Я не испытываю вагинального оргазма

[Iren]

Проблема: я не получаю вагинального оргазма при половом акте.

Мне 24, мужу 28.
2 с половиной года в браке, сыну 9 месяцев. Он - мой первый мужчина. Живем половой жизнью уже 6 лет. В процессе предварительных ласк, я получаю клитеральный оргазм. Но во вмемя традиционных вагинальных фрикций не получаю желаемого результата. Ощущения приятные, но это конечно не то. В среднем половой акт длится около 7-10 минут. Частота- 2 раза в неделю. Метод контрацепции - презервативы (мы не предохранялись - результат тот же). Я длительное время где-то с 15лет мастурбировала струей воды. Это могло быть каждый день. После того, как вышла за муж, это бывает, но редко. Муж знает, что я не оргазмирую от фрикций (мы пробовали наверное почти все позы). Старается компенсировать французским поцелуем.

Каково ваше мнение о моих шансах? Очень бы хотелось изменить ситуацию.

[psy-therapist]

Добрый день!

Если вы испытываете оргазм - то это уже по сути очень важный показатель нормального функционирования вашего организма, вашего тела. Соответственно в большой степени можно исключить те или иные "телесные" проблемы.

Так что "шансы есть - и они достаточно велики".

Дело в том, что есть некоторое заблуждение по поводу оргазма. Что - "он бывает клиторальный, бывает вагинальный". Рекомендую вам ознакомиться со статьёй о таком явлении, как "оргазм", она есть у меня на сйте.
Если говорить о сексуальной оргастической разрядке - то, что в разговорном языке называют "оргазмом" - то он один. То есть "оргазм - это определённая сумма и последовательность психических и физиологических реакций организма", которые могут "запускаться" от стимулирования различных зон и участков тела. Но сама последовательность реакций в каждом случае примерно одинакова, хотя может несколько различатся например по интенсивности.

Поэтому я бы предложил говорить о вашей ситуации, "о вашем запросе" - как о "желании получать сексуальное удовлетворение и оргастическую разрядку не только при помощи стимуляции клитора". Согласны ли вы с такой формулировкой - или возможно вы видите вашу ситуацию несколько иначе?

Ну а для того, чтобы подумать о возможном поиске решения, мне хотелось бы уточнить некоторые детали.

1. Что знает о ситуации ваш муж, как он относится к проблеме?
2. Ощущения "внутри себя". "Достаточны" ли они - с вашей точки зрения? Хорошо ли вы чувствуете внутри себя пенис вашего партнёра, его движения? Интересуют ваши субъективные ощущения.
3. Расскажите немного про себя, про ваше воспитание, про родителей, про отношение к сексу в родительской семье, есть ли у вас братья-сестры?
4. Немного про взаимоотношения с мужем - насколько они тёплые, есть ли взаимопонимание, кто в семье лидер, бывают ли ссоры, как разрешаете конфликты?
5. С кем вместе живёте, кто помогает вам с малышом? Кормите ли грудью, если да - то до какого возраста планируете продолжать? Спит ли ребёнок с вами в одной комнате - и если да, то есть ли планы по его "отделению"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

Добрый день!

"желании получать сексуальное удовлетворение и оргастическую разрядку не только при помощи стимуляции клитора". Согласны ли вы с такой формулировкой - или возможно вы видите вашу ситуацию несколько иначе?

Полностью согласна.

1. Что знает о ситуации ваш муж, как он относится к проблеме?

Он прекрасно знает, что я получаю оргазм только во время предварительных ласк. Я не притворяюсь. Во время полового акта я стонаю от удовольствия, но это с моим оргазмом не спутать. Сейчас мы об этом не говорим. Раньше говорили, пробовали разные позы, длительность, интенсивность и т.д. Потом, не договариваясь, просто я смирилась, как с данностью. Но хочу отметить, что он делает мне лейк при каждом контакте. Иногда без этого... Т.е. в этот половой акт я без оргазма.

2. Ощущения "внутри себя". "Достаточны" ли они - с вашей точки зрения? Хорошо ли вы чувствуете внутри себя пенис вашего партнёра, его движения? Интересуют ваши субъективные ощущения.

Да, я чувствую приятные ощущуемя, но они не нарастают, т.е. нету волны удовольствия с извержением вулкана в конце. Иногда даже кажется трения пениса слишком много, что приводит к дискомфорту. Размер пениса вполне мне подходит.

3. Расскажите немного про себя, про ваше воспитание, про родителей, про отношение к сексу в родительской семье, есть ли у вас братья-сестры?

Я вообще очень сильная, активная личность. Привыкла во всем быть первой. Вполне довольна своей внешностью. Отличница, спортсменка и просто красавица. Очень люблю свою работу. Я довольна своей жизнью, но буду дула все, чтобы сделать ее еще лучше.
Полноценная семья папа, мама, братик младший. Родители молодые, нравы легкие и веселые. Отношение к сексу родителей хорошее. Мама может ходить по дому абсолютно голой, папа кстати тоже. Папа любит спать без белья, меня, кстати это смущало. Как не зайдешь, папа кверху попой голой спит.(Раньше так было)
Было пару раз, когда я слышала, что они занимаются любовью, меня это бесило, что они не могут подождать, пока я пойду спать. Эти скрипы, стоны. Если честно очень не приятно вспоминать. На следующий день я на них обоих дулась, но не высказала им ничего. Это повторялось раз 5, пока я не стала сама делать все возможное, чтобы этого не слышать.

4. Немного про взаимоотношения с мужем - насколько они тёплые, есть ли взаимопонимание, кто в семье лидер, бывают ли ссоры, как разрешаете конфликты?

Отношения отличные, мне повезло с мужем, он очень достойный партнер. Мы оба не ревнивые. Его отношение ко мне очень хорошее, он уважает меня, мое мнение, ценит меня. Хотя, я конечно, жалуюсь, что он меня мало целует, обнимает, говорит, что любит. А он комментирует это тем, что копит всю ласку для интимного уединения, и что именно под одеялом он покажет как сильно меня любит. В семье лидер муж, но меня это даже устраивает, нельзя же везде быть лидером. Я позволяю ему быть сверху. Ссоримся редко, я стараюсь сгладить острые углы, не молчу, разговариваю обо всем, что не нравится. Мы говорим и главное, слышим друг друга.

5. С кем вместе живёте, кто помогает вам с малышом? Кормите ли грудью, если да - то до какого возраста планируете продолжать? Спит ли ребёнок с вами в одной комнате - и если да, то есть ли планы по его "отделению"?

Мы с мужем живем отдельно, как поженились. С малышом, к счастью, помогают мамы и бабушки. Грудью кормлю, планирую до 1 года. От общения с малышом и ГВ получаю удовольствие. Малыш пока спит с нами в одной комнате, пока сложно сказать по поводу отделения, планирую отделить где-то в 2 года. Комнат три, так что жил площадь позволяет.

Спасибо.

[psy-therapist]

Во время полового акта я стонаю от удовольствия, но это с моим оргазмом не спутать.

"Не спутать" - кому?

Но хочу отметить, что он делает мне лейк при каждом контакте. Иногда без этого... Т.е. в этот половой акт я без оргазма.

И если "вы без оргазма" - как это для вас? какие чувства вы испытываете по этому поводу?

Я вообще очень сильная, активная личность. Привыкла во всем быть первой. Вполне довольна своей внешностью. Отличница, спортсменка и просто красавица. Очень люблю свою работу. Я довольна своей жизнью, но буду дула все, чтобы сделать ее еще лучше.

Несколько "наивно звучащий вопрос" - что изменится в вашей жизни, если вы будете испытывать оргазм не только от клиторальной, но и от вагинальной стимуляции?

Эти скрипы, стоны. Если честно очень не приятно вспоминать.

Ну то есть всё-таки присутствует некоторая двойственность по отношению к сексуальной близости - это может быть чем-то приносящим приятные переживания - а в чём-то - не слишком приятные?

он комментирует это тем, что копит всю ласку для интимного уединения, и что именно под одеялом он покажет как сильно меня любит.

А - "как он это делает"? И как могли бы продемонстрировать (и/или демонстрируете) вашу любовь к мужу вы сама?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

"Не спутать" - кому?

Муж точно знает когда я получаю оргазм, он не спутает.

И если "вы без оргазма" - как это для вас? какие чувства вы испытываете по этому поводу?

Обиды или злости я не испытываю, но чувство недополученного конечно остается. Если очень хочется, а он уже спать хочет, то я мастурбирую.

что изменится в вашей жизни, если вы будете испытывать оргазм не только от клиторальной, но и от вагинальной стимуляции?

Я бы тогда с большим желанием занималась сексом, была бы активнее в сексе. В мозгу мне нравиться фантазировать о занятиях сексом в разных местах, но на практике, зная, что оргазма не будет, я не в восторге.
Я бы сильнее возбуждалась.

Ну то есть всё-таки присутствует некоторая двойственность по отношению к сексуальной близости - это может быть чем-то приносящим приятные переживания - а в чём-то - не слишком приятные?

Если есть вероятность, что кто-то из близких может услышать нас, я не поддержу мужа и любым способом откланю предложение. Не скрою, иногда бывают ситуации, когда просто нет желания, а супруг настаивает или по женски не очень хорошо себя чувствую. В таких ситуациях переживания не самые приятные.

А - "как он это делает"? И как могли бы продемонстрировать (и/или демонстрируете) вашу любовь к мужу вы сама?

Он целует, ласкает меня, любит меня, как мне кажется всегда с желанием и с удовольствием.
Я бы его целовала прилюдно, обнимала, делала комплементы.

Может есть какие-нибудь препараты для увеличения желания? Чтобы выпила таблетку и захотелось секса.

[psy-therapist]

Ирина, некоторые вопросы могут показаться несколько неожиданными, некоторые могут вызывать какие-то неприятные воспоминания и/или переживания.
Мне бы хотелось попросить вас, что если вам что-то будет казаться не слишком приятным - чтобы вы постарались сказать об этом, чтобы мы с вами могли бы попробовать разобраться и обсудить - что именно может вызывать эти переживания.

но чувство недополученного конечно остается. Если очень хочется, а он уже спать хочет, то я мастурбирую.

Мне кажется, что это в некоторой степени обидно - что приходится "выполнять работу самостоятельно"?
Какие в этот момент вы испытываете (или "могли бы испытывать") эмоции по отношению к мужу?

Муж точно знает когда я получаю оргазм, он не спутает.

Интересно, что "благодаря этому" получается, что "если вы не испытали оргазма - то некоторая доля ответственности "как бы незаменто" смещается на мужа". То есть - "ведь он же знал, что я не испытала - а теперь говорит, что устал и хочет спать"...

В мозгу мне нравиться фантазировать о занятиях сексом в разных местах, но на практике, зная, что оргазма не будет, я не в восторге.

Здесь нет причинно-следственной связи. То есть - если вы начнёте испытывать оргазм от вагинальной стимуляции в супружеской постели - это совершенно не значит, что вы будете испытывать оргазм от полового акта, уединившись с партнёром в туалете летящего авиалайнера.

Если есть вероятность, что кто-то из близких может услышать нас, я не поддержу мужа и любым способом откланю предложение.

"Чтобы ваши близкие не испытывали такие же неприятные эмоции, которые испытывали вы, слыша скрипы и стоны из родительской комнаты?

Не скрою, иногда бывают ситуации, когда просто нет желания, а супруг настаивает или по женски не очень хорошо себя чувствую. В таких ситуациях переживания не самые приятные.

Какие это переживания, что вы чувствуете, что происходит с вашим отношением к самой себе - и к партнёру?

Я бы его целовала прилюдно, обнимала, делала комплементы.

Делаете это? Если да - то как реагирует муж?

Может есть какие-нибудь препараты для увеличения желания? Чтобы выпила таблетку и захотелось секса.

Теоретически - да, рекламируются всякие афродизиаки.
Но на практике... Знаете, это такая "очень понятная и старая человеческая мечта" - чтобы были специальные таблетки для разных случаев - одна - для "сексуального желания", другая - "чтобы на работе хотелось активно работать", третья - "чтобы легко давалось общение с нужными, но не самыми приятными людьми" - и так далее. Но это сделало бы человека - роботом, управляемым извне. Так что если бы такие таблетки реально существовали - то их бы вам с удовольствием продали - за очень большие деньги, ведь такая мечта дорогого стоит, чем и пользуются различные шарлатаны.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

Здравствуйте,

Мне кажется, что это в некоторой степени обидно - что приходится "выполнять работу самостоятельно"?
Какие в этот момент вы испытываете (или "могли бы испытывать") эмоции по отношению к мужу?

Обиды никакой нет, это даже легче и быстрее. Я не сильно расстраиваюсь, нет-нет, да-да.

получается, что "если вы не испытали оргазма - то некоторая доля ответственности "как бы незаменто" смещается на мужа". То есть - "ведь он же знал, что я не испытала - а теперь говорит, что устал и хочет спать"...

Да, можно и так сказать.

То есть - если вы начнёте испытывать оргазм от вагинальной стимуляции в супружеской постели - это совершенно не значит, что вы будете испытывать оргазм от полового акта, уединившись с партнёром в туалете летящего авиалайнера.

Я считаю, что если я смогу (знаю как) получать вагинальный оргазм в постели, то и в любом другом месте тоже. Ведь оргазм от стимуляции клитора можно получить где угодно, проблема в том, что кто-то работает, а кто-то получает удовольствие. А вот если бы мы оба поработали и получили удовлетворение, вот это было бы кайфово.

"Чтобы ваши близкие не испытывали такие же неприятные эмоции, которые испытывали вы, слыша скрипы и стоны из родительской комнаты?

Да, на 100% в точку.

Какие это переживания, что вы чувствуете, что происходит с вашим отношением к самой себе - и к партнёру?

Пытаюсь понять почему нет желания, почему опять что-то болит, но чаще не отвечаю себе на этот вопрос. На мужа злюсь, раздражаюсь, что пристает. Почти всегда такие ситуации заканчиваются миньетом, т.к. понимаю, что он не виноват в моих проблемах.

Делаете это? Если да - то как реагирует муж?

Делаю. Муж отклоняется от моих прилюдных поцелуев, это ему не очень нравиться. Комплементы и объятия принимает хорошо.

Эх, насчет таблеточек конечно ЖАЛЬ! Будем искать)))))))

Странно, может я очень к ниму привыкла? Как можно заново зажечь чувства?

[psy-therapist]

Обиды или злости я не испытываю, но чувство недополученного конечно остается.

Можете немного попробовать порассуждать/подумать по поводу "чувства недополученного". На что оно похоже, может быть какие-то ситуации можете привести в пример?

Обиды никакой нет, это даже легче и быстрее. Я не сильно расстраиваюсь, нет-нет, да-да.

Хм... а зачем вам тогда тратить силы и время на "совместную работу над вагинальным оргазмом", если вы можете получить практически то же самое самостоятельно?
Это совершенно серьёзный вопрос, мне кажется что здесь есть некоторая двойственность, внутренний конфликт. Хотя возможно это не так, важно, как вы сама ощущаете эту ситуацию.

А вот если бы мы оба поработали и получили удовлетворение, вот это было бы кайфово.

Да, согласен с вами - это идеальный вариант. Но важно понимать, что в реальной жизни так не всегда происходит, сексуальная (супружеская) близость - это всего лишь возможность при удачном стечении обстоятельств испытать оргазм.

Ведь оргазм от стимуляции клитора можно получить где угодно

Как правило это не совсем так. Всё-таки как правило на человека кроме "прямых сексуальных импульсов" действует много факторов, как повышающих, так и снижающих силу возбуждения. Причём некоторые из этих факторов могут действовать в разных ситуациях прямо противоположенным образом.
Например - чувство стыда - может не позволять заниматься сексом, когда кто-то может услыщать или подсмотреть - но может так же и обострять оргастические ощущения, добавляя "привкус запретности".

Пытаюсь понять почему нет желания, почему опять что-то болит, но чаще не отвечаю себе на этот вопрос. На мужа злюсь, раздражаюсь, что пристает. Почти всегда такие ситуации заканчиваются миньетом, т.к. понимаю, что он не виноват в моих проблемах.

То есть получается, что "вы не имеете права чувствовать себя не очень хорошо"?
Интересно, откуда у вас такое отрицание ваших собственных потребностей и переживаний, что заставляет вас обесценивать себя и - говоря фигурально - "ставить себя на колени перед собственным мужем, как будто наказывая себя за ваши как минимум в какой-то степени оправданные злость и раздражение?"

Делаю. Муж отклоняется от моих прилюдных поцелуев, это ему не очень нравиться. Комплементы и объятия принимает хорошо.

Вы с ним пробовали обсуждать - почему ему не нравятся прилюдные поцелуи?

Насколько вообще возможно обсуждать с мужем какие-то серьёзные проблемы, насколько вы можете поддерживать друг друга в сложных ситуациях, насколько готовы делиться переживаниями? Знает ли ваш муж, что вы пытаетесь разобраться с проблемой - или вы предпочитаете ему об этом не говорить, а разобраться вначале самостоятельно?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

Можете немного попробовать порассуждать/подумать по поводу "чувства недополученного". На что оно похоже, может быть какие-то ситуации можете привести в пример?

Это "чувство недополученного" длится не долго, я быстро засыпаю и сейчас сложно точно их воспроизвести, чтобы с чем то сравнить.

Хм... а зачем вам тогда тратить силы и время на "совместную работу над вагинальным оргазмом", если вы можете получить практически то же самое самостоятельно?
Это совершенно серьёзный вопрос, мне кажется что здесь есть некоторая двойственность, внутренний конфликт. Хотя возможно это не так, важно, как вы сама ощущаете эту ситуацию.

Я понимаю, что совместный оргазм - неотъемлимая часть супружеских сексуальных отношений и, как мне кажется, залог их продолжительности. Я хочу, чтобы в неашем браке все было хорошо, в том числе и в постели. Да, я могу, удовлетворять себя сама, но ведь, мне хочется, чтобы это было совместно с супругом.

Думаю, вы правы, я насчет оргазма где угодно немного погорячилась.

То есть получается, что "вы не имеете права чувствовать себя не очень хорошо"?
Интересно, откуда у вас такое отрицание ваших собственных потребностей и переживаний, что заставляет вас обесценивать себя и - говоря фигурально - "ставить себя на колени перед собственным мужем, как будто наказывая себя за ваши как минимум в какой-то степени оправданные злость и раздражение?"

Если все нормально в жизни и со здоровьем все хорошо, то я чувствую себя нормально. Есть множество примеров семей, которые распались по причине "не хочу!". Я не хочу вставать в один ряд с ними.
Наверное вы правы, я не имею права чувствовать себя не хорошо, если все хорошо.

Вы с ним пробовали обсуждать - почему ему не нравятся прилюдные поцелуи?

Он считает, что это лишнее - распылять чувства. И говорит, что "те люди кто на показ демотстрируют свои чувства, часто делают это неискоенне". Но порой, делает мне приятно и позволяет мне себя целовать.

Насколько вообще возможно обсуждать с мужем какие-то серьёзные проблемы, насколько вы можете поддерживать друг друга в сложных ситуациях, насколько готовы делиться переживаниями? Знает ли ваш муж, что вы пытаетесь разобраться с проблемой - или вы предпочитаете ему об этом не говорить, а разобраться вначале самостоятельно?

Мы с мужем обсуждаем все темы и вопросы, которые в голову приходят, в т.ч серьезные проблемы. В сложных ситуациях поддерживаем друг друга, правда жизнь к нам была снисходительна и возможно наши сложности для кого то могут показаться детским лепетом. Делимся всегда, мы стараемся говорить все, что нас не устраивает.

Насчет того, что я сейчас пытаюсь разобраться с проблемой муж не знает. Мое мнение, что это мой недостаток, я хочу от него избавится. Просто, другие пары для совместного множественного оргазма просто занимаются любовью и все. А я не могу так. Хочу быть лучшей во всем, этот момент тянет меня вниз. В первую очередь в моих глазах.

Хочу похвалиться некоторым успехом. У меня получилось испытать оргазм во время полового акта, когда он был во мне. Я по ТВ наткнулать на эротику, посмотрела ее, это меня возбудило. Мы начали заниматься любовью и я стала стимулировать клитор, результат мне очень понравился.
Раньше когда я стимулировала клитор сама себе во время полового акта, результата не было. Может просмотр фильма так меня завел. Даже не знаю, не могу отнести себя к любителям клубнички.

[psy-therapist]

Хочу похвалиться некоторым успехом. У меня получилось испытать оргазм во время полового акта, когда он был во мне.

Я очень рад вашим успехам, тому, что проблема немного сдвинулась с мёртвой точки.

Может просмотр фильма так меня завел.

Интересно, что вам хочется искать причину в чём-то внешнем - хотя и понимаете, что в данном случае внешнее - та самая клубничка - не особо вам помогала.
Мне кажется, что вы порой недостаточно доверяете самой себе, своим силам и возможностям... и потому сложно поверить в тот факт, что после начала нашей с вами совместной работы у вас в жизни начали происходить изменения!

Хочу быть лучшей во всем, этот момент тянет меня вниз.

!!!
"Три восклицательных знака"!
Ведь похоже что на самом деле - "больше всего вас тянет назад ваше собственное желание быть лучшей во всём"!
Ведь в таком случае получается образ "бегства за недостижимим" - "образ хомячка в колесе".

И чем больше вы хотите "достичь всего" - тем быстрее приходится бежать. Но "быть лучшей во всём" - как минимум очень затратно. Ведь "лучшая" - это "по сравнению с другими", а значит "для других". И соответственно - что же вам важнее - "быть для других" - или "иметь столько, сколько нужно лично вам"?

И когда эта недостижимая цель оказывается "не достигнута" - единственный способ справиться с разочарованием - это обесценить саму себя, сказав - что "это я плохая, если это у меня не получается". И выходит - что вы "наказываете себя сама", и каждое ваше сообщение содержит как правило несколько самообесценивающих фраз.
Интересно - "зачем вам это нужно"? возможно что эта модель поведения связана с вашим прошлым, возможно - с вашей родительской семьёй?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

Ведь похоже что на самом деле - "больше всего вас тянет назад ваше собственное желание быть лучшей во всём"!

Не соглашусь с вами, это желание заставляет меня развиваться, двигаться вперед, становиться лучше. Мы живем один раз, я считаю нужно прожить это время достойно!

что же вам важнее - "быть для других" - или "иметь столько, сколько нужно лично вам"?

Сейчас Я - это моя семья, я не одна. И возможно, да! Быть лучшей для других, для меня = быть лучшей для себя! Я получаю большое удовлетворение от признания родных, близких, друзей. Разве это плохо?
Я прекрасно понимаю, что идеал - вещь недостижимая, но стремиться надо!
Мне больно видеть, как многие безцельно тратят свою жизнь, проживая ее не правильно, ведя себя аморально и просто будучи плохими людьми.

И когда эта недостижимая цель оказывается "не достигнута" - единственный способ справиться с разочарованием - это обесценить саму себя, сказав - что "это я плохая, если это у меня не получается". И выходит - что вы "наказываете себя сама", и каждое ваше сообщение содержит как правило несколько самообесценивающих фраз.

С этим могу согласиться. Но при этом я не опускаю руки, а делаю все возможное, чтобы преодолеть этот маленький порожек на моем пути.
Что в моем поведении плохого, я чем-то недовольна и хочу это исправить для себя, для других, и в конце концов, просто исправить!

[psy-therapist]

Похоже что вы несколько скептично относитесь к моим словам.
Вероятно что-то вас задевает, может быть кажется обидным?
Какие чувства вызывает у вас наше общение?
Помогает ли оно менять вашу ситуацию?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

Несомненно, я в чем-то с вами согласна, а в чем-то нет. Ведь в этом суть здорового диалога, что каждый может высказать свое мнение. Если бы я лукавила,
это было бы не объективное общение. Или, я, как ваша пациентка, не имею права не соглашаться с вами?

Вероятно что-то вас задевает, может быть кажется обидным?

Нет, не обижает. Если я с вами не согласна, я это прямо говорю. Стараюсь аргументировать, чтобы это не было голословно.

Какие чувства вызывает у вас наше общение?

Очень хорошие чувства. Я рада общению с умным человеком, да, еще, который может мне помочь в моей проблеме.

Помогает ли оно менять вашу ситуацию?

Однозначно, да или нет не могу ответить. Пока сама не поняла. Лукавить не хочу. Откровенно, я ожидала каких-то практических советов. Вероятно, мое представление об общении с сексологом не соответствует действительности.

Но то, что у меня получилось продвинуться в проблеме меня уже ОЧЕНЬ РАДУЕТ!

[psy-therapist]

Или, я, как ваша пациентка, не имею права не соглашаться с вами?

Это вполне нормально, что какие-то из моих слов могу вызывать ваше несогласие. Важно чтобы мы могли с вами это обсуждать.

Очень хорошие чувства.

Вы говорите только о хороших, но вы можете испытывать различные чувства.
К слову сказать - насколько часто случается ситуация, что вы чувствуете несогласие с моими словами - но "продолжаете при этом испытывать хорошие чувства"? "Всегда", "иногда", "никогда"? Насколько подобная ситуация может случаться в вашей жизни?

Откровенно, я ожидала каких-то практических советов. Вероятно, мое представление об общении с сексологом не соответствует действительности.

Есть два "направления". Одно - более "механистическое", связанное именно с сексуальным взаимодействием. И с этой частью работы вы неплохо справляетесь, у вас получилось достичь оргазма, когда партнёр находился в вас. Это определённый - и я бы сказал - достаточно большой шаг вперёд.
Некоторые врачи-сексологи акцентируют внимание именно на этой "механистической" части. Более того, в принципе некоторые из врачей иногда прибегают к по сути к "дрессурным" техникам с применением вибраторов у себя в кабинете. Но болшинство коллег считают подобный подход достаточно "крайностным", маргинальным, не являющимся необходимым.
Я как психолог "руками не трогаю" и "внешним осмотром не занимаюсь", с моей точки зрения с большинством ситуаций партнёры могут справится с этой частью работы самостоятельно. В крайнем случае, при подозрении на какую-то серьёзную патологию можно рекомендовать обратиться к профильному специалисту - гинекологу или урологу.
Я больше акцентирую внимание на психологических составляющих сексуальной близости, на чувствах партнёров. В очной работе с супружеской парой в каких-то ситуациях могут даваться "домашние задания" и обсуждаться их результаты. Собственно говоря мы можем обсудить ваш опыт получения оргазма. Можете рассказать поподробнее - как это было для вас, как это было для вашего мужа? какие чувства испытывали вы, какие возможно - он? обсуждали ли вы это? изменило ли это что-либо в ваших отношениях?

Но то, что у меня получилось продвинуться в проблеме меня уже ОЧЕНЬ РАДУЕТ!

Для меня это неудивительно - мы стали с вами общаться, обсуждать вашу ситуацию - и это привело к вашему поиску и к вашим постепенным изменениям. То есть - "это полностью ваше достижение", но произошло оно вообщем-то в определённой степени благодаря нашей с вами работе.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Iren]

насколько часто случается ситуация, что вы чувствуете несогласие с моими словами - но "продолжаете при этом испытывать хорошие чувства"? "Всегда", "иногда", "никогда"? Насколько подобная ситуация может случаться в вашей жизни?

Всегда.
Если в жизни я не согласна с кем-либо, я всегда пытаюсь обсудить мнение аппанента и аргументировать свою точку зрения.

Можете рассказать поподробнее - как это было для вас, как это было для вашего мужа? какие чувства испытывали вы, какие возможно - он? обсуждали ли вы это? изменило ли это что-либо в ваших отношениях?

Для меня это было прекрасно, у чувствовала величайшее удовлетворение и уже решила, что справилась. Для мужа это был обычный половой акт, хотя мы не обсуждали этот вопрос, это чисто мое субъективное мнение. Я думала, что изменит, но к сожалению я не могу достаточно возбудиться перед половым актом. В тот раз катализатором, как мне кажется, послужил эротический фильм, а сейчас все происходит в те немногие моменты, когда мы можем побыть одни, это уже поздняя ночь, пока удалось уложить малыша. Поэтому мы оба устали и стараемся сделать все по-быстрее. Надо что-то менять, но пока не представляется возможным, пока малыш имеет проблемы со сном.

[psy-therapist]

насколько часто случается ситуация, что вы чувствуете несогласие с моими словами - но "продолжаете при этом испытывать хорошие чувства"? "Всегда", "иногда", "никогда"? Насколько подобная ситуация может случаться в вашей жизни?

Всегда.

"Несмотря на то, что не во всём с вами согласна - продолжаю испытывать хорошие чувства... только вот отвечать на ваши вопросы пару недель не хотелось..."

Для мужа это был обычный половой акт, хотя мы не обсуждали этот вопрос,

Это достаточно важно, вдвоём разбираться с любой проблемой проще, чем в одиночку.

к сожалению я не могу достаточно возбудиться перед половым актом.

(1) Что могло бы вам в этом помогать? (2) Как этому мог бы способствовать ваш муж?

Поэтому мы оба устали и стараемся сделать все по-быстрее.

Вспоминается анекдот про таксиста на частной машине - "...так тебе "шашечки" нужны - или "ехать"?"
То есть в какой-то степени вы сама, соглашаясь на "секс по-быстрому" отказываетесь от возможности получения оргазма...

Надо что-то менять, но пока не представляется возможным, пока малыш имеет проблемы со сном.

Да, это безусловно значимый фактор - но всё-таки не единственный...

Пётр Юрьевич Лизяев