Думаю о разводе. Разные цели в жизни, чувство вины или я сошла с ума? Запуталась.

[Катрин]

Добрый день! Заранее извиняюсь за такой большой объем текста, но постаралась разложить все подробнее.

Запуталась в себе. Мне 24 года, муж – мой ровесник, в браке полгода, однако живем вместе почти 5 лет, детей нет. Были одногруппниками в университете, так и познакомились. В то время оба состояли в достаточно проблемных отношениях, друг друга не замечали ровно до того момента, пока нас не поставили работать вместе в полевых условиях, при работе мы часто контактировали, и в итоге это переросло в дружбу, и довольно быстро в любовь. Привлек меня тем, что он очень хорошо разбирается в разных науках, медицине и т.д. (достаточно много читает), своим спокойствием и трезвой рассудительностью, умение держаться в разных ситуациях, у нас довольно схожий юмор, взгляды на жизнь и людей, похожие музыкальные и кулинарные предпочтения, у обоих полные семьи.
Отношения между нами были идеальные, полные взаимопонимания, личного пространства, уважения и любви с самого начала. Лучшие друзья, любовники, мама-папа, брат-сестра и т.д. (в разных ситуациях оба умели включать нужную роль). Набор идеальной семьи. Между нами редко были какие-либо ссоры, взлеты и падения…

...До того момента, пока он весной не сделал мне предложение. Тогда у меня в голове что-то щелкнуло. Я почему-то не обрадовалась, было такое ощущение, будто мне хотят обрезать крылья, хотя понимала, что штамп в паспорте не изменит ровным счетом ничего. И сказала «да».
Важная деталь – он часто ездит в длительные командировки по работе на 1-2 месяца, потом 2-3 месяца работает дистанционно дома в городе, я тоже работаю. По началу было морально тяжело без него, но потом мне начало нравиться это, я целиком и полностью стала отдаваться своему хобби – музыке (пою, играю на гитаре, фортепиано), которое раньше никак не развивала. Муж меня в этом поддерживает, но не особо интересуется достижениями.

И вот, в начале лета, когда муж (на тот момент еще жених) был в очередной командировке, я познакомилась с компанией ребят, многие из которых занимаются музыкальным творчеством уже много лет. До этого я никогда не была в таких «музыкальных» компаниях. В силу довольно «мужской» профессии, интересов и воспитания мой основной контингент общения – противоположный пол. Муж об этом знает, поэтому отнесся он к знакомству с музыкальной компанией совершенно спокойно (для него главное, чтобы я была жива, здорова и в безопасности).

Там меня заметил один парень (назовем его Х) моего возраста, с которым мы с первых же минут спелись и сыгрались дуэтом (не могу точно объяснить это чувство, но до встречи с ним в силу детских комплексов я стеснялась петь или играть на людях, а он начал давать своеобразные действенные пинки, которых мне так не хватало в творчестве, и которые очень быстро стали рассеивать комплексы и зажатости, а его привлекало мое пение). Таким образом мы договорились выходить на улицы по выходным, петь и играть в свое удовольствие, параллельно зарабатывая на этом какие-никакие деньги и местную популярность (в нашем городе это обычное дело). Я стала его голосом, а он моими играющими руками. Было очевидно, что я ему нравилась не только за голос. Как-то он признался в этом и хотел прекратить общаться, чтобы не мучить себя. Но это означало бы потерять стимулирующие меня пинки и наш образовавшийся тандем. Я не надеялась, что смогу, но все-таки попыталась его уговорить не прерывать контакт, так как нам выгоднее общаться в плане муз. развития, чем не общаться вовсе. И он согласился.

Спустя месяц нашего знакомства, я осознала, что он начинает мне нравиться. Нравиться в прежде неизвестном мне направлении – Х стал для меня этакой своеобразной музой в мужском роде. Я никогда не писала ни стихи, ни песни; пела и играла очень редко. Но тут из меня начало вываливаться творчество пачками, как будто все это время оно сидело и ждало свою мишень. Каждый стих, каждая песня была какими-либо завуалированными образами связана с Х, но было бы глупо дать ему об этом догадаться. Я будто подсела на наркотик. С понедельника по пятницу на работе как зомби без смысла жизни, с вечера пятницы по вечер воскресенья – у меня прилив энергии из-за того, что мы постоянно что-то творим с Х, создаем, и с каждой новой встречей все больше и больше прогресса в музыке.

На этом не закончилось. Я начала чувствовать к нему сексуальное влечение, которое продолжается до сих пор (прошло уже больше полугода с нашего знакомства). Мое недоумение пот этому поводу заключается в том, что обычно к парням я такого не чувствую, возбуждают в основном только девушки (в начале нашего общения с мужем длилось влечение к нему около месяца, потом быстро затухло, секс около 2 раз в месяц, но нас всегда обоих устраивало).

Я надеялась на приезд мужа из командировки, что все пройдет все станет в прежнее русло, когда я его увижу. Но все только усугубилось. Наши с мужем общие компании мне стали совсем не интересны (мне особо никогда не было интересно просто выпить и сидеть болтать, что мы обычно делали с друзьями всегда, а тут и вовсе это действие потеряло смысл). Мужа я с ребятами познакомила, в том числе и с Х. Но ему не очень комфортно было проводить время с ними (в основном, со всеми нашими нынешними друзьями я познакомилась через него). Как-то он сказал, что чувствует себя неловко из-за того, что все умеют играть на музыкальных инструментах, пишут песни, поют, а он из этого вообще ничего не умеет, и к таким занятиям у него душа не лежит.

С самого начала зарождения тех странных чувств к Х началось самобичевание и обвинение себя в «моральной измене» (при этом, никакого физического контакта не было за все время нашего знакомства, даже поцелуев в щёку), постоянное терзание своего разума вопросами «почему так вышло?», суицидальные мысли, воплощаемые в небольших увечьях себе. Мое душевное и физическое состояние очень подкосилось. Но вытягивало из всего этого опять же творчество. Замкнутый круг. Были навязчивые мысли отменить назначенную на середину осени свадьбу из-за вины, истерики непосредственно перед ней, но я себя пересилила.

Почему я не прекратила общение, когда все стало так плохо? Боязнь потерять то вдохновение, которое посещало от совместного времяпровождения с Х, боязнь потерять человека, стимулирующего меня. Зная себя, я бы может когда-нибудь достигла такого прогресса без посторонней помощи, но не за такое короткое время (полгода).

С мужем мы говорили на счет моего состояния (задолго до всей этой ситуации, еще до встречи с мужем у меня были и есть периоды, по клинике похожие на депрессию, но диагноза не поставлен, врача не посещала; раньше они длились 1-2 недели и потом исчезали с большими перерывами в 2-3 месяца, и так чередовались, однако с началом описываемых событий «так называемая депрессия» стала сопровождать меня почти все время, улучшение было только короткими периодами), договорились, что я схожу к психотерапевту. Но о моей симпатии к Х я не рассказала. В целом, с мужем у нас все еще сохранялись теплые отношения.
И вот буквально 2 месяца назад появилась возможность выступить на сцене, но нас двоих с Х на выступление было бы мало. Он нашел еще четырех ребят-музыкантов, договорился с ними, а я стала курировать процесс работы и репетиций (писала партии песен для всех инструментов, работала по отдельности с каждым музыкантом, стала эдаким боссом). Параллельно у меня начался завал по основной работе. В итоге, все 1,5 месяца я жила в таком графике – по будням: работа с утра до 8-9 вечера, дома до ночи занималась партиями для музыкантов; по выходным: репетировала с утра до вечера. Все это время муж был дома на дистанционке, делал домашние дела, готовил мне. Но я понимала, что достаточного времени уделить ему не могу и, честно, не особо хочу (на долгие разговоры, как раньше, просмотры фильмов и т.д.), еще повысилось мое либидо, что не очень совпало с либидо мужа, это расстраивало меня. Так наши отношения заметно охладели (физический контакт был, но общих тем почти не было: ему особо нечего рассказывать, так как он постоянно дома, а я рассказывала все, что произошло со мной, читая в его глазах не особый интерес, и убегала работать дальше).

В общем, наша собранная группа выступила. Я осталась довольна, но немного опустошена от того, что все закончилось. И тут я поняла, что получала от этого постоянного движения и напряжения жуткое удовольствие, обрела второе дыхание, смысл жизни и цель. Несколько дней назад наметилось еще одно выступление, и я снова активизировалась. Что касаетс «депрессии», от него и следа не осталось, будто ничего не было. И сейчас я чувствую себя адекватно и в целом физически хорошо.

И тогда же после выступления меня посетила первая уверенная мысль о разводе. Стало перед собой жутко стыдно, потому что я знаю, чувствую и вижу, что муж меня безумно любит и если узнает о моих таких мыслях, то ему будет очень больно. Стало еще страшнее от того, что теперь причина не только в «моральной измене», и скорей всего была совсем не в ней, а просто толчком к следующему осознанию: мы с мужем стали какими-то слишком разными (по сути, это нормально в течении жизни), у нас разные цели на жизнь. Он домосед, хочет жить в домике в деревне или маленьком городе (возможность такая есть), меня же этот расклад удручает, я обожаю знакомиться с новыми разными людьми, ходить на концерты, поэтические вечера и т.д., меня манит инфраструктура и движение города, без него я будто увядаю. Он хочет детей, хотя бы спустя 4 года, я же не представляю себя мамой еще ближайшие лет 8. И все в этом духе. А может быть я просто ищу себе оправдания?

Так вот. С тех мыслей прошло уже 2 недели, и я все пытаюсь понять, обоснованные ли это причины, или же я все напридумывала, оправдывая «моральную измену» или просто сошла с ума уже. Или такое ощущение, будто я сидела все это время с закрытыми глазами и следовала за мужем по любви, лишь изредка вытаскивая его из зоны комфорта. А тут поверила в себя.

Я до сих пор люблю этого человека, и он самый родной для меня, но все чаще возникает ощущение, что наши отношения это отец и дочь: я везде бегаю, занята, поглащаю кучу информации, выплескиваю также кучу информации (творчество), знакомлюсь с разными людьми, пробую что-то новое. И это дает мне смысл жизни и ставит конкретные цели, в которых я ищу, но не могу найти места мужу. Он в это время сидит и играет в комп.игры, либо смотрит сериалы, готовит кушать. Я не против этого (сама очень люблю игры, смотрю с ним фильмы и сериалы, когда не нагружена)... Но... не могу разобраться, в чем это "НО". Будто он мешает мне двигаться дальше. Или я просто не готова к ответственности, или я не нагулялась?

С мужем об этом говорить пока не готова, сначала нужно хотя бы чуть-чуть разобраться в себе, понять причины, по которым я съехала на левую тропинку. Долго все переваривала у себя в голове, но так и не пришла к решению.

Как мне быть в этой ситуации? Почему все сложилось таким образом? С каким аспектом начать работать? Что происходит у меня в голове? Не могу сложить всё во единый паззл. Абсолютно запуталась.

[Лейла]

Здравствуйте! Я конечно не специалист, но после прочтения описания вашей ситуации у меня создалось, впечатление, что у вас к мужу изначально не было влечения, стремления быть именно с ним, этакой лёгкой одержимости, можно даже назвать это страстью. Вы вместе будто бы потому, что так просто сложились обстоятельства, вместе лучше, чем врозь, и сойдёт. И до определенного момента это прокатывало, а потом в жизни появилась страсть не к Х даже, а творчеству и самовыражению и всё сломалось. Дофамин мощная штука. Чинить или нет отношения с мужем решайте сами ибо ситуацию изнутри не знаю. Это вопрос сугубо ваших приоритетов.

На истину вообще не претендую.

[Helenushka]

Катрин, здравствуйте. Как написано где-то на психологическом ресурсе, пользователи могут предложить свое мнение, не более. Наверное, Вам помогла бы разобраться личная работа с психологом. Потому что советы типа "не вините себя" не работают. Это все равно что сказать - не страдайте, и все в таком роде. Мое мнение, наверное, жесткое, но я считаю, что можно и с мужем обсудить сложившуюся ситуацию. Вы не хотите его расстраивать, но при этом страдаете в одиночестве. Конечно, может быть, что Ваши переживания пройдут, вернется любовь к мужу, и все будет отлично. Может быть. А может, Вы поймете, что больше не хотите жить с этим человеком, и все равно придется ему рассказать.

[ПётрЮрьевич]

С каким аспектом начать работать?

Начать нужно с того, чтобы честно признаться самой себе в том что - "в отношениях с мужем не всё так гладко как хотелось бы". Ведь - "интерес на стороне" появляется тогда когда дома всё совсем не так как хотелось бы.
К слову сказать - не каждой женщине хочется быть "женой моряка ходящего в дальние плавания" (или человека работающего вахтовым методом с длительными отлучками).

С мужем об этом говорить пока не готова, сначала нужно хотя бы чуть-чуть разобраться в себе

В терапии это - разговор о вас, чтобы можно было попробовать понять -"какая же вы на самом деле", возможно - или даже хочется сказать что "судя по всему" - вы себя совсем не знаете...

[Катрин]

Здравствуйте, спасибо за ответ!
Дело как раз в том, что со страстью все было наоборот. В кратце, ради того, чтобы быть с друг другом, оба подорвали отношения с родными (был большой конфликт и непонимание, почему же мы расстались со своими на тот момент партнерами. Но сейчас с родителями отлично общаемся), вытащили себя из зоны финансового комфорта (бывший мужчина меня полностью обеспечивал, и, разорвав с ним отношения, будучи студенткой, я «вступила в дырявые калоши». Муж раньше ездил домой в другой город каждый день, но как только съехались с ним, оба стали много работать, что отразилось на учебе конкретно). Старались провести друг с другом как можно больше времени (иногда доходило до романтического абсурда ночевали на улицах большого города по несколько дней, так как сами из провинции, и места и денег на ночевку не было). Была уйма таких историй, и о них я вспоминаю с улыбкой и теплотой, несмотря на тяжелое в тот момент время. В любом случае, у меня бы даже через силу не получились отношения «и так сойдёт». С чем в принципе, я столкнулась и сейчас.
По поводу страсти...Вы навели на мысль: «может, я человек страсти, и без неё долго не могу жить? Все время нужна какая-то драма, чтобы двигаться вперёд, куда глаза глядят» или же «нужно обязательно все обнулить, чтобы двигаться дальше».

[Катрин]

Доброго времени суток! Спасибо за ответ!
Да, понимаю, что поход к психологу неизбежен. Я пытаюсь угнаться за двумя зайцами, но разделить себя на две половины не могу.
По поводу разговора с мужем, также осознаю, что поговорить с ним - необходимость при любом исходе. Однако предполагаю, что если начну этот разговор в ближайшее время, то поведусь на эмоции и безрассудство, о которых буду очень долго жалеть (так как сама не разобралась в своей голове). И лучше осуществлять этот разговор на более ли менее светлую голову.

[Катрин]

Здравствуйте! Спасибо за ответы!

Про «жену моряка». Возможно и это стало отправной точкой, так как в остальном меня все устраивало. Довольно сложно принять это, так как считала командировки не проблемой, а способом «отдохнуть друг от друга, чтобы разжечь новый огонёк», а также «уделить время себе и своим хобби». В итоге «переотдохнула» так, что привыкла к одиночеству, и нырнула в омут увлечений и хобби с головой.

Про то, что «я себя совсем не знаю», Вы хорошо подметили. Ровно до поступления «предложения выйти замуж» аспекты в моей голове: логика, интуиция и порыв сердца совпадали друг с другом на 100%, всегда знала, как поступить и обо всех совершенных поступках (даже, на первый взгляд, безумно глупых) никогда не жалела. Но тут определенно что-то пошло не так. Поэтому и возник ступор. Буду обращаться к психологу, либо сразу к психотерапевту.

[Катрин]

[QUOTE=ПётрЮрьевич;48171]
Пока не совсем разобралась с ссылками на ответы, поэтому прикрепляю так

- - - Добавлено - - -

Пока не совсем разобралась с обращением к конкретному пользователю с ссылками на ответы

[Helenushka]

Катрин, здравствуйте. Чтобы в ответе появилось имя, кому Вы пишете, надо нажать на имя пользователя в его сообщении (над аватаркой). Чтобы процитировать, надо выделить текст, и появится кнопочка "процитировать". Или под сообщением нажимаете "ответить с цитированием".

Мой совет на все времена - женщина должна обсудить трудности с мужчиной. Или помолиться. Ну, второе - это вопрос веры, а насчет мужчины - сколько себя помню, всегда помогало. Это может быть любой мужчина, которому Вы доверяете. Почему Вы боитесь сорваться на эмоции при муже? Ваш союз настолько хрупок, что муж не выдержит Ваших эмоций? Это же обязательное испытание, которое дает жизнь - насколько партнеры готовы выдержать переживания и боль друг друга. Насколько доверяют не тогда, когда хочется улыбаться, а когда все катится к чертям. Но если Вы не хотите или не видите смысла обсудить все с мужем, попросить поддержки - то не надо.

[Мечта911]

Катрин. Я прочитала всю историю и просто обязана вам скорее помочь. Пока еще не поздно.
Я поняла что муж у вас хороший, и вам жаль его бросать, но поверьте не вы его не любите ни он вас. Да на тот момент когда вы стали парой вы поступили правильно, ведь вы еще даже не догадывались что помимо всег тех преимуществ которые вы перечислили должна быть в отношениях любовь и страсть. Ведь именно они дают нам силы. Вы еще молоды, детей пока нет и слава богу. Значит вы можете еще развестись не в ущерб детской психики. Но если вы останетесь со своим мужем и когдато заведете детей вам нечего им будет дать, вам негде будет брать силы.
Люди делятся на счастливых и несчастливых. Так вот счастливые люди это люди которые любят. Любят жизнь, себя, мужа, детей. Они полны энергии, и дети купаются в лучах этой любви между мамой и папой.
Ваш путь сейчас это путь в никуда. Он рано или поздно окажется в тупике. Но боюсь что вот именно поздно.
Оставшись с мужем вы так и будите влюблятся, и это не обязательно мистер Х, на его месте может быть кто угодно. Потому что сердце всю жизнь ищет любовь, потому что энергия для сердца.
Сейчас вы живете во лжи в любом случае. И обмануты трое- вы, ваш муж и мистер Х.
А что если вы просто боитесь стать плохой, может это синдром родом из детства что все должно быть правильно?

[Катрин]

Helenushka, здравствуйте! Спасибо, с обращениями разобралась.

Возвращаясь к теме разговора с мужем.

Чтобы поговорить с ним, нужно иметь приблизительное понимание того, чего я хочу на самом деле, но это понимание в настоящее время дать себе я не в состоянии (и как отвечали выше, самым оптимальным вариантом видимо будет лучше сначала обратиться к психологу, который непредвзято взглядом «со стороны» может оценить ситуацию и направить в нужное русло).
Мне нужно понять причинно-следственную связь: 1) либо я пошла в сторону от семьи, в творчество, в интерес к другому человекуиз-за каких-то проблем в отношениях, которые не видела до всего этого (и заглядывая сейчас в прошлое, не вижу). 2) Либо у меня играют гормоны и эйфория от новых ощущений, новых возможностей, и поэтому я сама создаю проблемы в семье (сбегая от уже сложившегося, привычного нам двоим уклада жизни). 3) Либо до меня дошло, чтоу нас разное понимание о целях в жизни, возможностях, комфорте, но осознание и принятие этого мне пока трудно даётся (интуиция работает, а мозг говорит ей: «нет, ты не права», отсюда и такое поведение).

Не одну из этих мыслей на данный момент я не считаю полностью трезвой, так как постоянно мечусь между ними (поэтому разговор с мужем приравниваю к разговору на «эмоциях» и «безрассудстве», так как в данный момент не могу определить и назвать истинную причину мыслей о разводе).

Разговор с мужем в 99% приведёт к тому, что он будет стараться гораздо чаще проводить со мной время, гораздо сильнее обычного, что сейчас мне совсем не надо, это будет только душить и запутает меня ещё больше. (на счет «душить»… с тех пор как начались эти метания, острой потребности быть одной не возникало, потому что была возможность (частые долгие командировки мужа), сейчас же он редко уезжает на 3-7 дней (в остальное время – находится дома), и эта потребность не удовлетворяется или удовлетворяется частично моими походами на работу (иногда могу намеренно задержаться) или полным погружением в свое хобби (выезд на репетиции, музицирование в другой комнате по пол дня).

В данный момент во всех трёх вышеперечисленных вариантах я просто хочу сбежать, уйти в себя, уйти в отрыв, уйти в творчество, уйти к одиночеству, уйти. И тут также возникает вопрос о причинно-следственных связях: 1) я хочу, но не могу уйти, потому что привязана к родственной любви, к привычке жить с этим человеком, мужскому плечу, комфорту, к страху того, что такое отношение к себе от другого человека я могу в жизни больше и не получить. 2) я хочу, но не могу уйти, потому что люблю его как мужчину, а мысли об уходе возникают потому что мне стыдно за себя, угасла страсть и обыденное времяпровождение с ним стало тяготить, и возможно, это определенный трудный этап, иногда возникающий в семейных отношениях, который скоро пройдет.

Нужно идти с разговором к мужу с какой-либо конкретикой. После разговора хотя бы один из нас должен быть сильным, и сомневаюсь, что этим человеком после такого моего заявления будет муж (заявления о сомнении в счастье нашего семейного гнезда).

- - - Добавлено - - -

Мечта911, здравствуйте! Спасибо за ответ. К счастью, или к сожалению, держит меня не только «хорошесть» мужа, но и чувства, а вот какие – понять не могу. В ответе выше (Хеленушке) написала, почему мечусь туда-сюда. Может быть развод – это единственный выход. А может есть способы его обойти (и не просто ради сохранения семьи, а обойти плодотворно - так, чтобы нам обоим стало лучше и комфортнее с друг другом).

На счет отсутствия любви, сама так не считаю (возможно Вы имели ввиду, «любовь романтическая»). Да, может, романтическая прошла (с моей стороны, хоть я и не уверена), но «любовь к родному человеку» присутствует с обоих сторон (это ощущается, и спутать ни с чем невозможно). На счет страсти согласна с Вами, но как тогда люди живут по пол века? Страсть так устроена, что рано или поздно она пропадет…

Правильность. Да, есть такое. До 20 лет был «синдром отличника»: по учебе все должно быть на одни пятерки, в доме должен быть идеальный порядок и т.д. При том, что родители следили за выполнением этих правил только до моих 10 лет (до рождения младшей сестры), после этого был годовалый период бунтарства «против всего и всех», который перерос в жесткий «самоконтроль». Более ли менее выйти из него как раз помог мне муж (но в процессе занятия любимыми делами все равно частенько прослеживается, но уже в таком формате «недостаточно хорошо, необходимо сделать еще лучше», иногда доходит до абсурдной бесконечности). Боязнь сделать ошибку безусловно есть.

[Helenushka]

Катрин, здравствуйте. Психолог спросит, чего Вы хотите, какой у Вас запрос. И дать ответ можете только Вы. Хотите ли расстаться, или сохранить семью, или родить - психолог за Вас не решит.