Одиночество

[Existence]

Хотелось бы поделиться тем, о чём уже сложно молчать. Заранее извиняюсь за то, что возможно текст получится метафоричным и образным, возможно не совсем понятным, но мне нужно это хотя бы что бы просто излить душу, теперь мне это, видимо, надо. После этого случая с прерыванием терапии, которое вот-вот на днях решится уже окончательно и бесповоротно немного перекликается с тем, о чём мне хотелось бы поговорить сейчас, но это будет в этот раз не о терапии, а обо мне, мне самой.


Расскажу маленькую историю, которую не было смысла рассказывать раньше про то, как я впринципе раньше воспринимала своё собственное психическое устройство. Раньше я была полностью самодостаточна: во мне было всё, что можно только быть наверное во внутреннем мире человека, были разные части, были свои демоны, было полноценное внутреннее государство, которое имело на протяжении периода моего жизни разное политическое устройство и последнее, самое благополучное из всех, что было – это платоническое идеальное государство, где каждому было своё место, был Государь-философ (то, что в психологии бы обозвали Супер-Эго), были структуры армии, ремесленничества, был свой дипломат, который общался с внешним миром, связующий переговорщик между внутренним и внешним. То, как я описываю сейчас выглядит как одна сплошная метафора, но в действительности моё воображение видело всё именно так, это было реальностью, при чём более реальной, чем внешняя реальность. Раньше мои глаза зрачками всегда были повернуты во внутрь, а снаружи были лишь линзы, которые вставлял сам дипломат, были глаза, которые видили через эту линзу реальность и эти линзы были глазами для окружающих. Порой даже буквально подойдя к зеркалу я понимала, что отражение меня в нём – это не совсем я настоящая, та, что внутри более реальная. Нет, отвращения от отражения у меня никогда не было, но настоящего в нём было всегда мало, огромный разрыв между воображаемым внешним и реальным внутренним.

Но в моём государстве не всегда было всё хорошо. Я прошла через тоталитаризм, диктатуру государя, я прошла через то, что вела активные репрессии того, чего в себе принимать не хотела. У меня были образы разных людей и существ, которые были для меня более, чем реальными, они говорили, я слышала их непроизвольно, я видела внутренний мир не так, что бы засесть и начинать выдумывать что-то, моё воображение (то что для вас воображение, конечно, а по мне, так это сущая реальность) всплывало непроизвольно, мои глаза всегда были обращены во внутрь даже если я занимаюсь чем-то во внешнем мире, где я экспортирую и репрезентацию что-то изнутри.

Было и то, что вы можете обозвать субличностями или даже сказать, что я слышала голоса (а ведь я действительно это слышала теми самыми ушами, которые как и глаза слушали мой мир в первую очередь). То, что я здесь называла навязчивостями не всегда были просто навязчивостями, хотя и они были, но были и голоса, я слышала их, а потом и видела тех, кто это говорил, видела их в себе. О ком-то здесь я чуть-чуть рассказывала, хотя, конечно, я никогда не рассказывала на самом деле что было внутри, но про внутреннего пса здесь я кое-что писала. Была ещё одна, некто без имени, она как раз твердила мне про смерть и ничего кроме этого долгое время говорить не умела, а в тот эпизод с первой попыткой суицида, которая на самом деле долгое время помнилась не очень-то отчётливо, но сейчас я помню, что ещё она помимо вариаций о смерти имела ещё слова в запасе, точнее она ещё могла говорить, что она не человек и ничего не чувствует (буквально это всё, больше слов в её словарном запасе не было). Я не видела её лица долгое время, оно всегда было за занавесой её длинных и спутанных волос и думала, что возможно там лицо было бы моей матери, или у неё его просто нет, но потом оказалось, что там было моё лицо и увидела я его только после второй попытки суицида, точнее во время самой этой попытки, как она наконец вырвалась и затопила слезами всё моё прежнее тоталитарное государство, свергнув тирана, смыв клетки с тюрем. Она свергла прошлый режим, она отправила поток слёз, очистив меня. Она убила прежнего тирана, наше государство испытало смерть, реальную смерть: всё снесло что было символом того тоталитаризма, одни румны. И благодаря ней появилось новое, то самое идеальное платоническое государство, где она ходила без оков, где я видела её лицо, где пёс был всегда с ней, а её каждый в государстве очень любил и всегда был рад её видеть. Она перестала что-либо говорить, ведь говорить она могла только о смерти, а смерть к тому моменту уже произошла, она была напоминанием прошлого, она была радостью каждому гражданину, каждый гражданин любил и её и пса за освобождение. О, а каким же пёс был тогда! Самым счастливым псом! Да, с потрёпанной шкурой, весь в шрамах, но счастливый! Два самых уважаемых гражданина нашего государства, у которых не было конкретных функций в механизме нашего устройства, но которые были как память, как древние, бессмертные и особые существа, не боги, но и не люди. Иногда, конечно, когда я их видела, иногда я слышала от неё, например, слова о смерти, но это было вместо "привет", а не что-то такое, она ведь ничего действительно говорить не умела.

Я видела это собственными глазами и это вовсе не выдумка! Да, конечно, для вас это всё моё бурное воображение, да-да, шизоиды, да-да, ребёнок заигрался и напридумывал всё. Но это было РЕАЛЬНОСТЬЮ! И вот о ней я никогда не говорила, потому что речь внутренняя – это реальность, а не речь внешняя. Мне не нужно было проявлять это во вне в той мере, в которой я делаю это сейчас, потому что вы этого не поймёте и понимать это не нужно, точнее мне это не важно.

Но вот перейдём к следующей части, к самой важно, то, почему я всё это рассказываю. Дело в том, что я хотела улучшать своё государство и выходить из изоляционизма, сделаться более открытым для других, ведь мой Государь не только философ , но ещё и психолог, а значит нужно делать так, как написано в книжках и политикой партии было начать выходить на рыночную экономику, а не держаться этой тухлой плановой, где что не так спланировал – всё летит в тартарары. Моё государство стало экспортировать и импортировать товары, я стала больше общаться с людьми, больше открываться, больше отдавать, больше принимать. Я стала делать как "правильно". Я разбиралась со своим внутренним и решила, что нужно идти дальше, нужно как в книжках написано, нужно выстраивать доверительные отношения с людьми, работать с тем, что называется проблемой в области аттачмента. Мои глаза повернулись во вне, я всё меньше видела то, что внутри, смотрела больше наружу, внутренняя продукция мне становилась всё меньше нужна, ведь у меня был прекрасный импорт благодаря чувственному общению с людьми.

Моё государство постепенно уменьшалось, мне больше не нужен был внутренний достаток, я училась черпать во вне всё что можно. Граждан становилось всё меньше. Потом уходило и государство и постепенно я вовсе перестала его видеть в себе, и не просто видеть, оно действительно ушло, на языке психологии это называется "интеграцией" ибо всё это становилось единым целым, единым мной, единой Я. Да, вообще-то государство так изначально и планировало, это то, к чему я сознательно шла, к чему шли мы все. Вот, я уже не имела в себе государства, я перестала видеть пса и ту девушку, но вот, в отличии от государства, в наличии этого пса и этой девушки я была уверена, просто знала, что сейчас мои глаза слишком смотрят наружу, я их не вижу, но где-то там они есть. Я не одна, внутри меня они всё еще были. А потом, после последнего сеанса терапии, я поняла, что я могу быть понята. Наверное, это стало тем отправным пунктом, после которого и пёс, и девушка начали процесс интеграции в меня. По приезду к матери я почувствовала очередной раз сильную боль, которую она причинила мне. Я тогда вышла из дома, вылить свой гнев, успокоиться, вспомнила прошлую жизнь в семье и ужасалась как я вообще выжила тогда в этом всём, включала музыку из той, что успокаивала меня раньше, точнее была музыкой моего настроения. Но вот потом, когда я уже успокоилась и шла обратно домой, я услышала знакомый голос и этот голос вдруг сказал "привет". Это было она! Как давно я её не видела! И ведь она никогда не говорила "привет". Боже, как я рада тогда была её видеть! Она была вместе с псом. Я была так рада им и они улыбались и молчали. Но потом они начали уходить и я поняла куда они уходят – в небытие. Они пришли тогда в последний раз попрощаться, что бы показаться, что теперь они больше не нужны, теперь я буду Я, а не Мы, теперь я справлюсь без своих старых друзей, теперь чувствовать то, что приходилось чувствовать им, буду я одна.

С тех пор я полностью интегрировала все свои части и больше я не слышала ни голосов, не видела картины внутреннего мира, своих граждан, государя, кого угодно. Внутренняя реальность превратилась теперь в обычное воображение, в котором я представляю всё из настоящего мира, где веду диалоги с собеседником из внешней реальности, где я просто что-то воображаю, а не живу внутри где-то, потому что Я теперь одно. Я стала одна во внутреннем мире.

И правильно, всё по книжкам. Так ведь и надо, ведь самодостаточность – это вредно, потому что зачем тогда вообще доверять людям и к себе подпускать. Теперь я стала как обычные люди, которые ищут других людей, что бы заполнить в себе дыру, свою недостаточность.

Но только вот потом я опять в своей жизни потерпела отвержение. Мне стало плохо. Нет, вы понимаете эту разницу что стало МНЕ плохо, а не та девушка начала говорить о смерти или не пёс начал скулить. Я стала страдать. Одна Я, никто внутри это не разделял, внутри вообще никого нет. Мой голос приобрел тональности всех тех, кто был внутри и я поглотила из всех. Теперь я одна с проблемами. Одна внутри, внутри пусто, никого. И теперь я поняла как же я скучаю по старым своим друзьям. Да, когда мы с ними договориться не могли и я их не принимала, то я была от этого в депрессии, но, удивительно, ведь именно они всё это время всегда были со мной и по-настоящему понимали меня, нас всех понимали. Они были единственные, кто действительно были рядом. А теперь их нет. И снаружи тоже никого. И я одна. И всё.

- - - Добавлено - - -

(далее будет продолжение маленькое. Перебор по количеству символов)

[Existence]

И кто я теперь? Правильно, я теперь всё правильно делаю, по книжкам. Теперь я аддикт, я зависима от внешнего мира, от людей. Но ведь это то, что там про доверие и аттачмент, всё как надо, как у людей. Я теперь прекрасно вписываюсь в социум. Отлично, всё по правилам. Но, чёрт возьми, кому нужны эти правила, когда эти правила писали такие же аддикты и норма у них была вот эта самая зависимость, а те, кто независим и самостоятелен – больны. Норму писали люди, норму люди выдумали, а я за ней последовала. И что теперь? Я добилась прекрасных результатов с точки зрения психологии, но я потеряла внутренний мир, тот прежний, с теми единственными, кто всегда были рядом, а в замен получила ничего хорошего, кроме зависимости, конечно.

Вся эта норма, все эти правила... Да кому они нужны-то оказались. Их придумали те, кто по другому не мог и не знал, это их взгляд. А я просто лишилась всего и ничего пока не приобрела. Именно "пока не приобрела", потому что я ведь теперь зависима и несамодостаточна, теперь мне придётся идти по пути аддиктов, ведь внутри появилась дыра. О, теперь я познаю страх одиночества, наконец-то. Теперь я буду бояться внутренней пустоты, мне не с кем внутри себя поговорить и некого увидеть. Да, всё по книжкам, прекрасно, но, чёрт возьми, как же много я потеряла из-за чьего-то надуманного "правильно". Теперь я делюсь этим на форуме, потому что терять мне буквально нечего, мне теперь делить свои чувства возможно только с другими извне, а внутри я ничего не могу поделить, всё мне остаётся. Теперь я знаю что такое чувство одиночества.

А может стоило не трогать было всё это и делать что-то не по книжкам? Может быть не стоило быть "хорошим" по каким-то выдуманным нормам? Я не знаю смогу ли я вернуть своё прежнее богатство и самодостаточность, но, похоже, что я это потеряла навсегда.

В завершение ещё раз добавлю для тех, кто захочет ответить в этой теме: то, что я пишу здесь – это не просто метафора, я действительно так вижу, вот прям вижу.

[Existence]

Печально, что я вообще об этом говорю, потому что раньше говорить об этом всём не было необходимостью, лишь иногда мне стоило с чем-то внутри разобраться. А теперь, когда ничего внутри нет, я рассказываю и естественным образом кажется, что это лишь придумки всякие и всё в таком роде, тут бесполезно объяснять, но единственное, что мне сейчас остаётся – это объяснять и говорить, в себя ведь вот так не уйдёшь, с собой не поговоришь...

[ПётрЮрьевич]

И кто я теперь? Правильно, я теперь всё правильно делаю, по книжкам. Теперь я аддикт, я зависима от внешнего мира, от людей.

Сначала увидел это сообщение через "что нового", и пробежав глазами по первым строчкам "прочитал" - теперь я адеват!


В каждой шутке - есть всего лишь доля шутки.
И мне сразу же вспомнился анекдот, когда выписывают из психбольницы пациента, главврач просматривает и подписывает выписки и бумаги, и спрашивает пациента:
- Ну вроде мы насколько смогли подлечили вас, теперь вы себя чувствуете получше. Но - вы очень грустны. Может быть мы что-то делали не так, или может персонал как-то не очень хорошо к вам относился, или другие пациенты?
- Да нет, доктор, что вы - всё хорошо, и подлечили вы меня, и персонал хорошо относился, и с другими пациентами даже сдружился. Но вот раньше кто я был? - Наполеон... а теперь - просто Вася Иванов!

Все мы - немножко
Главное - уметь принимать, что не всегда и не во всём - и как-то с этим знанием жить...

[Existence]

Эх, да разве есть в этом что-то хорошее, в этом и вопрос. "Адекват" я или "аддикт", тут без разницы. Вопрос в том, что может быть то, что правильно быть Васей Ивановым, а не Наполеоном, придумали Вами Ивановы, а если бы попробовали быть Наполеонами, то и не считали быть "Васею" как норму. Я о том, что то, что в книжках написано – очень правильно, но некоторые "симптомы" для человека, точнее подавляющее большинство, зачем-то действительно были нужны. Мне нужно было своё Государство, где все мои частички были в согласии и мире, можно было бы подчиняться умному правителю, можно было бы по-умному править, красота и стабильность, разнообразие, умеренность и удобная иерархия (пирамиды всяких любителей масла идут подальше). Вот, а теперь я "Вася Иванов" и от этого действительно грустно, потому что раньше-то оно было хорошо, оказывается, хотя я раньше читала книжки и считала, что это вот неправильно. Всё теперь по книжкам, а оно вот и не по себе как-то.

[Рима]

В одной из книг фантаста Лукьяненко, которую я читала очень давно, (так что сюжет помню очень примерно) описывалась расса инопланетных существ, которые рассеялись по всему космосу и имели возможность общаться с друг другом телепатически, не смотря ни на какие расстояния. В конце книги выясняеться, что это не множество существ, а одно существо, вечно или очень долго живущее, и способное расщеплять свое сознание, но поддерживать связь между его частями. Когда главный герой спрашивает его (это существо), почему оно всегда говорило о себе в множественном числе (мы, нас и т.д..), то существо отвечает, что такая манера восприятия и обозначения себя позволяла ему не чуствовать себя слишком одиноким в холодных бесконечных просторах космоса...

[Existence]

В последнее время мне частенько снятся сны примерно похожей тематики с похожим смыслом. Сегодня мне приснился наверное впервые в жизни сон, от которого до сих пор отойти не могу, до жути просто.

Мне приснилось, как я приехала к матери. Потом я каким-то образом поняла, что она – больна и умирает. Потом я помню, что она лежала, я что-то делала, а потом я поняла, что это последнее что она говорит и она говорила и что-то доброе, но и без пожеланий наихудшего не обошлось. Потом я увидела похороны, ну или что-то около того, маму похоронили рядом с прабабушкой и прадедушкой. А потом ставили надгробие. На надгробии было моё имя, только фамилия уже по-матушке (пока не успела её сменить с отцовской, всё не знаю в 20 лет менять или не дожидаться так долго). И потом я была дома. Я легла на лежак, на котором тогда умирала мать, открыла ноутбук и что-то там делая поняла, что я теперь буду ухаживать за братом, получать его пенсию, он как раз там опять где-то нашкодил и я накричала на него голосом своей матери и с теми же словами, что она обычно использует. Теперь я встану на пост матери. Я просто поняла это, не знаю как, именно во сне, что вот, теперь я буду делать так.

По-сути, если посмотреть, то я хороню себя и становлюсь своей матерью. Самое ужасное в этом мне то, что ведь на самом деле он реалистичен. Что, к примеру, будет, если сегодня мама позвонит и скажет, что она тяжело больна, доживает последние дни и ей нужна помощь? Разве не возьму я академ, не поеду домой (а иного совесть не позволит)? А вот умрёт моя мать. Что, я первым же делом сдам своего брата в ПНИ? Я ведь буду убитая горем, да и академ закончится не скоро, возьму пока его на себя. А потом привыкну. И разве нужно мне что-то ещё будет? Деньги есть, еда есть, дом где спать можно есть, интернет есть, книги есть, брат живой есть. Я – идеальная замена своей матери. Нет, даже не так: я и есть моя мать. Худший страх в моей жизни.

[Рима]

А все таки, что для Вас было страшнее в этом сне: то, что мать умерла? или то, что Вам придеться ухаживать за братом? Или страншее всего именно то, что Вы можете занять ее место сначала по воле обстоятельств, а потом и по собственной воле?


П.С. я присматривала и ухаживала только за своими стариками, так что мой опыт ограничен, но что-то мне подсказывает, что за вашим братом ухаживать гораздо тяжелее, и физически, и морально...

[Existence]

В самом мне мне страшно не было, было страшно когда проснулась и осознала. Страшнее всего то, что сон очень реалистичный и если представить себе похожие обстоятельства, то всё может сложиться именно так, для этого есть всё необходимое. В этом реалистичном мне страшного впринципе всё, сложно выделить что-то: и то, что умерла мать, и то, что когда её хоронили хоронили меня (надгробие с моим именем), и то, что я стану ухаживать за братом я и то, что я стану своей матерью. Нет, вот последнее самое страшное, пожалуй, про то, что стать матерью страшно. Это ещё со времён, когда я впервые "Зеркало" Тарковского посмотрела, ещё летом, когда меня эта идея того, что я есть мои родители и я их зеркало, прабрала до жути, что мы не просто похожи в чем-то и эта неотвратимость всего происходящего. Потом я начала задуматься над тем, что действительно я повторяю во многом путь моей матери, молодость моей матери. Вот где-то с конца июля впервые так осознанно и сильно всплыл этот страх и не отпускает, в том числе проявляется в снах.

[Рима]

Потом я начала задуматься над тем, что действительно я повторяю во многом путь моей матери, молодость моей матери.

У меня несколько иное мнение на этот счет. Как бы не хотелось нам всем верить в то, что наш жизненный путь зависит только от нас самих, он во многом (особенно в начале) зависит от обстоятельств, в которых мы родились и выросли.
Если у вашей матери в молодости были обстоятельства, схожие с теми, которые есть у Вас, то нет ничего удивительного, что вы "повторяете" ее путь. Это не всегда должно означать, что вы ее "зеркалите".

[Existence]

Я не могу сказать, что у меня именно такое мнение, что я так прямо вот считаю. Тут ведь дело касается скорее ощущений и страхов. Не могу правда сказать, что страх очень серьезный и вот прямо постоянно мне надоедает, но бывает о таком думаю или в зеркало иногда чуть подольше всматриваюсь в буквальном смысле. Но в целом мне действительно некогда слишком загоняться ибо много дел и частенько дэдлайны горят. Видимо, у меня всегда так будет, спиральность всяких "загонов", каждый раз одно и то же только на чуть-чуть другой манер, всегда будет на фоне что-то не то, смотришь на всё сквозь призму всего этого и я думаю, что это нормально, всегда будет отдельное автоматическое нечто, что будет существовать параллельно со всем что я контролирую.

[Рима]

Видимо, у меня всегда так будет, спиральность всяких "загонов", каждый раз одно и то же только на чуть-чуть другой манер, всегда будет на фоне что-то не то, смотришь на всё сквозь призму всего этого и я думаю, что это нормально, всегда будет отдельное автоматическое нечто, что будет существовать параллельно со всем что я контролирую.

Ну, пока Вы держите под контролем и эти "загоны" - до тех пор нет причин для беспокойства...

[Existence]

Капец, я ведь получается неделю назад писала своё сообщение выше, а ощущение, что прошел не один месяц . Не поверила бы, если бы дате не стояла. Что-то сентябрь для меня длится очень долго. Странная штука. Интересно, что будет через следующую неделю и как я это прочту.