У меня очень хорошо шла очно терапия: была динамика, была прогресс, после последнего визита так вообще доверие сильно возросло, я впервые раскрыла некоторые свои части себя, которые никому ранее не показывала. Проблема в том, что в середине-ближе к концу июня, до этого сессия отменялась по болезни терапевта, а ещё до этого с апреля не появлялась я ввиду финансовых проблем и невозможности встречи в дни приёма. После той июньской встречи, которая была для меня сильной и важной, где наружи вытащились чувства, которые я упорно закапывала и которые были приняты, после этого в следующий раз мой терапевт отменил встречу в день самой встречи за несколько часов ввиду каких-то экстренных обстоятельств. Далее я уехала на две недели в родные края и по приезду сразу записалась на встречу: опять отмена в день встречи за несколько часов по причине того, что терапевту стало плохо (аллергия) и его увезли на скорой. Я относилась ко всему этому с пониманием, всякое в жизни бывает, может с лёгкой досадой, но всё же с уважением к этим обстоятельствам, тем более, что мой терапевт приносил свои искренние извинения, мы перенесли через неделю сессию. И вот уже наконец следующая встреча, назначенный день и опять отмена, только в этот раз без извинений и с постановкой перед фактом с сообщением-рассылкой, что мой терапевт уехал в командировку без информации когда он вернётся и вероятнее всего ситуация не экстренная (вряд-ли можно узнать о командировке на семинар в день отъезда).
Итого: 3 сессии отменённые непосредственно в назначенный день подряд, 4 отмены с одним исключением в виде одной сессии в промежутке с апреля по август, последняя сессия отменена без предупреждения ранее, без всяких извинений, подробностей и просто сухо и перед фактом. Собственно, меня доканала именно последняя ситуация, потому что другие хоть были и подряд, но они были по уважительной причине, с нормальным человеческим объяснением. Эта последняя отмена во мне породило много эмоций: злость, обида, отвержение, растерянность и, что самое главное, я потеряла доверие к терапевту, доверие, которое вот-вот начала приобретать и раскрываться, а потом по мне проехались вот таким вот отвержением. Ощущение, будто мой терапевт начала отыгрывать возможно какие-то мои проекции, выдавая двойные послания с тройными посыланиями на все три: сначала человек приближается аккуратно, приближает к себе, а потом отталкивает полным безразличием и пренебрежением. Больше раскрываться перед этим человеком не хочется, приходить на сессии, готовиться к ним. Всё было бы отлично если бы не последняя отмена в столь холодном виде с приписочкой "с уважением, NN".
На последней сессии я собираюсь обсудить прекращение терапии, сделать завершающую сессию и попрощаться. По переписке ничего говорить не буду, хочу всё лично сказать. Если же и следующая сессия будет отменена, то тогда, увы, придётся заочно по переписке заканчивать терапию. Я так не могу работать с терапевтом и после всего этого и, если честно, желания идти к другим терапевтам у меня нет, доверять кому-то тоже. До этого я перестала общаться со своим лучшим другом теперь уже навсегда, а он был единственный, кому я доверяла, с кем я чувствовала свой дом, он теперь ненавидит меня, а теперь терапевт, с которым получилось почувствовать какую-то доверительную связь, какую-то родственную душу, которая может понять и которому можно довериться. Отпускать из сердца людей я, наверное, не умею и замены никогда никому не ищу. Я теперь не знаю смогу ли доверять людям, смогу ли вот так сказать в глаза своему терапевту, смогу ли работать с кем-то ещё после него. Одновременно с этим мне кажется, что я накручиваю ситуацию, что я выдумываю себе отвержения. Я чувствую вину за то, что сама хочу отвергнуть терапевта, ведь если всё так, как говорил мой терапевт и он не врёт, всё это череда случайностей, то ведь это сделает больно моему терапевту, а я этого вовсе не хочу.
Сейчас мне грустно от всей этой ситуации и я не знаю точно для чего пишу: может для поддержки, может для совета, может быть я хочу, что бы вы убедили меня, что я это всё накручиваю и никто не относился безответственно с холодностью и пренебрежением ко мне. Сейчас мне просто нужна обратная связь.