Бездействие

[IrishaN]

Здравствуйте! Мне 23 года. Вся моя жизнь -это сплошное бездействие. Я ничем не занимаюсь. Бросила два института и нигде не работаю. Началось все с института. Я поступила на факультет иностранных языков и проучилась несколько месяцев. Потом от рака умерла мама. После этого все отключилось. Я перестала ходить на учебу. Может потому, что потеряла контроль? Но мама мне доверяла, строго не следила и я честно посещала. А тут перестала. Сначала думала ничего, если пару дней пропущу, потом боялась, что придется оправдываться перед преподавателями, потом, что слишком много пропустила. В связи с этим начала врать и близким и друзьям. После отчисления переехала в другой город, где жила моя старшая сестра. Восстановилась в институт, вновь на языки, но через какое-то время ситуация повторилась. Перестала ходить на занятия, чувствовала себя неуверенно. Даже, если вечером подготавливалась на 100%, утром от неуверенности в себе оставалась дома. Через какое-то время отчислили и здесь. Привыкла враньем прикрывать свои прогулы в институте и сейчас вру даже в мелочах. Пытаюсь себя контролировать, но получается не всегда. С таким "резюме" я не могу найти работу. На некоторые собеседования даже не появляюсь, так как не знаю как выкручиваться без образования. Потом корю себя, что нужно было попробовать, но страх выглядеть нелепо вновь тормозит. Хочу восстановиться в институт на другой факультет, но боюсь, что ситуация повторится. Устала и от вранья. Очень хорошо знаю, что правда все равно откроется, тем не менее продолжаю пытаться выдать лучшие за действительность. Теперь еще и мучаю себя, что сама во всем виновата и время упустила и ничего не изменить. В таком ритме живу, страшно подумать, шесть лет. Возможно вы скажите, что это всего лишь лень и безответственность. Чтобы это ни было помогите, пожалуйста, изменить.

[psy-therapist]

Добрый день, Ирина!

Потеря мамы - очень болезненно для любого человека, в любом возрасте. Но если это происходит в тот момент, когда человеку особенно может быть важна помощь, поддержка, возможность посоветоваться с близким человеком - то такое событие может оказывать очень сильное влияние.

Похоже что для вас это оказалось очень неожиданным ударом, от которого вы до сих пор не смогли окончательно оправиться.
Но главное - понимать, что не существует непоправимых ситуаций и всегда можно думать о вариантах поиска решения.

Был ли известен диагноз заранее - или всё с мамой произошло очень быстро?
Кто помогал вам справиться в тот момент?
Какие взаимоотношения с другими родственниками?
С кем вы живёте сейчас? кто помогает вам финансово?

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Здравствуйте!
Диагноз поставили в декабре, а в марте мама уже умерла.
В тот момент я жила вместе с бабушкой. Узнав про диагноз приехала моя старшая сестра. Ей, если честно, доставалось больше, т.к. меня они пытались отгородить. Когда маму выписали из больницы, мы все стали жить в квартире у бабушки. Вместе за ней ухаживали. В той квартире она и умерла.
За пять лет до смерти мамы, в этой же квартире от удара током умер папа. Тоже у меня на глазах. После смерти родителей, я осталась жить у бабушки в этой квартире. С бабушкой в тот период сильно ругалась. Сейчас, я понимаю, что она хотела помочь, но тогда ничего не хотела слушать. Я говорила, что ненавижу ее квартиру, что хочу быстрее отсюда уехать и в результате уехала к сестре.
Сейчас отношения с бабушкой наладились. Я езжу к ней в гости. Неоднократно извинялась за свое поведение. Она хорошо ко мне относится и продолжает переживать за меня. Я сейчас по ней очень скучаю. Жалею, что оставила ее там, стараюсь чаще ездить.
Живу я сейчас в одном городе с сестрой. В отдельной квартире. Обеспечивает меня тоже она. Отношения у меня с ней добрые. Она не понимает моего поведения (как и я),но что-либо делать с этим отказывается. Говорит, что каждый человек имеет право ломать свою жизнь. Я понимаю, что она все-таки надеется, что я начну, что-либо менять. Обеспечивать всю жизнь она меня не намерена.
Минус в отношениях и с бабушкой, и с сестрой. Они мне больше не доверяют. Я их в этом винить не имею право. Хотя мне, конечно, обидно. Даже, если я рассказываю, что решила что-то сделать, относятся к этому очень снисходительно.

[psy-therapist]

Ирина, а что у вас с социальными контактами? поддерживаете ли вы общение с кем-либо в настоящее время? были ли друзья и подруги в детстве, в школьные годы?
Есть ли у вас какие-то интересы, как проводите время?
Чем вы возможно хотели бы заниматься по жизни?
Сколько лет вашей сестре? есть впечатление, что вы она может выполнять для вас в какой-то степени материнские функции, насколько это впечатление совпадает с вашими собственными ощущениями?

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Здравствуйте.
А с социальными контактами у меня тоже ничего интересного. У меня остались друзья и подруги по школе и институту. С теми с кем познакомилась в начале первого курса, тоже дружу до сих пор. Но они все в моем прежнем городе. Связь поддерживаем через телефон и интернет, пару раз в год приезжаю в гости к бабушке, и со всеми встречаюсь. И в детском саду, и в школе, и в институте были подруги. Я сначала тихая, когда знакомлюсь, молчу, наблюдаю - стесняюсь одним словом. Но если уж подружусь, то и общительная, и веселая, и помогу, и поддержу.
В городе где я живу сейчас, у меня общение только с сестрой. Никаких знакомых своих у меня нет. Просто их сложно найти ничем не занимаясь. Тем более в этом возрасте у людей уже полный комплект друзей.
Моей сестре 29 лет. Она замужем, ее ребенку год и 5 месяцев. Ее муж дома бывает редко, т.к. много работает. Вот и получается, что 95% своего времени я провожу с ней и племянником. Помогаю ей с ребенком. Возможно, что-то от материнских функций и есть, но я стараюсь воспринимать ее как подругу. Хотя порой ловлю себя на мысли, что больше думаю о том, что понравится, или не понравится ей, а не мне. Возможно это от того, что я финансово завишу от нее.
Сложно сейчас понять чем бы я хотела заниматься по жизни. В голове представление только о том, что со своим резюме пик моей карьеры - это профессия продавца.
Хотелось бы чтобы мое занятие было связано с профессиональной фотографией, рекламой и путешествием. Еще как вариант иметь собственный книжный, или цветочный магазин. Это уже совсем смелые мечты. Все это будет доставлять удовольствие, остальное же только ради заработка.

[psy-therapist]

Еще как вариант иметь собственный книжный, или цветочный магазин. Это уже совсем смелые мечты. Все это будет доставлять удовольствие, остальное же только ради заработка.

Это замечательно, что вы знаете о таком собственном качестве, как смелость.

Было бы интересно, если вы смогли бы немного пофантазировать - "как выглядела бы жизнь, если бы у вас был небольшой цветочный или книжный магазин". Что бы доставляло вам удовольствие и приносило радость, чем бы вам нравилась такая работа?


Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Толку от смелости, если она только в теории.
Пробую фантазировать. Первое, что приходит в голову, так это удовлетворение собственным состоянием. Раз у меня магазин. Значит, я знаю свое дело на 100%, чувствую себя уверенно, мне комфортно от того, что день мой наполнен всякими хлопотами. Когда возникают трудности, я способна разобраться с этим сама. Я полностью контролирую свою жизнь. Мои магазины приносят людям хоть немного радости. От того, что кому-то делаешь приятное, самой становится еще лучше. Если говорить про книжный магазин, то я бы постаралась, чтобы это был не просто маркет с полками и книгами, а в каком-нибудь европейском стиле. В воспоминаниях один маленький французский магазин, в котором я была отдыхая в Париже, еще в 2001году. Люди, заходя туда, погружались бы полностью в атмосферу книг, оставляя за дверью все трудности и неприятности. Возвращалась бы я домой с чувством, что и из этого дня смогла выжать максимальное кол-во пользы и приятных ощущений. Конечно материальная часть тоже очень важна. Работа на себя повышает трудоспособность в разы. Финансовая независимость могла бы совместить остальные интересы: путешествие и фотографии, бассейны, кино, кафе и встречи с друзьями. Примерно так!

[psy-therapist]

Раз у меня магазин. Значит, я знаю свое дело на 100%, чувствую себя уверенно, мне комфортно от того, что день мой наполнен всякими хлопотами. Когда возникают трудности, я способна разобраться с этим сама. Я полностью контролирую свою жизнь. Мои магазины приносят людям хоть немного радости.

Получается, что вам необходимо своего рода "внешнее подтверждение вашего собственного "не-зряшного" существования.
И вы сможете понять, почувствовать себя - когда увидите отражение самой себя в окружающей действительности".

А без этого вы чувствуете себя потерянной и одинокой, как ребёнок, лишившийся своих родителей, который не понимает, как же он может существовать, если не существуют тех, кто его родил - и как будто не существует корней, удерживающих вас среди людей.

Какие переживания вызывают у вас эти слова?

Возвращалась бы я домой с чувством, что и из этого дня смогла выжать максимальное кол-во пользы и приятных ощущений.

А если иногда будут случаться дни, в которые по каким-то причинам и пользы прямой было бы не очень много, и приятных ощущений - не слишком - то как бы вы чувствовали себя в такие дни, что могло бы вам справляться с возможными переживаниями?

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Переживаний у меня эти слова не вызывают. Я полностью с ними согласна.
Я помню, как ощущала это еще в начале учебы. Если это все больше не нужно им, зачем мне? Сейчас я понимаю, что хочу чего-то достигать ради себя. Я не знаю, на что способна и от этого еще больше хочу все изменить. Подтверждение мне, действительно, нужно. Мне кажется, что я сейчас не настоящая, будто в режиме ожидания нахожусь. Хочу понять и почувствовать себя. Просто не могу понять в какую мне сторону двигаться сейчас, за что хвататься.
Я прекрасно понимаю, что плохих дней бывает предостаточно. Иногда даже когда внешних факторов нет, чувствуешь себя разбитой. Пусть будут, с этим ничего не поделаешь. Буду переживать, рыдать, ругаться, обижаться, злиться, испытывать все, что полагается в неудачные дни. А может, просто, поделюсь с друзьями или сестрой этим и станет легче, приду к выводу, что здоровье важнее, что завтра будет новый день. В любом случаи я думаю, что более бесполезных дней, что есть уже, у меня не будет, так что, чтобы я не делала это, все равно, будет полезно.

[psy-therapist]

Переживаний у меня эти слова не вызывают. Я полностью с ними согласна.

"Согласие" - это логика. А эмоции, чувства какие-то по этому поводу есть? или может быть вы чувствуете - что есть, но не чувствуете, какие именно?

Сейчас я понимаю, что хочу чего-то достигать ради себя. Я не знаю, на что способна и от этого еще больше хочу все изменить.

Это очень хорошо, что вы позволяете себе задумываться о ваших собственных, истинных потребностях. И в то же время сочувствую, что приходится узнавать их, эти потребности - и то есть себя саму - в одиночестве, без помощи папы или мамы, человека, который мог бы вас поддержать в ваших переживаниях.

Просто не могу понять в какую мне сторону двигаться сейчас, за что хвататься.

Может быть не прямо "хвататься", а как раз начать действовать более спокойно, размерянно.
Подумать о целях, о задачах, о ближайших реалистичных перспективах. Чтобы в дальнейшем использовать это как "ступеньки", площадку для дальнейшего роста.
Если хотите, мы могли бы попробовать это с вами обсудить.

Буду переживать, рыдать, ругаться, обижаться, злиться, испытывать все, что полагается в неудачные дни.

Ух ты, как много разных эмоций вы оказывается можете испытывать!

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Видимо на эти слова я могу реагировать только логически, так как эмоций никаких не испытываю, либо не знаю о том, что испытываю.
Я буду рада обсудить с вами свои перспективы. Хочу, чтобы появились уже «ступеньки» и, кажется, знаю, что для этого нужно: закончить образование, начать обеспечивать себя материально, расширить круг общения, ну и далее по списку. Вот только моя проблема из первого письма никуда не делась. Или для всего этого тоже нужны «ступеньки»?!
Каждому неудачному дню свои эмоции. Испытать все эти чувства в один день не под силу даже мне.

[psy-therapist]

Видимо на эти слова я могу реагировать только логически, так как эмоций никаких не испытываю, либо не знаю о том, что испытываю.

Хорошо, если говорить не именно о вас - а представить ребёнка в подобных обстоятельствах:

чувствуете себя потерянной и одинокой, как ребёнок, лишившийся своих родителей, который не понимает, как же он может существовать, если не существуют тех, кто его родил - и как будто не существует корней, удерживающих среди людей.

Что мог бы чувствовать этот ребёнок? Насколько вы можете представлять, чувствовать переживания других людей?

Вот только моя проблема из первого письма никуда не делась.

Как бы вы могли более точно обозначить то, что для вас является этой самой "основной проблемой"?

Хочу, чтобы появились уже «ступеньки» и, кажется, знаю, что для этого нужно: закончить образование, начать обеспечивать себя материально, расширить круг общения, ну и далее по списку.

Ничего себе списочек! мне кажется, что над каждым пунктом придётся порядком поработать. Но в принципе всё достаточно реалистично, главное, чтобы такая работа была в удовольствие. Что могло бы вам получать удовлетворение от этой "работы над собой и на себя"?


Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Боль, обиду, страх. В детстве всегда все делаешь для родителя (или не делаешь) Они либо хвалят, радуются, либо ругают, поучают. Итоги твоих дел проявляются в их реакции. Если ты пришла из школы, сделала уроки, помыла посуду, встретила маму с папой с работы, улыбаясь и целуя, то вечером будет любимый, семейный вечер. Если дома бардак, а ты валяешься, смотришь телевизор, а в сумке дневник с двойкой, то к любимому, семейному вечеру добавится пара часов лекции о том, что это плохо. Если ты болеешь, то они волнуются, едут с работы, чтобы быть с тобой. Если болеют они, то ты бродишь вокруг надеясь хоть как-то помочь. Бывает, когда вечерами вся семья проводит в разных комнатах, все решают свои вопросы. Бывает тебя будят утром в выходные и вы едите кататься на лыжах. Бывает вся семья встает летом в 4 утра, чтобы отправится на машине на море. Бывает мама уезжает в командировку на пару дней и оставляет на столе список, что нужно поливать цветы, выгуливать собаку, заплатить за телефон, что еда в холодильнике. Возвращается она из поездки ночью, пробирается в твою комнату, целует в щеку и идет отдыхать. Ты улыбаешься и засыпаешь тоже. Утром за завтраком вы обсуждаете контрольную по математике и ее поездку, и разбегаетесь по школам и работам, чтобы часов в семь вечере снова увидеться. Бывает, что во всем доме отключили свет. Папа находит свечи и зажигает по всей комнате, ты с сестрой забираешься на диван и расспрашиваешь в 100й раз его о том, что он видел, когда работал на корабле, в каких странах бывал. Что чувствует ребенок (сколько бы лет ему не было), который однажды просыпается и понимает, что этого всего больше никогда не будет?! Он вспоминает те несерьезные, немногочисленные ссоры с родителями, или досадные поступки и ему становится очень стыдно. Он сожалеет, что несмотря на то, что каждое утро и вечер встречал и провожал их поцелуями, никогда не говорил, о том, что любит их. Ему становится страшно, вдруг они не знали об этом. Потом понимает, что, конечно же, знали, но жаль, что не слышали это лично. Он скучает по всему этому каждый день. Он не знает, что делать. Не знает, чтобы на это сказали родители. Может предположить, но точно не знает. Он понимает, что когда-то они хотели, чтобы их дети были успешные, здоровые, красивые, счастливые, но сейчас им уже все равно. Им не важно на какую оценку сдан экзамен, не важно, что на улице дождь, а ребенок без зонтика. Ты закуриваешь сигарету (взрослый уже ребенок), понимаешь, что они не одобрили бы, но это уже лишь твои доводы. Для кого ему теперь что-то делать. Ему это все также не важно. Я могу не только предположить, какие эмоции чувствует ребенок, я их могу все прочувствовать. После новостей с несчастными случаями я несколько дней прихожу в себя, так как представляю, что людям предстоит жить с этой болью. Уж что-что, а переживания я очень хорошо чувствую. Я переживаю за боль совершенно незнакомых людей, потому что знаю эту ужасную тоску по тем, кого больше нет. Но вот говорить об этом я не люблю, так как это сложно передать, это просто чувствуешь и все.

Основная проблема, по моему мнению, заключается в неуверенности в себе. Я не могу показать себя с выгодной стороны. Всякие неудачи сидят в голове и мешают поверить в то, что смогу. Решительности нет. Надо это как-то выработать.

Удовлетворение буду получать, если буду видеть, хоть маленькие результаты. Я только недавно стала думать, что у меня должно быть все хорошо и в глубине души я в это очень верю, вот только нужно решиться и сделать этот неизвестный шаг. Представление о том, что все будет, надеюсь, сможет мне помочь работать над собой.

[psy-therapist]

Ирина, вы великолепно умеете прислушиваться к самой себе и делиться с другими вашими чувствами и переживаниями.
Похоже что несмотря на то, что "родители так рано покинули вас" - тем не менее они сумели заложить в вас очень важные вещи, то к чему другим людям приходится идти годами.

Что чувствует ребенок (сколько бы лет ему не было), который однажды просыпается и понимает, что этого всего больше никогда не будет?! Он вспоминает те несерьезные, немногочисленные ссоры с родителями, или досадные поступки и ему становится очень стыдно.

И иногда он даже может начинать думать, что может быть в том, что их нет - есть и его вина, и если бы он лучше себя вёл - то с родителями ничего бы не случилось.

Для кого ему теперь что-то делать.

Да, ребёнку, пока он маленький, сложно начать делать что-то "для себя", ведь обычно ему помогали заботиться о себе родители...

Основная проблема, по моему мнению, заключается в неуверенности в себе. Я не могу показать себя с выгодной стороны. Всякие неудачи сидят в голове и мешают поверить в то, что смогу. Решительности нет. Надо это как-то выработать.

Хорошо, вы опасаетесь оказаться "неуверенной неудачницей". Как это могло бы выглядеть "в самом неудачном варианте"? какими это будет грозить для вас опасностями?

Я только недавно стала думать, что у меня должно быть все хорошо и в глубине души я в это очень верю,

Это нормально, как правило это вначале зарождается в виде чувства где-то в подсознании, в глубине души. А уже потом постепенно происходит реализация планов и их необходимая корректировка.

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Оказаться "неуверенной неудачницей" для меня, скорее, будет грозить не опасностями, а личными переживаниями. Я два раза вылетела из институтов, теперь пожимаю плоды. Из-за того, что я не могу вразумительно кому-либо объяснить причину этого, стараюсь не показывать носа там, где это обязательно потребуется. Опасности меня уже настигли - образования нет. Теперь велика вероятность выглядеть глупо. Это, вполне, безопасно, но не очень приятно.

[psy-therapist]

Я два раза вылетела из институтов, теперь пожимаю плоды. Из-за того, что я не могу вразумительно кому-либо объяснить причину этого,

Перед кем "на самом деле" вам необходимо оправдываться? Кто эти люди - и "какое они имеют право вас в чём-либо обвинять"?

Теперь велика вероятность выглядеть глупо. Это, вполне, безопасно, но не очень приятно.

Получается, что самое неприятное - это ваши собственные переживания?

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Обвинять меня может сестра и ее муж, так как они платили за один из институтов. Конечно, они этого не делают, но я, все равно, чувствую, что тут это заслужила. Да и они в любой момент могут меня этим задавить. Все равно, что иметь компромат на кого-то. А так оправдываться, конечно, не должна, но из-за этого я вряд ли смогу реализовать себя. Это является большим последствием, чем собственные переживания. Сейчас с нуля нужно работать на свое имя, а время то идет, причем очень быстро. Я могла бы сейчас уже чего-то добиться, но спустила все в трубу. Так что последствие уже пришли.

[psy-therapist]

Я могла бы сейчас уже чего-то добиться, но спустила все в трубу. Так что последствие уже пришли.

И в том, что эти последствия наступили, вы похоже что чувствуете виноватой себя?

Обвинять меня может сестра и ее муж, так как они платили за один из институтов. Конечно, они этого не делают, но я, все равно, чувствую, что тут это заслужила.

По сути получается, что в первую очередь обвиняете себя вы сама.

Если хотите, мы можем поговорить об этих "обвинениях/самообвинениях". В чём вы чувствуете себя виноватой? В чём вас могут обвинить другие - в частности сестра и её муж? попробуйте "составить список".

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Да, в том, что последствия наступили, виновата я. В том, что до сих пор ничего не изменилось, тоже ответственна я. В том, что время упустила. Это даже не «обвинения/самообвинения», это факты. Больше я себя виноватой ни в чем не чувствую. Да и по этим пунктам я перестану заниматься самоедством, если начну двигаться вперед, тем более, если перестану финансово зависеть от сестры и ее мужа, если стану значимой единицей (ни для кого-то, для себя). Сейчас я прикидываю, что было бы, если бы я окончила институт, или если бы я не уезжала из родного города и была ближе к друзьям. В сравнении с данным моментом жизни, кажется, что те варианты были бы лучше, но не думаю, что это мне мешает. Когда я начала общение с вами, уже стала легче воспринимать действительность, появилась вера, что не так уж я и плоха?. Может, я скоро дорасту до того, чтобы оставить уже прошлое, перестать ждать будущие, а начну чувствовать настоящие. Я могу бесконечно рассуждать о том, что сделала неправильно, о том, что нужно делать сейчас, о том, чтобы я хотела иметь завтра, но почему-то я только об этом говорю. Может быть я просто ленивая, неуверенная зануда и здесь ничего не поделаешь? Может, мои желания не совпадают с моим характером? Или мне нужен рядом человек, который будет меня все время направлять и верить в меня? При мысли, что сейчас можно встать из-за стола и пойти искать работу, становится труднее дышать. Не потому, что я не хочу работать, а потому, что я не верю, в то, что у меня сможет получиться. Мне кажется, я обязательно где-то опозорюсь, или на конфликт нарвусь. Начну что-то лепетать дрожащим голосом, руки будут лихорадочно трястись. Мне нужно научиться бороться со своим волнением. Перестать воспринимать все слишком близко к сердцу. Может даже проблема больше в этом, а не в неуверенности. Это все так глупо, и это так мешает жить.

[psy-therapist]

Да, в том, что последствия наступили, виновата я. В том, что до сих пор ничего не изменилось, тоже ответственна я. В том, что время упустила. Это даже не «обвинения/самообвинения», это факты.

Вы меня пока не убедили в вашей вине...
"А в том, что идёт дождик - виновата дождевая туча?"
Может такое быть в жизни - что "просто так сложились обстоятельства"?
Я понимаю, что вы чувствуете вину - но постарайтесь понять это для себя - и донести эту информацию до меня - "в чём же вы всё-таки могли бы быть виноваты"?

Когда я начала общение с вами, уже стала легче воспринимать действительность, появилась вера, что не так уж я и плоха?.

Это хорошо.

Может, я скоро дорасту до того, чтобы оставить уже прошлое, перестать ждать будущие, а начну чувствовать настоящие. Я могу бесконечно рассуждать о том, что сделала неправильно, о том, что нужно делать сейчас, о том, чтобы я хотела иметь завтра, но почему-то я только об этом говорю.

Большие дела начинаются с больших размышлений и разговоров. Так что вы на правильном пути, ведь чтобы чувствовать настоящее - необходимо разобраться, что же из вашего прошлого так вас затягивает.

я не верю, в то, что у меня сможет получиться. Мне кажется, я обязательно где-то опозорюсь, или на конфликт нарвусь. Начну что-то лепетать дрожащим голосом, руки будут лихорадочно трястись.

Ничего страшного, даже если и "опозоритесь или нарвётесь на конфликт" - то мы с вами можем разобраться с вашими чувствами, понять, что же произошло и использовать в будущем полученный опыт.
А что могло бы произойти "самого страшного" при попытке устроится на работу?

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Да, может быть такое в жизни – что «просто так сложились обстоятельства», но обычно от этого не легче. Я не то, что чувствую себя виноватой, просто мне за саму себя обидно, что я не раскрыла себя, что лишила себя студенческой поры, из которой обычно выходит все остальное: друзья, знания, работа, семья. У многих все складывается именно в эту пятилетку, а я это время отсиделась в тени и вместо друзей, интересной работы и каких-то достижений осталась с чемоданом глупых комплексов и страхов. Да, так сложились обстоятельства. Так, тогда, сложились мои приоритеты. Сейчас я это осознала и хочу изменить.
То что я частенько думаю о том, что было бы, если бы я тогда сделала так, а не так, возможно и продолжает меня затягивать. Я думаю о том, что и друзья у меня есть, но далеко и поэтому общение очень редкое, что город тот был как-то живее, что возможностей там было больше. Вообще, сейчас, я ко всему прочему еще и думаю о том, что зря я сюда переехала, надо было оставаться в родном городе. Хотя понятно, что такие мысли лишь потому, что пока ничего не изменила.
Ничего «самого страшного» при попытке устроиться на работу произойти не может. Если, конечно, не впадать в глобальность и не думать о том, что при попытке устроиться на работу меня сшибает машина, или еще что-то жизнеопасное. В данный момент я осознаю, что все мои страхи это глупости. Ну, максимум выставишь себя где-то дурой, попереживаешь конечно, но потом сама же и будешь смеяться, вспоминая об этом с подругой, или просто сделаешь выводы. Подождите, меня только что осенило, я все эти годы забивала на учебу, не устраивалась на работу, врала родным и друзьям, просто, чтобы избежать неприятные эмоции и переживания? На уроки я не ходила, т.к. не хотела, чтобы меня перед всей группой отчитывали за неправильное произношение французского, или за плохо подготовленный доклад. Врала родным и друзьям, т.к. мне было стыдно в этом признаться, ведь обо мне было хорошее мнение, что я вся такая милая, добрая и умная, нужно было это как-то поддерживать, вот все и намоталось как снежный ком. Кошмар! Я бросила своих друзей, бабушку, родной город и сейчас живу за 1200км. от них, в маленьком городке, где кроме сестры и квартиры у меня ничего нет, и все из-за вышеперечисленного. Расскажи я тогда хоть кому-то все, что чувствовала, а не переживала бы все внутри…. Намудрила я. Я и сейчас продолжаю все оттягивать из-за не желания встретить неприятные эмоции. По-моему я впервые за все эти годы это осознала. Ведь я всегда избегала этих эмоций и даже не знаю, что я бы действительно чувствовала. На самом деле ко мне всегда все достаточно хорошо относились: и преподаватели, и одногруппники и друзья. Может не понимали в чем-то, но относились неплохо, даже, наоборот, говори, что уж у кого, а у Иринки точно все получится, а я сама от всего и всех отгораживалась. Глупо. Надеюсь, немного осознание нового мне как-то поможет. Пожалуй, пора, серьезно подойти к поиску работу. Надо же написать вам что-то хорошее

[psy-therapist]

обидно, что я не раскрыла себя, что лишила себя студенческой поры, из которой обычно выходит все остальное: друзья, знания, работа, семья. У многих все складывается именно в эту пятилетку

Мне кажется, что вы несколько преувеличиваете...
Кроме всего прочего вы - необычный человек, с непростой судьбой.
Но как вы воспользуетесь вашим жизненным опытом - зависит от вас.
Как говорят американцы - "bad experience is experience too" - то есть "плохой (неудачный) опыт - это тоже опыт"!

Да, так сложились обстоятельства. Так, тогда, сложились мои приоритеты. Сейчас я это осознала и хочу изменить.

Хочется искренне улыбнуться и захлопать в ладоши. "Честно-честно"!

Подождите, меня только что осенило, я все эти годы забивала на учебу, не устраивалась на работу, врала родным и друзьям, просто, чтобы избежать неприятные эмоции и переживания?

Вероятно - потому, что не было рядом человека, который мог бы по-матерински разделить с вами ваши переживания? и когда мы с вами стали говорить о ваших проблемах - вы сейчас начинаете очень быстро "психолгически продвигаться" в исследовании себя, своего внутреннего мира, своих переживаний.

Намудрила я.

Но вы в этом не виноваты - у вас просто не было иного выбора, возможности. Так на тот момент сложились обстоятельства.

Я и сейчас продолжаю все оттягивать из-за не желания встретить неприятные эмоции.

Сейчас у вас есть возможность делиться ими со мной...

По-моему я впервые за все эти годы это осознала. Ведь я всегда избегала этих эмоций и даже не знаю, что я бы действительно чувствовала.

И тогда вырисовывается важная перспектива на пути вашего развития, внутреннего роста - исследование своего внутреннего богатого эмоционального мира, научение понимать себя и верить собственным чувствам. Своего рода "путь к себе", путь, по которому молодая девушка Ирина пойдёт навстрече "девочке Иринке" - "вашему внутреннему ребёнку".

Пожалуй, пора, серьезно подойти к поиску работу. Надо же написать вам что-то хорошее.

В благодарность хочется и меня "подкормить" чем-то хорошим - например хорошими новостями? Спасибо!

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Здравствуйте Петр Юрьевич.
Извините, что долго не появлялась. Причина этому, к сожалению, не интересные изменения в жизни, а элементарно не было возможности выйти в интернет. «Подкормить» вас хорошими новостями пока не могу. Надеюсь, что ключевое слово здесь «пока». После написания последнего письма мне стало легче думать о прошлом. Я думаю о том, что в любой момент могу все изменить. Сделать так, как мне будет лучше. Начиная от восстановления в институт и заканчивая, обратным, переездом в город, к друзьям, или переездом еще куда-либо, или более прочным обустройством здесь. Нужно просто хорошенько понять, что я хочу. В этом у меня пока опыт неудачный. В любом случае, я надеюсь, что начну сейчас потихоньку решать все пункты. Не хочу больше про свою жизнь говорить, что так сложились обстоятельства. Не хочу, чувствовать какую-то неловкость. Хочу спокойно отвечать (если вдруг кто спросит), что, да, шесть лет я провела не очень полезно, но теперь у меня все под контролем. Может проблема моего бездействия теперь в том, что я не знаю, что хочу? Как мне это узнать? Ну, кроме того, что я хочу здоровья, счастливый брак и интересную работу. Что я хочу сейчас? Может я, до сих пор, подсознательно не рассматриваю этот город как постоянное место жительство, поэтому ничего не меняю.

[psy-therapist]

Добрый день, Ирина!

Я рад, "что вы никуда не пропали". И - "сочувствую, что не было возможности выйти в интернет".
В принципе насколько вы могли бы себя такой возможностью обеспечить? Мы с вами возможно могли бы попробовать поработать здесь на форуме в более "регулярном" формате например в течении нескольких месяцев, потом обсудить результаты и подумать о дальнейших перспективах. Вы смогли бы выходить в интернет хотя бы один-два раза в неделю?
И совсем необязательно "подкармливать меня хорошими новостями" - я понимаю насколько вам сейчас нелегко - и регулярность нашего общения - это залог проходящей в вас "внутренней работы".

Не хочу больше про свою жизнь говорить, что так сложились обстоятельства. Не хочу, чувствовать какую-то неловкость. Хочу спокойно отвечать (если вдруг кто спросит), что, да, шесть лет я провела не очень полезно, но теперь у меня все под контролем.

Может быть чуть-чуть помягче сформулировать?
Например:
"Раньше обстоятельства складывались не самым лучшим образом, и я была вынуждена действовать и жить в связи с этими обстоятельствами. Но сейчас я хочу стараться по возможности более активно относиться к жизни, искать силы, выходы из не всегда простых ситуаций и учиться справляться с различными переживаниями, ведь я понимаю и вижу, что при желании у меня это порой неплохо получается".
Как вам такая формулировка? возможно вы хотели бы что-то дополнить или исправить?

Может проблема моего бездействия теперь в том, что я не знаю, что хочу? Как мне это узнать? Ну, кроме того, что я хочу здоровья, счастливый брак и интересную работу. Что я хочу сейчас? Может я, до сих пор, подсознательно не рассматриваю этот город как постоянное место жительство, поэтому ничего не меняю.

Давайте попробуем подумать об этом вместе.

Про "постоянное место жительство" - вполне может быть. Как вы сама думаете?
Про "счастливый брак" - это мне кажется вообще отдельный и достаточно большой вопрос. То есть - "что именно вы хотите от брака, как вы хотели бы чтобы выглядела ваша семья, кто мог бы стать вашим мужем - и как у вас складывались бы отношения с его родственниками"... Просто пофантазировать, поразмышлять о том, "какие ценности лично для вас представляют супружеские/брачные отношения".

Пётр Юрьевич Лизяев

[IrishaN]

Я постараюсь два раза в неделю выходить на связь. Думаю, больше таких заминок не будет. Ваша более мягкая формулировка мне нравится. Ничего менять в ней не хочу.
Не хочется сейчас фантазировать о счастливом браке. В теории я, конечно, хочу иметь семью, но сейчас в моих приоритетах порядок в собственной голове. Хочу разобраться с тем, что для меня лучше именно сейчас. Отсутствие в окружении потенциального мужа меня сейчас не беспокоит.
Про постоянное место жительство думать уже сложнее. Логичнее, наверно, остаться здесь. Переезд куда-либо это достаточно глобальный вопрос, с продажами квартиры и прочим сжиганием мостов. На все это можно было бы пойти, если бы я сама не убедилось в том, что смена городов ничего не меняет, пока в голове нет, хотя бы примерного плана действий. Правильнее будет попробовать выйти здесь на новый уровень, расширить круг общения в первую очередь. Ведь по сути, единственное, что меня тянет из этого города, это все мои друзья, которые остались в прежнем городе. Если рассматривать города с трудовой точки зрения, то тут примерно все одинаково. Восстановление в учебе здесь будет проще. Видимо вот он и ответ. Пока остаюсь здесь. Если восполнив пробелы в общении и занятости, отношение к городу не изменится, то уже можно всерьез думать о переезде. Надеюсь, на это уйдет меньше чем шесть лет.