Не могу жить с травмой

[Аирита]

Здравствуйте!

Не могу вернуться к нормальной жизни. Бывают периоды, когда лучше, но периодически срываюсь.

В детстве были постоянные домогательства. В 16 - изнасилование. Ещё через год побои, долго лечилась потом, переломы были. И до сих пор покоя нет.

Я не могу и не хочу больше жить так.

[Existence]

Здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, немного о себе: сколько вам лет, что с вами сейчас происходит (и в плане что у вас в голове сейчас крутится и что происходит в реальной жизни) и расскажите, пожалуйста, как сможете, о вашей травме, из-за которой вам плохо ( в том объеме, в котором можете, если что, то потом дополняйте, сразу может быть слишком больно).

[Аирита]

Сейчас мне 22.

Я ненавижу себя. Я живу сейчас с парнем и он хороший, но я чувствую, что и ему плохо со мной и мне тяжело с ним быть. И постоянные флэшбеки. Это невыносимо. Я пыталась это всё закончить, пыталась умереть, пыталась бороться за себя, но у меня ничего не получается. Я устала. Я не знаю, как быть дальше. Мне страшно. И плохо.

Когда мне было 16, я познакомилась с парнем. Мы общались. И всё было нормально. Я даже поделать не могла, что может случиться что-то страшное.. Потом один раз мы гуляли, он сказал, что ему надо на минутку подняться к нему, предложил зайти с ним, чтоб не мёрзнуть. И я зашла. Идиотка. Он за мной дверь закрыл, стал лезть, сказал, что это не на долго. Я начала упрашивать, но это не помогло. Когда все закончилось он просто открыл дверь, выставил меня вон и всё. Я почти не помню как все происходило, и последующий примерно час-два. Только отдельные моменты. Я ничего никому не рассказала.

Через год с лишним он же меня избил. Был двойной перелом челюсти, ушибы и ссадины.

Потом когда мне надоело всё что он пишет в интернете, я обратилась в полицию. Про них даже писать не буду. Но это было ужасно. И до сих пор я с ними борюсь, хотя кроме оскорблений и унижерий ничего не добилась. И другие инстанции помочь не могут.

Я ещё обмолвилась про детство. Там были домогательства, но это тоже было очень страшно.

Я устала. Я хочу просто умереть. Я не могу больше.

[ПётрЮрьевич]

Аирита, получается что вся ваша жизнь была наполнена постоянными травмами...
И вам не с кем было разделить вашу боль, не было никого рядом, кто мог бы вас поддержать?

Я живу сейчас с парнем и он хороший, но я чувствую, что и ему плохо со мной и мне тяжело с ним быть. И постоянные флэшбеки. Это невыносимо.

Получается, что и сейчас вам - не с кем раздилить вашу боль... ведь парню (как правило) - "всё не расскажешь"...

[Аирита]

Он знает. У меня не было выбора. Нужно было как-то объяснить происходящее. Но конечно без деталей. Просто"было это, было то"... И всё. Но обсуждать, конечно, не обсуждаем.

[Аирита]

Если честно, я и здесь не уверена, что смогу быть откровенной. Не привыкла. Не умею.

[ПётрЮрьевич]

Да, это тяжело - говорить о таких травмах.
Как правило жертвы насилия, и особенно - сексуального - испытывают много чувств, связанных с чувством вины и чувством стыда. И поэтому - боятся говорить о пережитом.

Но если не "проговаривать", не называть вещи своими именами - боль - остаётся внутри. И - "хочется выть волком", не имея возможности разделить эту невыносимую боль с кем-то.

Конечно лучше, если получается найти возможность для очной работы с толковым специалистом. Но и здесь, в сообществе - у вас есть возможность говорить о том, через что вы были вынуждены пройти. Для кого-то это оказывается полезным поддерживающим ресурсом. И люди имеют возможность в рамках достаточно анонимного общения делиться своими переживаниями, жизненными ситуациями - в том числе и связанными с сексуальным насилием.

Возможно что-то может помочь вам быть здесь более открытой?

[Аирита]

Не думаю, что что-то повлияло бы. Я пробовала писать на разных форумах. Но отношение там такое, что было ещё хуже. Я по-началу вообще всё писала. Потом перестала. Когда рассказываешь всё, тебя поддерживают, а потом говорят что ты врешь и выливают тонны гадостей, становится ещё хуже чем было. Наверно, если тут такого не будет, я смогу писать обо всём более спокойно. Но пока мне страшно. Но я пытаюсь.

[Existence]

Да, форум – это всегда открытое пространство, открытое и для публичного обсуждения. Но здесь, за долгое время лично у меня сложилось впечатление, что здесь – максимально экологичное место из всех интернет-пространств, которые я знаю. Я в своё время здесь тоже делилась своими травмами, весьма неприятными, об этом было очень сложно говорить и, если честно, я очень долго шла к тому, что бы просто сказать здесь, что у меня серьезные проблемы, а потом было ещё сложнее сказать, что к этим проблемам я чувствую. Я очень ценю это пространство, потому что именно здесь я впервые кому-то раскрылась и доверила свои проблемы на общее обсуждение.

Возможно, вам было бы интересно почитать мою тему, которая была далеко не первой, но именно всё самое важное: http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=2120 . Не могу ручаться, что моя история хоть сколько-нибудь будет перекликаться с вашей, но тем ни менее когда-то здесь я тоже читала чужие старые темы, там были совершенно другие ситуации и проблемы, но вот чувства, которые там формулировались, тем не менее, очень перекликались с моими и мне позволило потом здесь рассказать что-то о себе благодаря этому.

[Аирита]

Спасибо Вам

[Аирита]

Я часто вижу во сне то, что делал папа. Это не даёт мне всё забыть. Мой парень меня будит, когда сам не спит и может видеть и слышать меня. Но не всегда. Это было много лет назад, но до сих пор это не даёт покоя. Я многое пробовала делать, но мне не помогает. И мне очень стыдно и страшно спать. Из-за этого сплю не понятно как тоже. Может от этого всё ещё больше обостряется. Но я ничего не могу с собой поделать.

[ПётрЮрьевич]

Я часто вижу во сне то, что делал папа.

Это очень тяжелая травма - когда такие вещи совершаются близким... и это ещё порой прикрывается чуть ли не "лучшими намерениями" - "для твоего же блага"...

Здесь есть история девушки, которая прошла через подобную ситуацию. Ей тоже было очень нелегко говорить о себе, о своих переживаниях.

Вот одна из её тем:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=1421

Можете почитать другие её темы:
http://psy-therapist.ru/search.php?searchid=78270

[Аирита]

Я прочитала немного. Но я боюсь продолжать. Это чревато либо баном, либо срывом. Может там и не будет ничего такого, но лучше не всё сразу.

Я вообще боюсь себя последнее время. Я иногда не отдаю себе отчёт и не контролирую себя. Могу реветь просто от малейшего тригерра, могу на других сорваться.

[Тигринка]

Аирита, все, что я сейчас скажу, не для того, чтобы как то обесценить то, что Вы пережили. И можно сказать, забегаю вперед паровоза, в силу того, что я сейчас редко бываю на форуме, и не имею просто возможности подождать, когда Вы будете готовы для того, чтобы воспринять то, что я сейчас скажу. Вы просто потом, попозже, вернитесь и перечитайте, когда будут на это ресурсы.

То страшное, что с Вами случилось, уже закончилось, вернее оно закончилось по факту, но не закончилось для Вас. Вы как будто все еще живете в том прошлом, и почему то (я так читаю) - вините за него себя, ребенка, а потом подростка, вините, ненавидите себя, и даже хотели бы наказать.
Я могу это объяснить... Знаете, это такой стереотип у людей - что нужно всегда быть супергероями, и победитель ты, если как настоящий Рэмбо, раскидал всех врагов, и не дал причинить себе ущерба. Если же силы неравны, и агрессор что то сделал вам, если в случае столкновения вы убежали, а не приняли бой лицом к лицу (заведомо обрекая себя на поражение, серьезные травмы, и даже смерть), то вроде бы вы проигравший, трус, лох, и еще куча всяких нелестных эпитетов, которыми часто награждают себя пережившие насилие. Представьте, что 6-7 летние дети Беслана будут винить себя, что не заломали голыми руками вооруженных террористов?
Почему я это говорю? Мне хотелось бы донести до Вас, что ненавидеть себя за то, что Вы пережили, для Вас излишне. Знаете, что в природе (где нет такого понятия, как честь, совесть, и прочие навязанные социумом вещи), единственное, что бесценно - ЖИЗНЬ. И задача любого живого существа, что бы ни случилось - сохранить жизнь, выжить. Поэтому "трусливо" убежавший от волков заяц не терзается чувством вины, а выстукивает на пне марш победы. И это действительно так - он победитель. Он сохранил жизнь, а значит выиграл этот бой, пусть и сверкал при этом пятками ))) На его месте человек, особенно парень, будет неделями и месяцами думать об этом, и переживать что он не принял вызов... но разве это важно? Жизнь - вот что важно.

Будучи ребенком, и подростком, Вы столкнулись с обстоятельствами, в которых могли выиграть (выжить), только пережив это. Не нашлось рядом взрослого, который смог бы защитить Вас, а Вы сами были слишком малы, и слабы, и не имели много ресурсов, чтобы позаботиться о себе. И Вы сделали то лучшее для себя, что могли - Вы это пережили. Не умерли, не сломались, не сошли с ума. Вас немного погнуло, но не сломало, иначе не искали бы Вы сейчас помощи на форумах, или в реале.

С травмами Вашими нужно работать с психологом, и я верю, что Вы сможете все преодолеть. А от себя я хотела сказать то, что уже сказала - Вам не за что себя ненавидеть, Вы победитель, а не проигравший. И я могу выразить Вам уважение за Вашу стойкость, и жизнелюбие. Спасибо Вам.

[Аирита]

Тигринка, спасибо. Только дело в том, что и сейчас всё не закончено. Но я не готова пока про это писать. Когда я смогу объяснить всё с самого начала, тогда уже напишу о том, что сейчас происходит.

Спасибо Вам за поддержку.

Хочется рассказать, но я не знаю, как. Не знаю, с чего начать.

[Аирита]

Я часто вспоминаю, как один раз мы были вдвоём с отцом. Он меня прижал к кухонной полке. Спиной к себе. Я помню, что мне было то больно, то не очень. Он толкал меня. Я не могла опереться об пол, не доставала. Я не помню, что он делал точно, но это было страшно. Я не могла вздохнуть. Не знаю от боли или от страха. Но это было ужасно. Это было страшно. Я не помню ничего кроме этого ужаса, боли и тошноты какой-то. Я не могла повернуться и ничего не видела за спиной. Мне было лет 7, наверное.

[Аирита]

Когда я еще по-моему в школу не ходила, он не поворачивал меня. В итоге я была как раз на уровне, которого он видимо и ждал. Я не могла убежать, даже пошевелиться. Было страшно и ещё этот запах... :'( больше ничего не помню только то что тесно, страшно и воняет. :' (

[Аирита]

Каждый раз все происходило примерно так же... Или по одному варианту или по другому. Когда я постарше стала он стал ещё больше трогать. Иногда мимолетно и псевдонечаянно, а иногда очень больно. Один раз он меня довёл до воплей. Он меня щипал за грудо. Скорее даже выкручивал. Я заорала, это было невыносимо больно, и пошла к маме. Сразу. Мама стала разбираться и уже через минуту спрашивала у меня, а чего я реву. И тема навсегда стала табу. Потом только синяки остались. Это было первый и последний раз, когда я пришла и открыта так стала жаловаться матери. Я до этого ей показывала всячески своим поведением, что со мной происходит, но ей было наплевать.

[Аирита]

Точнее это я сейчас понимаю, что я этим пыталась ей что-то доказать. Это ведь для меня были проявления любви. Так мне объясняли. "папа тебя любит, просто показать этого не умеет". Да лучше бы он хотел, чтоб я сдохла.!:'(

[Аирита]

С нами все время жила моя бабушка. Она часто видела, или слышала, или чувствовала, что происходит. Она ненавидела отца. Она пыталась и маме глаза открыть. За что и получала. А потом бабушка ушла... Мне было 15. И я наверное ушла тогда тоже. И ещё долго не могла придти в себя. Я думала, что это навсегда. Я не спала по несколько суток. Могла не есть днями. Ревела постоянно. В школу тоже почти не ходила. Иногда резала руки только. Иногда пыталась более серьёзное делать, но все равно не вышло.

[Аирита]

Через пару месяцев мама отвела меня к психологу. Тогда мне по немногу становилось легче. Но... Она не понимала какую роль в моей жизни играла бабушка. Я не могла рассказать, они работали с мамой в одной сфере.

[Аирита]

Как только я начала спать, есть, жить... Я познакомилась с ним. Это дало мне новых сил. На несколько недель. А потом добило полностью и не даёт с этим справиться до сих пор.

[Аирита]

Прошу прощения. Сорвалась вчера.

[Тигринка]

За что? Вы ничего плохого не сделали. Делились своей историей. Я боялась спросить, где была Ваша мама, опасалась что ее не было вообще. Но нет, она была.
Я примерно знаю, почему дети не рассказывают взрослым (и маме), и не просят помощи. Но я наверно, до самой смерти не пойму, как матери не видят, что происходит с их девочками. А если видят, то остаются слепыми.
И знаю не из книг. Моя тайна насчет отчима оставалась тайной больше 20 лет. Я даже не пыталась рассказать маме, защищала себя как могла, сама. Не рассказывала и брату с сестрой, и я знаю почему - я не могла доверять этим людям, и не ждала от них защиты. А поскольку моя сестра тоже пережила домогательства отчима, и по словам отчима и мамы стала падшей женщиной, проституткой (не потому что пережила это, а потому что якобы она вынудила его к ней приставать), то я и к маме не могла обратиться за помощью, чтоб не стать проституткой.
Я хранила молчание, и защищала себя как получалось, защищая мать от информации что у нее плохие дочери. Я была уверена, что никто не догадывается, иначе бы так не продолжалось бы.
Знаете, что до сих пор не укладывается у меня в голове, и что я никогда не смогу понять и принять?
В годины смерти отчима я пришла к маме, мы сидели за столом, поминали, вспоминали что то о нем (мама прожила с ним 33 года, больше чем с отцом) и я решилась задать ей вопрос.
"Мама, а ты знала, что он ко мне приставал?"
Она посмотрела мне в глаза, и ответила одним словом:
"Знала"

У меня не хватило духу задать вопрос, почему же она меня не защитила. А она не стала продолжать, переключившись на застолье, как будто мы обсудили прогноз погоды, и можем переходить к дегустации салата.

Мама бы не увидела мои страдания, не поверила мне, и не защитила бы меня. И у меня был пример моей сестры перед глазами. Маме было проще поверить в легенду отчима, и в то, что ее несовершеннолетняя дочь сама приставала к ее мужчине, поверить что она испорченная, чем расстаться с ним. И я сейчас, став взрослой, точно могу сказать, что молчала, чтобы не потерять любовь мамы, а не потому, что сама этого хотела, или мне нравилось.

[Аирита]

Тигринка, :'( держитесь, пожалуйста... :'(