Как определить МДС

[SkyKa]

Предыстория:
Год назад общалась с корпоративным психологом, что-то его насторожило, и он провел ряд тестов. В итоге сделал вывод, что у меня шизофрения в зачатке, которая должна была проснуться годам к 20, плюс маниакально-депрессивный синдром, который может проснуться в любую минуту от стресса / потрясения.
О себе:
Мне 26, настроение то слишком активное, то подавленное, раньше (лет в 20 - 25) были сильные приступы депрессии, при которых ничего не хотелось, ни жить, ни умирать, ни говорить, а хотелось лежать на полу как старый носок. Потом брала себя в руки, и все оставалось в прошлом. Еще раньше (до 20 лет) были дикие приступы агрессии, которые я пыталась сдерживать в себе, чтобы ни на ком не срываться, эта ярость просто разрывала мне мозг изнутри. Это тоже уже вроде в прошлом
О проблеме:
У меня есть склонность к одержимости, к фанатизму по отношению к какому-то человеку. Чаще всего оно спит - ну дремлет ) и жить не мешает. Но иногда эта мания захватывает какого-то реального человека из моего окружения, и тогда я теряю покой вплоть до скачков давления (в 26 лет!), расстройства желудка (простите) и тошноты.
Я как бы пока что могу с этим жить незаметно для окружающих, но это какой-то мрак, я боюсь за себя и за человека, к которому у меня мания. Ничего не помогает, только опять взять себя в руки, но вдруг я однажды не смогу больше этого сделать, и этот мрак выйдет наружу, и я все порушу - отношения с мужчинами, работу, семью... загремлю в психушку и буду расти на таблетках...брр.
Наконец, вопрос:
А может, врач ошибся со своим диагнозом? Может, я просто такой импульсивный эмоциональный человек, и надо наслаждаться этими яркими терзаниями и писать по ночам стихи?
Или наоборот - надо попить таблеток, пока не поздно, вдруг я и вправду на грани сумасшествия?
Я просто думаю, что если я приду в психушку и попрошу проверить меня на психзаболевания, меня не поймут... А если не приду - вдруг потом будет поздно?
Короче - может, есть какие-нибудь тесты на определение своей нормальности?

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Я бы не стал говорить о "психическом заболевании", да и честно говоря к "диагнозам", которые делает "корпоративный психолог", "на основании тестов" у меня несколько настороженное отношение.

Но по крайней мере вы действительно говорите о ваших психологических особенностях, которые не мешают вам до тех пор, пока дремлют.

Я как бы пока что могу с этим жить незаметно для окружающих, но это какой-то мрак, я боюсь за себя и за человека, к которому у меня мания.

Есть два способа разрешения проблем. Первый - "косметический" - "никому ничего не показывать - и тогда всё будет в порядке".
Но при таком способе внутренние страдания никуда не деваются.
Второй же способ - попытаться разобраться, "откуда это взялось и для чего оно когда-то было так нужно".
И уже на основании этой информации решать для себя - чего в себе можно было бы поменять.

Я просто думаю, что если я приду в психушку и попрошу проверить меня на психзаболевания, меня не поймут... А если не приду - вдруг потом будет поздно?

В конце концов ведь необязательно "идти в психушку", есть более "мягкие" возможности разобраться, что же творится в душе.

Пройдите два теста - тест Бека и личностно-типологический опросник.
Шкала депрессии Бека (BDI)
Личностно-типологический опросник

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

прошло два дня с момента создания темы. две ночи подряд мне было очень плохо, сегодня полегче, целый день веселая без особой причины. наверно, психика устала переживать )
так что тесты прошла в приподнятом настроении, и вот что получилось:
результаты по шкалам:
искренность: 0
аггравация: 0
экстраверсия: 1
спонтанность: 5
агрессивность: 8
ригидность: 5
интроверсия: 6
сензитивность: 2
тревожность: 6
лабильность: 3

24 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести). </strong>

[ПётрЮрьевич]

Ну наверное можно сказать, что в первую очередь обращают на себя внимание высокие результаты по шкале агрессии.

Сначала технический вопрос - у вас не было травм головы, эпилептических (или схожих) приступов, опыта употребления психоактивных веществ, особенно в детстве?

Но вообще про агрессию можно сказать, что "наверное это по какой-то причине было вам нужно в жизни"? Можете немного рассказать о себе - сколько вам лет, про родительскую семью, про детство, где / на кого учились, чем занимаетесь, с кем сейчас вместе живёте, насколько чувствуете себя реализованной в жизни - и что с вашей точки зрения мешает реализации ваших планов и "мечт".

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

приступов не было, головой билась в детстве регулярно, постоянно были шишки на лбу. про вещества надо уточнять у родителей, может, они входили в состав каких-то лекарств, но вряд ли.
мне 26.
папа разводился с мамой, когда она была мной беременна, ушел из семьи, как только я родилась. есть старшая сестра, разница 4 года. воспитывали все по чуть-чуть, в основном бабушка. настраивали против папы. бабушка ради меня ушла с работы еще до пенсии, а была учителем математики в старших классах, 30 или 36 лет стажа, ее все уважали и т.п., но ради меня она это бросила, о чем мне постоянно и напоминали. еще всегда говорили, что мама ради нас с сестрой здоровье положила и ее нельзя расстраивать. ребенком я была золотым - не капризничала, не плакала, училась хорошо, не хамила, не прогуливала, всем была должна и соответствовала. если старшая сестра "косячила", это отражалось на мне - взрослые пытались на ее примере мне объяснять, как нельзя себя вести, и говорили, что "хоть ты маму не расстраивай, и так у нее здоровье с вашим папой подкосилось".
родилась в риге, в 7 лет переехали в маленький город, всю школу я отучилась там. друзей у меня не было, только 1 лучшая подруга, с которой и за одной партой, и после школы, и по выходным, и вечером по телефону. я и не общительная была, и застенчивая, и училась хорошо, часто ставили в пример - в классе популярной не была, но класса после 5го поняла, что мне это и не нужно. жила в своем мирке, к старшим классам знала, что перееду в москву и тут буду жить как хочу. так и получилось.
когда жила с родителями (вернее, с мамой и отчимом, он хороший человек, но мне чужой совсем), часто была не в духе, могла молчать подолгу, быть в подавленном состоянии, если в комнату кто-то заходил, терпела изо всех сил, чтобы не заорать и не кинуться - настолько все бесили.
потом, когда переехала в москву, отучилась (в мгту мами), начала работать и жить своей жизнью, вроде такие приступы бешенства прошли, хотя я плохо помню этот период (последние 8-9 лет, получается). я помню свою жизнь биографично, т.е. событиями, а что я при этом чувствовала - не помню. детство вообще не помню, все описанное выше - это факты, которые я знаю, а не помню.
сейчас живу одна (с собакой) в съемной однокомнатной квартире (второй год уже), к чему давно стремилась, т.к. никогда не жила одна с личной ванной, личной кухней (то родители, то общага, то схемные квартиры с сестрой и т.п.) и мне это настолько в кайф, что даже раньше просыпалась от радости осознания того, что могу прямо сейчас в 2 часа ночи куда хочу пойти и что хочу делать это для меня настолько важно, что мне тяжело представить, как рядом кто-то постоянно есть, и мало того что просто есть, так еще и считает мой дом своим домом!
год назад созрела до идеи материнства - хочу ребенка и семью. но не представляю, если честно, как я буду жить под одной крышей с кем-то.
с мужчинами проблем не наблюдаю, бывали и длинные романы, и скоротечные, особо не загоняюсь по этому поводу, когда только описанная раньше мания не обуревает. сейчас свободна. на работе много всего всегда происходит, работа разнообразная, скучать не дает, труд умственный (системный аналитик с уклоном в it).
вроде все, и так много получилось

[ПётрЮрьевич]

я помню свою жизнь биографично, т.е. событиями, а что я при этом чувствовала - не помню. детство вообще не помню, все описанное выше - это факты, которые я знаю, а не помню.

Ну то есть как будто бы детства-то и не было? оно - такое, "нарисованное", без чувств?

А отец? он как-то появлялся в вашей жизни? Что с мужчинами - "был ли у бабушки дедушка", отчим в каком возрасте появился?

когда жила с родителями (вернее, с мамой и отчимом, он хороший человек, но мне чужой совсем), часто была не в духе, могла молчать подолгу, быть в подавленном состоянии, если в комнату кто-то заходил, терпела изо всех сил, чтобы не заорать и не кинуться - настолько все бесили.

А что именно тогда так могло бесить вас?

Как отношения с мамой сейчас?

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

>>Ну то есть как будто бы детства-то и не было? оно - такое, "нарисованное", без чувств?
Да, детства как будто не было, все правильно вы говорите (хотя вот вспышки ярости помню). И не только детства: если я расстаюсь с мужчиной, я могу попереживать, но когда чувства проходят, забываю все начисто. Могу даже имя забыть человека, с которым 3 года встречалась. Только факты помню, и то, надо напрячься. На любимый мужской вопрос - сколько у тебя было мужчин - я не могу ответить, и не потому, что слишком много, а потому что правда не помню.
Я вела дневник, и сейчас иногда что-то записываю. Только чувства, записанные на бумаге, я могу пережить заново.

>>Что с мужчинами - "был ли у бабушки дедушка", отчим в каком возрасте появился?
Бабушка с дедушкой до сих пор живут, он ее всегда любил и до сих пор называет "Ларочка", а она позволяла себя любить. Мама яркая женщина, даже с двумя детьми за ней всегда ухаживали и звали замуж, за отчима она вышла, когда я пошла в 1й класс.

>>А отец? он как-то появлялся в вашей жизни?
Отец в детстве вроде появлялся очень редко, для меня был чужим прокуренным дядей. Я плохо о нем не думаю - раньше, ребенком, мне были по барабану эти взрослые проблемы, кто там кого бросил и почему. Сейчас, когда выросла, понимаю, что все бывает и не мне их судить. Одно время носилась с идеей поехать в Латвию и его разыскать, просто посмотреть, как живет, что с ним стало - из любопытства. Сейчас как-то пофигу.

отношения с мамой сейчас хорошие, она живет в другом городе и приезжает пару раз в месяц на денек - мы с ней гуляем по Москве, ходим в кафе, я иногда что-то рассказываю, что-то нет, сама решаю. Когда она звонит, если я не в духе, могу не брать трубку, и перезваниваю, только когда у меня душевный подъем - я тогда веселая, шучу, и она радуется, что дочка такая общительная. На расстоянии вообще маму легко любить )

>>А что именно тогда так могло бесить вас?
Само присутствие рядом человека. Пусть даже это любимая сестра. Просто что дверь открывается и кто-то входит на мою территорию. Даже недавно, еще год назад, когда я жила с сестрой в двухкомнатной квартире, это частенько бывало.
Оно неконтролируемо, я могу это только держать в себе, напряжение при этом аж до слез. Могу взбеситься на какую-то мелочь, например, ложка упала. Но так как я сейчас живу одна, при таком приступе бешенства я могу крикнуть или дать волю слезам на минуту, и оно отступает, через минуту я снова улыбаюсь. Со стороны наверняка это выглядит пугающе, поэтому при людях приходится сдерживаться. Сейчас живу одна - и агрессии гораздо меньше (наверно, потому что раздражаться просто не на кого стало?)

[ПётрЮрьевич]

но когда чувства проходят, забываю все начисто.

Похоже что это "ваш личный способ справляться с тяжёлыми и неприятными эмоциями". "Ничего и не было"...

Только чувства, записанные на бумаге, я могу пережить заново.

Потому что "бумажную копию не сотрёшь из памяти".

хотя вот вспышки ярости помню). И не только детства

+

>>А что именно тогда так могло бесить вас?
Само присутствие рядом человека. Пусть даже это любимая сестра. Просто что дверь открывается и кто-то входит на мою территорию.

А с чем были связаны эти вспышки?
Или хотя бы - "могли бы быть связаны"? На кого, в каких ситуациях были направлены?
Только с "защитой территории"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

Даже не защита территории, а сохранение гармонии.
Я в комнате, занимаюсь своими делами, вся в мыслях, рисую может, читаю или просто что-то делаю. Вокруг вещи, вид за окном, музыка, которую я сама выбрала и включила - такой покой, мне в нем хорошо. Я могу расслабиться, поговорить с вещами или с собакой, песню подпеть.
И тут кто-то входит. Люди не могут просто так прийти и сделать, что им нужно. Они обязательно должны тебе что-то сказать. Прокомментировать. Спросить "че, сидишь?" Все потрогать. Заглянуть через плечо в книжку. Или молча делать то, что им надо, но при этом сопеть, мурчать себе под нос и вздыхать.
После того, как этот кто-то уйдет, у меня чувство опустошения, как после ядерного взрыва. Вроде вещи на своих местах, музыка та же играет, а настроения нету, в комнате как будто цунами, и все стало чужое. Все разрушилось.
Вот наверно от страха этого разрушения я и испытываю агрессию заранее.
Хотя я не знаю. Я это все только сейчас вот так изложила, раньше, когда пыталась найти причину агрессии, никак не могла себе ее объяснить.

[ПётрЮрьевич]

Есть такая концепция "внутреннего ребёнка", "который есть в каждом взрослом".
И создаётся ощущение, что ваш внутренний ребёнок "застрял" в ситуации "не-рождённости", на том моменте, когда папа ушёл из семьи.
Можно говорить об этой ситуации с точки зрения различных психологических/психоаналитических концепций, но общий смысл в том, что вы расли и развивались, при том, что есть определённое чувство "неудовлетворённости определённых потребностей, важных для тех или иных периодов вашего психологического развития".
Я не знаю подробностей развода, но наверное в тот момен маме было "не слишком-то психологически уютно", ребёнок, находясь в утробе матери, "считывает её переживания" "на гормональном уровне", в период ГВ ребёнок также очень хорошо "считывает", чувствует настроение того человека, который "является всем его большим окружающим миром" - мамы.
И ваше напряжение от "посещения вашей территории другими", о котором вы пишете прследнем сообщении, символически можно связать с "ощущением изгнания из персонального рая, рассчитанного только на одного человека" - из утробы матери.

Я понимаю, что говорю вам сейчас о достаточно сложных вещах, я надеюсь, что "мои слова не покажутся вам слишком безумными для того, чтобы это могло бы быть правдой".

Что вы думаете по этому поводу? какие чувства вызывают у вас мои слова?

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

я тоже не знаю подробностей развода, спрашивать не буду во избежание лишних вопросов и маминых переживаний. Но подозреваю, что развод, а тем более в беременном состоянии, легко пройти не может.
Вы спрашиваете, какие чувства вызывают ваши слова - к сожалению, никаких чувств, поэтому остается только рассуждать логически:
у меня было нормальное детство, школа тоже не принесла особых страданий, в студенчестве я вообще была счастлива от свалившейся на меня свободы, потом тоже все шло хорошо, да и сейчас идет. То есть если у меня нет каких-то врожденных патологий психики (не знаю, они бывают вообще врожденными?), то получается, что эти проблемы приобрести в течение жизни я не могла - негде было. Остается только действительно глубокое детство.
Если рассматривать мою жизнь, со мной объективно случались страшные вещи - хулиганы иногда нападали, с квартирой "кидали", любимый человек угрожал кровавой расправой )) и т.п. - но для меня они всегда проходили как-то легко. Я спокойно могу вычеркнуть из своей жизни человека, с которым общалась до этого много лет и т.п. Я как будто отстранена всегда. Как будто в эмоциональном пузыре живу. Очень многие называют меня холодной, бессердечной, бесчувственной А меня это даже не задевает особо.
пока не проснется та мания-одержимость, о которой я писала в первом письме.

[ПётрЮрьевич]

спрашивать не буду во избежание лишних вопросов и маминых переживаний.

Я никоим образом и не настаиваю на том, чтобы вы спрашивали. Но интересно - похоже что вы считаете, что для мамы это до сих пор, спустя уже так много лет до сих всё это очень травматично? Насколько?

Вы спрашиваете, какие чувства вызывают ваши слова - к сожалению, никаких чувств, поэтому остается только рассуждать логически:

А как у вас вообще с чувствами, насколько вы с вашей точки зрения умеете "вчувствоваться" в переживания - свои собственные, других людей?

со мной объективно случались страшные вещи - хулиганы иногда нападали, с квартирой "кидали", любимый человек угрожал кровавой расправой )) и т.п. - но для меня они всегда проходили как-то легко.

Возможно что здесь "работает" какая-то ваша психологическая защита - в виде "отключения чувств"?

Как будто в эмоциональном пузыре живу.

Ну по сути это ещё одна метафора "психологической не-рождённости", частое ощущение себя "в пузыре" - "внутри мамы"...

Я как будто отстранена всегда. Как будто в эмоциональном пузыре живу. Очень многие называют меня холодной, бессердечной, бесчувственной А меня это даже не задевает особо.
пока не проснется та мания-одержимость, о которой я писала в первом письме.

Конечно, ведь "нельзя всё время прикидываться не-совсем-живой, "не-рождённой", "биология берёт всоё" в этих эпизодический яростных попытках "разорвать этот пузырь".

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

Я никоим образом и не настаиваю на том, чтобы вы спрашивали. Но интересно - похоже что вы считаете, что для мамы это до сих пор, спустя уже так много лет до сих всё это очень травматично? Насколько?

Да я больше боюсь расспросов, чем ее расстроить. А то полезет в душу, начнет выяснять, откуда интерес... Я закрыта с близкими людьми. Не рассказываю о личной жизни, могу уехать и не сказать куда, а все рассказать потом, по возвращению. Я как будто сама отгораживаюсь от них. Потому что обязательно в ответ получу эмоции - они будут волноваться, или жалеть, или советовать, обсуждать это между собой и все такое. А это моя жизнь и мои эмоции, я стараюсь их уберечь от других людей. Это неправильно, но мне так комфортней. Когда я "теряю бдительность" и что-то им (маме, сестре) расскажу, потом жалею. Опять то же чувство, как будто цунами по душе прошел, или грязными сапогами растоптали песочный город - опустошение.

Возможно что здесь "работает" какая-то ваша психологическая защита - в виде "отключения чувств"?

как я отношусь к проблемам: когда они есть, я приказываю себе не расслабляться и не переживать, а решать их. Мол, дам себе волю потом, когда проблему решу, потому что ни на кого больше не рассчитываю.
А когда проблема решена - чего переживать, радоваться надо, что все опять хорошо. Вот и получается, что я плохие эмоции перевожу в действие и обычно все обходится. Люди меня вообще считают спокойной, волевой, уверенной и позитивной. Вообще так получается, что то, какой меня видит мир, и какой я себя чувствую в душе, - две огромные разницы... И я бы не хотела открываться миру, я бы лучше уничтожила то, что есть у меня в душе, и осталась спокойной, позитивной и далее по списку.

А про мою болезненную страсть - я тут подумала, что их всех (объекты страсти) объединяет. Похоже, что это мужчины, с которыми отношения бесперспективны: либо он женат, либо он меня не любит, либо между нами пропасть, либо у меня не получается обратить на себя его внимание, и я понимаю, что вряд ли когда обращу... Может, я себе позволяю влюбляться только когда понимаю, что с человеком все равно не буду вместе? То есть мне не придется делить с ним дом, открывать свою душу, рожать от него детей и т.п. В теории я хочу всего этого с мужчиной, но на практике те, с кем это возможно, мне не нравятся, а нравятся как раз те, с кем этого точно не будет.
"Между нами пропасть" - ключевое слово. Хочу тех, кто от меня очень далеко. Я от всех отделяюсь - не только от родственников, но и от мужчин. Сама себя в этот пузырь все дальше и дальше вгоняю. Придумываю себе людей рядом, веду с ними бесконечные даилоги в уме, и чувствую себя в хорошей компании. Мне легче дружить с выдуманными персонажами, потому что в любой момент их можно перестать выдумывать, и они исчезнут.

[ПётрЮрьевич]

Да я больше боюсь расспросов, чем ее расстроить.

И - если так можно сказать - "смещаете вашу собственную тревогу в вашу маму" - "это не мне тревожно у неё расспрашивать, это она расстроится".
Вероятно что это один из ваших так называемых механизмов психологической защиты.

А это моя жизнь и мои эмоции, я стараюсь их уберечь от других людей.

А почему, "из каких соображений"?

Это неправильно, но мне так комфортней.

И откуда представление, что это - "неправильно"?

Опять то же чувство, как будто цунами по душе прошел, или грязными сапогами растоптали песочный город - опустошение.

Как правило такое ощущение вполне бывает оправданным, если в прошлом, например в детстве - "были тому подтверждения", и вы попадали под это "цунами", под эти "грязные сапоги".
Кто их носил в вашей семье?

Мол, дам себе волю потом, когда проблему решу, потому что ни на кого больше не рассчитываю.
А когда проблема решена - чего переживать, радоваться надо, что все опять хорошо. Вот и получается, что я плохие эмоции перевожу в действие и обычно все обходится.

И по сути "кормите себя обещаниями".
Но чувства - они очень реальны, они - есть как данность. И если они не находят приемлемого и адекватного выражения, то они копятся. "Пока не наступает взрыв" в той или иной форме.

Люди меня вообще считают спокойной, волевой, уверенной и позитивной.

Это то, что называется в психологии "ложной идентичностью".

Вообще так получается, что то, какой меня видит мир, и какой я себя чувствую в душе, - две огромные разницы...

Непросто, когда "психологическая энергия" требуется на "обслуживание" сразу двух личностей.

И я бы не хотела открываться миру, я бы лучше уничтожила то, что есть у меня в душе, и осталась спокойной, позитивной и далее по списку.

Но так как мир, который есть внутри вас, в той или иной степени является отражением окружающего вас реального мира, то пытаясь "уничтожить" то, что есть в вашей душе вы хотите уничтожить и весь мир, всё живое. И остаться "в пространстве мертвенности и спокойствия". Безусловно - "зачем-то вам это необходимо".

Может, я себе позволяю влюбляться только когда понимаю, что с человеком все равно не буду вместе?

"Поиск безопасных отношений, безопасных тем, что они не могут иметь продолжения".

Сама себя в этот пузырь все дальше и дальше вгоняю.

Как "желание родиться обратно", оказавшись "как будто бы снова у мамы в животике, в спокойном и уютном мире, защищённом от других людей, в мире, который вы наполняете безопасными фантазийными персонажами", которыми вы можете всемогуще управлять, как малыш "управляет" своими куклами и игрушками, по собственному желанию доставая их из коробки - и снова в коробку их и прячет.

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

это один из ваших так называемых механизмов психологической защиты.

что-то их у меня уже много накопилось, нет? Или их и должно быть много?

И откуда представление, что это - "неправильно"?

ну принятно любить людей, особенно родственников. Люди обычно имеют тягу делиться, общаться. А я замкнутая, и это даже не просто невоспитанно, да это просто уже подозрительно - как-то смахивает на отклонение!.. Это я сейчас цитирую весь мир. Когда меня в семье обзывали букой и прибавляли "как твой папа", то это считалось чуть ли не руганием. Надо было всегда улыбаться и всем делиться. А сейчас тем более - мы выросли, уехали от мамы, живем в большом городе, и если мы ей подробно все рассказываем, у нее создается ощущение, как будто она сама это все переживает. Это ее слова. А я не хочу, что МОЮ жизнь еще кто-то переживал!
Знаете, как все младшие, я все донашивала за сестрой, училась 10 лет (все детство!) играть на пианино (хотя всегда панически боялась выступать и вообще рисовать любила), потому что его сестре купили и оно все равно уже тут стоит. Комната была общая до 8го класса. У нас были общие игрушки, если я ела пакет чипсов, то половину надо было оставить сестре... Я знаю, что почти все дети так жили. Но все оставляют это в прошлом, а у меня чувство собственничества обострено. Может, поэтому я так рьяно теперь строю свою и только свою жизнь, ни с кем не хочу ни чем делиться и остро реагирую на вторжения?
А сестру я очень люблю и общаюсь с ней часто. А маму не люблю: всякая благодарность, чувство долга, уважение, умиление даже есть, а любви нету. Поэтому, когда вы говорите про уютный мир у нее в животе и мои попытки туда вернуться, я не могу с этим согласиться. Абстрактно я бы с вами согласилась, но представляя ее - нет! Я наоборот, по-моему, от нее и от бабушки бегу всю жизнь. Может такое быть?


А ваш вопрос о том, кто носил грязные сапоги в моей семье, меня поставил в тупик. Я не знаю, как мне вспомнить.
Я же говорила, что не помню детства... Иногда всплывает что-то - например, всего-навсего несколько лет назад я вспомнила, как меня, еще девочкой, облапал какой-то незнакомый парень в овраге. По-моему, я об этом забыла через день после события (защитная реакция, про которую вы говорили). Я в 9 лет сама придумала себе способ забывать плохое - представляла обидчика или событие, которое надо забыть, представляла себя как глубокий колодец, и мысленно заталкивала это событие вглубину, в темноту. При этом я понимала, что надо бы его наоборот наружу выталкивать, потому что когда-нибудь колодец наполнится и придется разбираться со всеми обидами сразу. Но в 9 лет я была легкомысленной и решила, что потом как-нибудь разберусь) Причем методика действовала! Странно, что я это помню...

[ПётрЮрьевич]

что-то их у меня уже много накопилось, нет? Или их и должно быть много?

Механизмов психологической защиты достаточно много, это "автоматические" механизмы, человек (ребёнок) "научается" им в процессе своего развития. Есть более мощные и примитивные, есть более "высокоуровневые".
Главное - это насколько человек может использовать эти механизмы, насколько они адекватны ситуации, насколько гибко может подстраиваться под меняющиеся жизненные условия.
Если использование психологических защить не адаптивно, "не-уместно", это может приводить к проблемам.

ну принятно любить людей, особенно родственников.

Это некий социальный штамп. На самом деле это нормально, что отношение к любому человеку, в том числе и к тому, с кем связывают узы родства, может (и даже - "должно") быть достаточно сложное отношение.

Когда меня в семье обзывали букой и прибавляли "как твой папа", то это считалось чуть ли не руганием.

Не слишком-то педагогично...
Но по сути-то это - "посягательство на вашу личную территорию".

Надо было всегда улыбаться и всем делиться.

То есть по сути вас "использовали". "Ты мне нужна, ты мною рождена для того, чтобы у меня было хорошее настроение".

и если мы ей подробно все рассказываем, у нее создается ощущение, как будто она сама это все переживает. Это ее слова.

Это по сути тоже "использование" - вас - "для того, чтобы прожить не только свою жизнь - но ещё и вашу".
Отсюда и ваше вполне естественное желание:

А я не хочу, что МОЮ жизнь еще кто-то переживал!

Я знаю, что почти все дети так жили.

Нет, не все. Наверное, вы себя просто "утешаете" - что "все", чтобы не было обидно.
Помните, как Малыш ("у которого был Карлсон") спрашивал у родителей - "если брат женится и умрёт - я буду вынужден жениться на его жене? ведь я почему-то должен донашивать сейчас все его вещи"...

Но все оставляют это в прошлом, а у меня чувство собственничества обострено. Может, поэтому я так рьяно теперь строю свою и только свою жизнь, ни с кем не хочу ни чем делиться и остро реагирую на вторжения?

"Есесссно!"

А маму не люблю: всякая благодарность, чувство долга, уважение, умиление даже есть, а любви нету.

Сложоно искренне любить того человека, который тебя в чём-то (психологически) "использует", пусть на первый взгляд и незаметненько.

Поэтому, когда вы говорите про уютный мир у нее в животе и мои попытки туда вернуться, я не могу с этим согласиться. Абстрактно я бы с вами согласилась, но представляя ее - нет! Я наоборот, по-моему, от нее и от бабушки бегу всю жизнь. Может такое быть?

Очень часто бывает, что человек бессознательно "расщепляет" человека на "хорошую" и "плохую" части. И от "плохой мамы" вы бегаете, в бессознательной фантазии об обретении "хорошей, идеальной мамы".
По крайней мере так достаточно часто бывает.

Я в 9 лет сама придумала себе способ забывать плохое - представляла обидчика или событие, которое надо забыть, представляла себя как глубокий колодец, и мысленно заталкивала это событие вглубину, в темноту. При этом я понимала, что надо бы его наоборот наружу выталкивать, потому что когда-нибудь колодец наполнится и придется разбираться со всеми обидами сразу.

Сколько же в этом колодце за 17 лет всего "накопилось". Так что теперь надо будет со всем этим "содержимым колодца" постепенно разбираться.

Но в 9 лет я была легкомысленной и решила, что потом как-нибудь разберусь)

Потому что не было рядом человека (надёжной родительской фигуры), который мог бы помочь вам с этим разобраться. Но сейчас прошло много лет, и у вас есть - и потребность, и возможность со всем этим "содержимым колодца" разбираться.

Странно, что я это помню...

Я думаю что память-то у вас хорошая, просто по поводу неприятных моментов "слишком хорошо работает вытеснение", защищавшее вас с одной стороны от боли, но с другой стороны не позволяющее вам осознавать себя как "целостный объект", как человека с непрерывной историей и прошлым.

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

Так что теперь надо будет со всем этим "содержимым колодца" постепенно разбираться.

как?
я так понимаю, мы уже начали разбираться. А как дальше? Неужели придется все вытащить наружу и разбираться с каждой обидой?! Это же авгиевы конюшни ))) может, можно это все разом смыть, как, пардон, в унитаз? ))

Странно, что я это помню...

я тут поняла, что я очень хорошо помню свои эмоции, а не только факты (как обычно), про то время, когда я была одна. То есть я очень хорошо помню, о чем я думала и что испытывала, когда играла в одиночестве, помню, что чувствовала, когда рисовала ту или иную картину, когда гуляла одна в парке. А вот как только в воспоминаниях начинает фигурировать еще кто-то - все, помню только факты и то не все. Эмоций нет.

Отдельное спасибо за цитату про Малыша! Как-то даже отлегло!

[SkyKa]

а еще я вспомнила из детства: я любила делать кукол сама из подручных средств, строить города и т.п. Очень буйная фантазия была. А в семье меня за это считали немножко странной - сестра открыто говорила (ну она подростком же была), а взрослые переглядывались и молчали (ну или мне так казалось), то есть не спорили с ней.
Потом я выросла и занялась рисованием (до сих пор занимаюсь) - мои картины тоже родственники называют странными, или говорят "ну ты как всегда в таком мрачном стиле". Сейчас я просто мало что кому показываю, чтобы лишний раз не убеждались в моей ненормальности ) а из детства, видимо, такие оценки моей психики отложились.
Это я все к чему: общаясь с вами, я стала больше думать и вспоминать, и понимаю, что все с детства меня считали "не от мира сего" и не скрывали этого. Может, это отпечаталось, и я и сама поверила, что ненормальная?
И чтобы лишний раз не показывать свою ненормальность и не нарываться на нелестные оценки своей личности, я прячу свои реальные мысли и чувства, отгораживаюсь от мира, прикрываясь маской "нормальности"? а "Нормальностью" я называю антипод себя. То есть: я на самом деле задумчивая и молчаливая? Я же "ненормальная", значит, нормальный человек должен быть, наоборот, веселым и общительным. Я эмоциональная? Значит, нормальный человек должен быть спокойным и невозмутимым. Я привязываюсь к людям? Значит, чтобы меня считали нормальной, надо всем показывать, что мне на всех плевать.
То есть я иду от противного. Из страха попасть под клеймо ненормальной я делаю все наоборот, не так, как чувствую. Получается, я - свой антипод!
Поэтому я не могу ни с кем жить - надо же мне где-то быть самой собой, хоть в каком-то закутке в этом мире. Но при этом надо, чтобы меня никто не видел такой, настоящей, "ненормальной".
Но я уже так давно живу под этой маской, что по-моему сжилась с ней ) Что делать-то, Петр Юрьевич?

[ПётрЮрьевич]

Неужели придется все вытащить наружу и разбираться с каждой обидой?! Это же авгиевы конюшни )))

Ну что же - вы долго копили это.

может, можно это все разом смыть, как, пардон, в унитаз? ))

Было бы здорово, если бы такой способ существовал. Но к сожалению такой способ не работает. Задача психотерапии - постепенно учиться восстанавливать "вытесненное", разбираться с тем, какое значиое влияние это на вас оказывало в прошлом и продолжает оказывать в настоящем.
Психотерапия не может "за вас" решить все-все проблемы, важно помочь вам научиться понимать саму себя, свои потребности и адаптивно и адекватно справляться с переживаниями - из прошлого и в настоящем.

А вот как только в воспоминаниях начинает фигурировать еще кто-то - все, помню только факты и то не все. Эмоций нет.

"Кто-то" - "спугивал" ваши эмоции, вероятно с самого детства.

а еще я вспомнила из детства: я любила делать кукол сама из подручных средств, строить города и т.п. Очень буйная фантазия была.

Вообще-то это не только нормально, это - НУЖНО для ребёнка, для его развития.

Это я все к чему: общаясь с вами, я стала больше думать и вспоминать, и понимаю, что все с детства меня считали "не от мира сего" и не скрывали этого. Может, это отпечаталось, и я и сама поверила, что ненормальная?

Очень похоже на правду.

И чтобы лишний раз не показывать свою ненормальность и не нарываться на нелестные оценки своей личности, я прячу свои реальные мысли и чувства, отгораживаюсь от мира, прикрываясь маской "нормальности"? а "Нормальностью" я называю антипод себя.
[...]
Но я уже так давно живу под этой маской, что по-моему сжилась с ней )

Это то, что иногда называется "ложной идентичностью", некий "социально приемлемый образ", приемлемый для того окружения, в котором вы жили.
В специфическом окружении, в тех условиях, когда ребёнок не может "искать своё собственное Я" и происходит форование такой идентичности. Причём она, эта маска, зачастую "прирастае" так плотно, что сложно самостоятельно понять - где же маска, а где же всё-таки - сам человек, его интересы, его потребности. И в таком случае "поиск себя" - это и есть психотерапевтическая работа.
В вашей ситуации с моей точки зрения такая работа достаточно перспективна, у вас достаточно хорошо получается обращаться к самой себе, к своим воспоминаниям и переживаниям.


Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

В вашей ситуации с моей точки зрения такая работа достаточно перспективна, у вас достаточно хорошо получается обращаться к самой себе, к своим воспоминаниям и переживаниям

все же пока без посторонней помощи (то есть вашей) мне не обойтись. Куда дальше двигаться? может, есть какие-то методики? с какой стороны подступиться к этой свалке? )

[ПётрЮрьевич]

все же пока без посторонней помощи (то есть вашей) мне не обойтись. Куда дальше двигаться? может, есть какие-то методики? с какой стороны подступиться к этой свалке? )

Моя задача в рамках консультации на форуме заключается не в том, чтобы "вылечить", а в том, чтобы можно было бы попытаться вместе понять, с чем могут быть связаны испытываемые человеком проблемы, подумать о возможных путях решения и возможно попробовать подумать, как и где подобную помощь найти.

Мнге кажется в вашей ситуации достаточно эффективной могла бы быть как индивидуальная психотерапия, так и работа в формате групп-аналитической психотерапии.

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

и где мне это можно получить? я живу в Москве. Просто искать в гугле как-то страшно, все-таки буду пускать в свою душу незнакомого человека, вдруг шарлатан) ну вы понимаете.

[ПётрЮрьевич]

Лучший способ - когда специалиста может порекомендовать кто-то из знакомых, кто сам обращался за помощью и кто может сказать - насколько специалист действительно помог, по поршествию какого-то времени. Или когда хотя бы можно посмотреть - например на сайте - как специалист работает с людьми, насколько с вашей точки зрения он понятно и доступно говорит.
Важна именно реальная работа - а не "красивые рекламные статьи, написанные и отредактированные по заказу".

Выбор психотерапевта - всегда достаточно сложный момент, не всегда получается попасть к "своему психотерапевту" - тому, с которым будет достаточно хороший контакт и взаимопонимание, с которым можно будет обсуждать достаточно сложные переживания и ситуации.
Но в принципе в Москве достаточно большой выбор.
Если хотите - можете обратиться ко мне, если по каким-то причинам не получится - могу порекомендовать вам кого-то из коллег по тем или иным важным для вас параметрам.

Пётр Юрьевич Лизяев

[SkyKa]

а где взять данные по вам? ) местоположение, цены, график приема.
у меня никто из знакомых к психотерапевту не ходил. И я не знаю, какие параметры для меня важны. Я даже особо не понимаю, что "лечить". У меня то периоды безоблачного счастья (как эйфория), то депрессии (как будто все умерли, а кто еще не умер, так скоро непременно помрет). Когда я начала вам писать, у меня была депрессия. Сейчас, наоборот, период счастья.
Из-за такого нестабильного настроения мне тяжело сконцентрироваться на проблемах и их решении: начинаю их решать в период депрессии, а потом депрессия сменяется эйфорией, и все проблемы кажутся надуманными. Хотя я-то понимаю, что проблемы, наверно, есть, раз я изначально к вам обратилась. Надо, навернов период депрессии написать свои проблемы на листочке, чтобы потом их не забыть )))

[ПётрЮрьевич]

а где взять данные по вам? ) местоположение, цены, график приема.

Я сброшу эту информацию вам по почте, только, если вы не против - после Нового года.

Я даже особо не понимаю, что "лечить". У меня то периоды безоблачного счастья (как эйфория), то депрессии (как будто все умерли, а кто еще не умер, так скоро непременно помрет). Когда я начала вам писать, у меня была депрессия. Сейчас, наоборот, период счастья.

Важно понять - и здесь можно применить ваш подход системного аналитика - что это происходит не первый раз - и если это повторяется - то вряд ли всё "пройдёт само по себе".
Важно мотивировать себя на серьёзную работу, чтобы не планировать прекратить её сразу же при первых изменениях.
Мне кажется что вам важна именно "непрерывность", чувство стабильности.

Надо, навернов период депрессии написать свои проблемы на листочке, чтобы потом их не забыть )))

Ну что же - определённая их часть обозначена в этом топике...

Поздравляю вас с наступающим Новым годом!

Пётр Юрьевич Лизяев