Подозрения в измене, ревность

[Танюшка]

Добрый день! Сама уже не в силах бороться со своими мыслями и страхами...начну по порядку...я со своим мужчиной познакомилась 7 месяцев назад, любовь с первого взгляда...не могли ни на секунду оторваться друг от друга, стали почти сразу жить вместе...он полюбил меня - в искренности не было сомнений...но...через 2 месяца он мне признался, что официально женат на другой, но в скором будущем разведется...
После этой новости я начала беспокоится..подозревать его в связях с бывшей женой....но старалась не настаивать на разводе, чтобы ненароком его не вспугнуть и чтобы он не ушел на самом деле...время шло..ничего не менялось...после прекрасно проведенного отпуска он дал слово, что разведется - сдержал...месяц назад их развели...
Но моя ревность не утихает..было несколько случаев доходило до скандала...я не доверяю ему.
Много раз задавалась вопросом почему: первый момент с бывшей женой..он скрыл..не сказал, далее по цепочке..приходил несколько раз с утра домой после встреч с друзьями(а с ними до сих по не были знакомы)..ничего мне не рассказывал..а только лишь просил прощения
Вчера мы пошли на день рождения к одному из друзей с кем он проводит время...они все подвыпили и этот друг сказал мне такую вещь: "Он у тебя отличный парень, добрый, хороший...НО...у него есть слабость и эту слабость должна регулировать жена дома(т.е. я)

Тем самым он подтвердил, что имели место быть измены...

Не знаю как себя вести, знаю что ничего серьезного нет на стороне, но как бороться с единичными его походами?

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

"Он у тебя отличный парень, добрый, хороший...НО...у него есть слабость и эту слабость должна регулировать жена дома(т.е. я)

Тем самым он подтвердил, что имели место быть измены...

Честно говоря если ориентироваться только на те слова его друга, которые вы приводите - нет никакой уверенности, что речь идёт именно об "изменах".


Сложно говорить, практически ничего не зная вас, вашей личной истории, не имея представления о вашем жизненном опыте и опыте отношений.
Могу лишь в общих чертах сказать, что с одной стороны когда новые отношения возникают на фоне не-завешенных предыдущих отношений, в этом всегда есть определённые поводы для тревог за устойчивость и будущее этих отношений. С другой стороны могу сказать, что порой люди начинали таким образом серьёзные отношения и заключали затем вполне благополучные браки.
Всё зависит и от вас, и от вашего мужчины - насколько каждый из вас готов учиться "договариваться" друг с другом, искать взаимопонимание и общие точки соприкосновения.
Главное - чтобы было обоюдное желание. Ведь если есть желание, но не получается разобраться и "научиться договариваться" самостоятельно, есть возможность обратиться на очную консультацию к семейному/супружескому психологу.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

Спасибо, что так быстро откликнулись!

Уверена, что как раз из опыта в прошлом у меня на столько остро встает недоверие и сейчас...были отношения и не одни, когда я начинала что-то за подозревать и это подтверждалось фактами измены...не хочется повторения в наших отношениях

Дома у нас все замечательно..он нежен, заботлив, любит меня и напоминает об этом каждый день...но чувство тревоги не уходит...особенно после того как он встречается с друзьями и всегда эти встречи заканчиваются приходом утром

На встречу с психологом он не пойдет, потому что уверен, что у нас никаких проблем нет...

Буквально на днях мы поговорили по душам...я сказала о своих тревогах..рассказала о своих чувствах...он только лишь меня старается успокоить, но не опровергает никаких фактов. Иногда у нас проблема в сексуальном плане...я не проявляю сексуального желания, а он боится подойти ко мне...у меня это только из-за подозрений и ревности...боюсь что это станет причиной нашего разрыва рано или поздно, а хочется крепкой и здоровой семьи...во всех отношениях

Я знаю что он изменял прошлой жене, на этом фоне у них и начались проблемы..как поменять его сложившиеся стереотипы..

Если что-то вам не понятно обо мне или о наших отношениях...спросите...самой рассказывать тяжело и не совсем понятно что именно нужно знать чтобы понять наши взаимоотношения

[psy-therapist]

Если что-то вам не понятно обо мне или о наших отношениях...спросите...самой рассказывать тяжело и не совсем понятно что именно нужно знать чтобы понять наши взаимоотношения

Хорошо, Татьяна, давайте попробуем разобраться, что-то буду уточнять я, а что-то может быть вам самой может показаться значимым и возможно имеющим отношение к ситуации. Важно понимать, что "я не могу дать какой-то конкретный совет, вы свою ситуацию знаете и чувствуете лучше, я могу лишь помочь вам увидеть её с разных сторон, более объёмно".


Сколько лет вам и вашему мужчине?

Дома у нас все замечательно.

"Дома у вас" - чей это дом?

Я знаю что он изменял прошлой жене

Откуда вы об этом знаете? обсуждали ли это с ним?

На встречу с психологом он не пойдет, потому что уверен, что у нас никаких проблем нет...

"Проблем нет у него - у него всё очень хорошо, он живёт так, как ему нравится, так, как его всё устраивает".
И важно, чтобы вы смогли до него донести, что - "проблема есть у вас - и без его помощи с этой проблемой вам вряд ли получится справиться", ведь вы говорите о вашем страхе, что при нынешней системе отношения рано или поздно отношения могут закончится разрывом.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

Мне 27, ему 31, у меня есть маленькая дочка 4 годика от первого брака(гражданского), он был официально женат два раза, от первого брака сын 9 лет, но он с ним не видится.
Мы живем в его квартире, причем никто из его родственников не знает чья это квартира(он от них ее скрывает), знает только последняя жена. Он своей маме сказал, что это квартира моего отца. Я пошла на эту ложь, значит так ему будет проще.
По поводу измен - он как-то сказал мне об этом, что он гулящий...позже...при затрагивании этой темы - он объяснял уже слово гулящий - как встречи с друзьями, выпивка...но не измена. Так же был случай когда в соц. сети его жена нашла меня и сказала, что не мало я слез пролью с ним..что он налево и направо изменял ей.
Честно признаться как раз после ее слов у меня началась тревога.

В последнем разговоре он так и признался - что он считает что у нас все замечательно..что не видит причин для беспокойства...я постаралась как можно подробнее объяснить все...для него это было неожиданно...сказал, что все понял и постарается не огорчать меня в будущем.

Когда у нас только завязывались отношения он мне сказал, что против встреч с его друзьями ничего нельзя будет сделать..это всегда будет и что он может пропасть не на один день...и что менять это в себе он не собирается...или я принимаю это...или мы не начинаем никаих отношений...практически поставил ультиматум. Он не понимал, что когда он пропадает где-то..я не сплю..жду...переживаю...и что вот такой встречей с друзьями он закладывает зерно сомнений во мне...чувство тревоги только усиливается...я ему сказала, что с друзьями ему не строить семьи..каждый день он возвращается так же не к друзьям и так переживать и заботиться друзья тоже не будут.

[psy-therapist]

его жена нашла меня и сказала, что не мало я слез пролью с ним..что он налево и направо изменял ей.

Вы склонны верить бывшим?

Честно признаться как раз после ее слов у меня началась тревога.

Ведь возможно именно на это они и были рассчитаны...

Когда у нас только завязывались отношения он мне сказал, что против встреч с его друзьями ничего нельзя будет сделать..это всегда будет и что он может пропасть не на один день...и что менять это в себе он не собирается...или я принимаю это...или мы не начинаем никаих отношений...практически поставил ультиматум.

Получается, что он с самого начала обозначил свои интересы.
Которые по крайней мере на настоящий момент для него важнее, чем семейные отношения.
Без его желания изменить ситуацию достаточно сложно переделать его...

я ему сказала, что с друзьями ему не строить семьи..каждый день он возвращается так же не к друзьям и так переживать и заботиться друзья тоже не будут.

Что он на это ответил?

Он не понимал, что когда он пропадает где-то..я не сплю..жду...переживаю...и что вот такой встречей с друзьями он закладывает зерно сомнений во мне...чувство тревоги только усиливается...

Как вы считаете, сейчас он это понимает?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

Вы склонны верить бывшим?Ведь возможно именно на это они и были рассчитаны...

После этого диалога я начала замечать, что их отношения не завершены, что они по телефону общаются почти каждый день практически...
Сейчас это общение реже, но я все равно не понимаю - ЗАЧЕМ? Прошло 7 месяцев, они разведены...а остаются незавершенными некоторые моменты и в основном это мелочи..то ему нужно от нее прошлые фотографии...то ей нужно забрать зимнюю резину....
Я ему сказала, что терпеть не могу этого...что встречаться(по любому поводу) у меня за спиной не позволю и все передачи будут в моем присутствии(она так же знает что у нас все замечательно и что мы живем вместе). Не понимаю ни его ни ее действий...

Получается, что он с самого начала обозначил свои интересы.
Которые по крайней мере на настоящий момент для него важнее, чем семейные отношения.
Без его желания изменить ситуацию достаточно сложно переделать его...

Так и есть...знаю что он таким образом и на таких условиях жил в своей прошлой семье...
Я согласилась только лишь с целью продолжить отношения и постараться со временем как то изменить его понимание.
С точной уверенностью не могу сказать, что ему все равно на семью...он строит планы, все для дома делает, он так же как и я хочет семью и детей. Он любит мою дочь - со стороны все прекрасно. Но после каждого его утреннего прихода - он напоминает о том разговоре. Такое ощущение что он заранее оставил себе "красную карточку", путь к отступлению, оправдание.

Что он на это ответил?

Он сказал, что не понимал этого...я только ответила что ведет себя как подросток, которому не разрешают чего-то запрещенного. Мне кажется он до конца не понимает серьезности его поступков. А я не знаю как повлиять на него...

Как вы считаете, сейчас он это понимает?

Не уверена...сейчас вспоминаем последний поход к его друзьям...я в шутку вспоминаю те или иные моменты....он только как ребенок отвечает: Вот видишь какие у меня друзья! Во видишь что мне тяжело уйти бывает от них!
И все в таком духе. У него нет понимания, что: Вот видишь у меня какая семья! Вот видишь как мне тяжело уйти от вас!

[psy-therapist]

Сейчас это общение реже, но я все равно не понимаю - ЗАЧЕМ? Прошло 7 месяцев, они разведены...а остаются незавершенными некоторые моменты и в основном это мелочи..то ему нужно от нее прошлые фотографии...то ей нужно забрать зимнюю резину...

он так же как и я хочет семью и детей.

Нет, сейчас, пока что - "он хочет семью и детей - но по другоому", "не так, как вы"...

Мне кажется он до конца не понимает серьезности его поступков. А я не знаю как повлиять на него...

Я бы сказал несколько по другому - не "серьёзности своих поступков", а "того, как больно вам от его поступков".
И - "вы не можете повлиять на него", вы можете только попытаться объяснить ему, "как больно бывает вам в тех или иных ситуациях". Но для этого достаточно важно понимать свои собственные чувства, "с чем они связаны и насколько они адекватны данной ситуации - например по их интенсивности". Как абстрактный, но возможно понятный пример - если у женщины была собственная история отношений, где ей изменяли, то женщина может очень остро реагировать на любые, даже пятиминутные задержки мужа, а если же у неё есть опыт спокойных отношений и уверенность в партнёре, то она вероятно будет достаточно спокойно относиться и к тому, что муж задержался на час". Повторюсь, пример совершенно абстрактный, просто показать, что собственный прошлый опыт может сильно влиять на интенсивность чувств.

я в шутку вспоминаю те или иные моменты....он только как ребенок отвечает: Вот видишь какие у меня друзья! Во видишь что мне тяжело уйти бывает от них!

Получается что между вами происходит своего рода "пикировка" - каждый "слегка покалывает другого" - "а вот видишь..."


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

Т.е. мне не верить его словам о том что он хочет со мной семьи, что хочет от меня ребенка...и т.п.
Мы затеваем капитальный ремонт, чтобы забрать мою дочь жить с нами(она сейчас живет с моей мамой...я каждый день после работы мотаюсь к ней, укладываю спать, чтобы она думала, что я рядом с ней..каждые выходные мы тоже с ней проводим)...понимая что так больше не может продолжаться и что ребенок должен быть всегда рядом он пошел на этот шаг. Из двухкомнатной квартиры мы выделяем комнату для ребенка и сами будем жить в гостиной. Для меня это очередной показатель что он готов на серьезный шаг...на построение нашей семьи.
Но я боюсь измен...знаю что прощу...но и в то же время я н хочу с этим жить...не справлюсь и загоню наши отношения в тупик(((
У меня был опыт и спокойных и неспокойных отношений и к каждому человеку стараюсь подобрать свой подход...во мне поселился страх обмана со стороны близкого человека...

Я шучу - стараюсь не заострять некоторые моменты - а он старается подчеркнуть необходимость и невозможность отказаться от подобных(до утра) встреч с друзьями. Я просто не хочу давить на него...хочу тактично подвести к тому, чтобы он понял что для него важнее - крепкая семья - или мимолетное общение с друзьями(подругами).

[psy-therapist]

Т.е. мне не верить его словам о том что он хочет со мной семьи, что хочет от меня ребенка...и т.п.

Почему же "не верить"? Он похоже искренне хочет этого - но только на своих собственных условиях.

во мне поселился страх обмана со стороны близкого человека...

И порой этот страх может вас "глодать" и не давать строить нормальные отношения. Поэтому необходимо разбираться с вашими собственными страхами. Это достаточно серьёзная психологическая работа.

Я просто не хочу давить на него...хочу тактично подвести к тому, чтобы он понял что для него важнее - крепкая семья - или мимолетное общение с друзьями(подругами).

"Я не хочу давить на него - я просто хочу, чтобы он сам понял, что же мне нужно".
Может быть я немного утрирую...
Но по сути - вам хочется, чтобы он "поменял свою систему представлений". А это в любом случае не так просто, даже если человек искренне хочет меняться. Важно попробовать понять, обсудить с ним - "чего же он хочет на самом деле", "насколько он готов меняться".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

А как разобраться с моими страхами? Что нужно для этого? Мозгами то я понимаю...а душа болит постоянно...и присутствие с моей стороны недоверия - он тоже чувствует...

[psy-therapist]

А как разобраться с моими страхами? Что нужно для этого? Мозгами то я понимаю...а душа болит постоянно...

Это как раз и есть та грань, когда речь идёт не о "просто консультациях", а о длительной психологической работе по "зализыванию душевных ран, нанесённых жизнью ранее".

Это та работа, которая с моей точки зрения всё-таки должна проходить в очном формате, когда в процессе регулярных встреч со специалистом вспоминаются различные события, поднимаются из памяти переживания, переосознаётся, переоценивается то, что происходило с вами раньше и восстанавливается прошлое, становясь вашей личной историей, которая "сделала вас такой, какая вы есть", а не "просто обрывочными воспоминаниями событий, которые неизвестно как влияли на меня и продолжают как-то влиять до сих пор".
Ито позволяет жить более осознанно, быть в контакте со своим внутренним миром, со своими переживаниями, а не быть "управляемой чем-то, что живёт внутри меня само по себе".
Это серьёзная работа, которая требует времени. Но которая как правило стОит затраченных на неё усилий.

и присутствие с моей стороны недоверия - он тоже чувствует...

Это то самое "неизвестное вам "Оно", которое управляет и вами, и вашим взаимодействием с другими людьми".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Танюшка]

А где именно можно получить ваши консультации очно?

Прошла ваш Личностно-типологический опросник...только со значениями не могу понять ничего...можете рассказать?

Результаты по шкалам:
Искренность: 4
Аггравация: 1
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 5
Агрессивность: 5
Ригидность: 7
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 5

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Мне кажется, что вы сумели подобрать иконку-аватарку, которая очень чётко передаёт ваше состояние, помогает понять, "какая вы на самом деле и что сейчас происходит в вашей душе".


По поводу тесте - на что бы я однозачно обратил внимание - так это на сочетание завышенных шкал "ригидности" - то есть достаточно высокую "психологическую жёсткость, неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями" и одновременную достаточно высокую интроверсию, то есть "направленность внутрь себя, в свой внутренний мир".
При таком сочетании психологических особенностей сложно "принимать помощь и взгляд со стороны".
Плюс может быть немного повышенная (для женщин, для "мам") спонтанность - которая может в каких-то ситуациях доходить до уровня нектоторой степени "принятия недостаточно обдуманных, моментальных решений", и достаточно высокий (для женщин) уровень агрессивности - как "стремления к достижению цели".
Ну и "сензитивность" (психологическая чувствительность, в определённой степени - "чувственность") - достаточно высока, но это "относительно норомально". Для "мамы своей дочки, "для будущей хранительницы семейного очага" это достаточно важная черта, главное, чтобы это не мешало вам по жизни.

Но тест - это всего лишь своего рода "предварительный инструмент", который может помочь "на вскидку" определить наиболее острые грани вашей личности. Это предварительные результаты, и важно обсудить - насколько с вашей точки зрения эти "предварительные" результаты верны.

По поводу консультации - свяжитесь со мной по почте, можно будет обсудить детали, и либо договориться о встрече со мной, либо я могу порекомендовать вам кого-то из коллег, с кем хорошо знаком и кому доверяю.


Пётр Юрьевич Лизяев