Прерываю терапию

[Existence]

У меня очень хорошо шла очно терапия: была динамика, была прогресс, после последнего визита так вообще доверие сильно возросло, я впервые раскрыла некоторые свои части себя, которые никому ранее не показывала. Проблема в том, что в середине-ближе к концу июня, до этого сессия отменялась по болезни терапевта, а ещё до этого с апреля не появлялась я ввиду финансовых проблем и невозможности встречи в дни приёма. После той июньской встречи, которая была для меня сильной и важной, где наружи вытащились чувства, которые я упорно закапывала и которые были приняты, после этого в следующий раз мой терапевт отменил встречу в день самой встречи за несколько часов ввиду каких-то экстренных обстоятельств. Далее я уехала на две недели в родные края и по приезду сразу записалась на встречу: опять отмена в день встречи за несколько часов по причине того, что терапевту стало плохо (аллергия) и его увезли на скорой. Я относилась ко всему этому с пониманием, всякое в жизни бывает, может с лёгкой досадой, но всё же с уважением к этим обстоятельствам, тем более, что мой терапевт приносил свои искренние извинения, мы перенесли через неделю сессию. И вот уже наконец следующая встреча, назначенный день и опять отмена, только в этот раз без извинений и с постановкой перед фактом с сообщением-рассылкой, что мой терапевт уехал в командировку без информации когда он вернётся и вероятнее всего ситуация не экстренная (вряд-ли можно узнать о командировке на семинар в день отъезда).

Итого: 3 сессии отменённые непосредственно в назначенный день подряд, 4 отмены с одним исключением в виде одной сессии в промежутке с апреля по август, последняя сессия отменена без предупреждения ранее, без всяких извинений, подробностей и просто сухо и перед фактом. Собственно, меня доканала именно последняя ситуация, потому что другие хоть были и подряд, но они были по уважительной причине, с нормальным человеческим объяснением. Эта последняя отмена во мне породило много эмоций: злость, обида, отвержение, растерянность и, что самое главное, я потеряла доверие к терапевту, доверие, которое вот-вот начала приобретать и раскрываться, а потом по мне проехались вот таким вот отвержением. Ощущение, будто мой терапевт начала отыгрывать возможно какие-то мои проекции, выдавая двойные послания с тройными посыланиями на все три: сначала человек приближается аккуратно, приближает к себе, а потом отталкивает полным безразличием и пренебрежением. Больше раскрываться перед этим человеком не хочется, приходить на сессии, готовиться к ним. Всё было бы отлично если бы не последняя отмена в столь холодном виде с приписочкой "с уважением, NN".

На последней сессии я собираюсь обсудить прекращение терапии, сделать завершающую сессию и попрощаться. По переписке ничего говорить не буду, хочу всё лично сказать. Если же и следующая сессия будет отменена, то тогда, увы, придётся заочно по переписке заканчивать терапию. Я так не могу работать с терапевтом и после всего этого и, если честно, желания идти к другим терапевтам у меня нет, доверять кому-то тоже. До этого я перестала общаться со своим лучшим другом теперь уже навсегда, а он был единственный, кому я доверяла, с кем я чувствовала свой дом, он теперь ненавидит меня, а теперь терапевт, с которым получилось почувствовать какую-то доверительную связь, какую-то родственную душу, которая может понять и которому можно довериться. Отпускать из сердца людей я, наверное, не умею и замены никогда никому не ищу. Я теперь не знаю смогу ли доверять людям, смогу ли вот так сказать в глаза своему терапевту, смогу ли работать с кем-то ещё после него. Одновременно с этим мне кажется, что я накручиваю ситуацию, что я выдумываю себе отвержения. Я чувствую вину за то, что сама хочу отвергнуть терапевта, ведь если всё так, как говорил мой терапевт и он не врёт, всё это череда случайностей, то ведь это сделает больно моему терапевту, а я этого вовсе не хочу.

Сейчас мне грустно от всей этой ситуации и я не знаю точно для чего пишу: может для поддержки, может для совета, может быть я хочу, что бы вы убедили меня, что я это всё накручиваю и никто не относился безответственно с холодностью и пренебрежением ко мне. Сейчас мне просто нужна обратная связь.

[Рима]

Existence, добрый вечер) рада "видеть" Вас)

а ещё до этого с апреля не появлялась я ввиду финансовых проблем и невозможности встречи в дни приёма

А Вы не знаете или не предполагаете, как воспринимал Ваше длительное отсутствие сам терапевт? Вы предупреждали его (ее?), что не сможете некоторое время посещать терапию?

... последняя сессия отменена без предупреждения ранее, без всяких извинений, подробностей и просто сухо и перед фактом. Собственно, меня доканала именно последняя ситуация, потому что другие хоть были и подряд, но они были по уважительной причине, с нормальным человеческим объяснением.

Да, это очень неприятная ситуация. Я бы даже сказала, хреновая)...

На последней сессии я собираюсь обсудить прекращение терапии, сделать завершающую сессию и попрощаться.

Вы точно решили, что хотите прощаться? Как бы наверное поступила я в такой ситуации: попыталась бы на следующей сессии именно обсудить эту ситуацию (ситуации), а потом уже решить, прощаться или нет. Возможно, Вы с терапевтом обсудите это все, и обсудите чувства, которые вызвало это у Вас - и придете к "примирению", так сказать...

Если же и следующая сессия будет отменена, то тогда, увы, придётся заочно по переписке заканчивать терапию.

Наверное, это правильное решение... Если бы речь шла не о терапевте, а о ком-то другом, с кем вас связывают взаимные обязательства - то я бы сказала "Однозначно да! Человек Вами пренебрегает. Надо ставить точку в таких отношениях".
Но поскольку речь идет не о подруге, ни о коллеге по работе, и не о бригаде, которую Вы наняли делать Вам ремонт - я боюсь, что тут все сложнее...

До этого я перестала общаться со своим лучшим другом теперь уже навсегда, а он был единственный, кому я доверяла, с кем я чувствовала свой дом, он теперь ненавидит меня, а теперь терапевт, с которым получилось почувствовать какую-то доверительную связь, какую-то родственную душу, которая может понять и которому можно довериться. Отпускать из сердца людей я, наверное, не умею и замены никогда никому не ищу.

Это очень грустно, что потеря или ссора/непонимание/конфликт сразу с двумя близкими Вам людьми произошли сразу за короткий промежуток времени.

А вот на счет "замены никому не ищу"... Могу сказать о себе, что я раньше имела свойство сосредотачивать свой мир вокруг одного человека, доверять одному человеку все свои тайны, строить далеко идущие совместные планы, и т.д.: сначала это была одна самая-самая близкая подруга, потом парень... И когда мы расставались с этими людьми - мне казалось, что мой мир разрушен, и никогда не возродиться вновь!!!
А потом пришло понимание, что близких людей должно быть много! Да, степень близости может быть и будет разной, но просто необходимо, что бы их было несколько!
В идеале (для меня) нужна близость с родителями, желательно наличие братьев-сестер, нескольких друзей и мужа/парня. Выворачивать душу наизнанку перед всеми не стоит, но поделиться с каждым некоторыми вещами из "сокровенного" - можно и нужно!!!

Я теперь не знаю смогу ли доверять людям, смогу ли вот так сказать в глаза своему терапевту, смогу ли работать с кем-то ещё после него.

Обязательно сможете, но для этого нужно время, и внутренняя переработка этого всего))

Сейчас мне просто нужна обратная связь.

Существовать - значит быть воспринятым)))

[Existence]

Рима! А как я рада вас видеть!

Знаю как терапевт к этому относился: вполне нормально, он всё понял. Если честно, то терапевт написал первым после моего долгого отсутствия и это мой косяк, но я подробно отписалась и всё было нормально, сессия после этого была очень продуктивной, та самая последняя, а от этого обиднее всего.

Вообще мы с моим другом перестали общаться в апреле ещё, я считала, что забыла о нём, потом вспоминал, забывала, вспоминала с новой силой. Недавно с маниакальной силой сохраняла всё что связывало с ним, перечитывала, даже всплакнула (а плачу я очень редко и по прежнему).

Да, я собираюсь обсудить это всё с терапевтом и "дать шанс", но я не представляю себе слова, которые привели бы к примирению, если честно. Очень не хочется, на самом деле, бросать терапию на таком моменте когда я только чуточку продвинулась, попробовала доверять. Я ждала от себя по большей части сильного сопротивления, думала, что это мне понадобится куча таких отказов и попыток убежать из терапии, а всё совсем наоборот и уже не знаю насколько предпоследний отказ с "аллергией" был действительно реакцией на что-то, а не аллергией на меня. Сейчас все эти отмены сессий воспринимаются мной как отвержения лично меня, хотя до этого они такими не казались. Я остро почувствовала это только после последнего отказа.

Я впринципе не особо хорошо в плане "доверия", вернее я не умею его устанавливать, с этим мы и работали с терапевтом. Я доверяла раньше только своему другу и писала здесь что-то на форуме, два моих опорных пункта. Естественно разойтись с терапевтом в начале установления доверия (хотя мы уже почти год работаем) это совсем не то, что потерять друга и не думаю, что это сильно долго будет болезненной раной кровоточить, но желания ещё раз пробовать создавать терапевтический альянс у меня вообще нет, идти и кому-то опять душу выворачивать тоже. К последней сессии я хорошо готовилась, я хотела ещё раскрыться, я готова была даже прочитать свои стихи в слух терапевту, которые никому не доверяла, один из которых был написал под вдохновением последней сессии.

Я не ищу парней, девушек, я достаточно асексуальна, мне не нужны партнёры для физического контакта, хватит и обнимашек; я не ищу друзей, мне хорошо иметь знакомых и просто какие-то связи, заниматься тем, что нравится, а доверие в близком общении пока что ничего хорошего для меня не принесло. Похоже, что моя норма – это общение на расстоянии без привязанностей, мне в этом комфортно. Для меня не является отсутствие доверительных контактов трагедией, но благодаря последней сессии я поняла, что где-то глубоко я в этом нуждаюсь, но не настолько сильно, что бы это искать и вновь наступать на те же грабли и ждать очередного отвержения. Сейчас мне достаточно того, что мне ответили на форуме, да и тем более вы, Рима, я вам действительно рада. Похоже это мой максимум и в этом я укрепляюсь. Я думала, что благодаря терапии этот максимум смогу поднять, но похоже, что эта терапия этот максимум понизила. Для меня это всё весьма травматично и пока что я на стадии острого переживания этого всего.

Забавно, конечно, смотреть сейчас на себя со стороны на всё это: вот на форуме как я расписываю, какие может быть эмоции, а в жизни даже ни одна мимическая мышца этого не выдаёт, лицо каменное. Материлась я на всё вслух это и на терапевта только когда дома никого не было. А ведь если бы терапия пошла нормально, то может быть когда-нибудь мои глаза наконец-то оживились и смотрели на других не только тогда, когда я для них вообще не раскрываюсь. Обидно, обидно...

[Рима]

Я к стыду своему никогда не была в терапии... так что могу только теоретически представлять, догадываться, как там и что...

Если судить по моему опыту общения с друзьями или парнями, то доверие во-первых может быть лишь обоюдным, а во-вторых, оно растет постепенно.
Если не давать возможности доверию вырасти постепенно, а делать резкие скачки (ну, например, рассказать парню на первом же свидании обо всех своих бывших, или начать на новой работе жаловаться коллегам на мужа) - то ни к чему хорошему, очевидно, это не приведет.
Возможно ли такое, что Ваше доверие к терапевту вырасло скачкообразно? Возможно, если бы не та последняя сессия, на которой Вы ему впервые доверились - Вас бы не так сильно разозлила и огорчила отмена трех последних встреч с ним?... а сейчас Вы возможно чуствуете, что Вас предали, Ваше доверие обманули?...


Между прочим обнимашки - это тоже физический контакт))

Желание этого заложено в наших инстинктах, и продиктовано, как я думаю, стремлением к безопасности. Ведь ребенок чуствует себя защищенным именно в обьятьях матери, и доказано, что младенцы, лишенные этого, развиваються медленнее и "хуже".
Даже у котов, которых почему-то принято считать животными индивидуальными, на самом деле очень развиты социальные связи, и физические контакты играют в них ключевую роль. У нас во дворе их штук 16-20, и я наблюдаю их постоянно))
Так что да, поддетживаю -обнимашки, это есть хорошо)))

[Existence]

Хм, сложно сказать, что доверие появилось прямо скачкообразно, именно появилось, потому что оно маленькими шажками выстраивалось раньше, но да, на последней сессии шаг был большой, больше чем обычно и да, естественно во много от этого обиднее всего. Да, если бы не последняя встреча с выворотом наизнанку из чувственной части (именно чувственной, с фактической терапевт до сих пор о моей будничной жизни не знает куски и о прошлом поверхностно, как раз исправлять это до последней отмены хотела, собиралась научиться давать людям более полную картину о себе), если бы не вытащилась наружу грусть, которую я забыла уже до этого, потом я с этой грустью долго пыталась обходиться и даже хондрила немного, но, что самое главное, тогда я считала себя в этом понятой и принятой, если бы не все эти сильные эмоции, то такой отдачи назад и моих переживаний не было бы. Сейчас получается, что во мне всбередили вот это всё, сквозь защитный слой на меня без всякой кожи подивились, а потом оттолкнули, а ведь без кожи любой маломальский толчёк кажется весьма болезненным.

Да, обнимашки ещё какие физический! Люблю их). Раньше меня можно было ввести в трансоподобное состояние просто приобняв или как-то по-другому соприкасаясь с моим телом, особенно если кто-то, например, делает что-то с моими волосами. Сейчас мне уже весьма достаточно физического контакта ибо я живу с подругой, вместе спим на диване и иногда бывает в обнимку (сейчас, правда, я хочу этого меньше, а раньше почти каждый день так сладко спали). А ещё, кстати, мой друг, с которым мы перестали тогда общаться, тоже любил и жаждал по обнимашкам, он однозначно был бы рад когда-нибудь меня обнять, он прям это вот моё понимал.)

У меня наверное впринципе сексуальность и есть такого рода, совсем детская: мне нужна только нежность и всё. Что такое секс я тоже пробовала, при чём с той самой подругой, с которой сейчас спим на диване, при чём всё было очень хорошо, надо сказать, но мне больше всего в этом всём всё равно понравилось соприкосновение именно с телом и нежность, а прикол с гениталиями и оргазма и я не поняла, хотя всё это испытала и больше с сексуальностью экспериментировать даже не хочется, можно сказать познала этот мир странный и поняла свои потребности в этом мире.

[Existence]

Картинка в тему.

[ПётрЮрьевич]

На последней сессии я собираюсь обсудить прекращение терапии, сделать завершающую сессию и попрощаться. По переписке ничего говорить не буду, хочу всё лично сказать.

Existence, "дам вам неправильный совет".
При таком раскладе - не нужно себя насиловать и заставлять идти к этому специалисту.
Смотрите на это так, что - "это не ваш специалист".
Причём судя по всему вы как-то "попали" на какое-то его собственное слепое пятно, и что-то в нём срезонировало.
Один раз - случайность. Два раза - статистика. Три - устойчивая тенденция.

Но в любом случае - я вам очень и очень сочувствую...
Такие ситуации очень сильно подрывают веру.
Но - не отчаивайтесь!

[Existence]

При таком раскладе - не нужно себя насиловать и заставлять идти к этому специалисту.

Да, может быть мне действительно было бы проще не идти и не насиловать себя, вы правы, но я знаю, что если не сделаю это, то замучаюсь от прокручивания в голове возможных несостоявшихся диалогов в несостоявшейся завершающей сессии. К тому же я всё же попробую вылить на своего терапевта свою злость и обиду, во мне её сейчас достаточно много.

С другой стороны я уже сейчас чувствую вину за то, что хочу прекращать внезапно терапию, я не хочу ранить терапевта (хотя это его работа и последствия его работы, ну или отсутствия работы), мне не хочется, что бы именно я была его горьким опытом. Я не доверяю своему терапевту, я зла на него, но я всё ещё уважаю его и считаю достойным терапевтом, к тому, что было в очном формате у меня ни одного пререкания нет, но вот только может быть, как вы правильно заметили и как я сама подозреваю, где-то он сам непроработан, ему рано или поздно видимо нужен был этот опыт, но только вот совсем неприятно осознавать, что этот горький опыт он получит за счёт меня, а я получу подорванную веру и откат в результатах, да ещё и в минус, мне такой опыт вот вообще не сдался, не та травма, которая укрепляет если её проработать, как мне кажется.

Причём судя по всему вы как-то "попали" на какое-то его собственное слепое пятно, и что-то в нём срезонировало.

Да, я думаю скорее всего так, при чём совпадение "удивительное" и с моей стороны (человек, которому я начала доверять начал отталкивать), и со стороны терапевта исходя из того, что он говорил при самораскрытии (здесь пояснять не буду). Собственно, чего я и боялась от техники самораскрытия терапевта, ведь никогда не бывает 100% проработанных людей, а значит так или иначе когда-нибудь что-то подобное бы свершилось. Теперь в терапию вообще не хочется идти, а если и пойду (когда-нибудь через 100500 лет), то наверное в классический анализ или лакановский, что бы без этой психодинамической мишуры и неврозов своего терапевта.

В добавок ведь всё это произошло после вытаскивания болезненных и грустных моментов, эмоций и чувств, которые были ранее невербализованны, но с которыми до сих пор стоит работать. Нерв-то вытащили, обнаружили, а дальше по нему и саданули как следует. И остаюсь я именно с вытащенной непроработанной печалью в худшей версии, чем она была ранее, потому что одиночество от чувства изоляции подкрепилось ещё большей изоляцией от отвержения.

Смотрите на это так, что - "это не ваш специалист".

Вообще я раньше бы однозначно сказала, что "мой специалист" — это любой, кто способен подстраиваться, эмпатичен, адекватен, работал в подходе/дах, которые меня бы устраивал(и) и имел опыт собственной терапии. Мне всегда казалось странным то, когда меняют терапевтов типа "не мой", ведь всегда можно попробовать вместе договориться, подстроиться под друг друга. Я вообще к отношениям любым так отношусь: всегда стоит научиться вместе чему-то и находить компромиссы, чем искать готовый идеал. Но вот сейчас... Я уже не знаю. И вместе с тем меня грызёт червяк, что я всё бросаю, убегаю, вместо того, что бы решить этот вопрос, но я совсем не знаю как его решать когда доверие подорвано и вероятно, что я встала на больное место невроза терапевта. От сюда я всё ещё не уверена как себя поведу, когда в живую буду говорить со своим психотерапевтом, потому что вины сейчас у меня хоть отбавляй, боюсь, что в личном общении вина может затопить и закрыть глаза на всё, удержать в антитерапевтических отношениях, но и боюсь, что обида не даст мне решать этот вопрос мирно там, где его решать можно.

Я всё ещё хочу спасти терапию и только жёсткие принципы меня могут остановить в этом, потому что я склонна скорее возвращаться и пытать возможность что-то изменить, оставить всё хорошее и закрыть глаза на плохое. Так же я поступала, когда дважды возобновляла отношения со своим другом, принимая на себя всю вину и только принципы меня держали от оставления возможность повторить это и понимание, что ничего хорошего от этого не будет; так же я помню эпизод из своего детства, когда после сильных побоев от матери я хотела убежать из дома, но когда я увидела свою мать, идущую забирать меня из церкви, где я занималась на фортепиано, я выбирала между тем что бы убежать от неё или же побежать к ней, но я не долго думая выбрала второе и побежала со словами извинения и просьбы прощения.

Я знаю эту свою слабость, но я всё равно не знаю что взыграет во мне больше: захочу ли я больше спрятаться и отрезать себя от всех эмоций, холодно сказать "Прощайте." терапевту, не говорить ни в коем случае о своих переживаниях; буду ли я отыгрывать на терапевте свою злость, начинать обвинять во всех смертных грехах; буду ли я в своей злости с каменным лицом с упоением садиста говорить неприятные слова и наслаждаться в тайне тем, как я причиняю боль своему терапевту или же начну истерить и негодовать, материться, психовать; начну ли я оправдывать терапевта и винить себя, затопит ли меня вина; стану ли я играть своим чувством вины на чувстве вины психотерапевта; смогу ли я что-либо вообще предъявить, хватит ли у меня смелости сказать "Я хочу прервать терапию" или решу забыть всё и оставить это, работать как ни в чём не бывало. Каждый из этих сценариев я уже успела прокрутить в своей голове и ни один из них мне не пришёлся по душе, разве что первый с "отринуть эмоции" как всегда мне немного симпатизирует, но я знаю, что при таком варианте смысла в личной встрече нет, я так же могу сделать в форме заочной.

В идеале, думаю, нужно было бы как-то проявить свои эмоции, сказать то, что говорю здесь, думаю попробовать на опережение сказать свои опасения по поводу разговора и на счёт завершения терапии перед тем, как я начну что-то высказывать, но с другой стороны какого лешего я буду что-то объяснять человеку, которому не доверяю... В общем, сложно всё.

Пока что от моего терапевта ни слуху, ни духу, так что не понятно когда он выйдет на связь и выйдет ли вообще. Я написала ему в ответ на его последнее уведомление об отмене сессии что бы он написал позже как будет в городе и когда сможет принять, но что-то я переживаю, что он может "забыть" написать когда приедет, а мне потом ему писать и узнавать как он и что он? И ведь всё это время я буду в некоторой неизвестности и всё это переживать. Но вот знаков каких-то мне тоже подавать не хочется, на самом деле, не хочу вот этого всего шантажа (а я не знаю как бы выглядело сообщение в нейтральной форме о необходимости личного обсуждении прерывания терапии и завершающей сессии) и тем более привлекать чьё-то внимание.

[Existence]

Есть ещё такой момент, что я не хочу говорить об этом друзьям. Я не хочу, что бы они из-за моих рассказов потом сами думали о терапии как о чём-то плохом. Некоторым из своих друзей я рекомендовала своего терапевта когда они собирались пойти в терапию, но пока ещё не успели записаться, хотя я знаю, что они хотели бы в ближайшее время. Из-за того, что я не могу этим поделиться, то не могу поделиться и тем почему я не очень хочу общаться сейчас и почему мне немного взгрустнулось, хотя я не могу сказать, что я прям как-то вот вообще грущу что прям не могу и всё же этого достаточно, что бы уйти в свои мысли и переживания подальше от всех, поэтому я постараюсь может хотя бы здесь что-то отписывать, что бы не погружаться глубоко в себя из-за темы и ситуации, которая совсем этого не стоит, но стоит, что бы это немного выговаривать.

[Existence]

Меня начинает напрягать то, что во мне эта ситуация так сильно отозвалась. Ведь на самом деле ничего катастрофического не случилось, да и терапевтов многие меняют как перчатки и вполне спокойно к этому относятся, но что-то во мне это задело весьма глубоко.

Первые дни вообще чувствовала себя очень плохо, ничего не хотелось делать, тоска ныла в душе, лишь на час максимум появлялись просветления и внезапно я могла об этом забыть. В прошедшее воскресенье так вообще сильно накатило и я поняла, что мыслить я стала прямо таки депрессивно, была сильная подавленность, ощущения были как будто у меня депрессия средней степени тяжести уже, пропал аппетит (а такое бывает у меня крайне-крайне редко, я помню на памяти психогенную пропажу аппетита лишь единожды) . Я решила попробовать сейчас на всякий случай на короткий срок попить феназепам перед сном и подумаю может добавить тералиджен на день (то, что осталось в аптечке и срок годности ещё живой). Со вчера на сегодня выпила две таблетки феназепама, хорошенько проспала до обеда, пошла на день рождения подруги и мне стало лучше, но внутри пассионарно грусть оставалась, но к концу дня я её уже слабо чувствую. Сейчас вот перед сном выпила одну таблетку, завтра днём половинку тералиджена что бы ещё думала поменьше вообще о чём-то. Пока попью неделю-две таблетки на всякий пожарный для профилактики, потому что депррессняк этот, особенно в воскресенье, мне совсем не нравится и пусть пока поседачусь немного, пусть это и не "лечение" и проблему не решит, но что бы до депрессивного эпизода не доходить можно и так. Может это больше похоже на то, что так я как алкоголик или другой аддикт с помощью подобного чувства заглушаю, но с другой стороны может быть именно это мне и надо. В любом случае в психиатрии говорят:- "седации много не бывает".

[Тигринка]

Я так не могу работать с терапевтом и после всего этого и, если честно, желания идти к другим терапевтам у меня нет, доверять кому-то тоже. До этого я перестала общаться со своим лучшим другом теперь уже навсегда, а он был единственный, кому я доверяла, с кем я чувствовала свой дом, он теперь ненавидит меня, а теперь терапевт, с которым получилось почувствовать какую-то доверительную связь, какую-то родственную душу, которая может понять и которому можно довериться. Отпускать из сердца людей я, наверное, не умею и замены никогда никому не ищу. Я теперь не знаю смогу ли доверять людям, смогу ли вот так сказать в глаза своему терапевту, смогу ли работать с кем-то ещё после него. Одновременно с этим мне кажется, что я накручиваю ситуацию, что я выдумываю себе отвержения. Я чувствую вину за то, что сама хочу отвергнуть терапевта, ведь если всё так, как говорил мой терапевт и он не врёт, всё это череда случайностей, то ведь это сделает больно моему терапевту, а я этого вовсе не хочу.

За 10 лет моей терапии с одним терапевтом таких случайностей наберется вагон, и маленькая тележка. И мы много раз ругались, я переживала подобные чувства, которые Вы описывали, и отвергала и отказывалась от терапии... была и в зависимости от нее (есть тема тут у П.Ю. в виртуальном кабинете) а потом наступил момент, когда терапевт предложил завершение терапии после очередного конфликта, а я поняла, что не могу и не должна этого делать, и это был прорыв. Потому что прошло много лет, прежде чем я начала воспринимать терапевта не как свою мать, которая не имеет права меня отвергать, или иметь другие интересы, других значимых людей, фокус внимания не на мне одной, и так далее... начала спокойно воспринимать случайности, мешающие нашим встречам, конференции, отпуска, болезни, нападения инопланетян и прочее и прочее))) Единственное, что меня раздражает, если мой терапевт во время сессии отвлекается на другое/других, вот это вызывает злость.
А в остальном я рада и отслеживаю, насколько это здраво, что я начала воспринимать своего терапевта как специалиста (хорошего!), который оказывает мне помощь, но не маму, или другой переносной объект.

Это, конечно, мой личный опыт, и может не совпадать с Вашей ситуацией. Просто захотелось поделиться тем, что откликнулось.

[Existence]

То, что у меня сейчас играет проекция – это явный факт, иначе бы такой реакции сильной не возникло. Однако есть и другой факт, который без контекста моего личного эмоционального и предвзятого понимания – это то, что в промежутке с апреля по август у нас была одна единственная консультация, что терапевт отменяет консультацию одну за одной в день самой консультации, что последняя была отменена в день консультации (!) без каких-либо веских на то оснований, что отмены происходят в контексте работы над запросом выстраивания доверительных отношений, что отмены ни как не компенсируются, не поясняются, мой терапевт не интересуется тем, какие последствия это может вызывать и не считает объясняться хотя бы постфактум. Это всё является объективным фактом и это уже граничит с нарушением этических норм, как мне кажется.

В субъективной части моих собственных переживаний находится факт потери доверия к терапевту, разочарование в терапии, разочарование в собственном терапевтическом запросе, откат в результатах в худшую сторону, чем было раньше.

Картина в целом получается, что абсолютно непонятно лично мне как это исправить. Допустим терапия продолжается, допустим мы решаем работать дальше. Но, во-первых, как я буду говорить что-то человеку, которому не доверяю и не просто недоверяю, а недоверие у меня в квадрате, так как в прошлом доверие было подорвано. Допустим, в теории магическим образом доверие восстанавливается, для этого понадобится скорее всего очень большая и интенсивная работа, встречи раз в неделю, мастерство и гениальность терапевта, куча времени и куча средств, которые я потрачу, что бы исправить косяк терапевта, при том косяк, который больше похож не на простую забывчивость и невнимательность, а отыгрывания моей проекции и обыгрывание тараканов самого терапевта, которые он так и не решит. Итого я потрачу много времени, сил, средств для весьма и весьма сомнительных результатов и возможности этих результатов, платить буду опять же я, а не мой терапевт, а то, что вероятность успеха такого мероприятия впринципе стремится к нулю – это тоже немаловажный вопрос.

Случайности могут быть, это вполне нормально, так я и относилась ко всем предшествующим отмена, потому что терапевт объяснял мне ситуацию, потому что они были действительно экстренными и это оправдывало отмену сессии в день самой сессии, потому что были слова извинений. В последний раз ничего этого не было кроме холодного "у меня тут командировка, так что сегодня ничего не будет.
С уважением, NN" и даже если это было написано вскоропях, то это не отменяет того, что после этого никаких сообщений или пояснений не было.

Я всё ещё на самом деле хотела бы, что бы у моего терапевта потом нашлись слова, которые меня бы хоть отчасти удовлетворили, что бы можно было вернуться в терапию и всё было хорошо, но я оцениваю ситуацию здраво, как мне кажется, а мне кажется, что вероятность такого положительного исхода стремится к 0.

[Existence]

Тигринка, а в каком контексте это было у вас? И ещё, если не сложно и вы не против, вы бы не могли найти ту тему в виртуальном кабинете, о которой вы говорите?

[Тигринка]

Тигринка, а в каком контексте это было у вас? И ещё, если не сложно и вы не против, вы бы не могли найти ту тему в виртуальном кабинете, о которой вы говорите?

Что "это"? Не очень поняла.
Меня тогда ранило многое: не ответила, не так ответила, опоздала, написала что нужно перенести сессию по уважительной причине и выложила фото со встречи с нашей общей виртуальной знакомой, прислала СМС что у них отключили электроэнергию или занесло снегом поселок и не выбраться, попала в больницу, уехала в отпуск, проявила нежность к своему ребенку на моих глазах ))) зевала на встрече, и много еще чего.
Я цепляла ее на болевую точку, отправляя сообщения типа: "Я тебе больше не верю", "Я тебя ненавижу", после чего мы вступали в конфликт, что то выясняли и улаживали, что то оставалось в тени. Каждый раз терапевт обращала мое внимание на то, что я пытаюсь ее отвергнуть, утверждая что это она меня отвергает, но я ей не верила )))

Ровно до момента супервизии, после которой терапевт и вышла с предложением завершиться, потому что терапия медленно перестает ей быть. На самом деле она предложила не то чтобы расстаться, а что то типа "если хочешь, мы с тобой можем встречаться раз в месяц просто чтоб поболтать", и тут я поняла, что мне то нужна ее профессиональная помощь ))) Мы договорились о продолжении, правда мне это финансово стоило несколько дороже, но это был нужный шаг, принесший большой прогресс в терапии )))

Тема http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=548 ну и много в дневнике в свое время нытья писала в такие моменты.

[Existence]

"Это"– это как раз то, что вы сейчас описала: контекст, обстоятельства и детали того, что было именно у вас с терапевтом и желанием прекратить терапию. Несмотря на то, что выше я описала, что вроде как стараюсь адекватно разделять эмоции, проекции чувства и объективные нарушения со стороны терапевта, объективную реальность, где ставится вопрос о возможности или невозможности продолжения терапии, но я ещё достаточно неуверенна, потому что тут всё перемешалось. Это тот самый редкий момент, когда я действительно зависима от мнения других людей, потому что себе совсем не доверяю.

Спасибо большое за ссылку на вашу истоию! Прочитала пока ваше сообщение здесь и стартопик из кабинетной той темы. Если честно, то лично у меня ваша история совсем не откликается, скорее даже вызывает недоумение. Лично я бы хорошо отнеслась, если бы всё это время мой терапевт был бы в отпуске, я бы знала это и радовалась за терапевта, может именно это было бы лучше. Та первая отмена с бронхитом, кстати, была инициирована и мной, потому что я за день до сессии пыталась выяснить во сколько таки у нас она состоятся (а до этого была просто неделя молчания и "да-да, я скажу как мне станет точно известно). Мне терапевт написал, что не уверен на счёт завтрашнего дня, но вообще вот в nn времени мы встречаемся. Я же предложила сразу отменить сессию и пусть лечится себе, не надо мне умеряющих лебедей. Перед следующей последней состоявшейся сессии я тоже поинтересовалась самочувствием и предложила сама ему если что, то пускай отменяет что бы потом всё лето не лечился человек. Я испытывала скорее тревогу за человека, злости не было никакой в том плане, что "ах, плохой, мне времени не уделяет", но была злость "чо это вот себя совсем человек не бережёт", хотелось только как бабушка какая-то пледом накрывать и вареньем земляничным кормить с чаем, но я понимала, что человек самостоятельный, взрослый и сам ответственен за своё здоровье, но тем ни менее не могла я так себе отказать в косом взгляде, когда на последней сессии он недолеченный с бронхитом пошёл со мной курить (а курить после сессии у нас уже традиция). Я переживала за его здоровье и что он слишком сильно отдаётся работе, переживала как бы это не стало для него причиной для выгорания, я ему вообще старалась не писать в мой.сетях и говорить всё только в живую, хотя он говорил мне писать, но я всё же не хотела использовать внеоплачиваемое время. То, когда терапевт самораскрывался меня весьма смущало, но я знала, что это полезно, хотя если бы не борьба с собой, то я бы предпочла ничего не знать о своём терапевте, он был бы для меня лишь функцией или услугой, которую я покупаю. В общем, у меня наоборот скорее проблема в том, что я всеми силами старалась не подпускать к себе терапевта, а когда подпустила, то меня сразу же отвергли и больно ударили этим.

[Тигринка]

Та тема действительно не о прекращении терапии, совсем наоборот )))
А вот ситуация со

а когда подпустила, то меня сразу же отвергли и больно ударили этим

страхом отвержения, и тем, что Вы делаете с этим, действительно мне откликается.
Но я почти не писала об этом публично, поэтому ссылки на темы или дневники именно по этой проблеме дать не смогу.
Хотя, пожалуй, все первые подзамочные записи в дневнике, это все о ней )))

[Existence]

Тигринка, тогда расскажите, если можете, как вы с этим обходились. Меня это очень ранит и я предпочитаю делать всё, что бы с этой болью отвержения не сталкиваться просто не допускаю людей (и как оказалось моя тактика вполне оправдана).

[Тигринка]

Да я как скотина с этим обходилась, стыдно вспомнить. Первое время - провоцировала разные конфликты, которые теоретически, любого человека доведут до того, чтобы меня послать. Конечно же, я не преследовала сознательно такую цель, наверно и противоположной цели не преследовала, мне просто было бесконечно больно от всего, что бы она делала (или НЕ делала).
Один раз даже была попытка суицида в день ее рождения. Причем мы не ругались, вполне тепло ее поздравила утром, и она ушла праздновать, и попытка вроде бы была "посвящена" не ей, но опа... ((
Сейчас спустя столько лет, мне виден запрос на просто безлимитное внимание (материнское), только при таком условии та Тигринка была готова на какое то доверие и возможность подпустить к себе в терапии. Ранило все - уменьшение количества сессий, сокращение времени (хотя объективно состояние улучшилось, и две сессии в неделю по два часа каждая реально это слишком), опоздание на пять минут, при том что сессия затягивалась каждый раз (терапевт выделяла на это время). Передоговоренности о времени, изменение планов и расписания (встречаемся по пятницам, и вдруг теперь это будет четверг), любые вещи, которые выдергивали меня из иллюзии, что я для терапевта не эксклюзивный и единственный значимый человек, как ребенок, например. Эх! (((
О многом я ей не рассказывала, но отслеживала в себе.
В какие то моменты я "убеждалась", что ей на меня пофиг, и чаша терпения переполнялась, провоцируя новый срыв и конфликт. Она научила меня мириться, и тому, что человек может быть дорог, даже если ты не сконцентрирован на нем 24/7. Ей большой респект за терпение как раз, и за понимание где я, а где моя проблема, моя болезнь, мой страх отвержения. Наверно потому она - единственная, с кем мы вырулили из этих переносов, и терапия не прервалась одним из травмирующих меня способов, как с другими.
Все таки моя заслуга в этом всем минимальная, главное и основное - мне попался хороший терапевт. ))

[Тигринка]

Смотрите, для Вас точкой кипения стала СМС-рассылка (т.е всем клиентам, не Вам лично) сообщения, что терапевт уезжает в командировку, с холодной припиской "с уважением, NN".
И если до этого отмены сессий Вы переносили достойно, то тут вдруг... бац! И Вы пишете, что "не знаю, смогу ли я доверять людям после этого"... и об отвержении Вас, и о желании отвергнуть терапевта раньше, чем он отвергнет Вас, нанеся Вам еще большую боль.

[Existence]

Да, вероятно это была рассылка, потому что раньше мой терапевт не писал "с уважением" после сообщений, там было указано моё имя, но явно это было поле для редактирования, шаблон. Собственно, меня сбило не то, что "ах, плохой терапевт обратил внимание не только на меня и лично мне ничего не докладывал", а то, что это было сделано в день консультации в контексте прошлых отмен, без объяснения причин, хотя неделю назад сессия переносилась, были принесены извинения, объяснялись хоть как-то обстоятельства и необходимость резко отменять сессию. Я бы сказала, что в любом случае не очень-то корректно сообщать о таких вещах в день сессии, потому что на командировки с семинарами собираются и узнают не в день командировки, а если и так, то почему бы после не написать, раз действительно не было времени, что были обстоятельства, которые заставили сделать именно в такой форме отмену встречи или хотя бы извиниться. Я банально отменила работу на этот день и посему получила финансовые потери, временные, я готовилась к встрече и я получила фрустрацию, я виделась 1 раз за длительный период и это в любом случае несёт потери для темпа и продуктивности терапии, до этого отменялись сессии терапевтом так же в день самой встречи и по вине терапевта, это тоже по-нормальному учитывается и должно было учитываться ещё и в контексте работы с запросом доверия, в контексте моего запроса на проработку дистанции-сближения, боязни отвержения.

Одного факта отмены встречи в день сессии достаточно, что бы предъявить претензии, по этому факту ввиду того, что мне это стоит временных и финансовых потерь. Второго факта, что сессии проходят очень редко достаточно, что бы зафиксировать низкий темп и контрпродуктивность терапии в таких условиях. Третьего факта того, что сессия отменилась в контексте двух предыдущих подряд достаточно, что бы получить недоверие, откат в комплайнесе. Четвёртого факта о том, что отмена сессии была предъявлена без извинений, уточнений и объяснений достаточно, что бы доверия лишиться вовсе и почувствовать отвержение, которое объективно присутствует даже если бы я не была к нему чувствительна (а вот здесь скорее моё ИМХО, если кто-то скажет, что для него это не было бы отвержением, то я приму свои слова обратно). Итого я полагаю, что дело не только во мне, хотя бы мне очень хотелось обратного, потому что с обратным работать можно, а вот с этим всем я думаю, что невозможно, по крайней мере именно мне так и кажется.

Я бы очень хотела, правда, что бы были аргументы в пользу того, что это мне надо решать свои таракана, а не обвинять во всём своего терапевта, так ведь и должно быть, когда появляются кризисные моменты, без которых проработка проблем невозможна, но когда я вижу объективные факты и факты эти говорят не в пользу того, что "вина" только на мне и что это только мои проекции, то я... Я действительно не знаю до конца. Я очень хочу, правда, что бы меня переубедили и дали возможность посмотреть на эти факты с другой стороны, потому что так было бы намного проще, так бы я осталась с терапевтом, который меня полностью устраивает в очном формате, цена сессии которого мне хоть высока (любой ценник терапии на сегодняшний день с сегодняшним средним тарифом для меня высок), но все остальные берут больше + приятные плюшки в виде некоторого сходства в мировоззрении и вкусах (хотя это вообще не обязательно, но всё же приятно), я с этим терапевтом уже сработалась. Если бы можно было всё вернуть назад, если бы не эта последняя отмена... Но сейчас ощущение, что есть точка невозврата и доверие вернуть мне кажется невозможным.

- - - Добавлено - - -

он отвергнет Вас, нанеся Вам еще большую боль.

Не совсем так. Я больше не боюсь, что он меня ещё отвергнет, я чувствую УЖЕ отвержение, мне УЖЕ нанесли травму, мне УЖЕ сделали больно, я УЖЕ потеряла доверие. Работать с тем, кто УЖЕ это сделал мне не представляется возможным.

[Existence]

Вот сейчас пишу и понимаю, что уже не особо-то чувствую какой-то боли или обиды, просто ощущение, что я начинаю отпускать эту ситуацию: может я просто выговорилась здесь, может на меня повлияло то, что я развеялась немного, сходила на день рождения подруги заодно считай своё спразлновало, которое вот-вот будет, получила хорошие вести с... теперь не знаю называть это волонтерством или работой, потому что я чувствую как поднимаюсь по карьерной лестнице и я уже получаю материальные плюшки, командировки и вскоре возможно это станет источником дохода), я не чувствую какой-то особой грусти сегодня на протяжении дня. Может меня отпускает, может я отпускаю эту ситуацию, а может это момент "просвета", за которым последует опять волна всех этих чувств и эмоций. Может не стоит себя таблетками глушить, хотя феназепам я на всякий случай попью неделю-две.

[Тигринка]

Это еще что, про меня один терапевт просто забыл, и уехал из офиса за полчаса до встречи ))) Я сидела перед кабинетом минут 40, прежде чем до меня дошло, что что-то пошло не так.
Она приехала обратно, извинилась, провела сессию, но я приехала вовремя за 15 минут до встречи (в этом я пунктуальна), 40 минут ждала (думала, что предыдущая сессия затянулась), потом время на СМС выяснение что случилось, сборы терапевта и обратная дорога через весь город, занявшая еще час.

Не совсем так. Я больше не боюсь, что он меня ещё отвергнет, я чувствую УЖЕ отвержение, мне УЖЕ нанесли травму, мне УЖЕ сделали больно, я УЖЕ потеряла доверие. Работать с тем, кто УЖЕ это сделал мне не представляется возможным.

Ну, Вы то чувствуете, но он то как бы не отверг, т.е. не сказал, что прекращает работать с Вами, Вы это собираетесь делать на опережение, разве нет?

[Existence]

Ну, Вы то чувствуете, но он то как бы не отверг, т.е. не сказал, что прекращает работать с Вами, Вы это собираетесь делать на опережение, разве нет?

Нет, я именно чувствую, что меня он отверг, отверг мои чувства, обстоятельства, он наплевательски отнёсся и безответственно, когда подобным образом отменил сессию при подобных обстоятельствах. Просто напросто если у вас даже обычные деловые отношения и ваш партнёр постоянно вот так всё в пассивноагрессивной форме рвёт дедлайны, отменяет деловые встречи постоянно, да ещё и за часы до самих встреч, то с таким партнёром больше не работают несмотря вообще на какие-либо обстоятельства. Но это не просто деловые отношения, хотя они и рабочие, но работаем мы ещё и с чувствами и эмоциями и тут двойная ответственность, в том числе на мне и уж тем более на терапевте. Мой терапевт отверг меня когда не учитывая все обстоятельства отменил сессию и он отверг меня как клиента в психотерапии, он отверг меня как своего партнёра по работе, он допустил халатность во время работы и всё это является отвержением. Да, то что я прекращаю терапию отчасти это отвержение, но это того рода отвержение, когда с тобой прекращают работать, потому что ты не выполняешь элементарных вещей и то, что от тебя требуется. Работник может быть бесконечно хорошим, но если он не вписывается в график и свои смены он в день самих смен отменяет постоянно и вообще появляется раз в 100500 лет, то да, приходится отвергать такого работника и прекращать с ним работать. С терапевтом всё примерно так же, только ещё хуже, потому что я тоже чувствую свою ответственность за чувственную и эмоциональную составляющую своего терапевта, хотя не это по-идее не обязано, но для себя мне не возможно этого не учитывать, потому что мы сблизились на терапии и так просто я себе отвержение простить не смогу и буду чувствовать вину, с виной мне ещё придётся работать, правда уже самостоятельно.Для отвержения как раз никаких слов особых ненужно. Отвержение молчаливо, при чём это то молчание, которое кричит всегда сильнее всего. Когда вас куда-то посылают даже в самой жёсткой форме, то это не отверженияе по крайне мере его нужно разглядеть между слоёв слов. Если вас куда-то посылают, то вы уже не безразличны для человека, по крайней мере вы есть для него как назойливая муха. Говорят с теми, кто есть, кто здесь, но отвержение же всегда молчит, потому что отвергая отвергают твоё существование. Поэтому то в словах моего терапевта было меньше самих слов, чем молчания, немой отсылки к тому, что сообщение, дошедшее до пользователя социальной сети, в пользователе этом нет ни человека, который на это как-то может отреагировать, ни всё что связывало этого пользователя с человеком, у которого была истории прошлых отмен, с пользователем, которого по-существу и нет, как и человека в нём, как и клиента с историей взаимодействия с этим клиентом. Только для существа, которого несуществует, только для него можно делать так.

[Existence]

Это еще что, про меня один терапевт просто забыл, и уехал из офиса за полчаса до встречи ))) Я сидела перед кабинетом минут 40, прежде чем до меня дошло, что что-то пошло не так.
Она приехала обратно, извинилась, провела сессию, но я приехала вовремя за 15 минут до встречи (в этом я пунктуальна), 40 минут ждала (думала, что предыдущая сессия затянулась), потом время на СМС выяснение что случилось, сборы терапевта и обратная дорога через весь город, занявшая еще час.

Тоже жесть конечно). Но тут хотя бы единожды такое, тут действительно "с кем не бывает", хотя всё равно какого чёрта. За такое позлиться тоже можно, но единожды такое я бы простила и поняла, у всё всё в жизни бывает, тем более, что я бы знала, что моего терапевта его собственная накажет больше, чем моя злость).

[Existence]

Сюда бы отписался кто-нибудь из специалистов когда им будет удобно, в частности Пётр Юрьевич, что они думают по данному поводу чисто с этической стороны: этично ли вот так вот отменять сессии? Что они делают в своей практике когда что-то подобное случается, когда приходится отменять встречи (экстренно и не экстренно)? Как бы повели вы себя в той ситуации, если бы действительно была череда отмен?