Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 7 ПоследняяПоследняя
Показано с 126 по 150 из 168
  1. #126
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Поэтому я и написала теряЮ в настоящем времени.

  2. #127
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Вообще сейчас я думаю, что стоит себе поставить рамки ожидания ответа, потому что когда перспектива вообще непонятно какая, когда кто и что будет отвечать и будет ли вообще, то это угнетает и оставляет в растерянности. Я думаю какой срок обычно нужен человеку, что бы вопросы подобные с бабушками решаются. Я знаю, что смерть близкого человека – это тяжёлая ситуация, собирается родня, похороны, поминки. Но вот сколько это всё длится примерно по времени я не знаю, у меня из родных не умерал никто, только батюшки в церкви. Точно скорее всего не неделю и наверное не две, а сколько тогда? Совсем не хочется писать своему терапевту, опять что-то там себе выбивать по времени, что бы потом оказалось, что случайно надо остаться помочь с чем-то и сейчас моему терапевту не до клиентов и их проблем. Тогда нужно решить для себя, что бы это, с одной стороны, было реально и исполнимо со стороны терапевта и, с другой, достаточно, что бы мне потерпеть и подождать, но нужно неприменно точную дату, после которой уже сказать самой себе "стоп" и больше у моря погоды не ждать, а иначе это всё тянется и тянется, не могу уже.

    Вопрос к тем, у кого был опыт похорон: сколько это по времени занимает и сколько занимает по времени немного "отойти" от этого всего (тут уж понятно, что индивидуально, смотря какая смерть, насколько это внезапно и т.д., но всё же хотя бы примерные представления)?

  3. #128
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    74
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    35
    В нашей местности согласно традиции хоронят на третий день после смерти.
    Кроме того, раньше обычно не получаеться не зависимо от традиций: нужно получить свидетельство о Смерти в местном ЗАГСе, и разрешение на захоронение (место на кладбище). Нужно учитывать, что ЗАГСы не работают в сб, вс, - так что если человек умер в пятницу вечером, то раньше понедельника свидетельство о смерти не получишь. Плюс время на согласование места захоронения, хотя с этим проблемы наверное только в крупных городах, в деревне наверняка гораздо проще (мои предположения).
    Если у бабушки было что-то ценное, что наследники хотят срочно поделить, то наверное они сразу же обратяться к нотариусу.
    Ну а если делить нечего, то после похорон только свидетельство о захоронении надо получить. Ну, и организовать поминки, для родственников и знакомых. В городах обычно есть специальные "поминальные", просто заказываешь поминальный обед на день похорон на ен-ное количество персон. Если в деревне, то конечно, поминальный обед самим нужно приготовить.

    Ну, там еще поминки на 9-ый день после смерти, и на 40-ый. Но у нас это уже только для родственников, не для всех.
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  5. #129
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    74
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    35
    Отходить можно очень долго, но я на работу вышла на следующий день после похорон дедушки, и так же после бабушки. На работе совершенно отвлекаешся от этих всех мыслей (особенно на такой нервной работе, как моя), и только периодически среди дня я вспоминала о произошедшем на пару минут. Но в этом специфика именно моей работы: там совершенно нет времени углубляться в себя и предаваться размышлениям, - нужно думать, и если есть проблемы, принимать решения мгновенно, - на лирические отступления не остаеться ни времени, ни сил.
    О себе даже примерно не могу сказать, как скоро я бы приступила к работе, если бы моя работа носила другой характер... меня именно нагрузка на работе отвлекала от бесконечного горевания...
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  7. #130
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Рима, спасибо огромное. Я не знала таких деталей совершенно. Я думала на это надо, ну, минимум за недели три всё решается: пока труп приготовят, пока кладбище найдут, пока деньги на всё это найдут, все эти памятники, венки, потом ещё родственники приезжают откуда можно и их всех тоже где-то размещать (наверное), поминать, успокаивать. Примерно так я себе это представляла и думала, что тут прям очень долго, а если суммировать чисто по вашему рассказу без учёта переживаний и гореваний, то тут в неделю все где-то вписывается спокойно.

  8. #131
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    74
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    35
    Не знаю, как в других религиях, но в православии труп никак особенно не "готовят". Только обмыват и одевают в чистую одежду; раньше в селах этим занимались "специально обученые" пожилые женщины (у нас только женщины, независимо от пола усопшего), сейчас этим за дополнительную плату занимаються работники морга. Они же наносят посмертный макияж (это у нас принято в последнее время, чтобы хоть немного "приукрасить" последствия посмертных изменений внешности человека). Возможно понадобиться дополнительный день на бальзамирование, но я лично не знаю ни одного человека из моего круга общения, кто бы бальзамировал свои покойных родственников; даже в городе это не принято, а в селах, - и подавно.
    Вообще стараються хоронить не позже третьего дня от момента смерти, чтобы тело не потеряло, так сказать, "товарный вид".
    Если смерть не была внезапной и скоропостижной, то с похоронами обычно не возникает особых проблем, потому что родственники к ней обычно подготовлены, так сказать, и психологически, и организационно. Конечно, зависит от семьи, но у нас в стране старые люди до сих пор готовяться к смерти заранее: и одежду в последний путь себе готовят, и другие атрибуты (у нас это платки в национальном стиле, которые вяжут на руку участникам похоронной процесии, свечки идругие мелочи), и деньги на похороны себе сами собирают, и пожелания по поводу проведения похорон озвучивают.
    Задержка может возникнуть только с местом на кладбище, потому что в моем городе например (у меня крупный и старый город) "новых"/свободных мест на кладбищах в черте города вообще нет! Но, разрешено подзахоронение в могилу к ранее умершим родственникам. Чтобы это сделать, нужно собрать ВСЕ бумаги, доказывающие родство уже похороненного с тем, кого вы собираетесь подзахоронить (все свидетельства о рождении, о браке, о смерти и о захоронении -цепочка, так сказать). Если не сделать это заранее, потом можно и не успеть собрать все бумажки, и хоронить придеться где-то в другом месте... Но это понадобиться, повторюсь, только в больших городах; в деревнях, насколько я знаю, таких проблем нет, там мест хватает.
    Сразу после похорон на могиле обычно ставят деревянный крест, - его, как и венки, и гроб, покупают в ритуальной службе. В городах их полно, ну а про деревни не знаю, скорее всего из ближайшего пгт заказывают.
    Памятник ставят не раньше чем через пол-года - год, - нужно, чтобы земля на могиле осела/"утрамбовалась", иначе памятник просядет/перекосит.

    Наследство у нас обычно не принято делить сразу после похорон; даже личные вещи покойного у нас не трогают до 40-дней после смерти (нельзя ни забирать, ни выбрасывать - традиция).
    Последний раз редактировалось Рима; 16.08.2019 в 09:40.
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  9. 2 пользователей сказали cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019), ПётрЮрьевич (16.08.2019)

  10. #132
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,314
    Поблагодарил(а)
    3,786
    Поблагодарили: 1,604 раз(а) (сообщений: 1,359)
    Записей в дневнике
    106
    Да, а у мусульман - вообще всё ещё намного оперативнее.
    Правоверного мусульманина должны похоронить в день смерти до захода солнца.
    Если человек умер ночью, то хоронят на следующий день.
    Меня всегда удивляет - как успевают...

  11. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Existence (16.08.2019)

  12. #133
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Ок, поняла. Значит это не так долго, как я думала. Времени уже прошло не так мало. Поставлю себе дату удобную тогда, когда сделаю условный автоматический "конец", без всяких компромиссов, с извещением пост-фактум. Хм, пусть это будет дата, когда я условно должна освободиться со своими делами по одному проекту и как раз мне будет время без отвлечения разобраться с вопросом о прекращении терапии. Пусть это будет до конца дня 22 августа. Думаю, двух недель для терапевта должно хватить и для меня как раз идеально. 23 августа напишу уже "пока". Не думаю, что к тому времени буду рассматривать ещё какие-то откладывания или отсрочки, обсуждать к этому времени уже, полагаю, будет нечего. Если честно, то я заранее полагаю, что даже давать вот это время – это и так сильная "поблажка" и играние на минимальной вероятности.

    - - - Добавлено - - -

    Меня, кстати, всё ещё удивляет, ну либо смущает скорее, удивляться уже не чему, тот факт, что заходить регулярно в онлайн моему терапевту не сложно, а вот просто написать что-нибудь, весточку какую-нибудь в контексте всего происходящего – нет, не нужно.

  13. #134
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Вот, последний день по моему времени уже подходит к концу. Завтра отправлю сообщение-уведомление. Уже, кстати говоря, пик "горевания" прошёл, я уже чувствую, что отпускаю эту ситуацию и вместе с тем те чувства, что вот, теперь ни к каким терапевтам никогда не пойду и вообще останусь с тем, с чем осталась, ничего не хочу и ничего мне не надо. Пусть я обожглась в этот раз, но, чёрт возьми, неужели из-за одного какого-то случая и тупизма одного терапевта я себя же ограничивать буду, не на помойке себя нашла и в конце концов я не настолько слабая и ранимая, что бы меня кто-то вот так мог взять и сломить. Нет, я не уверена, что прям сразу опять побегу в терапию, возможно чуть-чуть изменю профиль ибо сегодня я случайным образом наткнулась на информацию о том, что в моём городе проводится групповая терапия и может быть это было бы то, что нужно, по крайней мере для меня это не настолько сильно дороже, и сеттинг там точно должен быть нормальный, уж точно таких отмен внезапных не должно быть, да и мои запросы, которые всё же остались (да-да, хватит мне в этих обижульках сидеть и делать вид, что мне ничего не надо), эти запросы очень неплохо прорабатывать именно в группе, может даже это было бы более продуктивно, чем один на один. Пока правда я не знаю будут ли собирать группу ибо прежняя работа была с той группой сейчас на летнем отпуске, будет-ли собираться новая и пойду ли я именно в эту группу с теми специалистами (у меня ещё вопрос возник, что я многих из клиники, где специалисты от туда, знаю по дискуссионном клубу и чуть-чуть загоняюсь с тем как бы не было так, что со специалистом мы раньше виделись и будем видеться ещё на дискуссионном клубе, не помешает ли это и т.д., а в описании там один есть руководитель, которого я вроде бы где-то видела, но это не точно, по фотографии не узнаю точно). В общем просто пускай идёт куда подальше мой терапевт, а я назло всем возьму и не перестану идти к своим целям. Это конечно не означает, что вот резко я возьму да побегу куда-то, но сидеть и обижаться я тоже не буду.

    В общем, я сейчас уже чувствую, что я отпускаю именно эту ситуацию. Да, по соседней теме видно, что появились новые загоны, но это не связано непосредственно с темой прекращения терапии, хотя вот то, что я там писала, во многом благодаря этой терапии всплыло и с этим стоит работать. Пусть пока у меня нет другой возможности я буду писать здесь в сообществе что-то, что-то изливать и т.п. Мне всегда, конечно, бывает стыдно за то, что я вообще что-то там открыто изливаю, но я всё равно буду, уже назло себе.

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (22.08.2019), Тигринка (24.08.2019)

  15. #135
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Эх, таки это закончилось. Написала сообщение максимально нейтральное, без обвинительного тона, полуофициальные, с уважительным и несколько печальным тоном, с пожеланием удачи и словами благодарности. В ответ я получила такой же полуофициальный ответ с благодарностью и извинением за предоставленные неудобства. Сейчас вроде мысленно понимаю, что всё хорошо, но где-то внутри беспокойство и что-то вроде "ой, что же я наделала", с другой стороны и облегчение, что это наконец-то закончилось, наконец-то мои ожидания прекратились, как будто белый лист появился для возможностей. Но блин, на этот белый лист так хочется нанести рисунок всё тех граблей, потому что понимаю, что если бы до этого не ходила к тому терапевту и не имела всего этого опыта, то выбрала бы именно его: идеальное местоположение кабинета, подходящая цена за сессию, подход, в котором работает терапевт и то, у кого учился мой терапевт (один из психиатров, которого я раньше читала, правда уже в более позднее время, был как раз таки учителем этого терапевта) + приятные плюшки в виде того, что мне близка позиция по некоторым вопросам из мировоззрения терапевта, с которой я сталкивалась в его высказываниях в открытом пространстве (а именно те позиции, на которых стоял мой терапевт, я очень уважаю в любых людях, потому что я придерживаясь такой же точки зрения не встречала ещё пока ещё единомышленников хотя бы частично и тем более одновременно у одного человека (это касается от каких-то частных вопросов типа абортов заканчивая отношению к реальности, науке и вопросов бытия)) + ещё куча мельниких моментов, про которые я так же знала до того, как записаться впервые на терапию. Эх, досадно конечно, но что уж тут пожелать. По крайней мере я теперь знаю, что мы с терапевтом разошлись на уважительной и позитивной ноте, от этого мне спокойно. Я теперь свободна по факту, но ещё чуть-чуть осталось освободиться для самой себя, до конца отпустить и не просто забыть как страшный сон, а оставить в своей памяти как то, что было в моей жизни, было, как выяснилось, важной частью, которую я отпустила, приняныла и решила, остаться с ощущением, что всё я сделала так, как нужно и случилось всё так, как необходимо, что я после этого пошла дальше и это сделало меня сильнее, дало опыт. Я молодец, я считаю.

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (24.08.2019)

  17. #136
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,314
    Поблагодарил(а)
    3,786
    Поблагодарили: 1,604 раз(а) (сообщений: 1,359)
    Записей в дневнике
    106
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Я молодец, я считаю.
    Это точно. И это - самое главное.

    * * *
    Ничто не сводит с ума так, как "тайны" и двойные послания".
    Может быть вы слышали про Бейтсона?

    Ситуацию двойного зажима иллюстрирует анализ небольшого происшествия, имевшего место между пациентом-шизофреником и его матерью. Молодого человека, состояние которого заметно улучшилось после острого психотического приступа, навестила в больнице его мать. Обрадованный встречей, он импульсивно обнял ее, и в то же мгновение она напряглась и как бы окаменела. Он сразу убрал руку. «Разве ты меня больше не любишь?» – тут же спросила мать. Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: «Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств». После этих слов пациент был не в состоянии оставаться с матерью более нескольких минут, а когда она ушла, он набросился на санитара и его пришлось фиксировать.

    Очевидно, что такого исхода можно было избежать, если бы молодой человек был способен сказать: «Мама, тебе явно стало не по себе, когда я тебя обнял. Тебе трудно принимать проявления моей любви». Однако для пациента-шизофреника такая возможность закрыта. Его сильная зависимость и особенности воспитания не позволяют ему комментировать коммуникативное поведение матери, в то время как она не только комментирует его коммуникативное поведение, но и вынуждает сына принять ее сложные, путаные коммуникативные последовательности и как-то с ними справляться. В чем состоит эта сложность, путаность для пациента?
    К чему это я?
    В вашей ситуации - у меня "почему-то" - было очень чёткое ощущение, что ваш специалист - попросту "слился", и вопрос состоял в том, как вам в первую очередь уберечь себя.

    Берегите себя!
    Вы - самое ценное и дорогое что у вас есть!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Existence (23.08.2019)

  19. #137
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от ПётрЮрьевич Посмотреть сообщение
    Ничто не сводит с ума так, как "тайны" и двойные послания".
    Может быть вы слышали про Бейтсона?
    О, я знаю эту историю, но фамилии не знала. Кстати, это одна из первых историй, которые я помню из лекций по шизофрении и когда я её услышала, то просто афигела насколько вот точь-в-точь моя мать делала, при чём практически тем же словами, с этими объятиями, только иногда ещё жестче, моя мать не чуралась лапать меня, но типа это по доброму, при этом как бы по злому. Помню я тогда была классе где-то в 7ом и после этого начала искать у себя шизофрению (наверное это первое, что начинают делать, узнав впервые симптомы шизофрении) и вот этот пример тогда меня ой как сильно задел.

    Цитата Сообщение от ПётрЮрьевич Посмотреть сообщение
    К чему это я?
    В вашей ситуации - у меня "почему-то" - было очень чёткое ощущение, что ваш специалист - попросту "слился", и вопрос состоял в том, как вам в первую очередь уберечь себя.
    Я не знаю "слился" мой терапевт или нет, мне это уже не интересно. Реальность тут уже действительно не важна, всё равно результат-то один.

    После того, когда я написала сообщение здесь выше, я захотела ещё одно написать сообщение терапевту, потому что мне что-то стало не по себе от того, что я может быть слишком неожиданно и резко всё сделала, а потому поинтересовалась не остались ли вопросы у моего терапевта ко мне. После того, как я это написала, то мне уже стало намного легче, почему – не знаю, просто почувствовала, что всё хорошо, что я написала сообщение, которое мне стоило написать, хотя в нём не было ничего такого. Последовал ответ от терапевта, что всё в порядке, я могу не переживать, он был готов к этому, потому что ранее я ему после последней отмены написала о желании завершить. Он так же высказал то, что принимает моё решение, хотя может хотелось бы в личной встречи завершить, но раз я уверена, то что уж есть. Мой терапевт выразил мне большую благодарность и уважение, особенно он подчеркнул почему-то именно мою искренность и честность (правда я тут не поняла что тут было такого, как будто это вообще не из этой оперы. Чего такого я искреннего прям сказала или как я могла вообще по-другому сказать) и добавил, что если что я всегда могу к нему обратиться . Мне от этого всего как-то легче стало, ощущение, что всё хорошо и мы разошлись на позитивной ноте.

    Я не знаю были ли от моего терапевта и впрямь двойные послания, но у меня в начале такое чувство было. Сейчас, я думаю, мне стоит просто это отрицать, воспринимать что-то одно. А воспринимать я хочу то, что было на поверхности: мой терапевт по чистой случайности стал отменять сессии, а я не настолько фрустрационно устойчива, что бы это терпеть, нарушилось доверие и я решила, что так работать нельзя и я это сообщила, а мой терапевт как должно понимающему терапевту это принял. Вот правда, которую я могу спокойно вынести. Всё остальное я буду отрицать, так мне намного проще, эта легенда получилась благодаря моим последним сообщениям с терапевтом. Вот так, наверное, я себя и спасу.

    Естественно, когда я понимаю, что что-то отрицаю, то это не полное отрицание, но сейчас я пишу под состоянием какой-то внешней лёгкой эйфории и мне будто бы всё равно, что может быть как-то не так. Где-то есть сознание, что может быть что-то тут не всё так просто, но я хочу, что бы было всё просто. Может быть чуть-чуть разъезжаюсь сознанием.

    Я не знаю как ещё мне себя сохранить, правда. Есть ли ещё варианты?

    ПётрЮрьевич, в контексте того, что я писала в недавно созданной теме и того, что вы пишите сейчас про сохранение себя после истории с двойными посланиями у меня появилось предположение, что вы переживаете за, скажем так, проявление некоторых моих склонностям к определенного рода реакциям. Я помню, что каждый раз, когда вы писали беречь себя, то это были именно те моменты, когда беречь стоило максимально пристально. Но иногда мне хотелось бы знать как именно нужно беречь себя, вернее знать может быть не обязательно, но иметь в виду что-то и вместе с тем просто что-то... Осязаемое что-то, как раз к реальности возвращающее. Не в смысле буквального предмета, понятно ведь, что форум. Но в противовес двойным посланиям иногда хочется прямых). Грубо говоря вопрос будет у меня прямой и извечный (на который, конечно, нет однозначного ответа никогда): а что делать-то?

  20. #138
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Кстати говоря я вот тут подумала, что стоило бы записать то, что проанализировала несколько дней назад.

    Всё началось с того, что я пришла домой поздно и заметила, что у меня пошёл поток автоматических мыслей. Но вдруг среди них оказалось старое доброе "хочу умереть". Когда я словила себя на этом, то так обрадовалась в надежде того, что ко мне назад пришла та самая, которая мне это говорила, которая ушла тогда с псом. Но потом я поняла, что это не её голос, её там не было, хотя я говорила себе, что если это ты, моя дорогая, то я очень рада тебя видеть, что мы так давно не виделись и что я была бы очень рада её вновь увидеть. Но это была не она, не её голос, а просто какая-то сухая автоматическая мысль, не принадлежащая кому-то особому, я её именно думала, пусть не произвольно. Это был автоматизм на фоне мыслей о терапевте, каких именно я не помню, но я тогда сильно переживала по поводу происходящего с прерыванием терапии.

    Вот здесь я делаю первую пометку: мысли о смерти на фоне мыслей о терапевте.

    Потом перед сном мне вдруг захотелось перечитать свою старую тему "Невроз", вспомнила ту жесть в семье. И потом я благополучно уснула.

    Всего сна не помню, но помню самое, на мой взгляд, главное. Во сне я была где-то скорее всего у себя в родном доме, что-то вроде него, по крайней мере стены и кухонный тусклый свет там были из моего родного дома. За стеной, которая была уставлена по-моему альбомами и чем-то таким с полками, каким-то непонятным хламом, за этой стеной я считала, что живёт моя соседка. Несмотря на то, что я не видела эту соседку, но я прекрасно её слышала и меня что-то там начало раздражать, что она говорит, или шумит или ещё что-то. Потом я подошла к этой стене, за которой была соседка и сказала что-то вроде: "А знаешь, я хочу, что бы ты умерла". В ответ была секундная пауза, а потом крики "Сдохни тварь", голосом моей матери, ну то что можно голосом назвать, тот самый приступ гнева и тот искажённый непохожий на человеческий голос, знакомые мне до боли слова. Я тут же хотела сказать, что мои слова – это слова моей соседки, она ведь так мне говорила, а вот я просто повторяю, хотела оправдаться, но я ничего не смогла сказать из-за тех гневных проклятий, которые на меня сыпались из-за стенки.

    Потом я попыталась убежать, но уставилась в дырку в стене и из этой дырки были те же слова смерти, но я поняла, что голос изменился, это был не голос моей матери-соседки, я ждала, что из этой дыры вылезу я.

    Здесь я делаю следующую важную пометку: пожелание смерти матери – пожелание смерти себе самой собой словами матери.

    Следующая пометка: дырка в стене (до этого за стеной была мать) открыла мне не мать, а себя.

    Потом я проснулась и не знаю от того ли, что кот разбудил с утра, либо от ужаса.

    Вот этот самый сон мне неожиданно по пути на мероприятие удалось разобрать.

    Итак, начнём с конца: стена, за которой была моя мать, охраняла меня не только от матери, но и от самой себя, потому что когда появилась дырка в стене, то голос был мой. То есть я отсекаю ту свою часть себя, которая для меня кажется частичкой матери. Далее я вижу, что я желаю смерти своей матери, но в данном случае не только своей матери как отдельного человека, но и матери внутри себя. Следом вспоминаем, что автоматическая мысль о смерти ранее мне пришла на фоне обдумывания ситуации с терапевтом. Мысли о терапевте каким-то образом связаны с пожеланием смерти матери. И тут дополнительно выходят мои фантазии: я представляла раньше, что если мой терапевт так часто болеет, при чём судя по всему не без серьезных болячек ( однажды я услышала в его словах о том, что он проходил химиотерапию ), то если ещё дать возможность ему на назначенную встречу, то вполне возможно, что она не состоится, потому что с моим терапевтом что-то случится и он умрёт.

    И так получается связка: мать-смерть-терапевт. То, что благодаря отвержению моего терапевта меня и того, что я чувствовала двойные послания я проецировала на него свою мать – для меня не новость. Но, по всей видимости, всё ещё интереснее. Бессознательно я желаю ему смерти, потому что он похож не только на мою мать как другого человека, но и как мать внутри меня самой. Когда я думала о ситуации с терапевтом, то больше всего я думала как "меня УБИВАЕТ эта ситуация", "меня УБИВАЕТ ожидание/отвержение/двойные послания". Я желаю смерти терапевту, желаю смерти себе, желаю смерти матери. Вот такой запутанный клубок с замкнутыми кругами.

    P.S.: впервые для меня вскрылась проблема "внутренней матери в себе", когда я посмотрела Тарковского "Зеркало". В этом фильме я увидела для себя, что я – есть зеркало своей матери, я одно и то же, что она, я на неё черезмерно похожа и я никуда не могу от этого убежать. После этого фильма у меня был сильный комок в горле, накатывали слёзы, меня этот очень сильно зацепило, я просто выплала, меня ничего другое раньше так не брало, ни одно произведение искусства, ничего.

  21. #139
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Блин, и всё же не так просто мне отпускать эту ситуацию. Сейчас я на том этапе, когда я "внезапно" забыла про все свои обиды, чувства "до" и просто хочется извиниться перед терапевтом за что-нибудь и вернуться обратно в терапию. Я уже писала, что, видимо, это характерно для меня вообще, потому что с теми людьми, которым я ранее смогла довериться и чуть-чуть сблизиться, мне очень тяжело их отпускать и хочется вернуться обвинив во всём себя и забыв обо всём, что не так мне сделал человек.

    Именно потому, что я знаю, что это моё слабое место, я знаю, что мне категорически нельзя повторять тот же сценарий, но я всё равно буду страдать от этого. С другой стороны, если бы я была уверена, что мой терапевт способен был бы это переработать, то возможно именно в этих отношениях эту ситуацию можно было бы изменить, разорвать порочный круг, но я не уверена, что мой терапевт – это тот человек, который бы действительно стал бы разбираться с этим, а не пользоваться, либо уходить от разговора, либо ещё как либо поступать антитерапевтично, ведь антитерапевтично он уже поступал когда каждый раз вот так отменял сессии. Но чёрт, я помню эти последние сообщения от своего терапевта и теперь я вижу его в старом свете для себя, тот уважительный тон, принимающий мой выбор человек, как же он может одновременно с этим убегать и отвергать? Если бы может я не писала здесь что-то на форуме, то мне было бы проще забыть всё то, что было, все мои чувства, эмоции, даже сами факты. Но я помню это и как бы я себе не запрещала поступать опять так же, опять всё забывать, но, чёрт, как же хочется мне вернуть всё и вернуться и это разъедает изнутри. Боюсь, что мой рациональный запрет не сможет удержать от моих новых попыток выйти на связь с терапевтом, что приведёт ещё к большей травматизации.

  22. #140
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    В общем, как бы мне не хотелось, что бы вся эта ситуация с неудачным опытом в терапии забылась и ушла, меня ещё не отпустило. Очень медленно, прям незаметно ко мне начал подкатывать депрессняк, при чём не совсем такой, какой раньше был, а более классический: чувство вины, дистимия, понижение интересов, понижение самооценки, будущее видится в более мрачных тонах, даже аппетит подпропал немного и вкус еды хуже чувствую, но хорошо пока сон в порядке и что учёба сейчас обычно после обеда, что мне намного комфортнее и я спокойно высыпаюсь (правда в последнее время частенько сплю по 10-12 часов и однажды так я умудрилась проспать занятия, которые были после обеда). Всё как-то очень медленно и слабо проявляется, разворачивается незаметно, но я поняла, что с этим что-то нужно делать когда уже не могла толком отделаться от этого состояния и поняла, что у меня пропадали практически все мои прежние занятия, я перестала ходить на мероприятия, я много провожу времени дома ничего не делая, мне очень сложно заставить себя делать элементарную работу. И я бы это могла списать на что угодно, но проблема в том, что я очевидно вижу, что в голове я всё ещё прокручиваю эту ситуацию с терапией, каждый день. Не так давно внутреннее напряжение начало переступать все пороги и дважды проявлялось то, что раньше никогда не было совсем: на меня ночью накатывало состояние такой ярости, злости, ненависти к себе, что я просто не знала как быть, я скрежитала зубами, мне хотелось себе нанести повреждения. Было это два раза и в первый раз я даже не позволяла себе долгое время взять и выпить таблетку что бы всё это купировать из-за ненависти к себе, во второй раз я долго ходила по ночной улице и зараз выкупила где-то пол пачки, мечтая потушить каждый окурок о свою руку (чего я не делала), но второй раз я была уже после принятия нейролептика и дожидалась наступления эффекта.

    Я всё таки записалась на терапию, но с запросом, пожалуй, только одним: проработать эту ситуацию с терапией, забыть её и идти дальше. Я не особо выбирала прям терапевта, мне в принципе не так важно какой подход используется и запрос у меня весьма банален. На прошлой неделе прошла первая сессия и в целом все было хорошо, особенно порадовало то, что сеттинг и правила были установлены сразу, с условиями по отменам: полной оплатой сессии с моей стороны если я отменяю её менее чем за 24 часа и с компенсацией частично сессии и дополнительным временем если отменяет терапевт. Прикол в том, что сессия, которая была назначена на следующий раз была отменена терапевтом, при чём за 27,5 часов). Но, по правде сказать, я сама от себя удивилась, что не стала слишком сильно по этому поводу загоняться, хотя про себя шутила, что видимо на мне какое-то проклятие, это мировой заговор или я в чёрном списке психотерапевтов, что мне так везёт на отмены.

    Не знаю точно пока что зачем пишу, но знаю, что мне почему-то совсем не хочется ни писать, ни говорит об этом, мне не хочется делиться этим, а значит стоит попробовать это сделать. Я просто сейчас хочу вернуть свою работоспособность, убрать апатию, убрать все эти симптомы, забыть свои загоны и что бы всё было как раньше, что бы я наслаждалась жизнью и у меня было столько же энергии, а не вот это состояние, когда чувствуешь себя по-сути беспомощным инвалидом или каким-то дефектным, что ни с чем справится не можешь и сложно просто просто встать с кровати, убраться, помыться, еду приготовить или добыть в магазине, даже курить не так вкусно, как раньше.

  23. 1 пользователь сказал cпасибо Existence за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (18.10.2019)

  24. #141
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    74
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    35
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Я всё таки записалась на терапию, но с запросом, пожалуй, только одним: проработать эту ситуацию с терапией, забыть её и идти дальше.
    Сказать особо нечего, так что напишу банальное: успехов Вам в этом, и скорейшего разрешения этой ситуации!
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  25. 1 пользователь сказал cпасибо Рима за это понравившееся сообщение:

    Existence (18.10.2019)

  26. #142
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,321
    Поблагодарил(а)
    925
    Поблагодарили: 909 раз(а) (сообщений: 665)
    Записей в дневнике
    153
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Очень медленно, прям незаметно ко мне начал подкатывать депрессняк, при чём не совсем такой, какой раньше был, а более классический: чувство вины, дистимия, понижение интересов, понижение самооценки, будущее видится в более мрачных тонах, даже аппетит подпропал немного и вкус еды хуже чувствую, но хорошо пока сон в порядке и что учёба сейчас обычно после обеда, что мне намного комфортнее и я спокойно высыпаюсь (правда в последнее время частенько сплю по 10-12 часов и однажды так я умудрилась проспать занятия, которые были после обеда). Всё как-то очень медленно и слабо проявляется, разворачивается незаметно, но я поняла, что с этим что-то нужно делать когда уже не могла толком отделаться от этого состояния и поняла, что у меня пропадали практически все мои прежние занятия, я перестала ходить на мероприятия, я много провожу времени дома ничего не делая, мне очень сложно заставить себя делать элементарную работу. И я бы это могла списать на что угодно, но проблема в том, что я очевидно вижу, что в голове я всё ещё прокручиваю эту ситуацию с терапией, каждый день. Не так давно внутреннее напряжение начало переступать все пороги и дважды проявлялось то, что раньше никогда не было совсем: на меня ночью накатывало состояние такой ярости, злости, ненависти к себе, что я просто не знала как быть, я скрежитала зубами, мне хотелось себе нанести повреждения. Было это два раза и в первый раз я даже не позволяла себе долгое время взять и выпить таблетку что бы всё это купировать из-за ненависти к себе, во второй раз я долго ходила по ночной улице и зараз выкупила где-то пол пачки, мечтая потушить каждый окурок о свою руку (чего я не делала), но второй раз я была уже после принятия нейролептика и дожидалась наступления эффекта.
    Existence, Вы большая умница, и в Вашем состоянии нет ничего такого уж, что прямо вообще за гранью.
    У меня был, конечно не такой, но тоже был опыт, когда терапия прерывалась травматичными и трагическими способами. Поэтому Ваши переживания сейчас трогают за живое.
    Но с другой стороны, этот опыт вселяет надежду, что Вы тоже справитесь.

    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Прикол в том, что сессия, которая была назначена на следующий раз была отменена терапевтом, при чём за 27,5 часов). Но, по правде сказать, я сама от себя удивилась, что не стала слишком сильно по этому поводу загоняться, хотя про себя шутила, что видимо на мне какое-то проклятие, это мировой заговор или я в чёрном списке психотерапевтов, что мне так везёт на отмены.
    Мне очень отрезонировало про мировой заговор терапевтов, я даже полезла в старые дневниковые записи 7 летней давности и нашла похожие мысли, только про заговор инопланетян )))
    Кажется я скоро привыкну что в дни когда мы встречаемся с ПТ на землю нападают странные катаклизмы, которые отключают у нее свет и вырубают телефон и вообще все средства коммуникации чтоб сообщить о катаклизме. Возможно это происки враждебных инопланетян с планеты Тилимилитрямдии. Они не хотят наших встреч и поэтому мешают им с изрядной частотой и все чаще и чаще. Может когда мне будет параллельно на время и на нее саму и на ожидание - инопланетяне с их каверзами исчезнут?
    Как меня достает это время бесцельного ожидания. Как я устала пугаться что она меня бросила или погибла или еще какой ужасужасужасужас
    Я не буду перечислять сколько раз терапевты про меня забывали, или отменяли сессии по каким то причинам, я подумала сейчас о том, вот здесь и сейчас подумала, когда через семь лет терапии меня перестали ранить отмены сессий по уважительным и странным причинам (типа обрыва проводов внезапно обрушившимся на область обледенением), и сейчас я их воспринимаю как рабочий момент - обнаружилась проблема - передоговорились... я подумала что поскольку терапия - дело длительное и обстоятельное, каких то моментов с отменами и передоговоренностями не удастся полностью избежать. И нужно просто об этом помнить, и не придать в новой терапии передоговоренностям какой то такой суперпуперзначимой значимости.
    Я это говорю на всякий случай, чтоб Вы не делали из невозможности отмены сессии какой то фетиш в новой терапии, типа: "мы еще не начали терапию, а он/она уже отменяет сессию, то есть не оправдывает мои ожидания, а следовательно.... ..... ...."

    Забыть эту ситуацию с терапией Вы не сможете, но со временем (а в терапии это будет быстрее) Вы сможете интегрировать опыт и смотреть на эту ситуацию не с эмоциями накала высоковольтной вышки, а с легкой грустью, а может даже теплом и благодарностью.

    В любом случае, Вы молодец, что не опускаете руки и не залезаете в норку, типа: "БОЛЬШЕ НИКОГДА!!!!"
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  27. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Existence (18.10.2019)

  28. #143
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Рима, Тигринка, спасибо большое за поддержку, сейчас для меня лишним она не будет.

    Тигринка, вам отдельное спасибо, потому что мне достаточно важно понимать, что у меня не одна такая ситуация и что через это можно пройти.

    Нет, я не отношусь к последней отмене как-то особо плохо, просто внутренняя готовность к очередным отменам. Я уже рисую себе, что в следующий раз сессия не состоится, хотя думаю, что вряд-ли, но я тем ни менее это ожидаю, а ещё я не знаю что мне ждать на терапии, если она будет. Вообще "не знаю" для меня как настоящее состояние: я ничего не знаю, не понимаю, какая-то растерянность и неизвестность, я даже не знаю что мне знать надо, я не знаю что я делаю, зачем я делаю, время тянется очень медленно. В связи с этим я понятия не имею что мне думать об этом всём и стоит ли, пока что просто плыву по течению и стараюсь просто что бы отвязаться от обязательств и какую-то стабильность и штиль получить в обычной жизни. Если брать терапию, то у меня иногда приходит идея: что если попробовать ещё раз записаться к прежнему терапевту и начать бодаться, в лоб столкнуться с проблемой и разом всё решить, посмотреть в глаза терапевту и понять таки какого чёрта такое могло произойти, за один заход получить все ответы. Естественно я знаю, что это так не работает и даже от отчаянья делать этого не стану, но такие мысли отражают внутренний дискомфорт и поскорее уже убрать эту хроническую болячку одной быстрой операцией без анестезии.

    В общем мне даже объяснить сейчас сложно и я не знаю к чему это я. Отдохнуть хочется или вернуть всё вспять когда энергии было море. Я вроде как надеюсь, что работа с новым терапевтом мне поможет, но я в глубине души не верю в это, просто здравый смысл говорит:"есть проблема – есть специалист, который специализируется на этом, а значит, что надо идти и решать это со специалистом". Пока держусь просто на здравом смысле, а так я пока что в растерянности.

  29. #144
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,321
    Поблагодарил(а)
    925
    Поблагодарили: 909 раз(а) (сообщений: 665)
    Записей в дневнике
    153
    Existence, я конечно, не могу "разбрасываться" диагнозами, но наблюдая за Вами, мне кажется, что мы в поле одного психологического расстройства.
    Если Вам не будет скучно, напишу длиннопост о себе )

    Точно могу сказать, что когда то мне повезло со специалистами, которые встречались мне на пути.
    Самый первый психотерапевт онлайн, на сайте, где когда то мы с Петром Юрьевичем познакомились, очень мягко готовила меня к тому, что моя терапия должна быть длительной. Потому что на тот ресурс я пришла совсем не с психологическими проблемами, а с соматическими, и вообще понятия не имела что такое психология, и что у меня может быть депрессия, например, или что у меня вообще есть какие то психологические проблемы. В то время у меня действительно был сложный и напряженный кризисный период, длящийся несколько лет, где было разочарование в себе, в семейной жизни, смерть близких и дорогих людей, кризис мировоззрения, разочарование в работе, потеря смысла жизни. И вместо того чтобы заняться этим, я начала болеть телесно, всем чем только возможно, избегая таким образом смотреть в то, что стало с моей жизнью. Бронхиальная астма, сердечные проблемы, мочекаменная болезнь, воспалительные заболевания, гастриты, травмы, пневмонии, аллергии... помню как старшая медсестра моего отделения принесла мне справку что за этот календарный год количество дней больничного листа составило... 246 дней из 365. В процессе лечения телесных болезней я получила еще одну тяжелую рану, сердечную, любовную.
    Вот в таком состоянии я попала под прицел внимания психотерапевта. Меня туда выпнули соматические врачи)))
    Мне повезло, что мой первый онлайн-психотерапевт был юн, отчаян, и готов за меня побороться с болезнью, но в то же время умен настолько, чтоб оценивать где оправданный риск а куда "ходить" опасно.
    Она (терапевт) мягко "довела" меня до очного психолога, но к сожалению это получился неудачный опыт, и в условиях маленького города на какое то время, единственный. Поэтому мне была важна хотя бы психологическая поддержка онлайн. И она со мной работала настолько, насколько позволяло мое состояние, и условия онлайн-консультирования с учетом этого моего состояния. Как она сама говорила, это не была психотерапия, это была кризисная поддержка, и работа направленная на обучение контролю состояния, и своевременное направление к очным специалистам. Она общалась со мной на ресурсе, давала какие то задания, поддерживала, обучала.
    И вот здесь я совершила ошибку. Мой терапевт уехала в отпуск, а я получила странные приглашения на другой ресурс, и поскольку находилась в полном раздрае, то на второе приглашение все же откликнулась и зарегистрировалась, и там началась... онлайн-психотерапия. Первым условием второго терапевта был полный разрыв контактов с первым терапевтом. Причем это был запрет не только на продолжение консультирования, но и жесткий запрет на любое общение вообще. Ну, как если бы Вы шли по городу, встретили бывшего терапевта, и не имели права даже поздороваться с ним и перекинуться парой дежурных фраз, приличествующих такой встрече. Это отдельная история почему вообще всплыло такое условие, практически ультиматум, и связано это не только со мной, или с терапией.

    Последующие четыре месяца для меня были похожи на жесткую борьбу, в которой терапевт ломала меня, а я ломала терапевта. В итоге сломалась я, и произошла попытка суицида. На терапии.
    Сразу после попытки терапевт прекратила работу, и я осталась одна. А поскольку все эти четыре месяца терапия таки велась, я осталась в таком состоянии... разобранного на части пациента на операционном столе, которого разрезали, вынули требуху, потом вдруг что то случилось и ему сказали - дальше сама, давай, ты можешь, ты сильная.
    Как? Как сама, когда твои кишки разбросаны вокруг, твое окровавленное сердце трепыхается рядом в лотке, твои легкие едва дышат, лишившись своей защиты, а твое тело представляет огромную рану?
    И я рвалась вернуться обратно в терапию к этому терапевту, который ломал меня. Я была уверена, что только она мне поможет, только она сможет сложить разбросанную требуху на правильные места, и зашить все это пусть не косметическим швом, но прочно и добротно. И перестанет болеть. И быстро-быстро я встану на ноги, и побегу дальше жить свою жизнь. Тем более что перед попыткой суицида она уверяла меня, что мы почти уже на финишной прямой терапии, и скоро все будет хорошо. А люди, которые знали ее и меня, уверяли что только она может мне помочь, и никто другой.
    Я ныла, клянчила, унижалась, плакала, просила, шла на манипуляции, обещала что больше никогда, и все будет совсем по другому, но терапевт была непреклонна. Она вышла со мной на связь только один раз, и это было категорическое "нет". Я не могу сказать, чего ей стоило сдерживаться чтоб не влезать в ту кашу, которая творилась вокруг меня в тот момент с обвиняющими и утешающими участниками, у нас отчасти сложилась к тому времени виртуальная терапевтическая группа, в которой до попытки суицида я была неформальным лидером, и моя попытка не оставила равнодушными многих людей. Но это, конечно, не прошло для нее бесследно.
    Я не хочу специально останавливаться на втором терапевте, и демонизировать ее как то особо. Скорее, у нас с ней для неуспеха сложилось много факторов. Эмоционально откликнувшись на мою беду + ее личные амбиции и скрытый тогда от меня конфликт профессионалов на том, первоначальном ресурсе, побудили ее потерять осторожность и совершать слишком провокационные интервенции, нарушать мои и так разрушенные границы, не имея инструментов онлайн для контроля состояния, и быстрого реагирования в случае кризиса. Я не была еще готова к таким интервенциям, я их и не перенесла.
    Моя доля ответственности тоже есть, я усердно ломала ее границы, хотя в том состоянии это была не моя вина, а вина моего расстройства.
    Я не хотела бы, чтобы ее осуждали, хотя конечно, если бы была возможность вернуться в прошлое, хотела бы чтобы рядом с ней и со мной оказался бы человек, который смог бы сказать "стоп" несколько раньше. (((

    После попытки я попала в психушку, потому что в реанимации (куда я протащила смартфон) я сказала дежурному психиатру что да, сделаю это снова, потому что мой психотерапевт от меня отказался. Я правда была в раздрае, и наверняка действительно сделала бы это, если бы осталась без поддержки после выписки. И я понимаю всю силу и глубину Ваших переживаний по поводу вот такого резкого и неожиданного завершения терапии, оставившего в Вас глубокий незакрытый гештальт. Хоть у Вас и совсем другая история, слава Богу.

    Там, в психушке, на мою беду и счастье мне тоже удалось оставить при себе смартфон. Я была интернет-зависимая, и даже в дурке мне удалось обойти правила)) На беду - потому что вся эта квинтэссенция свистопляски с попытками вернуться в терапию ко второму терапевту происходила именно там. На счастье - потому что в один из вечеров мне удалось случайно пересечься в сети с первым терапевтом, и рассказать что со мной случилось. Сейчас я понимаю, что это была такая отчаянная манипуляция, вопль о помощи с целью воздействия на второго терапевта, убедить первого повлиять на второго, потому что если она меня не возьмет, я точно покончу с собой. Стыдно то как это сейчас писать... (((

    Спустя несколько лет я спросила у первого терапевта, зачем она откликнулась, и снова взяла меня в работу, ведь я уже один раз предала ее по сути, "перебежав" к другому спецу. Ну вот потому, что я бы выйдя опять попыталась покончить с собой, а реальной очной помощи, психологической и психиатрической, на том этапе, в тех условиях и на том уровне системы мУдицинской помощи (это не опечатка!) ждать не приходится, она попыталась помочь насколько это возможно онлайн.
    Спасибо ей за это огромное.

    Дальше были два года, в которые с ее помощью, пусть не без взлетов и падений, но я дошла до очных специалистов, и психологов и психиатров, и был поставлен диагноз моего расстройства, и были разные методы лечения, и медикаментозные, и психотерапевтические, когда успешно, когда провально. Было несколько ужасных лет, и были еще попытки, но к счастью, я справилась, и сейчас живу без препаратов, и вот уже почти год - без психотерапии.

    Так вот, первый психотерапевт тогда очень мягко готовила меня к тому, что моя психотерапия должна быть длительной, как и вообще лечение ))) Первый раз она осторожно намекнула про "полгода", и я задохнулась от возмущения)))
    Я была уверена, что те траблы, которые всплыли в моей жизни, и мешают мне, реально решить за два, ну максимум за четыре месяца, где я быстро "чик-чик" и поскачу дальше украшать жизнь своих близких, новая и счастливая. Это убеждение было подкреплено уверениями того, второго терапевта, с которым примерно на такой срок и был контракт. А тут полгода!
    Спустя какое то время, когда я перебулькала, всплыл новый срок... "год", что вызвало новую бурю, потом мне озвучили "пять-десять лет", а потом "может, пожизненно"
    Отрастив здоровую часть своего "Я", и уже читая литературу о своем расстройстве, я узнала что это действительно, так, и требуется длительная терапия, не меньше пяти лет, иногда пожизненная.
    Мне не столько нужно было "чик-чик", то есть такие психологические интервенции, которые для отработки травм, вскрытия скрытого и забытого или наработки новых навыков, за чем обычно идут в терапию, сколько длительный поддерживающий контакт, который может обучить новым способам взаимодействия с другим, не отвергающим другим, с которым не страшно если он пропадает на какое то время, который если и ранит, то извиняется, который не бросит тебя если ты косякнул, с которым не страшно быть самим собой, и это не приведет к разрыву, если ты не играешь какую то одобряемую роль, и не носишь маску.

    Я благодарна многим людям, которые оказали мне поддержку. Я благодарна многим терапевтам (и ПЮ в том числе), которые в эти годы встречались на моем пути, очно и онлайн, и каждый из них внес вклад в общее дело. Я благодарна себе, что не бросила нафик все это, много раз сталкиваясь с трудностями, ранясь и обжигаясь.

    И конечно, я безмерно благодарна своему нынешнему терапевту (хоть терапия у нас и закончена, но если что, я вернусь именно к ней), и своему первому терапевту, моему душевному доктору, моей НС, как звала ее я когда то))) Сейчас она моя лучшая подруга, спустя три года после завершения терапевтического контакта мы съели мороженое на брудершафт, и уже много лет дружим))

    Для чего я пишу Вам сейчас эту длинную исповедь, которая пугает меня саму, потому что сейчас мне как никогда, не хочется раскрываться и раздеваться в сети?
    Потому что мне хочется поддержать Вас, и мотивировать не опускать руки, даже если это состояние "не знаю" кажется таким долгим и затягивающим, что уже просто ну нет сил. Мотивировать на то, что даже если это будет долго, и временами неуспешно, нужно делать еще попытки, и еще, и еще, если нужно. Не всегда есть возможность сделать "чик-чик" и сразу хорошо, может быть, это и Ваша история, когда нужно день потерять, чтоб потом за пять минут долететь к своему счастью и здоровью. Но зато потом ))) свобода! )))
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  30. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Existence (20.10.2019)

  31. #145
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,321
    Поблагодарил(а)
    925
    Поблагодарили: 909 раз(а) (сообщений: 665)
    Записей в дневнике
    153
    Здесь была пауза, потому что сайт говорит что все лимиты длиннопоста превышены, и пора иметь совесть, но я продолжаю)

    А первому терапевту я наверно еще год ныла про второго, и это была правда, серьезная рана, я только через три или четыре года смогла зайти на ресурс и без слез почитать нашу с ней "терапию". И это было уже в терапии с последним терапевтом, к которой я по сути, пришла со списком таких вот ранений от терапевтов, каких то из них залеченных, каких то еще кровоточащих, и это было первое, что я ей предъявила. Сложно ей было со мной, "непросто", как она говорит))

    Но зато сейчас я могу смотреть в прошлое на своих терапевтов с улыбкой, пусть иногда и с грустью, и благодарностью, а не со слезами и болью. И это прекрасное чувство. И я верю, что когда то Вы тоже сможете посмотреть в сегодняшний день с легкой грустью и улыбкой, и благодарностью может.

    Ведь Вы еще такая юная, и это лучше и труднее одновременно, чем было мне на моем пути. Лучше потому, что у Вас еще вся жизнь впереди, и времени привести все в порядок намного больше, чем у таких старушек, как я, которая в терапию попала на четвертом десятке жизни. Труднее, потому что помимо психологических проблем и травм Вам приходится справляться с трудностями, связанными с Вашим взрослением, и непростой ситуацией в окружающем Вас мире. Но Вы мне нравитесь и я вижу Ваш высокий потенциал и стремление к изменениям, и это внушает надежду, что уж Вы то обязательно справитесь.

    Я Вас обнимаю, верю в Вас, держитесь, пожалуйста, Ваша жизнь обязательно изменится так, как Вы хотите.
    Как то так
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  32. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Existence (20.10.2019)

  33. #146
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Тигринка, ого, Господи, да ведь это одни из самых тёплых и искренние слова поддержки! Спасибо вам огромное!!! Да, мне важно читать подобные истории, мне нужны примеры и ОГРОМНОЕ вам спасибо за то, что делитесь. Не знаю одного ли диагноза мы с вами или нет, но так и хочется сказать: "брат, я тебя понимаю")).

  34. #147
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    А ещё благодаря вам у меня впервые за долгое время хорошее утро). Я недавно придумала для самой себя поведенческий дневник, ну как "придумала" – увидела как-то график настроения и решила сделать что-то такое, но только сложнее: у меня есть шесть таблиц в exel, три из них – это оценка по 10балльной шкале настроения (0 - подавленность, 5-нейтральность, 10-восторженность), таблица по началу дня, середине и концу. К каждой оценке по такой шкале прилагается по таблице с примечанием к каждой части дня и в прим.пишу первоочередное, что могло повлиять на настроение, что я употребляла (алко или таблетки), было ли что-то интересное, были ли идеи самообвинения и т.д.. Так вот, Тигринка, за последние 6 дней максимальная оценка утром была 4, кроме сегодняшнего дня, сегодня эта оценка 6,5, практически максимальная оценка за все дни (макс.пока 7), а в применениях я так и укажу: выспалась, сообщение от Тигринки .)))

  35. #148
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,321
    Поблагодарил(а)
    925
    Поблагодарили: 909 раз(а) (сообщений: 665)
    Записей в дневнике
    153
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    дневник, ну как "придумала" – увидела как-то график настроения и решила сделать что-то такое, но только сложнее: у меня есть шесть таблиц в exel, три из них – это оценка по 10балльной шкале настроения (0 - подавленность, 5-нейтральность, 10-восторженность), таблица по началу дня, середине и концу. К каждой оценке по такой шкале прилагается по таблице с примечанием к каждой части дня и в прим.пишу первоочередное, что могло повлиять на настроение, что я употребляла (алко или таблетки), было ли что-то интересное, были ли идеи самообвинения и т.д..
    Ооо, это было самое ненавидимое мной задание )))))
    Мне его давала первый психотерапевт, тогда, в дурке. Я вела такой дневник-график почти год, но у меня шкала была от - 10 до +10, где 0 - это ровное настроение, + 10 это эйфория, а - 10 - крайняя подавленность.
    И мне этот дурацкий дневник нужно было заполнять ежедневно, с интервалами в ЧАС! С пробуждения и до отхода ко сну каждый час отмечать, а вечером перед сном отправлять по имейл терапевту.
    Я так ненавидела это задание, что эти вечерние письма традиционно весь год назывались "график нафиг" )))
    И тоже нужно было в примечаниях писать что повлияло на смену настроения, и проч.
    Психовала, но делала.
    Потом очный психолог давала подобное задание, но уже далось легче, после ежечасного то графика.) Я три раза в день записывала в тетрадочке в заготовленную психологом табличку, и потом раз в неделю приносила тетрадку на консультацию, и она ее читала.
    Пусть я его называла дурацкое задание, но оно реально полезное) Не бросайте его, пожалуйста )
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  36. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    Existence (21.10.2019)

  37. #149
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,192
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 322 раз(а) (сообщений: 262)
    Записей в дневнике
    16
    Меня бесило просто вести дневник когда мне его давали, там просто надо было что-то написать что-то, лучше что бы ещё разбить на негативное и позитивное. У меня такое вот задание вообще не шло и быстро отказались в работает во многом потому, что ну вот нет смысла мне давать какое-то дз если я изначально не ловила суть и не хотела это делать, а просто вот так что-то писать... У меня есть серьезный недостаток сам по себе:, мне очень сильно сложно себя заставить делать то, что я не хочу, вот очень, прям капец как. Если я что-то не хочу, то я могу уговаривать себя сколько угодно, но я это буду делать плохо, буду прокрастинировать, мозги просто отключаются и вот ни как ни при каких обстоятельствах. Всё это ухудшается когда меня заставляют и я из-за этого не делала домашнее задание по математике класса с 6 точно, да и вообще дз почти никогда не делала в школе, ненавидела обязаловку. Так вот это я к чему: такие задания типа дневников у меня работают только когда я сама хочу их, а лучше придумываю (как в случае с моей таблицей настроения), но пусть бы кто мне сказал его делать, у-у-у-у...

    Сегодня, кстати, была у психотерапевта. Даже не знаю, пока что просто мысли в слух скажу, просто вот что бы были где-то (отвечать и комментировать можно).

    Тчорт, сейчас я понимаю ещё больше, почему я ценила и мне нравилось тогда ходить к моему терапевту и я не могу не сравнивать это с прошлой терапией, вот совсем. Просто банальная культура ведения общения мне тогда явно нравилась больше: общение на Вы, я могла сразу и легко говорить о своей сексуальной ориентации, потому что знала, что терапевт френдли, уважительное, сдержанное общение, с достаточно гендернонейтральным отношением. Тут же мне сразу: "А какого пола был терапевт? Мужчина? Ага, значит эротический перенос. И вообще ты такая милая девочка, ой-ой, да и вообще давай на "ты", не против? И вообще вот ты умеешь флиртовать с мужчинами?". Блэн, мне вот хотелось сказать, что если интересует половой вопрос, то у новой терапевтки скорее шансов больше нарваться на эротический перенос, только вот чего-то не хотелось совсем, страшновато немного, хотя наверное сделаю это в следующей встрече, что бы остановить этот поток навязывания мне каких-то стандартов, которые мне не подходят, ну не флиртую и не флиртовала я никогда ни с кем, ни хочу и не интересно мне, а ещё мне женщины обычно и чаще нравятся больше, чем мужчины (хотела бы сказать, что только женщины, но в подростковом возрасте мне нравился один музыкант безумно и ещё однажды в танце с мужчиной было странное ощущение чего-то именно мужественного от человека, поэтому возможность, что когда-то мне понравится мужчина, я не отметаю) да и нравятся в плоскости того, что либидо практически и нет и никогда не было, так практически от либидо живого места не осталось. А ещё эти ваши "ты" и "девочки"... Я конечно потерплю, но, гспд, как же хорошо когда этого нет и есть только уважение, ну вот не понимаю я что такое "девочка" в отношении меня, ну не идёт мне это навязанное кем-то там #тыждевочка. Вот вроде такая мелочь как обращение, в котором максимально комфортно, вроде её так не замечаешь, но сравниваешь. Лучше бы у меня действительно всё было проще, это был бы эротический перенос и я бы радостно могла закричать "УРА! ВО МНЕ ПРОСНУЛОСЬ ЧТО-ТО ГЕТЕРО!1!", да и просто я об этом читала, я бы хотела, что бы это был действительно именно такой перенос, потому что с ним понятно как обходиться более-менее, штука очень банальная и естественная, а у меня явно что-то другое, потому что я, честно, пыталась искать именно эрос, но не нашла. Я понимаю свою нынешнюю терапевтку почему она капает именно в сторону такого переноса, но, блин, не с порога же просто на основании разных полов моего и терапевта, мне теперь даже страшновато чуточку расскрывать свои предпочтения, хотя, камон, почему я вообще должна об этом говорить как бы оправдываясь и почему сразу не говорить в более нейтральном ключе и не навязывать всякие тыждевочка, люди ведь разные? Короче такое теперь желание: вернуть всё в зад, раньше было лучше и верните мой конец 2018г - середина 2019.

  38. #150
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,321
    Поблагодарил(а)
    925
    Поблагодарили: 909 раз(а) (сообщений: 665)
    Записей в дневнике
    153
    Что касается правил общения, то на первых сессиях с терапевтами всегда обсуждалось как нам будет удобно обращаться, на ты или вы, по имени или имени отчеству. И как то так забавно складывалось, что с терапевтами-ровесницами мы общались по имени и на ты, а с молодыми девочками-терапевтами, младше меня лет на 10 и больше, удобно было на вы и по имени отчеству, или по имени, но на вы.
    Вообще странно что вы не обсуждали это при знакомстве в начале встречи. А если обсуждали, то что за переход на ты? Это конечно, может мне только кажется, но такое ощущение что терапевту было важно Вам понравиться. А как Вам показалось?
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 7 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru