Показано с 1 по 18 из 18
  1. #1
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)

    Надо простить, а не могу. Больно, ужасно больно.

    Здравствуйте, форумчане.
    Вновь прошу совета, полгода болит в середине грудины так, что иногда тяжело дышать.
    Не могу простить одно существо(не могу назвать его человеком) в обличье человеческом, хотя знаю, что НАДО простить, что все произошедшее – результат только моей глупости.

    Полтора года назад работала и жила в большом городе. Неплохо работалось и жилось, хотелось еще и любви. Познакомилась в социальной сети с интересным человеком, потом он прилетел встретиться. Встретились, - веселый, умненький, быстрый. Но после встречи – молча улетел, ни звонка, ни смс, хотя еще два дня он был в городе.
    Два дня ждала, - молчал. Я корила себя, что не понравилась ему.

    На третий день на улице ко мне обратился человек, попросил телефон – немолодой, многословный, суетливый, с первой секунды почуяла – неуважительный. Назло себе – дала ему свой номер, сказала, куда приехать за мной.
    Приехал, повез в ресторан, весь вечер ухаживал, укутывал мои ноги пледом(было прохладно), был ласков.
    Я переспала с ним. Без желания.
    Наутро уехала в горы, где не было связи, решив, что он получил что хотел, а я себя достаточно унизила и наказала, и забыла про него.
    Но он решил по-другому.
    Шквал звонков, на которые я отвечала.
    Ежедневные приглашения, на которые я соглашалась.
    И почти каждый день – постель.
    Он сказал мне через полтора месяца – «я не вижу никогда радости в твоих глазах. Ты со мной назло кому-то.» Я промолчала.

    Я приходила к нему домой на ночь, уходила утром, сама себя ненавидела и растаптывала, - за то, что я всего лишь подстилка для него.
    Он не был груб, но я приходила в его логово - грязное, неухоженное, в котором не было ни капли его присутствия, не было его одежды, кухни, самая дешевая дрянная мебель, разбитая нерабочая ванная, несвежее постельное белье, и пятна крови от раздавленных клопов на стенах.
    Я спала с ним на его грязных простынях, дышала куревом, меня не пугали пятна на руках и ногах от укусов постельных клопов, я больше не отвращалась от запаха его немытого тела – мне было все равно.
    Он приходил на работу, забирал меня, и мы ехали к нему.
    Однажды заметила его сверкнувший злобой взгляд, когда выбрала себе достаточно дорогой букет, за который он был вынужден заплатить. Была удивлена, когда он закричал на меня, посмевшую ступить в обуви на его уже старый, замызганный, лежавший на полу ковер.
    Но наутро – были его бесконечным потоком слова – «ты моя жизнь, я все отдам, лишь бы быть с тобой, ты для меня все, я без тебя не живу» и т.д.. И я прощала, смотрела – что будет дальше. И так - два месяца.

    Через два месяца ко мне в кабинет вошел тот, - «веселый, умненький, быстрый».
    Он не был так весел, как в первый раз, сказал, что нашел мой офис, нам надо поговорить.
    Но я знала, что через час за мной приедет тот, в чьем логове и объятиях я уже была.
    И я отказалась разговаривать с прилетевшим ко мне вновь человеком, о котором я глухо тосковала эти два месяца и была уверена, что никогда больше не увижу его, отказалась, потому что уже пошла по рукам, и потому что боялась своего любовника.
    Он ушел.

    Вечером я попросила любовника больше меня не беспокоить. Ты женат, не хочу, говорю, с тобой быть. Он не принял мой лепет всерьез – не слышал его, приезжал вечером, забирал меня, а если я отключала телефон или уезжала – беспокоил моих соседей и моего арендодателя.

    Я решила переехать в другой район. Переехала. Но адрес ему сказала. У меня была надежда, что все-таки что-то изменится, что я уеду от сплетен соседей, а он может быть все-таки действительно любит меня.
    И он стал приезжать туда, в новую мою квартиру, оставался на ночь, утром пил кофе и уезжал. Ничего не менялось – поменялась только квартира. Мне надоело и это, - я съехала и уже адрес ему не сообщила.


    Но я уже скучала по нему. И позвонила сама, через несколько месяцев. Он приехал, глаза были пустые, смотрел сквозь меня, что-то трындел, суетился, я ждала каких-то слов – о нем, о себе, о будущем, как и что мы будем строить дальше, - и ничего не дождалась. Он снял самую дешевую квартиру, мы переспали, а утром предложил мне добраться до дома самой. Я обозлилась, попросила высадить на середине оживленной трассы, - он довез все-таки до дома.
    Мы вновь начали встречаться, практически он поселился у меня. Иногда не брал трубку, когда я звонила ему, на отказ заниматься с ним извращенным сексом, наказывая меня -
    демонстративно отворачивался и храпел.
    Иногда просил одеться красиво, чтобы выехать куда-то, я собиралась, старалась, - он пять минут поговорив у подъезда, бросал меня там, якобы уезжая по важным делам. Иногда, зная, что я хочу его, уезжал к себе, насмешливо оставляя меня одну у подъезда.
    Как-то сказал, что не приедет – позван в гости. Меня задело – раньше он предпочитал любым другим развлечениям быть со мной. Я вызвалась поехать с ним. Удивился, но согласился. Никак меня не представил, сел через стул от меня, ни разу за вечер ко мне не обратился – я только молча сидела, и старалась быть сдержанной и мягкой в ответ на холодные недоуменные лица его «родственников». На вопрос – за что ты так со мной? Он ответил, что если меня что-то не устраивает, он меня не держит. Я вышла из машины, пошла вдоль дороги, раз он меня не держит. Нагнал. Схватил за шею, затолкал в машину, ночью был груб, я оттолкнула его, ушла на балкон.

    Я знала, что нелюбима. Решила уехать из города. Он помог мне погрузиться в поезд, равнодушно чмокнул в лоб.
    Я уехала, заблокировала все его номера. Но через два месяца, с чужого номера пришел его голос - «разблокируй меня пожалуйста, я так скучаю по тебе» - и я сорвалась.
    Мы встретились опять, но в его глазах, пустых, блестящих, как пуговицы – не было ни капли серьезности или тоски. Он хорошо и свежо выглядел. Он надолго оставлял меня одну в ресторане, уходил курить. На набережной, куда мы заехали – он смотрел сквозь меня, говорил о делах, о каком-то заводе, и ни одного слова не было обо мне.
    Ночью он делал свое дело, и говорил, что вот сегодня я заслужила его(я первый раз, скучая, гладила его тело руками, прижималась к нему, была ласкова).
    Утром я села в поезд и уехала.
    С больной душой. Он ничего не сказал мне – мы просто переспали и все.

    Сейчас я беременна от него. Понимаю, что ни я, ни мой ребенок ему никогда не были нужны.
    Практически ничего не знаю о его жизни – ни истинный его адрес, ни род занятий, ничего о его семье, где они, почему у него отдельное логово.
    Мне больно, мне очень больно. Я слышала от него тысячи слов о любви, при этом когда я тряслась от холода в тонкой курточке, а он сидел в теплой дубленке – этой любви не видела.
    Когда я попросила вызвать дезинфекторов вытравить клопов, - он раскричался, обозвал меня «жабой», сказал, что ему клопы не мешают и не кусают, и за что он будет платить, если ему это не надо.
    На новый год он бросил меня в городе одну, уехав веселиться к друзьям, нетерпеливо и радостно загружая в багажник спиртное и продукты.
    Когда в постели мне было больно, - и я оттолкнула его – он вывихнул мне руку, а потом все целовал мое лицо, - жалея.
    Просил познакомить с подругами, не понимая, что уже стар для них и будет смешон, фиглярничая и кокетничая с ними.
    Когда надолго я отключила телефон, он кричал в трубку, что я падла, и он сейчас отдаст меня своим пацанам – и пусть со мной делают что хотят.

    Мне больно. Ужасно больно. Он веселится, меняет женщин. Ему все равно, что со мной, где я, что я чувствую, он знает, что я беременна, но ему все равно.
    И я говорю своему толкающемуся в животе ребенку – это ничего, что у тебя мамаша – дура, а папаша – ублюдок.
    И при такой генетике шанс на здоровье и счастье бывает.

  2. #2
    Новичок Аватар для Анна Мартынова
    Регистрация
    11.04.2019
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    5
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Здравствуйте, Yuli.

    Вам нужно работать в двух основных направлениях.

    1. Вам нужно повысить свою ценность. Если вы соглашаетесь на таких мужчин, значит абсолютно себя не цените. Я рекомендую каждый день выписывать себе на листочек свои достоинства. Возможно, сначала этот список будет не очень большой, но с каждым днём вы будете находить в себе всё больше и больше плюсов. Достоинства и плюсы можно повторять изо дня в день.

    Любуйтесь собой в зеркале. Найдите у себя ту часть тела, которая вам нравится, украшайте её. Через какое-то время вы заметите, что вам вот это ещё в себе нравиться и вот это.

    2. Не пытайтесь простить этого человека. Сейчас это невозможно. Выписывайте на листочек всё, что думаете о нём и об этой ситуации. Эти письма не нужно никуда направлять и никому показывать. Вы их пишете для себя. Потом их можно просто рвать и выбрасывать.

    Сначала, возможно, вы будете писать самые грозные и низкие слова. Но через какое-то время вас отпустит. А ещё через какое-то время вы будете готовы заканчивать такие письма благодарностью. Напишите ещё пару таких писем. После этого должно стат легче. Можно сказать, что это и будет прощение.

    3. Попробуйте достать из себя обиду прозрачной рукой. Обида - это эмоциональный блок. Он где-то сидит в теле. Вы можете погрузиться в себя, обнаружить обиду в своём теле, придать ей форму, объём и цвет, и вытащить её из себя прозрачной рукой и растворить во Вселенной.

    Это нужно будет проделать столько раз, сколько будет необходимо, и не обязательно за один день.

    Не попадайтесь больше в треугольник Преследователь - Жертва - Спасатель. Это плохая игра, там все проигравшие.

    Цените себя и не будьте жертвой.

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Анна Мартынова за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (23.04.2019)

  4. #3
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    Yuli, здравствуйте.

    Совета дать не могу, поскольку с нелюбимыми подолгу не встречалась. Хотя, вру, было такое, что меня унизили, я перестала испытывать чувства к человеку, а потом ещё несколько лет - встречались. И он хотел (представьте!) сделать мне ребенка и чтобы я воспитывала одна - так и сказал. Я сбежала и больше не общалась с ним. Вашей участи едва удалось избежать - была беременна от другого, который жил в гражданском браке с одной. Выкидыш.

    Это отступлением было, чтобы объяснить мою позицию. Прощать или нет - вопрос действительно психологический. Тут же есть и другие факторы: как воспитывать малыша, всё ли у Вас для этого есть?

    И Вы уверены, что Ваш обидчик веселится? Человек с нормальной психикой, я думаю, так бы не поступил.
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

  5. 1 пользователь сказал cпасибо Helenushka за это понравившееся сообщение:

    Yuli (23.04.2019)

  6. #4
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Добрый день, спасибо, что ответили.
    Наши нездоровые отношения, действительно, похожи на Преследователя-Жертву-Спасателя. Мне неприятно это осознавать. Сегодня я читала и анализировала эту систему применительно к своей ситуации, Аня, спасибо Вам.
    Мне хочется, мне нужно еще выговориться, и у меня постоянно мутно плавает внутри одна мысля – неужели совсем не было любви? Ведь что-то держало рядом. Горько, что только созависимость двух нездоровых людей, и не распознаешь сразу.

    Попытки не только ныть, обвинять, ненавидеть, но и понять причину происходящего прежде, чем уйти от этого человека, у меня тоже были. У меня от него, его принципов, слов, убеждений, поступков, - были мозги набекрень, настолько все не совпадало с моими. Хотелось понять.
    Я не испытывала никакого удовлетворения от нашего общения. Не могла понять, где он лжет, где говорит правду.
    После каждой встречи я чувствовала опустошение, а после постели – ненависть к нему. Он считал это ненормальным – говорил, что у меня с головой не в порядке, когда я с ненавистью смотрела на его удивленное лицо – ведь я получала оргазм, что мне еще нужно от него?? Мне нужно было подтверждение, что ему нужна я, а не только определенная часть моего тела.
    Пару раз я сказала ему, что если отношения (мне странно и сейчас называть это «отношениями») не изменятся, я его убью, потому что так жить не могу. Я действительно часто представляла себе, и обдумывала, как его убить, - или облить машину и поджечь, или подрезать тормозной шланг, а когда было особенно больно, мысленно кидала гранату в его машину и смотрела на взрыв, или всаживала ему в сердце нож и оставляла там.
    Он предложил как-то после очередной порции моей ненависти отравить его. Я сказала, что он не заслужил такой легкой смерти, ему надо помучаться, и если я решусь, то как минимум, это будет нож. Ночью я ушла, постояв на улице, решила вернуться.
    На мое требование открыть дверь он помедлил, но открыл, я взмахнула рукой, и ударила его в грудь, словно в руке был нож, - он не прикрылся, не защитился, я видела только растерянность и удивление в его глазах. Он удивлялся еще долго потом, говорил, - «ну что я тебе плохого сделал?» Я злилась, называла его толстокожим придурком.

    Весь год, что я провела с ним, - это был год попыток что-то изменить, под угрозой разрыва, или уйти.
    Мне казалось, что он любит меня, когда он звонил, искал меня, говорил, что он все понял, и теперь все будет по-другому.
    Мы встречались – и все повторялось – его треп ни о чем, ночь со мной, а наутро пустые глаза как у удовлетворенного животного, нетерпеливый уход, и моя ненависть к нему.
    Только через несколько месяцев я поняла систему его действий – вернуть меня, обещая все изменить, потом переспать, унизить, удовлетвориться, убедиться, что он до сих пор нужен мне, - и уехать, оставить в недоумении, - зачем он приезжал.
    Прокручивая наши встречи – этот сценарий все время повторялся.

    Я согласна, что у меня низкая самооценка, терпеть такое – себя не уважать. Но еще было любопытство, что будет дальше. А был замкнутый круг, развития никакого.
    Аня, я столько писем ему исписала, которые, конечно, никто не увидит. Клубок обиды нарастает, мне кажется, что я этими письмами культивирую обиду. Просто забыть тоже не могу. НЕ становится меньше боль, отпускает – потом опять накрывает.
    Я боюсь такими мыслями навредить ребенку, я хочу этого ребенка, молю, чтобы он родился здоровым.
    Но папашку его презираю, ненавижу, за его нелюбовь и легкомыслие ко мне, за уверенность его, что он приносит только счастье женщинам, так как он носитель члена, - источника блаженства, по его мнению, и член этот надо еще заслужить. Мои попытки доказать, что могу найти ведро таких членов, вызывали у него приступы бешенства и обязательно месть.

    Конечно, хорошим уроком для меня послужила эта встреча. Я поняла, что не уникальна, как ни глупо это осознавать именно сейчас, что человек НЕ МЕНЯЕТСЯ, или ты принимаешь его таким, или уходишь.
    Меняться надо самой. Не позволять себе так жить.

    Helenushka, я хочу его простить, чтобы забыть. Я постоянно думаю о нем, вспоминаю, и не могу поверить, хотя знаю, что он совсем не любил меня.
    До сих пор мысленно втыкаю ему в середину грудины нож, и оставляю там. Пусть ходит, спит, живет с ножом в сердце. Мне легче, когда я вижу его таким.
    Спасибо вам.
    Конечно, впредь я постараюсь не кидать себя как кусок мяса под первого попавшегося проходимца(хотя такое было впервые), осознавать происходящее и думать о последствиях своих поступков.
    Как просто все разрушить, и как долго, по крупицам, надо все восстанавливать, вот о чем я думаю. Я сейчас восстанавливаю себя, и мусор этот в виде обиды, занимает слишком много места, и никак не могу выкинуть, все копаюсь в нем, ищу что-то.

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Yuli за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (23.04.2019)

  8. #5
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    Я сейчас восстанавливаю себя, и мусор этот в виде обиды, занимает слишком много места, и никак не могу выкинуть, все копаюсь в нем, ищу что-то.
    В том, что Вы называете копанием, я вижу попытку разобраться в чувствах и освободиться от тяжёлого негатива.
    Вы много вынесли, осознали - для меня это говорит о Вашей силе. Значит, и забыть его можете, и стоите не так мало... Вот читаю Ваши сообщения и вижу, что Вы во многом осознали свои чувства, модель ваших отношений. Значит, платформа для избавления от переживаний есть.
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

  9. #6
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    Yuli, держитесь, и верьте, что Ваши усилия принесут плоды. Потому что кто стоит до конца, неизбежно получает награду - счастье. И не важно, сколько раз и как сильно Вас ударили. Жизнь порой напоминает битву, и, говоря на нашем языке, надо "врубиться" в бой и просто выстоять. Не даром при отборе в элиту есть испытание, когда надо просто выстоять в спарринге с более опытным противником, не упасть, или подняться, если упал - и всё, ты - боец. А обстоятельства у Вас, мягко говоря, неблагоприятные, с Вами так поступили. И это - не Ваша вина и ответственность, а его. От Вас зависит только то, что делаете Вы, и Вы осознали, что можно поступить более благоприятным для себя образом (заметьте - я не говорю: исправить оши'бки, это просто опыт, пусть и тяжёлый).
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

  10. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,221
    Поблагодарил(а)
    3,724
    Поблагодарили: 1,576 раз(а) (сообщений: 1,333)
    Записей в дневнике
    104
    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    я хочу его простить, чтобы забыть. Я постоянно думаю о нем, вспоминаю, и не могу поверить, хотя знаю, что он совсем не любил меня.
    Невозможно "простить за всё оптом". Это как "родительское" - "ну давай просто всё забудем".
    А на самом деле чтобы "простить" - нужно - "перечислить, пересчитать нанесённый ущерб" - "вот за это и за это - я уже готова простить - а вот за это - пока точно не готова!"

  11. #8
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    ПетрЮрьевич, структурировать темный удушающий ком обиды я пыталась.
    Обдумывала, что именно меня отравляло.

    Легкомыслие его. Он считал, что его статус «приходящего любовника» достаточен для меня. Пытался утвердиться в этом статусе, приучал не беспокоить его, не звонить, довольствоваться его приездами и всегда быть в ожидании.

    За то, что пытался приучить меня радостно признать за ним право вторгаться в мою жизнь когда ему заблагорассудится, и без каких-либо обязательств – простить пока не могу.

    Попытки вылепить из меня удобный многофункциональный прибор для удовлетворения разных потребностей – тоже не могу простить. В постели – всегда я была начеку. В состоянии обороны, готовая скатиться на пол, укусить, пнуть за неприемлемые для меня действия. В такой борьбе однажды вывихнул мне плечо, а чаще – наказывал за непослушание, отказывая в близости. Противостояла и этому, считая, что секс – это не пряник, которым меня надо воспитывать, а обоюдное желание. Считала такое поведение низкой мелкой местью.
    Преподношение мне своего члена в оплату за хорошее поведение – тоже пока простить и понять не могу.

    Наказывал за мое нежелание убирать его дом, ухаживать за ним, готовить его гостям(кривым полукриминальным рожам с неясной социальной ролью), - закрыл свой дом для меня, только приезжая ко мне. Потом вообще съехал, на мой вопрос – и где ты сейчас живешь? – прошелестел «там.. в том районе…»
    За практичность и отношение ко мне как к предмету, а не живому существу – простить не могу.

    За постоянную ложь и измены, глухоту ко мне, малодушие ответить прямо на вопросы, когда я ждала честности, - простить не могу.

    Однажды он мне сказал, что «человека надо уметь держать на веревочке. Поймать его на слабом месте, показать выгоду, и дергать, когда тебе надо.»
    Я не поразилась его словам, с любопытством в очередной раз отметила отличающуюся от моих установок жизненную философию этого человека. Подобных странных для меня высказываний о его принципах было много, в том числе о женщинах, например, «женщине не может быть больно», «женщину нельзя баловать, ее надо держать в черном теле».

    Осознавала, что сама была на веревочке – слушая его песнопения о том, что он мечтает быть со мной всю свою жизнь, что он впервые в жизни понял, что значит любить, что все его мысли занимаю я..я..я, что он построит дом, что я рожу ему ребенка, что главный подарок, что дала ему жизнь – это его любовь ко мне…что он не может жить без меня, и что в момент страшной аварии(его джип залетел под Камаз в период, когда мы не встречались) он думал только о том, что я даже не узнаю о его смерти… Много трогательного словесного поноса, мягкая интонация, когда я была нужна ему как женщина.

    Но не могу не сказать, что он был интересен мне как объект, - такое все было в нем разительно отличающееся от моих представлений о "правильном мужчине".

    Я попробую еще раз разобрать по ниткам этот клубок обид.
    Может быть, что-то смогу отпустить от себя.

  12. 1 пользователь сказал cпасибо Yuli за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (24.04.2019)

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,267
    Поблагодарил(а)
    904
    Поблагодарили: 884 раз(а) (сообщений: 641)
    Записей в дневнике
    152
    Мне всегда было непонятно, почему обязательно надо прощать?
    Отпустить - да. Но оставить с тем, что человек сделал, без прощения (т.е. понимания и принятия его поступка).
    Пусть он сам живет с тем, что он сделал.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Helenushka (29.04.2019), ПётрЮрьевич (27.04.2019)

  15. #10
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Отпустить не получается. Такой силы в душе нет.

    Обида во мне все время напоминает о себе, когда вспоминаю о нем, только плохое приходит в память. Даже прекрасный вечер в горах, который он неожиданно устроил, там небо было светлое от звезд, серое, млечный путь был белый, так светился, - настолько высоко в горах были, - был испорчен им, когда ему захотелось меня здесь и сейчас, а мне совсем не хотелось, за что была грубо затолкана в машину, и демонстративно высажена у подъезда в воспитательных целях. Очень много таких было поступков.

    Только плохое, гнусное, обидное, грубое, пустое, лживое вспоминается.

    Я пытаюсь это все перемолоть, изжить, чтобы было неинтересно и равнодушно вспоминать. Без прощения – обида лезет.

    Тигринка, он не заслуживает простого отпущения. Это как разрешение дальше так равнодушно прохаживаться по женщинам. Я хочу изжить все воспоминания о нем, вытравить или выдавить их как гнойник, а не зарастить их в себе новыми тканями.
    Потихоньку с начала все восстанавливаю в памяти, - с чего началось, почему так затянуло, чего я ждала от него и чего он не получил от меня.

    Хочу отпустить, говорю себе: «все люди разные, вот он такой, ты такая, надо принимать это спокойно, пусть идет своей дорогой», а черные следы его ног в своей памяти стереть пока не могу.

  16. #11
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,267
    Поблагодарил(а)
    904
    Поблагодарили: 884 раз(а) (сообщений: 641)
    Записей в дневнике
    152
    Отпустить - это значит, разойтись каждый по своим жизням.
    Читая Вас, я сейчас понимаю, что хоть вы и расстались, этот человек прочно "живет" в Вашей жизни, и отпускать его Вы не собираетесь. Вы перебираете старые раны и обиды, как вышедшую из моды, но любимую когда то одежду, вытряхиваете пыль, любуетесь, оплакиваете, и снова бережно убираете в шкаф.
    Шкаф забит настолько, что места для новых впечатлений, новых отношений, новых людей,новой любви у вас уже не осталось. И оно не появится, пока Вы вытаскиваете старые обиды, вытряхиваете пыль, и убираете обратно в шкаф...

    Вы хотите сатисфакции, некоего уравновешивания нанесенных Вам обид, Вам кажется что тогда душа Ваша успокоится. Но сложно получить сатисфакцию, не полезете же вы снова в эти отношения, надеясь что Вам удастся теперь его помучить так, как он мучил Вас?

    Что я понимаю под прощением и не прощением, но отпущением человека?

    Представьте ситуацию, когда какой то человек Вас сильно обидел. Если он не полный социопат, и не обладает интеллектом дебила, то он понимает, что причинил Вам вред, и чувствует некий груз вины.

    И вот этот человек приходит к Вам, и говорит: "Я тебя обидел, я поступил нехорошо, прости меня".

    Вот для меня лично дальше - вилка.
    Если человек действительно осознал что он натворил, и раскаивается, и я готова его простить, я прощаю, и вместе с этим - делю с ним напополам то плохое, что он мне сделал. Да, он сделал плохое, но он исправил это дальнейшим раскаянием, и я беру с его души этот груз вины... я делю с ним нечто, что было только его. То, что он сделал со мной. Он испытывает облегчение - я сняла с него часть вины.
    Дальше мы можем выстраивать отношения, или разойтись, отпустив друг друга, но прощение состоялось.

    Если же человек не осознает, не собирается, или не считает что он причинил мне ущерб. Если человек осознает, но нанесенный им ущерб намного более весом, чем я могу разделить, я могу оставить ему все, ничего с ним не разделяя. Я даже могу понять причины его поступков, разобраться почему он так поступил, но делить с ним его груз вины - не буду.
    Я не буду его прощать, пожелаю добра, и пожелаю и дальше по жизни тащить эту каменюку самостоятельно.
    Я не буду брать часть содеянного на себя.
    Но не буду привязывать этого человека чувством вины к себе, чтобы он за мной таскался в реале ли, в моих мыслях ли, желая получить и дождаться прощения.
    Я не прощаю, но закрываю для себя историю с ним, и его самого.
    Эта история будет так же закрыта, как первый вариант, но с одной разницей - весь груз потащит второй участник, я из нее уйду налегке. )))
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  17. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Yuli (01.05.2019)

  18. #12
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Почему Вы все-таки пожелаете ему добра? Все верно, и про занудное мое перебирание старых обид, про сатисфакцию, хочу, чтобы он помучился, верно и то, что он не считает что сделал что-то плохое, и прощать его не за что.
    (Хочу сейчас пнуть его и обозвать социопатом с интеллектом дебила)
    Я ему желаю зла. Влюбиться безответно в жестокую расчетливую холодную женщину, стать импотентом и разориться. И еще остаться в полном одиночестве в старости.

  19. #13
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    "Но не буду привязывать этого человека чувством вины к себе, чтобы он за мной таскался в реале ли, в моих мыслях ли, желая получить и дождаться прощения.
    Я не прощаю, но закрываю для себя историю с ним, и его самого.
    Эта история будет так же закрыта, как первый вариант, но с одной разницей - весь груз потащит второй участник, я из нее уйду налегке."

    Вот это мне очень понравилось. Ведь я действительно все еще хочу, чтобы он таскался за мной, и таскается в моих мыслях,
    гадина такая)) иногда и звонит в реале, хоть и заблокирован, но явно не для прощения, а опять - удовлетвориться как уличная дворняга и ускакать в неизвестность

    Я уехала из города. Я заблокировала все его номера. Теперь надо постараться блокировать память, когда это волосатое существо с пустыми блестящими глазами в ней опять всплывает.



  20. 1 пользователь сказал cпасибо Yuli за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (01.05.2019)

  21. #14
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,267
    Поблагодарил(а)
    904
    Поблагодарили: 884 раз(а) (сообщений: 641)
    Записей в дневнике
    152
    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    Почему Вы все-таки пожелаете ему добра?
    Потому что пожелав ему зла, я не остановлю этот цикл в своей голове, и он будет таскаться за мной до скончания века. Хотя бы для того, чтобы подтвердить что он действительно, страдает. А мои силы будут заняты отслеживанием его жизни, и поиском подтверждений, страдает ли, и достаточно ли страдает... А я хочу тратить свою энергию на более интересные вещи.

    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    Я уехала из города. Я заблокировала все его номера. Теперь надо постараться блокировать память, когда это волосатое существо с пустыми блестящими глазами в ней опять всплывает.
    В сети ходят тексты про так называемый "санчас при расставании". Очень любят его на антибабских сайтах ))
    Но тем не менее, в санчасе есть здравые вещи, которые я лично, когда то применяла интуитивно при расставании и выходе из своих собственных деструктивных любовных отношений.
    В первую очередь, я спрятала все, что мне напоминало об этом человеке. Что смогла, уничтожила, что было жалко, спрятала от себя так, чтоб не было соблазна взять и прикоснуться. Забавно, буквально сегодня (спустя много много лет), нашла запрятанную книжку, которая была подарком.
    Сейчас эти вещи, подарки, фотографии, воспоминания, не приносят боли, и могут вернуться на вид - ведь с этим человеком у меня были связаны и хорошие воспоминания...
    Но после расставания необходим был такой санчас волевым усилием, с полным игнорированием любых контактов с человеком, и со всем, что с ним ассоциируется.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Yuli (03.05.2019)

  23. #15
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Хлам(то бишь подарки его) я выбросила месяца два назад, только малодушно не могла поменять номер телефона, - все наблюдала, как он звонит иногда.
    И ждала его звонков.
    Сегодня я выписывала значимые контакты, которым дам свой новый номер. И ждать будет нечего и неоткуда.

    Хлам в себе тоже разбирала, вытравить и выдавить не получится, да и не надо. Спасибо еще раз форумчанам. Мне легче сегодня. Мысли выстраиваются в какое-то подобие порядка.

    Уже ничего в прошлом не изменить, а я все пытаюсь хотя бы в памяти выбрать другой вариант своего же поведения.
    И продолжаю разрушать себя, вместо того, чтобы принять, что такой год в моей памяти был, и такой человек тоже когда-то был, и не всегда я поступала честно по отношению к себе и своим желаниям.

  24. 1 пользователь сказал cпасибо Yuli за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (03.05.2019)

  25. #16
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    Уже ничего в прошлом не изменить, а я все пытаюсь хотя бы в памяти выбрать другой вариант своего же поведения.
    Очень полезная вещь, я тоже так делаю. Реальность вообще по природе - сурова: то погода плохая, то нас незаслуженно обижают. Она дарит нам достаточно поводов показать свою силу, так зачем ещё самому себе создавать ментальные проблемы?
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

  26. 1 пользователь сказал cпасибо Helenushka за это понравившееся сообщение:

    Yuli (03.05.2019)

  27. #17
    Новичок Аватар для Yuli
    Регистрация
    31.03.2015
    Сообщений
    22
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 14 раз(а) (сообщений: 11)
    Воспринимать произошедшее как проверку на прочность мне тоже по душе, он меня поцарапал, но не сломал.
    Свое гадство под лозунгом "это жизнь" навязать не смог, с такой "жизнью" я не согласилась.
    Почему я все равно чувствую себя проигравшей этих отношениях (а по-сути противоборстве), несмотря на то, что ничего из его принципов я не приняла, внутри меня все осталось, как мне кажется, цельным, вот это пока не пойму.

  28. 1 пользователь сказал cпасибо Yuli за это понравившееся сообщение:

    Helenushka (03.05.2019)

  29. #18
    Мастер общения Аватар для Helenushka
    Регистрация
    21.10.2017
    Сообщений
    286
    Поблагодарил(а)
    72
    Поблагодарили: 49 раз(а) (сообщений: 42)
    Записей в дневнике
    71
    Цитата Сообщение от Yuli Посмотреть сообщение
    Почему я все равно чувствую себя проигравшей этих отношениях (а по-сути противоборстве), несмотря на то, что ничего из его принципов я не приняла, внутри меня все осталось, как мне кажется, цельным, вот это пока не пойму.
    Вы столько плюсов в себе, в своём отношении к ситуации перечислили, с таким настроем путь один - к победе. Так что я думаю, это и вправду только "пока".
    Душа поэта требует любви и полёта, и есть своя мелодия в речи каждого человека - будь то военный марш или а капелла на высоких нотах...

Похожие темы

  1. Мне очень больно и обидно!
    от hvghhhvhg в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 15.11.2017, 15:25
  2. не могу простить жениху бывших партнерш
    от Алина Вапро в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 09.11.2016, 00:44
  3. Простить себя и начать новую жизнь без груза ошибок
    от Муслима в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.08.2013, 16:34
  4. В 14 лет меня обижали в пионерском лагере. И я не могу простить
    от super_romeo в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 05.02.2013, 13:52
  5. Второго ребенка не надо
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 30.08.2011, 18:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru