Здравствуйте! Попробую начать с краткой автобиографической справки. Когда я была ребенком, моя мама была довольно вспыльчивой (на сколько я знаю с моим старшим братом она была ещё "хуже", чем её знала я), могла взбеситься из-за пустяка, много кричала, иногда била по лицу или таскала за волосы. Хотя больше всего мне запомнился именно крик и бешеный взгляд. Я помню, что в детском саду у меня была подруга, с которой я обсуждала, что хочу сбежать из дома, и в какой-то момент, размышляя над тем, что на улице одна я не выживу, я решила, что единственных выход - выброситься из окна. Я помню как открыла окно, положила правую коленку на подоконник и собиралась подтянуть левую, когда вошел мой брат и закричал "ты что??! ты же могла упасть!!". И точно помню, что я тогда подумала: "Дурак. Этого я и хотела." Однако, после этого случая мысль о самоубийстве больше не посещала меня, и я утвердилась во мнении, что человек однажды, пусть и внутренне, но сделавший этот шаг, больше не захочет его повторить. С возрастом мама более менее успокоилась, и к концу школы у нас уже были нормальные отношения. Последний класс школы был для меня очень тяжелым - я яростно готовилась весь год к поступлению, не веря в свои способности и возможности. Я измучила себя как психологически, так и физически, и даже был момент, когда я решила, что не смогу, и хотела бросить идею поступить в свой ВУЗ. Но в конце-концов я справилась и поступила ещё весной (с олимпиады) на бюджет. На первом курсе всё было относительно хорошо. Начало второго было просто отличным. А вот к концу ... я много нервничала и бывала подавлена. И в какой-то момент (видимо накопилось) из-за какой-то чепухи я взорвалась и снова стала думать о самоубийстве. Весь конец второго курса был сплошным нытьем "я хочу в академ", "меня отчислят", "я больше не хочу" и прочее. А ещё истерики, подавленность, температура, кошмары, слезы, ненависть к себе и суицидальные мысли. И битье башкой об стол. В прямом смысле. Теперь я думаю, что человек, однажды родивший столь "умную" мысль как самоубийство, будет к ней возвращаться. После более чем 10 лет я снова начала об этом задумываться, хоть я и очень сомневаюсь, что пойду на такое. С конца второго курса меня продолжали преследовать эти подавленность и уныние (даже на летнем отдыхе) и третий курс был весьма безрадостным. Я потеряла интерес к учебе и мне стало очень тяжело сосредоточиться на занятиях (была пара недель, когда мне физически невозможно было себя усадить за учебу). Периодически начиналась апатия, когда я пропускала занятия и просто наживала себе проблемы. Французский язык, который я всегда обожала, преподавала весьма суровая и требовательная женщина, и зачастую, почти доделав задание, я впадала в плохое (может даже чуть озлобленное) настроение, всё бросала и не шла на занятие (у меня был очень хороший французский ещё со школы, но в итоге мне пришлось пересдавать его только из-за посещаемости). Отношения с мамой вновь деградировали: никаких конфликтов, я просто стараюсь держаться от неё подальше, не находиться в одной комнате и как можно меньше разговаривать (этих своих стремлений я и сама не понимаю). Тогда же (особенно в привязке к французскому) у меня появилась тревожность, ожидание чего-то плохого. Даже летом на море мне иногда становилось очень страшно. А поездка к бабушке (она живет не в России), чьё "я" почти совсем стер склероз, моё самочувствие точно не улучшила. Где-то месяц назад меня снова активно начала мучить тревога, беспокойство, страх, что из-за моей неорганизованности и рассеянности у меня нет будущего, что я не смогу никогда измениться, ночные кошмары. Иногда возникают приступы сильного абстрактного (не привязанного к ситуации) страха. Пью новопассид и деприм. Начался период дедлайнов и моя и без того невысокая трудоспособность упала почти до нуля. Я явно пытаюсь просто избегать негативных эмоций. Весь день мечтаю, читаю, смотрю фильмы и стоит мне остановиться - меня охватывает страх, и я снова начинаю заниматься всякой ерундой. Разочарование в себе. Чувство утраты контроля. Страх перед будущим. Страх, что не смогу измениться и стать нормальным человеком. Страх, что я совершенно безнадежна. Бессилие. Бесполезность. Безнадежность. Безвыходность. Уже привычный набор мыслей и чувств. За последние две недели выходила на улицу только когда бабушка(другая) попросила купить лекарства. Не сдала ниодного эссе или домашней работы. Снова мысли об академе и что вся эта учеба вообще не для меня. Проблем с каждым днем всё больше, а я только эскапирую и депрессирую (простите за терминологию). Есть небольшое чувства "отщепления" меня от общей реальности. На прошлой неделе "додумалась" поставить себе ожег утюгом на руку. Просто чтоб уменьшить чувство вины и как-то себя оправдать. Так как за это время почти потеряла веру в себя и свои силы, хочу обратиться к психотерапевту, но родители считают, что это всё американский бред (пожалуй я раньше тоже так считала). Я очень боюсь, что я безнадежна. Меня часто мучают суицидальные мысли. И тем они мучительней, что я знаю, что я не совершу ничего такого. У меня в ВУЗе действительно сложно учиться. Многих знакомых по ходу учебы отчислили. Многие в подавленном состоянии. Лучшая подруга уже ходит на терапию и пьет антидепрессанты. В психологической консультации расписание забито на две недели вперед (я туда ходила некоторое время). Когда мы были на первом курсе, одна старшекурсница покончила с с собой из-за отчисления. Когда были на втором - мальчик-олимпиадник с первого курса выбросился из окна общаги прямо перед экзаменом. Но мне действительно нравится мой ВУЗ, мой факультет и моя специальность. Я знаю, что у меня хорошие мозги. И тем обидней мне, что у меня пропал этот дурацкий интерес к учебе. Что я совершенно не в состоянии собраться. Но больше всего мне страшно. Я знаю, что всё это слабая воля. Что я никогда не перечу маме, потому что избегаю конфликтов. Избегаю усилий, чтоб не разочароваться в результате. Избегаю даже влюбляться. Но я ведь знаю, что могу быть лучше. Так почему всё идет к чертям как только ситуация становится чуть более напряженной?! Как мне всё это преодолевать? Ведь пусть работа и напряженная, но она более чем посильная. Так почему я плачу сидя под столом, расцарапываю себе руки, неделю не выхожу из дома и только всё усугубляю? Мне действительно страшно, что я безнадежна.
Простите за грамотность, объем и сумбур. И спасибо.