[02] Январь 2011

[Пенна]

Всех с Новым годом! Желаю всем успехов во всех начинаниях и здоровья!

почему же вам надо "переключаться" в такую роль?

"Нападающей" меня Марина назвала, таковой себя я не считаю. Можно порассуждать, по какой причине Марина отвечает мне агрессивно, но я не хочу. В реальной жизни я говорю правду в глаза не всем людям, только близким и знаю, что они не обидятся на мои слова. Муж, к примеру, ни какую критику не приемлит, и мне приходится как-то хитрить и выставять правду в очень мягком свете :-).

то ли из каких-то соображений "более эффективная" "для чего-то"?

Да, я думала, что чем быстрее до человека "дойдёт", тем лучший эффект будет. "Вот же она вся правда о тебе, и думать ни чего не надо!". Но, тогда я не подумала, что не всегда эту правду легко принять...

На самом деле важно, "в какой форме эта правда сказана".

Видимо, да, я плохо Марину знала, чтоб рубить так с гореча...

Интересно, что после темы "агрессии" (нападения) возникла тема "контроля"...

Ну, я про контроль не в тему написала (случайно статью прочитала и поделилась мыслями).
А он с агрессией как-то связан?

Интересно, почему вы вспомнили эти истории именно сейчас?

1. Тут были разговоры о детстве.
2. Моя проблема напомнила о себе.
3. Сон снился накануне, как я спасала утопающих брата и сына. При этом они во сне не соответсвовали реальному возрасту. Сын был грудничком, а брат младшим школьником.

Какие чувства вы испытываете в этих снах?

Долго думала как ответить, как описать чувства, наконец-то поняла - тревожные, суетливые чувства, но не очень сильные. Хочется от большой воды получать радость, наслаждение при погружении, плавании, как это происходит в реальности. Но во сне не было приятных снов связанных с водой.

Смотрите, как интересно получается - что "вода и воздух - это две очень потенциально опасные для вас стихии".

Да, интересно! Я рядом писала про воду и самолёт, а в кучу не собрала! Видимо этот страх глубоко в подсознании сидит и с ним нужно как-то хитро работать? И интересно почему проблема проявилась в последние года?
Но нет, до конца мы меня не расскусили :-(. На мороз (или холод) у меня тоже реакция. Когда морозы стихли, я одела дубленку покороче и после прогулки "открытые" (без верхней одежды, только джинсы) участки тела (бедра снаружи), покраснели и жутко чесались. Анализировала потом прогулку, но не смогла понять, что могло спровоцировать такую реакцию. :-(
А так хотелось бы уже добраться до логического конца!

[Пенна]

хочу выразить надежду, что вы сможете провести эти дни в праздничной атмосфере не только "снаружи", "по внешним формальным признакам", но и с положительными чувствами "внутри самих себя"!

Петр Юрьевич, спасибо за поздравления! Хочу сказать, что я оправдала Вашу надежду!
Но это не пришло само собой. Просто, не так давно я покопалась в себе и на многое открыла глаза. Не так уж и трудно оказалось меняться. Но это только начало, впереди ещё куча работы.
В общем я вот как сделала, собрала в кучу все свои болячки и проблемки и посмотрела их значения в книге Лиз Бурбо.
И так получилось, что вроде бы разные проблемы привели к одному истоку. Всё свелось к тому, что я придаю слишком большое значение тому, что думают обо мне. И поэтому я стесняюсь выразить себя творчески и не могу расслабиться и позволить себе получать удовольствия от жизни.
Вот в новогоднюю ночь я разрешила себе получать удовольствия. Мы отмечали НГ в узком семейном кругу. Что интересно, мои мысли буд-то передаются мужу. Мы с ним все такие серьёзные здорово подурачились, натанцевались от души, и сын в восторге был. Потом было очень приятное продолжение событий.... Муж был в шоке, когда узнал, что я ни капельки не была пьяной.....
Следущий шаг был уже посложней. Ну стремно мне приглашать людей в квартиру, где только половина ремонта, а остальная с дореволюционными обоями. В гости к нам ходили только старые знакомые. Новых я стеснялась приглашать. Плюнула я на моё окружение, ведь главная ценность в моем сердце и душе! И позвала знакомую с сыном. И ни капельки не пожалела. Мы все хорошо провели время. Что уж она подумала о ремонте...не знаю.

Хочу ещё рассказать о своей творческой реализации. Т.к. это оказалось для меня прозрением. Когда жила с родителями я рисовала, думаю не плохо. Играла на гитаре, хорошо подбирала мелодии. Когда стала жить с семьей мужа, то от всего этого отказалась, т.к. стеснялась. Могла себе позволить рисование, когда ни кого не было дома. Свекр рисовал лучше меня. Братья мужа играли на муз. инструментах лучше меня. В общем всё мое творчество оказалось никчемным. Я только вязала.
Сейчас у меня в планах - научиться играть на синтезаторе, вот ёлку уберем и вернем инструмент на место, и тогда я не буду стесняться .
Вот пишу и думаю. В комнатах, где сделали ремонт дизайнером была я. И кстати всем очень понравилось, даже свекр меня хвалил
Вроде всё.
А вот, что я хотела. Т.к. я зависима от мнения людей, т.е. получается боюсь критики. Хочу от вас девочки её попросить. Я понимаю, что вы меня не так уж и хорошо знаете. Ну пожалуйста, честно меня покритекуйте, чтоб я больше этого не боялась :-)

[Маркофка]

одноклассники - это люди которых волею судьбы свело вместе на 10 лет. Больше между ними нет ничего общего.

да, сейчас я начинаю это понимать, но очень долго я считала то время смыслом всего существования.

Наверное, тебе эти страшные сны с одноклассниками снились , потому что ты не могла отпустить прошлое. Теперь, думаю, должно всё измениться!

чувствую себя странно - как камень с плеч, скинула груз прошлого. оно мне очень мешало.

Маркофочка! А как ты думаешь, твои одноклассники не завидуют тебе, живущей за границей? Думаю у очень многих есть такая мечта :-)

самое интересное - я очень скучаю по России и хочу переехать обратно, но рассказав об этом друзьям, лишь одна подруга сказала, чтобы и не думала даже, и что она сама ищет способы слинять и страшно мне завидует =)

Видимо поэтому у меня нет ощущения что я НАСТОЯЩАЯ женщина. Контроль - был смыслом моей жизни.

я вот задумалась на эту тему - я тоже пришла к выводу, что мне нужно всё контролировать самой, что я не доверяю дела другим потому что заранее знаю, что окружающие сделают всё не правильно и лишь я знаю как должно быть.

На самом деле вазно, "в какой форме эта правда сказана".

конечно деликатность в таких вопросах важна, но я подразумеваю именно "лучше горькая правда, чем сладкая ложь"

Слава богу, что вы пришли к пониманию этого факта.
Но на самом деле вы не одиноки - ведь детство сильно влияет на всех, но не все могут этот факт принять.

одно дело, что прошлое влияет на настоящее и совсем другое, как в моём случае, что прошлое не оставляет места для настоящего.

[Маркофка]

а я вот думаю, что опять "накаркала". общение на этом форуме очень мне помогло, начала расставлять мысли по полочкам, учиться по новому смотреть на вещи, сделала первые шаги к психологическому комфорту и вновь упала в депрессию. повлияло на это ссора с мужем. ссора глупая, абсурдная и до сих пор мне непонятная. получилось так, что я общалась по видеоконференции со знакомым из сети. мальчик довольно грубый, наглый и с плоскими шутками. сейчас постараюсь выразить словами перепутанные мысли. я по натуре двуличная - если я вам улыбаюсь, это, возможно, из вежливости. я чувствую себя "всем обязанной" - готова многое пропустить мимо ушей, прежде чем указать человеку, что его слова или действия переходят границы дозволенного - "я промолчу, чтобы не ставить вас в неловкое положение". так как я сама страшно боюсь неловких ситуаций, стараюсь чтобы окружающим не приходилось чувствовать себя не в своей тарелке. причём когда кто-то опозорился я чувствую свою вину, что я стала свидетелем нелепой ситуации вокруг человека. мне становится так неприятно, будто объект "насмешек" - я, из-за того, что видела нелепую ситуацию постороннего. поэтому очень часть я просто пропускаю неприятные ситуации или комментарии мимо ушей. ибо с меня не убудет, а неловкости избегу. опять же, я боюсь понять кого-то "не так", то есть что за какой-то безобидной или непродуманной фразой я увижу что-то постыдное и показав это попаду в нелепое положение. яркий пример: едем с друзьями на машине, я к тому моменту была изрядно навеселе, громко играет музыка, но каждый раз когда кто-то начинает говорить - музыка притихает. машина крутая с наворотами ну я сдуру и ляпнула "классная тачка с авто контролем радио", надо мной рассмеялись - я просто не заметила, что рычаг управления громкости на руле и водитель сам убавляет звук практически не шевелясь. выставила себя дурой. вроде бы глупость, но меня такие "пролёты" доводят до паники - стараюсь скукожится и чтобы про меня поскорее забыли.
так вот во время общения с моим хамоватым знакомым, муж (сидящий рядом) написал мне, что оппонент дебил, завязывай разговор. я в общем-то и так собиралась прощаться потому что мне нужно было уходить к подруге. отделаться от товарища было трудно, несомтря на то, что я сказала, что опаздываю и мне давно пора бежать. на что мне ответили, что "я в депрессии, мне очень плохо, сейчас бы лечь, укутаться в твои сиськи и проспать вечность".
лирическое отступление - я пухленькая и мой 3й размер груди вызывает большой интерес окружающих. я привыкла к сальным шуточкам в адрес моих половых признаков. это услышал мой муж и закатил скандал. высказал мне много нелицеприятного и мне и оппоненту. сказал, что его доверие ко мне упало до нуля, что видимо эти комментарии не первый раз (в столь грубой - в первый, я сама немножко офигела) да плюс ко всему я ещё и улыбаюсь этому хаму - значит мне это нравится. не понимаю, почему растерянная улыбка от незнания как на всё это реагировать расценивается как "нравится". я, видете ли, его жена и он не намерен терпеть такое отношение ко мне да и моё отношение к такому (то есть отсутствие реакции - мне нужно всё обмозговать, понять как реагировать!)
я вообще придаю мало значения хамам из сети. да и вообще интернет знакомые мне всегда были до лампочки - да, можно с кем-то поболтать о глупостях, но не более.
я не смогла сказать мужу, что для меня его реакция на эту чушь - шок. я во-первых не привыкла, что за меня заступаются. я не привыкла, что это делает он. значит как квартиру содержать, так это я, а как его жену (читай: собственность) прижимают - так он грудью на амбразуру? а я должна смиренно опустить глазки в пол и блеять и восхищаться и благодарить?
отчасти это и послужило причиной удаления всех аккаунтов из соц. сетей. я сказала ему что если моя интернет-жизнь так влияет на наши отношения, то я не буду сидеть на своих сайтах, чтобы просто избежать общения с окружающими, которые его раздражают.
я припомнила ему все его выходки, что он до сих пор хранит фотографии своей бывшей девушки (которой он в принципе со мной и изменил), что за те 10 месяцев, что он жил в России пока я делала документы, я ни разу не усомнилась в его честности (хотя с его друзьями-любителями-саун-с-девочками нужно бы держать ухо востро).
мы помирились, но теперь я чувствую себя лишь хуже. вся работа, которую я над собой проделала - коту под хвост. теперь я чувствую свою вину вдвое чаще и острее. я виновата во всём. на НГ мы поехали с моим дядей на другой конец страны - отдохнуть. мой дядя сделал всё не по человечески, отдохнуть не получилось, лишь намаялись. муж постоянно ныл, приговаривая, чтобы я не расстраивалась, ибо это не моя вина, но именно это и заставляло чувствовать меня виновной во всём этом не получившимся отдыхе! потому что я, зная что за человек мой дядя, всё равно уговорила моего мужа поехать с ним. у меня опустились руки, я опять стала плаксивой и безучастной. лень. мне лень опять что-то начинать. какой смысл вновь пытаться работать над собой?
опять же недолгий период стабильности и радость от положительных эффектов в самоковырянии подсознания повлёк за собой невероятный скандал по глупому, на мой взгляд, поводу.
у меня опустились руки. я не знаю что делать.

[Пенна]

Привет Маркофочка! Не вешай нос! Думаю у тебя не депрессия, а просто плохое настроение, тебя выбила из коллеи ссора с мужем. Страсти поулягутся и станет легче, не стоит из-за этого впадать депрессию. Ты же сильная и любишь себя!

[Пенна]

И вот, что я думаю. Грудь женская, а тем более большого размера, это не только гордость самой женщины, но и мужа тоже. Конечно ты не собственность мужа, но его половинка. И понятное дело, что он взорвался от ревности.
Меня тут родственная обстановка тоже коробит уже который день, но чем больше я выговариваюсь, тем легче становится.

[Маркофка]

Пенна, привет! с прошедшими праздниками! устала уже от апатии, с мужем мы помирились быстро, опять же для меня ссора глупая и "мирился" он, мне не за что было его винить или прощать. чувствовала себя грязной, будто виновата я во всём, но я не хочу об этом думать. очень неприятное ощущение - не люблю такое даже вспоминать.
просто опять всё наваливается сразу - на работе ужас, думать не хочу, как подло об меня ноги вытирают, а выбора особого нет - ничего лучше (да и хуже) я сейчас не найду - у нас 20% населения без работы по последним данным. устала от серости, новый год на другом конце страны взбодрил, но как-то ненадолго. апатия. просто апатия и тоска. ужас какой-то, а не жизнь.

[Марина]

"я промолчу, чтобы не ставить вас в неловкое положение". так как я сама страшно боюсь неловких ситуаций, стараюсь чтобы окружающим не приходилось чувствовать себя не в своей тарелке. причём когда кто-то опозорился я чувствую свою вину, что я стала свидетелем нелепой ситуации вокруг человека. мне становится так неприятно, будто объект "насмешек" - я,

- в поддержку могу сказать что испытываю то же самое, и в то ли в следствии, то ли в результате выбрала "избегающую" политику поведения. А вследствие такого избегания уменьшается круг общения, потому что испытываю стыд за одних знакомых перед другими знакомыми.

ляпнула "классная тачка с авто контролем радио", надо мной рассмеялись - я просто не заметила, что рычаг управления громкости на руле и водитель сам убавляет звук практически не шевелясь. выставила себя дурой. вроде бы глупость, но меня такие "пролёты" доводят до паники

я в таких случаях включаю свою защиту - "дурочку" - продолжаю с серьезным выражением лица говорить какие нибудь банальности, подтверждая что типа "вот такая я глупая - ну и что поделать?"


Маркофка, ты молодец, что не стесняешься общаться по видеоконференции. Мне трудно. Я могу общаться только путем переписки.

чувствовала себя грязной, будто виновата я во всём, но я не хочу об этом думать. очень неприятное ощущение - не люблю такое даже вспоминать.

мне думается что у тебя пошла следующая ситуация, которую надо прорабатывать- работа с мыслями о дискомфорте и появлении стыда и своего и за других.

[Пенна]

Девочки! Ну чего вы кисните по пустякам? У вас же все родные и любимые живы и здоровы. Завели "тараканов" и теперь их холите и леете. Вы же сильные! Возьмите себя в руки! Произошло что-то неприятное - это опыт, пусть даже и не положительный.
Ну не понимаю я по какой такой веской причине вы "умираете"? Вы свободные женщины, ни в чем и не кем не ограниченные. Можете делать всё, что захотите! И на новые работы устраиваться и развлекаться как хотите.

у нас 20% населения без работы по последним данным

Фигня всё это. Ты пробовала искать новую работу? У нас в самый пик финансового кризиса и поголовного увольнения, брат мой и мужа, и отец мой устроились на новые работы, вопреки "последним данным".

чувствовала себя грязной, будто виновата я во всём

Не поняла в чем? Из-за чего такие чувства? Пообщалась виртуально с придурком и теперь считаешь себя ниже плинтуса? Да пошли ты его куда подальше в мыслях своих и не вспоминай. Не достоин он твоего плохого настроения.


Этот случай с крутой машиной мне показался очень смешным. И если бы я была там с тобой, то ни чего плохого о тебе не подумала, сочла бы это за прикол. Маркофка, а ты можешь спросить у кого-либо, кто там был с тобой, как они отнеслись к этой ситуации и к тебе в ней? Так ли "страшно" всё в их головах о тебе, как ты думаешь? Может они посмеялись и забыли об этом давно, а ты до сих пор заморачиваешься?
Это я как пример привела, так же можно всё свести и к дригим ситуациям - к неудачной поездки с дядей. Где ты винишь себя. Ты мучаешься по этому поводу, а муж твой помнит об этом? Наверное уже и думать забыл...

Ну что вам ещё такого написать, чтоб вы перестали "мучаться" из-за мелких неприятностей жизни и начали наслаждаться жизнью?
Скучно жить? Ну ведь столько всего интересного вокруг происходит. Вы на коньках катались? А на картинге ездили? Марина, ни какие противоречия из-за возраста не принимаются. У меня соседка с внуком на катке катается. Не думаю, что над вами будут смеяться и думать плохо, если вы в первые станете на коньки и будете неуклюже ездить. У меня такие люди, ни чего (в том числе чужого мнения) не боящиеся, вызывают уважение.
Нет близких подруг? У вас есть мужья, мне кажется это самые близкие люди. Наверняка у вас есть общие сумашедшие мечты, до которых руки не доходили! Если нет, то придумайте!
Улыбочку, отрываем попу от дивана (стула) и начинаем выполнять свои желания и радоваться полученным результатам.
Жду отчетов. Кто ещё вас попинает?

Не сердитесь, если я была резка.
У сына опять обострение, вот и кажутся мне выши проблемы надуманными. Но я держусь, не впадаю в депрессию. Хотя так хочется опустить руки, зарыться в подушки и одеяла и ни кого не видеть и не слышать, особенно этот постоянный кашель, мучающий его.
Сейчас утру слёзы и пойду делать ему массаж.

По поводу отчетов я не шучу. Хватит киснуть!

[Маркофка]

А вследствие такого избегания уменьшается круг общения, потому что испытываю стыд за одних знакомых перед другими знакомыми.

у меня дела обстоят "хуже" =) я стесняюсь даже за незнакомых или малознакомых людей =)

я в таких случаях включаю свою защиту - "дурочку" - продолжаю с серьезным выражением лица говорить какие нибудь банальности, подтверждая что типа "вот такая я глупая - ну и что поделать?"

я рассмеялась на публику и забилась в угол.

Маркофка, ты молодец, что не стесняешься общаться по видеоконференции. Мне трудно. Я могу общаться только путем переписки.

этот человек фактически был первым не знакомым в реале человеком, с которым я решилась на видеоконференцию. наверное и последним.

мне думается что у тебя пошла следующая ситуация, которую надо прорабатывать- работа с мыслями о дискомфорте и появлении стыда и своего и за других.

и с чего бы начать всё это разгребать?

Фигня всё это. Ты пробовала искать новую работу? У нас в самый пик финансового кризиса и поголовного увольнения, брат мой и мужа, и отец мой устроились на новые работы, вопреки "последним данным".

а у меня дядя, брат и муж уже 2 года как ничего найти не могут =) тоже эта статистика напрягает =)

Не поняла в чем? Из-за чего такие чувства?

в том, что я веду себя как, простите, ш**ха - улыбаюсь на сальные шуточки непонятных хамов. в общем "верчу попой при живом-то муже". хотя ничего такого у меня никогда и в мыслях не было.

куда подальше в мыслях своих

да я уже и в мыслях, и в скайпе... =)

Маркофка, а ты можешь спросить у кого-либо, кто там был с тобой, как они отнеслись к этой ситуации и к тебе в ней?

я знаю как они отнеслись - как и ты, посчитали приколом, посмеялись и забыли. но я всё равно ещё не устаканила в голове мысль, что другим нет до моих промахов никакого дела. и что все мои "катастрофы" большинство людей забывает через минуту. я пытаюсь сжиться с этой мыслью =) но пока что плоховато получается.

Наверное уже и думать забыл..

наоборот =) он мне ещё не раз припомнит ;)

Улыбочку, отрываем попу от дивана (стула) и начинаем выполнять свои желания и радоваться полученным результатам.

ты такая бодрая! =) я думаю когда у меня подъёмы - я точно такая же становлюсь временами =0) а сейчас сижу в образе "амёбы" и мне ну та-ак ле-е-ень =)))

У сына опять обострение

желаю сил! моральных и физических, вы сильные, вы справитесь!

[Пенна]

Сообщение от Марина
А вследствие такого избегания уменьшается круг общения, потому что испытываю стыд за одних знакомых перед другими знакомыми.
у меня дела обстоят "хуже" =) я стесняюсь даже за незнакомых или малознакомых людей =)

Девочки, объясните мне непросвященной, зачем вам это нужно? Вы в ответе за тех, кого приручили? Я могу понять, когда приходится краснеть за плохое поведение своего ребенка, за неадекватное - пьяного мужа. А чужие то тут причем? У них своей головы на плечах нет, или вам своих тараканов мало? И вы их заимствуете у других? Девочки не жадничайте, оставьте чужих тараканов их обладателям!

забилась в угол

Так, теперь и до меня дошел смысл аватарки. Только я не поняла, куда подевалась заводила класса, сильная женщина, обеспечивающая всю семью?

улыбаюсь на сальные шуточки непонятных хамов

А что тебе мешает с улыбкой не молчать, а послать его? Или тебя очень заботит его мнение о тебе? ("Ой, Маркофка мне сказала плохое слово, как она могла, ведь она вся такая хорошая? Ну ни чего я ей больше не буду звонить..." или тебе ещё нужно это знакомство?)

"я промолчу, чтобы не ставить вас в неловкое положение". так как я сама страшно боюсь неловких ситуаций, стараюсь чтобы окружающим не приходилось чувствовать себя не в своей тарелке.

Тебе очень важно, чтобы разные там хамы чувствовали себя очень хорошо при общении с тобой? Или всё таки тебе хочется личного комфорта?

Маркофочка, солнышко! Я когда читала твой пост в "виртуальном кабинете" у меня был образ совсем другого человека - смелого и независимого. Неужели тебя так довели новые обстоятельства переезда в другую страну?

Я так поняла, тебя очень сильно задело, что тебя посчитали на время девушкой неприличного поведения. Давай пойдем от противного. Но ты будешь сексуальной девушкой, и только для своего мужа. Поглубже вырез декольте, покороче юбочка из под которой проглядываются чулки. Как муж отнесется к такой игре? Побудь ш...ой в постели с мужем. Как ощущения? Тебе всё ещё стыдно и неприятно за своё поведение? Тебе понравилось? А мужу? А теперь тебе важно мнение других о твоем внешнем виде и поведении?

Прикол из моей жизни, как я облажалась. Ужин в кафе. Я, муж, его брат с девушкой. Принесли блюда. Я отдаю мужу ветку петрушки, со словами "тебе полезней" (кто не знает: петрушка в простонародии называется "е...ун трава"). Я не знаю, знала ли та парочка о полезности этой травки. Но тут у меня выскакивает "Ведь ты сегодня не устал после работы?" Муж понуро опустил голову. Тут до меня дошло, что мы не одни и я мысль озвучила довольно громко. Парочка как-то не понятно заулыбалась. Мы тему секса ни когда не озвучивали. Я рассмеялась, муж меня поддержал. Было очень не ловко. С одной стороны подставила мужа - типа не даёт, с другой я -как самая озабоченная. Ну что поделаешь, слово не воробей... Пусть считают, что я секс люблю, а что в этом плохого?

[Пенна]

ты такая бодрая! =)

угу, вечером ты меня не видела. Пришли с улицы и сын сильно раскашлялся. Хотелось как лучше, свежий воздух для здоровья, тем более, что тепло было (-2 всего)... В общем, устала я от думок, что ему можно, что нельзя. Из-за чего произошёл последний приступ, кто или что виноват? И пол часа рыдала в подушку под одеялом. Муж пытался успокаивать, но от его слово мне ещё больше хотелось плакать. До сих пор веки припухшие. Руки не опускаются только потому, что с сыном нужно проводить лечение. Иначе валялась бы в депрясснике.
Сегодня праздник, а я ни чего вкусненького не готовила. Пойду хоть блины пожарю...

я думаю когда у меня подъёмы

Это не было подъемом. Просто хотела до вас до нести, что у вас всё просто замечательно...

[Маркофка]

Девочки, объясните мне непросвященной, зачем вам это нужно? Вы в ответе за тех, кого приручили? Я могу понять, когда приходится краснеть за плохое поведение своего ребенка, за неадекватное - пьяного мужа. А чужие то тут причем? У них своей головы на плечах нет, или вам своих тараканов мало? И вы их заимствуете у других? Девочки не жадничайте, оставьте чужих тараканов их обладателям!

я представляю себя на месте этого человека, оттого и неловкость. а если мне приходится краснеть за друзей - вообще караул! на меня смотрят будто я виновата в неадекватном поведение человека, находящегося рядом со мной. например: одна моя знакомая не следит за своим сыном - он вечно безобразничает, лезет. мешает окружающим (допустим когда мы в кафе). мне стадно за ребёнка, потому что я знаю, что его поведение обусловлено нехваткой внимания со стороны родителей. я за ним бегаю, я его занимаю чем-либо, чтобы он отстал от окружающих, ибо маме пофиг, а мне за него стыдно, потому что когда он безобразничает все смотрят на наш столик.

Так, теперь и до меня дошел смысл аватарки. Только я не поняла, куда подевалась заводила класса, сильная женщина, обеспечивающая всю семью?

она устала быть заводилой и сильной женщиной. спряталась в кокон и хочет побыть ноющим овощем =(

А что тебе мешает с улыбкой не молчать, а послать его? Или тебя очень заботит его мнение о тебе? ("Ой, Маркофка мне сказала плохое слово, как она могла, ведь она вся такая хорошая? Ну ни чего я ей больше не буду звонить..." или тебе ещё нужно это знакомство?)

нет, именно послав человека в пеший эротический поход я поставлю ЕГО в неловкое положение, а я боюсь ставить людей в неловкое положение =( мне проще тихо "смотать удочки" и не пересекаться с человеком без указания какой-либо на это причины.

Тебе очень важно, чтобы разные там хамы чувствовали себя очень хорошо при общении с тобой? Или всё таки тебе хочется личного комфорта?

я хочу научиться ставить личный комфорт основной целью, но получается как раз таки наоборот =(

Маркофочка, солнышко! Я когда читала твой пост в "виртуальном кабинете" у меня был образ совсем другого человека - смелого и независимого. Неужели тебя так довели новые обстоятельства переезда в другую страну?

+ семейный вынос мозга, + слишком раннее "взросление". я слишком рано стала самостоятельной, вместо беззаботной молодости я плачу коммунальные счета и пашУ =) я как послушаю своих 20-22 летних знакомых - шерсть дыбом встаёт: "я вот учусь, живу за мамин счёт, буду продолжать учиться, не хочу работать" - у меня такого выбора особо не было, причём не потому, что мои родители не смогли бы это мне дать, мне внушили, что в 18 ты уже взрослый и должен всё сам. у меня не хватило наглости сесть на шею.

Я так поняла, тебя очень сильно задело, что тебя посчитали на время девушкой неприличного поведения. Давай пойдем от противного. Но ты будешь сексуальной девушкой, и только для своего мужа. Поглубже вырез декольте, покороче юбочка из под которой проглядываются чулки. Как муж отнесется к такой игре? Побудь ш...ой в постели с мужем. Как ощущения? Тебе всё ещё стыдно и неприятно за своё поведение? Тебе понравилось? А мужу? А теперь тебе важно мнение других о твоем внешнем виде и поведении?

мы это практикуем, я люблю побыть "плохой девочкой" но лишь с мужем. у меня, ввиду опять же семейной истории, очень своеобразное отношение к гуляющим жёнам. поэтому я стараюсь "держать марку" и когда меня обвиняют в том, что мне отродясь всей душой противно - меня выбешивает!!! =)

Пусть считают, что я секс люблю, а что в этом плохого?

я вообще не люблю вот такого "пуританства". секс - неотъемлемая часть брака и в этом нет ничего "позорного". и если я схвачу мужа за попу - это лишь факт моей любви и желания по отношению к нему. такому должны завидовать =)) что в семье с "этим" - всё в шоколаде!

Из-за чего произошёл последний приступ, кто или что виноват? И пол часа рыдала в подушку под одеялом.

вот! а меня удивляет твоё поведение в этом вопросе - кто виноват? болезнь! почему ты так убиваешься по тому, что тебе не подвластно? нельзя прыгнуть выше головы - ты и так даёшь своему ребёнку всё необходимое! но всё равно коришь себя за то, что ни ты, ни кто-то другой не может изменить.

Это не было подъемом. Просто хотела до вас до нести, что у вас всё просто замечательно...

человеку свойственно быстро привыкать к "хорошему" и стремиться к большему. я частенько ловлю себя на мысли, что мои проблемы по сравнению с чьими-то ещё - просто пустяк. я обута, одета, не голодна, мне есть где жить и у меня и родных всё, тьфу-тьфу-тьфу, хорошо со здоровьем, но даже осознание этого не делает меня счастливее. я не знаю в чём мне найти отдушину, чтобы почувствовать себя счастливой.

[Маркофка]

Привет всем! Долго обдумывала свой последний комментарий в теме

я не знаю в чём мне найти отдушину, чтобы почувствовать себя счастливой.

бродя по сети наткнулась на замечательный текст, что в ожидание счастья мы теряем моменты, которые могли бы счастливо провести. то есть не "день прошёл, а счастья не было, может будет завтра?", а "сегодня у меня было счастье и заключалось оно в...". но мне тяжело это принять. плюс у меня опять накаляется ситуация на работе - эдакий клубок целующихся змей: шефша говорит гадости обо мне моей сотруднице, и гадости о ней - мне. это тяжело. я очень много сил отдавала этой работе, старалась всегда на пользу дела, но это не нашло никакого отклика в разуме начальников. это больно. очень обидно. чувствую себя грязной. с одной стороны сейчас с работой туго, кто-то советует терпеть, ибо выбора нет. кто-то считает, что личный покой важнее и работу нужно срочно менять. я в сомнениях. но вот мне на глаза попалась моя же подпись "единственным препятствием к достижению наших целей являются наши сомнения" правильность фразы я понимаю, но как вбить это себе в подсознание? как сбросить с себя страх неизвестности? переступить через привычки и выйти на новый уровень? у меня нет другого опыта работы, кроме этого, я 4 года на одном месте, привыкла, стала уверенней в том, что делаю что-то если уж не "хорошо", но и "не плохо". страшно что-то менять, но и терпеть уже нет никаких моральных сил. на меня спускают всех собак, а я молчу - потому что привыкла молчать и не знаю как это изменить. причём если раньше в таких ситуациях у меня было желание "забиться в нору и переждать", сейчас я хочу что-то изменить, но не знаю в какую сторону начать движение.

[Марина]

Маркофка, можно поинтересоваться что ты думала(пыталась, собиралась...) делать по поводу работы? Поиск работы - это тоже работа. При том результат от этой работы может появится спустя время...может даже длительного. Ты провела анализ на рынке труда по твоей специализации? Требуются ли официанты в другие компании? Условия работы? Требования к работникам?
У тебя есть преимущество - стаж работы да еще и на одном месте. Тебя не надо обучать, ты готовый работник - выходи и работай. Не знаю как у вас, а в России сейчас длительная работа на одном месте порой считается дурным тоном. Ты переросла фирму в которой работаешь. Твой возраст не только позволяет но и требует расширения познания ресторанного бизнеса.

страшно что-то менять, но и терпеть уже нет никаких моральных сил.

раньше в таких ситуациях у меня было желание "забиться в нору и переждать", сейчас я хочу что-то изменить

Терпение - штука не постоянная и не надежная. Все что основано только на терпении рано или поздно рушится, причем повод "окончания" терпения может не соответствовать ситуации. Твой "сосуд терпения" наполнялся пока ты реагировала "отсиживанием в норе", но до краев осталось совсем мало. Реакция окончания терпения может начаться внезапно и тогда пойдет процесс которым ты не в силах будешь управлять. У тебя есть желание что то изменить. Начинай с элементарной разведки что же действительно делается на рынке труда, а не верь всем подряд что кризис и все плохо. Поставь под сомнение свою установку что работу найти практически невозможно.

[Маркофка]

маркофка, можно поинтересоваться что ты думала(пыталась, собиралась...) делать по поводу работы?

по поводу смены работы могу сказать, что есть возможность поменять "шило на мыло" - то есть бросить это место и устроиться в первое попавшееся приблизительно на тех же правах. вообще в моём понятии работа официанта - это не работа. это возможность временно получать зарплату за физическую работу, но делать в этом карьеру сомнительно. к тому же сейчас (не знаю гормоны ли, или просто количество мамочек вокруг) я испытываю желание продолжить создание семьи - мне хочется ребёнка. но я понимаю, что для этого нет возможности - я не хочу бегать с 8ми месячным пузом и подносом. для меня, повторюсь, работа официанта это нечто временное по пути к стабильности (то есть примерно подработка в трудные времена). но время идёт, ни заставить себя учиться, ни как-то совершенствоваться я не могу.

поиск работы - это тоже работа. при том результат от этой работы может появится спустя время...может даже длительного.

мне хочется сменить сферу работы. но бросить бар и начать учиться чему-либо я не могу - финансы в нашей семье зависят от меня и моей мамы (а у неё на шее уже сидит мой брат. мы с мужем не можем присосаться к её деньгам - чисто физически их на всех не хватит), мой муж учится от службы занятости, но не факт, что после курсов ему предоставят рабочее место.

терпение - штука не постоянная и не надежная

это меня и пугает =) что в один далеко не прекрасный день я просто не найду в себе ни сил, ни желания продолжать бороться.
а ещё я с утра удивлена - прошла тест и получила "результаты теста бека (bdi)30 баллов - тяжелая депрессия." таких выводов из теста у меня ещё не было. чувствую апатию, но так чтобы аж депрессию... хотя отвечала всегда обдуманно и без прикрас.

[Марина]

Поменяв "шило на мыло", то есть сменив место работы но не деятельность, наверно можно будет снизить уровень депрессивности. Ведь будет новый коллектив и не надо настраивать себя что он будет такой же как есть сейчас.

работа официанта это нечто временное

- не стоит забывать что нет ничего продолжительного как временное.
Я тебя понимаю, у меня аналогичная ситуация, только меня окончательно разобрало к 40 годам. Я к первому образованию пришла спонтанно, меня вообще то привлекали медицина и химия, а я пошла на бухгалтера. Высшее пошла получать потому что так требовала должность. И когда я получила диплом - вздохнула что и с этим разделалась. Но именно тогда опять проснулось желание быть фармацевтом. Для этого надо было бросить работу и учится на дневном. НО... наша семья тоже зависела от моего дохода. И поэтому стать тем, кем хотела уже при семейной жизни - стало не судьба. Так и осталось это желание мечтой. Потому что мысль закрепилась и обстоятельства складываются так что Я ЕДИНСТВЕННЫЙ СТАБИЛЬНЫЙ ИСТОЧНИК содержания самой себя, ребенка и новой семьи. Новый "муж" тоже не потянет содержать меня.

финансы в нашей семье зависят от меня

- это наша проблема - считать себя сразу тремя слонами, которые держат землю.
И депрессия от этого же - от видимой безнадежности. Ведь кроме безнадежности мы ничего не видим. Безнадежность от невозможности сменить работу, сменить вид деятельности, родить ребенка и спокойно находиться в декретном отпуске, от невозможности ничего изменить что не устраивает в настоящий момент.

[psy-therapist]

Уважаемые участники группы!

Я "разделил" рабочую тему группы, перенеся посты начиная с января 2011 в новую тему. Предыдущая тема "закрыта" для создания новых сообщений.
Это делается чтобы не создавалась "одна большая непрерывная и многостраничная тема" - в ней слишком легко запутаться и это увеличивает нагрузку на сервер.

Марина, я не считаю, что у вас на настоящий момент "личностное расстройство", речь идёт с моей точки зрения о некотором заострении черт характера.

- а вы знаете... а я считаю... и не только в настоящий момент, а по жизни..а медицинские энциклопедии я не читаю - ну не болит у меня ничего кроме души...

Марина, знаете, создаётся устойчивое впечатление, что вам почему-то хочется убеждать других - и саму себя в том, что "вы (или "ваша ситуацих") значительно хуже, чем есть на самом деле"...
Интересно - почему - или "зачем"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Марина]

Добрый вечер Петр Юрьевич. Можно поинтересоваться почему вы считаете что обнаружение в себе качеств, ощущений человека с избегающим расстройством личности считается представить себя хуже, чем есть на самом деле? Вы считаете ИРЛ - это плохо? А мне думается что это просто так есть.

Марина, знаете, создаётся устойчивое впечатление, что вам почему-то хочется убеждать других - и саму себя в том, что "вы (или "ваша ситуацих") значительно хуже, чем есть на самом деле"...
Интересно - почему - или "зачем"?

С одной стороны может быть причина внимания побольше на себя, мол у меня то хуже всех, обратите внимание. А с другой стороны приступы мазохизма. Нельзя же забываться, надо опускать себя на грешную землю и показывать реалии жизни. У меня же образ жизни был страдальческим все время. С третьей стороны ИРЛ- это лучше чем какой то невроз (хотя и в неврозах есть избегающее поведение).

Я никого не хочу убеждать. Я нашла все признаки и кстати мне стало легче. Теперь у меня задача найти как с этим работать. Вроде даже нашла, только не знаю насколько меня хватит .
"Они могут бросить начатое дело или быть не в состоянии приступить к делу, которое планировали"

[Пенна]

я представляю себя на месте этого человека, оттого и неловкость

Зачем? Кому это нужно? Ты не забыла, что все люди разные? Может этому человеку и не так уж неловко в этой ситуации, может он на неё плюёт с высокой колокольни или вообще внимания не обратил? А ты зачем-то примеряешь чужие чувства к себе?
А зачем ты за этим ребенком в кафе носилась? Конечно все будут думать, что ты его мать, раз возишься с ним и на тебя будут коситься. А подруга твоя обстрагировалась от ситуации - "Пусть Маркофка побегает за ребенком, а мне всё по барабану, пусть она замарачивается, раз ей так хочется..."

все смотрят на наш столик.

Пусть смотрят! Ты же не одна за этим столиком! Там ещё и родители есть. А ты уверена, что все смотрят? Или тебе так кажется? Тебе свойственно такое - кажется все смотрят на тебя и обсуждают тебя?
А потом если понаблюдать, то выяснится, что все увлечены своими делами и разговарами, а не только "смотрением" на вас и ребенка.

я поставлю ЕГО в неловкое положение

Безвыходных ситуаций не бывает! Не волнуйся за чужих, они смогут выпутаться из этого положения :-)

я хочу научиться ставить личный комфорт основной целью

По своему опыту, я пришла к выводу, что этого можно добиться разговаривая с человеком, говоря ему всё, что думаешь, а не стесняться, что-то такое вслух произнести, даже не приятное этому человеку. Зато потом я не буду мучаться догадками, обидами и т.п.
Это конечно не легко, очень трудно начать, пересилить себя, чтоб высказать всё, что думаешь... Для начала я тренировалась на близких родственниках. Я знаю, что меня все считают хорошей, правильной. Особенно это касается родственников мужа, теперь меня все сравнивают с другими снохами. Так и говорят, что со мной можно поговорить обо всем, со мной легко. А вот та сноха - не такая, совсем другая. Да, людям проще разговаривать, если им потокать, а если скажешь неаоборот, то уже плохая. А та сноха, просто умеет стоять на своем и добиваться своего, и она уже не нравится другим.
У меня есть репутация хорошей, правильной девочки и мне она уже мала, мне уже хочется быть женщиной со своим мнением и взглядом на жизнь.

и когда меня обвиняют в том, что мне отродясь всей душой противно

Задели, что называется, за живое. Я тут не давно не выдержала и на маму накричала по телефону, такое я уж и не помню было ли когда... В общем, говорю ей, что сыну уже лучше, не так страшно кашляет. Тут он начинает кашлять и мама всё слышит. И потом давай мне высказывать -"Вот это кашляет, а говоришь что лучше". Как мне обидно стало, будто её обманываю, зачем? Мне и так тяжело, а она ещё масло в огонь... Я по этой причине и гулять с ним, болеющим не люблю, все прохожие мне замечают, как он кашляет. Да без вас я знаю, как он кашляет, это он уже выздоравливает...

и если я схвачу мужа за попу - это лишь факт моей любви и желания по отношению к нему

Ааа, так значит, не скрываешь своих чувств к мужу при чужих?!!!

вот! а меня удивляет твоё поведение в этом вопросе - кто виноват? болезнь! почему ты так убиваешься по тому, что тебе не подвластно? нельзя прыгнуть выше головы - ты и так даёшь своему ребёнку всё необходимое! но всё равно коришь себя за то, что ни ты, ни кто-то другой не может изменить.

А мне всё кажется, я виновата. Я что-то не так сделала, а может не сделала всё необходимое?
До меня только сейчас дошло (хотя говорили мне это давно), что к-л профилактическое лечение должно длиться около года, только тогда будет виден результат. А я ведь хочу всё и сразу и расстраиваюсь, если что-то не вышло или пошло не так (особенно).

что в ожидание счастья мы теряем моменты, которые могли бы счастливо провести. то есть не "день прошёл, а счастья не было, может будет завтра?", а "сегодня у меня было счастье и заключалось оно в...". но мне тяжело это принять

Давно читала советы психолога, может тебе пригодятся, как раз по теме. Завести дневник, в котором писать всё хорошее, что произошло за день, что порадовало тебя. Это может быть любой пустяк - улыбка прохожего, от которой тебе тепло на душе стало, встреча с любимыми друзьями и т.д. И тогда будет заметней, что твоя жизнь наполнена не только плохими моментами, но и счастливыми :-).
Может это можно будет тут осуществить? Я бы тоже хорошим поделилась, а то плачимся всё время... Только не будем ли мы занимать тут место? Может в другой теме?

сейчас я хочу что-то изменить, но не знаю в какую сторону начать движение.

Очень хорошо и похвально, что ты хочешь действовать, главное не затягивать это желание, а то может перехотеться. Уже надо действовать! Ты же можешь подыскать себе работу пока работаешь на старом месте?

[Пенна]

Петр Юрьевич, мне нужна Ваша помощь.
Я не справилась с собой, опять была депрессия. У сына было опять обострение астмы. Мы 2 недели с ним дома сидели. Трудно разложить все мысли по полочкам, надеюсь вы меня поймёте.
Колбасило меня не по детски. Очень тяжело было слышать кашель сына. Сначала я вздрагивала от него, потом сжималось всё внутри. Сначала хотелось плакать, как только он начинал кашлять, а потом закрыть уши и не слышать ни чего. У меня есть валик с иголками для аккупунктуры, стала замечать, что сжимаю его очень сильно, чтоб мне больно было. Думаю, что хотелось так выразить душевную боль. Было желание перезаниматься спортом, чтоб тело болело. Ужас, неужели это я пишу?
Я понимаю, что должна держаться молодцом, чтоб сына не пугать своим настроением. Сын выздоравливает быстрее, когда я не поддаюсь панике. А тут не совладала со своими чувствами. И выздоровление затянулось, как ни когда.
Ходила как приведение по квартире. Сначала нам нельзя было выходить на улицу, а потом мне уже ни чего не хотелось. Тяжело без свежего воздуха, без общения.
Потихоньку начала отходить, когда сын стал меньше кашлять после антибиотков. И жалко его - в декабре только их пили от ангины. Замкнутый круг какой-то. Когда добилась, чтоб рентген не делали, совсем успокоилась, так как к этому дню, хрипеть стал меньше.
В общем вопрос у меня такой, как научиться не поддаваться панике, как держать себя в руках в такой ситуации?
Вот по жизни у меня получается, что я правильная, значит мысли берут верх над эмоциями. А тут голова вообще отключается, только жалость к сыну и к себе. И страх за здоровье. Причем я знаю, что ни чем страшным это не закончится. Покашляет, похрипит и пройдёт. А в этот раз всё затянулось и кашель и хрипы. И мне уже не по себе.
Прошлой зимой было тоже самое. Тогда меня холодовая аллергия отрезвила.
В этот раз моему организму тоже не понравилось такое состояние. Когда начала отходить, появилась головная боль и тошнота.
Единственное, что успокаивает и радует - общее состояние сына, как здоровый, активный и веселый. Но это стало радовать, когда депрессия стала отступать. А тогда на меня ни что не действовало. Проходила тест - легкая депрессия (15 баллов), а я думала, что уже всё прошло.

[psy-therapist]

Петр Юрьевич, мне нужна Ваша помощь.

Я вижу ваше сообщение, присоединюсь завтра днём.

П.Ю.

[psy-therapist]

У меня есть валик с иголками для аккупунктуры, стала замечать, что сжимаю его очень сильно, чтоб мне больно было. Думаю, что хотелось так выразить душевную боль. Было желание перезаниматься спортом, чтоб тело болело.

Или может быть вы "наказываете себя"? Чего вам хочется добиться при помощи такого "магического действия"? чтобы та боль, которая досталась сыну - досталась вам? или - "чувствовать физическую боль - чтобы убежать от боли душевной"? может быть какая-то совершенно иная причина? попробуйте пофантазировать на этот счёт.

Сын выздоравливает быстрее, когда я не поддаюсь панике.

Очень хорошо, что вы чувствуете эту взаимосвязь.

В общем вопрос у меня такой, как научиться не поддаваться панике, как держать себя в руках в такой ситуации?

Скажите, а в какой момент "страх" и "тревога" превращаются уже в "панику"?

Вот по жизни у меня получается, что я правильная, значит мысли берут верх над эмоциями.

По поводу "правильности" тут много вопросов. Ведь есть разные способы "овладевать" собственными эмоциями при помощи мыслей. Например - "прогонять чувства прочь, отказываться от них, отрицать их реальность" - крайне патологический способ.

Проходила тест - легкая депрессия (15 баллов), а я думала, что уже всё прошло.

15 баллов - "это не приговор". В вашей ситуации это вполне оправданное снижение настроения, появление лёгких депрессивных ноток, что вполне объяснимо происходившими в вашей семье событиями.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенна]

Или может быть вы "наказываете себя"? Чего вам хочется добиться при помощи такого "магического действия"? чтобы та боль, которая досталась сыну - досталась вам? или - "чувствовать физическую боль - чтобы убежать от боли душевной"?

Наказываю себя? Скорее нет. Я хоть и ищу в себе причины болезни сына. Но реальной, как таковой её нет. Скорее мне не нравится, что я не сдержалась и поддалась упадническому настроению.
Самое интересное, что сын себя больным и не показывал, ни на что не жаловался. Веселился и на каток просился постоянно :-), с мячом по квартире носился, после чего конечно же сильно кашлял и хорошенько прокашливался :-).
Видимо душевною боль мне уже трудно было терпеть. Это скорее всего.

Скажите, а в какой момент "страх" и "тревога" превращаются уже в "панику"?

В этот раз так произошло, когдая хрипы затянулись и обычные лекарства не помогали. А антибиотиками не хотелось его пичкать. Получается, что когда болезнь развивается не по предыдущему сценарию, к которому я уже привыкла.
Но эта паника у меня внутри. Снаружи её нет. Пришлось успокоительные пить, что для меня не характерно. И почему-то я особенного облегчения от них не почувстовала.

По поводу "правильности" тут много вопросов

Почему? Какие? :-)

Например - "прогонять чувства прочь, отказываться от них, отрицать их реальность" - крайне патологический способ.

Да у меня так и не получается. Кашель сына постоянно напоминает мне о неполадках с его здоровьем, что меня расстраивает.

15 баллов - "это не приговор"

Это я позавчера проходила. Чтобы тест показал недели полторы назад? Был бы хуже результат это точно.

[Марина]

Добрый вечер Петр Юрьевич. Возвращусь к последнему вашему обращению, но сначала хочу вас поблагодарить за то что вы занимались тем, чего мне не хватало долгое время - мной.

Марина, знаете, создаётся устойчивое впечатление, что вам почему-то хочется убеждать других - и саму себя в том, что "вы (или "ваша ситуацих") значительно хуже, чем есть на самом деле"...
Интересно - почему - или "зачем"?

Вы знаете, я нашла ответ. Это защита от страха. Страха отвержения. Ведь если я скажу что мне хорошо или хотя бы чуть лучше - то по моему мнению вы сделаете вывод что внимание мне больше не нужно, что я и так себя чувствую достаточно хорошо. И я опять останусь один на один с подкатывающими периодически проблемами. "пациент данного типа будет невероятно бояться успеха аналитика. Он будет делать все возможное, чтобы сорвать усилия аналитика, даже если явно наносит вред собственным целям. Он не только будет вводить в заблуждение аналитика или утаивать важные сведения, но постарается как можно дольше оставаться в том же самом состоянии или демонстрировать резкое ухудшение. Он не станет сообщать аналитику ни о каких признаках улучшения, или если ему все же приходится это сделать, то очень неохотно, в виде жалоб, или же он будет приписывать улучшение некоторому внешнему фактору, например изменению температуры, какой-то информации, которую он прочел, и т.п." И после этого я не невротик?
В процессе учения пришлось выяснять проблему тревожности. И как то ненавязчиво добралась до К.Хорни. Опять получила инсайт. Наверно опять выглядит как начиталась мед.энциклопедию. Но у Хорни я нашла объяснение многих причин своих мыслей, действий. Хотя не помню по какому тесту получила результат что я психотик, но невротических моментов у меня ничуть не меньше. Если посмотреть с позиции страхов то интерпретация моей жизни несколько меняется. Что же я получила в итоге? Робость как результат страха отвержения. Чувство беспомощности как результат невротической потребности. Тот же страх отвержения есть в моем случае результат поведения, избегающего ситуаций в которых можно оказаться отверженным. Избегание любого вида зависимости в любом виде.
И все остальные страхи, которые присущи невротику мне не чужды. Понятно стало происхождение моего мазохизма, и откуда растут ноги у чувства вины.
Страх неудачи и к чему он приводит - тоже про меня. "Невротик считает безопасным делать то что ему не повредит, а не то что хочется" - вот причина с которой началось наше общение - меня раздирало желание получить возможность сменить вид деятельности и страх неудачи, страх попасть в зависимость от мужчины в связи с потерей уровня дохода.
И кстати тут же в книге нашла причину своей реакции на вопросы и советы Пенны - невротики защищаясь от страхов выставляют свою склонность к мазохизму, самоуничижению. Но невротики не допускают чтоб другие высказывались о них подобным образом. Вот опять же непереносимость критики из ИРЛ.
Да много еще чего в моей жизни объясняется моим невротическим состоянием. Но теперь вопрос в другом - как с этим бороться или работать над этим. Что с расстройствами личности работают когнитивные психотерапевты - это я выяснила. Но с чего начать работу над невротическим состоянием души?