Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 3 4 5 6 7
Показано с 151 по 164 из 164
  1. #151
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Да в том то и дело, что обсуждали и я сказала, что впринципе можно на ты, хотя на вы мне больше нравится. В прицепе я так всегда и везде говорю и я просто привыкла к тому, что всё равно моё имя сокращают (в этом нет ничего плохого, но полное имя моё очень красиво, я от него тащусь), общаются на ты и подчёркивают половую принадлежность. Но просто всё познаётся в сравнении у вот чего-то не совсем то я чувствую после второй сессии. Ничего вроде бы и страшного, но раньше было лучше.

  2. #152
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    И вообще да, есть такое, что она старается понравиться видимо, но всё как-то мимо. Блин, я вот как-то не привыкла видимо, но понимаю сейчас, что лучше бы я всё сразу сказала, а так вроде как не критично, стерпела, ну и ладно. Мне ведь сразу особенно не понравилось, когда попытались за няш-мяшить, я что, специально имею округлые черты, легко краснею ибо капилляры близко посажены и смущаюсь иногда. Мне всё равно, вот буквально всё равно на комплименты и я это сказала, но всё равно их куча просто идёт, а я, что, сюда за комплиментами пришла, я работать хочу а не вот это вот всё. И вот чего мне было сразу всё не сказать, но нет, привыкла ничего не говорить ибо ну не переделать людей вокруг и отношение первичное по внешности, обычно само как-то получается, когда я рот открываю первичное впечатление забывается, но здесь нет, не работает почему-то, впервые с этим сталкиваюсь.

  3. #153
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,320
    Поблагодарил(а)
    922
    Поблагодарили: 908 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    153
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    но понимаю сейчас, что лучше бы я всё сразу сказала, а так вроде как не критично, стерпела, ну и ладно
    Часто в жизни и в терапии случаются ситуации, в которых приходится что то стерпеть?
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  4. #154
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Тигринка Посмотреть сообщение
    Часто в жизни и в терапии случаются ситуации, в которых приходится что то стерпеть?
    Да постоянно. Если не терпеть и каждый раз высказываться, то в лучшем случае перестанут разговаривать и общаться, в худшем – пояснят за гаражами. Терпеть постоянно приходится и в малых дозах, и в больших , иногда тяжело терпеть (типа какие умственно отсталые – овощи бесполезные и ничтожества, недочеловеки и прочее) иногда легко прощается (типа тех же разговоров "тыждевочка" и всего вышеперечисленного что мне не очень нравится в работе с новой терапевткой). Я полностью открыто редко когда высказываюсь и в основном если это анонимные площадки, но где-то себе позволяю по каким-то вопросам не только высказываться, но и делать, правда тоже аккуратно. Да и в целом да, как ни странно надо быть аккуратнее с моими-то взглядами и какими-то особенностями, это суровая правда жизни и вне каких-то сообществ в лоб не скажешь вот так всей правды и не выложишь всех свои позиций. Хотя в этом есть свои подвижки и не то, что бы я совсем-совсем не высовываюсь, разок даже участвовала в акции, где то, что обошлось всё хорошо – это прям хорошо, даже немного неожиданно хорошо, да и, скажем так, есть связи достаточно плотные с разными организациями, где я могу относительно открыто говорить то, что думаю.

    Но вообще да, привыкла терпеть и вот как-то даже не кажется в самом процессе указывать на что-то если это стерпеть вроде как легко, а потому и в этот раз как-то сама себе площадку удобной для работы не делаю, хотя стоило бы.

  5. #155
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Что-то я задумалась на счёт того нужно ли мне действительно сейчас ходить на терапию. Я не знаю, возможно я сейчас под влиянием момента, но в последнее время я чувствую, что меня отпускает, я бы сказала, что отпустило, у меня пропали депрессивные симптомы, я чувствую себя хорошо и дело тут явно не в двух тех сессиях терапии, а в том, что я нашла себе новый круг общения, появились перспективы развития в новой сфере, наметился проект, ушли дедлайны, учёба стала очень интересной, я прям кайфую от неё, наконец-то что-то серьезное и без объяснений как будто ты вообще из леса пришёл, началась терминология, диагностика, лечение, даже педиатрия очень крутая, хотя моё сердечко к лечению детей и к познанию особенностей их анатомических и физиологических не слишком-то лежит. Сейчас у меня наметились планы пойти к репетитору по химию для того, что бы наконец начать её готовить, попробовать её полюбить и ведь, действительно, не настолько много времени для подготовки к экзамену у меня есть, учитывая, что мне химию надо изучать прямо вот с самого начала, а если всё таки идти к репетитору, то всё упирается в финансы и их распределение, потому что я вряд-ли позволю себе ещё и психотерапию. Но, тем ни менее, я понимаю, что всё может быть не так просто и мне хотелось выделить бы несколько аспектов.

    Первое и самое очевидное, что вполне возможно сейчас во мне говорит сопротивление. Правда самого очевидного вот прям из прошедших встреч пока не выводит чему мне именно сопротивляться: прошло всего две сессии, очевидной результативности нет и не может быть. Однако, есть ведь контекст происходящего. Первое – это то, что совсем недавно я писала про то, что мне не понравилось в прошлый раз на прошлой сессии и да, я признаю, что возможно если бы не эти моменты, которые мне раньше казались незначительными, на самом деле добавляют в копилку того, что "а нафига мне это надо вообще?". Меня вообще смущает и не сильно подходят вот эти вот сопли в сахаре типа "ой, какие у тебя красивые волосы; ой, ты такая молодец, ты сделала что-то абсолютно простое, не требующее ни вложений, ни ума, ни сил, дай-ка я тебя похвалю будто ты в детском садике нарисовала кракозябру и сразу стоит восторгаться; ой, ну какие же мы все д э в о ч к и, как же это пажэнски та))0). Ты классная девчонка! Тебе наверное удаётся ловить внимание мушчин, да??)) У тебя такое жэнское абаянее, ути-пути". Второе – это то, что я на самом деле не могу сказать то, что меня действительно задело тогда абсолютно ни кому на данный момент, потому что то, которая было затронуто тогда на последней сессии – это очень фундаментально, сильно и я не могу рассказать это человеку, которому не доверяю, который бы это не понял на глубинном уровне, а я не могу говорить это своему нынешнему терапевту, потому что я ему не доверяю и не хочу доверять, потому что это невозможно вот так запросто взять и рассказать, это вообще трудно для формулировки, да и в целом у меня нет желания это прорабатывать сейчас, я хочу, что бы это осталось со мной, это делает меня тем, кто я есть. Третье связано со вторым: я не могу рассказать то, почему к моему терапевту сложилось именно такое отношение, которое у меня есть сейчас. Четвёртое – это то, что я не планировала впринципе продолжать длительную терапию с этим терапевтом просто потому, что у меня нет на это на данный момент запроса и потому, что я своего терапевта для этого не выбирала и не планировала, это не мой подход для длительной терапии. Пятое, что менее очевидно, но возможно в контексте прошлого: была отмена сессии после первой сессии. Возможно, что это где-то там глубоко взбередило во мне какие-то страхи, хотя пока что я этого не чувствую.

    Другие моменты достаточно рациональны и про распределение доходов я уже говорила. Осталось только добавить в копилку "а нафига мне это надо" банальное жмотство в том плане, что к сомнениям по поводу прекращения у меня добавляется, что если я прекращу и себе не оправдаю те две сессии, то деньги ушли на ветер, а это обидно, поэтому я так стараюсь найти тезисы против прекращения. Сейчас пока что я бы хотела всё это хорошо обдумать, время у меня есть, точно не буду делать это быстро.

    Помечу пока те пункты, которые, которые остаются для размышления и для обсуждения здесь, если у кого-то будут на этот счёт комментарии:
    1. Насколько мое нынешнее состояние действительно требует корректировки с помощью терапевтической помощи? Насколько сейчас актуален запрос на проработку прекратившейся терапии.
    2. А было ли вызван тот депрессняк действительно прекращением терапии, а ни тем, что у меня горели дедлайны, что у меня была не интересная, бесполезная и адово требовательная учёба почти все два месяца? На меня действительно навалилось куча всего, много ответственности и сейчас, когда эти вопросы решились и когда, к тому же, у меня открылись новые перспективы, мне стало легче, я чувствую, что возвращаюсь в строй с новыми силами. Правда пока что про стабильный результат рано говорить, потому что прошло две недели (хотя для постановки диагноза этого обычно бывает достаточно).
    3. Продумать моменты по сопротивлению и вышеперечисленным факторам. Насколько нежелание связано с подходом, с самим новым терапевтом, с моим прошлым в прошлой терапии?
    4. Финансовый аспект и вопрос приоритетов: репетитор по химии, движение к цели или же проработка травм и самостоятельная подготовка к экзамену с нуля?

  6. #156
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,320
    Поблагодарил(а)
    922
    Поблагодарили: 908 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    153
    А я наоборот, вышла на связь с терапевтом, и договорилась на регулярные сессии, по крайней мере, на ближайший период.
    Жизненные коллизии и осень, и я понимаю, что мне катастрофически не хватает ресурсов.
    В плане финансов тоже, но на фоне остального это не самый приоритетный момент.
    Нужно выкарабкиваться.

    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    Но вообще да, привыкла терпеть и вот как-то даже не кажется в самом процессе указывать на что-то если это стерпеть вроде как легко, а потому и в этот раз как-то сама себе площадку удобной для работы не делаю, хотя стоило бы.
    По себе могу предположить, в чем опасность такой терпеливости.
    Когда вот так, по капле, по мелочи, долбят твои границы, а ты как бы терпишь, потому что ну что устраивать истерики по такой то фигне? - постепенно нарастает напряжение и неудовлетворение, которое потом прорывается на очередной "фигне", и обрушивается на голову недоумевающего собеседника, ведь он то не понимает, почему сто раз Вы к этому относились с пониманием, а на сто первый повели себя так пугающе резко.
    Иногда это финал отношений, а ведь по хорошему, этого могло бы не случиться, если спокойно и последовательно отстаивать свои границы, обозначая где вам общение неприятно или как с вами поступать нельзя.


    ...но для начала, наверно, надо самой как то определиться, как же точно нельзя с Вами поступать...
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  7. #157
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Да я ещё сейчас впринципе понимаю, что зря записалась к терапевту, с которым даже планов в длительную не было сразу и дело тут не в том, что я не хотела в длительную, а в том, что я не считала, что терапевт для этого подходит, но считала, что с таким простым запросом какой угодно психолог справится и главное, что бы просто была возможность выплеснуть накопившееся. Мой нынешний терапевт вообще гештальтист, а я, скажем так, ну очень скептически к гештальт-терапии отношусь ибо я выросла на психоанализе наверное настолько, что всё, где мало уделяют бессознательному (именно бессознательному, а не подсознанию или когниции), всё вызывает скепсис достаточно не слабый (хотя, с другой стороны, и сам психоанализ без скепсиса я не употребляю в свой инфо-рацион), а уж тем более гештальт какой-то. Но, тем ни менее, я считала, что гештальт – это один из возможно эффективных методов для краткосрочной работы, для залатывания простых дыр, они же там всё время чего-то закрывать хотят. Так ещё и ко всему этому в работе используется много телески всякой, это вообще для меня йога какая-то, но тем ни менее я не против, потому что на самом деле всякие такие моменты за собой в теле я совершенно не замечаю вплоть до путаницы в своих физиологических потребностях, а ещё я на самом деле питаю слабость в тактильных каких-то действиях и взаимодействиях вплоть до того, что это вводит в транс и достаточно легко. В общем, наверное не стоит себе для короткой работы выбирать терапевта, которого не выбрал бы для длительной, а тем более к подходу которого с сомнением относишься.

    Пишу видимо это уже, потому что практически окончательно решила, что не пойду больше к своему терапевту. Но одним моментом действительно жаль, что не пойду, потому что не получится тогда пободаться и на своём примере показать, что вот не надо так сразу всех под одну гребёнку. Но тут не велика потеря, да и не мне же платить за образование и необразованность моего терапевта. Не хочу, правда, вот возможно это тот что первый раз, когда уже не хочу ни доказывать что-то, ни терпеть, ни тем более платить за непонятно что. Как вспоминаю своего нового терапевта, то сразу в голове встаёт вот эта картина с "дэвочками)0)", фу прям, не вытерплю больше этой кисейной типа подбадривающее и типа понимающей рожи, не хочу. Хочу свободы и хочу сначала решить свои первоочередные задачи и для этого перенаправить финансы, а ещё не тратить своё время на оправдание непойми чего и очередного правильного поступка с правильным походом к психотерапевту.

  8. #158
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Хочу поделиться наблюдением за собой.

    Зачастую я получаю внимание от кого-то как к человеку, который вызывает симпатию скорее не дружеского плана, а вот этого самого где есть сексуальность, влюблённость и всякое такое. Каждый раз получая такое я стараюсь избегать человека что бы поскорее у него это прошло и забылось и я заметила, что каждый раз избегая и после каких-то таких сталкновений в моей голове сами собой происходят воспоминания о моём друге, с которым мы не общаемся и фантазии о том, что когда-то мы встретились, обнялись, извинились и вновь начали общение, фантазии о том, как мы перекидываемся снова мемчиками и как в живую ему можно было бы читать книги, а он бы читал мне, как мы когда-то хотели если бы встретились, много всего, что можно было бы делать вместе, но главное тут всё таки быть вместе. Оно происходит само собой, я просто представляю это, иногда у меня накатывают слёзы и я чуть не плачу когда понимаю, что мы с ним никогда не будем больше общаться, что я оставила его в тяжёлые времена и по-сути бросила в трудную минуту, что сейчас с ним может происходить всё что угодно и виной этому я, а если и произойдет что-то с ним, то это будет нечто ужасное (даже написав это сейчас достаточно тяжело на душе).

    Но, мне кажется, ведь не один раз так получается. В той же ситуации с психотерапевтом происходила примерно такая же ситуация. Идя к новому психотерапевту или после сессии, записываясь и думая о том, что бы пойти работать с кем-то другим, я сама собой как будто бы вспоминал прошлую работу, много представляла о том, что бы каким-то образом можно было спокойно завершить терапию, но иногда и продолжить, но достаточно много при этом мыслей о том, что я просто напросто сбежала и не попыталась разобраться, не попыталась сохранить взаимоотношения и хотя бы из уважения к старой работе и потраченному времени попытаться решить дипломатией, а не бегством, я впринципе бегство не люблю, но ещё больше не люблю бегство когда не пытаешься созидать, сохранить и изменить то, что имеешь и вот от этого гадковато бывает на душе.

    Есть ещё момент похожий из раннего подросткового возраста который я могу вспомнить. Был в моей жизни священник, которого я уважала и была к нему несколько привязана. Когда я сильно задолбала маму теологическими вопросами, на которые она не могла ответить и когда она меня отдала в воскресную школу, то именно отец А. первым был человеком, который воспринял меня всерьёз, с которым можно было обсудить священное писание, нормальную литературу, а не вот этот шлак для детей и сказки на ночь. Он давал мне почитать книги, которые были скорее для взрослых, отвечал на вопросы, с ним можно было даже поспорить, но при этом он всегда был очень добр и в хорошем смысле относился как к ребёнку. С отцом А. у меня очень много хороших воспоминаний. Но потом он заболел. Болел он очень долго, долго боролся с онкологией. Постепенно он пропадал из моей видимости, всё больше находился в больнице или не в состоянии выйти куда-то лежал дома. Однако тем ни менее он старался появляться часто в церкви как только мог и я наблюдала, как отец А. увядает. В последний раз я видела его в 11-12 лет где-то, он был сильно ослабевший. Я к тому моменту уже начала терять веру, но единственное, что меня сильно оставляло в церкви и очень значимо, так это то, что за здоровье отца А. мне остаётся только молиться и отец А. это бы одобрил, я хотела верить, что мои молитвы помогут. Но именно в тот последний раз я отвлекалась во время молитвы как раз за здравие отца А. на других детей, я не закончила молитву, не закончила разговор с отцом А. и не получила последнее его благословение. Отец А. был первым человеком, который умер в моём окружении. Я не знаю почему, но в каком-то смысле принять его смерть было проще, чем смотреть на то, как человек увядает и ты ничего не можешь сделать, только молиться, но молитвы никогда не бывают услышанными. Когда отец А. умер не было ощущения, что он реально исчез, он будто так же остался в моей голове, разве что было понимание того, что мы с ним больше не увидимся в реальности, но с ним я всегда могу поговорить в своих фантазиях. Правда во мне до сих пор остаётся оскдок того, что я не достаточно молилась, что я перестала верить и как бы к этому отнёсся тот же отец А.. Самое интересное, что ведь когда появился новый священник, я точно так же не смогла к нему ходить и намного быстрее стала уходить из церкви потому что перед глазами был отец А., которого я не могла забыть, вместо которого никто уже не мог бы встать.

    Во всех этих трёх случаях видна одна и та же тенденция: я начинаю избегать других людей тогда, когда они могут встать на место других людей, которые мне были дороги и с которыми у меня есть осадок из чувства вины. Я не отпускаю людей по какой-то причине и оставляю их у себя в памяти, в фантазиях и почему-то боюсь, что если кто-то будет за место них, то они в моей памяти и из моих фантазий исчезнут, исчезнет последнее, что я о них храню – их образ в голове. Я захламляю свою голову людьми, которые давно в прошлом.

  9. #159
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    33
    Раз восемь перечитывала первое предложение второго (первого) абзаца, пока доперла, в чем смысл.
    Толи я туплю, толи коряво построеное предложение))...

    Мне конечно не совсем понятно, почему и зачем Вы избегаете людей, которые испытывают к Вам сексуально окрашеную симпатию)))
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  10. #160
    Мастер общения Аватар для Existence
    Регистрация
    24.02.2017
    Сообщений
    1,189
    Поблагодарил(а)
    447
    Поблагодарили: 316 раз(а) (сообщений: 259)
    Записей в дневнике
    16
    Избегаю потому что как минимум мне всё вот это не интересно, ну правда, а ещё для меня это дикость какая-то. Просто бежать со всех ног охота или каким-то образом отбить желание всякое, вот чесслово. Не понимаю я этих ваших сексов-шмексов, даже анекдоты не сильно прикалывают, понимаю только когда я на кого-то западаю вдруг, но это бывает редко и не на долго, просто поахаю чуть-чуть про себя, повосторгаюсь. Нет, может это и интересно, но когда это как что-то из разряда нового уровня взаимоотношений и как такая нежность, как знакомство с телом, это действительно красиво и интересно.

    Да и тем более не понятно каким образом привлекать могу я, это должен быть какой-то совсем больной и одинокий человек, которому хоть дерево, хоть дворняга, хоть бомж сойдёт, потому что как-бэ сексуально я себя ни как не позиционирую, а значит если кто и запал, то это латентный педофил потому что мне сигареты без паспорта не продают, либо которому вообще всё равно, либо в любом случае пошёл этот человек куда подальше.

  11. #161
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    33
    Цитата Сообщение от Existence Посмотреть сообщение
    ... потому что как-бэ сексуально я себя ни как не позиционирую, а значит если кто и запал, то это латентный педофил потому что мне сигареты без паспорта не продают...
    Вы американских школьниц видели???? Ростом на голову меня выше, сиськи 4-го размера...
    Им тоже че-то там без паспорта не продают)))

    Это, конечно, шуточки, но в каждой шутке, как говориться...

    В общем, я поняла Вашу позицию по данному вопросу)))
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  12. #162
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,751
    Поблагодарил(а)
    584
    Поблагодарили: 409 раз(а) (сообщений: 348)
    Записей в дневнике
    286
    Цитата Сообщение от Рима Посмотреть сообщение
    Вы американских школьниц видели???? Ростом на голову меня выше, сиськи 4-го размера...
    На лбу наверное тупость и несовершеннолетие написано. Глаза зеркало души ведь.

  13. #163
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    958
    Поблагодарил(а)
    73
    Поблагодарили: 308 раз(а) (сообщений: 230)
    Записей в дневнике
    33
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    На лбу наверное тупость и несовершеннолетие написано. Глаза зеркало души ведь.
    Я имела в виду не совсем это. Вернее - совсем не это)))
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

  14. #164
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,751
    Поблагодарил(а)
    584
    Поблагодарили: 409 раз(а) (сообщений: 348)
    Записей в дневнике
    286
    Цитата Сообщение от Рима Посмотреть сообщение
    Я имела в виду не совсем это. Вернее - совсем не это)))
    А что??))) Они высокие с 4 размером и им не продают, значит выражение лица говорит что возможно им нет 18(21) года. Но насколько я знаю продавцы на всякий случай спрашивают возраст, когда видят что перед ними человек фертильного возраста. Когда еще не старый. При мне случай были. Видела как у 30 летнего парня спрашивали паспорт

    А Existence значит кавалер видит в ней взрослого и умного человека с красотой внутри. Я о чем, сначала привлекают сексуальные и красивые, а потом уже начинают любить за интеллект и естественность красоты, ибо разукрашенные дуры с 4 размером уже надоели. Вообще у всех разные вкусы. У кого то может быть в идеале и девушки которые не секс игрушка-королева красоты.

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 3 4 5 6 7

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru