помогите найти выход

[юлия199]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Я чувствую, что со мной не все в порядке, но к кому именно (к психитерапевту, психиатру или психологу) идти никак не пойму. У меня очень плохие взаимоотношения с мужем. Мы постоянно ругаемся, иной раз доходит до рукоприкладства как с его так и с моей стороны. Раньше я думала, что конечно же виноват он. Но поразмыслив, пришла к выводу, что скорее всего я больной человек и мне нужно лечиться. Из-за вечных разбирательств , я себя стала очень плохо чувствовать. Знакомая посоветовала принимать Симбалту. Принимаю 14 дней. За это время , не считая мелких недовольств со стороны мужа, крупных скандалов не было ни одного. Что мне делать дальше, не пойму. Всю жизнь сидеть на Симбалте - это не выход!

[юлия199]

Здравствуйте еще раз! Мое прошлое послание осталось без ответа. Но все же хотелось бы услышать Ваше мнение, как мне быть в моей ситуации. У нас с мужем очень сложные отношения. Я постоянно нахожусь в напряжении, т.к. в любой момент может начаться ссора. Причины всякие: из-за детей, из-за денег, из-за того, что не так посмотрела, не то сказала... Вместе мы уже 10 лет. С самого начала ругались, но мирились. И так постоянно, только со временем обиднее становятся слова и поступки. У нас двое несовершеннолетних детей. В данный момент я не работаю, у него свой бизнес. Он мне постоянно внушает, что я больная, что мне нужно идти лечиться. Я уже и сама так думаю. Постоянно подавленное состояние, все делаю через силу, раздражена, на детях срываюсь, ночью не сплю, зато с утра очень трудно встать... Начала пить Симбалту вроде чуть полегче стало : как-то спокойнее на все реагирую, но все равно чувствую, что это не выход. Что посоветуете? Заранее спасибо.

[psy-therapist]

Добрый день, Юлия!

Извините, не всегда есть возможность отвечать достаточно оперативно, всё-таки основное - это моя очная работа, здесь я отвечаю всегда, но на это может уйти некоторое время.

У меня очень плохие взаимоотношения с мужем. Мы постоянно ругаемся, иной раз доходит до рукоприкладства как с его так и с моей стороны. Раньше я думала, что конечно же виноват он.

Во взаимоотношениях как правило всегда "имеют собственное влияние" оба участника взаимоотношений. И в принципе не так важно, "кто первым начал".

пришла к выводу, что скорее всего я больной человек и мне нужно лечиться.

Как-то вы о себе... несколько излишне уничижительно, что ли...
Кто (или "что") заставил вас поверить в то, что вы "больной человек"?
Только ли муж - как вы пишете во втором сообщении?
Возможно такое бывало и раньше - до замужества, в юности, в детстве?

Знакомая посоветовала принимать Симбалту.

Самостоятельно лучше вообще лекарства стараться не принимать, а уж психотропные, рецептурные - и подавно.
Есть много тонкостей и нюансов.

С самого начала ругались, но мирились.

Похоже, что у вас "особые отношения", основанные на каком-то специфическом взаимодействии.

А что по поводу происходящего думает ваш муж? Ведь на самом деле семейные ситуации проще разрешаются в процессе семейном психотерапии (или психотерапии супружеской пары). Но иногда, когда один из партнёров "убеждает другого, что у него самого как раз всё в полном порядке", приходится разбираться с проблемами в процессе индивидуальных консультаций/психотерапии.

Постоянно подавленное состояние, все делаю через силу, раздражена, на детях срываюсь, ночью не сплю, зато с утра очень трудно встать...

Можно предположить наличие определённых депрессивных симптомов, но повторюсь - "это не повод принимать что-то самостоятельно".

Я попрошу вас пройти два теста - тест на депрессию (шкала Бека) и личностно-типологический опросник, они в разделе "Тесты", и сообщите их результаты в баллах.

Пётр Юрьевич Лизяев

[юлия199]

Здравствуйте, Петр Юрьевич! Прошла тесты. 1. 28-Выраженная депрессия (средней тяжести),

Аггравация: 3
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 4
Агрессивность: 6
Ригидность: 3
Интроверсия: 4
Сензитивность: 6
Тревожность: 6
Лабильность: 9

Я с Вами совершенно согласна, что в любом конфликте виноваты оба, к сожалению мой муж считает, что виновата всегда только я. Мало того, что "виновата", еще и "начинаю всегда я или провоцирую его начать", в любом случае "только моя вина".
По поводу "уничижительного" к себе отношения, Вы правы. Когда конфликты участились, я решила пойти к психологу, естественно пхихолог после беседы со мной попросила привести мужа. Он почему-то решил, что психолог выясняет кто из нас "больной". Когда он от нее вышел, то сказал, что психолог подтвердила ему , что я больная и что мне нужно лечиться. Я ему не поверила, правда к тому психологу больше не пошла. Были с моей стороны еще попытки обратиться к специалистам, но все одним-двумя визитами и заканчивалось. Стала как-то больше задумываться над своей жизнью, поведением, взаимоотношениями с окружающими. Что-то находила в интернете. В общем сама себе диагноз поставила... Хотя я не припомню, чтобы в детстве или в юности я хоть раз задумалась о своей неадекватности или асоциальности.
Симбалту я действительно стала принимать по совету знакомой, она медицинский работник и сама принимала Симбалту. Я начала принимать еще в прошлом году. Когда уже начала, опять обратилась уже к психотерапевту, сказала, что принимаю, она и выписала мне рецепт. С этим психитерапевтом получилось точно так же, как и с предыдущим врачом - вызвала мужа, тот начал объяснять "кого нужно лечить", ни мне ни врачу слова не давал сказать, в итоге прямо там и поругались...
Насчет "особых отношений". Если Вы имели ввиду что-то интимное, то нет. Хотя какие-то ссадисткие наклонности я в нем замечаю. Раньше, еще до рождения детей, действительно ссоры заканчивались перемирием в постели. Сейчас вообще нет никакой постели по пол-года, а то и больше...
С уважением Юлия.

[psy-therapist]

28 баллов - это у вас на Симбалте? Вы сейчас её принимаете? Это достаточно много, и жить в таком депрессивном состоянии объективно достаточно тяжело.

Лабильность: 9

Это может быть одной из причин того, что происходит с вами вообще - и в вашем взаимодействии с мужем в частности.
Психологическая лабильность - как лёгкое "переключение" эмоционального фона под воздействием обстоятельств или других людей.
И это то, что происходит в ваших взаимоотношениях с мужем, в которых он весьма быстро "продавливает", что "проблема заключается исключительно в вас".

естественно пхихолог после беседы со мной попросила привести мужа.

Это "не совсем естественно".
Я работаю с супружескими парами, и для того, чтобы психотерапия была эффективна, она должна либо сразу начинаться с работы с парой (если оба супруга мотивированы на поиск решения), либо работа начинается и идёт дальше с одним человеком, индивидуально.

Стала как-то больше задумываться над своей жизнью, поведением, взаимоотношениями с окружающими.

Это правильно и полезно.

В общем сама себе диагноз поставила...

А вот это уже - "совсем неправильно", и получилось, что ваши "попытки разобраться с происходящим с вами" превратились в "самокопательство".

Насчет "особых отношений". Если Вы имели ввиду что-то интимное, то нет. Хотя какие-то ссадисткие наклонности я в нем замечаю.

Нет, я не имел в виду интимное, хотя в интимном взаимодействии это тоже может проявляться. Мне кажется, что в ваших взаимоотношениях с мужем прослеживается наличие ставших привычными ролей "жертвы" и "преследователя".
Оказывались ли вы в роль "жертвы" - в вашей родительской семье, среди сверстников в детстве и подростковом возрасте?

Он мне постоянно внушает, что я больная, что мне нужно идти лечиться. Я уже и сама так думаю.

В конце концов если он так действительно считает - то возможно он готов поддержать вас материально в прохождении вами качественной психотерапии, в процессе которой вы могли бы постараться разобраться в том, "что же на самом деле творится в вашей душе"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[юлия199]

Здравствуйте, Петр Юрьевич! Насчет качественной псхотерапевтической помощи в ближайшее время точно ничего не получится, т.к. во-первых дети полностью на мне, даже в выходные и праздники, оставить мне их не с кем, во-вторых найти поблизости от дома эту самую помощь я не могу, а обращаться к участковому психотерапевту не хочу (не верю в их квалификацию). Собственно говоря по этим причинам я и начала что-то искать в интернете. Вы откликнулись, спасибо вам большое, и на данный момент для меня это хоть какая-то надежда начать разобираться в себе, а там может и время выкрою на себя...
То, что я раньше писала, это было все поверхностно. На самом деле я прекрасно понимаю из-за чего у меня могут быть личностные проблемы. 13 лет - родители уезжают в другой город с младшей сестрой, меня оставляют на попечение бабушки с дедушкой (помню свое ощущение одиночества, брошенности), 16 лет - первый сексуальный опыт и сразу беременность, аборт (это 10-й класс, живу у бабушки с дедушкой, аборт лечу делать к маме в другой город), 18 лет - изнасилование (никаких эмоций эти воспоминания не вызывают, просто как факт, никому никогда об этом не рассказывала, первый раз об этом пишу, думаю, что рассказать кому-то никогда не решусь), 19 лет - первое замужество - бесплодие, пришло понимание того, что выскочила замуж лишь бы убежать из дома, т.к. дома постоянные пьянки, скандалы, 27 лет встретила своего второго мужа, развелась с первым ( с этого момента все в моей жизни начало налаживаться благодаря второму мужу конечно), казалось бы жить да радоваться, но нет все гладко не бывает (во-всяком случае у меня). У меня было желание иметь мужа, детей, квартиру, достаток - все это я получила, только не учла, что без любви к мужу все остальное (кроме детей) не приносит никакого удовлетворения. Хотя что такое любовь... Безумное чувство, когда ты без этого человека "дышать не можешь", такого точно к нему у меня никогда не было, а если любовь - привязанность, уважение, благодарность, то это есть (временами). Вот сейчас сижу пишу, а его дома нет, хотя время почти полночь. Думаю, что совсем не придет ночевать, как бывало не раз. Все случилось вчера вечером. Была у детей на род.собрании, и классный руководитель зачитала результаты психологического тестирования, оказалось, что наши дети за прошедшие пол-года еще не адаптировались к школе и учителям, для меня это было неожиданно, т.к. учатся они вполне успешно. Приехала домой, поделилась с мужем, и тут началось... Сначала он лезет обниматься, я ему объясняю, что мне сейчас не до обниманий. "Что ты хочешь?" - его вопрос. "Поговорить, обсудить..." Нет, это не для него. Тут начинаются обвинения, оскорбления, вспоминается вся моя родня и т.д. В конце-концов я не выдерживаю и начинаю ему отвечать. Он этого и ждал, сразу успокаивается, идет ложиться спать, но обязательно напоследок говорит какую-нибудь гадость. Все. С утра встал, забрал все деньги из дома, завез детей в школу и уехал в неизвестном направлении. Такое у нас происходит практически каждую неделю. Только когда начала принимать антидепрессант, стало чуть реже, просто я сдерживаюсь дольше. Сейчас конечно же очень тяжело... Да, когда я все же сказала ему, что принимаю антидепрессант, он сказал: "Ты еще и зависимая!" Вот.
Извините, что так много написала, но все же хотелось бы услышать ваше мнение об этом.
С Уважением Юлия199.

[psy-therapist]

Добрый день, Юлия!

Насчет качественной псхотерапевтической помощи в ближайшее время точно ничего не получится, т.к. во-первых дети полностью на мне, даже в выходные и праздники, оставить мне их не с кем,

На самом деле для детей, для их нормального развития нужна "психически адекватная мать". Специально написал в кавычках, речь не о психиатрическом диагнозе "адекватности", а о том, что творится в душе. Например, мать, переживающая серьёзную утрату - например смерть значимого человека - в определённой степени "не совсем адекватна" по крайней мере в период острых переживаний.

Сколько сейчас лет детям?

18 лет - изнасилование (никаких эмоций эти воспоминания не вызывают, просто как факт, никому никогда об этом не рассказывала, первый раз об этом пишу, думаю, что рассказать кому-то никогда не решусь)

"Никаких эмоций не вызывают" - возможно либо потому что вы за это время научились быть "мастером по припрятыванию собственных эмоций от самой себя", либо - в связи с "неумением понимать и чувствовать себя, свой внутренний мир, свои переживания". Хотя зачастую присутствует и первое, и второе.
Что вы думаете по поводу вашей ситуации?

У меня было желание иметь мужа, детей, квартиру, достаток - все это я получила, только не учла, что без любви к мужу все остальное (кроме детей) не приносит никакого удовлетворения.

Можно сказать, что на вашем жизненном пути был очень важный этап - "этап создания внешних рамок, внешних условий, которые очень важны". Теперь - "время подумать о душе", то есть переместить фокус внимания с внешних событий и постепенно начать разбираться с событиями в вашем внутреннем мире, которые определяют вас, вашу жизнь, ваши реакции, ваше поведение и т.д.

Тут начинаются обвинения, оскорбления, вспоминается вся моя родня и т.д. В конце-концов я не выдерживаю и начинаю ему отвечать. Он этого и ждал, сразу успокаивается, идет ложиться спать, но обязательно напоследок говорит какую-нибудь гадость.

Интересно, что в ваших взаимоотношениях просматривается определённая закономерность, некий "рисунок".
И как правило к появлениию таких "узоров" прилагают усилия (как правило неосознанные) "как минимум два участника", а зачастую в это взаимодействие включаются ещё и дети.

Сейчас конечно же очень тяжело... Да, когда я все же сказала ему, что принимаю антидепрессант, он сказал: "Ты еще и зависимая!" Вот.

Слово "зависимость" в данном случае с моей точки зрения совершенно неуместно.
Но похоже что без АД вы - "беспомощная", так как вам не по силам разбираться со своими собственными переживаниями, сдерживать "атаки" вашего мужа и ещё в это время заниматься детьми и домашним хозяйством.
Возможно что такая формулировка поможет вашему мужу понять и принять, что вам действительно нужна помощь, но не потому, что вы "какая-то не такая", "больная" - а потому, что вы испытываете душевные страдания и вам действительно приходится нелегко?

Пётр Юрьевич Лизяев

[юлия199]

здравствуйте, петр юрьевич!

на самом деле для детей, для их нормального развития нужна "психически адекватная мать". специально написал в кавычках, речь не о психиатрическом диагнозе "адекватности", а о том, что творится в душе. например, мать, переживающая серьёзную утрату - например смерть значимого человека - в определённой степени "не совсем адекватна" по крайней мере в период острых переживаний.

полностью с вами согласна. только как быть, если в моей ситуации еще и отец (т.е. мой муж) ведет себя так, что хочется схватить детей и бежать на край света? например, кричит на детей, называет то глупыми, то бестолковыми, при них может говорить, что я во всем виновата, что из них ничего хорошего не получится, т.к. у них плохая мать и т.д.

сколько сейчас лет детям?

один ребенок пошел в первый класс, второй учится в третьем.
[quote]

никаких эмоций не вызывают" - возможно либо потому что вы за это время научились быть "мастером по припрятыванию собственных эмоций от самой себя", либо - в связи с "неумением понимать и чувствовать себя, свой внутренний мир, свои переживания". хотя зачастую присутствует и первое, и второе.
что вы думаете по поводу вашей ситуации?"

так оно и есть. ярко чувствую только негативные эмоции, а положительные как-то "размыто", очень слабо. себя воспринимаю ,в основном, через отношение ко мне других людей. всегда стараюсь произвести на людей хорошее впечатление, а на мужа - нет, хочу быть с ним сомой собой, т.е. он меня видит постоянно раздраженной, подавленной, вредной. я понимаю, что мало кому понравится такая жена, но почему-то у меня нет желания быть с ним другой. еще заметила за собой такую странность. на похоронах отца, я не проронила ни одной слезинки. зато вот уже на протяжении 5 лет как его не стало, я периодически о нем вспоминаю, могу даже заплакать под какую-нибудь грустную песню. вобщем мне его не хватает, хотя он всю жизнь пил и общались мы довольно редко.

интересно, что в ваших взаимоотношениях просматривается определённая закономерность, некий "рисунок".
и как правило к появлениию таких "узоров" прилагают усилия (как правило неосознанные) "как минимум два участника", а зачастую в это взаимодействие включаются ещё и дети.

я эту закономерность уже давно заметила, только как быть с нею, как ее изменить не знаю.

слово "зависимость" в данном случае с моей точки зрения совершенно неуместно.
но похоже что без ад вы - "беспомощная", так как вам не по силам разбираться со своими собственными переживаниями, сдерживать "атаки" вашего мужа и ещё в это время заниматься детьми и домашним хозяйством.
возможно что такая формулировка поможет вашему мужу понять и принять, что вам действительно нужна помощь, но не потому, что вы "какая-то не такая", "больная" - а потому, что вы испытываете душевные страдания и вам действительно приходится нелегко?

честно говоря после последнего события я уже думаю, что мне нужно бежать не к психологу, а подавать на развод (хотя это уже и не в первый раз)... мы были на отдыхе. первые два дня все было хорошо. на третий день, у нас начался скандал из-за моего неосторожного замечания по поводу его сотрудника. могу сказать, что на его оскарбления, я тоже не молчала. он начал на меня замахиваться, я его оттолкнула, это для него было поводом начать меня бить и таскать за волосы. самое страшное, что это было все на глазах у детей. мало того он им внушал, что это я во всем виновата, что у меня такие плохие родители, которые меня так воспитали... вобщем было настоящее издевательство. я заперлась в другой комнате, и не хотела больше его ни видеть, не слышать. так он сломал замок и стал ко мне лезть обниматься... из-за детей я постаралась взять себя в руки, сделала вид, что все нормально. для меня этот скандал очередное унижение. и я очень переживаю за детей, за их психику... поэтому у меня вопрос, если я обращусь к психотерапевту, а он нет, поможет ли это как-то мне и детям?

с уважением, юлия199

[юлия199]

Здравствуйте Юрий Петрович! После последних событий (я имею ввиду скандал ) у нас сложилась вот какая ситуация: заявление о разводе я подала, должны развести без нашего присутствия в начале апреля, участковому заявление об избиении написала (спасибо за совет), а теперь продолжаем жить как будто ничего и не было (точнее делаем вид). Он молчит, ни на какие переговоры по поводу развода не идет, как будто выжидает дальнейших моих действий. Состояние у меня тяжелое - каждый день с трудом встаю с постели, заставляю себя что-то делать, к ночи становится легче. Дети чувствуют напряжение, тоже постоянно капризничают и не слушаются... По поводу психиатра. Я к нему собиралась пойти только с условием если и муж пойдет, сначала он вроде согласился, но потом спустил как-то на тормозах. Что я чувствовала, когда прочитала Ваш ответ? Сложно сказать, т.к. сейчас внутри у меня какая-то пустота, вроде "будь что будет", и мало что меня может задеть...Спасибо за приглашение в виртуальную терапевтическую группу, что мне нужно сделать, чтобы в нее попасть? Мне очень хочется почувствовать себя более уверенной и спокойной (пока не могу про себя этого сказать).
С Уважением Юлия

[psy-therapist]

Добрый день, Юлия!

а теперь продолжаем жить как будто ничего и не было (точнее делаем вид)

"Делаете вид" - он - или и вы тоже?

Он молчит, ни на какие переговоры по поводу развода не идет, как будто выжидает дальнейших моих действий. Состояние у меня тяжелое - каждый день с трудом

Как будто бы он "продавливает" - отсюда и состояние "естественным образом" - тяжёлое...

Дети чувствуют напряжение, тоже постоянно капризничают и не слушаются...

Да, для детей "разборки" родителей всегда травматичны, и дети на самом деле всегда всё прекрасно чувствуют.
Главное - сказать им, что то, что происходит между вами, между родителями - это ваши "взрослые" проблемы, они в этом не виноваты.

Спасибо за приглашение в виртуальную терапевтическую группу, что мне нужно сделать, чтобы в нее попасть?

Я добавил вас в группу, сейчас у вас должна была появиться возможность оставлять сообщения в "групповом" разделе.
Заходите, представляйтесь. И для начала рекомендую "для общей информации" почитать статью (в разделе "статьи" на главной странице) по групп-аналитической терапии, там речь идёт об очной работе, но жту информацию можно использовать как "общее направление".

Пётр Юрьевич Лизяев

[юлия199]

Здравствуйте Петр Юрьевич! Вчера и сегодня оставляла сообщения в виртуально-терапевтической группе, но мне хотелось бы услышать Ваше мнение. По поводу того, что он меня "продавливает" я с Вами согласна, но сегодня, когда он пришел вечером с работы, я опять попыталась с ним начать говорить (а не ругаться), сказала, что за те годы, что мы вместе, я его в сущности и не знаю (это правда), т.к. что у него творится в душе мне совершенно не понятно, он это воспринял как оскарбление. Вобщем опять все свелось к крику друг на друга. Но меня настараживает, то что я "наоравшись" почувствовала какое-то облегчение внутри, мне вдруг стало как-то чуть легче. Получается что я таким образом выпустила то отрицательное что у меня накопилось за день. Не могу понять что мне с этим делать, ведь этот негатив накапливается, а другого дейстаенного способа от него избавиться у меня нет.

[psy-therapist]

Юлия, я обязательно присоединюсь к обсуждению в группе.
По поводу "облегчения от выпускания эмоций" - старайтесь по возможности больше "облекать ваши чувства в слова" - в том числе и в процессе общения в группе.
Как один из способов "разрядки", когда другие способы не помогают - можно "побить кулаками подушку", представляя при этом обидчика. Но это уж совсем на крайний случай.

Пётр Юрьевич Лизяев