помогите, пожалуйста, найти смысл жить

[Дина]

здравствуйте, петр владимирович! кажется, мне необходима ваша помощь.
прошла ваш тест "шкала депрессии бека (bdi)" - 38 баллов; результаты личностно-типологического опросника
искренность: 1
аггравация: 3
экстраверсия: 5
спонтанность: 6
агрессивность: 4
ригидность: 5
интроверсия: 6
сензитивность: 9
тревожность: 9
лабильность: 7
на вопросы старалась отвечать быстро, чтобы мозг не успел придумать понравившийся ответ.

историю начну с детства:
росла беззаботным ребенком, которому позволяли иногда больше, чем следовало. мама работает в школе , з/п у нее не большая, но даже на эти копейки она пыталась сделать так, чтоб я не чувствовала этого. отец работает в лесничестве.где-то лет до 6-7 я была "лесной" девочкой - отец летом брал с собой а тайгу, я там наблюдала за оленятами, зайчиками..любила всякие корешки пожевать, листики съедобные...для меня тогда проблем в принципе не существовало. но где-то как раз лет в 6 мама сильно заболела, ей сделали операцию, и она очень тяжело отходила от нее. я начала в этом возрасте готовить (чтоб порадовать маму), убираться. дома обстановка очень накаленная была - мама не могла ни чего почти делать, а отец не хотел. ругани с скандалы превратились почти в каждодневную форму общения. у мамы началась долгоиграющая дипрессия. в это время у меня начались проблемы "на улице" - побил соседский мальчишка, да еще и посмеялся над тем, что мой папаша пьет вместе с его, и наказать его за мое избиение некому. было очень больно и обидно. маме синяки не стала показывать, а отец, действительно, ни чего не сделал. мелочь вроде, но злость и обида засели во мне занозой. и на отца больше, чем на соседа.
к годам 12 ситуация в доме была отвратительной: мама пыталась выйти из дипрессии, но я несколько раз попадала в больницу, и она опять начинала сильно переживать; отец беспробудно пил, иногда пытаясь поднять руку на маму, т.к. я оказывалась рядом, то мы вместе отбивались от него( к слову скажу, что психика моя уже тогда повредилась на столько, что я начала придумывать планы его убийства, и , как бы это ужасно не звучало, у меня в голове было несколько очень хороших планов, продуманных чуть ли не до мелочей, с сокрытием всех следов. это отвратительно, и стыдно признаваться в таком)
учебу приходилось совмещать с делами по дому и с постоянным прослушивание криков. в плане быта я взяла на себя большую часть дел: сама следила за количеством денег в семье, расходовала их тоже сама,всегда зная, что нам нужно купить, и в каком кол-ве. бюджет был целиком в моих руках. в школе все было не намного интересней: во-первых, моя мама-учительница, и почти все мои достижения приписывались этому факту, приходилось из кожи вон лезть, чтоб доказать что-то одноклассникам(к сожалению, я зависима от мнения окружающих); во-вторых, мне всегда казалось, что за моей спиной постоянно говорят гадости( опасения позже подтвердились). еще я крупновата для своего роста, да еще и не красавица(комплексов по этому поводу просто неимоверное кол-во),а в школе дети очень жестокими бывают..дразнили иногда...пару драз дело чуть до драки не доходило - вовремя разнимали.
в 17 я закончила школу с серебряной медалью и с напутствием математички: "ты не в состоянии поступить в этот вуз, вот твоя подруга поступит, она поумнее, а ты не осилишь!" тут конечно, надо сказать, что способности были у меня отличные, я все хватала на лету, была очень добросовесна в плане домашних заданий, и частенько выручала эту самую подругу от невыученных ею уроков. ее же потащила за собой в город, пытаясь вытащить из деревенской грязи(убеждала ее родителей месяца 2 в том, что диплом пристижного вуза намного лучше диплома пту со спецальностью бухгалтера).
поступив в универ, я немного отошла от проблем домашних, в 18 устроилась уборщицей, чтоб маме меньше хлопот было. в этот период времени у меня появилось много новых знакомых, которые не смеялись надо мной, это было очень важно. на первом же году учебы узнала, что подруга использовала меня уже в течении нескольких лет. мой относительно спокойный мир немного пошатнулся: людей, которым бы я доверяла, практически небыло (мама была далеко, у сестры своя семья, у нас большая разница в возрасте, мы совсем разные, и проблемы, соответственно, тоже).
очнулась от пережитого не сразу...учились первые 2 года в одной группе, ее вид мне постоянно напоминал о прожитом.
пропущу послд-ие почти 5 лет жизни: все было почти прекрасно, жила от сессии с сессии, как нормальный студент, работала, напяжение снимала увлекаясь чем-то(из области декоративно-прикладного творчества), встречаясь друзьями, знакомыми. главным итогом этих лет стало приобретение новых друзей, которых я очень ценю и люблю, новых интересных знакомых и новой дипрессии, причину которой я не могу найти. такого ужасного состояния со мной небыло никогда. этой весной я была на грани самойбийства, я по нескольку раз в день смотрела в окно и предстваляла блаженный полет в никуда! я уже даже написала прощальную письмо, преимущественно маме, но потом подумала о том, что все-таки ей будет очень плохо, да и захотелось посмотрть, как маленький племянник начнет ходить и говорить. летом мне было немного лучше - я побывала на отдыхе, познакомилась с новыми интересными людьми. после отдыха приехала домой, и совершенно осознанно решила, что если уходить, то сначала папашу туда отправить. самое ужасное в этих мыслях - осознанность. с такими "веселыми" мыслями я вернулась на учебу. тут меня начали терзать дикие сомнения по поводу выбранной мною профессии - она полностью исключает творчество, в мне без этого скучно до безобразия. эти терзания и общее мое состоянее не дают мне доучиться - я просто не хочу, не вижу смысла не только в продолжнении учебы, но и в продолжении жизни..в последнее время я существую, а не живу.отгородилась от друзей. меня ни что не радует, я ни чего не хочу...плачу каждую ночь, причину слез тоже найти не могу. друзья пригласили меня на горки, решила развеяться, так я и там приключений себе нашла - спиной въехала в металлический столб. теперь мне не только душевно плохо, но еще и физически больно, правая половина всего тела безумно болит,ни чего делать не могу, учеба простаивает,а у меня нет сил на нее.
я не знаю что мне делать, как мне найти точку опоры, как мне найти себя, как найти цель, к которой стоит стремиться.
извините, что целую поэму написала, не удивлюсь, если вы ни чего разобрать не сможете, и пойму, не захотите разбираться с таким объемом информации.
спасибо за возможность выговориться

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Дина!

Я "Юрьевич" - я не "Владимирович"... ну это так, к слову сказать...


Собственно говоря по вашей ситуации.

Наверное первое, что хочется сказать - 38 баллов по шкале Бека - очень высокие показатели, и в такой ситуации необходима либо очная и достаточно интенсивная работа со специалистом в формате "лечения разговором", психотерапии, либо обращение к врачу-психиатру и назначение медикаментозного лечения, вероятно - антидепрессантов (например группы СИОЗС), достаточно длительным курсом.

По поводу вашей судьбы - интересно, но выражаясь фигурально - "можно сказать, что к двенадцатилетнему возрасту мамина депрессия полностью отняла вас у отца".
Вы рассказываете историю "парентифицированного ребёнка", который слишком рано в силу судьбы и обстоятельств оказался вынужденным стать взрослым".

Это очень характерно для семей, где как минимум один из родителей страдает от зависимости (в частности - от алкогольной зависимости).

пропущу послд-ие почти 5 лет жизни: все было почти прекрасно, [...] главным итогом этих лет стало приобретение новых друзей, [...] и новой дипрессии, причину которой я не могу найти.

Причина депрессии тянется из детства.
Вы наверное слышали различные варианты фраз про то, что родители, их позиция очень сильно влияет на формирование психологических особенностей детей. "У агрессивных родителей как правило вырастают агрессивные дети". С учётом затяжной депрессии у вашей мамы неудивительно, что и вы "отмечены депрессией". Вот только - "ваша ли это депрессия - или вы таскаете чужой груз"?

такого ужасного состояния со мной небыло никогда. этой весной я была на грани самойбийства, я по нескольку раз в день смотрела в окно и предстваляла блаженный полет в никуда! я уже даже написала прощальную письмо, преимущественно маме,

Вообще-то такое состояние является поводом для обязательного очного обращения к специалисту, возможно что лучше всего - к врачу-психиатру.

я вернулась на учебу. тут меня начали терзать дикие сомнения по поводу выбранной мною профессии - она полностью исключает творчество, в мне без этого скучно до безобразия.

Сложно утверждать, что это именно ваши собственные мысли - а не "мысли вашей депрессии".

и пойму, не захотите разбираться с таким объемом информации.

Дина, вы как будто заранее готовитесь к тому, что "вас обязательно отвергнут".
Возможно это как-то связано с каким-то отвержением, которое вы чувствовали в детстве?

ни чего делать не могу, учеба простаивает,а у меня нет сил на нее.
я не знаю что мне делать, как мне найти точку опоры, как мне найти себя, как найти цель, к которой стоит стремиться.

Сейчас ситуация в некоторой степени "критическая". Вам как минимум надо доучиться - лучше выбирать жизненную альтернативу с дипломом в кармане".
Поэтому я бы рекомендовал вам подумать о возможности обращения к врачу-психиатру/психотерапевту и назначение АД группы СИОЗС, чтобы доучиться (правильно ли я понимаю, что вы сейчас по сути находитесь на финишной прямой?).

По поводу того, что было в вашей семье - я бы рекомендовал вам почитать книгу Уайнхолдов - "Освобождение от созависимости", аннотация этой книги есть на главной странице в разделе "книги".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Дина]

Здравствуйте, Петр Юрьевич! Извините, пожалуйста, за отчество. Дико невнимательная
Спасибо вам за ответ)

По поводу очной работы со специалистом я думала, но, к сожалению, не могу себе этого позволить по нескольким причинам. Во-первых, все то, что я вам здесь написала, я озвучила в первый раз, и очно я бы точно не смогла все рассказать; во-вторых, я живу в городе, где у меня знакомых точно не меньше 500, и это как в большой деревне - куда бы не пошла, везде встречаюсь с знакомыми лицами, и я бы очень не хотела, чтоб о моих проблемах узнали. Ну еще и цейтнот сейчас с учебой. От моих поступков в ближайшие дней 20 зависит судьба как минимум на год. И, думаю, в эти дни я буду занята только учебой(если все-таки меня не отчислят).

мамина депрессия полностью отняла вас у отца

Извините, что ввела вас в заблуждение своим путанным рассказом. Отец начал пить не из-за болезни мамы, и она не пыталась меня отгородить от него, рожители 10 лет до моего рождения жили гражданским браком, и все это время он пил, в итоге мама решила уйти, узнала, что беременна. Отец и бабушка(мамина мама)убедили ее в том, что стоит попробовать наладить брак. Естественно, пить отец не бросил, и скандалили они с мамой всегда, просто это пряталось от моих глаз, да еще и пока маленькой была, его кулаки меня не задевали))

ваша ли это депрессия - или вы таскаете чужой груз

не знаю, не могу пока разобраться.. мама уже вышла из своего состояния. Она безумно радуется приезду детей, внуков. По дому постоянно что-то делает, мебель меняет, обстановку (в силу возможностей). Мама для меня как подруга. Многие вещи я могу сказать только ей, она тоже делится со мной радостями, переживаниями. Конечно, я не все ей рассказываю, думаю, родителям и не надо все знать, чтоб лучше спалось))

Сложно утверждать, что это именно ваши собственные мысли - а не "мысли вашей депрессии"

это довольно спорный вопрос, я 6 год трачу на этот вуз, и все это время я осознавала, что это какая-то ошибка. Профессия пристижная, поступила сама, но учиться тяжело, т.к. специальность инженерная, а человек я творческий, с гуманитарным уклоном.Спасало только то, что я очень много времени тратила на воплощение своих творческих идей.

вы как будто заранее готовитесь к тому, что "вас обязательно отвергнут".
Возможно это как-то связано с каким-то отвержением, которое вы чувствовали в детстве?

Возможно. Думаю, началось все с отца, мне с ним до определенного момента очень нравилось общаться,пока он совсем не променял меня на свою зависимость.Он, конечно, любит нас, но не хочет избавиться от своей болезни. Вообще, предательств было достаточно в моей жизни, возможно они все и сформировали такое отношение. Я почти всегда заранее готовлю себя к тому, что мне могут не ответить, могут не "услышать" меня. Постараюсь проанализировать это

надо доучиться - лучше выбирать жизненную альтернативу с дипломом в кармане

именно осознавая этот факт я решила обратиться к вам за помощью. Просто все мои проблемы я решала почти всегда сама,я немного увлекалась психологией,работала над собой.В неформальной обстановке общалась с преподовалем по психологии, я ей рассказывала о проблеме выбора пути,она давала направления для раздумий. Сейчас все вокруг запуталось очень сильно, не к кому обратиться, не могу сама выкорабкаться из ситуации.

вы сейчас по сути находитесь на финишной прямой?

вы абсолютно правы, у меня остался последний семестр до вступления во "взрослую" жизнь, и именно сейчас я не могу себя заставить что-либо делать для того, чтобы закончить учебу. Мне самые элементарные экзамены даются тяжело.Я в последнее время очень невнимательна и рассеяна, как один из примеров: уже несколько дней не могу вспомнить пин-код от банковской карточки, которой года 3 интенсивно пользовалась, а я его помнила на автомате.
Еще меня преследуют галлюцинации, это переодическое явление, но всегда неприятное. Слышатся какие-то шаги, иногда скрипы дверей, но больше зрительных пугаюсь: всевозможные тени, тараканы..иногда создается иллюзия движения за моей спиной. Они кратковременны, но появляются часто.

[Дина]

По поводу книги: большое спасибо за совет, мне нравятся книги, заставляющие покопаться в себе. С удовольствием ее прочту, но опять же, думаю, время на это будет только через месяц (

[ПётрЮрьевич]

во-вторых, я живу в городе, где у меня знакомых точно не меньше 500, и это как в большой деревне - куда бы не пошла, везде встречаюсь с знакомыми лицами, и я бы очень не хотела, чтоб о моих проблемах узнали.

О похоже к специалисту по идее должны знать только два человека - вы и спецалист.
В конце концов если человек ходит к психологу/психотерапевту - то это показатель, что человек достаточно адекватен и психологически силён для того, чтобы признаться в том числе и самому себе - что всем нам иногда бывает нужна внешняя помощь.

Извините, что ввела вас в заблуждение своим путанным рассказом. Отец начал пить не из-за болезни мамы, и она не пыталась меня отгородить от него, рожители 10 лет до моего рождения жили гражданским браком, и все это время он пил

Да, я понимаю что это не просто "причина и следствие". То, о чём вы говорите - это - особая, сложная система взаимоотношений, которая называется "созависимые отношения". Именно поэтому я и рекомендовал вам эту книгу.

не знаю, не могу пока разобраться.. мама уже вышла из своего состояния.

Иногда бывает, что состояние - как теннисный мячик - обязательно должно кому-то переходить, "передаваться".

Мама для меня как подруга.

А должна-то быть - мамой...

Многие вещи я могу сказать только ей, она тоже делится со мной радостями, переживаниями.

И переходя в другую роль - материнская как раз и теряется.

я 6 год трачу на этот вуз, и все это время я осознавала, что это какая-то ошибка. Профессия пристижная, поступила сама, но учиться тяжело,

То есть как будто вы поступали "не для себя самой - а для кого-то ещё".

все мои проблемы я решала почти всегда сама,я немного увлекалась психологией,работала над собой.В неформальной обстановке общалась с преподовалем по психологии, я ей рассказывала о проблеме выбора пути,она давала направления для раздумий.

К сожалению возможности "заочная работы" тоже достаточно ограничены и вообщем-то я в основном также скорее даю "направления для раздумий". А для того, чтобы помочь вам разобраться с вашей ситуацией, "разложить всё по полочкам" - необходима как раз регулярная планомерная работа.

у меня остался последний семестр до вступления во "взрослую" жизнь, и именно сейчас я не могу себя заставить что-либо делать для того, чтобы закончить учебу.

И как будто бы вы бессознательно "отгораживаете" себя этим "от вступления во взрослую жизнь".

Еще меня преследуют галлюцинации, это переодическое явление, но всегда неприятное. Слышатся какие-то шаги, иногда скрипы дверей, но больше зрительных пугаюсь: всевозможные тени, тараканы..иногда создается иллюзия движения за моей спиной. Они кратковременны, но появляются часто.

О-оо, только не рассказывайте это сразу же психиатру...
Я не уверен, что речь идёт о галлюцинациях. Может быть конечно, но всё-таки похоже на ошибки восприятия, которые могут появляться на фоне сильно эмоционально заряженного состояния.

Пётр Юрьевич Лизяев