Материнский инстинкт. Точнее - его отсутствие.

[Марина]

У меня нет материнского инстинкта. И судя по всему - никогда не было. Я как была, так и осталась - капризная девочка. Не мать. Я не знаю как это - быть матерью. И уже не узнаю, так как больше половины жизни прожито. Прожито без материнского инстинкта.
Что в принципе нужно чтоб он сработал? Какие ситуации в жизни способствуют его раскрытию? В моем случае что бы это ни было - все поздно...
Сначала вместо желаемой девочки родился мальчик сразу похожий на папу, что изначально воздвигло стену между мной и ребенком. Ребенка сразу забрали в кювез, поэтому ни о каком приложении к груди и первому контакту речи не было. Он родился в срок, но малых размеров. Можно сказать что первого контакта, о котором все говорят, так и не случилось. И все воспитание и отношение было с посылом "папенькин сынок". Не мой. Поэтому /стыдно признаваться, но так было/ могла от бессилия и злости отшлепать новорожденного...ну маленького еще..до года.. И по причине что "родилось не то что хотела/ждала", и по причине "доказать" его папе что "могу справится с ребенком..чтоб он не орал..".
Потом все время ждала когда же он вырастет чтоб можно было с ним общаться по-взрослому. Но и пока рос уже общалась как со взрослым. Не было у нас обнимашек/целовашек. Бабушка его тискала и целовала, а я - нет.
И вот он вырос. Можно сказать что почти стал взрослым)) Но общение лучше не стало. Стало еще хуже.
ПТ мне сказал, что "не надо делать то-то..лучше постарайся стать матерью", а что это такое - обсудить не успели, потому что на встрече говорила исключительно я потому что была на эмоциях.
Вопрос: как себя вести как мать, после всех "разборок"..обид..??
Сын исключил любое общение со мной. Даже мои проверки по коммунальным вопросам выводят его из себя. Вынужден общаться со мной два раза в месяц как минимум отвечая исключительно на поставленные вопросы. На нейтральный вопрос "че делаешь" (ну в смысле сильно занят или нет) отвечает "не важно". Ну в принципе информация то средней степени нужности, нужна мне для оценки возможности разговора и не более. Мне сейчас общение с ним не нужно, мне и так хорошо. Но коммунальные вопросы через неделю снова заставят меня позвонить ему и ждать от него милости снизойти поговорить со мной о чем спрашиваю. От этого портится настроение уже сейчас.
Как же должна вести себя мать?
Пока я занята своими делами/заботами - у меня на душе все спокойно. Да, я успокоилась после всех стресс-разборок. Как только вспоминаю что придется общаться..слушать повышенный тон речи с вызовом.. и по сути клянчить информацию, за которую отвечаю пока я.. - я на уровне логики вспоминаю, что я же обижена на него...мне нужно будет вспомнить об этом когда я буду разговаривать с ним.. значит - нужно ему напомнить что я обижена..что ему просто так в этот раз не прокатит.
На уровне эмоций: эмоций что были -нет. Если не включать логику, то я буду разговаривать как будто ничего не случилось... у меня к нему претензий нет..обиды нет.. Но тогда он примет как должное что на мать можно "катить пургу", обвинять в том чего не было потому что не могло быть, и быть "сверху" - милостиво позволять выскомерным тоном ответить на вопросы, или просто ничего не сказав прекратить разговор...только потому что он так захотел...только потому что это понравится его овце..

[Сонечка]

У меня нет материнского инстинкта. И судя по всему - никогда не было. Я как была, так и осталась - капризная девочка. Не мать. Я не знаю как это - быть матерью.

Но как то вырастили же? Заботились когда болел? Знали когда плохо? Защищали когда нибудь когда был маленький?
Не знаю как можно вырастить без материнского инстинкта. Вы о нем думаете беспокоитесь значит у вас что то есть.
Можно попробовать или оставить его на какого то время одного. Пусть успокоится. А там поговорить и разобраться что нравится, что не нравится. Можно договорится как себя вести. Куда можно вмешиваться в какие темы. В какие нет. Или можно сразу попробовать наладить отношения, но не навязчиво. Хотя это сложно будет если не хочет. Пусть поживет один и справляется со всем грузом самостоятельной жизни самостоятельно. Когда одумается тогда и придет обратно с хорошим отношением и поведением.

[Марина]

Когда одумается тогда и придет обратно с хорошим отношением и поведением.

только я сомневаюсь что мне это будет нужно.. мне и мать говорит, что приму его в любом случае.."он же твой сын.." ,а я верю что могу не принять
Ну да, с "инстинктом" в заголовке я переборщила. Тут все более прозаичнее.
Как это - быть матерью..вести себя как мать..? Уж быть не "достаточно хорошей..", а просто матерью..
Так то конечно вырастила, заботилась как умела.
Смотрю по сторонам..по телевизору - везде матери встревают в жизнь детей намного интенсивнее, но все воспринимают мать как мать - субстанцию цельную и недвижимую. Меня же вытурили из отношений и обвинили в самых тяжких грехах. Алкоголичек больше любят..ну больше заботы и внимания что ли...
Мне же уже не нужно от него ни заботы, ни внимания. Я не надеюсь на его поддержку если попаду в больницу например. Может нужно было больше "зубы показывать" чтоб не посмел ничего говорить против..

[Сонечка]

Ну не все интенсивно. Есть родители которые себя ведут так как будто у них запасные дети есть. Родители которые больше своими проблемами интересуются, а не проблемами и переживаниями своего ребенка. И они не алкоголики.
По телевизору это в новостях или фильме?
По моему вы на него проецируете тот негатив который предназначен мужу. А если бы с мужем сложились хорошие отношения и взаимопонимание, то могло бы быть к сыну другое отношение?

[Марина]

. Родители которые больше своими проблемами интересуются, а не проблемами и переживаниями своего ребенка

мой ребенок отгородился от меня. Чтоб его проблемами я не интересовалась. А заодно и свои чтоб не транслировала. Я же - источник негатива, который нужно задвинуть подальше чтоб не соприкасаться никак. Я не отрицаю, что пессимист еще тот, но не настолько чтоб меня вот так игнорировать.
Порой думаю - не обращается -значит у него все хорошо. Только вот зачем мне нужно будет когда вдруг случится "плохо" и это как раз тот период который мне все предрекают "возвращение блудного сына".

больше своими проблемами интересуются

ну вот мои проблемы кроме меня никто решать не будет. Во всех областях.Поэтому и интересуюсь ими сейчас больше. А то, что я попыталсь помочь решить ИХ проблему ( "кошки..дерево..") - так мне потом это обесценили...опустили меня ниже плинтуса...потому что оказывается эта проблема решается иначе..гораздо проще...Но сами они эту проблему так и не стали даже начинать решать.

проблемами и переживаниями своего ребенка

с лета проблемы и переживания моего ребенка - несносная мать, обсуждение которой идет у них между собой. Со мной это особо не обсуждалось, только на меня были навешаны ярлыки, названы слова и действия от меня которых не было...

По моему вы на него проецируете тот негатив который предназначен мужу

которому? первому? /развела себе мужей../да не знаю даже. Я решила играть в их игру - чуть что не так /не так ответил/ не ответил/ - я звоню этому "миротворцу". Его сын решил привлечь к ситуации чтоб с себя снять ответственность, ну раз так - давай миротворец!..действуй! общайся с сыном..объясняй что такое хорошо и что такое плохо...

Я на обиде сейчас. Не отрицаю. А как ведет себя мать которая обижена? я вот не рвусь общаться. Хотя переживаю за собачку..скучаю по ней больше чем по сыну..
А почему я не могу принять что меня оскорбляют слова сына и его короткая память? как быстро он забыл благодаря кому он живет в нормальной обстановке, а не в той что жил с папой? почему папа все-таки авторитет и хороший, хотя порой не мог толком его обеспечить элементарным (и что при любом удобном случае вменяется мне в вину - "я не знал чем его кормить, а ты жила и ни о чем не беспокоилась")
Скажете что я все измеряю деньгами. Но когда отсутствие долгов - источник спокойствия на душе - разве деньги это плохо? На 25 лет мы с моими родителями ему подарили 20тр которыми погасила его кредитную карту, которую он потратил за три года до этого и не имел возможности погасить потому что было нечем. А папа - 2 тр принес. Но при этом папе - подарки всегда - и на ДР и на НГ. А мама..мама все "проглотит" - и написанное маркером на простом листе "мама с днем рождения" вместо открытки, и через фотошоп прогнанная фотография - типа нарисовано. Ну это самое запомнившееся из последнего. А так - обычно к сентябрю у него никогда не было денег, а к февралю (папиным праздникам) - всегда были и он всегда спрашивал какие идеи подарков папе я могу предложить... На 26 лет мы с моими родителями подарили 70% стоимости нового навороченного телевизора, его папа - 2 тр.
И вот оказывается..деньгами любовь не купишь, или "слишком долго в ж**у дули" - он же у нас один.
Слишком много всего ему досталось просто так и честно говоря он не дорожит этим. Вот благополучно же забыл как жил три года с кредиткой - какие эмоции были от висящего долга и отстутсвия денег на полное погашение. Я могла и раньше погасить ту карту - меня мои родители подбивали, потому что переживали еще сильнее о его долге, но я вела "воспитательный" процесс. Вобщем с памятью о хорошем у него проблемы.

[Марина]

Тут вроде получается - изначально не любила, растила как могла, а сейчас хочешь чтоб сын любил меня просто так... Это тоже вопрос неоднозначный.
Но в теме я хочу выяснить как должна себя вести мать.
Как ..когда..что..говорить и делать...невзирая ни на что только исходя из того что "яжмать".
Всегда разговаривала с уважением достоинства. Порой - пробивалось чувство вины из периода когда жили раздельно - и тогда разговор переходил в жалобно-просительную плоскость.
Может порой стоит рявкнуть типа того что мол ты..засранец..еще раз прекратишь разговор не решив вопроса - то...(тут должны быть карательно-манипулятивные меры)?? просто я никогда не орала на него, да и озвучиваемые меры должны быть продуманы, иначе на эмоциях забуду чем конкретно я собиралась регулировать разговор.
Вот насколько разумно/по-взрослому/как мать будет если я не стану нагнетать себе и портить настроение, а просто переведу стрелки посреднику в переговорах - его папе? мне же тоже неприятно с сыном общаться, я ведь тоже имею право отказаться от прямого общения? или нет?
Я наверно с самого начала избрала неверную тактику ведения разговоров - я всегда спрашивала как и что он думает по вопросу и стоит ли мне на него рассчитывать например. Я никогда не ставила вопрос ребром, никогда не ставила категорические задачи ( типа "надо поехать туда-то такого то числа...и меня не волнует что у тебя запланировано на этот день"), выясняла прежде чем планировать сможет/захочет ли он сделать то что от него требуется.

[Татьяна В.]

Марина - а если попробовать забыть, что он ваш сын? Заодно плюнуть на наличие/отсутствие себя материнского инстинкта. Совсем плюнуть и забыть.
Он отдельный человек. Взрослый. Все!
Вот и выстраивать с ним отношения, как с любым другим взрослым человеком. Посторонним!
Плохо себя ведет, свинячит? Ну, так и ладно. Оно вам надо?
Дать в глаз (любым возможным способом) и послать подальше.
Я бы так и сделала. Но что уж точно - напоследок бы высказалась. По полной. Нашла бы способ. Устно или письменно.
И пусть как хочет. Не вспоминать. Найти себе компанию и ходить по театрам. Или куда угодно.

[Марина]

Татьяна В.,да я последнее время так и живу -

пусть как хочет

Заодно плюнуть на наличие/отсутствие себя материнского инстинкта. Совсем плюнуть и забыть.

типа не было - не стоит и начинать)) так то да..просто интересно - как это вести себя как мать..

Вот и выстраивать с ним отношения, как с любым другим взрослым человеком. Посторонним!

я так и веду. Я даже ему об этом сказала. На что он сразу "съехал" и сказал что "ты останешься моей матерью" но общаться с тобой у меня нет никакого желания

Дать в глаз (любым возможным способом) и послать подальше.

я пытаюсь так реагировать, но у меня больше похоже на манипуляцию. Не нравится что я что-то спрашиваю? съезжай с квартиры. прояви самостоятельность -поживи там, где на подобные ответы тебя попросят съехать что даже вещи не успеешь разложить. мне понравится. ( перед этим было
Сыночка, [06.10.18 14:00]Не нравится не общайся
А не нравиться тебе всегда будет что-то)

Но что уж точно - напоследок бы высказалась. По полной. Нашла бы способ. Устно или письменно.

если что-то изменится досрочно или не изменится в плане отношений - то я выскажу. А сейчас он платит мне "арендную плату" за проживание постороннего человека на моей территории - выкупает у меня мою долю в квартире. При хорошем отношении такая ситуация вряд ли бы возникла, а раз ко мне так - то я не желаю терпеть неудобства в плане отдачи половины зарплаты в кредит за квартиру. Я могла бы ничего не делать, а просто жить в той двушке, где он живет. И если житье со мной не устроило, то им всяко пришлось бы идти снимать жилье. И жила бы я спокойно в двушке, с целой зарплатой. Но раз я решила вопрос с проживанием и отношение ко мне гавенное, то у меня нет желания терпеть лишения и просто подарить ему двушку целиком. Ему и так машина досталась просто так, еще и квартира если достанется...ну и что если прос*** - ему же просто так досталось. А так - может даже уважать себя начнет что заработал и оплатил часть квартиры.

[Татьяна В.]

А правда интересно - как это "вести себя как мать"? Понятно, что сначала приходит в голову всякая там любовь-забота. И контроль - пока ребенок маленький. А еще что? Тем более когда уже взрослый? Допустим, любовь никуда не денется, если была. А если нету? Где ее взять-то?
А еще мне приходит в голову такое понятие, как материнская власть. Вот она точно должна быть. Причем абсолютно независимо от наличия/отсутствия любви. Вот это:

Я никогда не ставила вопрос ребром, никогда не ставила категорические задачи (типа "надо поехать туда-то такого то числа...и меня не волнует что у тебя запланировано на этот день"), выясняла прежде чем планировать сможет/захочет ли он сделать то что от него требуется.

- скорее всего и правда неверно. Давно уже детские психологи говорят о том, что детям чаще не хватает вовсе не родительской любви, а родительской власти.

[Марина]

материнская власть. Вот она точно должна быть. Причем абсолютно независимо от наличия/отсутствия любви

тут тоже неоднозначно. Тут тоже из личного - меня бесило когда мать применяла власть - решала где мне быть и жить(ну это еще ладно), обесценивала значимость моих дел - чем бы я ни была занята нужно было бросать все..на любом этапе.. и бежать делать то, что ей казалось более значимым.
Эта "материнская власть" как раз способствовала тому, что мне с 15 лет хотелось от нее избавится. Я уезжала поступать в 15 и 17 лет, я "сбежала" замуж в 20 лет. От материнской власти избавило только "замуж", но тут логичным путем появилась власть мужа)))
Я исходя из этого всегда старалась с уважением относится к его делам и поэтому согласовывала, а не приказывала. Мне не хотелось помимо недовольного мужа видеть рядом и недовольного сына - трудно находится в душевном равновесии когда рядом всем видом высказывают свое недовольство. Порой даже начинаешь думать что не права...что никому это не надо..что зря я настояла...
Поэтому мне было странно, когда эта девка начала его называть "маменькин сынок" - тут либо мне незаметно было что я говорю ему, а он делает как я скажу, либо все проще - ее личные "тараканы" о маменькиных сынках. То есть не факт, что это ее проекции и переносы. Сын никогда не делал исключительно как я сказала. Мне например нужно вывезти на дачу что обычно вывозят на дачу)) я не делала вид что он должен догадаться что меня нужно отвезти - я спрашивала прямым текстом. Получая в ответ вселенское уныние и потенциальное уговаривание его... перенос моих планов...- я научилась просто- вызывать такси - все получается в то время когда нужно и удобно мне...и оплата услуг такси дешевле поднимания нервов на тему "не может мать отвезти даже..вот и зачем машину ему покупала.."
Масла в огонь порой подливает мой нынешний муж. Его категрически не устраивает как сын относится ко мне. Муж все время говорит, что невзирая в каких отношениях они порой были с мтерью, при малейшей просьбе куда-то ее свозить он или брат находили возможность сделать это для матери. А у меня - сын работает дома...выкроить время можно / если уметь им распоряжаться/..машина под окнами.. - а я то на автобусе, то изредка на такси.
И поэтому мое "материнское" в последнее время находится в постоянном сравнении.. Сравнение главным образом с героями телешоу. Я делаю скидку на то, что им поставлено задачей быть постервознее. Но порой им не нужен сценарий потому что высвечивается естество. Я сравниваю себя с ними и понимаю, что у меня то в принципе все намного лучше, что многое что говорят невесткам я в принципе никогда не говорила и не буду говорить. Возникает вопрос "за что?" - за что ко мне такое отношение человека, с которым непосредственно я общалась один раз. Все остальные контакты были или проигнорированы ею, либо я на ее игнор не стала чинить разборки "а почему это ты вместе с сыном ко мне не приезжаешь? что я мордой не вышла что от меня нужно бежать роняя тапки?"
Я приняла тот факт, что всем хорош не будешь. И этот факт работает в обе стороны - я и так хороша..не нравится? ну значит не нравится... Или тут нужна материнская власть? Не нравлюсь я ей - неважно, она обязана посещать меня вместе с сыном. И точка. Не желает посещать? Разборки!
И вот не знаю к чему отнести следующее : сыну не нравятся самостоятельные дамы. Те кто может и сам доехать, и сам сделать и сам принести. Он и на эту лахудру то повелся потому что она не такая. Она типа принцессы - лишний раз не пошевелится, вряд ли в курсе что нужно делать когда плохо греют батареи, куда обратиться если потек унитаз, вряд ли она принесет продукты (речь не о том когда затариваешься в супермаркете). Первая девочка была внутренне на меня похожа, поэтому у нас с ней пошел резонанс, а у сына - диссонанс. Сейчас все перевернулось - сын декламирует что счастлив с ней и не понимает, почему я к ней отношусь не очень хорошо. Но судя по тому что его бесит моя неприязнь я пришла к выводу, что ему не все равно что я думаю... Так вот... я вынуждена быть самостоятельной. Другой быть не смогу - жизнь не позволяет. Следовательно я нахожусь в проигрыше - я не требую заботы, не проявляю беззащитность. Не умею. Получается у меня нет шансов, кроме как заработать психосоматику, которая вынудит меня стать беспомощной и требовать заботу. Но и это не шанс - сдаст меня в какой нибудь пансионат в хорошем случае, а в плохом - вариантов множество...

[Марина]

[Марина]

как это "вести себя как мать"?

недавно читала что зрелые и состоявшиеся люди никогда не будут перечить матери на ее уже нелепые проявления заботы. Такой человек выслушает мать, согласится со всем что она скажет, и...сделает так как ему надо. А мать.. - мать просто имеет право на проявление заботы сколько бы лет ребенку ни было.
На некоторых форумах читаю порой восклицания типа " мать сказала своему сыну (моему мужу) что нужно шапку уже другую..потеплее.. Вы представляете?! Да она просто опозорила его перед всеми.." Конечно нужно порой учитывать уместно ли это в настоящий момент, но например если в семейном кругу - то чего тут плохого?
Я оценивала его гардероб например когда он меня просил или когда желала пробудить в нем желание внести в жизнь новое..пусть это будут новые одежды..
Я не оценивала его внешний вид - как уж есть... ну нравится ему ходить стриженным "завтра в военкомат" - да и ладно...все равно от того что я начну ему периодически критиковать короткую стрижку он не бросит все и чтоб мне угодить отростит волосы, а вот получать порцию реакции его недовольства - не самый желаемый итог моей критики.
То есть я не вела себя как мать. Я вела себя как соседка по совместному проживанию,

[Сонечка]

Как это - быть матерью..

Можно попробовать со внуками? Обычно когда не получается с детьми, то наверстывают с внуками. У вас может быть внучки и не одна. Моя свекровь всегда мечтала дочку , а родился сын. Он бежал от ее опеки и сейчас бежит и разговаривать особо не хочет. Так она отыгралась на внучке.

[Марина]

Можно попробовать со внуками?

Внуки -это отдельная тема "как быть бабушкой внукам, если нет контакта с невесткой, и бабушкой себя ни разу не ощущаешь"
Внуки хороши только от дочери ( личный опыт и наблюдения), от сына - это больше чужие дети. Да и в приоритете то матери, а отцы довольствуются быть "воскресным папой" и платить деньги. С такой потенциальной невесткой не то что я - сын не будет видеться . если что пойдет не так...

[Сонечка]

а "как быть бабушкой внукам, если нет контакта с невесткой, и бабушкой себя ни разу не ощущаешь"

У меня когда свекровь приходит то все в своем поле зрения видит только внучку. Часто бывает так что к ней обращаешься задаешь вопросы, а она не отвечает и не слышит. Слышит и видит только внучку. Стараюсь на личные темы с ней не беседовать иначе сразу недопонимания. У нас разные взгляды как надо жить.
Не обязательно общаться с невесткой главное что бы внуки не прогоняли. Если внуку понравитесь то невестка сама будет приглашать и звать. Так как внуки будут требовать любимую бабушку. По закону имеет право навещать даже если родители против.

[Марина]

Si vis pacem, para bellum (с лат.— «Хочешь мира — готовься к войне»)
Я пессимист, я рассматриваю не самый лучший вариант. Если она меня сейчас не желает видеть/общаться, то я очень сомневаюсь что она смилостивится разрешив общаться с внуком/внучкой - зачем ребенку общаться с человеком который неприятен его матери и в принципе с которым общаться неприятно?
Вместо налаживания контакта идет избегание.
Ндаа..так и не выяснив как это быть матерью подкралось и "как быть бабушкой" если детей в принципе любишь на расстоянии.
У меня и так с эмоциями проблемы..с их проявлением...нафига ребенку бабушка с одной эмоцией?
Зачем бабушка которая не умеет делать "усипуси", тискать и все такое?
Я - практичная земная потенциальная бабушка - могу только заботиться о возможной материальной поддержке - купить..связать..заплатить за услуги...
Я не могу с собственным ребенком, а уж про чужих - вообще молчу. Помню директор привез дочку которой еще года не было с собой на работу ( у нас это норма)) и мне коллега говорит мол иди...пообщайся..как женщина... И первое что мне пришло и было выдано "какая я тебе женщина?" Больше мне подобных предложений не поступало. Но я помню, что у меня был блок страха сделать что-то не так чужому ребенку, на что меня хватило - мимоходом изобразить интерес ( а учитывая мою мимику это было если не страшно, то просто ужасно...ребенок не оценил моих стараний).
Дети тоже чувствуют меня - замирают..не улыбаются..иногда перестают плакать

[Марина]

У меня когда свекровь приходит

значит ты молодец. Ты сохранила семейственные связи, сумела сохранить нормальные отношения в интересах дочери.

Стараюсь на личные темы с ней не беседовать иначе сразу недопонимания. У нас разные взгляды как надо жить.

Свекровь - она конечно не для личных тем, как впрочем и не каждая мать - для личных тем. Для личных тем - подруги если есть, или ПТ у которого это работа.
Но мало-мальски же о чем-то разговариваете? о погоде...о дочке...о ценах.. На светскую беседу же тем хватает.

Не обязательно общаться с невесткой главное что бы внуки не прогоняли.

вот представь... приходить просто так я к ним не имею права..даже с предупреждением... и это - детей у них еще нет... При рождении ребенка поводов не приглашать/не пускать добавится - микробы с улицы.. аллергия у ребенка..я кормлю..мы спим.. И как же внук будет распозновать меня если допуск к нему будет лимитирован? Ребенок распознает бабушку которая появляется в его жизни вместе с распознаванием лиц, и может шарахаться от той которая "как ясно солнце" приходит не чаще в месяц.

внуки будут требовать любимую бабушку

вряд ли я попаду в список любимых

[Марина]

И еще нюанс. Как себя должна вести мать, когда ей постфактум сообщают что женятся/женились? ну так..между словом...Как нужно отреагировать? В данный момент с данными эмоциями в моем представлении - это безэмоционально сказать "замечательно". Или мать на то и мать, что должна расчувствоваться и только на одном факте сообщения лихорадочно думать что же подарить молодым на сие событие?
Так же и про ребенка. Вот скажут " у нас будет ребенок". Что делать на эту фразу? Поздравлять? Расспрашивать "кто.."когда.."? Вот лично от этой особы - у меня нет никакого интереса. Умер интерес.
А может это неправильно будет - не радоваться что у сына будет продолжение рода...? А мне и правда не радостно.
Хорошо, если что-то поменяется..как мне все пророчат.
У меня не было длительного тесного контакта ни с одной свекровью чтоб либо переносить те отношения на свою ситуацию, либо сделать себе зарок " никогда не буду так себя вести с невесткой".

[Татьяна В.]

Зачем бабушка которая не умеет делать "усипуси", тискать и все такое?
Я - практичная земная потенциальная бабушка - могу только заботиться о возможной материальной поддержке - купить..связать..заплатить за услуги...

"Уси-пуси" и тискать необязательно. Это на любителя.
А играть умеете? Просто с другими людьми (с детьми это точно так же делается). Во что именно? Хорошо бы огласить весь список...

[Сонечка]

купить..связать..заплатить за услуги...

У меня дочка любит тех кто играет и покупает игрушки, одежду. Кто купил, принес и поиграл тот и в приоритете. У меня не любила долго мою бабушку, выгоняла всегда физически из комнаты, но тут однажды моя бабушка поиграла и все любимая бабушка. Вспоминает теперь часто. Бабушка теперь приходит и сразу прячется иначе дочка моя найдет и потащит играть.

[Марина]

А играть умеете?

зависла...... Не умею я играть. С детьми. Если приходится каким-то образом, то выглядит все фальшиво. Да и не с кем тренироваться - подруг и родственников с детьми нет.
Нее..прям что-то вот навскидку про игры - не получается.

[Марина]

Знаете..иду порой по улице и вижу мамашку с ребенком, особенно с маленьким -до года. И например на улице солнце, а ребенку месяца 4 и она гуляет с ним без головного убора. Вот порой хочется подойти и сказать ей, что ребенку в таком возрасте негоже без непокрытой головы. Это ведь на самом деле так, по физиологии. И понимаю что при моем благом намерении я не то что рискую, а знаю что огребу - она мать и она знает что и как нужно ее ребенку..и у нее есть мать которая тоже знает это лучше меня. Поэтому внутри возмущусь и иду дальше с мыслью что ребенка жалко...
А еще я бросила учебу на психолога когда подошло время практики в учебном заведении. Я поняла что не смогу. Причем в детском саду - большее зло, подростки - куда ни шло.

[Татьяна В.]

Марина, вопрос стоял иначе!
Умеете ли вообще играть с людьми? И во что именно?

[Марина]

"Если бы не ты"
"А почему бы вам не ... - Да, но"

Трудно сейчас сказать умею ли я играть с людьми. Обычно в последнее время я "играю" одна - в велосипед)
Вспомнила из прошлого:
Бадминтон, волейбол
Карты, лото, настольные игры

[Татьяна В.]

Да я не про Берновские игры, бог с ними, тут мы все умеем!
Я про самые простые, обычные. Детские, подвижные, не всегда имеющие название. Салочки-догонялки, прятки, войнушки, поединки в чем угодно. Там всегда есть азарт, стремление выиграть, победить. И играют всегда два и более ребенка, независимо от возраста, даже если один из них формально взрослый.

Перелезть через забор, порвав штаны.
Спрыгнуть с плит высоты второго этажа.
Переплыть речку. Нырнуть.
Прыгалки-скакалки. Классики на одной ножке..

Догнать и перегнать...
Они все отличаются одним - там в помине нет Родителя. С его вечной дурацкой озабоченностью и критикой, моралью и наставлениями. Не предусмотрено его там, полочки такой нету. Хотя Взрослого никто не отменял.
В общем, лучше поздно, чем никогда. Способность азартно играть очень ценят дети, собаки и кошки. Взрослые тоже, если не затюканы Родителем.