Я девушка. Мне 25 лет. Скажу сразу, что мне очень тяжело формулировать мысли. И сейчас я не знаю, как сформулировать свои проблемы. Я чуствую, что их достаточно много, но выразить грамотно в словесной форме я их не могу. И я даже не уверена смогу ли четко отвечать на вопросы. Потому что я имею очень мало опыта общения с людьми. И я не делюсь своими мыслями, проблемами ни с кем, кроме мужа. На протяжении всей жизни я была забитым, нерешительным, закомплексованным человеком. Практически все решения принимали за меня мои родственники. В частности где, сколько и на какую специальность учиться. Меня беспокоит, что я до сих пор не знаю, кем я хочу быть и в каком направлении мне двигаться. И мне горько от того, что я в таком возрасте никак не могу определиться со своей профессиональной деятельностью. Университет я так и не смогла закончить. Хотя мне осталось учиться около полугода. Потому что я поняла, что ошиблась и мне неинтересна та специальность, на которую я училась. И я не хочу работать в этой области. Я не могу психологически себя заставить пойти и восстановиться. Потому что я испытываю огромный негатив к этому месту. Я постоянно сталкивалась там с тем, что ко мне относились как к недочеловеку, унижали и оскорбляли. Хотя, возможно, я заслуживаю такого к себе отношения из-за своего характера и из-за того, что я позволяю так вести себя со мной. Я постоянно мечусь от одного занятия к другому и не могу определиться. За какое бы занятие я не взялась, я очень быстро теряю мотивацию продолжать изучать что-либо. Я иногда не понимаю, как люди мотивируют себя и находят столько энергии заниматься чем-либо длительное время. Я ловлю себя на мысли, что любой процесс обучения стал мне неинтересен и я вынуждена заставлять себя продолжать обучение. Это касается даже хобби, которых у меня и так не очень много. Я очень тяжело воспринимаю неудачи и промахи. И, наверное, я пытаюсь себя всячески отгородить от этих неприятных эмоций. И практически нет занятий, которые бы мне приносили удовольствие. Иногда я не понимаю, зачем я живу. Мне ничего не интересно, так чтобы я могла заниматься чем-либо длительное время. В итоге я топчусь на месте и не развиваюсь. Я закрылась в себе и поэтому у меня нет друзей. Я никому неинтересна. Но периодически я все равно пытаюсь завязать общение с людьми, которые мне приятны. Но обычно они не хотят общаться со мной. По всей видимости, потому что мне нечего дать им, и им интереснее общаться с более успешными, разносторонне развитыми людьми. Я стараюсь внушить себе, что мне комфортно одной. Но осознание того, что я никому не нужна все равно тяготит меня. Я не знаю, что мне спросить. Но жить без гармонии с самим собой очень тяжело и нужно что-то с этим делать.