здравствуйте, петр владимирович! кажется, мне необходима ваша помощь.
прошла ваш тест "шкала депрессии бека (bdi)" - 38 баллов; результаты личностно-типологического опросника
искренность: 1
аггравация: 3
экстраверсия: 5
спонтанность: 6
агрессивность: 4
ригидность: 5
интроверсия: 6
сензитивность: 9
тревожность: 9
лабильность: 7
на вопросы старалась отвечать быстро, чтобы мозг не успел придумать понравившийся ответ.
историю начну с детства:
росла беззаботным ребенком, которому позволяли иногда больше, чем следовало. мама работает в школе , з/п у нее не большая, но даже на эти копейки она пыталась сделать так, чтоб я не чувствовала этого. отец работает в лесничестве.где-то лет до 6-7 я была "лесной" девочкой - отец летом брал с собой а тайгу, я там наблюдала за оленятами, зайчиками..любила всякие корешки пожевать, листики съедобные...для меня тогда проблем в принципе не существовало. но где-то как раз лет в 6 мама сильно заболела, ей сделали операцию, и она очень тяжело отходила от нее. я начала в этом возрасте готовить (чтоб порадовать маму), убираться. дома обстановка очень накаленная была - мама не могла ни чего почти делать, а отец не хотел. ругани с скандалы превратились почти в каждодневную форму общения. у мамы началась долгоиграющая дипрессия. в это время у меня начались проблемы "на улице" - побил соседский мальчишка, да еще и посмеялся над тем, что мой папаша пьет вместе с его, и наказать его за мое избиение некому. было очень больно и обидно. маме синяки не стала показывать, а отец, действительно, ни чего не сделал. мелочь вроде, но злость и обида засели во мне занозой. и на отца больше, чем на соседа.
к годам 12 ситуация в доме была отвратительной: мама пыталась выйти из дипрессии, но я несколько раз попадала в больницу, и она опять начинала сильно переживать; отец беспробудно пил, иногда пытаясь поднять руку на маму, т.к. я оказывалась рядом, то мы вместе отбивались от него( к слову скажу, что психика моя уже тогда повредилась на столько, что я начала придумывать планы его убийства, и , как бы это ужасно не звучало, у меня в голове было несколько очень хороших планов, продуманных чуть ли не до мелочей, с сокрытием всех следов. это отвратительно, и стыдно признаваться в таком)
учебу приходилось совмещать с делами по дому и с постоянным прослушивание криков. в плане быта я взяла на себя большую часть дел: сама следила за количеством денег в семье, расходовала их тоже сама,всегда зная, что нам нужно купить, и в каком кол-ве. бюджет был целиком в моих руках. в школе все было не намного интересней: во-первых, моя мама-учительница, и почти все мои достижения приписывались этому факту, приходилось из кожи вон лезть, чтоб доказать что-то одноклассникам(к сожалению, я зависима от мнения окружающих); во-вторых, мне всегда казалось, что за моей спиной постоянно говорят гадости( опасения позже подтвердились). еще я крупновата для своего роста, да еще и не красавица(комплексов по этому поводу просто неимоверное кол-во),а в школе дети очень жестокими бывают..дразнили иногда...пару драз дело чуть до драки не доходило - вовремя разнимали.
в 17 я закончила школу с серебряной медалью и с напутствием математички: "ты не в состоянии поступить в этот вуз, вот твоя подруга поступит, она поумнее, а ты не осилишь!" тут конечно, надо сказать, что способности были у меня отличные, я все хватала на лету, была очень добросовесна в плане домашних заданий, и частенько выручала эту самую подругу от невыученных ею уроков. ее же потащила за собой в город, пытаясь вытащить из деревенской грязи(убеждала ее родителей месяца 2 в том, что диплом пристижного вуза намного лучше диплома пту со спецальностью бухгалтера).
поступив в универ, я немного отошла от проблем домашних, в 18 устроилась уборщицей, чтоб маме меньше хлопот было. в этот период времени у меня появилось много новых знакомых, которые не смеялись надо мной, это было очень важно. на первом же году учебы узнала, что подруга использовала меня уже в течении нескольких лет. мой относительно спокойный мир немного пошатнулся: людей, которым бы я доверяла, практически небыло (мама была далеко, у сестры своя семья, у нас большая разница в возрасте, мы совсем разные, и проблемы, соответственно, тоже).
очнулась от пережитого не сразу...учились первые 2 года в одной группе, ее вид мне постоянно напоминал о прожитом.
пропущу послд-ие почти 5 лет жизни: все было почти прекрасно, жила от сессии с сессии, как нормальный студент, работала, напяжение снимала увлекаясь чем-то(из области декоративно-прикладного творчества), встречаясь друзьями, знакомыми. главным итогом этих лет стало приобретение новых друзей, которых я очень ценю и люблю, новых интересных знакомых и новой дипрессии, причину которой я не могу найти. такого ужасного состояния со мной небыло никогда. этой весной я была на грани самойбийства, я по нескольку раз в день смотрела в окно и предстваляла блаженный полет в никуда! я уже даже написала прощальную письмо, преимущественно маме, но потом подумала о том, что все-таки ей будет очень плохо, да и захотелось посмотрть, как маленький племянник начнет ходить и говорить. летом мне было немного лучше - я побывала на отдыхе, познакомилась с новыми интересными людьми. после отдыха приехала домой, и совершенно осознанно решила, что если уходить, то сначала папашу туда отправить. самое ужасное в этих мыслях - осознанность. с такими "веселыми" мыслями я вернулась на учебу. тут меня начали терзать дикие сомнения по поводу выбранной мною профессии - она полностью исключает творчество, в мне без этого скучно до безобразия. эти терзания и общее мое состоянее не дают мне доучиться - я просто не хочу, не вижу смысла не только в продолжнении учебы, но и в продолжении жизни..в последнее время я существую, а не живу.отгородилась от друзей. меня ни что не радует, я ни чего не хочу...плачу каждую ночь, причину слез тоже найти не могу. друзья пригласили меня на горки, решила развеяться, так я и там приключений себе нашла - спиной въехала в металлический столб. теперь мне не только душевно плохо, но еще и физически больно, правая половина всего тела безумно болит,ни чего делать не могу, учеба простаивает,а у меня нет сил на нее.
я не знаю что мне делать, как мне найти точку опоры, как мне найти себя, как найти цель, к которой стоит стремиться.
извините, что целую поэму написала, не удивлюсь, если вы ни чего разобрать не сможете, и пойму, не захотите разбираться с таким объемом информации.
спасибо за возможность выговориться![]()