Разбежавшись прыгну со скалы

[Niколай]

Даже не знаю с чего начать. Мне 39.
По тесту тяжёлая депрессия, по остальным не понял ничего. Уже раз 20 хотел написать сюда, но смысла не вижу. Ест меня изнутри. Устал. Ничего не хочу, кроме смерти. Я не спекулянт или алармист, просто последнее время сам не понимаю, как что и за чем делаю. Это очень долгая история длиною во всю мою епаную жизнь. Просто 8 месяцев назад произошёл развод, меня бросили и всё вобще пошло кувырком. С виду я вполне привлекательный и не глупый парень, но в жизни ничего не достиг. Трудно продолжать, даже эта писанина выматывает.
Так вот. Я сейчас не ем, не сплю, и ещё прямо перед разводом устроился на новую работу с паршими условиями, коллективом, большими требованиями и маленькой зарплатой нужно учить- сдавать, а мне по фиг. Как ещё не уволили не пойму. Но к этому идёт дело. да я даже рад наверное ещё меньше поводов жить. Сам я уже принял решение накуплю таблеток и засну вечным сном и не буду больше ничего знать понить и видеть. Вся жизнь у меня говно. Мать дура отец алкаш и свинья. Есть сестра на она холодный человек мы почти не общаемся. Друзей никогда не было, городок маленький, бедный где почти всё закрылось и разрушилось
Я совсем один.
И так было всегда. Когда был маленьким был очень смышленным весёлым мальчишкой. Все мою маму поздравляли. Отмечали мои способности ум и думали, что я по два класса за год кончать стану.
Ага.
Дома пьянство нервы. Всё должны тихо сидеть чтобы папа не запил. В школе тоже я е понравился слишком умный. Потом переехали на новое место и вобще понеслось. 90-е Батя пил, мама мозг сьедала, говор ла, что повеситься хочет. Я её уговаривал не делать этого. В школе тоже не складывалось не сучёбой не с друзьями всего боялся В третьем классе меня хулиганье поймало на стойке растянули и кутали в меня как пешень лыжные палки. Родителям позже под жаловался мне мама сказала, что я трус. В 8 лет маньяк поймал, чего было даже вспоминать не хочу. Но в этот раз я уже ничего ничюкому не сказал. Знал, что ничего не будет--никто не поможет. Потом ещё переезд новая школа, где я считался способным но ленивым учеником. С однокласниками тоже всё непросто было. Дома вобще ужас сестра вышла замуж съехала и вобще конец света настал. Пьянство свинство издевательство. Оец по пьяне мне в лицо плевал. Брал за волосы плевал, а мать не лезла. У неё душа болит, видете ли. Зато бомжей ей было жалко. Всегда говорила, что боится, что так же слрнятся по улицам буду и мне никто куска хлеба не даст. А то что меня на её глазах уничтожали её не волновало. Это же отец все так живут. Да и страшно ей, что он без неё пропадёт. Вобщем лет 11 съел все таблетки в доме и лёг спать. Утром мне мать сказала, что дурак и всё. Потом я купил несколько упаковок сонныз таблеток и тоже все выпел на ночь. И ничего.
Был момент когда я пытался повеситься, но тоже не очень удачно. Вобщем так. В школе двоек вагон. Домашку не делал, считали, что ленив. А я просто был без сил и единственная радость это мечтать о какой то другой нормальной жизни и читать книги. В классе 7 или 8 окончательно перестал входить из дома. Страшно и стыдно. Батя лез пьяный к друзьям и любил унизить меня перед ними.
Ужас и так многие годы. Мать радовалась что я дома, а то она за меня переживает когда я на улице.
А я не был рад. Я так хотел к людям. Но мне было стыдно и я не понимал, как кто-то может со мной дружить. С таким багажом и опытом.были драки с отцом он ко мне лез я защищался а мать говорила, что я всё равно виновен и меня бог накажен, что руку на отца поднял.
Школа кончилась
Попал я ПТУ, где меня быдло гнобила. Но кончилось и это недолго проработал на предприятие где сократили и я остался дома и не работал, а был что-то вроде домашней обслуги. Стало совсем плохо одичал. Ращюзучился с людьми говорить, начались проблемы со здоровьем нога отниматься. Темноты поялся мерещелось, что там ко мне что-то крадется. А пьянка шла своим чередом.
Не помню когда но я занялся собой исправил осанку. Стал ходить по магазинам и разговаривать с продавцами, пытался расти над собой. Начал писать рассказы. Стало чуть лучше. Устроился на работу. Пошёл на учёбу, правда в говенный колледж, но всё таки. На работе стал лучшим по профессии и меня отправляли на учёбу за счёт предприятия в 27 лет. Но внутри я был так же пуст и всегда хотелось вюспрыгнуть с крыши. Потому что жизнь была такая же говенная. Потом кризис смена работы. Всё общение с дебилами родителями. Мать нашла во вне опору. Я давал деньги на жизнь. Отец вобще перестал делится деньгами. Раз я работаю. Хз куда он их девал.
Вобщем купил я ещё родителям старую манюшину, чтобы они на дачу ездили и телефоны. А мне - х. Никогда и ничего.
И никакой своей жизни. Ничего. Один этот бред, свинство, которое вымотало и ноль. Но я надеялся. Надеялся на перемены, хоть в них и не верил. И вот уже ближе 30-летию меня так это всё задолбало, что стало на всё по фиг. Смерти хотел и жизни, но нормальной, здоровой.
Познакомился на сайте с девушкой. И решил с ней встретится а потом плевать, что будет. Так и познакомился со своей бывшей.
И как то мы поладили, как мне казалось. С первого дня вместе начали жить. Но вот беда двушка оказалась непростая, красивая, но сложная. Иногда просто смотрела на меня и ненавидела. Это было видно. За то что у меня нет денег. Ей очень хотелось. Ещё были проблемы с алкоголем. Но вобщем жили сложно, но часто чувствовал, что она меня понимает и ей есть до меня дело. Но ей всегда хотелось другой жизни. И она меня мучела. Постоянно появились какие то поклонники переписки. Вроде не изменяла, а может и было такое. С ней я много где побывал и чего попробовал, но денег и нервов не было. Потом родился ребёнок. Не могу сказать, что стало лучше. Ругань, поездки, мир. Знаю точно она мне врала, и передавала. И унижения были и драки редкие. Но в целом было много и хороших моментов когда мы были счастливы. С работой и деньгами постоянно проблемы были. А 8 месяцев назад на корпоративе она напилась и устроила драку, зубами меня грызла
Виздала, что я ебаный неудачник и что я лох ипаный и что ничего у меня не будет. Что я ей жизнь испортил. И всё. Я умер.
Она со с мной рассталась и ей лучше и легче отходит как от тяжёлой болезни. Так говорит.
Я не отхожу.
Мне почти 40 у меня ничего и никого нет, кроме ребёнка. Я вернулся к родителям и я ненавижу всех и все вокруг.
Хотя внешне я вполне привлекательный и не глупый мужчина, но внутри такая пустота боль и бессилие.
Я неплохо фотографирую, увлекался тортиками и делал их на неплохом уровне. Переодически занимаюсь спортом, ходил в бассейн, бегал кроссы, снимал стресс на боксёрский груше. Я хороший отец, постоянно уделял сыну внимание и у него Усть успехи, которые я ему помог совершить
Но ничего не меняется
Я на хожусь, не там, не с теми, и не в том качестве.
Не было у меня веселья, друзей, радости и не будет. Осталась только седина , как у старика и потухший взгляд.
Молодости уже не будет. Никто не полюбит меня, да раньше такого не было. Не будет достатка, покоя и уважения, семьи.
Жить просто не зачем. Тянуть и мучит я дальше так же как раньше?
Без меня.

[Niколай]

Прошу прощения за опечатки, пишу с телефона - неудобно и текст на экране не помещается

[Марина]

Чтобы было

веселья, друзей, радости

нужна работа над собой и не самостоятельно - в одиночку, а со специалистом. На это нужны деньги.
Найти смысл жизни чтоб жить - практически невозможно. Но без этого смысла трудно жить и что-то делать.
Хотелось написать что вы нужны ребенку, но судя по тому что вам самому лично не дали быть ребенком, то по сути как бы вроде и что же вы можете дать своему ребенку... Я не про материальное. Хотя тут отношение к вам его матери будет скорее всего с уклоном в материальное( "твой папа....., не может даже купить тебе...).
Вы смогли выжить в непростых условиях, при этом "ТАМ" вас не ждали и думаю пока не ждут.
​В чем виноват ребенок? Вы хотите повторить в его жизни своего отца? Вы знаете как отражается на психике ребенка (и не только на психике) суицид родителя?

Никто не полюбит меня, да раньше такого не было.

трудно полюбить человека, который сам себя не любит, которому не показали как любят ребенка в принципе. А вы сами пробовали полюбить? ну хоть некоторое время..не навсегда.. Отношения то с девочками когда начались? Неужто только с сайта знакомств?

[Марина]

Что я ей жизнь испортил. И всё. Я умер.

никакой человек не может испортить жизнь другому человеку. Так что тут вы много на себя взяли. А она - скинула. С себя ответственность за свою жизнь. Если ты вступаешь в половую связь - ты готова обмениваться энергией с другим человеком, ты доверяешь. Если ты решаешь родить от этого человека - это тоже осознанный шаг в жизни. И если ты считаешь что муж - м*дак, то надо подумать о твоих умственных и моральных качествах.
А вы то тут причем? Вы ее изнасиловали и только поэтому взяли в жены ( вроде как избежать ответственности)? Сомневаюсь. Все было добровольно и по обоюдному согласию. Так причем тут вы?

[Марина]

Вобщем купил я ещё родителям старую манюшину, чтобы они на дачу ездили и телефоны. А мне - х. Никогда и ничего.

а вспомните что вами двигало когда вы решили купить машину родителям. Вам хотелось доказать что мол хоть вы ко мне и относились по-свински, но я все равно вас люблю и заботясь покупаю машину чтоб свои старые ноги не стаптывали по автобусам..?? Или вам хотелось показать что на самом деле вы хороший сын и человек и самостоятельно чего-то добились, чего не добились ваши родители..?? Возможно есть и третий - ваш - вариант. Но смущает ложка дегтя - "А мне х."
​Зачем вы это сделали? Вам было стыдно жить лучше своих родителей?

[Niколай]

Я хороший папа. Мы дружим с сыном я ему помогал я ему укачивал, мыл ему попу, держал за пальчик когда гуляли по улицам. Рассказывал на ночь сказки и мы были счастливы.
Отшения половые? Да можно сказать с бывшей начались.
Машину купил просто потому что была нужна.
Я имел ввиду, что мне никогда и не в чем не оказывали поддержки. Совсем, даже отмечали: ты на нас не рассчитывай.
Строго говоря, я неочень хочу умирать. Я просто не желаю жить своей жизнью и прошлым. Но глядя на старика в зеркале и ощущая себя внутри понимаю, что ничего не изменить. Не на что опереться У меня есть ум, способности. Но я одинок. Совсем нет социальных связей, мне никто не пишет и не звонит. А те кто есть не нужны. Не хочу я пить пиво и сидеть в кабаке.
Просто невыносимо.

[Niколай]

Можно сказать, что я очень любил бывшую. Она принесла в мою жизнь то чего мне не хватало. Поэтому я жил с ней. Я очень переживал за неё мне её не хватало. Но вот получилось так. Не зарабатываю я много денег. В профессиональной сфере я ноль. Потому что приходилось часто менять работу из-за того что предприятия закрывались. Да и не знал я куда идти и чем заняться. Шёл куда брали.
В некотором роде моя смерть чистая закономерность. Если живое существо не приспособлен но к окружающей среде оно погибает.
Вы не думайте. Я не собираюсь устраивать публичные суицид. Просто я пойду в поход и пропаду. Или случится несчастный случай.
Вот и все.
Я так хочу покоя. И нормальной жизни, возможностей, успеха. Мне так немного нужно. Но я как в стеклянной банке. Я вроде есть, но Я не живу.
Бывшая уже нашла себе кого-то.

[Алексей С.]

Niколай, здравствуйте.
Очень хороший показатель, что Вы ищете поддержку, хотя у Вас была очень трудная жизнь. Трудная, но Вы всё равно на психотерапевтическом форуме, а не где-либо ещё.

Тянуть и мучит я дальше так же как раньше?

Тянуться к людям и здоровому общению, цепляться за любую возможность. Если вы столько перенесли, то уверен, что у вас всё получится.

По-моему это большая редкость, когда мужчина делится своими проблемами. Вы молодец, что откровенны, это тяжело.

[Алексей С.]

Если тяжелая обездвиживающая депрессия, то имеет смысл обратиться к психиатру. Поможет вернуть ясность рассудка. А там уже можно будет думать, как выбираться - хотя вы и не из таких проблемы выбирались.

Но если у вас достаточно своих сил сейчас, то можно и просто к психотерапевту обратиться - сейчас многие принимают по скайпу. Очень хорошо помогает, если наладить контакт со специалистом.

Вам не восемьдесят лет, чтобы ставить на себе крест. И даже при тяжелом раскладе, когда нужно будет по крупицам свою жизнь собирать - у вас всё равно время есть, вам 39 и к 45 можно решить большую часть проблем, которые Вас сейчас беспокоят. А у вас и с самостоятельной жизнью всё нормально, просто сейчас временные трудности. Вы и отец хороший и опыт отношений есть. Тем более сами о себе в позитивном ключе говорите - это круто.

Так что не сдаваться. Держать связь с людьми и помогать себе выкарабкиваться.

[Helenushka]

Niколай, здравствуйте. Я тоже считаю, что общение (позитивное) может помочь. Если есть что-то патологическое, а не просто недостаток любви и понимания, то лучше обратиться к психотерапевту. Можно и таблетки, и лечение словом. Я знаю, насколько трудно с нуля искать настоящих друзей - сначала к тебе присматриваются, проверяют... А когда самому нужна помощь, то это не так просто - попросить и получить. Но здесь Вы уже начали общаться, это хорошо.

[Марина]

Но я одинок. Совсем нет социальных связей, мне никто не пишет и не звонит. А те кто есть не нужны.

я вас понимаю. У меня в целом как у вас - есть сын, есть родители, есть работа ( осточертевшая). И у меня тоже нет социальных связей - у меня нет подруг, у меня нет знакомых, которым можно доверять. Меня порой не понимают когда я говорю что вот так случилось, но некому это подтвердить потому что я одна. Сын у меня взрослый и живет отдельно, и это тоже отдельная песня. Родители живут в другом регионе за 300 км от меня.
Честно говоря мысли подобные вашим меня посещали не так давно, вот прям совсем недавно. Отсутствие смысла жизни ( работа ради выплаты кредита - дом -работа = а кому это все нужно? сыну? не нужно. Ни я. Ни мое имущество. И в принципе все что у меня есть именно в данный момент никому не нужно. Так зачем тогда это мне?
Быть кому-то нужным придает какой-то смысл. До той поры пока эта вера не рассыпается как песчаный замок. Насколько я понимаю ваш сын еще маленький и нуждается в вас.
​

[Марина]

Если живое существо не приспособлен но к окружающей среде оно погибает.

вот вы как никто иной приспособлены. Надо хотя бы ради сына лапками взбивать сметану.
Поверьте, никакой другой мужчина не будет любить вашего сына как своего. И ваш сын признает только вас. Какие бы потенциальные отцы его ни окружали.
Знаете, есть хороший способ, но мне не подошел - найти того, кому реально хуже чем вам. И такие знаете есть.
Я не смогла. Не смогла выйти из своей зоны комфорта даже испытывая дискомфорт от отсутствия социальных связей. Я пошла другим путем - я решила сменить обстановку. Пусть не надолго, но сменить. И вот подготовка к этому и продумывание деталей отвлекло меня от мыслей о смысле жизни. Вы можете возразить что у вас на это нет средств. Но на самом деле нужно приложить к себе волевое усилие и заставить себя выехать за пределы места жительства. Попробуйте, может это отвлечет вас от мыслей от бренности жизни.

[Марина]

И еще. Если не обрели друзей в детстве/школе, то сейчас это практически невыполнимое занятие. Невозможно найти друзей в полном понимании этого слова в вашем возрасте. Что можно найти - знакомых, связанных с вами каким-то общим интересом. Хотя я понимаю, что когда в голове "все плохо...все плохо..." то и никакие интересы не привлекают.
А в целом - хоть человек существо социальное, но тем не менее если пройдя весь период адаптации одиночества вы поймаете кайф как раз от одиночества, то бороться с депрессией будет проще.
Кайф от одиночества существует , хотя местами есть некоторые неудобства

[Niколай]

Вы знаете. Я в целом понимаю чего хочу и у меня вагон потребностей. Беда в том, что я не верю, что смогу их достичь. Или хотя бы к ним приблизится. С другой стороны. Наверное нужно пробывать.

- - - Добавлено - - -

Как достичь целей - вот вопрос. Как стать финасово успешным, а не попасть в очередную кабалу. Как себя реализовать?

[Марина]

Как стать финасово успешным

для этого наверно нужно убрать все маркеры "финансово успешного" и начинать шаги к своим "хочу" и "вагону с потребностями".
Если вы сделаете это - поверьте, вы уже состоитесь как человек и ваш сын сможет вами гордиться.