Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Новичок Аватар для anna-savina16
    Регистрация
    04.06.2019
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Поняла что я одинокая сирота и сейчас не понимаю радостей и целей в жизни

    Я к сожалению не желанный ребенок и росла я всегда понимая это. отец узнал о том что я вообще существую где то через полгода после моего рождения(он не верил моей матери что я это именно его ребенок). но я очень сильно на него похожа поэтому пришлось ему иногда меня навещать. Мать никогда ничего плохого не говорила о нем. У него какое-то темное прошлое именно поэтому он пропадал то на год или даже три. я верила что папа любит меня и т.д. но просто нет возможности быть со мной. когда я узнала что у него есть сын и он с ним очень часто проводит время я начала злиться как все нормальные дети. Мы виделись общались но каждый раз он пропадал на год или больше но я все равно верила ему ибо каждый наш разговор он говорил что я его дочь и он меня любит. Когда мне было 16 я стала жить самостоятельно и уже более менее стала трезво и реально смотреть на мир без детской непринужденности. и в один день я психанула и сказала отцу чтобы он больше не звонил и не смел мне говорить о любви , потому что мне тяжело давалось общение раз в год с незнакомым мне по факту человеком о любви и семье. я поняла что он врет и возможно даже сам это не понимает. после этого он никогда не звонил .(но я точно уверена что если бы я ошиблась он бы и звонил и пытался бы наладить контакт чего не произошло) Теперь о маме.. Она любитель выпить и очень часто, но работает и не совсем на дне.. Каждый раз когда она напивалась она мне говорила о том что я ей испортила жизнь своим рождением, я то понимаю что во всем виновата она сама, я ее не вела к отцу и не ложила к нему в постель. Часто она меня выгоняла из дома и смеялась куда же я смогу пойти , она всю жизнь тыкала мне в то что у меня никого нет и сама по себе я никчемная и даже на хлеб не смогу заработать. началось это гдето когда мне было около 11 лет. я жила мыслью что исполнится 18 и я навсегда уйду. ушла я в итоге в 16 лет. я еще училась в 10 классе. мне пришлось работать вместо уроков, но я не скатилась на дно, я и в учебе успевала и за квартиру платила.. Сейчас мне 21 лет, как бы я не говорила всем что я это пережила - это не так. Подруг у меня которые могут понять нет, у парня идеальная семья и он может сказать только "забудь, теперь же все хорошо" я и понимаю это и мне тяжело, я постоянно переживаю , было такое что и наркотиками пыталась забыться, но слава богу это в прошлом, но по прежнему хочется забываться и тянет выпить , но опыт матери заставляет говорить себе стоп .. Я хочу навсегда перестать думать об этом всем в контексте "я нелюбимая дочь и лучше бы я не родилась" . я и программы разные психологические смотрю чтобы слушать и как то менять свое внутреннее. проговариваю все но возможно не так качественно и полно как если бы на приеме у врача.Хочу взяться за своего "ребенка" внутри и перестать им быть. я сама хочу стать мамой но пока я не решу все ребенком мне не стать взрослым самодостаточным человеком.решение поговорить с родителями отпадает ибо я вообще никогда не хочу ничего общего, ну или пока (я незнаю, может после приемов я смогу найти в себе силы на этот шаг) потому что сейчас около 5 лет я не общалась ни разу ни с одним из родителей и только боюсь этого. У меня уже давно ощущения ребенка сироты. Мне кажется мне это одной нужно, ни один из них даже не пытался выйти на связь или как то изменить себя. Что же мне делать? Уже писала эту историю на одном из сайтов и пара психологов отвечали что нужно идти к специалисту, и один врач порекомендовал этот сайт и этот форум. вот я здесь, возможно у кого-то есть похожая ситуация и вы выросли из нее и по-настоящему смогли простить и забыть. Сейчас у меня глубочайшая депрессия, я не выхожу из дома, полная апатия ко всему, раньше ела много сейчас и еда не радует. Пришла к тому что нет интереса вообще ни к чему, ушла в отпуск за свой счет на месяц. не понимаю себя, кто я и чего хочу, о чем мечтаю. и реально думаю что это все из детства. пытаюсь найти себя в каком-то увлечении и понимаю что интересно реально только одно - разобраться в себе и своем прошлом.
    п.с.
    часто все раздражает, постоянное чувство тревоги и стресса, грызу ногти и губы, расчесываю ноги и кожу головы до крови. пропивала разные курсы успокоительных, пустырник мое все. но сейчас уйдя с работы(ибо морально не могу работать с людьми и разговаривать с ними) просто целыми днями лежу и смотрю в потолок, иногда заставляю себя поесть.
    знаю что надо к врачу и срочно, но пока нет лишних средств. надеюсь на вашу поддержку и советы

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,424
    Поблагодарил(а)
    3,879
    Поблагодарили: 1,650 раз(а) (сообщений: 1,397)
    Записей в дневнике
    109
    Цитата Сообщение от anna-savina16 Посмотреть сообщение
    Каждый раз когда она напивалась она мне говорила о том что я ей испортила жизнь своим рождением, я то понимаю что во всем виновата она сама, я ее не вела к отцу и не ложила к нему в постель.
    Ну да, получается такой её - "метод воспитания" - погружение вас в чувство вины...
    Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

    Цитата Сообщение от anna-savina16 Посмотреть сообщение
    Хочу взяться за своего "ребенка" внутри и перестать им быть. я сама хочу стать мамой но пока я не решу все ребенком мне не стать взрослым самодостаточным человеком.
    Одна из задач психотерапии - "помочь человеку стать достаточно хорошим родителем для своего собственного внутреннего ребёнка".
    Но - это определённый "путь"...


    Цитата Сообщение от anna-savina16 Посмотреть сообщение
    возможно у кого-то есть похожая ситуация и вы выросли из нее и по-настоящему смогли простить и забыть.
    Почитайте темы одной из участниц нашего сообщества:
    http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=2002

    http://psy-therapist.ru/search.php?do=finduser&userid=4147&starteronly=1&c ontenttype=vBForum_Thread

  3. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Existence (12.06.2019)

  4. #3
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,194
    Поблагодарил(а)
    449
    Поблагодарили: 323 раз(а) (сообщений: 263)
    Записей в дневнике
    16
    ПётрЮрьевич, вторая ссылка не открывается.

    Вот от меня рекомендация прочесть хотя бы частично вот эту, центральную для меня тему: http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=2120



    anna-savina16, да, ситуации во многом схожи, разве что я сейчас помладше немного вас и уехала от семьи относительно недавно. С частью семьи по отцовской линии я не общаюсь, мать говорила мне, что лучше бы я не рождалась, правда это было редко и далеко не самое худшее. У меня ещё помимо отвержения было парадоксальное слияние с матерью, точнее меня держали в удушающих тисках и что бы выбраться из дома надо было постараться.

    Что же помогло всё это отпустить и жить нормальной, полноценной жизнью, не страдать от того, что меня не любят, по крайней мере не извращённой любовью? Честно, я не всегда могу абсолютно точно на это ответить. Приходилось испускать много гнева на эту ситуацию с семьёй, много боли, приходилось это проживать через обострение этого всего. На самом деле мы все наверное остаёмся слишком ребёнками когда чувства не избыты и я прям иногда вижу когда внутренний ребёнок вопит о чём-то, при этом не так важно что он говорит, а как. Сейчас я вижу ту большую разницу, когда я думаю потому что ищу себя и в глубине души страдаю от того, что я не знаю где я, кто я, зачем я нужна и поэтому ищу ответы, в различии с тем, когда я ищу ответы как.., ну не знаю даже, как взрослый: я действительно спрашиваю что бы действительно понять, понять то, что спрашиваю, степенность есть в этом какая-то что-ли. Сейчас я уже сама вижу своих родителей скорее как детей, вижу почему они сами такими стали. Несмотря на то, что приходилось испускать много злости и обиды, да чего уж там, я знаю, что где-то там обида на родителей всё равно есть, но тем ни менее злиться и винить становится сложнее, когда понимаешь почему моя мать и отец стали такими, почему их воспитывали именно так бабушки с дедушками и почему бабушки с дедушками такими стали. Когда понимаешь это впервые, то чувствуешь, будто бы всё детерминированно настолько, что ну вот абсолютно, никакого выходи и ощущаешь своё бессилие, смиряешься. Но это вначале. Потом я просто примирилась с этим, это действительно так, как есть, ничего с этим уже не сделать. Но есть кое что, что не детерминировано полностью, по крайней мере кое что есть, что я точно могу сделать и не быть просто жертвой системы – переосмыслить это и выучиться на ошибках. И вот когда получается это понять, прочувствовать, то вот тогда и появляется настоящая сила на жизнь, потому что видишь перспективы, потому что знаешь что тебе делать, есть смысл что-то делать ибо теперь ты не просто жертва семейной системы, ты как раз таки можешь это преданное от поколений резко изменить, стать свободным сознательным субъектом, быть самостоятельным кузнецом своего счастья. Вот поэтому и хочется делать что-то лично мне, да и к тому же пока силы вот так вот появились сильно и внезапно, хотя уже год как, но всё равно себя чувствую эдаким "новообращённым", когда не только хочешь себя поменять и своей жизнью командовать, но ещё и мир вокруг себя преобразовывать, что бы меньше было поля для формирования несчастных семей.

  5. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (13.06.2019)

  6. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,424
    Поблагодарил(а)
    3,879
    Поблагодарили: 1,650 раз(а) (сообщений: 1,397)
    Записей в дневнике
    109
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    ПётрЮрьевич, вторая ссылка не открывается.
    Да, подправил...

  7. #5
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,194
    Поблагодарил(а)
    449
    Поблагодарили: 323 раз(а) (сообщений: 263)
    Записей в дневнике
    16
    ПётрЮрьевич, нет, не подправили. Я имела ввиду последнюю ссылку (назвала её второй по ошибке, хотя она третья).

Похожие темы

  1. Взрослая дочь не понимаю пожилую маму.
    от Regina-jc в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 03.03.2017, 15:00
  2. Я не понимаю что со мной происходит?
    от na2000 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 24.10.2016, 16:32
  3. О постановке целей и их достижении
    от liosta в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.01.2013, 16:37
  4. тяготы жизни
    от елена_сергеевна в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 28.12.2011, 17:15
  5. Любовный треугольник( не понимаю как быть. помогите
    от YAMAHA в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.12.2011, 13:33

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru