Здравствуйте! Мне 23 года. Вся моя жизнь -это сплошное бездействие. Я ничем не занимаюсь. Бросила два института и нигде не работаю. Началось все с института. Я поступила на факультет иностранных языков и проучилась несколько месяцев. Потом от рака умерла мама. После этого все отключилось. Я перестала ходить на учебу. Может потому, что потеряла контроль? Но мама мне доверяла, строго не следила и я честно посещала. А тут перестала. Сначала думала ничего, если пару дней пропущу, потом боялась, что придется оправдываться перед преподавателями, потом, что слишком много пропустила. В связи с этим начала врать и близким и друзьям. После отчисления переехала в другой город, где жила моя старшая сестра. Восстановилась в институт, вновь на языки, но через какое-то время ситуация повторилась. Перестала ходить на занятия, чувствовала себя неуверенно. Даже, если вечером подготавливалась на 100%, утром от неуверенности в себе оставалась дома. Через какое-то время отчислили и здесь. Привыкла враньем прикрывать свои прогулы в институте и сейчас вру даже в мелочах. Пытаюсь себя контролировать, но получается не всегда. С таким "резюме" я не могу найти работу. На некоторые собеседования даже не появляюсь, так как не знаю как выкручиваться без образования. Потом корю себя, что нужно было попробовать, но страх выглядеть нелепо вновь тормозит. Хочу восстановиться в институт на другой факультет, но боюсь, что ситуация повторится. Устала и от вранья. Очень хорошо знаю, что правда все равно откроется, тем не менее продолжаю пытаться выдать лучшие за действительность. Теперь еще и мучаю себя, что сама во всем виновата и время упустила и ничего не изменить. В таком ритме живу, страшно подумать, шесть лет. Возможно вы скажите, что это всего лишь лень и безответственность. Чтобы это ни было помогите, пожалуйста, изменить.