плохая стрессоустойчивость? эскапизм, тревожность, подавленность.

[Почемучка]

Здравствуйте! Попробую начать с краткой автобиографической справки. Когда я была ребенком, моя мама была довольно вспыльчивой (на сколько я знаю с моим старшим братом она была ещё "хуже", чем её знала я), могла взбеситься из-за пустяка, много кричала, иногда била по лицу или таскала за волосы. Хотя больше всего мне запомнился именно крик и бешеный взгляд. Я помню, что в детском саду у меня была подруга, с которой я обсуждала, что хочу сбежать из дома, и в какой-то момент, размышляя над тем, что на улице одна я не выживу, я решила, что единственных выход - выброситься из окна. Я помню как открыла окно, положила правую коленку на подоконник и собиралась подтянуть левую, когда вошел мой брат и закричал "ты что??! ты же могла упасть!!". И точно помню, что я тогда подумала: "Дурак. Этого я и хотела." Однако, после этого случая мысль о самоубийстве больше не посещала меня, и я утвердилась во мнении, что человек однажды, пусть и внутренне, но сделавший этот шаг, больше не захочет его повторить. С возрастом мама более менее успокоилась, и к концу школы у нас уже были нормальные отношения. Последний класс школы был для меня очень тяжелым - я яростно готовилась весь год к поступлению, не веря в свои способности и возможности. Я измучила себя как психологически, так и физически, и даже был момент, когда я решила, что не смогу, и хотела бросить идею поступить в свой ВУЗ. Но в конце-концов я справилась и поступила ещё весной (с олимпиады) на бюджет. На первом курсе всё было относительно хорошо. Начало второго было просто отличным. А вот к концу ... я много нервничала и бывала подавлена. И в какой-то момент (видимо накопилось) из-за какой-то чепухи я взорвалась и снова стала думать о самоубийстве. Весь конец второго курса был сплошным нытьем "я хочу в академ", "меня отчислят", "я больше не хочу" и прочее. А ещё истерики, подавленность, температура, кошмары, слезы, ненависть к себе и суицидальные мысли. И битье башкой об стол. В прямом смысле. Теперь я думаю, что человек, однажды родивший столь "умную" мысль как самоубийство, будет к ней возвращаться. После более чем 10 лет я снова начала об этом задумываться, хоть я и очень сомневаюсь, что пойду на такое. С конца второго курса меня продолжали преследовать эти подавленность и уныние (даже на летнем отдыхе) и третий курс был весьма безрадостным. Я потеряла интерес к учебе и мне стало очень тяжело сосредоточиться на занятиях (была пара недель, когда мне физически невозможно было себя усадить за учебу). Периодически начиналась апатия, когда я пропускала занятия и просто наживала себе проблемы. Французский язык, который я всегда обожала, преподавала весьма суровая и требовательная женщина, и зачастую, почти доделав задание, я впадала в плохое (может даже чуть озлобленное) настроение, всё бросала и не шла на занятие (у меня был очень хороший французский ещё со школы, но в итоге мне пришлось пересдавать его только из-за посещаемости). Отношения с мамой вновь деградировали: никаких конфликтов, я просто стараюсь держаться от неё подальше, не находиться в одной комнате и как можно меньше разговаривать (этих своих стремлений я и сама не понимаю). Тогда же (особенно в привязке к французскому) у меня появилась тревожность, ожидание чего-то плохого. Даже летом на море мне иногда становилось очень страшно. А поездка к бабушке (она живет не в России), чьё "я" почти совсем стер склероз, моё самочувствие точно не улучшила. Где-то месяц назад меня снова активно начала мучить тревога, беспокойство, страх, что из-за моей неорганизованности и рассеянности у меня нет будущего, что я не смогу никогда измениться, ночные кошмары. Иногда возникают приступы сильного абстрактного (не привязанного к ситуации) страха. Пью новопассид и деприм. Начался период дедлайнов и моя и без того невысокая трудоспособность упала почти до нуля. Я явно пытаюсь просто избегать негативных эмоций. Весь день мечтаю, читаю, смотрю фильмы и стоит мне остановиться - меня охватывает страх, и я снова начинаю заниматься всякой ерундой. Разочарование в себе. Чувство утраты контроля. Страх перед будущим. Страх, что не смогу измениться и стать нормальным человеком. Страх, что я совершенно безнадежна. Бессилие. Бесполезность. Безнадежность. Безвыходность. Уже привычный набор мыслей и чувств. За последние две недели выходила на улицу только когда бабушка(другая) попросила купить лекарства. Не сдала ниодного эссе или домашней работы. Снова мысли об академе и что вся эта учеба вообще не для меня. Проблем с каждым днем всё больше, а я только эскапирую и депрессирую (простите за терминологию). Есть небольшое чувства "отщепления" меня от общей реальности. На прошлой неделе "додумалась" поставить себе ожег утюгом на руку. Просто чтоб уменьшить чувство вины и как-то себя оправдать. Так как за это время почти потеряла веру в себя и свои силы, хочу обратиться к психотерапевту, но родители считают, что это всё американский бред (пожалуй я раньше тоже так считала). Я очень боюсь, что я безнадежна. Меня часто мучают суицидальные мысли. И тем они мучительней, что я знаю, что я не совершу ничего такого. У меня в ВУЗе действительно сложно учиться. Многих знакомых по ходу учебы отчислили. Многие в подавленном состоянии. Лучшая подруга уже ходит на терапию и пьет антидепрессанты. В психологической консультации расписание забито на две недели вперед (я туда ходила некоторое время). Когда мы были на первом курсе, одна старшекурсница покончила с с собой из-за отчисления. Когда были на втором - мальчик-олимпиадник с первого курса выбросился из окна общаги прямо перед экзаменом. Но мне действительно нравится мой ВУЗ, мой факультет и моя специальность. Я знаю, что у меня хорошие мозги. И тем обидней мне, что у меня пропал этот дурацкий интерес к учебе. Что я совершенно не в состоянии собраться. Но больше всего мне страшно. Я знаю, что всё это слабая воля. Что я никогда не перечу маме, потому что избегаю конфликтов. Избегаю усилий, чтоб не разочароваться в результате. Избегаю даже влюбляться. Но я ведь знаю, что могу быть лучше. Так почему всё идет к чертям как только ситуация становится чуть более напряженной?! Как мне всё это преодолевать? Ведь пусть работа и напряженная, но она более чем посильная. Так почему я плачу сидя под столом, расцарапываю себе руки, неделю не выхожу из дома и только всё усугубляю? Мне действительно страшно, что я безнадежна.
Простите за грамотность, объем и сумбур. И спасибо.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Ваш рассказе о себе видно огромное количество страданий, которые вы испытываете.
Если ребёнок ещё в детском саду думает о том, чтобы сбежать из дома или выброситься из окна - то жизнь его наполнена достаточно большим количеством душевных страданий, недопонимания со стороны тех, кто должен был о ребёнке заботиться.

Мне бы очень хотелось порекомендовать вам почитать книгу Алис Миллер "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я", она есть на сайте в разделе "книги".

Но я ведь знаю, что могу быть лучше.

"Лучше" - "для кого"? "Для себя самой" - или "для ваших родителей"?

Так как за это время почти потеряла веру в себя и свои силы, хочу обратиться к психотерапевту, но родители считают, что это всё американский бред (пожалуй я раньше тоже так считала).

Может быть это конечно и "бред", но по факту американцы - очень трудолюбивая нация.
И каждому человеку в те или иные моменты его жизни очень важна, иногда просто - "витально важна" - поддержка, понимание, "со-чувствие".
И похоже что это именно то, чего вам достаточно часто не хватало (и не хватает) в вашей родительской семье?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Почемучка]

Спасибо за ответ.

Действительно я часто думаю о том, что могу разочаровать своих родителей (маму точнее). Тем более у меня есть старший брат, с которым меня сравнивали пол жизни. В какой-то момент мои успехи пошли в гору, а он наоборот испытывал проблемы у себя в ВУЗе, а теперь я боюсь снова упасть ниже его уровня, стать второсортным ребенком. Но у меня тоже есть к себе некие требования (я вообще требовательная) и я разочаровываюсь в себе именно потому что знаю, что могу быть умной, собранной, заинтересованной, деятельной, веселой, оптимистичной, романтичной, спонтанной, волевой и прочее.

У меня математический склад ума и я всегда предвзято относилась к гуманитарным наукам (социология, философия). Психология благодаря психоанализу была единственной, кто смог завоевать моё уважение, так как она тоже может быть построена на очень четкой логике (простите за оффтоп. вечерний приступ болтливости). Но всё равно эту логику более чем сложно увидеть, и я всегда плохо себе представляла, как вообще работают врачи в этой области. Я ходила в психологическую консультацию в своем ВУЗе, но я бы наверное не пошла туда, не будь она удобно расположена и бесплатна. Кое в чем мне там правда помогли. Но в конце-концов нерегулярные встречи раз в три недели и обсуждения "как у меня дела", проблем с мамой и с самоорганизацией стали вызывать чувство стояния на мертвом месте. И в итоге я заметила, что у меня появляются негативные эмоции в связи с этими встречами. Чувство, что ничего не меняется, и снова черные мысли о моей безнадежности.

С мамой я почти и не разговариваю. Папа мне хороший друг, но мне обычно не хочется обсуждать с ним свои переживания. В разговоре мы обычно дурачимся. С друзьями, в том числе по совету психолога из консультации, я стала более открытой и чаще говорить о том, что я в действительности испытываю (в частности о том же склерозе бабушки раньше при друзьях я только шутила, хотя там конечно совсем не до смеха), но при этом меня преследует чувство вины за то, что я "гружу их своими проблемами" и им моё нытье наверняка неинтересно. У меня вообще есть убеждение, что наши проблемы в конечном счете другим людям не интересны.

[ПётрЮрьевич]

Тем более у меня есть старший брат, с которым меня сравнивали пол жизни.

"И как будто бы у него есть что=то такое волшебное, чего нету у вас"?

Но у меня тоже есть к себе некие требования (я вообще требовательная)
[...] знаю, что могу быть умной, собранной, заинтересованной, деятельной, веселой, оптимистичной, романтичной, спонтанной, волевой и прочее.

Да вы просто ужас какая требовательная - к себе"!
Но есть ощущение, что это не "ваши собственные" - а чьи-то чужие "требования".

Психология благодаря психоанализу была единственной, кто смог завоевать моё уважение, так как она тоже может быть построена на очень четкой логике (простите за оффтоп. вечерний приступ болтливости).

На самом деле всё несколько сложнее. В психотерапии очень важна работа с чувствами, а чувства не всегда так легко измеряются при помощи логики. Но логика действительно необходима для того, чтобы разбиратсяв хитросплетениях внутреннего мира.

У меня вообще есть убеждение, что наши проблемы в конечном счете другим людям не интересны.

Это одно из ошибочных представлений.
Например в групповой психотерапии, когда один из участников группы начинает рассказывать о своих проблемах и переживаниях - это в той или иной степени "откликается" у других участников группы, и например помогает увидеть собственную ситуацию с немного другой стороны.
Это я как пример, на самом деле примеров множество.

С друзьями, в том числе по совету психолога из консультации, я стала более открытой и чаще говорить о том, что я в действительности испытываю (в частности о том же склерозе бабушки раньше при друзьях я только шутила, хотя там конечно совсем не до смеха),

Мне кажется что вы уже делаете достаточно важные шаги, и очное общение со специалистом немного помогло вам в этом.

Я бы рекомендовал подумать о возможностях получения дальнейшей очной помощи. И варианты есть разные - и платные, и социальные (бесплатные или малозатратные) варианты помощи.
Главное - это ваша собственная мотивация, "величина вашего желания и готовности меняться - и прилагать усилия для этих изменений.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Почемучка]

И как будто бы у него есть что=то такое волшебное, чего нету у вас

точно-точно!

Но есть ощущение, что это не "ваши собственные" - а чьи-то чужие "требования"

не знаю.... во всяком случае, когда я им более менее удовлетворяю, я чувствую себя счастливой.
Ещё раз спасибо.