Страница 1 из 5 1 2 3 4 5 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 112
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93

    Материнский инстинкт. Точнее - его отсутствие.

    У меня нет материнского инстинкта. И судя по всему - никогда не было. Я как была, так и осталась - капризная девочка. Не мать. Я не знаю как это - быть матерью. И уже не узнаю, так как больше половины жизни прожито. Прожито без материнского инстинкта.
    Что в принципе нужно чтоб он сработал? Какие ситуации в жизни способствуют его раскрытию? В моем случае что бы это ни было - все поздно...
    Сначала вместо желаемой девочки родился мальчик сразу похожий на папу, что изначально воздвигло стену между мной и ребенком. Ребенка сразу забрали в кювез, поэтому ни о каком приложении к груди и первому контакту речи не было. Он родился в срок, но малых размеров. Можно сказать что первого контакта, о котором все говорят, так и не случилось. И все воспитание и отношение было с посылом "папенькин сынок". Не мой. Поэтому /стыдно признаваться, но так было/ могла от бессилия и злости отшлепать новорожденного...ну маленького еще..до года.. И по причине что "родилось не то что хотела/ждала", и по причине "доказать" его папе что "могу справится с ребенком..чтоб он не орал..".
    Потом все время ждала когда же он вырастет чтоб можно было с ним общаться по-взрослому. Но и пока рос уже общалась как со взрослым. Не было у нас обнимашек/целовашек. Бабушка его тискала и целовала, а я - нет.
    И вот он вырос. Можно сказать что почти стал взрослым)) Но общение лучше не стало. Стало еще хуже.
    ПТ мне сказал, что "не надо делать то-то..лучше постарайся стать матерью", а что это такое - обсудить не успели, потому что на встрече говорила исключительно я потому что была на эмоциях.
    Вопрос: как себя вести как мать, после всех "разборок"..обид..??
    Сын исключил любое общение со мной. Даже мои проверки по коммунальным вопросам выводят его из себя. Вынужден общаться со мной два раза в месяц как минимум отвечая исключительно на поставленные вопросы. На нейтральный вопрос "че делаешь" (ну в смысле сильно занят или нет) отвечает "не важно". Ну в принципе информация то средней степени нужности, нужна мне для оценки возможности разговора и не более. Мне сейчас общение с ним не нужно, мне и так хорошо. Но коммунальные вопросы через неделю снова заставят меня позвонить ему и ждать от него милости снизойти поговорить со мной о чем спрашиваю. От этого портится настроение уже сейчас.
    Как же должна вести себя мать?
    Пока я занята своими делами/заботами - у меня на душе все спокойно. Да, я успокоилась после всех стресс-разборок. Как только вспоминаю что придется общаться..слушать повышенный тон речи с вызовом.. и по сути клянчить информацию, за которую отвечаю пока я.. - я на уровне логики вспоминаю, что я же обижена на него...мне нужно будет вспомнить об этом когда я буду разговаривать с ним.. значит - нужно ему напомнить что я обижена..что ему просто так в этот раз не прокатит.
    На уровне эмоций: эмоций что были -нет. Если не включать логику, то я буду разговаривать как будто ничего не случилось... у меня к нему претензий нет..обиды нет.. Но тогда он примет как должное что на мать можно "катить пургу", обвинять в том чего не было потому что не могло быть, и быть "сверху" - милостиво позволять выскомерным тоном ответить на вопросы, или просто ничего не сказав прекратить разговор...только потому что он так захотел...только потому что это понравится его овце..
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,720
    Поблагодарил(а)
    579
    Поблагодарили: 400 раз(а) (сообщений: 339)
    Записей в дневнике
    284
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    У меня нет материнского инстинкта. И судя по всему - никогда не было. Я как была, так и осталась - капризная девочка. Не мать. Я не знаю как это - быть матерью.
    Но как то вырастили же? Заботились когда болел? Знали когда плохо? Защищали когда нибудь когда был маленький?
    Не знаю как можно вырастить без материнского инстинкта. Вы о нем думаете беспокоитесь значит у вас что то есть.
    Можно попробовать или оставить его на какого то время одного. Пусть успокоится. А там поговорить и разобраться что нравится, что не нравится. Можно договорится как себя вести. Куда можно вмешиваться в какие темы. В какие нет. Или можно сразу попробовать наладить отношения, но не навязчиво. Хотя это сложно будет если не хочет. Пусть поживет один и справляется со всем грузом самостоятельной жизни самостоятельно. Когда одумается тогда и придет обратно с хорошим отношением и поведением.
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Когда одумается тогда и придет обратно с хорошим отношением и поведением.
    только я сомневаюсь что мне это будет нужно.. мне и мать говорит, что приму его в любом случае.."он же твой сын.." ,а я верю что могу не принять
    Ну да, с "инстинктом" в заголовке я переборщила. Тут все более прозаичнее.
    Как это - быть матерью..вести себя как мать..? Уж быть не "достаточно хорошей..", а просто матерью..
    Так то конечно вырастила, заботилась как умела.
    Смотрю по сторонам..по телевизору - везде матери встревают в жизнь детей намного интенсивнее, но все воспринимают мать как мать - субстанцию цельную и недвижимую. Меня же вытурили из отношений и обвинили в самых тяжких грехах. Алкоголичек больше любят..ну больше заботы и внимания что ли...
    Мне же уже не нужно от него ни заботы, ни внимания. Я не надеюсь на его поддержку если попаду в больницу например. Может нужно было больше "зубы показывать" чтоб не посмел ничего говорить против..
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,720
    Поблагодарил(а)
    579
    Поблагодарили: 400 раз(а) (сообщений: 339)
    Записей в дневнике
    284
    Ну не все интенсивно. Есть родители которые себя ведут так как будто у них запасные дети есть. Родители которые больше своими проблемами интересуются, а не проблемами и переживаниями своего ребенка. И они не алкоголики.
    По телевизору это в новостях или фильме?
    По моему вы на него проецируете тот негатив который предназначен мужу. А если бы с мужем сложились хорошие отношения и взаимопонимание, то могло бы быть к сыну другое отношение?
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  5. #5
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    . Родители которые больше своими проблемами интересуются, а не проблемами и переживаниями своего ребенка
    мой ребенок отгородился от меня. Чтоб его проблемами я не интересовалась. А заодно и свои чтоб не транслировала. Я же - источник негатива, который нужно задвинуть подальше чтоб не соприкасаться никак. Я не отрицаю, что пессимист еще тот, но не настолько чтоб меня вот так игнорировать.
    Порой думаю - не обращается -значит у него все хорошо. Только вот зачем мне нужно будет когда вдруг случится "плохо" и это как раз тот период который мне все предрекают "возвращение блудного сына".
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    больше своими проблемами интересуются
    ну вот мои проблемы кроме меня никто решать не будет. Во всех областях.Поэтому и интересуюсь ими сейчас больше. А то, что я попыталсь помочь решить ИХ проблему ( "кошки..дерево..") - так мне потом это обесценили...опустили меня ниже плинтуса...потому что оказывается эта проблема решается иначе..гораздо проще...Но сами они эту проблему так и не стали даже начинать решать.

    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    проблемами и переживаниями своего ребенка
    с лета проблемы и переживания моего ребенка - несносная мать, обсуждение которой идет у них между собой. Со мной это особо не обсуждалось, только на меня были навешаны ярлыки, названы слова и действия от меня которых не было...

    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    По моему вы на него проецируете тот негатив который предназначен мужу
    которому? первому? /развела себе мужей../да не знаю даже. Я решила играть в их игру - чуть что не так /не так ответил/ не ответил/ - я звоню этому "миротворцу". Его сын решил привлечь к ситуации чтоб с себя снять ответственность, ну раз так - давай миротворец!..действуй! общайся с сыном..объясняй что такое хорошо и что такое плохо...

    Я на обиде сейчас. Не отрицаю. А как ведет себя мать которая обижена? я вот не рвусь общаться. Хотя переживаю за собачку..скучаю по ней больше чем по сыну..
    А почему я не могу принять что меня оскорбляют слова сына и его короткая память? как быстро он забыл благодаря кому он живет в нормальной обстановке, а не в той что жил с папой? почему папа все-таки авторитет и хороший, хотя порой не мог толком его обеспечить элементарным (и что при любом удобном случае вменяется мне в вину - "я не знал чем его кормить, а ты жила и ни о чем не беспокоилась")
    Скажете что я все измеряю деньгами. Но когда отсутствие долгов - источник спокойствия на душе - разве деньги это плохо? На 25 лет мы с моими родителями ему подарили 20тр которыми погасила его кредитную карту, которую он потратил за три года до этого и не имел возможности погасить потому что было нечем. А папа - 2 тр принес. Но при этом папе - подарки всегда - и на ДР и на НГ. А мама..мама все "проглотит" - и написанное маркером на простом листе "мама с днем рождения" вместо открытки, и через фотошоп прогнанная фотография - типа нарисовано. Ну это самое запомнившееся из последнего. А так - обычно к сентябрю у него никогда не было денег, а к февралю (папиным праздникам) - всегда были и он всегда спрашивал какие идеи подарков папе я могу предложить... На 26 лет мы с моими родителями подарили 70% стоимости нового навороченного телевизора, его папа - 2 тр.
    И вот оказывается..деньгами любовь не купишь, или "слишком долго в ж**у дули" - он же у нас один.
    Слишком много всего ему досталось просто так и честно говоря он не дорожит этим. Вот благополучно же забыл как жил три года с кредиткой - какие эмоции были от висящего долга и отстутсвия денег на полное погашение. Я могла и раньше погасить ту карту - меня мои родители подбивали, потому что переживали еще сильнее о его долге, но я вела "воспитательный" процесс. Вобщем с памятью о хорошем у него проблемы.
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  6. #6
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Тут вроде получается - изначально не любила, растила как могла, а сейчас хочешь чтоб сын любил меня просто так... Это тоже вопрос неоднозначный.
    Но в теме я хочу выяснить как должна себя вести мать.
    Как ..когда..что..говорить и делать...невзирая ни на что только исходя из того что "яжмать".
    Всегда разговаривала с уважением достоинства. Порой - пробивалось чувство вины из периода когда жили раздельно - и тогда разговор переходил в жалобно-просительную плоскость.
    Может порой стоит рявкнуть типа того что мол ты..засранец..еще раз прекратишь разговор не решив вопроса - то...(тут должны быть карательно-манипулятивные меры)?? просто я никогда не орала на него, да и озвучиваемые меры должны быть продуманы, иначе на эмоциях забуду чем конкретно я собиралась регулировать разговор.
    Вот насколько разумно/по-взрослому/как мать будет если я не стану нагнетать себе и портить настроение, а просто переведу стрелки посреднику в переговорах - его папе? мне же тоже неприятно с сыном общаться, я ведь тоже имею право отказаться от прямого общения? или нет?
    Я наверно с самого начала избрала неверную тактику ведения разговоров - я всегда спрашивала как и что он думает по вопросу и стоит ли мне на него рассчитывать например. Я никогда не ставила вопрос ребром, никогда не ставила категорические задачи ( типа "надо поехать туда-то такого то числа...и меня не волнует что у тебя запланировано на этот день"), выясняла прежде чем планировать сможет/захочет ли он сделать то что от него требуется.
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  7. #7
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    897
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 284 раз(а) (сообщений: 236)
    Марина - а если попробовать забыть, что он ваш сын? Заодно плюнуть на наличие/отсутствие себя материнского инстинкта. Совсем плюнуть и забыть.
    Он отдельный человек. Взрослый. Все!
    Вот и выстраивать с ним отношения, как с любым другим взрослым человеком. Посторонним!
    Плохо себя ведет, свинячит? Ну, так и ладно. Оно вам надо?
    Дать в глаз (любым возможным способом) и послать подальше.
    Я бы так и сделала. Но что уж точно - напоследок бы высказалась. По полной. Нашла бы способ. Устно или письменно.
    И пусть как хочет. Не вспоминать. Найти себе компанию и ходить по театрам. Или куда угодно.

  8. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Татьяна В.,да я последнее время так и живу -
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    пусть как хочет
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    Заодно плюнуть на наличие/отсутствие себя материнского инстинкта. Совсем плюнуть и забыть.
    типа не было - не стоит и начинать)) так то да..просто интересно - как это вести себя как мать..

    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    Вот и выстраивать с ним отношения, как с любым другим взрослым человеком. Посторонним!
    я так и веду. Я даже ему об этом сказала. На что он сразу "съехал" и сказал что "ты останешься моей матерью" но общаться с тобой у меня нет никакого желания
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    Дать в глаз (любым возможным способом) и послать подальше.
    я пытаюсь так реагировать, но у меня больше похоже на манипуляцию. Не нравится что я что-то спрашиваю? съезжай с квартиры. прояви самостоятельность -поживи там, где на подобные ответы тебя попросят съехать что даже вещи не успеешь разложить. мне понравится. ( перед этим было
    Сыночка, [06.10.18 14:00]Не нравится не общайся
    А не нравиться тебе всегда будет что-то)

    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    Но что уж точно - напоследок бы высказалась. По полной. Нашла бы способ. Устно или письменно.
    если что-то изменится досрочно или не изменится в плане отношений - то я выскажу. А сейчас он платит мне "арендную плату" за проживание постороннего человека на моей территории - выкупает у меня мою долю в квартире. При хорошем отношении такая ситуация вряд ли бы возникла, а раз ко мне так - то я не желаю терпеть неудобства в плане отдачи половины зарплаты в кредит за квартиру. Я могла бы ничего не делать, а просто жить в той двушке, где он живет. И если житье со мной не устроило, то им всяко пришлось бы идти снимать жилье. И жила бы я спокойно в двушке, с целой зарплатой. Но раз я решила вопрос с проживанием и отношение ко мне гавенное, то у меня нет желания терпеть лишения и просто подарить ему двушку целиком. Ему и так машина досталась просто так, еще и квартира если достанется...ну и что если прос*** - ему же просто так досталось. А так - может даже уважать себя начнет что заработал и оплатил часть квартиры.
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Сонечка (17.10.2018)

  10. #9
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    897
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 284 раз(а) (сообщений: 236)
    А правда интересно - как это "вести себя как мать"? Понятно, что сначала приходит в голову всякая там любовь-забота. И контроль - пока ребенок маленький. А еще что? Тем более когда уже взрослый? Допустим, любовь никуда не денется, если была. А если нету? Где ее взять-то?
    А еще мне приходит в голову такое понятие, как материнская власть. Вот она точно должна быть. Причем абсолютно независимо от наличия/отсутствия любви. Вот это:

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Я никогда не ставила вопрос ребром, никогда не ставила категорические задачи (типа "надо поехать туда-то такого то числа...и меня не волнует что у тебя запланировано на этот день"), выясняла прежде чем планировать сможет/захочет ли он сделать то что от него требуется.
    - скорее всего и правда неверно. Давно уже детские психологи говорят о том, что детям чаще не хватает вовсе не родительской любви, а родительской власти.

  11. #10
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    материнская власть. Вот она точно должна быть. Причем абсолютно независимо от наличия/отсутствия любви
    тут тоже неоднозначно. Тут тоже из личного - меня бесило когда мать применяла власть - решала где мне быть и жить(ну это еще ладно), обесценивала значимость моих дел - чем бы я ни была занята нужно было бросать все..на любом этапе.. и бежать делать то, что ей казалось более значимым.
    Эта "материнская власть" как раз способствовала тому, что мне с 15 лет хотелось от нее избавится. Я уезжала поступать в 15 и 17 лет, я "сбежала" замуж в 20 лет. От материнской власти избавило только "замуж", но тут логичным путем появилась власть мужа)))
    Я исходя из этого всегда старалась с уважением относится к его делам и поэтому согласовывала, а не приказывала. Мне не хотелось помимо недовольного мужа видеть рядом и недовольного сына - трудно находится в душевном равновесии когда рядом всем видом высказывают свое недовольство. Порой даже начинаешь думать что не права...что никому это не надо..что зря я настояла...
    Поэтому мне было странно, когда эта девка начала его называть "маменькин сынок" - тут либо мне незаметно было что я говорю ему, а он делает как я скажу, либо все проще - ее личные "тараканы" о маменькиных сынках. То есть не факт, что это ее проекции и переносы. Сын никогда не делал исключительно как я сказала. Мне например нужно вывезти на дачу что обычно вывозят на дачу)) я не делала вид что он должен догадаться что меня нужно отвезти - я спрашивала прямым текстом. Получая в ответ вселенское уныние и потенциальное уговаривание его... перенос моих планов...- я научилась просто- вызывать такси - все получается в то время когда нужно и удобно мне...и оплата услуг такси дешевле поднимания нервов на тему "не может мать отвезти даже..вот и зачем машину ему покупала.."
    Масла в огонь порой подливает мой нынешний муж. Его категрически не устраивает как сын относится ко мне. Муж все время говорит, что невзирая в каких отношениях они порой были с мтерью, при малейшей просьбе куда-то ее свозить он или брат находили возможность сделать это для матери. А у меня - сын работает дома...выкроить время можно / если уметь им распоряжаться/..машина под окнами.. - а я то на автобусе, то изредка на такси.
    И поэтому мое "материнское" в последнее время находится в постоянном сравнении.. Сравнение главным образом с героями телешоу. Я делаю скидку на то, что им поставлено задачей быть постервознее. Но порой им не нужен сценарий потому что высвечивается естество. Я сравниваю себя с ними и понимаю, что у меня то в принципе все намного лучше, что многое что говорят невесткам я в принципе никогда не говорила и не буду говорить. Возникает вопрос "за что?" - за что ко мне такое отношение человека, с которым непосредственно я общалась один раз. Все остальные контакты были или проигнорированы ею, либо я на ее игнор не стала чинить разборки "а почему это ты вместе с сыном ко мне не приезжаешь? что я мордой не вышла что от меня нужно бежать роняя тапки?"
    Я приняла тот факт, что всем хорош не будешь. И этот факт работает в обе стороны - я и так хороша..не нравится? ну значит не нравится... Или тут нужна материнская власть? Не нравлюсь я ей - неважно, она обязана посещать меня вместе с сыном. И точка. Не желает посещать? Разборки!
    И вот не знаю к чему отнести следующее : сыну не нравятся самостоятельные дамы. Те кто может и сам доехать, и сам сделать и сам принести. Он и на эту лахудру то повелся потому что она не такая. Она типа принцессы - лишний раз не пошевелится, вряд ли в курсе что нужно делать когда плохо греют батареи, куда обратиться если потек унитаз, вряд ли она принесет продукты (речь не о том когда затариваешься в супермаркете). Первая девочка была внутренне на меня похожа, поэтому у нас с ней пошел резонанс, а у сына - диссонанс. Сейчас все перевернулось - сын декламирует что счастлив с ней и не понимает, почему я к ней отношусь не очень хорошо. Но судя по тому что его бесит моя неприязнь я пришла к выводу, что ему не все равно что я думаю... Так вот... я вынуждена быть самостоятельной. Другой быть не смогу - жизнь не позволяет. Следовательно я нахожусь в проигрыше - я не требую заботы, не проявляю беззащитность. Не умею. Получается у меня нет шансов, кроме как заработать психосоматику, которая вынудит меня стать беспомощной и требовать заботу. Но и это не шанс - сдаст меня в какой нибудь пансионат в хорошем случае, а в плохом - вариантов множество...
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  12. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  13. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Natalya (19.10.2018), Сонечка (18.10.2018)

  14. #12
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    как это "вести себя как мать"?
    недавно читала что зрелые и состоявшиеся люди никогда не будут перечить матери на ее уже нелепые проявления заботы. Такой человек выслушает мать, согласится со всем что она скажет, и...сделает так как ему надо. А мать.. - мать просто имеет право на проявление заботы сколько бы лет ребенку ни было.
    На некоторых форумах читаю порой восклицания типа " мать сказала своему сыну (моему мужу) что нужно шапку уже другую..потеплее.. Вы представляете?! Да она просто опозорила его перед всеми.." Конечно нужно порой учитывать уместно ли это в настоящий момент, но например если в семейном кругу - то чего тут плохого?
    Я оценивала его гардероб например когда он меня просил или когда желала пробудить в нем желание внести в жизнь новое..пусть это будут новые одежды..
    Я не оценивала его внешний вид - как уж есть... ну нравится ему ходить стриженным "завтра в военкомат" - да и ладно...все равно от того что я начну ему периодически критиковать короткую стрижку он не бросит все и чтоб мне угодить отростит волосы, а вот получать порцию реакции его недовольства - не самый желаемый итог моей критики.
    То есть я не вела себя как мать. Я вела себя как соседка по совместному проживанию,
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  15. #13
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,720
    Поблагодарил(а)
    579
    Поблагодарили: 400 раз(а) (сообщений: 339)
    Записей в дневнике
    284
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Как это - быть матерью..
    Можно попробовать со внуками? Обычно когда не получается с детьми, то наверстывают с внуками. У вас может быть внучки и не одна. Моя свекровь всегда мечтала дочку , а родился сын. Он бежал от ее опеки и сейчас бежит и разговаривать особо не хочет. Так она отыгралась на внучке.
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  16. #14
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Можно попробовать со внуками?
    Внуки -это отдельная тема "как быть бабушкой внукам, если нет контакта с невесткой, и бабушкой себя ни разу не ощущаешь"
    Внуки хороши только от дочери ( личный опыт и наблюдения), от сына - это больше чужие дети. Да и в приоритете то матери, а отцы довольствуются быть "воскресным папой" и платить деньги. С такой потенциальной невесткой не то что я - сын не будет видеться . если что пойдет не так...
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  17. #15
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,720
    Поблагодарил(а)
    579
    Поблагодарили: 400 раз(а) (сообщений: 339)
    Записей в дневнике
    284
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    а "как быть бабушкой внукам, если нет контакта с невесткой, и бабушкой себя ни разу не ощущаешь"
    У меня когда свекровь приходит то все в своем поле зрения видит только внучку. Часто бывает так что к ней обращаешься задаешь вопросы, а она не отвечает и не слышит. Слышит и видит только внучку. Стараюсь на личные темы с ней не беседовать иначе сразу недопонимания. У нас разные взгляды как надо жить.
    Не обязательно общаться с невесткой главное что бы внуки не прогоняли. Если внуку понравитесь то невестка сама будет приглашать и звать. Так как внуки будут требовать любимую бабушку. По закону имеет право навещать даже если родители против.
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  18. #16
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Si vis pacem, para bellum (с лат.— «Хочешь мира — готовься к войне»)
    Я пессимист, я рассматриваю не самый лучший вариант. Если она меня сейчас не желает видеть/общаться, то я очень сомневаюсь что она смилостивится разрешив общаться с внуком/внучкой - зачем ребенку общаться с человеком который неприятен его матери и в принципе с которым общаться неприятно?
    Вместо налаживания контакта идет избегание.
    Ндаа..так и не выяснив как это быть матерью подкралось и "как быть бабушкой" если детей в принципе любишь на расстоянии.
    У меня и так с эмоциями проблемы..с их проявлением...нафига ребенку бабушка с одной эмоцией?
    Зачем бабушка которая не умеет делать "усипуси", тискать и все такое?
    Я - практичная земная потенциальная бабушка - могу только заботиться о возможной материальной поддержке - купить..связать..заплатить за услуги...
    Я не могу с собственным ребенком, а уж про чужих - вообще молчу. Помню директор привез дочку которой еще года не было с собой на работу ( у нас это норма)) и мне коллега говорит мол иди...пообщайся..как женщина... И первое что мне пришло и было выдано "какая я тебе женщина?" Больше мне подобных предложений не поступало. Но я помню, что у меня был блок страха сделать что-то не так чужому ребенку, на что меня хватило - мимоходом изобразить интерес ( а учитывая мою мимику это было если не страшно, то просто ужасно...ребенок не оценил моих стараний).
    Дети тоже чувствуют меня - замирают..не улыбаются..иногда перестают плакать
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  19. #17
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    У меня когда свекровь приходит
    значит ты молодец. Ты сохранила семейственные связи, сумела сохранить нормальные отношения в интересах дочери.

    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Стараюсь на личные темы с ней не беседовать иначе сразу недопонимания. У нас разные взгляды как надо жить.
    Свекровь - она конечно не для личных тем, как впрочем и не каждая мать - для личных тем. Для личных тем - подруги если есть, или ПТ у которого это работа.
    Но мало-мальски же о чем-то разговариваете? о погоде...о дочке...о ценах.. На светскую беседу же тем хватает.
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Не обязательно общаться с невесткой главное что бы внуки не прогоняли.
    вот представь... приходить просто так я к ним не имею права..даже с предупреждением... и это - детей у них еще нет... При рождении ребенка поводов не приглашать/не пускать добавится - микробы с улицы.. аллергия у ребенка..я кормлю..мы спим.. И как же внук будет распозновать меня если допуск к нему будет лимитирован? Ребенок распознает бабушку которая появляется в его жизни вместе с распознаванием лиц, и может шарахаться от той которая "как ясно солнце" приходит не чаще в месяц.
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    внуки будут требовать любимую бабушку
    вряд ли я попаду в список любимых
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  20. #18
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    И еще нюанс. Как себя должна вести мать, когда ей постфактум сообщают что женятся/женились? ну так..между словом...Как нужно отреагировать? В данный момент с данными эмоциями в моем представлении - это безэмоционально сказать "замечательно". Или мать на то и мать, что должна расчувствоваться и только на одном факте сообщения лихорадочно думать что же подарить молодым на сие событие?
    Так же и про ребенка. Вот скажут " у нас будет ребенок". Что делать на эту фразу? Поздравлять? Расспрашивать "кто.."когда.."? Вот лично от этой особы - у меня нет никакого интереса. Умер интерес.
    А может это неправильно будет - не радоваться что у сына будет продолжение рода...? А мне и правда не радостно.
    Хорошо, если что-то поменяется..как мне все пророчат.
    У меня не было длительного тесного контакта ни с одной свекровью чтоб либо переносить те отношения на свою ситуацию, либо сделать себе зарок " никогда не буду так себя вести с невесткой".
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  21. #19
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    897
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 284 раз(а) (сообщений: 236)
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Зачем бабушка которая не умеет делать "усипуси", тискать и все такое?
    Я - практичная земная потенциальная бабушка - могу только заботиться о возможной материальной поддержке - купить..связать..заплатить за услуги...
    "Уси-пуси" и тискать необязательно. Это на любителя.
    А играть умеете? Просто с другими людьми (с детьми это точно так же делается). Во что именно? Хорошо бы огласить весь список...

  22. #20
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,720
    Поблагодарил(а)
    579
    Поблагодарили: 400 раз(а) (сообщений: 339)
    Записей в дневнике
    284
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    купить..связать..заплатить за услуги...
    У меня дочка любит тех кто играет и покупает игрушки, одежду. Кто купил, принес и поиграл тот и в приоритете. У меня не любила долго мою бабушку, выгоняла всегда физически из комнаты, но тут однажды моя бабушка поиграла и все любимая бабушка. Вспоминает теперь часто. Бабушка теперь приходит и сразу прячется иначе дочка моя найдет и потащит играть.
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  23. #21
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Татьяна В. Посмотреть сообщение
    А играть умеете?
    зависла...... Не умею я играть. С детьми. Если приходится каким-то образом, то выглядит все фальшиво. Да и не с кем тренироваться - подруг и родственников с детьми нет.
    Нее..прям что-то вот навскидку про игры - не получается.
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  24. #22
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    Знаете..иду порой по улице и вижу мамашку с ребенком, особенно с маленьким -до года. И например на улице солнце, а ребенку месяца 4 и она гуляет с ним без головного убора. Вот порой хочется подойти и сказать ей, что ребенку в таком возрасте негоже без непокрытой головы. Это ведь на самом деле так, по физиологии. И понимаю что при моем благом намерении я не то что рискую, а знаю что огребу - она мать и она знает что и как нужно ее ребенку..и у нее есть мать которая тоже знает это лучше меня. Поэтому внутри возмущусь и иду дальше с мыслью что ребенка жалко...
    А еще я бросила учебу на психолога когда подошло время практики в учебном заведении. Я поняла что не смогу. Причем в детском саду - большее зло, подростки - куда ни шло.
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  25. #23
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    897
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 284 раз(а) (сообщений: 236)
    Марина, вопрос стоял иначе!
    Умеете ли вообще играть с людьми? И во что именно?

  26. #24
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,543 раз(а) (сообщений: 1,271)
    Записей в дневнике
    93
    "Если бы не ты"
    "А почему бы вам не ... - Да, но"

    Трудно сейчас сказать умею ли я играть с людьми. Обычно в последнее время я "играю" одна - в велосипед)
    Вспомнила из прошлого:
    Бадминтон, волейбол
    Карты, лото, настольные игры
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  27. #25
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    897
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 284 раз(а) (сообщений: 236)
    Да я не про Берновские игры, бог с ними, тут мы все умеем!
    Я про самые простые, обычные. Детские, подвижные, не всегда имеющие название. Салочки-догонялки, прятки, войнушки, поединки в чем угодно. Там всегда есть азарт, стремление выиграть, победить. И играют всегда два и более ребенка, независимо от возраста, даже если один из них формально взрослый.

    Перелезть через забор, порвав штаны.
    Спрыгнуть с плит высоты второго этажа.
    Переплыть речку. Нырнуть.
    Прыгалки-скакалки. Классики на одной ножке..

    Догнать и перегнать...
    Они все отличаются одним - там в помине нет Родителя. С его вечной дурацкой озабоченностью и критикой, моралью и наставлениями. Не предусмотрено его там, полочки такой нету. Хотя Взрослого никто не отменял.
    В общем, лучше поздно, чем никогда. Способность азартно играть очень ценят дети, собаки и кошки. Взрослые тоже, если не затюканы Родителем.

Страница 1 из 5 1 2 3 4 5 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отсутствие сновидений.
    от Вячеслав1981 в разделе «Сонариум» - психоанализ сновидений
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 28.09.2018, 21:55
  2. Отсутствие оргазма при фрикциях
    от town в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 125
    Последнее сообщение: 26.08.2015, 19:51
  3. Как воспитывать, а точнее помогать познавать жизнь и не навредить при этом?
    от Элен в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 10.03.2013, 17:00
  4. Ссоры, подозрения, отсутствие секса..Как спасти брак?
    от Альфа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.01.2011, 17:40
  5. Отсутствие секса в молодой семье.
    от Дюдюка Барбидоская в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 15.11.2010, 14:26

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru