Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз

    Печаль Помогите определить ситуацию в семье подруги (возможно насилие)

    Здравствуйте! У меня есть один волнующий вопрос, на который я пока не смогла самостоятельно найти ответа, поэтому прошу помощи и мнений «со стороны» участников. Ситуация такая: у меня есть хорошая знакомая Катя (имя изменено), с которой мы познакомились, гуляя с детьми, продолжаем общение уже 4 года. Катя живет в соседнем от меня подъезде. История ее жизни вкратце: вышла замуж в 20 лет, потому, что мама не разрешала просто пожить вместе, развелась через 2 года. Встречалась год с мужчиной, был болезненный разрыв (он ушел к другой и сразу женился по причине беременности девушки). Катя тут же начала искать мужчин на сайте знакомств, подвернулся один, она забеременела (на 2 неделе знакомства) и вышла за него замуж, родила дочь. Брак не был счастливым для нее, но не было возможности материально обеспечивать себя и ребенка во время декрета, поэтому терпела. Устроившись на работу (ребенку 3 года), разводится с мужем. Тут же снова ищет мужчину через сайты знакомств, начинает новые отношения с разведенным мужчиной (у него есть детки). Через 8 месяцев отношений беременеет от него, но ребенка теряет. Спустя еще 3 месяца он от нее уходит. Опят сайты знакомств, ходит на свидания с разными мужчинами, говорит, что выбирает хорошего, переживает, что нет отношений. В апреле 2018 (в общей сложности через 3 месяца поисков) знакомится с мужчиной, своим ровесником (29 лет), женат не был, детей нет. Общались месяц по скайпу, в соцсетях, она была такая возбужденная, говорила, что: «встретила такого же сумасшедшего, как и я», ждала встречи. Встретились они в мае, сразу все у них «красиво» закрутилось, переехал к ней через месяц (у нее своя квартира). В июле она мне сообщает, что они подали заявление в загс, в конце лета поженились, ездили в отпуск. Бывший муж не платит алименты на ребенка и сейчас она хочет «переписать» ребенка на нового мужа, он согласен. Вроде все ничего, но меня смущает эта спешка с событиями личной жизни. Сам ее муж мне не приятен, пару раз подлавливала его на лжи, причем такой невразумительной, глаза бегают, видно, что хитрит. Показушник, что особенно напрягает, так это показушничество в воспитании ребенка (ребенку 5 лет), на людях прям такой рассудительный и важный, по факту просто щемит морально ребенка, говорит, что физическое наказание – это хорошо и правильно, они стали «воспитывать» ребенка при помощи ремня. Ребенка я этого знаю давно, вижу, что он переменился, уколола пальчик, плачет, в глазах страх и говорит мне: «только не говорите маме!» Я говорить не стала, конечно, но к Кате подошла и сказала, что не стоит так ребенка зашугивать, что она теперь вас боится, Катя ничего вразумительного мне не ответила, переглянулась с мужем, усмехнулась. А на днях мы были у них в гостях и мой муж увидел такую картину: Катя послала своего мужа что-то найти в машине, он сходил, вернулся ничего не найдя, а потом оказалось, что эта вещь уже была дома. Он начал гундеть, что вот, зря ходил, Катя подошла к нему с улыбкой, попыталась обнять, а он ее пнул ногой. Она пытается забеременеть, но есть определенные проблемы с этим, она так рыдает, расстраивается. Я спрашиваю, что за спешка такая, решай проблемы со здоровьем и все пойдет своим чередом. Она ответила, что вроде время поджимает, да и свекровь поторапливает. Ее вид растерянный в последнее время, она склонна впадать в депрессивные настроения, но тут я вижу, что она сама не своя. Мужа она хвалит, он ее подарочками балует, но проскакивают разговоры о том, что она забывает выполнять свои обязанности жены и т.д. Вопрос мой заключается в следующем: стоит ли опасаться за ребенка, по отношению к которому я вижу жестокость, и за саму знакомую? Как определить, что у них все хорошо? Стоит ли заводить разговоры о том, что при внешнем благополучии в их семье я не вижу радости на их лицах? Или все же я должна молчать? Может стоит задать ей какие то вопросы или поговорить с ее родителями? Конечно, я не могу утверждать, что им грозит опасность домашнего насилия (я вообще-то не склонна преувеличивать), но очень волнуюсь за ребенка, вижу, что она напряжена, боится наказания за любую мелочь, сразу начинает оправдываться, говорить, что это не она сделала (хотя известно точно, что она), просить прощения, говорить, что нечаянно. Девочка всегда была бойкая, и лопаткой обидчику садануть может, уверенная в себе, а тут стала действовать «исподтишка», явно переживая о возможном наказании. Одним словом – мое ли это дело? (понятно, что не мое, но я не смогу себе простить, если, не дай бог, что-то случится). Помогите найти подсказки, может вопросы какие-то хитрые Кате задать? Может ей нужна помощь, но она стыдится попросить.

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,702
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,546 раз(а) (сообщений: 1,273)
    Записей в дневнике
    93
    Здравствуйте.
    Цитата Сообщение от SatuSeppala Посмотреть сообщение
    Одним словом – мое ли это дело?
    по поводу девочки - возможно "да". по поводу знакомой - "нет". Исходя из вашего видения ситуации ваша знакомая устраивает свою жизнь. И деоает это как умеет. Вряд ли она вас услышит. Услышать можно когда спрашиваешь. Но мне кажется она вас не спрашивает - она вся в отношениях, в прессинге свекрови по поводу детей. Мне кажется она даже не задумывается о нормальности/ненормальности своей жизни..своих отношений с мужем..своих отношений с ребенком.
    По поводу ребенка стоит приглядется. У нас ювенильная юстиция набирает силу. Органы опеки могут отреагировать на обращение. Не зря периодически нам показывают "показательную порку" нерадивых родителей.
    Цитата Сообщение от SatuSeppala Посмотреть сообщение
    Помогите найти подсказки, может вопросы какие-то хитрые Кате задать?
    попробуйте начать с общих вопросов типа "у вас все в порядке", а также попробуйте разведать фразами типа "обратила внимание что ваша девочка..." и послушайте реакцию и ответы

    Цитата Сообщение от SatuSeppala Посмотреть сообщение
    Может ей нужна помощь, но она стыдится попросить.
    помощь может и нужна, но видимо не дошло до критической точки когда пропадает тот самый стыд просить. Но пока она не попросит как "Жертва" ваши потребности "Спасателя" не стоит проявлять, потому что кто-то из вас вскоре может стать "Преследователем"
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  3. #3
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Спасибо за мнение! Не разобралась как цитаты вставить, но вот по поводу "Мне кажется она даже не задумывается о нормальности/ненормальности своей жизни..своих отношений с мужем..своих отношений с ребенком." - согласна с вами. Она словно слепо следует желанию быть как все, не хуже других, срочно замуж, чтобы не сказали, что разведенка... Постоянно находится в гонке, чтобы успеть вперёд всех, может из за этого и кидается в первые попавшиеся отношения? Я не против, каждый живёт, как умеет, но лишь бы не навредила своей слепотой ребенку...

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,702
    Поблагодарил(а)
    416
    Поблагодарили: 1,546 раз(а) (сообщений: 1,273)
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от SatuSeppala Посмотреть сообщение
    Не разобралась как цитаты вставить
    выделяете текст и отпускаете...чуть ниже выскакивает окно "цитировать"
    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  5. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (09.01.2019)

  6. #5
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    выделяете текст и отпускаете...чуть ниже выскакивает окно "цитировать"
    Вроде получилось, спасибо 😀

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    SatuSeppala, как ребёнок, так и подруга теоретически могут оказаться жертвой насилия. В некоторых случаях это действительно карается законом, но нужны свидетели, доказательства. Раньше, чем это появится, я бы жила спокойно, можно приглядываться, если видите тревожные сигналы.
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

  8. #7
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Цитата Сообщение от Helenushka Посмотреть сообщение
    Раньше, чем это появится, я бы жила спокойно, можно приглядываться, если видите тревожные сигналы.
    Согласна с вами, я много читала по этому вопросу в эти дни, решила, что (как ни странно это звучит), но занять "выжидающую позицию". Хотя внутри меня елозит тот червячок "Спасателя" (спасибо Марине за подсказку), который хочет сунуть нос не в свои дела.

  9. 1 пользователь сказал cпасибо SatuSeppala за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (11.01.2019)

  10. #8
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,095
    Поблагодарил(а)
    418
    Поблагодарили: 301 раз(а) (сообщений: 245)
    Записей в дневнике
    16
    Тема очень скользкая, надо сказать.

    По букве закона-то да, уже порка ремнем – это те же побои, правда сейчас их декриминализовали, но повторные замечания данных действий уже будут караться вполне себе весомо. По факту на практике хоть как-то реагируют на ситуацию органы опеки далеко не всегда и все те ужасы про страшную карательную ювинальную юстицию идут ещё и в сторону того, что лишний раз соц.работники перестрахуются и за какую-то "мелочь" никого трогать сильно не будут, а то опять на них воду лить будут, да и бумажной работы много, да и воевать с несогласными родителями – та ещё морока. Я, будучи в приюте, не видела ни одного случая, где кто-то туда попадал из детей после простого шлепка и там все были, которые явно годами привлекал к себе внимание и только уже когда совсем стало невозможно не вмешаться, то тогда и вмешивались социальные службы. Конечно, может это была специфика именно нашей соц.защиты и нашего приюта, но тем ни менее тенденция к наименьшему влезания в семьи у нас была.

    Это я только про ювинальную юстицию с чисто формальной стороны. Но есть ещё та сторона, которая наиболее насущна – это сама семья с ребёнком. Дело в том, что судя по вашим рассказам ребёнок пока маленький и он в любом случае на стороне родителей что бы с ним дома не происходило. Если вы будете уже конкретно напрямую расспрашивать ребёнка что там с ним творится и если там действительно что-то весьма негативное происходит, то, поверьте, докапываться до этого вам придётся достаточно сложно, но хуже всего будет если вы докопаться до проблемы и об этом узнают родители. Если это будет узнано родителями до того, как будут приняты все меры – значит вы больше уже ни как сильно ребёнку не поможете, вас, скорее всего, отстранять от семьи как можно дальше и уже к приходу страшной и карательной ювинальной юстиции будут они готовы и им ничего сделать будет нельзя. В результате ребёнок окажется под огнём большее всех и вы только навредите.

    Именно поэтому я не согласна с тем, что говорили выше про "не вмешиваться в дела Кати". Если ребёнку и может что-то помочь, то это родитель, если он хоть в какой-то мере остаётся адекватным. Если вы не достучитесь вовремя до мозгов вашей знакомой-подруги, то чем дальше это дело пойдёт – тем опаснее могут быть последствия, при чём и для Кати, и для ребёнка.

    Но тем ни менее сначала подумайте о том нужна ли вам эта ответственность и готовы ли вы настолько всё рассчитать, что бы реально начать вмешиваться ибо такие вопросы как семья, семейные проблемы и семейное насилие – очень сложные вопросы, требующие взятия большой ответственности на себя и хорошем продумывании тактики действий. Если всё же вы не уверены в своих силах – лучше не в мешивайтесь, максимум подсказывайте контакты хороших психотерапевтов, семейных психологов, фильмы там разные, книги. Но при этом знайте, что иногда решительные действия действительно могут спасти кого-то от тяжёлых последствий. Возможно в этой семье пока ничего такого страшного нет, пока нет.

    А вообще, лично я со стороны ребёнка проходила ту историю, когда кто-то извне замечал, что что-то не так, настаивал на чем-то, но не донастаивал. В начальных классах в какой-то момент моя классная руководитель начала замечать, что со мной что-то происходит, она активно разговаривала с моей матерью, пыталась добиться чего-то, говорила в слух о ювинальной юстиции. В результате всё, что получилось – это нагнать кучу страха на меня, на всю семью, что нас у мамы отбирут и я, и мама стали просто намного более бдительными к тому, что бы "не палиться", семья больше закрылась, а я чувствовала свою вину за то, что всех подставляю. И ведь на самом деле права была классная руководитель, потому что именно тогда всё только начиналось, но в результате то, что было недоделано до конца вылилось в то, что я боялась всё детство и подростковый возраст попросить у кого-то помощи. В приют-то я всё равно в результате попала, просто попала к 11 классу после хорошенько так поломанной психики, лечения в ПНД, всяких суицидов и прочих прелестей. Благо, решилось всё очень даже хорошо и не без помощи здесь на форуме, но тем ни менее может быть что-то было иначе, если в какой-то момент помощь была либо оказана в необходимом размере, либо вот такая помощь не навредила и лучше не была оказана вовсе. Конечно, всё равно ситуации моя и ваша очень разные и в любом случае вероятно там не так уж всё плохо по крайней мере пока, но тем ни менее механизмы могут сработать схожие.

    P.S.: Eсли захотите подробнее прочитать о моей истории, то вот в этой теме есть подробно об этом:http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=2120

  11. 4 пользователей сказали cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Natalya (23.01.2019), NotAName (13.01.2019), ПётрЮрьевич (13.01.2019), Татьяна В. (14.01.2019)

  12. #9
    Специалист-психолог Аватар для Татьяна В.
    Регистрация
    16.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    902
    Поблагодарил(а)
    68
    Поблагодарили: 287 раз(а) (сообщений: 239)
    Existence права, тема скользкая. И все зависит от родителей. Судя по всему, мама там сейчас полностью под влиянием нынешнего супруга, терпит от него всякие ужасы, и ребенку уже достается. А разбираться в их отношениях, почему ей именно такой стиль по душе - себе дороже.Может, и маме ремнем тоже достается, ко всеобщему удовольствию. Никто ведь не приглашает туда семейного терапевта. Если что, в качестве мишени я выбрала бы скорее папу - но только при условии давних и дружеских отношений, в которых могу себе позволить сказать: "Что ж ты, зараза,с ребенком делаешь?" Тут по крайней мере вступили бы в спор старая дружба и новый способ отыгрывания своих проблем. А может и не новый. И неизвестно, что бы еще победило. А для ювеналки пока поводов маловато. Со школьным врачом бы поговорить,чтоб осматривали почаще и как следует...

  13. #10
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Да, ситуация неоднозначная, факт. Не хочется лезть не в свое дело, люди взрослые создали семью, воспитывают ребенка. Ребенок изменился, да, но может это период адаптации какой-то, может она действительно у них неуправляемая, что только с позиции силы понимает, я ведь не знаю всей подноготной. Конечно, в органы никакие писать и ходить не собираюсь, однозначно! Единственный вариант, который видится мне приемлемым - поговорить с Катей, убедится, что все у них хорошо. А откроется она мне или нет - не могу знать наверняка, поэтому и спрашиваю совета о каких-то тонкостях психологии людей, подвергающихся домашнему насилию. Может есть "контрольные вопросы", которые помогут его выявить, насилие не всегда физическое, а боль от него реальная. Видимо остается только наблюдать.

  14. #11
    Новичок Аватар для SatuSeppala
    Регистрация
    08.01.2019
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Мама там "невротичная" натура сама по себе, она до истерики может дойти от навалившихся "рабочих моментов", которые, в общем-то, ничего ужасного в себе не несут, просто чуть больше ответственности и труда. Боюсь, что в подобном нелицеприятном и недопустимом поведении мужа (по моим личным меркам) она видит его "мужественность" (думаю он и сам так думает), на деле просто ничем не примечательный "прыщ" желающий самоутвердится за счет дамы с ребенком, считает, что ведет их из тьмы в светлое будущее. Под влияние Катя попадает легко и быстро, потому и за ребенка переживаю, кто знает, что у этого "мужа" на уме, я с ним очень мало знакома, но мне он уже не нравится (в первую очередь за неумелую и неуместную ложь, бррр)

  15. #12
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,095
    Поблагодарил(а)
    418
    Поблагодарили: 301 раз(а) (сообщений: 245)
    Записей в дневнике
    16
    Что бы Катя вам открылась и рассказала о проблемах нужно, что бы Катя сама осознавала проблемы, понимала, что это именно проблемы. Если она действительно под влиянием мужа, то проблемы она вряд-ли осознаёт и влезание в семейные дела будет воспринят как акт агрессии, потому как абьюзивные созависимые отношения не воспринимаются часто "жертвой" как нечто, что требует изменений, максимум на каком-то формальном уровне "ну да, вот он плохой" и всё потому как сама по себе позиция "жертвы" имеет некоторую выгоду для самой "жертвы", не осознаваемую, конечно. Потому лезть в эту ситуацию без запроса – не имеет никакого смысла.

    Смотрите, наблюдайте, говорите с Катей о том, о чём и раньше и только если сама Катя реально захочет что-то менять, то тогда уж да – делайте что-нибудь. Максимум, что делайте – это иногда просто, ненавязчиво комментирует и давайте пищу для размышления самой Кате, если речь зайдёт о семейной ситуации, но тут тоже ювилирная работа должна быть в том плане, что бы ненавязчивое комментирование не было давлением и навязыванием своей точки зрения, пусть даже с благими намерениями, а грань между навязыванием и комментированием небольшая, особенно если есть собственная эмоциональная вовлечённость и некоторое "чувство справедливости", "чувство как надо правильно".

    Ну а с мужем, по-видимому, бесполезно сильно говорить, если у вас с ним нет ни какого близкого и давнего контакта, особенно если он не вызывает у вас симпатии, только проколитесь как-то в своей антипатии и получите врага на голову, при чём и вы для всей всеми врагом станете и у вас на голове будет написано, что вы враг.

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Рима (14.01.2019)

Похожие темы

  1. Помогите определить сексуальную ориентцию
    от Jenna101010 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 10.09.2018, 17:18
  2. Как определить?
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 19.09.2017, 10:53
  3. Недолюбленый ребёнок и психологическое насилие в детстве в родительской семье
    от Sponge Bob в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 05.12.2014, 15:35
  4. Проблемы в личной жизни . как изменить ситуацию ?
    от Little_Miracle в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.09.2014, 12:45
  5. Насилие в знакомой мне семье.
    от Ксения Чирва в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 03.09.2014, 14:51

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru