Показано с 1 по 10 из 10
  1. #1
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,718
    Поблагодарил(а)
    3,090
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100

    "Достаточно хорошая мать"

    В психологии/психотерапии есть интересная концепция, принадлежащая замечательному британскому психотерапевту и педиатру Дональду Винникотту - концепция "достаточно хорошей матери".

    Я приведу цитату из первой строчки поисковика по фразе "достаточно хорошая мать":

    Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".

  2. 6 пользователей сказали cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Natalya (14.10.2015), Люси (26.09.2011), Маргарита (27.01.2013), Маркофка (14.11.2010), Пенелопа (19.08.2011), Тигринка (14.07.2011)

  3. #2
    Новичок Аватар для Олеся Николаевна
    Регистрация
    26.06.2011
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич Лизяев! Спасибо за проявленное внимание.Этот способ - самый естественный. В этом ничего нет удивительного. Это не моя прихоть. Так природа устроена. Это, в первую очередь, потребность ребенка. Скажите, вы когда-нибудь встречали людей, которые в случае тревоги, проблем, переживаний подбегали к мамкиной титьке и пару раз к ней прикладывались для успокоения? Этот период проходит. Ребенок растет.

  4. #3
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,718
    Поблагодарил(а)
    3,090
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Олеся Николаевна, я с вами согласен, что изначально это действительно один из самых хороших способов успокоить ребёнка - это предложить ему грудь. Этот способ является наилучшим, когда ребёнок не знает других способов коммуникации и успокоения.
    Но только со временем ситуация меняется, и постепенно ребёнку уже могут быть предложены более адекватные для его возраста, "более психологически продвинутые" способы успокоения.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #4
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    Цитата Сообщение от Олеся Николаевна Посмотреть сообщение
    Скажите, вы когда-нибудь встречали людей, которые в случае тревоги, проблем, переживаний подбегали к мамкиной титьке и пару раз к ней прикладывались для успокоения? Этот период проходит. Ребенок растет.
    Во времена моего детства знала семью, где этот период не прошел )))
    Ребенок хуже ходил в школу - но отказывался делать уроки пока не "приложится пару раз"

    Петр Юрьевич, большое спасибо за замечательную цитату, я ее у Вас еще на РМС стырила если честно, и часто применяю.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (18.08.2011)

  7. #5
    Активный участник Аватар для Dolmatinka
    Регистрация
    19.11.2012
    Сообщений
    135
    Поблагодарил(а)
    13
    Поблагодарили: 18 раз(а) (сообщений: 17)
    относительно веселое выражение "приложиться пару раз"... сразу ассоциация с нездоровой зависимостью... имхо...

  8. #6
    Активный участник Аватар для hana111
    Регистрация
    13.03.2013
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Полезная информация

  9. #7
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,638
    Поблагодарил(а)
    542
    Поблагодарили: 366 раз(а) (сообщений: 310)
    Записей в дневнике
    265
    Тяжело однако растить и воспитывать детей. Интересно, а если молодая мама не верит в свои способности, да и вообще своим действиям, то есть мама неуверенный в себе человек, то это уже плохая мать, не достаточно хорошая? Как мать может лучше знать своего ребенка, если он только родился?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки.
    Некоторые ошибки могут привести к большим неприятностям, так что лучше не делать ошибки.

  10. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,718
    Поблагодарил(а)
    3,090
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    то есть мама неуверенный в себе человек, то это уже плохая мать, не достаточно хорошая?
    Матери, которой сложно "верить самой себе - прислушиваясь к собственным чувствам" - достаточно сложно "прислушиваться к чувствам и переживаниям ребёнка", или же - "фантазировать" о его чувствах и переживаниях.

    Если в рамках "технической ассоциации/аналогии" - то "повышенная тревожность" - это "шум", который мешает правильно и адекватно воспринимать "сигналы" (собственные чувства).
    Но в норме - всегда присутствуют и "шум" и "сигнал".
    Поэтому важно, чтобы "сигнал" (понимание, умение осознавать собственные чувства) должен быть сильнее, чем "сигналы фоновой тревожности".

    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Как мать может лучше знать своего ребенка, если он только родился?
    "Вначале ребёнок "зарождается" в голове, в фантазиях его матери".

    Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
    Некоторые ошибки могут привести к большим неприятностям, так что лучше не делать ошибки.
    "Лучше"-то оно может быть и "лучше", но... ведь "не делает ошибок - потому что ничего не пробует делать вообще - только мёртвый - физически или психически".

  11. #9
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,638
    Поблагодарил(а)
    542
    Поблагодарили: 366 раз(а) (сообщений: 310)
    Записей в дневнике
    265
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Поэтому важно, чтобы "сигнал" (понимание, умение осознавать собственные чувства) должен быть сильнее, чем "сигналы фоновой тревожности".
    Спокойствие и только спокойствие, отсутствие или минимальное возникновения тревожности ведет к правильному восприятию своих чувств и чувств ребенка, я правильно поняла? Тревожность это как помеха к правильному понятию и восприятию себя?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    только мёртвый - физически или психически"
    Как это понять? Человек который ничего не чувствует и не делает и нет?

  12. #10
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    1,972
    Поблагодарил(а)
    777
    Поблагодарили: 750 раз(а) (сообщений: 548)
    Записей в дневнике
    138
    Попалась вот такая статья, немножко наивная, о влиянии социума на самооценку матери как "хорошей", "плохой", "идеальной", "достаточно хорошей"
    Думаю, осознание этого материала поможет самым гиперответственным матерям скинуть капельку ответственности хотя бы не за ребенка, так за самочувствие социума рядом с ней и ее дитя
    Мамы! Не берите на себя чужую ответственность! Не покупайтесь на каждое шпыняние!
    Шпынять маму запрещается

    Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

    Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

    Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

    К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

    В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

    Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

    Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

    Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

    Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

    Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

    Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

    Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

    Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

    Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

    Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

    Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

    Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

    Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

    Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.


    Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  13. 2 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (10.10.2013), Златеника (06.12.2013)

Похожие темы

  1. "В контакте", "Одноклассники" - зачем?
    от Пенна в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 13.11.2013, 17:20
  2. О рейтингах ("нравится"/"не нравится" - like/dislike)
    от psy-therapist в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.01.2013, 19:17
  3. Особенности взаимоотношений в диаде "мать-дитя" при депрессивных чертах у матери
    от psy-therapist в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 64
    Последнее сообщение: 29.06.2012, 18:54
  4. "Изменения", "развитие", "рост"..
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 78
    Последнее сообщение: 11.02.2012, 03:37
  5. Человек "обычный" и "необычный"
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 10.02.2012, 14:04

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru