Я не знаю, что я хочу.

[Uncertainty]

Я девушка. Мне 25 лет. Скажу сразу, что мне очень тяжело формулировать мысли. И сейчас я не знаю, как сформулировать свои проблемы. Я чуствую, что их достаточно много, но выразить грамотно в словесной форме я их не могу. И я даже не уверена смогу ли четко отвечать на вопросы. Потому что я имею очень мало опыта общения с людьми. И я не делюсь своими мыслями, проблемами ни с кем, кроме мужа. На протяжении всей жизни я была забитым, нерешительным, закомплексованным человеком. Практически все решения принимали за меня мои родственники. В частности где, сколько и на какую специальность учиться. Меня беспокоит, что я до сих пор не знаю, кем я хочу быть и в каком направлении мне двигаться. И мне горько от того, что я в таком возрасте никак не могу определиться со своей профессиональной деятельностью. Университет я так и не смогла закончить. Хотя мне осталось учиться около полугода. Потому что я поняла, что ошиблась и мне неинтересна та специальность, на которую я училась. И я не хочу работать в этой области. Я не могу психологически себя заставить пойти и восстановиться. Потому что я испытываю огромный негатив к этому месту. Я постоянно сталкивалась там с тем, что ко мне относились как к недочеловеку, унижали и оскорбляли. Хотя, возможно, я заслуживаю такого к себе отношения из-за своего характера и из-за того, что я позволяю так вести себя со мной. Я постоянно мечусь от одного занятия к другому и не могу определиться. За какое бы занятие я не взялась, я очень быстро теряю мотивацию продолжать изучать что-либо. Я иногда не понимаю, как люди мотивируют себя и находят столько энергии заниматься чем-либо длительное время. Я ловлю себя на мысли, что любой процесс обучения стал мне неинтересен и я вынуждена заставлять себя продолжать обучение. Это касается даже хобби, которых у меня и так не очень много. Я очень тяжело воспринимаю неудачи и промахи. И, наверное, я пытаюсь себя всячески отгородить от этих неприятных эмоций. И практически нет занятий, которые бы мне приносили удовольствие. Иногда я не понимаю, зачем я живу. Мне ничего не интересно, так чтобы я могла заниматься чем-либо длительное время. В итоге я топчусь на месте и не развиваюсь. Я закрылась в себе и поэтому у меня нет друзей. Я никому неинтересна. Но периодически я все равно пытаюсь завязать общение с людьми, которые мне приятны. Но обычно они не хотят общаться со мной. По всей видимости, потому что мне нечего дать им, и им интереснее общаться с более успешными, разносторонне развитыми людьми. Я стараюсь внушить себе, что мне комфортно одной. Но осознание того, что я никому не нужна все равно тяготит меня. Я не знаю, что мне спросить. Но жить без гармонии с самим собой очень тяжело и нужно что-то с этим делать.

[Алексей С.]

Здравствуйте.

У вас хорошо получается формулировать мысли. Не беспокойтесь, главное не правильно отвечать на вопросы, а постепенно знакомиться с собой. Мне кажется, что это Ваша главная проблема: вам очень хочется найти дорогу к себе настоящей, но вы не знаете, как это сделать.

Не вижу никакой паники в ваших словах, но чувствую холодную тоску: "мне столько лет, как же так получилось, что я всё ещё не начала жить". Тоже хочется вас поддержать. Я думаю, что большинство людей в гораздо более позднем возрасте приходят к таким мыслям. Рад, что вам всего лишь двадцать пять. У вас ещё очень много времени.

Университет не главное. Можете сильно из-за этого не переживать. О каком обучении может идти речь, когда у вас такое тяжелое внутреннее состояние, такое зыбкое положение?

И понятно, что в таком состоянии трудно будет найти мотивацию. Проблема в том, что мы пытаемся её "найти", когда делаем то, что не свойственно настоящим нам. Внутренний конфликт мешает действовать.

Отношение окружающих - отражение нашего внутреннего мира. Не стоит слишком серьезно к этому относиться и переживать. Окружающие просто показывают нам в каком направлении нам нужно развиваться, чего нам не хватает.
---

Я бы вам посоветовал начать больше работать над собой.

Начать вести дневник, так постепенно проблемы начнут вырисовываться. Иначе мысли просто ходят по кругу.

Вы можете записаться к психотерапевту/психологу. Он будет вас слушать, будет направлять ваши мысли в нужное русло. Постепенно придёте к сути своих проблем. Думаю, что это самый действенный способ, хотя для этой работы нужно подготовить себя и свою голову. Очень страшно рекомендовать поход к психологу, потому что человек может обжечься и сделать неправильные выводы. Поэтому нужно начать самостоятельно изучать себя. Почитать побольше книг, можно заняться медитацией, постепенно начать вести дневник.

Это всё работает для меня. Вам может помочь что-то другое, но вы главное не отчаивайтесь и позволяйте себе ошибаться. Тогда рано или поздно вы со всем справитесь.

Мне очень близки ваши проблемы.

[Алексей С.]

Вы не знаете, что вас беспокоит, не можете сформулировать для себя вашу проблему. А что бы вы хотели получить от общения на этом форуме? Какую помощь вы хотели бы получить?

[Алексей С.]

Вы не знаете, что вас беспокоит, не можете сформулировать для себя вашу проблему

Извиняюсь, поспешил. Вы знаете свои проблемы. У вас хорошо получилось их сформулировать. Вопрос остаётся тот же - в какой помощи вы нуждаетесь?

[NotAName]

Добрый день.
Я боюсь, что ответ на вопрос Алексея будет звучать "Ищу инструкцию по выходу из ситуации".
Вам нужно привыкнуть к тому, что нет мануалов и гайдов по человеческой жизни. Жизнь - не путешествие вдоль поручня. И как бы вы к нему не привыкли, но он кончился, и не дает вам сделать шаг в большой, открытый мир возможностей.
Вам стоит его отпустить, и предпринять первые, осторожные, неуверенные шаги без него. Я вас уверяю - пройдет немного времени, и вы окрепнете. Мы все это проходим.

Ситуация с университетом, на мой взгляд, означает, что на вас давят извне, ожидания и требования к вам каких-то других людей. Подумайте о том, что неужели не проще один раз сбросить это ярмо ожиданий с себя на землю, и громко сказать "Я решу сама, что мне делать!"?

[Татьяна В.]

Uncertainty, чем вы увлекались в детстве, что нравилось? Вот самой нравилось, а не родственникам.

[Uncertainty]

Начать вести дневник, так постепенно проблемы начнут вырисовываться

Я пыталась вести дневник в более раннем возрасте, но обычно надолго меня не хватало из-за того, что я не знала, что мне написать. Ведь ничего выдающегося по моему мнению мнению со мной не происходило, а писать о том, во сколько я проснулась, как сходила в магазин и т.д., я считала бессмысленной тратой времени.

А что бы вы хотели получить от общения на этом форуме? Какую помощь вы хотели бы получить?

Я хочу разобраться в себе. Возможно кто-либо сталкивался с такой же проблемой и поделиться своим опытом выхода из нее.

[Uncertainty]

По поводу университета мои родственники давят на меня и заставляют восстановиться. Говорят, что разочаруются во мне, если я этого не сделаю. Я боюсь испортить с ними отношения, потому что кроме них и мужа у меня никого нет. Но сегодня я подумала, что я скорее всего могу озвучить им свое решение, какую бы реакцию это у них не вызвало. И я больше боюсь не их реакции, а осознания того, что я совершаю ошибку и это плохо скажется на моей дальнейшей жизни. С принятием решений у меня всегда были проблемы и часто родственники решали за меня что-то, в частности и куда идти учиться. Думаю сейчас я более независима от них. Я замужем и достаточно давно живу отдельно, у меня есть работа. Но состояние постоянной неопределенности, нерешительность никуда не делись. На работе дела у меня идут тоже плохо. В последнее время я стала ненавидеть ее. Да и ситуация в связи с кризисом там становится все хуже и хуже. Поэтому я и хочу найти занятие, которое бы мне понравилось или хотя бы не раздражало, и сделать из него источник дохода. Но даже это я пока сделать не в состоянии и уволиться я тоже не могу, потому что я понимаю, что нет такой области знаний, в которой я разбиралась бы достаточно хорошо в том числе и в специальности, на которую я училась в университете. Скорее всего я звучу скучно и банально. И любой нормальный взрослый человек может справиться с этими проблемами самостоятельно. Но в последнее время я чувствую, что мне становится хуже. Я страдаю заболеванием щитовидной железы и возможно это тоже усугубляет мое состояние. Я компенсирую это заболевание лекарствами по назначению врача, но улучшений я не чувствую. Я никак не найду силы пойти на повторный прием ко врачу, хотя мне нужно наблюдаться постоянно. Потому что я имела раньше негативный опыт общения с врачами и у меня выработалось предубеждение, что они не в состоянии мне помочь. Меня часто одолевают тревожные состояния, хотя вроде бы ничего страшного и не произошло. Я часто ощущаю усталость и разбитость. И иногда, приходя с работы я чувствую, что в состоянии только почитать что-либо несложное и лечь спать. Я часто замечаю, что не могу сконцентрироваться на каком-либо занятии долгое время. Например, иногда я читаю книгу и ловлю себя на мысли, что не помню то, что я только что прочитала. Я не могу запомнить надолго нужную мне информацию и ощущаю какую-то затуманенность сознания и пустоту внутри. Хотя умом я понимаю, что нельзя сидеть сложа руки и никак не развиваться, но договориться с собой не могу. А потом ненавижу себя за это. Возможно мне стоит обратиться к специалисту и, например, увеличить дозу моего лекарства. Но я не знаю, поможет ли мне это? Ведь я точно не знаю, где заканчивается характер и начинается болезнь, если можно так сказать.

[Uncertainty]

Uncertainty, чем вы увлекались в детстве, что нравилось? Вот самой нравилось, а не родственникам

Я не знаю, можно ли это назвать увлечениями. В школе меня хвалили за то, что я выразительно читала стихи. Были даже соревнования, где я часто занимала призовые места. Мне нравилось, что люди слушают меня и оценивают положительно. Но больше всего я любила бальные танцы. На них я ходила с удовольствием. И я думаю, что у меня были, хоть и не большие, но успехи. Так же я вышивала крестиком, вязала крючком. В принципе, последние два занятия мне нравятся до сих пор и планирую вернуться к ним. Пока мне тяжело заставить себя начать.

[Алексей С.]

Мне в аналогичной ситуации помогла поддержка других людей выйти из ступора(даже не поддержка, а просто знакомство). А как у вас с этим? Есть люди принимающие вас всю, не осуждающие, а любящие?

Мне кажется, что вы слишком критично к себе относитесь, может не принимаете себя? Боитесь ошибаться. У меня из-за этого было замутнённое состояние сознания. Вы считаете, что вам помогло бы справиться с этим знакомство с собой и своими желаниями, а какие шаги вы могли предпринять, чтобы пойти на встречу к себе?

"Любой нормальный человек может справиться с этим самостоятельно". Вы нормальный человек, вам по силам справиться с этим состоянием, если вы не будете себя изводить невротичными мыслями.
---
Как вы считаете, вам помогла бы сейчас поддержка других людей в реальном мире, а не виртуальном? Я не думаю, что тут дело в договорах с собой.

Вы бы не хотели записаться на групповую психотерапию, вам бы это помогло, что вы думаете об этом? Раз уж есть проблемы с общением, то можно было бы начать с этого. Основополагающая штука. Может если вы поближе познакомиться с другими людьми в "лабораторных" условиях, то и в "реальном" мире вам будет легче действовать?
---
А на кого вы учились? Чем сейчас занимаетесь, если не секрет?

[Татьяна В.]

Uncertainty, какие стихи любите? Сейчас и тогда. Чьи? Если можно, поподробней. Еще лучше с цитатами..

И что случилось с бальными танцами? Разлюбила? Да быть не может!

Крестиком повышивать еще успеете под старость.
Хотя... Не знаю, вот только сейчас подумала - а может, еще бывают женщины, которым и правда хорошо сидеть дома, почти никого не видеть, кроме мужа, заниматься хозяйством, украшать собственный быт и быть при этом счастливой? И все это про "надо расти, развиваться, учиться, работать по профессии" неизвестно зачем - просто чье-то навязанное мнение со стороны? Которое только мешает тихому счастью домашнего бытия?
Как на самом деле?

Про щитовидку, если можно, тоже поподробней. Это очень психозависимая штука. Что с ней?

[Uncertainty]

Мне в аналогичной ситуации помогла поддержка других людей выйти из ступора(даже не поддержка, а просто знакомство). А как у вас с этим? Есть люди принимающие вас всю, не осуждающие, а любящие?

Я думаю, что таких людей нет. Все хотят видеть во мне соответствие какому-либо образу, который сложился у них в голове, какой я должна быть дочерью, женой, другом и т.д. И возможно, это нормально. и я частенько не соответствую этому образу.

Вы считаете, что вам помогло бы справиться с этим знакомство с собой и своими желаниями, а какие шаги вы могли предпринять, чтобы пойти на встречу к себе?

Если честно, то кроме того, чтобы пробовать заниматься различными вещами, которые в моей голове выглядят более-менее приемлемыми для меня, я больше не знаю способов узнавания себя.

Как вы считаете, вам помогла бы сейчас поддержка других людей в реальном мире, а не виртуальном? Я не думаю, что тут дело в договорах с собой.

Думаю, что помогла бы. Но те люди, с которыми я обычно пересекаюсь в жизни, не очень понимают меня, а я их, включая моих родственников. И, возможно, у меня выработалась уже установка, что меня все равно не поймут и осудят, поэтому зачем что-то рассказывать, делиться своими мыслями.

Вы бы не хотели записаться на групповую психотерапию, вам бы это помогло, что вы думаете об этом?

Если личное общение я кое-как могу завязать, то именно в группах общаться мне очень тяжело. Ведь нужно быстро воспринимать информацию от всех участников группы, анализировать ее, да еще и успевать отвечать всем. Думаю, что я имею некоторые нарушения восприятия информации, ее анализа. Это проявлялось еще в школе, когда нам подолгу разжевывали какой-либо материал и практически все в классе его понимали, а я отставала от большинства. Потом со временем, конечно, путем прикладывания усилий я тоже догоняла их. И, наверное, многие видели меня какой-то странной, заторможенной. Мне кажется это сохраняется и сейчас. Я не всегда быстро могу сориентироваться в ситуациях, быстро отвечать на вопросы. И поэтому, наверное, я панически боюсь, что буду казаться глупой, или буду все время молчать, а ведь надо что-то говорить, потому что я сюда пришла.

А на кого вы учились? Чем сейчас занимаетесь, если не секрет?

С учебой у меня вообще сложилась длинная и не очень приятная история. Я училась сначала в радиотехническом колледже и сейчас можно так сказать, что работаю по этой специальности. После колледжа мне нужно было срочно определяться, куда идти учиться дальше. Я решила продолжить обучаться по своей специальности, но не справилась. Чтобы меня не отчислили, я просто перевелась на тот факультет, где были места. Там я стала изучать менеджмент, а конкретно управление персоналом. Его в итоге я тоже не закончила.

[Uncertainty]

Uncertainty, какие стихи любите? Сейчас и тогда. Чьи? Если можно, поподробней. Еще лучше с цитатами..

Если честно, то я давно уже не читаю стихи, а читаю в основном книги. В школе, наверное, я просто не любила безэмоционально бубнить себе под нос очередное заученное стихотворение, а хотела, чтобы оно звучало красиво.

И что случилось с бальными танцами? Разлюбила? Да быть не может!

На бальные танцы я ходила не очень долго и закончила заниматься ими уже достаточно давно. Поэтому, наверное, это не успело стать какой-то значимой частью моей жизни.

Хотя... Не знаю, вот только сейчас подумала - а может, еще бывают женщины, которым и правда хорошо сидеть дома, почти никого не видеть, кроме мужа, заниматься хозяйством, украшать собственный быт и быть при этом счастливой? И все это про "надо расти, развиваться, учиться, работать по профессии" неизвестно зачем - просто чье-то навязанное мнение со стороны? Которое только мешает тихому счастью домашнего бытия?
Как на самом деле?

Я не думаю, что смогла бы быть счастливой, без работы и сидя безвылазно дома. Я просто, чувствую склонность в себе к такого рода занятиям, которые по словам многих подходят только пенсионерам. Тогда мне нужно прислушиваться ко всем? Ведь большинство не может ошибаться. И ломать себя полностью?Если это вообще возможно, конечно.

Про щитовидку, если можно, тоже поподробней. Это очень психозависимая штука. Что с ней?

У меня аутоиммунный тиреоидит. Был выявлен на достаточно ранней стадии. И лекарства, которые прописал врач, я принимаю.

[Татьяна В.]

Uncertainty, вы удивительно сдержанны и лаконичны. Впечатление, что эмоции под тотальным контролем. В результате трудно за что-то зацепиться, разве что вот за это:

Я просто, чувствую склонность в себе к такого рода занятиям, которые по словам многих подходят только пенсионерам. Тогда мне нужно прислушиваться ко всем? Ведь большинство не может ошибаться. И ломать себя полностью?

Большинство может ошибаться, и еще как. Были в истории примеры, до сих пор расхлебываем.
Вот чего точно не надо - так это себя ломать, тем более полностью. Если есть склонность, если нравится, то почему нет? "По словам многих" - это как-то меня настораживает. У вас другое ощущение на свой счет? И эти занятия не содержат в себе ничего противоправного и уголовно наказуемого, а просто доставляют вам удовольствие, успокаивают, помогают думать и сосредоточиться? Тогда не вижу причин от них отказываться в угоду вышеупомянутым "многим". Конечно, можно пробовать и что-то еще, новенькое, но жертвовать тем, что мне лично нравится, по доброй воле я бы нипочем не стала.

[Uncertainty]

Сижу плачу, потому что чувствую свою слабость, безысходность, бессилие. Похоже так и не суждено мне добиться успеха в какой-либо деятельности. Так и буду прыгать от одного занятия к другому без особо больших результатов. В том же самом английском. Изучением которого, я тоже безуспешно пытаюсь заниматься в последнее время. Потому что мне всегда что-то мешает. То отсутствие мотивации, то добивание себя тем, что опять я ничего не могу запомнить, то сравниванием себя с другими, и в итоге теряя интерес к процессу обучения. Еще к этому надо добавить, что я не умею учиться и меня может сбить с пути практически что угодно. Если исходить из логики "Если тебе бы было это действительно нужно, то ты бы давно уже добилась результатов в этом деле" тогда мне действительно ничего не нужно и мой удел работать на какой-то не очень полезной работе за копейки, и в свободное время сидеть в одиночестве перед телевизором и смотреть не очень нагруженные смыслом передачи. И я должна смириться с этим.

[Uncertainty]

Только что в разговоре вспоминала, что в раннем детстве, когда родители отправляли меня против моей воли ( потому что я имела большие проблемы с общением в коллективах) в детский лагерь, я всегда пыталась понравиться всем в коллективе, копировать их поведение. Потому что я видела, что очень многие мои сверстники имеют много друзей. И я если буду вести себя так же, как они, значит и у меня их будет тоже много. Но в итоге получалась обратная ситуация и они относились ко мне еще хуже. Я воспринимала это близко к сердцу, конечно. Не знала как себя вести, и просто закрывалась в себе. Я не знаю, как это относится в моей теме. Просто я получила совет документировать воспоминания.

[Uncertainty]

Наверное, я пишу так сдержанно, потому что я боюсь, что до меня кто-то докопается. Еще я поймала себя на мысли, что завидую тем личностям, которые куда бы ни пришли, везде у них находятся люди, которым они интересны. Общение доставляет удовольствие и не напрягает. Если меня на работе просят пойти поработать на другой участок на длительное время, то у меня сразу возникает паника и мысли как себя вести, о чем я разговаривать, как не выглядеть глупо и т.д.

[Татьяна В.]

А я посмотрела кое-что про тиреоидит. Нет, не официальную медицину, там в лучшем случае можно найти совет обратиться к хорошему психоэндокринологу (вопрос где его взять, да еще хорошего). А про депрессию, плаксивость, трудности с концентрацией внимания и памятью, заторможенность при некоторых формах этого заболевания мы и так знаем. Толку с этого знания никакого, здесь непонятно, где причина, а где следствие, тем более началось все давно. Но с чего-то надо начинать. По корректировку лекарств ничего не могу сказать, кроме как попробовать сменить врача - вдруг поможет?
А вот кое-что из альтернативной медицины-психологии сейчас не поленюсь перепечатать, тут есть о чем подумать:
"Возможно, при этом заболевании человек хочет больше действовать, но не проявляет свои потребности и не стремится реализовать свои желания. Он боится действовать, ему кажется, что он недостаточно быстр и ловок для того, чтобы добиться успеха. Он утратил контакт со своим творческим началом.
Прислушиваясь к своим истинным желаниям, мы проявляем уважение к своему "Я". Не нужно верить, что люди будут уважать и любить тебя только в том случае, если ты постоянно будешь занят какой-то деятельностью. Неправильна также установка. что все нужно делать срочно. Если найти правильный, естественный ритм своей жизни, это доставит удовольствие и тебе, и окружающим. Поскольку щитовидная железа связана с ростом, осознание своих истинных потребностей позволит вырасти духовно и понять свое предназначение в этом мире.
Ты считаешь, что не можешь самостоятельно управлять ходом своей жизни, не должен предъявлять свои требования, не имеешь права делать то, что тебе хочется делать, и т.д. Все эти заблуждения тебе сильно вредят".

Уж больно похоже получается.
Добавлю еще из другого источника, что горловая чакра связана с творчеством, блокировка на этом уровне означает заблокированные творческие способности, что может вести к вполне реальным болячкам, которые приходится лечить уже медикаментозно.
Думаю, тут надо понемножку тянуть сразу с двух концов, так что про врачей и дозировки тоже подумайте.

[Татьяна В.]

завидую тем личностям, которые куда бы ни пришли, везде у них находятся люди, которым они интересны

Да потому и интересны, что им с высокой колокольни наплевать, что о них подумают и скажут. "Вот я ТАКОЙ - и все. Хотите - берите, ешьте, хотите - нет. Главное, что я сам себя люблю и принимаю такого, как есть, и ваше мнение тут не имеет значения".

[Uncertainty]

Я взяла отпуск сейчас. Так и не смогла дотерпеть до лета. Ведь мне обычно приятнее отдыхать летом. Я в последнее время все чаще задумываюсь, как бы побольше найти поводов не присутствовать на работе, но при этом, чтобы не вызывать сильного негатива со стороны начальства. Но, наверное, отлынивание от работы еще никогда позитива не вызывало. Меня тяготит общество, в котором я нахожусь там. Хотя, я думаю, что не было еще обществ в моей жизни, в которых мне приходилось бывать, которые бы меня принимали. С предыдущей работы меня можно сказать выдворили, обвинили практически во всех проблемах того участка, на котором я работала. Я сбежала даже не особо подумав туда, куда меня могли принять на тот момент, лишь бы больше не оставаться там. Сейчас на своей работе я чувствую, что достаточно много людей меня не любят, но я стараюсь не обращать внимания, сохранять нейтралитет. Ведь я все равно не уйду от них никуда и мне придется с ними работать. Успокаиваю себя мыслью, что я же не зеленый доллар, чтобы нравится всем. Но они находят возможность всегда всячески меня подковырнуть, понасмехаться надо мной. Мне, конечно, это неприятно. Еще как бы я не старалась говорить объективно, по делу, делать какие-то действительно важные замечания (я контролер), никто особо меня не хочет слушать. Возможно, все видят какой я человек и думают зачем меня слушать? что полезного и умного я могу вообще сказать? И мне часто приходится доносить свою точку зрения до исполнителей через людей с большим авторитетом, чем я имею.

[Uncertainty]

Психоэндокринологов я не встречала в тех медицинских учреждениях, в которые я обычно обращаюсь. Но, в любом случае, я должна заставить себя обратиться ко врачу сейчас. Тем более у меня появилось время. Я долго не могла заставить себя пойти ко врачу, потому что боюсь услышать в лицо, что у меня все очень плохо. Потому что по ухудшающемуся самочувствию я вижу это. А там мне так и скажут все, без прикрас, как говорится. Я помню, когда я однажды была в больнице, меня доводила одна медсестра, постоянно говоря, как у меня все плохо в таком раннем возрасте, что же будет дальше. Это сильно давило мне на психику, а сбежать оттуда я не могла. Как с этим жить и окончательно не впасть в депрессию, я не знаю? Сейчас стараюсь этого не замечать, потому что пока нет резких ухудшений моего состояния, которые бы мне сильно мешали или делали бы невозможным заниматься тем, чем я обычно занимаюсь. Но игнорирование проблемы ее не решает, конечно.

[Uncertainty]

Так же и с университетом. Как бы я не себе не говорила, что мне осталось всего-то немного времени терпеть унижения от преподавателей, от людей, которые работают в деканате. Но никак не могу себя уговорить. В прошлом году преподавательница, которой мне нужно было сдавать несколько предметов отшивала меня постоянно, какие бы работы я бы ей не приносила и разговаривала так, как будто я полное ничтожество. Я уже не могу это терпеть. Хотя раньше у меня вроде бы получалось и я старалась не обращать внимания. Тем более, что вроде бы не со мной одной она так разговаривает. Сейчас мне сказали в деканате, что будешь ей только все сдавать, других вариантов нет. Я не знаю, как себя вести. Я чувствую раздражение и злость по отношению к ней. Потому что она и минуты времени не потратила, чтобы мне что-то объяснить по своему предмету, а я еще плачу деньги, за то, чтобы меня обзывали и посылали куда подальше. Я не хочу видеть и слышать ее. Если бы была возможность закончить дистанционно, то я бы с радостью этим воспользовалась. Лишь бы поменьше находиться в этом месте.

[Татьяна В.]

Да, похоже, это не ваша работа. Ну, передохнете, видно будет, есть ли смысл там оставаться.
Когда я в свое время взбунтовалась и пыталась бросить институт, родители и деканат объединились. Вернули меня на учебу, но дали полгода отдохнуть. Помогло. Так бывает.
Я тогда тоже не была настойчивой и решительной, 19 лет, это все потом пришло, лет через десять-пятнадцать. Когда уже всем стало ясно, что от меня просто так не отвяжешься, и не пошлешь - просто не пойду. Пойду туда, куда хочу и считаю нужным, а не в выбранном кем-то направлении. Не уйду, пока не получу свое. Похожу кругами, покурю, подумаю минут десять - и вернусь. С тем же запросом. И так до результата. Почти всегда получается.
Разумеется, никому я при этом не нравлюсь. И самой противно и неприятно, но я знаю. что мне нужен результат. Точка.
Так есть сейчас. Но в то время мне нужна была помощь со стороны, сама я просто хотела уйти, забрать документы и все. У вас совсем нет поддержки? В лице родственников или мужа? Кого-то, кто приехал бы к ним вместо вас с конфетами, деньгами и настойчивыми уговорами, запихнул бы ради вас свое ЧСВ куда подальше и просто не ушел бы без нужного результата?

[quote="Uncertainty;38659"]И мне часто приходится доносить свою точку зрения до исполнителей через людей с большим авторитетом, чем я имею.

А вот это хороший подход. Когда нет другого выхода, да и вообще.

[Uncertainty]

У вас совсем нет поддержки? В лице родственников или мужа? Кого-то, кто приехал бы к ним вместо вас с конфетами, деньгами и настойчивыми уговорами, запихнул бы ради вас свое ЧСВ куда подальше и просто не ушел бы без нужного результата?

Родственники не знают, как мне помочь. Они могут только помочь деньгами. И, на мой взгляд, делают только хуже, когда начинают меня с кем-то сравнивать и всячески давать понять, что разочаруются во мне, если я не получу эту пресловутую корочку. Но без моего активного участия все равно его не закончить. Я не чувствую в себе сил сейчас сделать такой рывок. Хотя, я думаю, что у меня были проблемы и похуже в колледже, где я училась до университета. И я справлялась с ними практически в одиночку. Потому что я понимала, что не закончив колледж, я не смогу устроиться на работу и быть более-менее независимой от своих родителей.

[Uncertainty]

Апатия все равно не проходит. Мне, конечно, легче от того, что я не нахожусь по 8 часов в обстановке, которая меня удручает. Но за какие бы занятия я не бралась, все мысли в голове появляются "ну ок помучаюсь я несколько дней, и выучу какую-либо песню, смогу ее сыграть криво-косо на синтезаторе, а дальше что? Сочинять музыку я все равно не умею. Почитаю статьи на английском. Худо-бедно со словарем я пойму о чем эта статья. Но сколько уже было их прочитано, а больших подвижек в понимании языка я не вижу. Может быть мне действительно ничего и не нужно? И нужно просто привыкнуть к такому своему положению и прекратить терзать себя? Все равно же от ежедневного насилия над собой ничего путного не получается.