Странная лавстори

[Лёка]

Здравствуйте.
Вот уж не думала, что обращусь в виртуальную консультацию, но вот. Прошу помочь разобраться.
Мне 34 года, не замужем, сейчас без работы (немного запруталась в профессиональной сфере и не пойму куда двигаться...), есть молодой человек.
При слове "есть"-внутри меня стало как-то странно. Да, у нас с ним очень странные отношения.
Мы познакомились аж в 2006 году, страсти особой не было, общались больше как друзья, хотя были вместе, но с сексом как-то всегда были проблемы. Какие проблемы? Да он был редок, а сейчас и вовсе его нет, уже давно. Он-человек неуверенный в себе, своих силах, первый шаг сам боится сделать. И это не только в сексе, так ив работе его. Его там ничего не устаривает, но он там все равно сидит:
После его "осечки" в сексе он никак не мог поверить в свои мужские силы, хотя я ему говорила, что ничего страшного... мы даже к сексологу потом ходили, но это, увы, результатов не принесло. Потом перестали обращать внимание на все это...периодически пытались заняться сексом, но что-то было не так, он был как-то не ловок (опыта у него в этой сфере почти нет), у него то стояло, то не стояло, в общем..грустно. Для меня очень важна кинестетика, в том числе и секс, я более раскована, чем он, страстная, чувствительная....
Потом были разговоры, почему нет секса, на что он, как мне кажется, уже отмазывался. Сначала говорил, что ему трудно сделать первый шаг, потом говорил, что я для него слишком резкая... То есть, он шел по пути наименьшего сопротивления. В какой-то момент мне показалось, что, может, изменяет, но нет.. Мне просто казалось, ну как же так, вроде здоровый мужик, неужели просто мастурбирует и все, как без секса-то...даже мне тяжело было.
Наши отношения стали на грани, мы то расставалась, то сходились..то ли по привычке, то ли еще почему...но секса постоянного не было. Еще мне стало понятно, что он не любит презервативы, но без них никак, так как год назад у него нашли ВПЧ, откуда подцепил-фиг знает, но есть, пересдавал анализ несколько раз, я тоже, я чиста в этом плане. Ну и пробовали с презервативом, но..но...у него быстро спадает возбуждение и все. Я это трактую как неуверенность в себе и боязнь опять осечки... В итоге сейчас вообще нет секса... я уже даже и ничего не делаю в этом плане, так как какой смысл? Я возбужусь, он тоже, а в итоге из-за его волнения и неуверености контакта опять не будет, мне надоело испытывать все это. Я нормальная женщина и хочу хорошего секса, более того считаю, что отноешния без него обречены.....
А недавно он мне сделал предложение, я даже удивилась...Мне хотелось какое-то время, чтобы он сделал предложение, но видимо так долго все мурыжилось, что во мне что-то перегорело на этот счет...Да еще у нас такие ведь странные отношения...больше дружеские. Я сказала ему об этом, он сказала что то типа того, что он не видит себя без меня...
В общем, я отказала. Было так грустно вообще.

Иногда мне кажется, что я зациклилась на этом сексе, но не знаю что делать, этого очень ведь не хватает....
Иногда депрессую по поводу всего...типа, вроде есть близкий и дорогой человек, а не трахает, уж извините за резкость вот такую, но это так. Причем я знаю, что ему хочется, уверена, что он даже мастурбирует, но первым никогда ничего не начинал. Ко мне больше относится как к милому зверьку, ребенку...а я женщина...неоднократно говорила ему об этом.....
Часто, когда накрывает меня- хочется порвать отношения, не вижу будущего. Не только из-за секса, а из-за его нерешительности во всем...Понимаю, что если свяжу с ним судьбу, то буду изменять..очень не хватает кинестетического тепла, секса, он всегда очень редко меня обнимал или целовал, действительно как друзья...Относится он ко мне очень тепло и заботливо и как с другом мне с ним хорошо, понимаю, что расставаться будет больно очень навсегда, не знаю что делать, словно я в тупике...
Что делать....

[psy-therapist]

Добрый день!

Вот уж не думала, что обращусь в виртуальную консультацию, но вот. Прошу помочь разобраться.

Чтобы "разобраться" - это всё-таки как правило формат очной работы, в виртуальной консультации можно наметить возможные пути решения, понять, чем может в ситуации помочь специалист того или иного профиля.

немного запруталась в профессиональной сфере и не пойму куда двигаться...

Ну что же - у всех в жизни бывают периоды "переосмысления". То, что в психологии принято называть "кризисами". Внорме выходом из кризиса является появление перспективы для дальнейшего развития - ведь человек не прекращает развитие в 18, 20, 25 лет - а развивается всю свою жизнь.

он сказала что то типа того, что он не видит себя без меня...
В общем, я отказала. Было так грустно вообще.

Три вопроса.

1. Как думаете, в какой роли он видел в этих будущих отношениях вас (и себя рядом с вами)?
2. В какой роли вы увидели себя - когда ответили ему отказом?
3. В какой роли вы готовы бы были видеть его своим мужем - и как вы смогли бы определить, что его роль соответствует вашим "ролевым ожиданиям"?

Иногда мне кажется, что я зациклилась на этом сексе,

Почеум вам так кажется? ведь сексуальность, интимная близость являются очень важным компонентом взрослых отношений. Теоретически такое конечно бывает, что люди вступают в так называемые "функциональные" браки, где потребность в близости - душевной и телесной - может отсутствовать. Но как правило такие браки в конечном счёте приносят много душевных страданий как минимум одному из партнёров.

Ко мне больше относится как к милому зверьку, ребенку...

Интерестно, "почему как к ребёнку", или даже не "почему", а "для чего"? Может быть - чтобы рядом с вами-ребёнком можно было бы и самому "расслабиться и не выходить на уровень взрослой ответственности и взрослых отношений"?

Относится он ко мне очень тепло и заботливо и как с другом мне с ним хорошо, понимаю, что расставаться будет больно очень навсегда, не знаю что делать, словно я в тупике...

Тут опять вопрос - "каких отношений хочет каждый из вас". Если в перспективе каждый хочет именно таких отношений, в которых будет достаточное пространство для "(сексуальной) страсти" - тогда можно надеяться на что-то. Если кому-либо из вас нужны в первую очередь "дружеские" отношения - то скорее всего "страсти" можно не ожидать.

Если оба партнёра настроены на серьёзные изменения, на то, чтобы разобраться с происходящим в вашей "супружеской"/партнёрской паре - то достаточно эффективной может быть психотерапия супружеской пары, когда работа идёт с супругами в процессе совместных приёмов.
Если же партнёр ничего не хочет менять - то тогда имеет смысл вам самой обратиться к психологу/психотерапевту и обсуждать - "зачем же вам нужно находиться в таких отношениях, от чего вы защищаетесь, какие "бессознательные выгоды" получаете - таким образом, что не чувствуете в себе достаточных сил для завершения этих отношений.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

Добрый день!

Чтобы "разобраться" - это всё-таки как правило формат очной работы, в виртуальной консультации можно наметить возможные пути решения, понять, чем может в ситуации помочь специалист того или иного профиля.

Ну что же - у всех в жизни бывают периоды "переосмысления". То, что в психологии принято называть "кризисами". Внорме выходом из кризиса является появление перспективы для дальнейшего развития - ведь человек не прекращает развитие в 18, 20, 25 лет - а развивается всю свою жизнь.

Да, Вы правы. Но как-то у меня этот период затянулся что ли...кризис, да и как-то во всех сферах, в профессиональной, в личной((( это угнетает, конечно...

Три вопроса.[*]Как думаете, в какой роли он видел в этих будущих отношениях вас (и себя рядом с вами)?[*]В какой роли вы увидели себя - когда ответили ему отказом?[*]В какой роли вы готовы бы были видеть его своим мужем - и как вы смогли бы определить, что его роль соответствует вашим "ролевым ожиданиям"?.

Какие хорошие вопросы...Отвечу:
1. Я даже не думаю, а знаю, мы с ним говорили об этом. В будущих отношениях он видел нас мужем и женой, по крайней мере так говорил.
2. В какой роли я увидела себя, когда отказала? В смысле? Не очень поняла вопроса...Я отказала ему, объяснила все, но думаю, что ничего нового я ему не сказала, более того, думаю, что он это предложение сделал под неким давлением..Перед Новым годом, я ему сказала, что все больше не могу, еще раз подробно в письме все объяснила, еще сказала, что был с мамой разговор, даже уже она в шоке от наших отношений, что мы уже столько вместе, а ничего не происходит...ну вот.. а в начале ферваля он сделал предложение.
3. В роли взрослого, нормального мужчины, не мальчика (ему 31 год), а мужчины, который знает что хочет, идет к цели, имеет хорошую работу,зарплату, который доволен жизнью и не прячется за "детство" от будущего, который умеет справляться с собой и со своими страхами. Который любит и понимает (или стремиться понять) свою женщину, чуткий, любит ее ласкать, прикасаться к ней. Снисходительно относится к ее недостаткам. Который не боится себя, не боится проявлять свои чувства. Который взрослый, а не ребенок. Которым не надо рулить, он многое способен сделать сам.

Почеум вам так кажется? ведь сексуальность, интимная близость являются очень важным компонентом взрослых отношений. Теоретически такое конечно бывает, что люди вступают в так называемые "функциональные" браки, где потребность в близости - душевной и телесной - может отсутствовать. Но как правило такие браки в конечном счёте приносят много душевных страданий как минимум одному из партнёров.

Вы правы. Все верно. Мне кажется, что у нас есть близость душевная, загвоздка с физической...Мне кажется, что он не только себя боится (что не встанет и что не получится+ еще какие-то проблемы есть из детства..), но и меня... я иногда бываю резкой, потом я гораздо эмоциональнее, чем он, он интроверт, я амбиверт.

Интерестно, "почему как к ребёнку", или даже не "почему", а "для чего"? Может быть - чтобы рядом с вами-ребёнком можно было бы и самому "расслабиться и не выходить на уровень взрослой ответственности и взрослых отношений"?

А действительно. Мне кажется, что отчасти Вы правы. Но раньше я думала, что он относится ко мне как к ребенку или зверьку потому, что у него почти нет опыта с женщинами. А дома у себя он живет с мамой, папой, сестрой, у которой трое девчонок разного возраста и с котом. Мне казалось, что он как бы переносит на меня модель поведения общения со своими племяшками, котом...потому как иначе не умеет. Все это мы обсуждали...Если бы Вы знали сколько уже говорено на эту тему, написано, переписано....В итоге- я пишу или говорю ему, он либо поддакивает либо молчит...Очень редко проявляет свое мнение. Если проявляет, то это несколько агрессивно и жестко, как подросток...

Тут опять вопрос - "каких отношений хочет каждый из вас". Если в перспективе каждый хочет именно таких отношений, в которых будет достаточное пространство для "(сексуальной) страсти" - тогда можно надеяться на что-то. Если кому-либо из вас нужны в первую очередь "дружеские" отношения - то скорее всего "страсти" можно не ожидать.
Если оба партнёра настроены на серьёзные изменения, на то, чтобы разобраться с происходящим в вашей "супружеской"/партнёрской паре - то достаточно эффективной может быть психотерапия супружеской пары, когда работа идёт с супругами в процессе совместных приёмов.
Если же партнёр ничего не хочет менять - то тогда имеет смысл вам самой обратиться к психологу/психотерапевту и обсуждать - "зачем же вам нужно находиться в таких отношениях, от чего вы защищаетесь, какие "бессознательные выгоды" получаете - таким образом, что не чувствуете в себе достаточных сил для завершения этих отношений.

Каких отношений хочет каждый? Он, думаю, чтобы мы были вместе как муж и жена. Я-уже не знаю, я так устала ковыряться в этом всем, в этих наших странных отношениях...я понимаю, что я даже из-за них как-то буксую по жизни что ли, они висят словно парализуют что ли. Мы как бы друзья, а как бы и нет.. все все понимают, но никак не расстаться...иногда мне,конечно, кажется, что это он мне больше нужен, чем я ему, так как я активничаю с ним (хотя это может все мои догадки..). Что-то мне нравится-делюсь с ним, что-то интересное посмотрела, увидела-делюсь с ним...Спросишь у него что-то, молчит, словно у него все серо и неинтересно...
Вот Вы сказали про пространство для "(сексуальной страсти)".-как это пространство может возникнуть, когда этого не было даже в начале? Были нежность, тепло, но не это...
Я понимаю, когда Вы говорите про супружескую терапию, но мы не супруги, мы не живем вместе...
Про индивидуальную психотерапию это мне давно пора, а то я плаваю между депрессией и непонятно чем..Но сейчас, к сожалению, нет личных финансов для этого(((

[psy-therapist]

Но как-то у меня этот период затянулся что ли...кризис, да и как-то во всех сферах, в профессиональной, в личной((( это угнетает, конечно...

У всех - своя личная скорость "прохождения тех или иных жизненных этапов".
И сейчас вопрос не в том, "насколько этот период затянулся" - а "насколько вы готовы откладывать разрешение этой кризисной ситуации".

В будущих отношениях он видел нас мужем и женой, по крайней мере так говорил.

Когда нет сексуальной близости, то всегда возникает вопрос - "а что же это за отношения".
"Друзья", "брат с сестрой", мама с сыном", "папа с дочкой" - вот варианты "близких отношений, не подразумевающих сексуальной близости".

А если это физически здоровые и достаточно молодые Lovers ("любящие друг друга люди", к сожалению русский аналог этого слова - "любовники" имеет в русском языке несколько негативный оттенок) - то всегда вызывает удивление, "почему между ними нет близости".

Которым не надо рулить

Интересно, сразу возникает вопрос - что как будто бы вам в жизни периодически приходилось "рулить" - и эта роль для вас в чём-то привычна. Очень часто это тянется из детства, когда на ребёнка возлагается не соответствующая его возрасту и возможностям ответственность.

Если бы Вы знали сколько уже говорено на эту тему, написано, переписано...

В принципе если подобные "обсуждения" не приводят к изменениям - в поведении, во взаимодействии, то судя по всему вы говорите "немного на разных языках". И в такой ситуации может быть полезна "помощь переводчика" - психолога/психотерапевта в формате семейной или супружеской психотерапии, направленной на "научение договариваться в вашей паре".

Он, думаю, чтобы мы были вместе как муж и жена.

Интересно, как с его точки зрения "должна выглядеть эта картинка"? То есть - буквально как текст пьесы - "кто чего делает, какие декорации, какие действующие лица, кто чем занимается".

иногда мне,конечно, кажется, что это он мне больше нужен, чем я ему, так как я активничаю с ним (хотя это может все мои догадки..).

Это вообще очень хороший вопрос для психотерапии - "зачем мне нужен мужчина". Большое поле для исследования. Потому что на самом деле не так-то легко честно дать ответ на этот вопрос даже самой себе.

Я понимаю, когда Вы говорите про супружескую терапию, но мы не супруги, мы не живем вместе...

Вопрос ведь не в штампе в паспорте, а в том, как вы - каждый из вас и вместе как пара - себя чувствуете. И похоже что у вас чувства "супружничества" с этим человеком по крайней мере сейчас нет.

Про индивидуальную психотерапию это мне давно пора, а то я плаваю между депрессией и непонятно чем..Но сейчас, к сожалению, нет личных финансов для этого(((

Во-первых при желании можно находить какие-то более "бюджетные" варианты - это может быть работа со специалистами, начинающими работу и готовыми согласиться на меньший гонорар, это может быть формат работы (групповая психотерапия как правило несколько дешевле), это может быть обращение за социальной (бесплатной) помощью хотя бы в том доступном "минимальном" формате. Главное - это ваша мотивация, желание чего-то изменить.
В конечном счёте само по себе "желание изменений", желание разобраться с тем, "что же происходит в моём внутреннем мире, что мешает мне получать удовольствие от жизни" может послужить стимулом для зарабатывания денег для прохождения качественной психотерапии.
Варианты всегда возможны, главное - это желание сдвинуться с "мёртвой точки".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

У всех - своя личная скорость "прохождения тех или иных жизненных этапов".
И сейчас вопрос не в том, "насколько этот период затянулся" - а "насколько вы готовы откладывать разрешение этой кризисной ситуации".

Да я не то, что бы откладываю поиск работы, нет...ищу, рассылаю резюме, есть наметки, что хотелось бы и нравится, но все это офисная -сидячая работа и это сводит меня с ума, так как у меня не так давно были проблемы со спиной и достаточно серьезные.... с прошлой работы ушла год назад, потому что невыносимо было сидение это, спина говорила-каюк((( пришлось уйти. Конечно, уход был не только из-за этого, но когда проблемы со спиной снова стали наступать на меня, у меня случилось истерика и я сказала, все, хватит, невозможно было и ушла.. ушла в никуда. Мозгом понимала, что нельзя вот так в никуда, нельзя, а тело говорила, что невыносимо сидение это.

Когда нет сексуальной близости, то всегда возникает вопрос - "а что же это за отношения".
"Друзья", "брат с сестрой", мама с сыном", "папа с дочкой" - вот варианты "близких отношений, не подразумевающих сексуальной близости".

А если это физически здоровые и достаточно молодые Lovers ("любящие друг друга люди", к сожалению русский аналог этого слова - "любовники" имеет в русском языке несколько негативный оттенок) - то всегда вызывает удивление, "почему между ними нет близости".

В самом начале наших отношений были попытки стать парой, и когда я почувствовала, что не получается, я сказала ему, что всё. Это бы первый шаг к расставанию, но мы видимо так уже успели привязаться и проникнуть друг в друга, что сошлись вновь. Ну а дальше- мы то снова расставались, то сходились, казалось, что этому не будет конца, да. И я понимала, что дело не только в нем, в том, что меня не устраивает в нем, но и во мне....Вот так и длится все это. Хотя, если откинуть расставание всякие-у нас теплые отношения ( в хорошие промежутки), он хороший и заботливый человек, верный, я очень ценю это...но что касается меня..я сдерживаюсь при нем, он для меня как какой-то сдерживающий фактор, поскольку он скромный, закомплексованный...а я не особо, то есть я при нем не могу что-то сделать эдакое, чувствую, что все время себя контролировать должна...из-за того, что он стеснительный и пугливый какой-то...( и наверное меня это смущает. я даже чувствую себя какой-то несвободной...

Что касается момента: "а что же это за отношения". В середине отношений я балансировала между ролями "мамочка" и "сестра-друг". Потом "мамкой" надоело быть, ну и мы сейчас просто как бы друзья...Но вот это его частое отношение ко мне как ребенку надоедает, конечно, раздражет. Говорила ему об этом сто раз. Не, ну иногда можно, когда мы дурачимся, но часто это как-то не то....

Интересно, сразу возникает вопрос - что как будто бы вам в жизни периодически приходилось "рулить" - и эта роль для вас в чём-то привычна. Очень часто это тянется из детства, когда на ребёнка возлагается не соответствующая его возрасту и возможностям ответственность.

Да, Вы правы. Я часто рулила в отношениях. Но, если честно, меня это напрягает. Но мне кажется, что я понимаю почему я рулить начинаю непроизвольно. Я наверное боюсь потерять контроль над ситуацией, а, если я рулю, то видимо думаю, что так я его (контроль) не потеряю...-как-то так наверное.
Что касается того, что это может тянуться из детства - может так. Впомнилось почему это: мне 14 лет, от нас с мамой ушел отчим, она винит меня в этом и впадает в жуткую деперссию..скоро новый год, а она лежит, я прикладываю большие усилия, чтобы ее поднять, повести гулять и чтобы был новый год...то есть, я становлюсь сильной как бы...

В принципе если подобные "обсуждения" не приводят к изменениям - в поведении, во взаимодействии, то судя по всему вы говорите "немного на разных языках". И в такой ситуации может быть полезна "помощь переводчика" - психолога/психотерапевта в формате семейной или супружеской психотерапии, направленной на "научение договариваться в вашей паре"..

Может и так. Я понимаю о чем Вы. Я бы пошла на такую работу, но вот он...Мне кажется, что он замкнется перед чужим человеком (психологом). Я-то с с ним, когда говорила на волнующие темы, он то молчал, то мычал, то говорил, мол, не знаю...Я писала, что мы как-то давно обращались к сексологу, но это не привело ни к чему. Так он там тоже сидел, мычал что-то, не, ну старался что-то отвечать как правильный мальчик на какие-то вопросы, ну как же, раз я его привела-значит нужно, надо быть хорошим мальчиком. Но тогда да, он хотел разобраться в том, что было, но не ради себя, а ради меня.

Понимаете какой есть момент: с ним о каких-то бытовых вещах легко договориться в принципе, а вот о волнующих и о тех которые касаются лично его-тяжело. Мне кажется, что он не будет себя менять. Мы вот когда даже расставались, он всегда ждал, что я сама приду и найду его, то есть, активности почти ноль с его стороны. Я понимаю, что за этим стоят его сильные переживания, да..

Интересно, как с его точки зрения "должна выглядеть эта картинка"? То есть - буквально как текст пьесы - "кто чего делает, какие декорации, какие действующие лица, кто чем занимается".

Да думаю как у всех. Все работают, рожают детей. Декорации-это жить у меня, так как у него там оч большая семья-мама-папа-сестра и три племяшки.

Это вообще очень хороший вопрос для психотерапии - "зачем мне нужен мужчина". Большое поле для исследования. Потому что на самом деле не так-то легко честно дать ответ на этот вопрос даже самой себе.

Да уж) Только кому нужны такие исследования.Часто ведь как: чем больше заглядываешь в себя-тем больше проблем. Вы думаете, что я не пыталсь проходить психотерапию? Пыталась, на тренингах разных была...
Но иногда и правда думаю...нафига мне мужчина?) Один гемор только(. Конечно, я сама не сахар...
Но что говорит социум? Социум говорит, что нужен мужчина, дети и блаблабла. Если у тебя всего этого нет, то ты неудачница и прочее и прочее...Лично меня уже задолбали вопросами в мои 34 года: "есть ли у тебя дети? а почему нет? почему ты не замужем?"((( Наверное думают, что я косая и кривая какая-нибудь, да нет)))

Вопрос ведь не в штампе в паспорте, а в том, как вы - каждый из вас и вместе как пара - себя чувствуете. И похоже что у вас чувства "супружничества" с этим человеком по крайней мере сейчас нет.

Да, Вы правы. Как пара с ним я себя чувствую не очень, да и с чувством "супружничества" как-то туго.
Иногда, когда отдыхаем где-то-оно появляется, да и некоторые, глядя на нас, или зная нашу историю, говорят, что вы, мол, как супруг со стажем)
То есть, в таком случае нет все же смысла идти с ним на парную консультацию?
Я прям представила, как если бы ему предложила это..представляю как бы у него округлились глаза...типа, вот недавно отказалась от предложение, а сама типа предлагает пойти сейчас к психологу..м-да....уж.

Во-первых при желании можно находить какие-то более "бюджетные" варианты - это может быть работа со специалистами, начинающими работу и готовыми согласиться на меньший гонорар, это может быть формат работы (групповая психотерапия как правило несколько дешевле), это может быть обращение за социальной (бесплатной) помощью хотя бы в том доступном "минимальном" формате. Главное - это ваша мотивация, желание чего-то изменить.
В конечном счёте само по себе "желание изменений", желание разобраться с тем, "что же происходит в моём внутреннем мире, что мешает мне получать удовольствие от жизни" может послужить стимулом для зарабатывания денег для прохождения качественной психотерапии.
Варианты всегда возможны, главное - это желание сдвинуться с "мёртвой точки".

Что Вы. Я знаю, что это такое-работа с начинающим специалистом, который оттачивает на тебе свое психологическое мастерство....Знаем, плавали. Ничего хорошего из этого не вышло.
Групповая тоже не пойдет, к сожалению, а приведет только к доп. зажимам. Я участвовала в групповых тренингах- я зажимаю, стесняюсь, краснею..мне тяжело...
Про бесплатную вообще молчу. Не верю я в бесплатную психотерапию.
Зарабатывать деньги. чтобы проходить психотерапию?)) Ого.
Петр Юрьевич, а сколько у Вас стоят консультация индивидуальная и парная.
Спасибо, что отвечаете...

[Лёка]

На мое предыдущее сообщение можно ответить?
Спасибо.

[psy-therapist]

На мое предыдущее сообщение можно ответить?
Спасибо.

Не переживайте, я отвечаю на все сообщения. Просто к сожалению мои временнЫе ресурсы ограничены, не всегда есть возможность оперативного ответа на форуме, и на вопросы я по возможности отвечаю в порядке их поступления.

у меня не так давно были проблемы со спиной и достаточно серьезные.... с прошлой работы ушла год назад, потому что невыносимо было сидение это, спина говорила-каюк((( пришлось уйти. Конечно, уход был не только из-за этого, но когда проблемы со спиной снова стали наступать на меня,

Я полагаю что вы правы в том, что "спина была лишь одной из причин".

Мозгом понимала, что нельзя вот так в никуда, нельзя, а тело говорила, что невыносимо сидение это.

Иногда наш мозг, наша психика настолько "задурены", что мы не умеем прислушиваться к собственным чувствам, верить им - и "соглашаемся с самими собой только когда душа начинает говорить через тело, телесные симптомы".

Это бы первый шаг к расставанию, но мы видимо так уже успели привязаться и проникнуть друг в друга, что сошлись вновь.

Ну по сути очень важны те причины, те "основы вашей взаимной привязанности". Она бывает нормальной, "здоровой", а бывает - патологической.

а я не особо, то есть я при нем не могу что-то сделать эдакое, чувствую, что все время себя контролировать должна...из-за того, что он стеснительный и пугливый какой-то...

Я не знаю, насколько это так в ваших отношениях, но иногда выходит так, что люди по сути "сами ищут себе контролёров".
Может быть и вам "зачем-то нужно, чтобы кто-то вас контролировал"?

В середине отношений я балансировала между ролями "мамочка" и "сестра-друг".

Собственно говоря в современных сообществах существует запрет на сексуальную близость - что с "мамой", что с "сестрой". Поэтому неудивительно, что в вашей паре есть затруднения в этой области.

Потом "мамкой" надоело быть, ну и мы сейчас просто как бы друзья...

Слышал однажды - "мне будет как-то не по себе, если я буду думать о том, что трахаю друга"...

Может быть немного грубовато, надеюсь, что вы сможете отнестись с долей юмора. Но главное - вероятно вы сможете ухватить суть - что для нормальных сексуальных отношений в паре важнО наличие взаимоотношений, построенных в том числе и на "любовной страсти".

Впомнилось почему это: мне 14 лет, от нас с мамой ушел отчим, она винит меня в этом и впадает в жуткую деперссию..скоро новый год, а она лежит, я прикладываю большие усилия, чтобы ее поднять, повести гулять и чтобы был новый год...то есть, я становлюсь сильной как бы...

Страшная история... Но на самом деле к сожалению дети очень часто, если не сказать - всегда - испытывают чувство вины по поводу развода родителей.
И на самом деле это задача родителей - "не впутывать детей в свои отношения и объяснять им, что их развод не связан с детьми, а касается только их "взрослых" отношений.
Дети очень долго таскают в себе последствия такой инициированной родителями травмы.

Но тогда да, он хотел разобраться в том, что было, но не ради себя, а ради меня.

Пока он не захочет в ваших взаимоотношениях чего-то "ради самого себя" - вы будете обречены тащить отношения на себе. Что это крайне неэффективно - вы уже похоже понимаете.

Мне кажется, что он не будет себя менять. Мы вот когда даже расставались, он всегда ждал, что я сама приду и найду его, то есть, активности почти ноль с его стороны.

Ну зачем же ему себя менять... проще научиться всегда находить "мамочку"...

Но что говорит социум? Социум говорит, что нужен мужчина, дети и блаблабла. Если у тебя всего этого нет, то ты неудачница и прочее и прочее...

Не уверен, что это "социум"... возможно это "кто-то в вас говорит вам об этом"? "лишая вас таким образом возможности решать самой - что именно вам нужно?"

Групповая тоже не пойдет, к сожалению, а приведет только к доп. зажимам. Я участвовала в групповых тренингах- я зажимаю, стесняюсь, краснею..мне тяжело...

Мне кажется что это "последствия вашего личного негативного опыта". В частности групп-аналитическая психотерапия (тот формат групповой психотерапии, в котором работаю я) очень далека от "тренингового" формата, как раз помогает разбираться с порой достаточно сложными внутренними переживаниями. По поводу "дополнительных зажимов" - могу сказать, что такая работа показана например при социофобии - когда человек и так "переполнен зажимами".

Зарабатывать деньги. чтобы проходить психотерапию?)) Ого.

Вас удивляет возможность такого подхода? интересно, почему? можно сравнить с ситуацией, когда человек работает на неинтересной для себя работе для того, чтобы оплачивать например получение высшего образования. Психотерапия может быть таким же суть "вложением в себя, в своё будущее".

сколько у Вас стоят консультация индивидуальная и парная.

Эти вопросы имеет смысл обсудить по почте. Я вам отправлю письмо на адрес, указанный вами при регистрации.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

Не переживайте, я отвечаю на все сообщения. Просто к сожалению мои временнЫе ресурсы ограничены, не всегда есть возможность оперативного ответа на форуме, и на вопросы я по возможности отвечаю в порядке их поступления.

Петр Юрьевич, спасибо! Ответы редки, поэтому заволновалась...

Я полагаю что вы правы в том, что "спина была лишь одной из причин".
Иногда наш мозг, наша психика настолько "задурены", что мы не умеем прислушиваться к собственным чувствам, верить им - и "соглашаемся с самими собой только когда душа начинает говорить через тело, телесные симптомы".

Да, я поняла о чем вы, а еще может быть ведь совсем все просто: без физической нагрузки спина, которая и без того проблемная, дала сбой...От долго сидения даже здоровой спине поплохеет.

Ну по сути очень важны те причины, те "основы вашей взаимной привязанности". Она бывает нормальной, "здоровой", а бывает - патологической.

Ой, не знаю, что это уже за привязанность и что вообще...но то, что отношения не очень здоровые-это да. Когда не говорим обо всем этом, то все вроде бы неплохо, как только поднимает тему эту, все сразу сложно и зажимно.

Я не знаю, насколько это так в ваших отношениях, но иногда выходит так, что люди по сути "сами ищут себе контролёров".
Может быть и вам "зачем-то нужно, чтобы кто-то вас контролировал"?

Эх, тут кто кого контролирует-непонятно.... я же его тоже контролировала, а он наверное как бы внутренне меня..вобще я очень часто зеркалю человека что ли, если он зажат и я как-то зажимаюсь, а если он открыт и свободен, то я такая...Словно во мне есть все. Так хочется легкости...но я сама внутри такая сложная, что даже не знаю, возможна ли легкость...

Собственно говоря в современных сообществах существует запрет на сексуальную близость - что с "мамой", что с "сестрой". Поэтому неудивительно, что в вашей паре есть затруднения в этой области.
Слышал однажды - "мне будет как-то не по себе, если я буду думать о том, что трахаю друга"...
Может быть немного грубовато, надеюсь, что вы сможете отнестись с долей юмора. Но главное - вероятно вы сможете ухватить суть - что для нормальных сексуальных отношений в паре важнО наличие взаимоотношений, построенных в том числе и на "любовной страсти".

Да, я понимаю все, понимаю о чем вы...
Только вот как это изменить??? Возможен ли выход из этих ролей?
Как построить эту "любовную страсть"? И возможно ли это?
У меня до него был разный опыт с мужчинами и длительные отношения тоже, в отличие от его опыта, и не со всеми же я "мамка" и "сестра" была, более того, мне и не было свойственно такое поведение в отношениях с мужчиной! И я не понимаю, что это за отношения на протяжении нескольких лет..странно ведь. замкнуло как-то(
Больно, что вот так.
Угнетают его шутки еще на тему вот такую...иногда мы все ведем себя как дети, дурачимся, но иногда наше детское поведение не очень адекватно, когда нужно собраться, взять на себя ответственность за что-то.
Я как-то его спросила в разговоре, мол, сколько тебе лет-то уже... а он, шутя конечно, ответил: "Мне 7 лет", я понимаю, что это шутка, но мне иногда и правда так кажется, что в наших отношениях ему 7 лет...вот что с этим делать? Так и хочется сказать: а мне вот не 7, а 30 и я хочу общаться с нормальным взрослым мужиком!!!!
Но я понимаю, что он шутит...но в каждой шутке есть доля...шутки. Еще помню его шутки про геев...

Страшная история... Но на самом деле к сожалению дети очень часто, если не сказать - всегда - испытывают чувство вины по поводу развода родителей.
И на самом деле это задача родителей - "не впутывать детей в свои отношения и объяснять им, что их развод не связан с детьми, а касается только их "взрослых" отношений.
Дети очень долго таскают в себе последствия такой инициированной родителями травмы.

Вы правы. Но многие родители со своими задачами не справляются. Это сейчас психологии много, и книг и специалистов, а вот раньше-кто что знал, многие не ведали, что творили. Я много что ношу в себе, много травм, я это знаю, да и моя мама тоже травмирована своими родителями, она рассказывала мне...
есть ли этому конец вообще, хоть распутать бы это, чтобы не таскать...

Пока он не захочет в ваших взаимоотношениях чего-то "ради самого себя" - вы будете обречены тащить отношения на себе. Что это крайне неэффективно - вы уже похоже понимаете.

Задам немного глупый вопрос: как сделать, чтобы человек захотел что-то для самого себя? Вот вы можете ему объяснить?
Я не хочу тащить на себе отношения!
Мне больно от этого и я вижу бессмысленность этого процесса!

Ну зачем же ему себя менять... проще научиться всегда находить "мамочку"...

Немного грубо, но вы правы! Я понимаю это, меня это бесит! Самое интересное, когда перестаю быть "мамкой"...Знаете что происходит?
Сначала вообще нуль, ничего. Но видно, что он ждет от меня активности. Потом он что-то спрашивает, я говорю, мол, не знаю... Я вообще заметила, что в наших отношениях с моей стороны таких слов не было, а вот с его навалом. Может, я как-то давлю все ж на него?
Но я могу чего-то не знать? Могу.
А еще получается, если я не "мамка" или "сестра", то я "ребенок", то есть он так ко мне относиться начинает. Это мило. Но секс с "ребенком" тоже невозможен.
Вот как выйти на новый уровень? Башкой об стенку в этом вопросе с ним уже надоело биться!!! Я допускаю, что я может тоже что-то не то делаю, допускаю...
Вот пишу вам всеэто и чувствую как вскипает снова волна раздражения и негодования...

Не уверен, что это "социум"... возможно это "кто-то в вас говорит вам об этом"? "лишая вас таким образом возможности решать самой - что именно вам нужно?"

Кто-то говорит во мне? и кто же это? откуда это все может появиться во мне, если не услышано и не прочитано, ведь это не может родиться просто так?!
Что нужно мне? Сейчас удивитесь. Я на хочу работать, хочу путешествовать, фотографировать и писать книги. Семью тоже хочу, но не такой кровью, как говорится. Мне очень морально тяжело от всего этого...
Почему должно быть всё так сложно?...

Мне кажется что это "последствия вашего личного негативного опыта". В частности групп-аналитическая психотерапия (тот формат групповой психотерапии, в котором работаю я) очень далека от "тренингового" формата, как раз помогает разбираться с порой достаточно сложными внутренними переживаниями. По поводу "дополнительных зажимов" - могу сказать, что такая работа показана например при социофобии - когда человек и так "переполнен зажимами".

Понимаете, мне навернео сложно будет разбираться со своими сложными внутренними переживаниями на людях. Тут же нужно особо доверие к группе... А я очень чувствительна и ранима, нервничаю по пустякам и не по пустякам.

Вас удивляет возможность такого подхода? интересно, почему? можно сравнить с ситуацией, когда человек работает на неинтересной для себя работе для того, чтобы оплачивать например получение высшего образования. Психотерапия может быть таким же суть "вложением в себя, в своё будущее".

Зарабатывать деньги, чтобы пройти психотерапию? Я больше про то, что заработанные деньги, как правило, есть куда потратить и мало кто бдет их вкладывать в психотерапию. Что касается получения высшего образования. Оно конечно. Психотерапия бесконечна)

[Лёка]

Петр Юрьевич, за эти выходные кое-что произошло...
Мы решили опять поговорить с ним... Планировали просто поговорить о будущем, о чувствах, о стремлениях, точнее это даже я его просила поговорить об этом, сказала, что мучаюсь очень из-за наших отношений. Решили поговорить на выходных...
Но.
Получилось все несколько иначе.
...Мы лежали вместе на кровати. Я игриво что-то его спросила, потом мы стали целоваться. Я почувствовала его желание. Мне очень хотелось целоваться. И мне очень хотелось секса! Мы целовались, но я чувствовала, что что-то ему мешало пойти дальше...почувствовала, что он вспотел. Мне казалось, что он опять себя сдерживает почему-то. Потом мы разделись, он ласкал меня, я трогала его член, он стоял...потом как-то все сникло, не успев начаться, он вдруг лег рядом, со словом: "сейчас..." и лежал.. когда я его спросила, мол, все ли нормально, он сказал, да...но продолжал и дальше лежать...
И я опять попала в ту ситуацию, когда все начинается и ни к чему не приводится.
Я взяла одежду и вышла из комнаты. Почувствовала, как у меня опять внутри что-то взорвалось.
Потом я пришла, он сидел на кровати. Я не выдержала и вылила на него всю боль, что была во мне по поводу наших отношений. Плакала...
Он тоже пытался что-то сказать, хотя я видела, что ему было сложно, даже пожалела, что не сдержалась и вылила все на него, но уже не было сил... выяснилось, что он сник в постели, так как у меня что-то где-то закололо. Я его спросила, мол, почему ты тогда сказал, что все нормально, почему не объяснил все? У меня была бы другая реакция на все...Он не ответил ничего толком.
Но и ведь и раньше была та же фигня...только ничего у него нигде не кололо.
Он сказал, что такие проблемы с сексом, потому что он боится моих реакций, что я на все остро реагирую, а он не любит конфликты, так как в его семье были сплошные конфликты, + он чувствительный очень и многие вещи его ранят.. я все это и раньше слышала, да..Но ведь сейчас и до этого не было никаких резкостей с моей стороны...
Потом он сказал, что запутался вообще..
Потом он сказал, что его очень ранил мой отказ ( я уже писала, что в начале февраля он делал мне предложение), на что я объяснила ему, почему отказ прозвучал как отказ. Объяснила причины. Сказала, что я всегда готова к партнерству в отношениях, сотрудничеству, но если я вижу, что человек что-то делает, куда-то стремиться, а не буксует на месте. А то получалось так: мол, я тебе делаю предложение, давай мы съедемся и только тогда я буду решать свои проблемы: поиск работы новой, поход к врачу и пересдача анализов(это по поводу ВПЧ, кот. нашли у него год назад, но клинических проявлений нет) и еще куча всего...
Напрашивает такой вопрос: а почему это все не решать раньше? до предложения?...К примеру,его очень давно не устраивает работа, мало платят, развития он там не видит, но он все равно там сидит...И так по многим моментам, он все понимает, но ничего не делает.

Потом я его спросила, мол, какие пути решения он видит в сложившейся ситуации...Он задумался, но не нашелся что ответить. Валит все на мой отказ. Но ведь и до отказа были проблемы с сексом..да и не только с ним.
Потом я опять ему говорила о своих чувствах, он сказал, что ему страшно.. страшно из-за нас, потом сказал, что внутри него много негатива и это не связано со мной, а вообще... работа ему не мила, дома конфликты, со мной вот не ладится и все это кучей и это куча называется "все плохо".

Но если "все плохо"-почему не пытаться что-то изменить????

Говорили мы говорили..потом я сказала, что есть вариант-сходить к психологу, но сильно полагаться на него не стоит, так как психолог не решит ничего за нас и за него. Я сказала ему, что к психологу имеет смысл идти, если мы оба хотим перемен, хотим нормальных отношений, если готовы меняться, если он готов меняться, если он понимает, что есть проблемы..., но это не умаляет того, что ему нужно искать нормальную работу, сходить пересдать анализы свои, а мне искать себе работу. Это не умаляет работы над собой. Он сказал, что все понимает...
Но он давно все понимает, но что-то мешает ему двигаться вперед...
Толком ни о чем мы не договорились.. он потом подошел и обнял меня, сказал, что хочет, чтобы все было хорошо...

На следующий день вот что произошло:
Мы легли спать.
Мне хотелось секса....
Я понимала, что вряд ли что получится, но рискнула и спросила, а хочет ли он секса... он сидел на кровати и сказал, что хочет, но боится, что опять ничего не выйдет, а я сказал, что, мол, мы так тогда, просто ласки... достала презерватив и положила рядом. Не понадобилось особого напряжения, он быстро возбудился и у нас был нормальный половой акт, он кончил. Потом просто лег рядом, обнимал. Спросил, как я, я сказала нормально. Не стала ничего просить для себя, так как то, что призошло и так был для меня прогресс. Но физиологически я осталась неудовлетворенной, но внутри-морально, что-то словно сдвинулось. Но вот надолго ли...Человек не делает ни в чем первых шагов...Что будет дальше-непонятно...
Останется ли все вышеперессказанное просто разговором как обычно или что-то сдвинется...Я не знаю.

Петр Юрьевич, очень прошу вас прокомментировать это сообщение и предыдущее.
Огромное спасибо.

[Лёка]

Забыла еще сказать вот что: по поводу секса. почему так происходит. он сказал, что когда начинает-все ок, а потом начинает думать о чем-то и видать эти думы и опускают все.. в общем, многое из головы и от головы, как я поняла. еще отсутствие секса стал объяснять проблемами ВПЧ...на что я сказала, что ведь с презервативом можно, тем более, что клинических проявлений нет у него. Помню, я долго парилась на эту тему, делала кольпоскопию, вроде все норм. Анализ у меня отрицательный...но видимо запарился он и сказал, что вот у него это ВПЧ и оно отталкивает его от меня. То есть, этой проблеме уже год, он ее не решает..но блин, как удобно-то и эту проблему еще приплести, из серии: вот еще почему у нас нет секса..бесит.
Да, мне боязно за будущее из-за его ВПЧ, так как если планировать детей и заниматься без презерватива, то он может передастся....но дойдет ли вообще до всего этого-непонятно-незвестно ведь.
Но ведь проще простого сложить лапки и вздыхать, что мол, все плохо, вместо того, чтобы все пошагово попытаться решить...
Меня очень бесит, что он не пытается что-то решить.
Я много тут пишу об отрицательных моментах, но есть и хорошее, я не умаляю этого. Есть и забота и теплота, помощь, я его очень хорошо чувствую..
так хочется, чтобы все было хорошо, но ведь никто не может что-то решать за человека, какие-то его проблемы, только он сам..

[psy-therapist]

Когда не говорим обо всем этом, то все вроде бы неплохо,

"Когда об этом не думать - то забываешь, насколько всё плохо и безперспективно".
Похоже что в вашей паре - это "привычный способ справляться с неприятной для вас реальностью"?

вобще я очень часто зеркалю человека что ли, если он зажат и я как-то зажимаюсь, а если он открыт и свободен, то я такая...

То есть по сути "сливаетесь вместе с человеком, принимая на себя его идентичность".
И - теряете собственную персональность.

Только вот как это изменить??? Возможен ли выход из этих ролей?

Возможен. Но это - большая работа над собой. Необходимо разбираться с тем, "почему же вы к этим ролям столь сильно бессознательно тяготеете".

У меня до него был разный опыт с мужчинами и длительные отношения тоже, в отличие от его опыта, и не со всеми же я "мамка" и "сестра" была, более того, мне и не было свойственно такое поведение в отношениях с мужчиной! И я не понимаю, что это за отношения на протяжении нескольких лет.

Ну не знаю - может быть вы бессознательно именно этого и искали - и поэтому предыдущие отношения вы могли завершить (и они вас не устраивали), а эти завершить никак не видите возможным...

Так и хочется сказать: а мне вот не 7, а 30 и я хочу общаться с нормальным взрослым мужиком!!!!

Так СКАЖИТЕ!

Я много что ношу в себе, много травм, я это знаю, да и моя мама тоже травмирована своими родителями, она рассказывала мне...
есть ли этому конец вообще, хоть распутать бы это, чтобы не таскать...

Ну что же - по крайней мере есть альтернатива - либо таскать в себе, продолжая "семейную традицию, длящуюся на протяжении поколений", либо приложить усилия для того, чтобы разбираться с проблемой и избавляться от последствий этих травм.

как сделать, чтобы человек захотел что-то для самого себя?

Это начинает происходить, когда "окружающие перестают делать всё для него". Или - не происходит никогда. Вероятность - 85/15.

Я не хочу тащить на себе отношения!
Мне больно от этого и я вижу бессмысленность этого процесса!

Сколько ещё готовы "тащить"?

Вот пишу вам всеэто и чувствую как вскипает снова волна раздражения и негодования...

"Раздражение и негодование" - "в отношении кого"? не превращаетесь ли вы в "высекшую саму себя унтерофицирскую вдову"?

Кто-то говорит во мне? и кто же это? откуда это все может появиться во мне, если не услышано и не прочитано, ведь это не может родиться просто так?!

Из детства, из семейной истории, от родителей.

Я на хочу работать, хочу путешествовать, фотографировать и писать книги. Семью тоже хочу, но не такой кровью, как говорится. Мне очень морально тяжело от всего этого...
Почему должно быть всё так сложно?...

Когда кто-то ставит перед вами практически невыполнимую задачу ("построение семьи большой кровью"), вы "психологически регрессируете в состояние маленькой девочки".

Понимаете, мне навернео сложно будет разбираться со своими сложными внутренними переживаниями на людях. Тут же нужно особо доверие к группе... А я очень чувствительна и ранима, нервничаю по пустякам и не по пустякам.

Да, безусловно, доверие в психотерапии важнО, и разбираться вместе с тем, как ваше доверие возникает, что для этого нужно, в каких ситуациях вы можете начать доверять не подумав - всё это можно исследовать в рамках надёжного психотерапевтического/психоаналитического сеттинга ("рамок", "терапевтических границ").

Я больше про то, что заработанные деньги, как правило, есть куда потратить и мало кто бдет их вкладывать в психотерапию.

Вопрос личного выбора.

Что касается получения высшего образования. Оно конечно.

Профессионал всегда продолжает своё образование. А многие професии вообще невозможны без регулярных переподготовок и повышений квалификации.

Что касается получения высшего образования. Оно конечно. Психотерапия бесконечна)

Смотря какая задача ставится. И - "кто же может вас заставить бесконечно заниматься чем-то не приносящим вам ни пользы, ни удовлетворения?"

за эти выходные кое-что произошло...
[...]
Человек не делает ни в чем первых шагов...Что будет дальше-непонятно...
Останется ли все вышеперессказанное просто разговором как обычно или что-то сдвинется...Я не знаю.
[...]
очень прошу вас прокомментировать это сообщение

Вы хотите узнать у меня - "изменится ли ваш избанник"?
Этого не можем знать - ни я, ни вы.
Я бы предложил думать в другом направлении - "сколько времени вы готовы ждать - изменится он или нет"? Недели, месяцы, годы? Можете для себя обозначить границу? Что будет потом, если время пройдёт а он не станет меняться?

Да, мне боязно за будущее из-за его ВПЧ

ВПЧ не лечится (реально работающих методик нет) и на самом деле распростанённость носительства ВПЧ в популяции достаточно высока. "лечатся" по сути только внешние проявления.

никто не может что-то решать за человека, какие-то его проблемы, только он сам..

Да, это именно так...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

"Когда об этом не думать - то забываешь, насколько всё плохо и безперспективно".
Похоже что в вашей паре - это "привычный способ справляться с неприятной для вас реальностью"?

Нет. Фраза звучала так:
"Когда не говорим обо всем этом, то все вроде бы неплохо, как только поднимает тему эту, все сразу сложно и зажимно."-то есть, мы говорим обо всем этом, точнее я говорю...(( мы не уходим от проблемы, лично у меня нет такого: типа, забыть и не думать, всегда пытаюсь найти решение какое-то..ну, это я.. он видимо вообще другая история...ему сложно говорить обо всем этом, ну и сложно что-то делать...может, я активничаю и давлю на него много или иного требую?....мне иногда кажется, что он как мелкий инфантильный заяц, туда страшно ступить и сюда, и громких звуков боится...но ведь и я не ангел..

"То есть по сути "сливаетесь вместе с человеком, принимая на себя его идентичность".
И - теряете собственную персональность.

Нет, я так не думаю. Я зеркалю значимого человека, то есть, чувствую его очень сильно и, да, конечно, если ему плохо и он зажат- я не могу веселиться, к примеру. Да, поведение близкого человека рядом со мной для меня много значит.
Где я тут теряю персональность свою?

"Возможен. Но это - большая работа над собой. Необходимо разбираться с тем, "почему же вы к этим ролям столь сильно бессознательно тяготеете".

Да, я поняла про роли. Не понимаю, зачем мне эти роли и зачем ему эти роли. Во всем нужно разбираться, да.Я бы хотела разобраться. Мне эти роли не свойственны. Но может роль "мамки"-это подсознательное желание иметь детей вообще....

Ну не знаю - может быть вы бессознательно именно этого и искали - и поэтому предыдущие отношения вы могли завершить (и они вас не устраивали), а эти завершить никак не видите возможным...

Вряд ли искала, мне это не нужно. Более того, всегда хотелось кого-то старше, сильнее, чтобы накрыл своим "крылом", защитил...я чувствую себя внутри уязвимой, ранимой и нежной...
Что касается предыдущих отношений -длительных. Редко, когда ясама все заканчивала, чаще со мной заканчивали...то есть, у меня есть такой пунктик-вижу, что отношения уже иссякли или не устраивают, но все равно пытаюсь бороться, разобраться...потому как понимаю, что проще простого развернуться и уйти, найти другого, но ведь там же та же фигня будет, только вид сбоку...нужно решать здесь.

Так СКАЖИТЕ!

Да говорила.. что хочу рядом взрослого мужчину, а не семилетнего мальчика...ну сказала и что.. да ничего. Я тоже люблю подурачиться, может уже тоже скатываюсь к "маленькой девочке"...

Ну что же - по крайней мере есть альтернатива - либо таскать в себе, продолжая "семейную традицию, длящуюся на протяжении поколений", либо приложить усилия для того, чтобы разбираться с проблемой и избавляться от последствий этих травм.

Я бы хотела разобраться!

Это начинает происходить, когда "окружающие перестают делать всё для него". Или - не происходит никогда. Вероятность - 85/15.

Я чего-то запуталась.. а что я для него в отношениях делаю? Я больше для себя все это делаю..Я, кстати, недавно задала ему в разгвооре такой вопрос: а что он хочет для себя в наших отношениях?..но ответа сразу требовать от него-не имеет смысла, так как он интроверт и любит подумать, точнее ему надо подумать..

Сколько ещё готовы "тащить"?

Больше не готова! Нисколько.

"Раздражение и негодование" - "в отношении кого"? не превращаетесь ли вы в "высекшую саму себя унтерофицирскую вдову"?

В отношение кого или по отношению к кому? Да, когда писала все это, возникало раздражение, негодование из серии: "сколько же уже можно....надоело". на него. на себя.

фразу про "вдову" не очень поняла. что вы имели ввиду?

Когда кто-то ставит перед вами практически невыполнимую задачу ("построение семьи большой кровью"), вы "психологически регрессируете в состояние маленькой девочки".

Хм. Вы считаете, что мое - "не хочу работать, хочу путешествовать, фотографировать и писать книги" - это как бы "регресс в маленькую девочку"? Почему? Или я неправильно поняла?

Да, безусловно, доверие в психотерапии важнО, и разбираться вместе с тем, как ваше доверие возникает, что для этого нужно, в каких ситуациях вы можете начать доверять не подумав - всё это можно исследовать в рамках надёжного психотерапевтического/психоаналитического сеттинга ("рамок", "терапевтических границ").

Понятно. Да, хотелось бы начать с индивидуальной работы..группу не потяну пока..

Вы хотите узнать у меня - "изменится ли ваш избанник"?
Этого не можем знать - ни я, ни вы.
Я бы предложил думать в другом направлении - "сколько времени вы готовы ждать - изменится он или нет"? Недели, месяцы, годы? Можете для себя обозначить границу? Что будет потом, если время пройдёт а он не станет меняться?

О, нет, Пётр Юрьевич, конечно же ни вы, ни я не знаем измениться ли он и когда...
Вообще речь об изменениях? Что там у него внутри-ему решать, менять это или нет, я больше про поведение в наших отношениях...
В приниципе вопросы вы задаете тупиковые.. я уже долго ждала, логически можно было бы и правда сказать, что нет, нафиг все...но что у нас были за отношения? это же бред. вместе почти не жили, то сходились, то расставались, ссоры...иногда я вообще чувствую, что все это из-за меня, а он больше ведомый был... мне не верится, что люди внутри меняются, только если из-за каких-то потрясений, но...все же.. изменить свое поведение, хоть частично, к другому человеку можно..Хотя также я понимаю, что многое идет от внутреннего к внешнему..
..запуталась.

ВПЧ не лечится (реально работающих методик нет) и на самом деле распростанённость носительства ВПЧ в популяции достаточно высока. "лечатся" по сути только внешние проявления.

Круто( Да, я читала об этом...Просто для мужчины это все не так важно, как для женщины. Риск рака шейки матки чаще, чем риск рака члена. А ВПЧ может к этому привести...вот и стремно.


Петр Юрьевич, спасибо, что отвечаете на мои длинные сообщения, хочу Вас спросить, как думаете, имеет ли смысл нам вместе с ним прийти на консультацию или лучше мне одной? Вам, как специалисту, это виднее, учитывая, что многое уже знаете по нашей и моей ситуации...?

[psy-therapist]

имеет ли смысл нам вместе с ним прийти на консультацию

Вместе - наверное нет, высока вероятность, что ваш избранник может решить, что "мы с вами вступили в сговор для того, чтобы поменять его". Для того, чтобы работать в формате терапии супружеской пары, общение с самого начала должно происходить совместно с обоими супругами.
Я могу при необходимости порекомендовать кого-то из коллег, кто так же как и я работает с супружескими парами.

многое уже знаете по нашей и моей ситуации...?

Не так важно, "сколько про вас знаю я или другой специалист" - значительно важнее - "какие выводы вы смогли сделать благодаря нашему общению".

мне одной?

Решать вам - нужна ли вам (моя) помощь или может быть можно продолжить "искать свой путь самостоятельно". С моей точки зрения вам ндо быдет проделать достаточно серьёзную работу над собой - но готовы ли вы к такой работе?

Это по поводу очной работы.

По вашему сообщению... Интересно, создаётся ощущение "достаточно таки требовательного ребёнка, который хочет внимания к себе, чтобы на все вопросы были даны чёткие ответы". Но я не знаю многих ответов, ведь это - "ваши вопросы", и я могу лишь помочь вам самой искать на них ответы.

понимаю, что проще простого развернуться и уйти, найти другого, но ведь там же та же фигня будет, только вид сбоку...нужно решать здесь.

Ход мысли верный, но вывод - неверный. Нужно решать не "здесь", а "внутри себя". Совершенно не уверен, что заметно изменившись в лучшую сторону вы захотите сохранять взаимоотношения, которые принесли вам достаточное количество неприятных моментов.

Риск рака шейки матки чаще

По поводу ВПЧ - там есть разные штаммы, и не все коррелируются с повышенным риском возникновения онкологии. В принципе про это можно в интернете прочитать, равно как и про фразеологический оборот про "унтерофицерскую вдову"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

Петр Юрьевич, спасибо за ответ!
А почему вы решили, что мой молодой человек решит, что мы с вами "вступили в сговор!"? Я с ним уже побеседовала, он сказал, что ему было бы интересно пойти вместе к психологу.

По поводу меня. Да, я в курсе, что нужна серьезная работа, я знаю...готова.

Да, я понимаю, что мои вопросы это мои вопросы, но ведь они родились из ваших комментариев Я понимаю о чем вы, да, я бы хотела бы разобраться, да. Но также я понимаю, что вам тут уже надоела эта переписка, ведь она бесплатна... но все равно спасибо!

Вы правы, про "решать внутри себя". и про изменения правы и, возможно, про сохранение взаимоотношений... грустно, в общем все(( начнешь вот разбираться для улучшения отношений, а в итоге может получиться вообще, что отношения окажутся эти и не нужными, эх...(но цель-то другая..
путаница какая-то.

По поводу ВПЧ много что читала, очень много. У него именно тот тип, который высокоонкогенный!!!((

да, вы правы, в интернете много что можно почитать...

[psy-therapist]

А почему вы решили, что мой молодой человек решит, что мы с вами "вступили в сговор!"? Я с ним уже побеседовала, он сказал, что ему было бы интересно пойти вместе к психологу.

Это технический момент, если речь идёт о консультации пары, важно, чтобы она начиналась с обоими партнёрами.
То есть важно, чтобы общение было "симметричным", иначе получается, что "мы с вами уже в некоторой степени знакомы, а с вашим избранником - нет".

Поймите, я не ставлю перед собой задачи, "чтобы все обращающиеся на этот форум попали ко мне на очную платную консультацию", моя задача - помочь человеку определиться, какая работа, в каком формате - и "каким именно образом" могла бы ему помочь.
Ну а уж к кому именно человек в конце концов обратится - именно ко мне или к кому-то из моих коллег - это вопрос собственного выбора человека. Тем более что недаром есть такое мнение, что "своего психотерапевта надо найти". "Своего" - такого, с которым есть ощущение взаимопонимания, с которым вы можете чувствовать себя достаточно свободной, с которым вы можете говорить на обоим вам понятном и доступном языке.

Да, я понимаю, что мои вопросы это мои вопросы, но ведь они родились из ваших комментариев

Психотерапия - это не "давание готовых ответов на возникающие вопросы" - а это помощь в том, чтобы вы могли учиться искать ответы на важные для вас вопросы - и не боятся задавать себе "новые вопросы на возникающие ответы".

я понимаю, что вам тут уже надоела эта переписка, ведь она бесплатна...

Дело не в "бесплатности", я всё равно поддерживаю этот ресурс, я отвечаю на вопросы, в том числе и гостям из других географических регионов, которые никогда не смогут попасть на очную консультацию (а дистантно за деньги я не работаю в принципе, на современном этапе развития коммуникационных технологий).
Главное - насколько наше общение продвигает вас внутренне, к исследованию своего внутреннего мира, на пути к самой себе.

начнешь вот разбираться для улучшения отношений, а в итоге может получиться вообще, что отношения окажутся эти и не нужными, эх...(но цель-то другая..

Важно определиться, какую цель человек перед собой ставит.
Если цель - "сохранение и и обустройство взаимоотношений любой ценой" - то есть и психологи/врачи-манипуляторы, или всякие "ясновидящие-космоэнергевты", занимающиеся "приворотами", "снятием порчи" (и денег) "и прочей магией".

Я же - не делаю ничего "магического", у меня в кабинете разговор часто идёт об очень простых вещах и событиях, о чувствах и переживаниях, о телесных ощущениях и физических недугах, о фантазиях и мечтах.
Психотерапия - это помощь в разделении - чужого и своего, внутреннего и внешнего, приятного и неприятного, хорошего и плохого - для конкретного человека.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Лёка]

Это технический момент, если речь идёт о консультации пары, важно, чтобы она начиналась с обоими партнёрами.
То есть важно, чтобы общение было "симметричным", иначе получается, что "мы с вами уже в некоторой степени знакомы, а с вашим избранником - нет".

Ну вот(( Говорили-обсуждали, а теперь оказалось, что вместе к вам уже и нельзя нам прийти....((( С ваших слов было понятно, что если я приду на консультацию, а потом он присоединится, то как раз это и невозможно... а тут вдруг выяснилось, что это и форума касается((( Грустно.

Поймите, я не ставлю перед собой задачи, "чтобы все обращающиеся на этот форум попали ко мне на очную платную консультацию", моя задача - помочь человеку определиться, какая работа, в каком формате - и "каким именно образом" могла бы ему помочь.
Ну а уж к кому именно человек в конце концов обратится - именно ко мне или к кому-то из моих коллег - это вопрос собственного выбора человека. Тем более что недаром есть такое мнение, что "своего психотерапевта надо найти". "Своего" - такого, с которым есть ощущение взаимопонимания, с которым вы можете чувствовать себя достаточно свободной, с которым вы можете говорить на обоим вам понятном и доступном языке.

Я поняла Вас...но казалось, что цели соц.сетей, форумов и пр. виртуального, психологи используют именно для раскрута себя, своего имени и поиска клиентов. Иначе какой смысл сидеть тут, тратить свое драгоценное время? Вы же не альтруист)

Психотерапия - это не "давание готовых ответов на возникающие вопросы" - а это помощь в том, чтобы вы могли учиться искать ответы на важные для вас вопросы - и не боятся задавать себе "новые вопросы на возникающие ответы".

Я знаю. Просто странно. На какие-то вопросы Вы отвечаете, на какие-то нет. Почитала Ваши ответы в других темах-так же фигня.
Я задаю себе вопросы, вот только с ответами как-то туго, непонятно, что лучше..поэтому и обратилась к специалисту. Нет, я не жду советов от психолога, я лишь хочу совместно с ним разобраться в себе, с собой...в том, чтобы понять как жить и куда идти.

Дело не в "бесплатности", я всё равно поддерживаю этот ресурс, я отвечаю на вопросы, в том числе и гостям из других географических регионов, которые никогда не смогут попасть на очную консультацию (а дистантно за деньги я не работаю в принципе, на современном этапе развития коммуникационных технологий).
Главное - насколько наше общение продвигает вас внутренне, к исследованию своего внутреннего мира, на пути к самой себе.

А какой смысл поддерживать этот ресурс, если не искать тут клиентов для себя? Нет, мне правда интересно. Ведь Вы тратите на это свое время.

Не знаю, наше общение меня пока никуда не продвинуло...Возникло какое-то странное ощущение...Общались-общались, а потом бац и всё..как обрыв. И опять я сама со своими вопросами...даже стало жалко, что вот тут все выложила.. толку..( только душу разбередила.

Важно определиться, какую цель человек перед собой ставит.
Если цель - "сохранение и и обустройство взаимоотношений любой ценой" - то есть и психологи/врачи-манипуляторы, или всякие "ясновидящие-космоэнергевты", занимающиеся "приворотами", "снятием порчи" (и денег) "и прочей магией".

Я же - не делаю ничего "магического", у меня в кабинете разговор часто идёт об очень простых вещах и событиях, о чувствах и переживаниях, о телесных ощущениях и физических недугах, о фантазиях и мечтах.
Психотерапия - это помощь в разделении - чужого и своего, внутреннего и внешнего, приятного и неприятного, хорошего и плохого - для конкретного человека.

Я не знаю что у меня за цель. Я запуталась. И мне очень плохо от этого. И себя обнадеживаю данными отношениями и другого человека. А что дальше-непонятно.
Не знаю я ничего, не понимаю.. а дальше только темнота...не вижу выхода.

[psy-therapist]

С ваших слов было понятно, что если я приду на консультацию, а потом он присоединится, то как раз это и невозможно... а тут вдруг выяснилось, что это и форума касается(

Суть в том, что в результате нашего с вами общения я возможно знаю о нём что-то такое, что может быть он не захотел бы рассказывать о себе... и это может вызывать у него как минимум излишнее внутреннее напряжение, которое может как минимум мешать работе, а в некоторых ситуациях делать её невозможной.
Поэтому лучше, чтобы работа с супружеской парой начиналась "с чистого листа".
Как альтернативный вариант, если вы хотите попасть вместе с ним именно ко мне - необходимо, чтобы он внимательно ознакомился с нашим с вами общением здесь, в рамках форума.

Я не знаю что у меня за цель. Я запуталась. И мне очень плохо от этого. И себя обнадеживаю данными отношениями и другого человека. А что дальше-непонятно.

Мне кажется, что вам необходимо в первую очередь разбираться с самой собой.
А пытаться сделать это (разобраться с собой), "вводя дополнительный параметр/переменную (неопределившегося человека) - только лишь усложняет задачу.

Я поняла Вас...но казалось, что цели соц.сетей, форумов и пр. виртуального, психологи используют именно для раскрута себя, своего имени и поиска клиентов. Иначе какой смысл сидеть тут, тратить свое драгоценное время? Вы же не альтруист)
[...]
А какой смысл поддерживать этот ресурс, если не искать тут клиентов для себя? Нет, мне правда интересно. Ведь Вы тратите на это свое время.

Можно конечно говорить в том числе и о некоторой "раскрутке", как об одной из составляющих моей мотивации.

Но это не главная задача, да и количество рабочих часов у меня в любом случае ограничено, а "как Кашпировский, на стадионе" - я так не работаю.
Да и деньги не являются для меня "главным стимулом", и я, и некоторые мои коллеги принимаем участие в тех или иных формах социальной (бесплатной) работы, сейчас у меня к сожалению очень мало времени для очной формы, и можно сказать, что "работа в рамках бесплатных консультаций в интернете - это моя личная форма социальной помощи тем, кто в ней нуждается".

Люди - разные.
Интересно, что ко мне приходили люди после посещения одного активно раскручивающего себя в интернете врача-психиатра/психотерапевта, который совершенно не стесняясь говорил им, что "да, я приехал из Томска с женой и дочерью, купил квартиру, машину, на мне четыре кредита - поэтому я не могу принимать вас задёшево".
При этом вероятно он испытывает определённое чувство вины за высокую величину гонорара - и выписывает на те препараты (в том числе и "списочные"), которые у него просят, не обращая внимания, что они могут быть противопоказаны данному человеку по целому ряду причин.

Просто странно. На какие-то вопросы Вы отвечаете, на какие-то нет. Почитала Ваши ответы в других темах-так же фигня.
Я задаю себе вопросы, вот только с ответами как-то туго, непонятно, что лучше..поэтому и обратилась к специалисту. Нет, я не жду советов от психолога, я лишь хочу совместно с ним разобраться в себе, с собой...в том, чтобы понять как жить и куда идти.

"Не моя задача - дать прямые ответы на все вопросы". Скорее основная задача в рамках форума - вместе подумать о тех вариантах решения, которые возможны в данной ситуации, "задать какое-то направление поиска". "Подтолкнуть вас к тому, чтобы вы начали думать о том, что происходит с вами и с вашими взаимоотношениями с окружающими." В рамках форума иногда это возможно в большей, иногда - в меньшей - степени.

Возникло какое-то странное ощущение...Общались-общались, а потом бац и всё..как обрыв. И опять я сама со своими вопросами...

В принципе это определённый показатель, что вам необходима психотерапевтическая работа с понятными и оговоренными "рамками" ("границами"), возможно - достаточно интенсивная, чтобы не происходило "разрывов в отношениях", чтобы вы могли чувствовать надёжность специалиста, с которым будете работать.
А сейчас - да, вы сердитесь на меня - за то, что не можете быть уверенной в "надёжности" наших (терпаевтических) отношений, возможно ко всему прочему "перенося" на наши отношения опыт ваших и ваших нынешних реальных отношений, и возможно какой-то иной "внутренний" опыт.


И - возвращаясь к вашим словам:

Я не знаю что у меня за цель. Я запуталась.

Вероятно сейчас для вас наиболее важная задача - искать возможность "распутывать ситуацию". Вопрос лишь - "какую из ситуаций" - невозможно разрешить "все проблемы и сразу".
Важно, чтобы вы сама могли думать и говорить о том, "где сейчас сильнее всего болит".

Что вы сама по этому поводу думаете и чувствуете?

Пётр Юрьевич Лизяев