Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6
Показано с 126 по 139 из 139
  1. #126
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Поэтому я и написала теряЮ в настоящем времени.

  2. #127
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Вообще сейчас я думаю, что стоит себе поставить рамки ожидания ответа, потому что когда перспектива вообще непонятно какая, когда кто и что будет отвечать и будет ли вообще, то это угнетает и оставляет в растерянности. Я думаю какой срок обычно нужен человеку, что бы вопросы подобные с бабушками решаются. Я знаю, что смерть близкого человека – это тяжёлая ситуация, собирается родня, похороны, поминки. Но вот сколько это всё длится примерно по времени я не знаю, у меня из родных не умерал никто, только батюшки в церкви. Точно скорее всего не неделю и наверное не две, а сколько тогда? Совсем не хочется писать своему терапевту, опять что-то там себе выбивать по времени, что бы потом оказалось, что случайно надо остаться помочь с чем-то и сейчас моему терапевту не до клиентов и их проблем. Тогда нужно решить для себя, что бы это, с одной стороны, было реально и исполнимо со стороны терапевта и, с другой, достаточно, что бы мне потерпеть и подождать, но нужно неприменно точную дату, после которой уже сказать самой себе "стоп" и больше у моря погоды не ждать, а иначе это всё тянется и тянется, не могу уже.

    Вопрос к тем, у кого был опыт похорон: сколько это по времени занимает и сколько занимает по времени немного "отойти" от этого всего (тут уж понятно, что индивидуально, смотря какая смерть, насколько это внезапно и т.д., но всё же хотя бы примерные представления)?

  3. #128
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    946
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 304 раз(а) (сообщений: 226)
    Записей в дневнике
    32
    В нашей местности согласно традиции хоронят на третий день после смерти.
    Кроме того, раньше обычно не получаеться не зависимо от традиций: нужно получить свидетельство о Смерти в местном ЗАГСе, и разрешение на захоронение (место на кладбище). Нужно учитывать, что ЗАГСы не работают в сб, вс, - так что если человек умер в пятницу вечером, то раньше понедельника свидетельство о смерти не получишь. Плюс время на согласование места захоронения, хотя с этим проблемы наверное только в крупных городах, в деревне наверняка гораздо проще (мои предположения).
    Если у бабушки было что-то ценное, что наследники хотят срочно поделить, то наверное они сразу же обратяться к нотариусу.
    Ну а если делить нечего, то после похорон только свидетельство о захоронении надо получить. Ну, и организовать поминки, для родственников и знакомых. В городах обычно есть специальные "поминальные", просто заказываешь поминальный обед на день похорон на ен-ное количество персон. Если в деревне, то конечно, поминальный обед самим нужно приготовить.

    Ну, там еще поминки на 9-ый день после смерти, и на 40-ый. Но у нас это уже только для родственников, не для всех.
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  5. #129
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    946
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 304 раз(а) (сообщений: 226)
    Записей в дневнике
    32
    Отходить можно очень долго, но я на работу вышла на следующий день после похорон дедушки, и так же после бабушки. На работе совершенно отвлекаешся от этих всех мыслей (особенно на такой нервной работе, как моя), и только периодически среди дня я вспоминала о произошедшем на пару минут. Но в этом специфика именно моей работы: там совершенно нет времени углубляться в себя и предаваться размышлениям, - нужно думать, и если есть проблемы, принимать решения мгновенно, - на лирические отступления не остаеться ни времени, ни сил.
    О себе даже примерно не могу сказать, как скоро я бы приступила к работе, если бы моя работа носила другой характер... меня именно нагрузка на работе отвлекала от бесконечного горевания...
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  7. #130
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Рима, спасибо огромное. Я не знала таких деталей совершенно. Я думала на это надо, ну, минимум за недели три всё решается: пока труп приготовят, пока кладбище найдут, пока деньги на всё это найдут, все эти памятники, венки, потом ещё родственники приезжают откуда можно и их всех тоже где-то размещать (наверное), поминать, успокаивать. Примерно так я себе это представляла и думала, что тут прям очень долго, а если суммировать чисто по вашему рассказу без учёта переживаний и гореваний, то тут в неделю все где-то вписывается спокойно.

  8. #131
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    946
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 304 раз(а) (сообщений: 226)
    Записей в дневнике
    32
    Не знаю, как в других религиях, но в православии труп никак особенно не "готовят". Только обмыват и одевают в чистую одежду; раньше в селах этим занимались "специально обученые" пожилые женщины (у нас только женщины, независимо от пола усопшего), сейчас этим за дополнительную плату занимаються работники морга. Они же наносят посмертный макияж (это у нас принято в последнее время, чтобы хоть немного "приукрасить" последствия посмертных изменений внешности человека). Возможно понадобиться дополнительный день на бальзамирование, но я лично не знаю ни одного человека из моего круга общения, кто бы бальзамировал свои покойных родственников; даже в городе это не принято, а в селах, - и подавно.
    Вообще стараються хоронить не позже третьего дня от момента смерти, чтобы тело не потеряло, так сказать, "товарный вид".
    Если смерть не была внезапной и скоропостижной, то с похоронами обычно не возникает особых проблем, потому что родственники к ней обычно подготовлены, так сказать, и психологически, и организационно. Конечно, зависит от семьи, но у нас в стране старые люди до сих пор готовяться к смерти заранее: и одежду в последний путь себе готовят, и другие атрибуты (у нас это платки в национальном стиле, которые вяжут на руку участникам похоронной процесии, свечки идругие мелочи), и деньги на похороны себе сами собирают, и пожелания по поводу проведения похорон озвучивают.
    Задержка может возникнуть только с местом на кладбище, потому что в моем городе например (у меня крупный и старый город) "новых"/свободных мест на кладбищах в черте города вообще нет! Но, разрешено подзахоронение в могилу к ранее умершим родственникам. Чтобы это сделать, нужно собрать ВСЕ бумаги, доказывающие родство уже похороненного с тем, кого вы собираетесь подзахоронить (все свидетельства о рождении, о браке, о смерти и о захоронении -цепочка, так сказать). Если не сделать это заранее, потом можно и не успеть собрать все бумажки, и хоронить придеться где-то в другом месте... Но это понадобиться, повторюсь, только в больших городах; в деревнях, насколько я знаю, таких проблем нет, там мест хватает.
    Сразу после похорон на могиле обычно ставят деревянный крест, - его, как и венки, и гроб, покупают в ритуальной службе. В городах их полно, ну а про деревни не знаю, скорее всего из ближайшего пгт заказывают.
    Памятник ставят не раньше чем через пол-года - год, - нужно, чтобы земля на могиле осела/"утрамбовалась", иначе памятник просядет/перекосит.

    Наследство у нас обычно не принято делить сразу после похорон; даже личные вещи покойного у нас не трогают до 40-дней после смерти (нельзя ни забирать, ни выбрасывать - традиция).
    Последний раз редактировалось Рима; 16.08.2019 в 09:40.
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  9. 2 пользователей сказали cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019), ПётрЮрьевич (16.08.2019)

  10. #132
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,273
    Поблагодарил(а)
    3,760
    Поблагодарили: 1,592 раз(а) (сообщений: 1,348)
    Записей в дневнике
    105
    Да, а у мусульман - вообще всё ещё намного оперативнее.
    Правоверного мусульманина должны похоронить в день смерти до захода солнца.
    Если человек умер ночью, то хоронят на следующий день.
    Меня всегда удивляет - как успевают...

  11. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  12. #133
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Ок, поняла. Значит это не так долго, как я думала. Времени уже прошло не так мало. Поставлю себе дату удобную тогда, когда сделаю условный автоматический "конец", без всяких компромиссов, с извещением пост-фактум. Хм, пусть это будет дата, когда я условно должна освободиться со своими делами по одному проекту и как раз мне будет время без отвлечения разобраться с вопросом о прекращении терапии. Пусть это будет до конца дня 22 августа. Думаю, двух недель для терапевта должно хватить и для меня как раз идеально. 23 августа напишу уже "пока". Не думаю, что к тому времени буду рассматривать ещё какие-то откладывания или отсрочки, обсуждать к этому времени уже, полагаю, будет нечего. Если честно, то я заранее полагаю, что даже давать вот это время – это и так сильная "поблажка" и играние на минимальной вероятности.

    - - - Добавлено - - -

    Меня, кстати, всё ещё удивляет, ну либо смущает скорее, удивляться уже не чему, тот факт, что заходить регулярно в онлайн моему терапевту не сложно, а вот просто написать что-нибудь, весточку какую-нибудь в контексте всего происходящего – нет, не нужно.

  13. #134
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Вот, последний день по моему времени уже подходит к концу. Завтра отправлю сообщение-уведомление. Уже, кстати говоря, пик "горевания" прошёл, я уже чувствую, что отпускаю эту ситуацию и вместе с тем те чувства, что вот, теперь ни к каким терапевтам никогда не пойду и вообще останусь с тем, с чем осталась, ничего не хочу и ничего мне не надо. Пусть я обожглась в этот раз, но, чёрт возьми, неужели из-за одного какого-то случая и тупизма одного терапевта я себя же ограничивать буду, не на помойке себя нашла и в конце концов я не настолько слабая и ранимая, что бы меня кто-то вот так мог взять и сломить. Нет, я не уверена, что прям сразу опять побегу в терапию, возможно чуть-чуть изменю профиль ибо сегодня я случайным образом наткнулась на информацию о том, что в моём городе проводится групповая терапия и может быть это было бы то, что нужно, по крайней мере для меня это не настолько сильно дороже, и сеттинг там точно должен быть нормальный, уж точно таких отмен внезапных не должно быть, да и мои запросы, которые всё же остались (да-да, хватит мне в этих обижульках сидеть и делать вид, что мне ничего не надо), эти запросы очень неплохо прорабатывать именно в группе, может даже это было бы более продуктивно, чем один на один. Пока правда я не знаю будут ли собирать группу ибо прежняя работа была с той группой сейчас на летнем отпуске, будет-ли собираться новая и пойду ли я именно в эту группу с теми специалистами (у меня ещё вопрос возник, что я многих из клиники, где специалисты от туда, знаю по дискуссионном клубу и чуть-чуть загоняюсь с тем как бы не было так, что со специалистом мы раньше виделись и будем видеться ещё на дискуссионном клубе, не помешает ли это и т.д., а в описании там один есть руководитель, которого я вроде бы где-то видела, но это не точно, по фотографии не узнаю точно). В общем просто пускай идёт куда подальше мой терапевт, а я назло всем возьму и не перестану идти к своим целям. Это конечно не означает, что вот резко я возьму да побегу куда-то, но сидеть и обижаться я тоже не буду.

    В общем, я сейчас уже чувствую, что я отпускаю именно эту ситуацию. Да, по соседней теме видно, что появились новые загоны, но это не связано непосредственно с темой прекращения терапии, хотя вот то, что я там писала, во многом благодаря этой терапии всплыло и с этим стоит работать. Пусть пока у меня нет другой возможности я буду писать здесь в сообществе что-то, что-то изливать и т.п. Мне всегда, конечно, бывает стыдно за то, что я вообще что-то там открыто изливаю, но я всё равно буду, уже назло себе.

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (22.08.2019), Тигринка (24.08.2019)

  15. #135
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Эх, таки это закончилось. Написала сообщение максимально нейтральное, без обвинительного тона, полуофициальные, с уважительным и несколько печальным тоном, с пожеланием удачи и словами благодарности. В ответ я получила такой же полуофициальный ответ с благодарностью и извинением за предоставленные неудобства. Сейчас вроде мысленно понимаю, что всё хорошо, но где-то внутри беспокойство и что-то вроде "ой, что же я наделала", с другой стороны и облегчение, что это наконец-то закончилось, наконец-то мои ожидания прекратились, как будто белый лист появился для возможностей. Но блин, на этот белый лист так хочется нанести рисунок всё тех граблей, потому что понимаю, что если бы до этого не ходила к тому терапевту и не имела всего этого опыта, то выбрала бы именно его: идеальное местоположение кабинета, подходящая цена за сессию, подход, в котором работает терапевт и то, у кого учился мой терапевт (один из психиатров, которого я раньше читала, правда уже в более позднее время, был как раз таки учителем этого терапевта) + приятные плюшки в виде того, что мне близка позиция по некоторым вопросам из мировоззрения терапевта, с которой я сталкивалась в его высказываниях в открытом пространстве (а именно те позиции, на которых стоял мой терапевт, я очень уважаю в любых людях, потому что я придерживаясь такой же точки зрения не встречала ещё пока ещё единомышленников хотя бы частично и тем более одновременно у одного человека (это касается от каких-то частных вопросов типа абортов заканчивая отношению к реальности, науке и вопросов бытия)) + ещё куча мельниких моментов, про которые я так же знала до того, как записаться впервые на терапию. Эх, досадно конечно, но что уж тут пожелать. По крайней мере я теперь знаю, что мы с терапевтом разошлись на уважительной и позитивной ноте, от этого мне спокойно. Я теперь свободна по факту, но ещё чуть-чуть осталось освободиться для самой себя, до конца отпустить и не просто забыть как страшный сон, а оставить в своей памяти как то, что было в моей жизни, было, как выяснилось, важной частью, которую я отпустила, приняныла и решила, остаться с ощущением, что всё я сделала так, как нужно и случилось всё так, как необходимо, что я после этого пошла дальше и это сделало меня сильнее, дало опыт. Я молодец, я считаю.

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (24.08.2019)

  17. #136
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,273
    Поблагодарил(а)
    3,760
    Поблагодарили: 1,592 раз(а) (сообщений: 1,348)
    Записей в дневнике
    105
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Я молодец, я считаю.
    Это точно. И это - самое главное.

    * * *
    Ничто не сводит с ума так, как "тайны" и двойные послания".
    Может быть вы слышали про Бейтсона?

    Ситуацию двойного зажима иллюстрирует анализ небольшого происшествия, имевшего место между пациентом-шизофреником и его матерью. Молодого человека, состояние которого заметно улучшилось после острого психотического приступа, навестила в больнице его мать. Обрадованный встречей, он импульсивно обнял ее, и в то же мгновение она напряглась и как бы окаменела. Он сразу убрал руку. «Разве ты меня больше не любишь?» – тут же спросила мать. Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: «Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств». После этих слов пациент был не в состоянии оставаться с матерью более нескольких минут, а когда она ушла, он набросился на санитара и его пришлось фиксировать.

    Очевидно, что такого исхода можно было избежать, если бы молодой человек был способен сказать: «Мама, тебе явно стало не по себе, когда я тебя обнял. Тебе трудно принимать проявления моей любви». Однако для пациента-шизофреника такая возможность закрыта. Его сильная зависимость и особенности воспитания не позволяют ему комментировать коммуникативное поведение матери, в то время как она не только комментирует его коммуникативное поведение, но и вынуждает сына принять ее сложные, путаные коммуникативные последовательности и как-то с ними справляться. В чем состоит эта сложность, путаность для пациента?
    К чему это я?
    В вашей ситуации - у меня "почему-то" - было очень чёткое ощущение, что ваш специалист - попросту "слился", и вопрос состоял в том, как вам в первую очередь уберечь себя.

    Берегите себя!
    Вы - самое ценное и дорогое что у вас есть!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Existence (23.08.2019)

  19. #137
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от ПётрЮрьевич Посмотреть сообщение
    Ничто не сводит с ума так, как "тайны" и двойные послания".
    Может быть вы слышали про Бейтсона?
    О, я знаю эту историю, но фамилии не знала. Кстати, это одна из первых историй, которые я помню из лекций по шизофрении и когда я её услышала, то просто афигела насколько вот точь-в-точь моя мать делала, при чём практически тем же словами, с этими объятиями, только иногда ещё жестче, моя мать не чуралась лапать меня, но типа это по доброму, при этом как бы по злому. Помню я тогда была классе где-то в 7ом и после этого начала искать у себя шизофрению (наверное это первое, что начинают делать, узнав впервые симптомы шизофрении) и вот этот пример тогда меня ой как сильно задел.

    Цитата Сообщение от ПётрЮрьевич Посмотреть сообщение
    К чему это я?
    В вашей ситуации - у меня "почему-то" - было очень чёткое ощущение, что ваш специалист - попросту "слился", и вопрос состоял в том, как вам в первую очередь уберечь себя.
    Я не знаю "слился" мой терапевт или нет, мне это уже не интересно. Реальность тут уже действительно не важна, всё равно результат-то один.

    После того, когда я написала сообщение здесь выше, я захотела ещё одно написать сообщение терапевту, потому что мне что-то стало не по себе от того, что я может быть слишком неожиданно и резко всё сделала, а потому поинтересовалась не остались ли вопросы у моего терапевта ко мне. После того, как я это написала, то мне уже стало намного легче, почему – не знаю, просто почувствовала, что всё хорошо, что я написала сообщение, которое мне стоило написать, хотя в нём не было ничего такого. Последовал ответ от терапевта, что всё в порядке, я могу не переживать, он был готов к этому, потому что ранее я ему после последней отмены написала о желании завершить. Он так же высказал то, что принимает моё решение, хотя может хотелось бы в личной встречи завершить, но раз я уверена, то что уж есть. Мой терапевт выразил мне большую благодарность и уважение, особенно он подчеркнул почему-то именно мою искренность и честность (правда я тут не поняла что тут было такого, как будто это вообще не из этой оперы. Чего такого я искреннего прям сказала или как я могла вообще по-другому сказать) и добавил, что если что я всегда могу к нему обратиться . Мне от этого всего как-то легче стало, ощущение, что всё хорошо и мы разошлись на позитивной ноте.

    Я не знаю были ли от моего терапевта и впрямь двойные послания, но у меня в начале такое чувство было. Сейчас, я думаю, мне стоит просто это отрицать, воспринимать что-то одно. А воспринимать я хочу то, что было на поверхности: мой терапевт по чистой случайности стал отменять сессии, а я не настолько фрустрационно устойчива, что бы это терпеть, нарушилось доверие и я решила, что так работать нельзя и я это сообщила, а мой терапевт как должно понимающему терапевту это принял. Вот правда, которую я могу спокойно вынести. Всё остальное я буду отрицать, так мне намного проще, эта легенда получилась благодаря моим последним сообщениям с терапевтом. Вот так, наверное, я себя и спасу.

    Естественно, когда я понимаю, что что-то отрицаю, то это не полное отрицание, но сейчас я пишу под состоянием какой-то внешней лёгкой эйфории и мне будто бы всё равно, что может быть как-то не так. Где-то есть сознание, что может быть что-то тут не всё так просто, но я хочу, что бы было всё просто. Может быть чуть-чуть разъезжаюсь сознанием.

    Я не знаю как ещё мне себя сохранить, правда. Есть ли ещё варианты?

    ПётрЮрьевич, в контексте того, что я писала в недавно созданной теме и того, что вы пишите сейчас про сохранение себя после истории с двойными посланиями у меня появилось предположение, что вы переживаете за, скажем так, проявление некоторых моих склонностям к определенного рода реакциям. Я помню, что каждый раз, когда вы писали беречь себя, то это были именно те моменты, когда беречь стоило максимально пристально. Но иногда мне хотелось бы знать как именно нужно беречь себя, вернее знать может быть не обязательно, но иметь в виду что-то и вместе с тем просто что-то... Осязаемое что-то, как раз к реальности возвращающее. Не в смысле буквального предмета, понятно ведь, что форум. Но в противовес двойным посланиям иногда хочется прямых). Грубо говоря вопрос будет у меня прямой и извечный (на который, конечно, нет однозначного ответа никогда): а что делать-то?

  20. #138
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Кстати говоря я вот тут подумала, что стоило бы записать то, что проанализировала несколько дней назад.

    Всё началось с того, что я пришла домой поздно и заметила, что у меня пошёл поток автоматических мыслей. Но вдруг среди них оказалось старое доброе "хочу умереть". Когда я словила себя на этом, то так обрадовалась в надежде того, что ко мне назад пришла та самая, которая мне это говорила, которая ушла тогда с псом. Но потом я поняла, что это не её голос, её там не было, хотя я говорила себе, что если это ты, моя дорогая, то я очень рада тебя видеть, что мы так давно не виделись и что я была бы очень рада её вновь увидеть. Но это была не она, не её голос, а просто какая-то сухая автоматическая мысль, не принадлежащая кому-то особому, я её именно думала, пусть не произвольно. Это был автоматизм на фоне мыслей о терапевте, каких именно я не помню, но я тогда сильно переживала по поводу происходящего с прерыванием терапии.

    Вот здесь я делаю первую пометку: мысли о смерти на фоне мыслей о терапевте.

    Потом перед сном мне вдруг захотелось перечитать свою старую тему "Невроз", вспомнила ту жесть в семье. И потом я благополучно уснула.

    Всего сна не помню, но помню самое, на мой взгляд, главное. Во сне я была где-то скорее всего у себя в родном доме, что-то вроде него, по крайней мере стены и кухонный тусклый свет там были из моего родного дома. За стеной, которая была уставлена по-моему альбомами и чем-то таким с полками, каким-то непонятным хламом, за этой стеной я считала, что живёт моя соседка. Несмотря на то, что я не видела эту соседку, но я прекрасно её слышала и меня что-то там начало раздражать, что она говорит, или шумит или ещё что-то. Потом я подошла к этой стене, за которой была соседка и сказала что-то вроде: "А знаешь, я хочу, что бы ты умерла". В ответ была секундная пауза, а потом крики "Сдохни тварь", голосом моей матери, ну то что можно голосом назвать, тот самый приступ гнева и тот искажённый непохожий на человеческий голос, знакомые мне до боли слова. Я тут же хотела сказать, что мои слова – это слова моей соседки, она ведь так мне говорила, а вот я просто повторяю, хотела оправдаться, но я ничего не смогла сказать из-за тех гневных проклятий, которые на меня сыпались из-за стенки.

    Потом я попыталась убежать, но уставилась в дырку в стене и из этой дырки были те же слова смерти, но я поняла, что голос изменился, это был не голос моей матери-соседки, я ждала, что из этой дыры вылезу я.

    Здесь я делаю следующую важную пометку: пожелание смерти матери – пожелание смерти себе самой собой словами матери.

    Следующая пометка: дырка в стене (до этого за стеной была мать) открыла мне не мать, а себя.

    Потом я проснулась и не знаю от того ли, что кот разбудил с утра, либо от ужаса.

    Вот этот самый сон мне неожиданно по пути на мероприятие удалось разобрать.

    Итак, начнём с конца: стена, за которой была моя мать, охраняла меня не только от матери, но и от самой себя, потому что когда появилась дырка в стене, то голос был мой. То есть я отсекаю ту свою часть себя, которая для меня кажется частичкой матери. Далее я вижу, что я желаю смерти своей матери, но в данном случае не только своей матери как отдельного человека, но и матери внутри себя. Следом вспоминаем, что автоматическая мысль о смерти ранее мне пришла на фоне обдумывания ситуации с терапевтом. Мысли о терапевте каким-то образом связаны с пожеланием смерти матери. И тут дополнительно выходят мои фантазии: я представляла раньше, что если мой терапевт так часто болеет, при чём судя по всему не без серьезных болячек ( однажды я услышала в его словах о том, что он проходил химиотерапию ), то если ещё дать возможность ему на назначенную встречу, то вполне возможно, что она не состоится, потому что с моим терапевтом что-то случится и он умрёт.

    И так получается связка: мать-смерть-терапевт. То, что благодаря отвержению моего терапевта меня и того, что я чувствовала двойные послания я проецировала на него свою мать – для меня не новость. Но, по всей видимости, всё ещё интереснее. Бессознательно я желаю ему смерти, потому что он похож не только на мою мать как другого человека, но и как мать внутри меня самой. Когда я думала о ситуации с терапевтом, то больше всего я думала как "меня УБИВАЕТ эта ситуация", "меня УБИВАЕТ ожидание/отвержение/двойные послания". Я желаю смерти терапевту, желаю смерти себе, желаю смерти матери. Вот такой запутанный клубок с замкнутыми кругами.

    P.S.: впервые для меня вскрылась проблема "внутренней матери в себе", когда я посмотрела Тарковского "Зеркало". В этом фильме я увидела для себя, что я – есть зеркало своей матери, я одно и то же, что она, я на неё черезмерно похожа и я никуда не могу от этого убежать. После этого фильма у меня был сильный комок в горле, накатывали слёзы, меня этот очень сильно зацепило, я просто выплала, меня ничего другое раньше так не брало, ни одно произведение искусства, ничего.

  21. #139
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,176
    Поблагодарил(а)
    442
    Поблагодарили: 315 раз(а) (сообщений: 258)
    Записей в дневнике
    16
    Блин, и всё же не так просто мне отпускать эту ситуацию. Сейчас я на том этапе, когда я "внезапно" забыла про все свои обиды, чувства "до" и просто хочется извиниться перед терапевтом за что-нибудь и вернуться обратно в терапию. Я уже писала, что, видимо, это характерно для меня вообще, потому что с теми людьми, которым я ранее смогла довериться и чуть-чуть сблизиться, мне очень тяжело их отпускать и хочется вернуться обвинив во всём себя и забыв обо всём, что не так мне сделал человек.

    Именно потому, что я знаю, что это моё слабое место, я знаю, что мне категорически нельзя повторять тот же сценарий, но я всё равно буду страдать от этого. С другой стороны, если бы я была уверена, что мой терапевт способен был бы это переработать, то возможно именно в этих отношениях эту ситуацию можно было бы изменить, разорвать порочный круг, но я не уверена, что мой терапевт – это тот человек, который бы действительно стал бы разбираться с этим, а не пользоваться, либо уходить от разговора, либо ещё как либо поступать антитерапевтично, ведь антитерапевтично он уже поступал когда каждый раз вот так отменял сессии. Но чёрт, я помню эти последние сообщения от своего терапевта и теперь я вижу его в старом свете для себя, тот уважительный тон, принимающий мой выбор человек, как же он может одновременно с этим убегать и отвергать? Если бы может я не писала здесь что-то на форуме, то мне было бы проще забыть всё то, что было, все мои чувства, эмоции, даже сами факты. Но я помню это и как бы я себе не запрещала поступать опять так же, опять всё забывать, но, чёрт, как же хочется мне вернуть всё и вернуться и это разъедает изнутри. Боюсь, что мой рациональный запрет не сможет удержать от моих новых попыток выйти на связь с терапевтом, что приведёт ещё к большей травматизации.

Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru