь и выдаю желаемое за действительное, но я вижу, что он тянется ко мне, что он хочет общаться, но ему не хватает какого-то толчка что-ли.. Когда я выступаю инициатором наших встреч ему нужен какой-то повод. Если я зову его просто, например домой на ужин, он отказывается, а если я выдумываю повод, прошу в чем-то помочь (при чём процентов 80, что он знает что повод выдуман мной специально) то он соглашается. При этом встречи не ограничиваются только этой самой помощью, мы вместе ужинаем, разговариваем и т.д.… Мы как в игру какую-то играем. Вечерами он пишет мне, спрашивает как дела, рассказывает как один катается по городу, но при этом меня не зовёт, как будто хочет дать понять что у него в тех отношениях не всё так сладко, что ему одиноко… Но и бОльшей инициативы ко мне он тоже не проявляет. Как будто он боится своих чувств, а потому и пытается их прятать. Вопрос –почему? Боится повтора наших «неудавшихся последнее время» отношений? Опять же, если бы человек на 100 % определился, решил уйти к той девушке и создать семью с ней и их ребёнком, он бы пошел на всё чтобы развестись, и давно бы сделал это. Он вроде бы ушел, но меня до конца отпустить сам не может или не хочет. А все эти постоянные вопросы о моей личной жизни, доскональный досмотр моего телефона и прочтение всех смс-переписок, особенно с лицами противоположного мне пола, советы по поводу более тщательного выбора нового полового партнёра, разговоры о том чтобы стать ему любовницей и т.д.
Из-за нерешительности и запутанности его в себе и своих чувствах, из-за этого все мои опасения!

Проявлять упорство меня заставляет то, что я вижу сейчас его НЕ счастливым, что я вижу его НЕравнодушие к себе, это меня очень обнадёживает, желание быть счастливой и видеть и делать счастливым его рядом с собой, так как это было раньше, то, что я написала под словом «люблю» - всё это заставляет меня бороться.
Сегодня ровно 3 месяца как он ушел уз дома. За это время было много чего. Но всё же отношение его ко мне от полнейшего равнодушия постепенно изменились в лучшую сторону. У нас какое-то такое бурное местами общение, мы что-то обсуждаем, в чём-то спорим, где-то смеёмся, обнимаемся, шутим, а иногда и плачем (я), ругаемся, как-будто мы всё та же семья, и нас также многое связывает… и это тоже не может не давать мне надежды.

[psy-therapist]

Добрый день, Ольга!

Он тогда и сделал это, попросил прощения, но и то, путём смс, спустя неделю разборок,

Ну вообщем-то это с натяжкой можно назвать "прошением прощения".
Несколько утрируя вашу ситуацию смс-ка "Прощай, я ухожу!" не имеет к "прощению" никакого отношения.
Но вам очень больно понимать, насколько он несправедливо поступал с вами - и вы можете искать то, что хотели бы видеть...

Что касается уходов от проблем, так было всегда. Он почти всегда уходил когда появлялись проблемы, когда мы ссорились. Всегда был страх что уходит на совсем, всё время останавливала, прятала ключи и т.д. А сейчас думаю что зря, только больше раздувала всё таким поведением и ещё больше его злила, а надо то было всего лишь тихо «переждать бурю», так как он быстро отходчивый, позже всегда проще обо всём договориться, но тогда я об этом сильно не задумывалась.

То, что вы описываете - ну никак не отношения двух взрослых людей, супругов.
В лучшем случае - это отношения "сыночка с мамочкой".
И почему-то "роль всепрощающей мамочкой в этой игре всегда распределяется вам".

С тех пор этот огонёк живёт внутри.

Ольга, вы говорите про свои чувства. А как это соотносится с чувствами вашего мужа?

видя его счастливые глаза, счастливую улыбку,

"- что всепрощающая и заботливая мамочка всегда и несмотря ни на что рядом с ним!"?

Простить для меня значит [...] дать шанс исправить ситуацию…

"...и продолжать раз за разом вновь давать этот шанс"?

(пока рассуждала даже слёзы ручьём хлынули…очень этого не хватает теперь)

Ольга, я вам искренне сочувствую и понимаю, как вам сейчас тяжело.
И ваши слёзы помогают вам выразить и понять ваши чувства, в этом их "задача".
Но только помните, что слёзы - плохой советчик.

Я хочу именно не продолжения, а начать с нуля. Своё отношение к нему и поведение я пересмотрела в корне. Что у него в голове знает лишь он, а часто думается, что он и сам не знает что у него в голове последнее время, пересмотрел ли он что-то…

Но вы не можете отвечать за то, что у него в голове, и если он сам не выразить активного желания и не ПОДТВЕРДИТ свои слова ДЕЛАМИ...
Имеет ли смысл продолжать?

Пётр Юрьевич Лизяев