Здравствуйте! На меня навалилась такая куча проблем, что я, даже пробуя какие-то упражнения и практики, не могу выйти из состояния сильного стресса. Недавно узнала что такое панические атаки. Очень нужно, чтобы кто-то задал направление в котором нужно работать или подсказал как упорядочить все в голове и начать жить счастливо.
Почти год назад у меня случилось горе - умерла мама. Но рядом со мной был любимый мужчина, который помог мне справиться с этой утратой, но все равно сильный стресс ударил по здоровью. Я перенесла операцию. Опять же, дочь и любимый мужчина были рядом, помогли прийти в себя. А через несколько недель я сильно поссорилась с любимым мужчиной. Это было еще одним стрессом. Через несколько недель мужчина пришел просить прощения, я простила и приняла его. С этой минуты мы жили счастливо 2 месяца. Я потихоньку отходила от предыдущих горестных событий и шла на поправку после операции. А начиная с Нового года любимый стал вести себя странно. Через 2 недели мы сильно поссорились и расстались. Тут стоит упомянуть, что работали мы вместе и виделись ежедневно. Его поведение становилось все более и более странным. У меня появилось подозрение, что он принимает наркотики. Когда 23 февраля он не выдержал и приехал, чтобы выяснить отношения, я поверила в то, что его странное поведение - это результат каких-то стрессовых факторов. Я снова приняла его, но чувствовала, что у него появился запасной вариант. Девушка, которую он придерживает на случай, если мы расстанемся. Но то, что он постоянно был со мной как на работе, так и дома, заставило меня отбросить эту мысль. Продержались мы вместе до 8 марта, так как он очень изменился и я поняла, что мои чувства исчезли. Осталась лишь благодарность за поддержку в трудные минуты жизни. Мы расстались. И тут он просто покатился по наклонной. В течение месяца он стал выглядеть как БОМЖ, вел себя абсолютно неадекватно, шатался при ходьбе из стороны в сторону и имел отсутствующий взгляд. Я и мои друзья (наши сотрудники) были уверены, что он наркоман. В итоге его насильно повезли прямо с работы на обследование. Перед этим он пытался поговорить со мной и я очень сильно его обидела. Вечером мне позвонили и сказали, что его поведение обусловлено опухолью мозга и он в больнице. Чувство вины выбило меня из колеи. Я позвонила ему, просила прощения и он простил. На утро мне намекнули, что к нему в больницу приезжала женщина, но я отмахнулась. Оказывается она уже жила с ним, но он, узнав, что я переживаю за него и чувства вспыхнули с новой силой, каким-то образом опять отодвинул эту женщину в режим ожидания. Я стала ездить к нему в больницу. У меня начались сильные головные боли и состояние паники. Я видела, что ему хуже и хуже и понимала, что не смогу его бросить, даже если он будет в состоянии овоща. Он пытался строить планы на совместное будущее, но почему-то всегда говорил, что все это будет, если я буду с ним вместе после того, как мы поговорим. Я даже представить не могла о чем должен был быть этот разговор! Он сказал, что поговорим мы после больницы. Я отмахивалась и просто любила и очень страдала. А в конце апреля близкий друг и сотрудник сообщил мне, что у моего любимого ВИЧ, он на учете уже 10 лет и он скрывал это от меня и не заботился о том, чтобы меня не заразить. Я была не готова к такому. Истерзанная переживаниями и получив такой удар я совсем сдала. Сил не было ни на что. Куча болячек и постоянное состояние дикой паники. Сдала анализы уже 5 раз. Консультировалась с врачом. Врач сказал, что на данный момент я могу успокоиться, я не заразилась. Но успокоиться я не могу. Ко всему я узнала, что мой любимый живет с той запасной девушкой, любовь и счастье. Я понимаю, что при всем, что он натворил, я точно никаким образом не буду с ним. Скоро он потеряет работу и жилье. Нет ни одного фактора, чтобы о нем сожалеть. Но мне очень больно осознавать что он предал меня столько раз, что врал. Мне больно от несправедливости, что он сеял зло и сейчас счастлив, а я борюсь с паническими атаками и болезнями и в ужасе живу от анализа к анализу. Я очень хочу вернуться к нормальной жизни и забыть это как страшный сон. Я искренне простила его и отпустила, но боль не проходит. Кроме того, я не могу еще поверить в то, что ВИЧ обошел меня стороной. И весь этот ворох мыслей и чувств делает мое состояние все хуже и хуже. Если вы, уважаемые психологи, зададите направление в котором я смогу работать, чтобы выйти из ситуации, я буду очень благодарна