Как жить некрасивой девушке?

[Marine]

Всем привет.

Собственно, тема достаточно избитая, я перечитала сотни подобных обсуждений на просторах интернета, но я уже настолько устала от этой проблемы всей жизни, что не остаётся ничего другого, кроме как открыть ещё одну такую же тему.

Так как эта проблема мучает меня всю жизнь и очень важна для меня, я очень переживаю из-за того, смогу ли я раскрыть её в полной мере, но попробую.

Я девушка, мне скоро исполнится 26 лет. Сколько себя помню (а это примерно с 3 лет), почти всегда считала себя мягко говоря некрасивой (иногда я даже нахожу себя “ничего такой”, но лишь иногда). Но ладно бы, если это было только моё мнение. С самого раннего детства я замечала на себе осуждающие или презрительные взгляды. В детском саду со мной почти никто не общался, сначала было две подруги (с одной из них общаемся до сих пор), но потом я перешла в другой сад, и там уже абсолютно никто со мной не дружил. Наоборот, издевались временами. Именно там я получила первые психологические травмы.

В школе дела обстояли не лучше. У меня было несколько подруг в разное время, но я всегда чувствовала негатив к себе от остальных одноклассников, иногда это выражалось вербально. В 10 классе началось самое тяжёлое время. Один из одноклассников начал гнобить меня (например, один раз сказал мне практически в лицо, что он думает о моей внешности, мог резко двинуть мою парту, проходя мимо, называл меня толстой, хотя это было не так, при росте 170 я весила 52-53 кг; при этом он сам был объективно некрасив), я рассказывала о своих переживаниях подруге, это как-то распространилось среди других одноклассников. Нет, они не говорили мне ничего в лицо, все разговоры были за спиной, но мне “не повезло” с острым слухом, я абсолютно все слышала. Эту боль не выразить словами, когда ты, казалось бы, ничего им не сделал, но ощущаешь повсеместно такой негатив, который наверное заслужил лишь детоубийца. Сколько всего я о себе наслушалась в то время…

За пределами школы дела тоже обстояли не лучше. Прохожие на улице, люди в магазинах, больнице и т. д., они всем своим видом выражали неприязнь и недоумение, что успешно делают и по сей день. Бывает, и перекидываются комментариями обо мне (что я, конечно же, прекрасно слышу). Если я сижу в очереди или еду в общественном транспорте, многие пристально смотрят на меня, но и я смотрю в ответ, пока они не отведут взгляд. Как бы там ни было, для меня очень важно мнение окружающих, поэтому каждый взгляд, каждое слово неизменно меня ранит. Я постоянно чувствую дискриминацию по внешности.

Отношений у меня, естественно, никогда не было. За всю жизнь (не считая ухажера в начальных классах) было всего лишь 5-7 так называемых претендентов. Что ими двигало, я не знаю. Но они мне не нравились, и я их сразу отвергала, до свиданий дело даже не доходило. Ведь быть вместе с человеком, который даже приблизительно не нравится, я не хочу, по моему мнению в таком случае лучше быть и вовсе одной. Возможно, я и никогда не была влюблена, по крайней мере, в “реальных” людей, которых встречала в своей жизни.

Пробовала знакомиться в сети, с некоторыми переписывалась, но оглядываясь назад, я все больше считаю, что с их стороны это был способ пошутить надо мной и развлечься. После этого вообще не хочется ни с кем общаться. Честно говоря, я даже не представляю себя в отношениях, это дико и противоестественно для меня (именно мысль о своих отношениях, не отношениях в целом).

В последнее время я почему-то особенно остро чувствую свою некрасивость и одиночество. Неуверенности добавили некоторые события, например, совсем недавно я сделала несколько (как я думала) хороших фотографий, и нашла приложение, которое ищет двойников в соц. сети. Это может показаться смешным, но как же я была шокирована своими двойниками, я даже не подозревала, насколько я страшная. А ведь это мои лучшие фото! Я плакала на протяжении пары часов.

Также небольшой пример. Я поставила в профиль в Инстаграме лучшее из этих фото. Профиль у меня закрыт. Несколько раз в день ко мне стучатся мужчины, в основном, восточные. Когда я их принимаю, через пару минут большинство из них испаряется. Ведь там другие мои фотографии. Я знаю, что это смешной пример, но это достаточно мощный показатель. Да и подписчиков у меня, конечно же, немного по сравнению с другими.

Родственники, конечно же, говорят, что я красивая, особенно мама, причём иногда доходит до скандалов, так она пытается доказать мою неправоту. С родными, кстати, у меня хорошие отношения, любовью и вниманием не была обделена. Но это мало помогает сейчас.

Я скоро собираюсь переехать на учёбу в другую страну (учиться никогда не поздно ;). Я питаю иллюзии, что там будет лучшее отношение к моей внешности, хотя это необоснованно, ведь я уже была там, и отношение было, может быть, совсем чуть-чуть лучше. К тому же, иностранцы избегают меня в интернете, а ведь на фото я выгляжу лучше, чем в жизни. Мечтаю поправить внешность хотя бы уколами, ведь пластика стоит дорого, но с помощью таких уколов многое не изменится, к сожалению.

В общем, у меня испорчена психика из-за отношения окружающих ко мне. Временами не знаю, как дальше жить, сама себе бываю противна. О самоубийстве не думаю, это недопустимо для меня. Обращалась к психологам, психотерапевтам и даже психиатрам (есть у меня и другие проблемы с ментальным здоровьем). Но ничего не помогло, ведь они не могут изменить мою внешность или её восприятие другими. И сейчас пишу и думаю, а нужно ли все это расписывать. Нет, я ни в коем случае не сомневаюсь в Вашей компетенции. Но как бы там ни было…

Как Вы считаете, достойны ли мы, некрасивые люди, такого отношения к себе? Я считаю, что нет. Хотелось бы хотя бы нейтрального отношения окружающих, о какой-то симпатии я уже не говорю.

Если Вы прочитали весь этот текст, спасибо большое. Мне очень хотелось этим поделиться. Надеюсь на Ваши комментарии, хотя я даже не представляю, что здесь можно посоветовать. Но на этом форуме люди образованные и умные, и понимают точно намного больше, чем я

Всего самого наилучшего.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день Marine!

Честно говоря меня удивляют пару фактов.
Первый - что вы объясняете своей внешностью негативное отношение к вам не только ребят - но и девушек - сверстниц в детстве. Это - если я правильно вас понял.
Может быть я ошибаюсь но для дружеских отношений внешность - мягко говоря не самое главное. Не говоря уже о том что есть такое мнение что некоторые девушки наоборот - любят дружить с девушками которые менее привлекательные чем они сами. Даже фильм есть на эту тему - The DUFF.

И втрой момент - что мужчины испараются из профиля в инстаграмме, я к сожалению не пользуюсь этой сетью. Но сама по себе ситуация мне кажется несколько нестандартной, удивительной.

[Marine]

Пётр Юрьевич, спасибо за комментарий.

Насчёт отношения ко мне девушек из класса, факт остаётся фактом - они ничего не говорили и не делали мне лично, но разговоры были, кроме моих подруг. То же самое касается парней, кроме одного, про которого я написала выше. Это наводит на печальные мысли. Как и в случае с Инстаграмом.

[Helenushka]

Marine, здравствуйте. Я просто участник форума, не психолог. И мое убеждение - что факты говорят больше, чем слова или мнение, отношение, и вся остальная психология. Просто хочу Вам сказать, это может быть больно слышать, но я буду рада, если Вы прочитаете. Меня опускали ниже плинтуса везде, где я училась. Школа, сад. Мама называла меня не иначе как каргой, у которой явные уродства. О подругах речь не шла, пока у меня не появились деньги, на которые я покупала им сладости. В моей жизни - две стороны. Я получила лучшее из доступных образований, просто выбирала любой ВУЗ. С трех лет изучала английский благодаря маме. Она здорово в меня вложилась, хотела и дала мне еще в школе попробовать весь спектр профессий, я ходила в десяток кружков. Но у нас в семье принято общаться так... Мой характер даже очень уважаемый мной родственник назвал г***стым, и это единственное, что он сказал мне откровенно - больше таких разговоров не было. При первых свободных деньгах - маминых - я накупила себе косметики Буржуа, Иза Дора, самую секси одежду... Мне предлагали семью еще в школе, многие плакали, когда я им отказывала. Я выбирала по принципу хочу-не хочу, а не "есть-нету" ухажера. И что Вы думаете? Сейчас мне 38. У меня крайне нестандартная внешность - помесь коряков (коренное население Камчатки) и татар. Ну, в общем - холеная москвичка, истерящая при первом "нет" - не куплю, не отвезу на мероприятие (пока не исполнилось 18, и я сама стала решать). При том, что самые мужчины добивались меня годами, при том, что я еще в детском саду носила шубы и импортную одежду... На меня плевали все. 99,9% всех, кого я встречала. И только самые - те, кто уже в школе занимался бизнесом, кто имел сети клиник и др. - позже - могли во мне что-то разглядеть. И дело даже не в том, что я, оформившись к 18 в модельную внешность, встречала кучу хейта. Не в том, что в семье было мягко говоря, не идеальные отношения с родителями - всё решилось, когда я стала рукопашницей. Профессиональной рукопашницей. Теперь у меня еще больше хейтеров - они издевались за слабость, они издеваются за силу. Но я считаю, что мое нынешнее положение - лучшее из возможных. Я могу позволить себе искренность, ласку, внимательно слушать - после того, как стала сильной. И я Вам говорю: до 18 я страдала так, что только суицида не хватало. Но как только я нашла дело, которому верна уже 20 лет, я что-то для всех стала такой милой, я не знаю, какие у них мотивы, но все такие обходительные... Не находите ли хоть что-то общее в наших жизнях? Особенно в том, что я считала себя уродиной, что мне активно подтверждали в семье и остальном кругу, пока я не сказала себе: у меня - красивая душа, которая прячется за этим жестоким характером (я очень резка в словах, моя нежность - это попытки Квазимоды, как я себя ощущаю, стать милой), всеми регалиями, всеми обстоятельствами... А там были и психиатры, и служба, и все-все-все.

Я сумбурно рассказала то, что во мне откликнулось. Все Ваше сообщение внимательно прочитала. Может, мне просто легко говорить, что улыбка делает из женщины красавицу, но я говорю: тонкая душа ценится куда больше, чем вид Барби.

[Marine]

Helenushka, спасибо большое за ответ.

Да, что-то общее есть, как и то, что у нас обеих намешаны разные национальности (я украинка, угро-финнка и немного азиатка). Но дело в том, что я ещё не нашла свое призвание в жизни, хотя и скоро начну учиться за границей, просто я выбрала эту профессию, потому что она востребована.

В конце Вы сделали правильный вывод, жаль, что далеко не все это понимают. Очень интересно было прочитать Вашу историю жизни, Вы очень сильная личность!

[ПётрЮрьевич]

Marine, "ребёнок познаёт себя видя своё отражение любящих глазах своей матери".
То есть для человека очень важнО позитивное принятие со стороны "самых важных людей" - мамы, ближайшего семейного окружения...

[Helenushka]

Marine, спасибо и Вам! И за комплименты, и за то, что не побоялись написать свою историю. У меня много баек, их люблю травить. Не вымысел, истории из жизни. Мне нравится Вас читать, как и многих на этом форуме. Лично я именно благодаря творению Петра Юрьевича (этому сайту) пережила жесткий кризис, пришла сюда заплаканной и обиженной, сейчас все больше в себе утверждаюсь. Чего и Вам желаю!

[Helenushka]

Marine, я очень Вам сочувствую. Не за внешность, а за то, что Вам приходится встречаться с проблемами. Самомнение, отношение окружающих... Я сопереживаю, но не испытываю жалости, поясню. Когда мне было плохо, один разведчик сказал мне: я не буду унижать тебя свой жалостью, ты - супер, прорвемся! Это я сказала бы и Вам. Пишите, Вас выслушают, я - тоже. Мне даже больно было читать Вашу историю, но боль - это реакция, отношение, а не последнее доказательство. Можно что-то написать, чтобы пережить. Можно просто пообщаться. Если боль не мешает. Но в целом мой подход - что ситуацию надо решать, прийти сюда одним человеком, уйти - другим. Прийти жертвой, уйти - победителем, уважающим себя. Неплохой план, кажется. Я решала разные ситуации, и это очень хорошо - не замыкаться и плакать, а найти выход. Я не отрицаю, что иногда нужно пожаловаться, поплакать, быть слабой. Другой вопрос - что после этого. А продолжение следует, как показывает жизнь. Стресс - коварная штука. Он приходит и говорит: я тут поживу - у тебя в душе. Но если ты с ним миришься, он может довести до депрессии. Поэтому надо бороться, даже в сказках об этом говорится.

[Marine]

Helenushka, еще раз спасибо большое за поддержку!
Пришлось решиться написать свою историю, потому что мне все сложнее становится это выдерживать, хотя должно быть наоборот, нужно бы уже привыкнуть. Но человеческая натура не дает это сделать, мы ведь все (кто-то даже не осознавая) хотим одобрения от окружающих, тем более, от противоположного пола. Но это мое мнение. Ну и конечно же, в нашей натуре заложено желание самосовершенствования. Это и не дает принять вполне очевидные факты.
Остается только продолжать бороться.

[Helenushka]

Marine, я и вправду старалась Вас поддержать. Можно смириться, можно не обращать внимание на то, что мы не в силах изменить. У меня свое мнение о себе, я только расстроиться могу, даже до крайности, если обо мне что-то плохое говорят. Но я знаю, что была элитным бойцом, и надеюсь, со мной не случится амнезия, из-за которой я это забуду. Я не призываю бороться, это - мой путь, моя профессия. Просто хотела сказать, что лучший выход - иметь свое мнение о себе, часто нам открывают глаза только другие люди. Для меня есть очень авторитетные люди, мнение которых перечеркивает все остальные мнения. Чего и Вам желаю.

Биться, бороться именно в классическом понимании - это наука и искусство, и я считаю, что умение хорошо рисовать или готовить - это настолько же важно, и так тоже можно реализовать себя.

А Вы какого ответа ищете на свои вопросы? Как говорят психологи, какой у Вас запрос? Если просто то, что Вы обозначили в теме, то я бы сказала - жить так, как все живут. Иметь свои цели, свои ценности. А насчет одобрения окружающих - я согласна с уважаемым Петром Юрьевичем, что ценно именно мнение близких и дорогих людей. Хотите, я Вам историй напишу (накидаю, как я говорю) на какую-нибудь тему? У меня много историй на разные случаи жизни. Хотите - Вас послушаю? Может быть, Вы ждете ответа на конкретный вопрос, которого я не поняла?

[Marine]

Helenushka, видимо, мы неправильно друг друга поняли Но со мной это не так уж редко случается, когда я неправильно интерпретирую чьи-то слова. Да, помимо непрезентабельной внешности, я ещё и умом не блещу 🤦🏼*♀️ Хотя в школе и университете вполне хорошо училась, но что касается общения, здесь дела обстоят намного сложнее 😀

Если честно, я не знаю, какой ответ я бы хотела получить. Ведь я уже прошла многих специалистов, но они, к сожалению, не помогли. Видимо, это был крик души. Ну и чем больше людей узнает о моей проблеме, тем больше мнений будет, и тем вероятнее, что мне помогут.

А насчёт мнения близких о человеке, они ведь, в большинстве своём, скажут только хорошее о своем родственнике. Хотя их мнение, конечно же, очень ценно и помогает повысить самооценку и держаться на плаву.

Если у Вас есть желание, пишите истории, с удовольствием почитаю =)

[Helenushka]

Marine, почему неправильно поняли? Я ответила, как могла, просто думала, может что-то без внимания оставила.

Самое прикольное из последнего - это история моего переезда за МКАД, но тоже в Москве это. У нас тут хорошо. Переехали мы с родителями. Вы, наверное, догадываетесь, что размен квартиры - это типа пожара, как говорят. Но вот - свершилось. Последней привезли меня, пока шел ремонт, и перевозили мебель, я жила на съемной квартире. И встречаю консьержку. Потом я узнала, что она бывший сотрудник налоговой, и что во время всего ремонта она дружила с моим отчимом. Ну то есть такая серьезная тетя... И вот, пришло время знакомиться с ней мне. Она спросила, как меня зовут, представилась, и вдруг спрашивает: а у тебя что, вообще образования нет? Ну чисто не зная меня, такое спрашивает. Да, может, отчим ей что-то рассказал - что я не работаю (я пью нейролептики и у меня инвалидность, ибо я достала психиатров своим наплевательством на их правила, за что меня клали с десяток раз, я убегала, хамила, и все такое - при том, что меня признали годной к службе, хотели по-доброму), нет мужа, и все такое. Да, мог рассказать. Но вот она спросила, и смотрит на меня невинными глазами. А у меня - два красных диплома, второй ВУЗ был с секретностью, еще при обучении дали звания. Так что - немая сцена. Но я ей вежливо (а внутри все кипело) ответила, что высшее есть. Она не изменилась в лице. Так же спокойно она воспринимала мои слова, что я дружу с Альфой и другими структурами, так же спокойно говорила, что в подъезде живет сотрудник конторы... А сейчас - всё. Она - не бывший сотрудник, помогающий сыну и руководящий всем подъездом, а типичный консьерж, которого заставляют под страхом увольнения мыть полы. Показала ей жизнь, кто она на самом деле, и как ее надменность встретят жильцы.

[Marine]

Helenushka, да уж, бывают такие люди... Вы молодец, что сдержались и спокойно ответили. А её жизнь и правда наказала, все-таки существует карма. Конечно, быть консьержем не является чем-то плохим, но у неё случился довольно крутой спуск по карьерной лестнице. И, видимо, не просто так.

Сегодня День святого Валентина, что-то особенно грустно Хотя я даже не уверена, что хочу отношений вообще когда-либо. В любом случае, у меня и шансов-то почти нет =) Как я часто говорю, двойное отрицание - и я не хочу ни с кем встречаться, и со мной никто не хочет. Так что в этом плане все "нормально". Над другими аспектами жизни нужно ещё много работать.

[Helenushka]

Marine, спасибо уже за Вашу поддержку! Ну. раз День святого Валентина, кину Вам и об этом историю. А Вы не переживайте, я о своих прошлых отношениях говорю, что лучше бы их не было. А если захотите все-таки, да еще встретите подходящего парня, то никогда не поздно!

Итак, шпионская история. В ней загадок - больше, чем ответов. Был 16 год. Я стала смотреть ютуб - ролики спецназа. Хотела найти среди них тренера, к которому пойду в зал. Первый, второй, третий инструктор. Безразлично. И вдруг вижу какое-то чудо - молодой хохол в балаклаве, гибкий, как веревочка, накачанный, как Шварценеггер. Цепануло. Я стала его смотреть. Он объяснял-объяснял, а потом как сорвался - против него писали диванные войска, и обложил всех слабаков матом. И тут меня торкнуло. Я сказала: это - он. Посмотрела название школы в ютубе, вбила в поисковик, и поехала по этому адресу тренироваться. Приехала, говорю: я - на рукопашный бой. Они: а у нас нет рукопашного боя. Как?! Я после тренировки (пошла на бои без правил) приезжаю домой, разбираюсь. Оказалось, что поисковик вместо Школы ДМ выдал Школу Дмитрия Носова, куда я и поехала. Я стала судорожно искать правильные контакты. Бывалый опер, нашла за три дня. Написала: уважаемый Шторм, я присмотрела залы, приезжайте с семинаром! Они - в Киеве, а Шторм - это позывной, имя секретно. Ну, Шторм мне не мог ответить, но просил передать прямой намек. Мне передали. Шторм молчит, я грущу. И тут - появляется у меня обожатель - на том сайте, на этом, пишет мне, стучится в друзья. Я не могу гарантировать, что это - Шторм, но совпадений многовато. И все - ночи в чате, разговоры такие, каких никогда не было у меня в жизни. Первым делом попросил рассказать ситуацию. Я пишу - истощение, кредит, психиатры давят, ссоры с родителями. Он отвечает: не замыкайся, общайся с близкими, и - пей водичку! Я рассказала всем подругам, что дружу с секретным парнем, и в полном от него восторге. На что мне все сказали, что он заставит меня влезть в долги, возьмет все деньги, а меня продаст в рабство. Что он купил форму на алиэкспресс, чтобы ловить наивных девчонок, мошенник. Я была в шоке от такого отношения. Перестала общаться... Идет 4-й год. Секретный парень - онлайн, мой Фигаро, появляющийся то тут, то там. Я - спонсор школы, где он преподает до сих пор, лично дружу с владельцем этого клуба, мы с клубом обмениваемся визитами, я закидана подарками, вопросов практически нерешенных не осталось. А что в жизни подруг, и что они теперь думают - я не знаю, мы не общаемся.

[Helenushka]

Я Вам еще одну историю расскажу, она не публиковалась еще. Мне было 16. Мама говорит: "Выбирай ВУЗ. Иди на лингвиста, ты в совершенстве владеешь английским. Лучше тебе быть синхронным переводчиком." Я купила брошюрку для абитуриентов, и впала в депрессию. Мне не нравилось ничего. Иду вдоль пруда, листаю. И вдруг вижу: Таможенная академия! Для меня все было решено. Я объявила родителям. Они погрустили, и записали меня на подготовительные курсы. После 11 класса я прошла все этапы испытаний - военно-врачебная комиссия, проверка ФСБ, нормативы, экзамены. Никто не верил. Я поступила. На обучении нас называли "свежим мясом", выкручивали и интеллектуально, и физически. На третьем курсе приходит на лекцию человек в костюмчике, и тихо говорит: "Вас отобрали среди кандидатов - 1% лучших. Мы из вас отберем 1%, и дадим действительно хорошее образование. Собеседование - завтра в 10". И ушел. Собеседование было шоком. Я потела, меня трясло. Но меня взяли. Так я стала таможенным оперуполномоченным. В группе были всего 2 девушки, обе - круглые отличницы. Так что теперь я - универсал, умеющий перевоплощаться и в дворника, и в директора. Нас обучали этому для оперативного внедрения. А те, кто говорил, что поступить можно только за взятку, теперь спрашивают у меня совета.

[Marine]

Helenushka, Вы действительно сильная личность, моё восхищение 👏🏻

А подруги, возможно, просто завидовали, что у Вас такой загадочный обожатель и Вашему интересному общению с ним.

Если захотите и если будет время, то пишите ещё истории 😊

[Helenushka]

Marine, yahoo! Спасибо за внимание, я не предлагаю общаться только обо мне, я всегда готова выслушать.

Байка. Но сначала - анекдот, очень на меня похоже. Собираются дикие лебеди на Юг. И к ним пристала ворона: "А возьмите меня с собой!" Лебеди говорят: "Ты же - ворона, ты не выдержишь перелета". Ворона отвечает: "Выдержу, ворона - птица сильная!" Посоветовались с вожаком, взяли ее с собой. Первый перелет. Ночлег. Ворона измотана, едва на ногах держится. У нее спрашивают: "Ворона, как ты?". Она отвечает: "Ворона - птица сильная, все хорошо". Сказала и упала без чувств. Второй перелет, ночлег. Та же история. Третий перелет. Прилетают на ночлег - вороны нет. И вдруг видят - вдалеке какая-то точка. Приближается - это ворона. Ее мотает из стороны в сторону. Долетела, и плюхнулась на землю. Язык через плечо, перья ободраны, еле дышит. Ей говорят: "Ворона, ты чего? Ты же - птица сильная!" Ворона едва раскрыла клюв, и пролепетала: "Ворона - птица сильная, на такая ду-ура!" Так и я со своими кулаками вляпывалась так, что допрыгалась до статьи о социальной опасности (может быть, знаете - закон о психиатр. помощи, ст. 29). И вот, жесткая история. Чтобы сдать нормативы по рукопашному бою в академии, я ходила сразу в 4 группы. Нормативы были ужс. Девчонкам 15 отжиманий с касанием пола грудью, ну и пр. По причине, что у меня по общефизической подготовке было стандартно 2 или 3, попала я по знакомству к какому-то мутному типу. Он был женат, но соблазнил меня, и стал моим первым (раз не было нормального, то лучше было быть одной, но я не понимала тогда). Но не в этом суть. Мои постельные истории для меня мало что значат. Суть - в том, что он был жестким тренером, устраивал нам по сути, бои без правил. Однажды он выпил с пол-литра водки (он не помнит, что было потом, а потом он уснул прямо среди группы на матах, на тренировке), и до того, как уснуть, стал типа со мной в спарринг. Все ушли в баню, остался один парень. Он смотрел, как тренер бьет меня в печень, и подначивал: давай, дай ей сильнее! Тренер треснул так, что я отлетела к стене. Парень завопил: ну не так же жестоко! Тренер выглядел озверевшим. Он перестал бить, с стал орать: бей! Я думала, что если я не ударю, то он меня убьет. Я не кичилась рукопашкой из академии, и тот тренер - из зала - часто меня оскорблял. Ну я взяла, и ударила, как нас учили в академии. Повредила ему всю нижнюю часть лица. Парень стоял и смотрел, и после моего удара резко смылся. Потом начальник долго выяснял, кто из мужиков посмел ударить пьяного тренера. Все, включая того парня, молчали. Сейчас тот "тренер" носит зубные протезы, бухает водку, и бьет жену. Он для меня в далеком прошлом, а я успела побывать замужем, найти Наставника по боевым искусствам - который даже в драке не спешит бить, ну и вообще - злой бухарик получил свое и отстал. А у меня - своя жизнь.

[Marine]

Helenushka, ну и история, ужас какой. Что же за мужчины такие бывают...

Сейчас пока и не приходит в голову, что такого интересного можно рассказать. Посмотрим, может, вспомню что-нибудь =)

- - - Добавлено - - -

Петр Юрьевич, Вы раньше писали, что для дружбы между девушками внешность не так важна. А что касается случайных прохожих-девушек или, например, общения с ними в интернете, здесь им важна внешность собеседницы? То есть, к примеру, они могут не ответить на вопрос или комментарий, адресованный им, потому что у написавшей его девушки внешность не ахти?

К сожалению, еще не разобралась, как здесь адресовать ответ определенному человеку.

[Helenushka]

Marine, тут можно цитировать человека, и он поймет, что это ему адресовано. Можно кликнуть на имя, и оно отобразится в поле ответа. Личных сообщений, вроде, нету.

[Helenushka]

Marine, Петр Юрьевич молодец (уважуха), что Вам пишет. Он иногда уходит в сторонку, и дает участникам форума самим общаться, но, конечно, следит за порядком. Он меня так классно защитил, когда новый участник стал меня оскорблять - отправил его в бан. Хорошо, когда кто-то заступается, тем более - Сам, как у нас в отделе говорили. Начальника мы называли Сам - Сам сказал, Сам сделал (мол, самый высокий по должности). Тут, на форуме, правило: хочешь, чтобы помогали тебе - помогай сам.

У меня - новая байка. Тоже не вымысел. Просыпаюсь сегодня, а мне написала девушка из Киева! Праздник-праздник! Как мы познакомились. Я, она, и еще одна девушка - всем было по 36 лет - жили в хостеле. Это мини-отель. Сначала я жила в общем номере, потом ушла в "однушку". По соседству жила перевозчица собак, есть такая профессия - доставлять щенков покупателям в другую страну. У нее всю ночь вопил щенок. И вот, мои две подруги. Ю. и О. Они - из Украины, ездили на заработки по всей Европе - в ресторанах, на сборе грибов работали, на складах. Они знают меня с самой секретной стороны. Я приезжала в свой бойцовский клуб. С Ю. мы очень подружились, я ей самое о себе рассказала. А сегодня мне написала О. И вот, я говорила то, что и вправду есть. Даже мне страшновато это писать. Иногда в моей жизни появляются люди из органов, и говорят - ай-ай-ай, не делай так-то и так-то, или - сделай вот это, и будешь молодец. Конечно, компьютер, телефон - просматриваются. Из органов не уходят, потому и говорят - бывших не бывает. То есть если ты носил погоны, то даже после увольнения будешь на виду у начальства. А раз на виду, то и живешь так, как скажут. О тебе будут заботиться - вплоть до семейных отношений, денег, и пр. Как сейчас обо мне заботится тот, кто похож на украинскую Альфу (развед-диверсионная группа "А"). До него крышка была, я не могла пойти на те условия, которые мне предлагало бывшее руководство - это было невыполнимо. При истощении и нейролептическом синдроме - заниматься спортом и работать брокером, да еще из-под гнета психиатров в итоге сказали самой выбираться. Для остальных это мой бред, но для людей с грифом секретности - очевидно. Спасая от Большой Ж, меня положили в психбольницу. Я не понаслышке знаю, что такое гипноз и самое загадочное, что есть на сегодня - пси. Пси-технологии, пси-оружие. это - самая глубокая и самая истинная сторона моей жизни, вокруг которой строится всё остальное. Я могу самостоятельно погружаться в определенную стадию гипноза, владею мышечной релаксацией. Эта, так сказать, работа - это очень тяжело. Но я молю Бога, чтобы она у меня была всегда, и я с достоинством ее выполняла. Психиатр знает, что перед Майданом я была в Киеве - по личным делам. И что меня допросили под гипнозом, потому что никто, есессно, не поверил, что российский офицер приехал по любви, а не государственным делам. Психиатр нашел во мне следы воздействия, и оно было. Он - не мой лечащий врач, мы просто общаемся. У него под наблюдением несколько военных.

[Marine]

Helenushka, какая у Вас насыщенная и разнообразная жизнь! Пусть и не все события позитивные, главное, что Вы не стоите на месте. Наводит меня на мысль, что нужно что-то менять, хотя бы образ жизни, потому что мне и вспомнить-то нечего будет. Дело еще в том, что я самый настоящий интроверт, не люблю общество, в том числе из-за отношения других ко мне, но не только из-за этого, просто я такая по натуре.

[Helenushka]

Marine, спасибо. Да, я сама не знала, что я - экстраверт. Но как только осмелилась начать общаться, сразу стала сама выбирать друзей, говорить, рассказывать. И я вовсе не знала, что попадала не только в страшные истории, но что о них еще можно рассказывать - что я выбралась, как.

[Helenushka]

Marine, это - Ваша тема, не буду ее закидывать своими измышлизмами. Тут же форум по психологии, люди пишут о проблемах, об эмоциях. И я - тоже, в своей теме.

[Marine]

Helenushka, ну почему же, Вы не "закидывали" мою тему, а делились своими историями =) Было интересно почитать.

[Marine]

Немного мыслей вслух.

Раньше, буквально ещё год назад, я переживала из-за отсутствия каких - либо личных отношений. Но по мере того, как я становилась старше, эти переживания все больше сходили на нет. Сейчас у меня практически нет проблем с этим. Ну нет отношений, и скорее всего не будет, ну и что.
Тем более, если я пытаюсь представить, из-за чего бы какой-то человек был со мной, мне ничего не приходит в голову. Я не богатая, фигура обычная, про лицо вы уже знаете, ум и внутренний мир так себе, как мне кажется. Ну что во мне может привлечь? И даже если допустить, что я бы с кем-то встречалась, то знакомые (особенно его) и просто окружающие люди бы недоумевали, вроде "Почему он с НЕЙ?" Конечно, если он сам не был бы очень непривлекательным. Да и то, все равно думали бы так. Ведь в нашем обществе внешность мужчины не так важна, как внешность женщины.

Но мне и в целом достаточно комфортно быть одной. Конечно, я не могу сравнить, как мне было бы лучше, одной или с кем-то, но по моим представлениям, одной быть спокойнее. Особенно в моем случае.

Иногда все же я задумываюсь о том, как это было бы здорово - иметь рядом человека. Но вместе с этим я чувствую какое-то противоречие. Мне кажется, я не достойна любви, и вообще симпатии. Для меня мысль об отношениях и приятна в какой-то степени, и противоестественна.

И вообще, я боюсь отношений, да даже просто пойти на свидание - для меня это недопустимо. Когда кто-то приглашал меня на свидание, я недоумевала и мне это казалось чем-то странным, и спешила отказать. Но, как я уже говорила, все эти люди мне не нравились в любом случае. Хотя если бы меня пригласил интересующий меня человек, думаю, я тоже бы отказалась. Не хочу начинать что-либо подобное.

Вы скажете, что я слишком разборчивая для своих обстоятельств, но я не могу по-другому, лучше буду одна.

Вот такие противоречия, с одной стороны иногда хотелось бы отношений, а с другой - ни в коем случае 🤷🏼*♀️